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    実姉と姪(姪)が好きじゃない。

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    😨
    みそ
    ひと
    私は50代パート主婦、大きい子ありです。
    最近、実姉と姪と合わないと感じるようなり、どうしたらよいかと考えてます。

    姉は9つ上と大分離れており、この歳になっても見下され感あります。学歴主義者でセレブ大好きな人です。都内遊びも大好き。そして当然姉の娘2人も同じ価値観となったようです。
    姪は、最初の彼氏も結婚した彼氏も有名大学卒です。姉妹のもう1人は「何故〇〇(姉妹)は普通の子なのに良い大学の彼氏なんだ!」と怒った文句がこれでして…。
    先日、姉と姪達と一緒にお食事しましたが、うちの子達の話しになり「2人目もFラン大学だけどね~」と話したら、無言の苦笑い。「いいじゃない」とかフォローも無しでした。
    また違う時に今度は姪達に話すと、姪達も同じリアクション+目線を逸らしました。
    更に姪達は、私に対する態度も不遜で、結婚した姪は何故か小馬鹿にする態度や発言も多くなりました。洋服など「変だね」とかサラリと言います。携帯のアプリすら「もっと可愛いの使いなよ」と言われ。私も大人対応で「そう~?」(苦笑)と返しますが正直気分悪く、前回は本当に具合が悪くなり、ごめんね、と先に帰りました。

    他にも姉は、「〇〇されたから仕返してやったわ」という感じの話しをして、内向的な私には性格キツイなぁと思ってしまいます。
    あと私は学歴についても、あれば生きてくのは楽ですが、人間って人柄が大事だと思っています。セレブも素敵ですが、ブランドとか興味無いのです。
    とにかく、姉家族と私は価値観正反対なんだと最近分かりました。なので、会うと気分も凹むし、これからどうやって付き合っていくか悩んでしまいます。
    絶縁は最後の最後と考えてます。
    もし同じような方いましたら、どうやったら平常心で付き合っていけるか、アドバイスいただけないでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9614408958

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    どこかで謙虚にもなるとはおもいますが

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    50才60才と、頭を打つとこもあるし、勉強になることが多い事も年々増えてきて、丸くなるものだけど、
    お姉さんは、普通ぽくない人でしょうか?

    もう少しおばあさんになってきて、変われない人なら、すっぱり期待なしで、いく。

    トピ内ID:5094690636

    ...本文を表示

    趣味が同じなのも・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
     うちも私と妹の年が離れています。
    姪も私も水色が好きで北海道で買って来たオルゴールを見せたら、「色もいい。形もいい。曲もいい。値段も高くない。(なのに何故私のを買って来なかったの?)」と言わんばかりだったので私の物でしたが姪に上げました。
    趣味が同じだと取られてしまいますよ。

    トピ内ID:8086804518

    ...本文を表示

    会うと気分が凹むなら。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    会う機会を、極力減らすしかないのでは?冠婚葬祭以外は、付き合いをしなければいい。

    今さら姉一家の方々に、価値観を変えさせるのは無理ですよ。そもそもどうやって変えさせるのですか?
    相手が変わらないなら、あなたが行動するしかありません。

    例えば「一緒にお食事」の件。

    あなたが姉一家を誘ったのか、それとも誘われたのか定かではありませんけど、今後は食事の誘いなどあなたからしなければいいし、もしも誘われたのなら適当な口実を作って断ればいい。

    例えばFランク大に進学した息子へのフォローの件。

    学歴至上主義者に、なぜフォローを期待するのでしょうか?
    カレーライス大好きという方に、カレーの辛さについて愚痴をこぼすようなものではありませんか?

    相手が赤の他人の学歴至上主義者なら、「無言で苦笑い」にとどまらず、露骨に軽蔑されたり冷笑されたりして、「進学など認めず、高卒で就職させるべきだった」なんて辛口コメントを聞かされたかもしれませんよ。

    トピ内ID:1042160660

    ...本文を表示

    いろんな考えがある

    しおりをつける
    🐧
    みりん
    主様とお姉様は姉妹であって同一人物ではないですよね。
    いろんな思考があって仕方なく、合わなければ疎遠にすべしです。

    お子様の大学の話、Fランク。
    これは多分私学じゃないですか?
    学歴主義者じゃなくても、高い学費を出す価値があるのだろうか?学費分の収入を高卒の人の年収と比べてマイナスなんじゃなかろうかという心配が出てしまったのでしょうね。
    ムッとするでしょ?この話。
    だからお姉様は口にしなかったのですよ。
    配慮ですね。
    感じられず怒るだけでしょ?
    そう、もう隔たりは埋まりません。
    期待しませんように。

    トピ内ID:2359672015

    ...本文を表示

    同じですよ~

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    こんなに似ている人がいるとは!
    まぁ、私は姉なのですが、妹に会う度に子馬鹿にされてます。
    学歴は同じ位ですが、専業主婦だからかな?
    本当に子馬鹿にするという言葉がピッタリなんですよね…
    何か言う度に、苦笑いしながら見下すという感じ。
    姪に洋服をチェックされる所も同じ。
    本当に何なの!と思います。

    夫の学歴は同じ位ですが、うちの主人の方が地位は高いです。
    妹は共働きで主人の協力なければ、子育てはできなかったから、
    出世できないのは仕方ないのよ~と言い訳してますが(笑)
    私は性格が悪くないので(笑)そこを突っ込みません。
    突っ込んだら、半狂乱になりそうなので…

    人は自分を肯定することが生きる力になるので、
    子馬鹿にする人と付き合って平常心を保つのは無理だと思います。
    私はもう年賀状のお付き合いだけです。

    トピ内ID:6172870702

    ...本文を表示

    私は絶縁しました

    しおりをつける
    blank
    ちゅーすけ
    姉と私は4歳離れています。
    子供のころから、私は姉を助けてきました。
    姉は努力することなく、いつも誰かに頼る人です。
    私が努力をして、その成果が出ると、恨めしいことを言いました。

    姉にはニートの成人した娘が二人います、
    二人とも、他人の批判ばかりしますが努力はしません。

    最後に会った時、姪から
    「お前だけ幸せになるのはずるい。もっと私たちの面倒をみろよ。」
    と言われて、怒るというより悲しくなってしまいました。
    これ以上面倒を見てあげるのはまっぴらです。
    感謝してもらうところを、「これしかしてくれないの?」と言う人達ですから。

    姉は昔から我儘でした。
    家族だからと手を貸してきたけれど、もっと早く縁を切っていれば、私の夫にまで迷惑をかけることはなかったのにと思います。
    私には仕事があるし、友達もいます。
    姉と姪には友達が一人もいません。
    親がいなくなれば、本当に寂しくなるでしょう。

    トピ主さん、
    嫌いな相手ならいなくても大丈夫。
    我慢して付き合うメリットはないです。
    今までの思いを全部口に出して疎遠にしたほうが、トピ主の心が軽くなるのではありませんか。

    トピ内ID:5640529824

    ...本文を表示

    親戚付き合いは浅くが一番

    しおりをつける
    🙂
    おその
    絶縁まではしなくても、付き合いに一線引けばどうでしょう?

    親戚づきあいや姉妹の仲が良いのはイイ事ですが、姪御さんに舐められる程
    親密で無くて良いのでは。

    私にも姉が居ますが、モノの考え方が全然違いますし、互いに結婚もしてれば
    その伴侶や家族も「それが心地良い」と思い生活してる訳で、気が合わないのや考え方が違うのは
    当たり前ですから……

    その上で、姪御さんがトピ主さんに不遜な態度を取ったら……私ならば大人の態度を取らず
    「姉さんに何か言われても姉だから許すけど、姪のアナタにそのような事を言われる筋合いは無い」と
    言っちゃうかも知れません。

    姪御さんは母親のお姉さんに言いつけるでしょうし、気の強いお姉さんならトピ主さんへ連絡が
    必ず来るでしょう、そこで
    「姉さんならどんな事言われても普通に受け入れちゃうんだけど、正直○ちゃん(姪)に馬鹿にしたような
    態度取られて怒っちゃったのよ、やっぱり姉と姪では違うのよね」とでも言ったらどうでしょう。

    その時のお姉さんの態度次第で、今後のお付き合いを考えたら如何ですか。

    トピ内ID:2042467117

    ...本文を表示

    極端な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    別に絶縁する必要はないでしょう

    なぜ、絶縁は最後の最後なんて極端な考え方をするのでしょうか?

    一緒に出掛けなければいいだけでは?
    食事に行かなければいいだけでは?
    会う回数を減らしましょう、、更年期で体調がすぐれなくてとでも言っておきましょう


    実家で顔を合わせるとか冠婚葬祭など拒まなければいいだけのことだとおもいます

    トピ内ID:9242925160

    ...本文を表示

    劣等感の裏返し

    しおりをつける
    🐶
    パネラ
    幸せで満たされている人は他人を見下したりしません。
    なのでお姉さんは日々生活していく中で幸せを感じていないし、彼女なりの強い劣等感があるんだと思います。そこに気づいて下さい。

    そうすると何を言われても「可哀想な人だな」って悲しくなると思う。
    そして「で、自分が捌け口先になって気が済むならまあいっか」ってなりませんか。姉妹のよしみで。。
    他人なら疎遠でいいですけど姉妹だとそうもいきませんもんね、なかなかやっぱり。

    長い年月の間に培われたであろうお姉さんの性格は変わらない。同情というと言葉は悪いですがある種そんな心境で受け入れ流すしかないと思います。
    真に受けてしまうのは情があるからで、そこをある程度吹っ切ってしまうと流しやすくなりますよ。聞いているけど聞いていない、身内だけど他人事。最初のうちは辛いかもしれませんがそんな感じのスキルを身につける。

    そういう母親を正として育った姪っ子さんも本当に気の毒ですが。。

    トピ内ID:0836797835

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    無理して付き合わない

    しおりをつける
    🐱
    にじのはな
    付き合う必要なしです。ほどよく距離感をもつでいきましょう。疎遠で。
    連絡があったらこたえるけど、自分から連絡しない。誘わない。もし誘われてものらりくらりと断る。会わない。付き合わない。

    トピ内ID:3452223394

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