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    🐶
    ちえ
    ひと
    2年前から84歳の実父の介護が必要になり、父母をお嫁に行った私の自宅に呼び、父を介護中。実父は、寝たきりに近く、トイレだけは歩いて行くが行く途中に漏らしてしまうことがあり、現在はオムツを使用しています。
    最近、母の機嫌が悪く、もう78歳なので、そろそろ施設入所を申し込みしたらと助言し、母と一緒に有料施設に申し込みに行きました。
    その施設が月に30万ほどかかると知ったとたんに、母が暴言を吐くようになり、本当に精神的に参ってしまいました。暴言の内容は、私の自宅の土地に払った1500万をかえせとか、両親のお金目当てで呼んだのかとか、こんなことなら、今まで一銭も援助しなければ良かったとか!私は、フルタイムで働いていますので、一度たりともお金の無心はしたことがなく、自宅に呼んで介護しても光熱費などのお金ももちろんもらってません。施設入所のお金も年金で足りない分は、10万援助すると言っているのに!なぜ、そんな暴言を言われないといけないのか、ショックです。
    ショックすぎて、私が精神的に不安定になり、遺産放棄し、親子の縁を切りたいと思ってしまいます。
    みなさん、そんな経験ありませんか?

    トピ内ID:4196720946

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    お母様は大丈夫?

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    おばさん
    失礼かもしれないけど、お母様には認知症の疑いがありませんか。
    縁を切るうんぬんより、近い将来のご両親や貴女の家族の生活を考えなければ。
    共働きでは留守の日中の事故などが心配ではないですか。
    介護の専門家に相談した方がいいケースにみえますよ。

    トピ内ID:3923929650

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    財産があるのなら

    しおりをつける
    🙂
    きっちりさん
    介護や施設にかかるお金は御両親の財産から出したらいいです
    領収書等きっちり管理して、いつでも説明できるようにした方がいいです

    で、お母様の件ですが
    父親は自宅介護、母親だけが施設入所なら、単に追い出されるようで嫌なだけ?
    それにしても30万という金額を知ってからというのがわからない
    自分の年金じゃ足りず援助してもらわないといけないのに「お金目当て」という発想になります?

    怒りっぽくなってらっしゃるし、認知症かもしれませんよね
    検査された方が良いと思います

    トピ内ID:3395173507

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    自分の分がなくなると思ったのかな?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    施設の入居費用を聞いて、お母さまはご自分の時の費用が足りるか不安になられたのかもしれませんね。

    トピ主さんは、ご両親の資産や収入をどれだけ把握しておいでですか?
    お父さまに月10万円の援助をお考えとのことですが、もしお母さまも施設入居となった場合はどうなさるお考えですか?

    お父さまは寝たきりに近いということですが、頭の方はしっかりしておいでなのでしょうか。
    お母さまも、落ち着いてらっしゃる時間もおありでしょうか。
    三人で一度、将来の経済設計についてしっかりお話し合いをなさるのは難しいですか?

    84歳と78歳。
    ご高齢ではありますが、90代は普通の時代になりました。
    10年、20年の見通しを立て、きちんと説明して差し上げたらどうでしょう。

    この超高齢化社会に直面して、お母さまもご不安なのだと思います。
    ご不安を取り除くことができれば、暴言は治まるのではないでしょうか。

    いずれにしてもあまり無理をなさらずに。
    時にはこちらが切れてもいいと思いますよ。
    わかりました。私は手を引きますからご自由に、と宣言してしまう。
    あまり至れり尽くせりに親切な提案をなさるから、何か裏でもあるのかと疑われてしまっている部分もあるかもしれません。

    あとは、同居に応じて下さったご主人に感謝ですね。

    トピ内ID:0563972923

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐶
    ちえ
    あの暴言から数日たちましたが、私も母が少しおかしくなってると感じています!表情を見ていると認知症というより介護うつかも!

    遺産目的という発言したことを、すごく反省していて、何でそんな事を言ってしまったんだろうと言っています!
    かなり、心配です。とりあえず、少しでも父をショートステイに預けた方がいいかな!でも、また、その話に触れると遺産スィッチが入りそうで。今は、そっとしています!
    でも、なぜ施設入所の話が遺産とつながるのか、いくら考えても、不思議です!

    両親の遺産については、私は良く知りません。
    ただ、母は、以前から自分が介護が必要になったら、すぐに施設に入れるぐらいのお金はあるからって言ってました!
    月30万の施設入所が何年も続くかもと不安になっていると思うのですが、父は重度の肺気腫で、主治医からは、末期と言われてます!
    オリンピック見れるかなってぐらいだと予想してます!父は認知も進んでおり、会話は一切できません!

    トピ内ID:4196720946

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    父親と一緒に母親も施設??

    しおりをつける
    🙂
    うちも父親介護中
    ごめんなさい、私の読解力のなさか?
    お父様→施設、お母様→主さんの家、でなんでしょうか?
    それともご両親共々施設なんでしょうか?

    うちは父親の世話を母がしていて、私はヘルプで実家に行っています。
    もう思うんだけど75歳近くの母親がオムツの父親の面倒って無理だと思うんです。
    だからといって施設は嫌、ショートステイは嫌、デイサも嫌と母親に言われ、
    じゃあなんなら良いんだ、と聞くと

    「特に何もない」と言いますね。
    いや、あるからそんなに機嫌悪いんだよね?

    又うちはマンション1棟持っていて、そちらの管理は私がしていますが、
    それも売っちゃおうかとか、売らない方がいいよねとか
    とにかくお金に関しては日によって言う事が違いますね、そういや。
    (不動産に関しては父親から止められたようですが)

    簡単に言うとお母様にもストレスが溜まっているんだと思います。
    ストレス解消ではなく施設行きを提案されると腹立つんだと思いますよ。
    だってお母様も問題はそこではなくて
    「頑張ってる私を褒めて」だと思うので。

    うちも上手くいっていないのでアドバイスとか本当に偉そうですけど、
    うちはなるべく母を説き伏せて月に一回はショートステイに父親には行ってもらって
    その時は食事に行ったり、ちょっと親だけでは行けない場所に行ったりしています。

    子供も親の面倒を看なきゃと思いますが
    肝心のキーパーソン(母)があれもこれも嫌ってなんでだろう?って思ってましたけど
    最近ではストレス溜まってんな・・・って思ってます。

    そこの解消方法はうちは少し連れ出してお茶とか食事ですが
    主さんはどうなのかな?
    よくお母様の様子を見て、夫婦で施設行きは嫌なのか?
    自分だけ残るは嫌なのか?どうしてほしいのか?を見極めてみては?

    応援しています。

    トピ内ID:2991601004

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    でも実際には

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    今住んでいる自宅の費用を1500万親に出させたんですよね?
    共働きでお金あるなら返済すれば良いのでは。

    トピ内ID:3863183356

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    お母さまの日常に生きがいをもたせてあげて

    しおりをつける
    😣
    介護経験あり
    お母さまがまだ、78歳という若さで、特に体の不自由はないのですね。
    自宅で、お父様の介護ということですが、ヘルパーさんを頼んだりしてますか?

    私も母親の介護を長くした経験から、私の方が、実家に行っての
    介護ですから、母親自体の環境の変化はなく、母の体が動く間は自由に
    行動してましたね。

    トピ主様のご両親は、娘に引き取られたということで、環境がずいぶん変化し
    行動の自由もなく、精神的に束縛されている状態ではないでしょうか?

    ヘルパーさんなどを入れて、気晴らしができるように、他人と会話する機会を設けたりした方がいいような気がします。

    また、ご両親の財産目録も、一緒によく会話をして、把握していたほうが
    いいです。遺産相続でトラブルが起こらないように。

    それで、介護施設に30万というのでしたら、紙にちゃんといろんな
    必要経費とか、収入と支出を書き、ご両親の財産で足りるのか?どうか?を
    一緒に確認するのです。

    それで、お母さまの意見を聞き入れながら、最善の方法を選んでいくという
    道筋が必要な気がします。

    ご両親の財産を、トピ主さんが、勝手に忖度しながらすることは
    両者にとってよくないし、兄弟がいる場合には、トラブルの元になります。

    以上が、介護経験者からのアドバイスです。

    トピ内ID:5644605819

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    冷静になってください

    しおりをつける
    🙂
    まりお
    お母さん、大丈夫?
    軽い認知症とかじゃないですか?

    施設費用に30万円って結構な金額ですから、
    あれこれ言いたい気持ちは分かりますが、
    それ聞いて「援助した分返せ」とかそんなこと言いますかね?

    なぜそういう論理思考になるのか分かりません。
    トピ主さんの家での暮らし、お父さんの介護と施設入所という
    変化に精神が追い付いていない、理解出来ていない、つまり
    認知症状が現れ始めているのではないか?と思います。

    服用している薬だとか、生活環境の変化、長期入院など、
    そういうもので認知症が進む例はあります。

    母親の変化にはショックでしょうけど、なぜ母がそのように
    変わったのかを冷静に見極める必用があると思いますよ。
    事象を点でとらえずに、流れで見ることが大事です。

    また暴言を言うからといって、同じように反応するのは
    逆効果ですから、いったんは言わせたいだけ言わせて前後の状態をよく
    観察すること。

    一度、脳神経の受診を検討してみてください。

    ここで母親への不満をぶちまけるのではなく、まずはご自身が冷静に
    なって以前の母と今の母の何が違うか?どう変わったか?を把握することです。

    ちなみに遺産(相続)放棄は、身内の「死亡を知った日から3か月以内」
    で出来ますから、まだご存命中にとやかく言う内容じゃありませんね。
    存命中に相続放棄は出来ませんから。
    親子の縁は(法律的には)切れません。離れて暮らして知らん顔を
    することは出来ますけど。

    トピ内ID:3562544717

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    高かった

    しおりをつける
    🙂
    にゃや
    30万!とんでもないという気持ちではないでしょうか。
    娘が介護してくれるから、移ってきたのに年金全部差し出しても足りないということが受け入れられないのだと思います。

    トピ内ID:0018423075

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    介護あるある 認知症あるある

    しおりをつける
    💔
    なみだ
    お母様にとって、月額30万というのが、受け入れがたかったのだと思います。
    あと、施設入所がそもそも、受け入れがたいのでしょう。
    それで、八つ当たりしたのでしょう。論理が破綻しているところも、うちとソックリでびっくりしました。
    おそらく、 1番身近な甘えられる対象に、八つ当たりしてしまうんですよ。
    でも、家族はたまったもんじゃないですよね。お察しします。

    お金に余裕がある家ほど、当然ながら介護負担割合が多くなるんですね。
    でも、うちの父は吝嗇家で、貯めて貯めて財産を作った人なので、その事実が受け入れられないのです。
    自分の身が危ないのに、最期までケチ道を貫き通しました。

    トピ内ID:8619608609

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    お母様、不安なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    miya
    アラフィフ、先日80なかばの父を見送りました。
    長期入院の途中で一度退院し、有料施設に入ったのですが、やたらとお金の心配してました。
    母もですが、意外に自分の貯金の詳細額を知らないなぁ、と驚きました。

    最終的に通帳を全部発掘し、これこれにこれだけあるから大丈夫だよ。
    と言い聞かせ、また私と一緒に他の施設も見学した母が「だいだい、よそもこんな金額」と全体概要を伝えて納得した・・・ような気がします。

    たぶんなんですが、目の前に一つの情報だけが与えられるのが不安なんじゃないでしょうか?他の情報もすべて知った上で、納得したいんじゃないでしょうか?

    わが母はそうしないと「なんで?なんで?」と小学生のように駄々をこねます。娘に全権委ねるのが癪に障るのではないか・・・とも勘ぐってますが。
    そんな雰囲気、ありませんかね?

    トピ内ID:9396810817

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    トピ主です!本当に参考になります!ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐶
    ちえ
    私もかなり落ち着いてきました。同じような体験をされた方の意見も参考になり、励みになります。

    文章力がなくてすみません。
    父も母も施設には入所してません。私の家で一緒に住んでいます。私は、仕事がありますので、父の介護は主に母がやってます。ヘルパーさんには、いろいろお願いしていて、土日以外ほぼ毎日、きてもらってます。入浴が2日、点滴が2日、あとは、褥瘡の治療に1日。

    父母ともに公務員でしたので、まあまあの年金がそれぞれ入ります。母が、父の年金だけで、生活できるから、私のは貯金しているのよって言っていたことを思い出しました。母は、税務署に勤務してたので、税金にも強くてお金を貯める事が生きがいなのかもしれませんね。

    1500万の私への支援については、母から言い出してくれて。返さなくてもいいからと言っていたので、そのままになってました。かわりに、ボーナスの時は、いつも、父母にお小遣いをあげてたんですけど、やっぱりそれじゃ、ダメだったんですね。77777円とか、笑える金額あげてたんだけどな。面白いかなって思って。

    土日は、母が父の介護を一切しなくてもいい感じにして、病院にも連れて行きますね!

    トピ内ID:4196720946

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    似た経験は有りますけど

    しおりをつける
    🙂
    78歳のお母様は、84歳のお父様が亡くなった時の遺産を
    自分の老後資金(施設代など)にしたいと思い始めたって事なんでしょうか?
    その上、娘さんに支援した額も、自分の資金にすれば良かったと後悔?

    お母様は、御自分も娘さんに介護して欲しかったのでしょうか?
    お父様は介護を受けられてるのに、自分だけ施設と言われた事に嫉妬?

    事情が解らないので何とも言えませんが

    確かに、高齢になると、ワガママになるし、不安感も強くなるからか
    特に「お金の事」に物凄い反応(執着など)を示す様になります。
    老後に資金は必要だが、もはや稼げず、資産でやりくりしなければならないという
    不安や閉塞感みたいなものが、焦りや一層の不安感を煽り、おかしくなる。

    それから、自分の介護に関して、子供がしてくれないと解ると、攻撃性を向けたり
    他人扱いをし始めるというか。

    とにかく、御主人も寝たきりになり、誰にも縋れないとなればお金に執着するしかなくなる。

    お母様も不安感で混乱してると思います。
    施設料金30万円で、娘さんが10万円支援して、残りの20万円を支払続ける能力が
    お母様にお有りなのでしょうか?
    78歳だとしたら、10年以上は生きる。

    やはりお金の事が不安だと思われるので、お母様には、金銭的な不安要因をなくす為に
    お父様の遺産は、お母様の施設代にして良いとか、
    土地代を支払って貰った借りがあるので支援するとか何とか
    嘘でも良いから言ってあげたら、とりあえず落ち着くと思うのですが。

    トピ主様は、本当に良くやっています。遺産目的では無いとも感じます。
    でも夫婦って、最期はドライだな~と感じるほど、私の母などは、父の介護をしたがりもしませんでした。
    しかし、自身の生活の不安は強く、やはりお金お金となってましたから。

    トピ内ID:4967339397

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    話が違う

    しおりをつける
    🙂
    さつまいも
    とお母様は思ってらっしゃるのでは? トピ主さまに1500万円のお金を援助したのはお世話を最後までお願いするつもりだったのに、フタを開けてみたら施設送り(言葉が悪くてすみません)されて、更に予想外の毎月30万円費用がかかる!って言うことだと思います。

    トピ内ID:7466935003

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    初めての「毎月赤字」で、恐怖を感じているのでは?

    しおりをつける
    🐶
    収入が多かったから
    お母様もフルタイムで働いていて、
    年金でも、貯金ができていたということですから
    おそらく、「月々の収入が、支出より大きい」という生活を
    お勤めを始めてから、今まで、年金生活が始まった後も、
    60年近く、続けてきたのかなと思います。

    それが、娘が支援してくれると言ったって、
    毎月、毎月赤字が出ることを考えると、
    沼に足を踏み入れる感じで、「怖い」んじゃないでしょうか。

    いくら、お父様の状態がよくないとはいえ、
    「1年生きても 360 万(だけ)」とは
    なかなか、考えられないのじゃないのかなぁ。
    どうしても、「月々、**万円も赤字だ」というところに
    頭がいってしまうのかもしれません。

    ---

    > 父の年金だけで、生活できるから、私のは貯金しているのよって言っていた

    これって、毎月、お母様の年金分が、黒字だったのですよね。

    「赤字が出ても怖くないから」ということを、折に触れ
    少しづつ、刷り込んでいった方がいいかと思います。

    考えたくない話だと思いますが、お父様が亡くなると
    (年金の種類によりますが)年金収入が激減することもあります。
    その時、ショックを受けないように、あらかじめ(できる限り)
    「不安」を取り除いてあげることは、大事かなと思います。

    トピ内ID:4093497136

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      高齢の方の話しを真に受けてはなりません

      しおりをつける
      🐱
      カズラハウス
      大変気の毒な言い方になりますが、ご高齢の方のお話を真に受けては
      なりません。
      感情的なお話が出来るので、普通の方?として接していらっしゃるの
      ではないかと思いますが、理性的、論理的な思考能力が失われている
      可能性が高いです。

      年配の方は、感情的思考と理性的思考をドンブリにしてしまう傾向が
      高く、物事を冷静に思考する能力に疑問があります。
      衣食住や一般情報について交流できても、情報を整理分類して決断を
      下すような高い思考能力は期待しないことです。

      そうなんだねぇとか、そうよねぇとスルーすることが賢明です。

      トピ内ID:6883439249

      閉じる× 閉じる×

      そりゃそうなるでしょ

      しおりをつける
      💤
      nemui
      >2年前から84歳の実父の介護が必要になり、父母をお嫁に行った私の自宅に呼び、父を介護中
      >最近、母の機嫌が悪く、もう78歳なので、そろそろ施設入所を申し込みしたらと助言し、母と一緒に有料施設に申し込みに行きました
      >その施設が月に30万ほどかかると知ったとたんに、母が暴言を吐くように
      >暴言の内容は、私の自宅の土地に払った1500万をかえせとか、両親のお金目当てで呼んだのかとか、こんなことなら、今まで一銭も援助しなければ良かった
      >施設入所のお金も年金で足りない分は、10万援助すると言っている

      1500万円を娘に出資すれば、今のヘルパー代以上の出費もなく老後は娘が面倒見てくれると思ったのに、娘は父親の介護にほとんどノータッチで老々介護の上、介護の主体である母親にきついなら介護施設に入って月30万円以上の出費しろという

      娘に介護の覚悟はなく、自分の年金や貯金があるからどうにでもなるでしょ?と言った感じで

      >オリンピック見れるかなってぐらいだと予想してます!
      >ボーナスの時は、いつも、父母にお小遣いをあげてたんですけど、やっぱりそれじゃ、ダメだったんですね
      >77777円とか、笑える金額あげてたんだけどな。面白いかなって思って

      とこの期に及んでお遊び気分

      今の施設で入所者の平均年齢85歳ですよ?

      78歳のお母さま、施設では若輩と言ってもいい

      月々30万円の支払い、いくら金銭的にしっかりしてるお母さまでも、いやしっかりしてるからこそ不安でしかないと思います

      1500万円、トピ主さんが自宅でご両親の介護をしないのであれば、今からの施設生活の資金としてお返し、その上でトピ主さんが娘(介護のキーマン)として入所の段取り等をして差し上げればどうでしょうか

      トピ内ID:8819335760

      閉じる× 閉じる×

      真に受けないように

      しおりをつける
      blank
      猫フェチ
      1500万ももらっておいて介護しないなんて、みたいなレスがありますが、
      真に受けないようにしてください。
      認知力があやしい現在行われた贈与ならともかく、まだまだお二人ともしっかりとしていたときのものですし、ご両親とも公務員で定年までお勤めだったとのことなので、1500万でできること、できないこと、ちゃんとわかっていた上での贈与です。
      家の頭金にはなっても、トピ主さんが仕事を辞めて介護をするお金にはなりえません。
      混乱していたのだと思います。何から手を付ければいいのか、何をどうすればいいのか、これからどうなるのか。
      家族っていろんな意味で依存しあって成立している場合が多いと思うので、
      頼りにしていればしているだけ、混乱は大きくなります。
      近所の女性もご主人が脳梗塞でリハビリ施設に入所。
      ご主人は家に帰りたいというが、頭も内臓もしっかりしているだけで、車いす生活の成人男性を彼女一人ではどうしようもない、
      息子は「お母さんが好きなようにすればいいよ」というけれど、何もかも私に責任が来て、何をやっても後悔しそうで決められない
      と言っていました。
      私がどうやっても後になってみればああすればよかった、って思うと思うから、自分だったらどうしてほしいかで考えてみてはいかがですか、
      と申し上げたら、
      ケアマネージャーさんにも同じことを言われたとおっしゃってました。
      お母様も疲れているんです。
      トピ主さんも疲れをためないよう、お二人とも、よい息抜き方法を見つけてください。
      私は週一ですが、入所している母のところに行くだけで生気を吸い取られるような気がしてます。(苦笑)

      トピ内ID:5175506130

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      まずはお金をお返ししたら?

      しおりをつける
      blank
      レモン
      家でトピ主さんが主になって介護と思いきや、あなたは外で仕事、メインは母親だったのですね。なら住宅援助に1500万という法外な援助して、介護施設に行かされる(親の意識では)は騙された気分かもね。
      入所時に数百万払っておけば月々の費用は年金でまかなえる施設が多いので。そのようなこともご存知ない様子ですが。

      >一度たりともお金の無心はしたことがなく
      >77777円とか、笑える金額あげてた
      など、人をイラッとさせる放言が多い方の様なので、お母様そのストレスと不安もあるかと思います。

      使う使わないは別にして、口座にお金があると安心感が得られます。

      トピ内ID:2216758230

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      ちえ
      みなさま、ご両親の介護はどうされているのですか?やはり、介護のためにお仕事をやめられて、家でみてみえるかたもいるのでしょうか?私も、介護休暇を取得して父の介護をしたのですが!仕事にもよりますが、最大半年しかとれませんでした。

      施設については、いろいろ調べましたが、特別養護老人ホームは、入所待機の方が300人!困ってみえる方がたくさんいるのです。

      月30万の有料老人ホームも、月30万にも関わらず、いっぱいで今のところ入所できません。しかし、レスの中に、数百万の入所費用を払えば、毎月年金以内で入所できる施設がたくさんあるとありましたが!その30万の施設は、最初にいる入所費用は、15万です。敷金みたいな扱いなので、最後は、返金があるそうです。ある意味、家でみれない方には、良心的なのかなとも思います。

      だいぶ落ち着いてきた母と話をしました。その30万の施設には、入所はしないで、ショートステイだけにし、待ちが300人ありますが、特養の入所まちをしましょうという話になりました。

      また!母については、今のところ施設入所は、全く考えていません。

      多額のお金を支援してもらっておきながら、介護しないなんてというレスがありましたね!そんなこと気にしないでねというレスもあり!ちょっと嬉しかったです。私、お金もらってるから介護しているとか、家によんだとか全く考えてなかったので!母からお金の話がでたことがショックだっただけですが!なぜなら、お金をもらってなくても、両親を面倒みなくちゃいけないって誰もが思っていることですよね?

      みなさんは、介護、どうしてみえるのですか?ぜひ、教えて下さい!

      トピ内ID:4196720946

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