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    娘が不登校になりました

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    😢
    おは
    話題
    娘がGW明けから不登校になりました、最初の原因は同じクラスの男の子からの悪口とのことでした。
    担任とも話し合いしばらく学校を休んで様子を見つつ男の子に先生から指導してくれるとの事だったので学校を休ませました。
    最初のうちは学校からも連絡があり指導内容も話してくれてたのですが最近は特にありません、娘も一週間程休んで間隔を明けて登校したり男の子と極力接しない時間に登校したりしてたのですがこの一週間体調をくずし全く行かなくなり家に引きこもるようになりました、体調不良の原因は最初は胃腸炎だったのですが今は原因不明の腹痛と吐き気に悩まされてます。こんな時の接し方や娘との話し合いかたなどアドバイスしていただけるとありがたいです

    トピ内ID:8287033303

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    娘さんは小学生ですか?

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    🐱
    もも
    娘さんの学齢がわからないので、的外れになるかもしれませんが
    まだ小学生だと言うのであれば、お母さんが一緒に登校してあげると良いと思います。
    スクールカウンセラー、養護の先生と連携を取り、保健室登校でも良いので
    学校へ行く癖をつけておくのは大事だと思います。

    私なら、まず学校の先生に、実際にはどのようなことがあったのか。
    それは自分の子供のワガママなのか、それともイジメのようなことがあったのかを正確に教えてもらいます。

    そして、実際にイジメのようなことがあったのなら、その男子にどのような指導をしたのか。また彼は何と言っているのか。を聞きます。

    返事によっては相手の親にも知らせてほしいと言い、学校で教頭、学年主任、担任、そして相手の親を交えて話し合いの場を持ってもらいます。
    (担任の先生の力量によっては、さっさと学年主任や教頭先生に話を通した方が良い場合もあります。とくに担任が事なかれ主義の隠蔽体質である場合。)

    子どもだけで対応するのが難しい時には、親が前面に出ることも大事だと思います。

    トピ内ID:2838093922

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    原因って男子の悪口?

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    🐤
    ポンタ
    娘さんの学年が全く書いていないので、アドバイスする側も困ってます。
    小学生?中学生?
    娘さんが最初休んだ時、どんな事をして過ごしましたか?
    娘さんは笑顔で過ごせていましたか?
    あなた以外に同居の家族はいますか?
    クラスの男子はなぜ悪口を言ったのでしょうか?

    不登校である状況について、トピ主さんはどう感じていますか?

    あなたが不安であるのは分かるのですが、そればかりに気が向いていて、あなたの質問を答える側の事は全然考えていないなぁと感じました。
    今までの娘さんへの対応も、表面的な対応で、娘さんの気持ちを考えたり、娘さんの気持ちに共感して寄り添ってきた事が無いのかなぁと...。
    悪口を言われた時の娘さんに、担任に相談して、学校を休む事告げる以外に、悪口を言われて辛かった、嫌だったねという共感しました?
    全てのこどもがそうだとは言いませんが、親に辛かったって分かってもらえるだけでも、ちょっと凹んだけど、明日からまた学校行ってみようという気持ちにはなれるのではないのかなと思います。
    それがないと、共感して気持ちを聞いて貰えない→親は私の気持ちに関心が無い→私の事はどうでもいいんだ→自己肯定感の低下→人と接触したくない、信用できない。と、なるのではないかなぁと思います。
    娘さん、気持ちを聞いてもらえないとなると家にいるのに寂しいのではないのかなぁ...。

    親として、娘の事考えて色々やってます。って学校や担任やここでアピールするより、まず、今まで娘さんの本当の気持ちを聞いてきたのか考えたほうがいいと思います。
    親の思い込みで、こどもはきっとこう考えているはずだ、といのは大概ハズレています。だから、自分の思い込みと娘さん自身が考えている事を分けて、もう少し客観的に家族を振り返って見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1692972478

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    トピ主です

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    😢
    おは
    トピ主です、すみません。娘は中学1年生です。
    実は今回相談させていただいたのは自分よりも嫁が対応の仕方がわからないらしく夫婦で何度も話し合って自分は時間をかけてゆっくりやれば良いと思いあまり焦らせないようにゆっくりやっていこうと話したのですが嫁が学校に入学したばかりでそれじゃいけないと焦っていてそれが娘のストレスになっているようなのです、何度も話して嫁の気持ちも聞いてるのですが自分の言うことはのんきにしてるだけで解決にならないとまったく取り合ってもらえません。
    色々な人の意見も参考にしたいのでよろしくお願いします

    トピ内ID:8287033303

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    母親の過干渉

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    🐤
    ポンタ
    なぜ妻は焦っているのだろう?
    娘の人生に対してこうであるべきって気持ちが強い?

    妻はどのような家庭環境で育ったんだろ?
    妻自身の自己肯定感が低いから、娘に対して求め過ぎているのかな?
    と、感じました。
    機能不全家族、親子の共依存、親の過干渉の書籍とか読まれたら良いのでは。
    娘さんが外に出る事ができるなら、カウンセリング受けられたほうがいいと思う。
    でも、本当はあなたの妻が自分自身の生育歴も振り返るカウンセリング受けるのが一番娘さんには良いのではないかと思います。
    娘を変えようとするのではなく、妻自身が変わるしかないと思う。
    娘さんの心がこれ以上疲れる前に、妻を早急にカウンセリングに行かせてください。

    トピ内ID:1692972478

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    きっかけ

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    blank
    りり
    原因は男の子からの悪口とありますが、それだけでしょうか?

    本当は他に原因(本人もわかっていない場合もある)があり、今までの我慢していていたが、男の子からの悪口をきっかけに頑張れなくなってしまったのではないでしょうか?

    また、体に症状が出ているのなら 休ませる以外の選択肢はないと思う。不登校の当事者は学校へ行かないこと(皆は行けるけど 自分は行けない)にものすごく 罪悪感を感じます。もちろん、親御さんも同じようです。

    これから 夏休みに入ることでいったん その罪悪感から逃れられるので 少し学校のことを忘れてのんびりしてはどうでしょうか?部活などはしてますか?出来れば、楽しい毎日が送れるといいですね。

    問題は 夏休み明けになると思います。夏休みの終わりが見えてくるとイライラしたり、体の不調が出てくると思います。

    まぁ、ぶっちゃけ学校いかなくても死にはしない。なりたいのなら、どんな職業にもなれます。今すぐ 学業に取り組まなくても勉強はいくつになってからでも出来る。精神を病むよりかは学校に行かない選択もありです。

    出来ればご両親が みかたになってあげて欲しいです。

    トピ内ID:3973166073

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    意見を取り合ってもらえない。とは?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    夫婦仲はどうでしたか?

    今まで、幼稚園、小学校で子供がどんな状態であるか。を、
    夫婦間で共有出来ていたのでしょうか?

    今、娘は○○ちゃんという子が友達だ。
    この間は〇子と、揉めた。そういう細かなエピソードを把握していますか?

    他には、ママともだちの交友関係も把握していますか?
    今まで、そういう女特有の細々したことに、耳を傾けていましたか?

    意見を取り入れて貰えないのは、そういう背景もあります。
    奥様からはあなたでは、頼りにならない。
    そう思われているのではないですか?

    一番大事なのは、子供です。
    元々、子供との交流はどうですか?
    あなたには、ママには言えないような本音を言ってくれますか?

    子供にとって、あなたは安心できる相手なのでしょうか?

    そこが疑問ですね。

    第三者なら、なんとでも言えます。冷静に見れて、的確な意見も言えるでしょう。

    今まで、家族をどう考えてきたのでしょう。
    あなたは、家族の中でどういう役割だったのかな?

    そこを聞かないと、他人からは何も分からないですね。

    何事も悩みには原因があります。

    子供が同級生男児にいじめられて、不登校。

    一文にするとこんなものですが、
    何か、あなたにも要因になることはありませんか?

    今まで、夫婦で子供のことは何でも共有してきた。
    子供とも、小さい頃からふたりで出掛けて、たくさん話もしてきて、
    子供の気持ちも十分わかっている。
    というなら、いらん心配なんですけどね。

    トピ内ID:8183238619

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    娘さんが安心できるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    フェンネル
    奥さんが焦るのもわかります。勉強とか受験とか心配ですものね。

    でもまずは「学校へ行きなさい」オーラを引っ込めて、娘さんの安心できる状況で話や気持ちをじっくり聞くことだと思います。
    けして向かい合わせで問い詰めるのではなく、抱っこしたり背中をさすったりしながら。
    相手の男子の「悪口」ですが、娘さんに恐怖を抱かせるほどのレベルだったのですね。そうなるといくら指導したといわれても同じ教室にいるだけで相当なストレスでしょうね。学校に行かなくてはならない、でもあの男子がいる。いるとわかっているだけで怖い。かわいそう。

    娘さん、心療内科は受診しましたか?胃腸にダメージが出るレベルだと、夜もあまり寝れていないのでは?

    うちの子も娘さんと同様の事があり卒業まで約2年苦しみました。
    早い時点で転校を提案したのですが、部活が好きだったこと、そこに仲のいい友人が複数いたことで、同じ学校へ通うことを選びました。
    ですが本当に苦しんだ2年でした。学校に行く限り起こったことの記憶が蘇り、学校への信頼をなくしていたからです。

    まずは娘さんに転校を提案してはいかがですか?
    もしくはクラス替えまで残り半年、その男子を絶対に同じクラスにさせないと学校に確約させ、それまで胃腸内科や心療内科に通いながら乗り切る。
    でもその場合卒業までそれが続く恐れがあります。

    うちの子は悪夢の中学校時代を乗り切り、希望の高校に入りました。
    「まるで天国と地獄。高校は本当に楽しい」と、中学校の2年間が嘘のように楽しく通学しています。
    2年ストレスにさらされたダメージも徐々に回復しつつあります。

    どの道が娘さんに一番いいかはわかりませんが、娘さんが安心して学校生活を送れるように祈っております。心から。

    トピ内ID:1320545756

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    夫婦が仲良く

    しおりをつける
    🎁
    レインボー
    私はある習い事の先生を長年させて頂いていますが、最近不登校の生徒さんここ数年で増えて来ました。原因は様々です。

    生まれつきの性格もありますが、学校で担任の先生や友達とうまく行かなくても、不登校にならない生徒さんっています。絶対とは言えませんが、ご夫婦が仲良く子供さんに寄り添っているご家庭の子供は、心に安心のエキスが長年蓄積されているので、学校で少し嫌なことが度々あっても耐えていける精神力が身に付いています。

    お母さんが情緒不安定ですと、娘さんも中1と言う思春期です。当然、何らかの事象が出てきます。娘さんの場合不登校と言う形になりました。不登校は癖になり、将来にも影響を及ぼします。

    最初はご夫婦でカウンセリングを受ける事お勧めします。今の状況からですと、奥さんを絶対に批判してはいけないです。あなたにも言い分はあると思いますが、冷静でいられるのはあなたですので、今は奥さんを肯定する言葉を発してあげて下さい。

    夫婦で娘さんを心配している姿を見て、すぐは無理でも学校に興味を持ち始めた時、ご夫婦一緒に毎日は無理でも、学校に付き添ってあげて下さい。

    トピ内ID:1267359200

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    現在社会人の子が

    しおりをつける
    blank
    元不登校児の親
    小学校5年生から中学にかけて紆余曲折ありましたが。
    不登校でした。 小4ぐらいから、少々クラスメートと
    溝が出来始め。やはり男児の一部からいじめのようなものも
    受け・・・。そしてクラスに障害をお持ちの
    お子さんがおられ。はじめはその子に逃げた…ようですが。
    担任&その子の親御さんから、お世話係にされました。

     担任&養護教諭は、不登校子ちゃんが面倒みているから
    大丈夫ですよ、安心してくださいと相手の親に言っていた
    事も知りました。学年40人の1クラスで。担任も手が
    回らないのはわかるんですけどね。障害のお子さんの件。
    そして、クラス運営にいかがなものかという対応も少々あり。

     結局子供は学校から足が遠のきました。最終的に
    校長と衝突し、住まいを変えずに転校させました。
    6年に上がった時に。(4年まで副校長として在任し、
    近隣の小学校に校長として赴任していた学校に)

     担任の先生にお手数掛けましたが、諸々あり
    とりあえず、通い始めました。三学期はまだ
    休んでしまいましたが。そのままその学区の
    中学に進学し。二か月ほど頑張っていましたが。
    休み始め。子ども自身の問題もありましたが、
    担任が不登校の子を担当した経験がなかった
    方で。とりあえず保健室登校の形をとって
    頂きましたが。担任&新任養護教諭の対応で、
    子どもと教師との間の信頼関係が崩れました。

     不登校になるお子さんは、トピ主さまのお子さんの
    ように、身体的な症状が出るお子さんもいらっしゃったかと。
    (当時、不登校の親御さんのためのホームページがあり、
    私はそちらに書き込み、ロムしていました。その時の
    ロムの中に一定数おられたかと。)

     続きます。

    トピ内ID:9140818272

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    元不登校児の親
    中2は担任変わりまして。子供に変にプレッシャーはかけないで
    下さいました。三年進級時。申し訳ないけど、一年の時の担任が
    また担任になったら。私は二度と学校に行かないと言われ。二年時の
    担任の先生に頼んでおきましたが。なっちゃいました。一年時の担任が
    また。結局、ほぼ全休みです。

     話がそれたかもですが。小学校で足が遠のいてから。自治体の
    教育相談を親の私が申し込み受けていました。子どもが私もとの
    事で、子どもも受けました。(担当職員は別です。)

     中三進級後は、高校入試に関連した相談に親の私はシフトして
    行きましたけど。

     実は小学校で学校から足が遠のいた時。フリースクールに
    行きたいと言われていたのですが。親の私が開き直れずに。
    無理させました。中学で、また足が遠のき、担任と衝突して。
    中二の11月頃から、フリースペースに通うようになりました。
     そこでの、特に学生ボランティアさんとの関わりで、随分
    元気になり、将来的な指針を貰ったようです。

     大学に行けなんて言ってくれるな(親は言っていない)と
    言われ…。行きたくもないのに行けとは言わない。ただ、
    将来なりたい職業が見つかった時に、専門学校や大学に
    行かないと資格が取れない職業もある。そのためには
    高校に進学するか高卒認定試験(?)を取る必要が
    あるから。よく考えろとも伝えてありました。

     とりあえず、体調が悪いようなので。病院を受診なさっては?
    思春期外来もあるようですし。学校にカウンセラーさんが
    いらっしゃるのなら。親御さんである、トピ主さまが相談
    するのも一つの方法かと思います。

     ご参考までに。

    トピ内ID:9140818272

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    娘さんのせいじゃないよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    思春期だから、そういうときはどうにもならないよ。

    本人が頑張ろうって思えるのを待つ。

    勉強は家庭でちゃんとやらせた方が良いと思うけど。

    精神的なものが身体に表れてるんだから、無理は絶対させない方が良い。

    あと相手の親と主さんと先生で1回話し合ったら?
    どれだけ苦しんでいるのか伝えた方が良いよ。
    謝罪して反省してもらうだけで変わると思うけど。

    トピ内ID:8274402520

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    焦らないで

    しおりをつける
    🐤
    スープ
    夫婦仲が良ければ大丈夫と書いた方がいましたが、違いますよ。
    その方の家が偶然そうなだけ、このような場でレスしないでもらいたい。
    だからトピ主さん、誤解して反省しなくて大丈夫です。

    夫婦の意思疎通がうまくいっていても、不登校になる原因は除けません。
    それは娘さんの性格や家庭環境、友人や先生などの学校環境、いろんなものが原因になっているから。
    夫婦仲良くしたら解決するならば、世の中こんなに多くの方が悩んでいませんよ。

    私は女性なので奥様の気持ちはわかります。
    でも経験者(うちも娘です)として、焦らないことが大事だと思います。
    娘さんは今、何が原因で、何が嫌で、どうしたら学校へ行けるのか、そんなこと答えられない状態なのだと思います。
    奥様は早く軌道修正して周りの皆と同じになって欲しいお考え、私もそうでした。
    でも焦るとズレがどんどん大きくなって娘さんが苦しむ期間が余計に長くなってしまいます。
    奥様にこれ読んで欲しいです。

    一番良かったのは、本人が信頼して話をできる相談員さんをみつけること。
    家族でなくて他人でありプロである方が望ましいです。
    地域の行政やNPOで探してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3970361764

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    まま
    その男子、娘さんの事
    好きなんじゃないのでしょうか

    ほらよく
    嫌な事をして気、ひくタイプとか

    毛嫌いするまえに

    中学1年生男子なら
    まだまだ幼いので


    思いきって
    エイヤーっで学校にいけーっ

    今度、高校受験する時
    出席日数が足りないと

    私学受験するの難しいですよ

    「うるせーそこの男子たち~」って言えると
    いちばん解決するの早いんですけどね。

    そのひとことで


    日常の生活は取り戻せますよ。

    トピ内ID:9686992011

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    夫婦仲良く。していれば、不登校にならない。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    とは全く思いませんが、

    夫婦でお互いの価値観を共有できれば、
    子供には、尚、良し。ではないでしょうか。
    夫婦仲が悪いよりは、良い方がいいと思うのですが?

    もし夫婦仲で、何か思い当たるところがあれば、
    親が子供ために反省をしたり、意識を変えることも必要だと思いますよ。

    子供に相対するときは、パパならこう考える。
    ママの意見はこう。
    パパなら、こうする。
    ママなら、こうする。

    親だから、大人なら、先を考えてこうして欲しい。ではなく、
    子供に押し付けることなく、
    ふたりの考えを率直に伝えることが大事です。

    子供の話を問い詰めるのではなく、ただ聞いてあげてください。

    おはよう。ただいま。おやすみ。
    これだけで、十分です。子供は他人に声を掛けられるだけで、安心します。

    後は、子供に任せてください。

    それと大事なのは、日々の生活です。

    朝、きちんと起きてから、朝昼晩のご飯を時間どおりに食べさせることです。
    食欲がないなら、一口だけでもいいです。

    日中は、正しいサイクルで過ごさせるように心がけることが、
    唯一、大人が子供にしてあげられることだと、私は考えています。

    それ以外は、自由にさせてあげてください。

    朝、起こしてご飯を食べたら、
    「今日は、どうしたい?」

    と親は聞くだけです。子供の決めたことには、
    ちーす。了解でーす。でいいのです。

    後、家庭内で笑いあうことも大事です。

    媒体はテレビ、漫画、映画、ゲームなんでもいいのです。
    親は呑気でゆったりとしていてください。

    親が笑っていると子供は安心します。
    それだけで、いいのです。

    あなたも、奥さんもあまり思い詰めないでくださいな。

    ただの日常が、笑える。
    それをテーマに過ごしてみたらどうですか?

    トピ内ID:8183238619

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    早めに専門家にご相談を

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    夫婦仲うんぬんとか精神論をうのみにしてはいけません。
    そういう信仰論みたいなものにふりまわされていいことなんかありません。
    まぁどこでもこういう事をいう人はいますので気にしないことです。

    そりゃ夫婦仲が悪けりゃよくない影響が子どもにもあるでしょうけど
    だからと言って夫婦仲が悪い家の子が必ず不登校になるわけじゃないし
    夫婦仲どころか家族とても仲が良くても不登校になる場合もあります。

    原因は一つではありませんし、そもそも環境が原因ではない場合も多いんです。

    うちの娘も不登校、夫婦仲が悪いなんて事は絶対にありません。

    最初のうちはいろいろ原因探しをしていました。
    いじめられてないだろうかとか、勉強がプレッシャーなんだろうかとか
    もちろん原因があるならそれを突き止めて排除することも大事です。

    でも風邪をひいて寝込んでいる状態で、なんで風邪を引いたのか追及するよりもまず症状を抑える、回復するためにはどうするかを考えるのが最優先です。

    >原因不明の腹痛と吐き気に悩まされてます。

    うちもそうでした。とことん検査をして原因は心因性だろうといわれました。

    幸いなことに適切なアドバイスをもらい、カウンセリングや病院など娘にあう所をいくつも探し、娘に会った病院と専門機関のカウンセリングをうけ、いろいろありましたが今は無事社会人として自立しています。
    痛みや微熱があるならまずそれを取り除くために薬なども怖がらずに利用するといいです。体の不快感から取り除くことも大事です。もちろん専門医に相談しながらあったものを探す必要があります。

    最初に専門医に言われました。病気であれば必ず治ります。いつ治るかはわかりませんが、焦ってもいいことはありません。
    そして親である私自身もいろいろとアドバイスをもらって救われました。

    トピ内ID:2419473882

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      親が学んで、成長しましょう

      しおりをつける
      🐤
      はまなつ
      兎に角、共感と寄り添いと、見守りで…。

      思春期外来はありませんか?

      カウンセリングは受けていますか?

      思春期、不登校の子供の接し方が分からなければ、学んで下さい。

      本も山程、出て居ます。

      子供を追い詰めては、いけません。

      娘さんにとって、家が絶対的、安全地帯になる様にして下さい。

      精神と身体、両方に不調が出ているのは、重症です。すぐに対処を。。

      トピ内ID:5263799700

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      親がやるべき事

      しおりをつける
      blank
      元不登校児童
      HNの通り、小学校高学年~中学卒業まで、不登校でした。

      親がやるべき事。
      まずは、身体症状が出ているのであれば、医療機関の受診。
      当時の自分も、心因性の腹痛に悩まされてました。
      周りの大人に「気の持ちよう」と言われるのが、辛かったです。(今なら理解出来ますが、子供でしたから、「病気でお腹が痛いのと、痛みは変わらないのに!」と、辛くて泣きました)

      当時、親がやってくれた事で、後年ありがたいと思った事は、「学校へ行かなくても、規則正しい生活をしなさい」と、徹底された事。
      学校に行っていたら見ていないのだから、日中ダラダラテレビを見るのは禁止。
      家にいて熱も無いなら、家の事をしなさいと、家事の手伝いを命じられた事。

      昼夜逆転したり、ダラダラ過ごす習慣が付いていなかったので、高校から通学するのが苦にならなかった。
      「勉強しろ」とは言われなかったけれど、「ゲームはダメ」「読書なら漫画でもまぁ許す」というスタンスだったため、一般教養はテレビと漫画でほぼ補完して、地元の公立高校に進学しました。
      学校に行けない事に引け目を感じてる身にとっては、料理や掃除を手伝って、「助かるわ」と言われると、なんか家にいる事を容認されているようで、心が少し軽くなりました。(あと、家事スキルが付く事で、自分にも出来る事があると、自信に繋がった)

      名指しですみませんが、ままさんの「好きだからいじめる」理論は、本気で勘弁して欲しい。
      当時、同じような事を言う大人に、どれほど苦しめられた事か。
      「好きだからいじめる」はDVです。ストーカーです。
      例え本気で「好きだからいじめた」のだとしても、その結果、相手の人生を台無しにしているのですから、人間として最低の行いですよ。

      トピ内ID:2924268169

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      専門家に相談

      しおりをつける
      🙂
      りん
      ご夫婦でスクールカウンセラーなど専門家に相談しましょう。
      お子さんは一緒でも不在でも構いません。
      ご夫婦で方針が一致しないのは良くありません。
      方針を一致させるためにご夫婦だけで相談するのも良いでしょう。

      トピ内ID:9716738538

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      食事を見直す

      しおりをつける
      blank
      ステーキ
      うちの子も不登校でした。
      昼夜逆転、リストカット、スマホ中毒、一通り経験しました。
      学校が怖くて、外が怖くて、いつもマスクしてました。
      医者にも行きましたが効果ありませんでした。

      今は学校に行っています。
      一番効果があったのは食事内容の見直しです。
      炭水化物に偏りがちだった食事内容を
      たんぱく質中心にしました。
      具体的には「肉・卵・チーズ」です。
      小食で量が食べられないので、主食はなしです。

      だまされたと思って、試してみてください。

      トピ内ID:2359269382

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      部屋に籠らせない

      しおりをつける
      🐱
      娘が不登校になりそうだった時、娘には以下のように話しました。

      規則正しい生活を送ること
      本来なら学校へ行っている時間帯は、テレビ、漫画、ライトノベル、ゲーム禁止で(当時、娘はスマホを持っていませんでした。もし持っていたら、当然スマホも禁止します)、それ以外の時間帯はゲームのみ禁止
      平日の日中は勉強や家事手伝いをしてもらう
      休みが長期化した時は、私(母親)と一緒に地域のボランティアに行ってもらう

      その他、私がした事は、
      休日は家族で遠出して、平日は私(母親)と散歩する
      一緒にお菓子を作る
      よくハグをしたり頭を撫でたりのスキンシップを取り、何度も「大好き」と言う
      です。

      また学校へ行く意味について、よく話しました。
      「今学校へ行かない選択をするのならば、後で貴方自身が苦労する事があるかもしれない。
      親は先に死んでしまうので、一生家に籠って生活することは出来ない。
      自立出来るようにしないと将来貴方が困る。
      自立する為には働かないといけない。
      どうせ働くのなら、やりがいのある仕事をした方が人生楽しいとお母さんは思っている。
      やりがいのある仕事を選べるよう選択肢を増やす為には、勉強が大事だ。
      だから、学校へ行かない日も家で勉強してもらう。
      また、殆どの仕事は集団の中で働くことになるので、周りとコミュニケーションを取る事や嫌な事をスルーしたり対処したりする事も、これから覚えていく必要がある。」

      娘は完全な不登校になることなく、今は学校へ通っています。
      娘にとってこの方法が良かったかどうかは分かりません。
      が、私の持論は「体を動かす(外なら尚良し)」です。
      私自身が落ち込んだ時は家で何もしないで過ごしても、気分が変わりません。外に行って体を動かした方が気分転換になり、元気が出ます。
      娘は最初は乗り気でなかった外出も、帰る時には「今日、楽しかった!」と言う事が何度かありました。

      トピ内ID:3010199840

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      仲間はたくさんいます!

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      🙂
      手探りママ
      うちにも中2の娘がいますが、しばらく学校に行けない時期がありました。その時は、「このまま不登校になるの?勉強はどうするの?受験は?」と私の方が不安と焦りでいっぱいになってしまい、娘にも厳しいことを言ったりしていたので、奥様の気持ちはとてもよく分かります

      悩んだ私は不登校についてのサイトを読み漁りました。すると、私の言動が「不登校の子の親がしてはいけないこと」に当てはまっていることが分かり、愕然としました。そして、「不登校の子供に親が学校に行けと言いたくなるのは、親が自分の不安を解消したいから」という指摘は、全くその通りだと深く反省するきっかけになりました。
      私が偉そうに言える立場ではありませんが、トピ主さんや奥様にもそんなサイトを読んでみることをお勧めします。

      あと、娘さんは体の症状が辛そうなので、思春期外来や心療内科を受診してみられたらどうでしょう?地域によるとは思いますが、かなり患者が多いようで、私の市では最短でも1か月先の予約しか取れませんでした。それほど、悩みを抱えている子供が多いということだと思います。いろんな方面から、解決法を模索してみてください。決して焦らずに…。

      トピ内ID:4168172931

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      カウンセリングは?

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      😉
      テキーラ一気飲み
      娘さんの話に向き合って、一緒に不安のない気持ちをもてる方法探しを手伝ってくれる人をみつけてあげることが必要かなと感じました。
      親の意見は主観的です。
      こうであるべき、というフレームが出来ているのでそこからはみ出されると元に戻そうとして強引になってしまうものです。心配が勝るからやむを得ない部分もありますが。
      セラピストさんとのカウンセリングを設けてみるのはどうですか?
      娘さんを学校に復帰させる目的ではなく、娘さんの不安な気持ちを和らげて娘さんがそれと向き合えるように、或いは自分のことを話す場がカウンセリングです。セラピストさんはこうしなきゃいけないとは言いません。

      心のことはトピさんのお考えのとおりゆっくりが基本です。
      娘さんが自分の言葉で、自分の語りたいように話せる場が必要のように思います。
      そして、奥様の存在。
      娘さんがどう思っているのか、どういう接し方を本当は望んでいるのか、そこもなにかキーになりうるかもしれませんね。

      トピ内ID:0236073775

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      不登校経験者の私がレスします

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      🙂
      ぴろ美
      こんにちわ。私も中学1年の秋から卒業までほぼ不登校でした。
      原因は私の家が機能不全家庭だったのと、クラスメイトからの嫌がらせでした。例え学校で嫌がらせされても親がフォローしてくれたら不登校にならなかったと今では思います。

      娘さんの場合は男の子(複数名?)の悪口だけではなく、他にも複数名関わっている可能性はありませんか?男子が悪口言えば、男子のご機嫌を取ろうと同調してくる女子もかならずいるはずです。娘さんは担任の先生も毛嫌いしているのですよね?担任の先生が男子生徒達に娘さんの立場を悪くする様な間違った指導をしているということはありませんか?教師自身は自分は正しい事をしているつもりでも、生徒側からしたらいじめを助長することをやっている事もあるんです。(私の担任がまさにそうでした)

      とりあえず、娘さんには保健室登校でも良いから学校に行ってもらって、勉強は家庭教師などでフォローするのはだめでしょうか?教室で授業を受けるだけが勉強の方法ではないので。

      トピ内ID:9803564681

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      年齢によりますが…

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      💡
      N&M
      近くに大学があれば大学の散歩に連れて行ってはどうでしょう?

      もしかすると、悩みがちっぽけなものに感じるようになるかもしれませんよ。

      将来の自分の姿を見る事は、前え進む後押しになるのでは?と思いました。
      将来の夢もハッキリするかもしれないですし。

      トピ内ID:0390342287

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      休ませたことで加速した

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      🙂
      さすらいのメカニック
      学校に行く時間になるとお腹が痛いとか、吐き気がするとか・・・
      もう完全に体がそれに馴染んでしまっています。

      これは大人でもそうですが、会社で嫌なことがあって行きたくないな・・・って思い始めると会社に行く時間になると決まって具合が悪くなります。

      学校を休んだり、会社を休んだりしても、解決になりません。

      学校や会社で嫌なことを無くすか、嫌なことにも対応できるようにするかのどちらかです。

      どこの学校や会社に行っても嫌なことはあるし、嫌な人はいます。

      それを避けることで済ませてしまうと、苦難を乗り越えられない体になってしまいます。

      学校に行けない子供が大人になって会社に行けますか?

      社会生活に順応できるか出来ないかの瀬戸際だと思います。

      書き込みの内容を読んだ感じでは娘さんとよく向き合って話が出来ていない感じがします。学校を休んでいる時は家で勉強してますか?学校を休んで家で寝ていたり、テレビを見たり、動画をみたり、ゲームをやっていたりしませんか?

      トピ内ID:3113884508

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        うちも息子が不登校

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        🙂
        通りがかり
        理由は様々だと思うので正解かはわかりませんが、とにかく話を聞いてあげる事だと思います。
        あと本人の性格にも依ると思いますが、甘やかさない事だと思います。
        愛情を注ぐのと甘やかすのは違うので。
        規則正しい生活をさせて、親も子も有言実行させる事です。
        ゲーム等に中毒になりやすいタイプなのであれば、強引にでも制限した方が良いです。

        うちは小6の時から始まり今は高1。もう正直駄目だなと諦めています。
        うちはとにかく夫婦で対応方針が全く一致しなかったです。
        なのでどう対応していくかよく話し合ってください。

        あと薬は慎重に考えた方が良いと思います。

        最初が肝心です。負のスパイラルに陥らないことを祈ってます。

        トピ内ID:6500597263

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        父親はどうしたいのか

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        おやおや
        そのうちなんとか、なるだろうの根拠は?
        奥様が焦るのは、お子さんの将来を考えているからでしょう。そして、ゆっくり~って。中学は残り2年半しかありません。高校受験を考えたら実質2年しかないのです。
        もう夏休み。クラスのグループは出来上がっています。女子は単独行動=浮いた存在になるので、おそらくお嬢さんは学校に「行かない」と思います。

        高校には通わせたいですか?
        それとも中卒で就職ですか?

        奥様が焦るのは「ほかの進学方法」が分からないのも関係していると思います。

        義務教育なので、卒業はできます。
        学校も人的余裕がないので、異物は取り除きたがります。大人として矢面に立つ奥様は、自分の子育てに自信もなくなり、子供が健やかに過ごせない事に対して、不甲斐ない気持ちと悲しさでいっぱいだと思います。

        私の息子も不登校児でした。
        夫はどこか他人事で、世間体だけ気にしていて、根性論を降りかざして息子を出来損ない扱いしました。

        不登校児…案外感性が鋭いのだと思います。真面目だから「大人」の卑怯さやズルさを、許せないというか。小手先の対応は見透かされます。

        私がしたこと。
        夫に否定的な言葉を言わないよう伝える。
        子供が選んだ進路は応援すると伝える。
        学校には登校するときだけ連絡を入れる。
        規則正しい時間に起こし、家に暮らす一員として家事をさせる。家のルールは守らせる。
        味方は作る(担任以外は、息子に対して寛容でしたし、友だちもいました)こと、社会には嫌な人間は沢山いること、大人は必ずしも万能ではないことを伝える。

        母である私とつかみ合いの喧嘩も経て、今高校に通っています。(夫が身体を張って止めたのも、息子には効いたようです)

        あなたも腹をくくることです。ふわふわした論理では、奥様もお子さんも安心できません。

        トピ内ID:4246664852

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        子供と大人は別

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        🐤
        匿子
        まだ成長過程であり、自立の出来ない保護されるべき未成年と、成人した社会人とでは立場が違いますから一緒に考えてはいけません。

        これから少しずつ解決して乗り越えて行く事が将来に繋がって行くのですから。

        トピ内ID:5263799700

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        体に出るのは限界のサインです

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        🐧
        ニコル
        うちも息子が不登校になり毎日下痢と嘔吐していました。
        娘さんも精神的な辛さが体に現れてしまう体質なんだと思います。
        こうなると無理に学校へ行かせることはできなくなります。

        うちの場合は学校へ行かせることは諦めて市の支援教室へ通わせました。
        勉強は遅れてしまいますが今のご時世はタブレット学習などありますしなんとかなります。
        体に不調が出るというのは心のSOSであり限界まで来てるということなので、学校へ戻れる可能性は低いと思います。
        おそらく義務教育の段階かと思いますが、出席日数に関係なく卒業はできますので娘さんには無理して行かなくていいと言ってあげると良いと思います。

        うちの息子の経験ではですが、学校へ行かなくても勉強ができれば将来的には高校も大学も行けますので心配はそんなにいらないということです。

        スクールカウンセラーが学校にいるなら相談してみると良いと思います。

        トピ内ID:0520267569

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        いろんな情報

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        🐤
        マーガレット
        子供さんが安心出来る家庭作りを心がけて下さいね。それには、やはりお父さんとお母さんが普通に仲良しにこした事ないと思います。

        夫婦がいがみあっている子供さんって、必ず人によって違いますが、必ずある年齢になった時事象が出ると思います。

        夫婦が仲良しだから不登校がないと言わないですが、余程確りした子供でない限り、子供の人生に影響を及ぼすのは多いと思います。

        信仰とかそういう事とは関係ないと思います。

        トピ内ID:1267359200

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