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    3年後に離婚になりそうですが…

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    😨
    瑠奈
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    結婚して17年。子供2人は中3と中1です。
    理由などは以下に書き込みますが、タイトル通り3年後くらい(早ければ長男の受験後かもしれない)離婚をする事になりそうです。夫は離婚について夫婦間で話す気は全くないらしく、親権をどちらが持つかわかりませんが、子供たちは私を選ぶであろう前提で、いろいろと調べ始めているところです。

    私は去年から子供の塾代を稼ぐためにパートから正社員に転職しましたが、様々な手当をあてにしても男子2人を大学まで行かせるとなると全く金銭的に自信がなく…子供たちが巣立つ時まで何とか夫にしがみついて生きるか、そんな人生まっぴらだとやはり離婚するか、何が1番良いのかわからなくなってきました。

    今は、もっと稼ぎのいい所に勤めなければと、再度就職活動を始めましたが、得意分野はあっても今は何も資格を持っていませんし、年齢も上がっていますし、難航しています。
    実際に中高生を抱えて離婚された方の体験談やアドバイスなどお伺いしたいです。

    ちなみに…
    夫は疲れやストレスを内に溜め込むタイプて、なんて事ない一言で突然爆発し、家族や物に当たり散らし、何故かこっちが歩み寄らない限り絶対に仲直りはしない人です。
    先日、元来の外面の良さで会社の子が仕事で事故り、その治療費を私に相談なくカードで7万払った事がきっかけで喧嘩になり、爆発しました。2週間口も聞かず顔も合わせず、腹が立っていたため、そんなに1人がいいなら出ていけばいいのにと1人愚痴ったのを聞かれ、夫は離婚すると言い出しました。

    その際、私が子供たちに教育費をかけすぎる、自分たちの子が優秀な訳が無い、あんな家庭(私の実家)で育ったから私も金金うるさいんだなと言われ、私もいい加減堪忍袋の緒が切れました。そんな事を言う人にすがりたくはないんです…

    トピ内ID:3705755244

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    蔑まない。

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    クチパク
    しがみつく、とか、すがる、とかそんなに蔑まなくてもよろしいかと。

    ご主人の発言は許せませんが、子供さんたちの教育費に関してはきちんと話し合われていないのでしょうか?そこにご主人が不満を持つのは正論では?
    多分、子育てはあなたに任せきり、後から文句をおっしゃっているのかなぁ、とは想像できますが、教育費は大きなお金、夫婦のすり合わせは必要だと思いますけど。

    離婚すればあなたの気持ちは楽になるでしょうけれど、一馬力となると生活は大きく変わる、子供達にも金銭的迷惑は掛かるでしょう。

    そんな男と諦めて我慢するか、相手の出方にゆだねるか、別居して時を待つか。
    色んな道はあると思いますが、少なくとも「しがみつく」なんて自分をみじめにする言葉は使わない方がいい、どんな時もご自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:0254748953

    ...本文を表示

    なんて事ない一言

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > なんて事ない一言で突然爆発し

    トピ主の考える「なんて事ない一言」の内容が気になります。

    > そんなに1人がいいなら出ていけばいいのにと1人愚痴ったのを聞かれ、夫は離婚すると言い出しました。

    今回のきっかけになったのは、この一言ですよね。

    トピ主にとっては、これも「なんて事ない一言」なんでしょうか?

    私にはそうは思えまえん。

    > その治療費を私に相談なくカードで7万払った事がきっかけで喧嘩になり、爆発しました。

    こっちは、どういう一言でしたか?

    書かれているのは、どれもトピ主の失言から喧嘩になっているように見えますが、トピ主は自分の発言に関しては「なんて事ない一言」だから問題ないとの考えなんでしょうか?

    トピ内ID:3030445575

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    はなこ
    教育費はたしかに必要かもしれません

    再度就職活動もいいかもしれません

    けどなんでしょうね

    それよりもっと大事なことやものがあるんじゃないでしょうか?

    そこに時間とお金をかけたほうがいいかもしれませんよ。

    お金を稼ぐよりね。

    なんとなくそう思いました。

    トピ内ID:3527967081

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    旦那さんの性格について行けないのは仕方がないとしても、

    >会社の子が仕事で事故り、その治療費を私に相談なくカードで7万払った

    一時的に決済しただけでしょ?
    事後報告もなかったから喧嘩になったの?

    仕事中の事故なら通常は労災下りるから、後で治療費を支給されるんじゃないの?

    トピ内ID:9916603248

    ...本文を表示

    どっちもどっち

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    blank
    わかめ
    結婚17年、子供たちがもう中学生なのに、大学の費用が貯まっていないってどういう意味ですか?
    学資保険は?
    現在も塾に費用をかけていて、貯蓄できていますか?

    中学生で費用を使ってしまって、大学の費用が貯蓄できていないなんて本末転倒です。

    治療費をカードで支払った件も、いきなり喧嘩ですか?
    ご主人に事情をよく聞きましたか?
    ただの立て替えただけのように見えますが?

    離婚になった場合、お子さんはもう大きいので、どちらと生活するかは子供たちが決めれば良いでしょう。
    たぶん、父親を選ぶと思いますけど。
    そうなれば主さんが養育費を渡せば良いので、子供たちも金銭的には大学進学可能でしょう。


    子供たちにとって大切なことって何ですか?
    塾?
    大学進学の費用?

    私は、仲の良い両親だと思うのですがね。
    両親が離婚するかもしれない不安定な家庭で、子供たちの心は勉強どころではないと思うんだけど。

    主さんってお金の心配はするのに、子供たちの心は無視するんですね。

    トピ内ID:9537031335

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    親権をトピ主さんがとるなら現実的にトピ主さん主体の子育てということ。
    費用面に関してもそれが親権を持つということ。
    ご主人は離婚後には養育費という形での参加だよ。

    離婚後のトピ主さんたちの生活についてはご主人には何ら関係はないから(養育費は支払っているという前提)トピ主さんたちの身の丈に合った生活をするしかない。進学も含めて。

    周りで離婚をした人たちも様々。
    離婚後も養育費以外にお子さんの進学費用を負担している例もあれば、離婚後の経済事情をお子さんが汲み取り進学を断念して就職をした例もある。

    ただ、どの例も別れたご主人次第。

    お別れしたらご主人はお子さんには責任はあってもトピ主さんの生活には責任はない。
    自分の人生のために離婚をして自分の生活のために収入を得るしかないということ。

    トピ主さんが一人で頑張るしかない。

    トピ内ID:0349301412

    ...本文を表示

    仕事で事故ったなら労災が下りるはず

    しおりをつける
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    都市伝説
    ご主人が支払ったのは、部下がたまたま持ち合わせがないから立て替えただけなんじゃないですか?

    それを払うな、と言うのは、部下を見捨てろと言ってるも同じ。
    そりゃ、そんな馬鹿々々しいこと言われたら怒りますよ。
    上司という立場でそんなことできるわけがないんですから。「事情も知らずに勝手なことを言うな」と私なら言いますね。
    外面が良いとか悪いとかそういう問題じゃないんですよ。

    トピ主さんが言うべきは、「労災が下りたらちゃんと忘れずに返金してもらってね」くらいでした。

    トピ主さんは一事が万事そんな調子で、的外れなことばかり言ってるのでしょうか?
    子供を大学まで進学させる費用も貯められていないのに、正社員になった理由が「塾代のため」って…その前に考えるべきことがたくさんあるような気がしますが。

    何と言うか、トピ主さんは目先のことに気を取られすぎて長期的視野が全くもててないようにしか思えないのですが。

    トピ内ID:7305478329

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    もう優しくできないんだね

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないけど
    トピ主さんも旦那さんも。
    縁あって結婚してお子さんまで作ったのに、
    17年間で培ったコミュニケーションは、
    互いに当たり散らす事だったのでしょうか?。

    結婚当初はどうだったのですか?。
    口下手な旦那さんをわかってあげたいと思いませんでしたか?。
    トピ主さんも甘えたりできてませんでしたか?。
    その目には愛情が輝いていたはずです。

    卑屈にならず相手を責めず、
    初心に返って心から話してみることはできないのでしょうか?。

    意地を張って言い争ってるから離婚なんですよね。
    世の中に溢れているそういう不幸せに突進して行く前に、
    胸筋を開いてみる余地は全くないのですか?。

    それとも最初から難ありとわかっていた男性と結婚したのですか?。

    お辛いと思います。
    しかしトピ主さんと同様に旦那さんも辛いはず。
    そこを一回でも乗り越えて、
    どんなに相手が怒っていても落ち着いて、
    決して卑屈にならず相手を責めず、
    本当は分かり合いたいのにと言ってみる挑戦はどうでしょう。

    1馬力でお子さん達を育てられる自信が無いし、
    慰謝料だってそんなに期待できないのなら、なおさら、
    腹をくくってチャレンジしてみてもいいのでは。

    トピ内ID:1733848627

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    瑠奈
    レスして下さった方々、ありがとうございます。
    皆さんのご意見、じっくり読ませて頂いて、私の方に反省すべき点が多々あることがよくわかりました。
    この週末、夫に話し合いの機会を作ってもらったので、そこでしっかり謝り、これからの事をきちんと話し合おうと思います。
    1人だと自分よがりな考えになるので、こういう場でお話を聞けて良かったです。
    改めてありがとうございました。

    トピ内ID:3705755244

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