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    夫の悪口、本人に聞かれた

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    ななここ
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    先日、娘(高校生)と一緒に夫の悪口を言っていたのを本人に聞かれてしまい、それ以来ずっと無視されています。謝っても取りつく島もありません。

    娘)あー、パパいないとテレビ見れて最高ー!
    私)もう帰ってこなくていいのにね笑笑
    娘)お金だけいれてね笑
    私)そもそもそんな稼いでないし。毎日5時に帰ってくるじゃん
    娘)それなー笑笑
    みたいな会話でした。

    夫は日頃からとても気難しく、些細なことですぐに怒って口をきかなくなります。2~3週間無視されることもあります。なので私はいつも怒らせないように神経をすり減らしています。

    毎日5時半には帰宅し、夜飲みに行くのは年に2~3回あるかないか。帰宅後はテレビのチャンネルもエアコンの設定も全て夫優先です。年頃の娘は夫が帰宅すると好きなテレビも見れないしすぐに自室にいってしまいます。

    この日は夫が珍しく飲み会で久々の自由な夜!ソファーで飲みながら娘の好きなDVDを一緒にみていました。蒸し暑くて、リビングの窓を開けていたら、早く帰った夫が庭から話を全て聞いていたようです。

    私はこの日の悪口、ちょっとしたガス抜き、くらいの気持ちでした。文字にすると凄く酷いこと言ってると良くわかるし、猛省しています。言っていいことと悪い事がある。その通りだとおもいます。
    でも、色々不満も愚痴もありますが、本当に夫が憎い訳ではない。感謝もしている。いつもは精一杯尽くしているつもりです。帰ってこなくていいにーなんて本当に冗談でした。でも、すべて後の祭りで。何度も謝っても完全に無視され続けています。

    私が全て悪いとはわかっています。反省している事、傷つけてしまってごめんなさいと伝えたい。でも、本当に取りつく島もなくて。手紙も読んでくれませんでした。
    私はどうすればいいのでしょうか。。

    トピ内ID:8729763112

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    ご自分の出方次第で、状況は変えられる

    しおりをつける
    😀
    ちょんまげ
    こんにちは。夫婦に限らず、あらゆる人間関係ってお互いの暗黙の了解のようなものが自分たちには気づけないレベルで結ばれてます。何が言いたいのかというと、とぴ主様とだんなさんの関係は、気難しく自分優位のだんなさんと、そのだんなさんを怒らせないよう気をつかい続ける主さんという関係性が、自分たちでは気づかないレベルで出来上がってるということです。それで何が言いたいのかというと、このパターンを変えて見ることも自分次第でできるのだ、ということです。

    悪口を言われていい気分になる人はまずいませんが、悪口を言われてしまう側にもそれなりの原因はあるわけで、だんなさんにとっては、ご自分の態度を改める機会ともなる得るわけですね。でも、それなのに、主さんがいつも通りの平謝りの低姿勢で接するとなると、だんなさんもまたいつも通りの気難しく自分優位の姿勢を取らざるを得ないということになるわけです。

    私であれば、今回はもうこれ以上、低姿勢をとったり、機嫌を伺ったり、ましてや謝るということは一切しません。かと言って、ぷんぷんする訳でもなく、単に何事もなかったかのように普通に接するようにします。

    そしてこんなこともしてみます。

    主さんにとって、だんなさんがどんな風になったら嬉しいですか?たとえば、自分や子供さんのことをもっと気にかけてくれるとか、もっと温厚だといいなとか、そういう今とはちがうだんなさんを思い描いてみます。紙に書き出してみるといいですね。で、そんな理想のNEWだんなさん像を日々自分の中でイメージしてみます。そんなだんなさんであれば、もう自分も下手に出たり顔色うかがったりしないし、もっとリラックスした家庭環境を家族みんなで楽しめますね。そんな風に、理想の風景を思い描いてみます。

    主さんのだんなさんに対する見方を変えることができるのなら、だんなさんもまた、きっと変化していきますよ。

    トピ内ID:6754667665

    ...本文を表示

    腹立つけどアドバイスしてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    オット
    手紙の内容にもよりますね。まあ、今の時点で読んでくれてないのだから仕方ありませんが、とにかくその手紙で、あなたが問題の所在を理解しているのかどうかが問われます。問題をわかっていない人に限って簡単に土下座できます。あなたは、とにかく大変なこと、ぐらいしか理解できていないのではないですか?

    何がご主人を怒らせたのか、何に一番怒っているのか、ご主人は教えてくれないし、他人の私にはもちろんわからない。そこを一生懸命考えてください。そしてその答えから「私はどうすればいいのでしょうか。。」を考えたらいいでしょう。

    私ならば、娘まで一緒になってバカにしていることですね。娘に普段から「そんなこと」を吹き込んでいるのでしょう。娘さんも一緒に謝ったらどうでしょうね。あなたが育てた娘にそんなことができるかわかりませんけどね。

    トピ内ID:9241870425

    ...本文を表示

    最悪の事態を覚悟しよう。

    しおりをつける
    blank
    直樹
    反省の弁を書いてるけど、客観的にも響かないね。むしろ言っちゃったことは
    本音丸出しって感じだけど?ガス抜きなんてレベルじゃないでしょ。しかも、娘も同調してたとあれば、失望極まりますね。

    傷つけたというより尊厳踏みにじるような母娘の会話ですが、あなたが逆の立場で耐えられますか?で、本人冗談でしたで許します?
    あなたは、そういうことをされる想像すらしたことないでしょう?どうですか?
    ずっと昔から夫を見下して馬鹿にしてたんじゃありませんか?そうでもなければ娘もそんなことを口にするような育ち方しませんよ。

    まずは、娘と一緒に手をついて謝罪でしょう?たとえ無視されたとしても何度も何度も心底誠意を見せるしかないんじゃありませんか?まず、人として謝罪の意を伝えなきゃでしょう?そのあと夫婦としてどうなるかは夫の判断ですよ。最悪の事態は覚悟すべきかと思いますね。私なら無理です。聞いた瞬間すべて壊れます。

    トピ内ID:4145564477

    ...本文を表示

    ひどい妻

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    本文でも「いつも神経をすり減らしてる」とかさりげなく
    「私は悪口を言っても仕方ない状況なの」ってPRしてるみたいですね。
    その気持ちが見え隠れしているのでは?

    言っていいことと悪いことがあります。
    言葉って、発したら回収することはできません。
    冗談でもひどい内容だと思います。
    それを娘さんと話してるなんて最低。
    心で何を思っても自由です。でもそれを口に出して、しかも娘さんというなんて最低。
    ごめんなさい、といって、自分が罪の意識から逃れたいだけですよね。
    いなくていい、お金だけ入れてくれたたらいい、なんて
    自分が言われたらどう思いますか?

    多分、だんな様は呆れ果て再構築する気持ちにもなれないのではないでしょうか。
    家に帰ってくるだけましだと思います。
    誠意を見せ続けるしかないと思います。

    トピ内ID:6240729755

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    Juju
    何もできないでしょうね。
    だって酷すぎるし、いつも夫の好きなようにさせてやってる感がこの文章からも出ているので、本当に反省しているかも不明。

    トピ内ID:3544958282

    ...本文を表示

    貴女はともかく

    しおりをつける
    blank
    それで?
    娘は何やってんの?

    これ、最低でも娘も一緒に謝罪しないとダメな案件でしょ。
    母娘二人で夫に頭下げる。
    まずこれがないと、何も始まらない。

    けど、多分娘拒否するよね。
    思春期だから。
    多感で父と距離を置きたがるのが普通だから。
    そういう理由で、娘は謝罪しない。
    貴女も、そんな娘を黙認する。

    でも、本当にいいのかな。
    貴女も仕事してて、娘と一緒にやってけるだけの
    生活力あるならいいけど。
    放り出された時どうしようもないんじゃ、困るのは
    最終的に貴女と娘。
    娘、大学行くんじゃないの?
    今夫に突き放されたら、人生設計狂うよ?

    心配し過ぎかも知れない。
    もしかすると、明日にでも来週にでも夫の機嫌が直り
    元通りになるかも知れない。
    けど、内心ではずっと覚えてるだろうね。
    いつか貴女と娘が困った時、よりショックを受ける形で
    仕返ししようと「今は」普通にするかも知れない。
    現場見てないけど、そうされるだけのセリフ吐いてるよ。
    貴女と娘は。
    愚痴やガス抜きと言っても、受け止める側次第だからね。

    昔どっかで見たんだけど。
    やっぱ母娘で夫をバカにし続けてたら、娘の大学進学前に
    離婚を切り出されてピンチになったという話がある。
    妻が泣いて謝罪しても、夫の気持ちは変わらず。
    夫側には有責事項がないので、最低限のものしかもらえず
    専業の妻と進学希望の娘は放り出された。
    そこで娘が真剣に謝罪すればまだ変わったんだろうけど、
    「実の子供の進学費用を出さないなんて、それでも親か!」
    逆ギレして関係悪化したらしい。

    夫の性格がどうとか、貴女と娘がその時どうだったとか。
    今から言ってもどうしようもないって感じ。
    これから夫とどうしたいか。
    娘と話しあってみるといい。
    その際、夫いなくなった時の暮らしを想定しながら考えを
    進めて行く事がいいだろうね。

    トピ内ID:7898925581

    ...本文を表示

    男女ともこの程度の愚痴は言ってるが、聞かれたのはまずかったね

    しおりをつける
    ハロ
    確かに、文字に起こすと酷いですが、多かれ少なかれ、この程度の悪口は、本人を前には言わなくても、女性なら女子会、男性なら飲み会で言った事ある人も居ると思います。

    私も日頃から口に出したりはしませんが、友達との飲みの席では、主人が出張なんかで居ないと気楽~なんて話してます。

    たまに居ないと、ご飯も作らなくていいし好きなテレビ見たり出来るし、だからといって常日頃から居なくていいなんて思ってませんが。

    心にもない事を言った訳じゃなく、ある程度は本音ですよね?

    そこを本音じゃなかったって取り繕うのは無理があると思います。

    聞かれるとは思わなかった、ごめんなさいって言ったなら、後は粛々と日々の生活をおくるしかないと思います。

    言い訳すればする程、こういう時は悪化します。

    悪かったなって気持ちを持ちつつ、これまでどおりの生活をおくって、ご主人の気持ちが落ち着く日が来るのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:5227342964

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか?暫く放置で・・・

    しおりをつける
    😀
    メロン
    だって話を聞く分に面倒臭そうな旦那様ですもの。

    自分中心で腫れもの扱いしてもらって、
    裏で誰もなんとも思っていないなんてかんがえるほうがおかしいよ!

    謝るだけ謝ったのだから、あとは放置でいいと思いますよ。

    そもそも無視なんて幼稚だし、モラハラですよ?
    猛省すべきは、旦那様こそ・・・ですわ。

    よくそんな旦那様で我慢してますね?トピ主さん。

    トピ内ID:6511211062

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    まめ犬
    もう帰ってこなくていいと言ったのはトピ主さんです。
    自業自得でしょ。

    こういう、夫の悪口を言う人の心理って理解できないんですよね。
    その人を結婚相手に選んだのは自分でしょ?
    自分が選んだ相手を馬鹿にするのは、自分を馬鹿にするのと同じこと。
    私はバカでーす!と言ってるだけなのに、一体何が楽しいのかと、本当に不思議に思います。

    トピ内ID:2770305122

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    50代男性です。

    私も友人達に妻のことを悪くと言うか...大げさに言うことはありますよ。

    但し、それとて「妻が厳しい」とか「仲よさそうに見えても色々と大変」とかその程度。

    差し詰めトピ主と娘さんの会話は、酷い内容であること、「悪口」なんて軽い言葉では済まない言葉だと認識しなければならないのではないでしょうか。

    さて、トピ主ならそんな夫の言葉を聞いたあと、夫からの謝罪を受け入れようと思うんですか?頭を下げられて終わりで済ませますか?きっと棺桶に入るまで、その言葉はシコリとなって心の奥底に残ると思いますよ。私が妻の立場なら、即離婚を選択しているでしょうね。

    >>私はどうすればいいのでしょうか。。

    覆水が僅かずつでも元に戻ってくれるよう謝罪をし続ける他に何があります?

    トピ内ID:1349211357

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