直接別れ話に繋がることは多分なさそうに思いますけど、ちょっとめんどくさくはなってるんじゃないのかな、あなたとのこと。
嫌いになったわけじゃないのでどうしたもんか、みたいな。

とにかくまだ8か月のつきあいであなたに不満が多い。
彼は謝るけど改善しない。そうなんでしょ？
改善すれば「その場しのぎで謝っているようにしか見えない」なんて不満は溜め込みませんもんね。

そうやって不安でしょうがないあたり、愛情の温度に差ができてきているのかもしれず、それならそれで確かに話し合ったほうがいい。
文字じゃなくて実際会って話すのが一番ですよ。

グイグイいくのはとりあえずやめたら。
不安だと人はじっとしていられないもんですけど、それやっちゃうと逆効果な気がします。頑張って返事がくるのを待って予定をたてて下さい。

トピ文の最初から、半分もう壊れかけていた関係にしか見えません。
今回の件が決定打ってだけで、もう｢前から｣終わっていたように見えますが？

たぶん、別れ話になると思います。
十中八九。

主さんが間違えたのは、北風と太陽の北風になったから。
そりゃ、誰だって離れるでしょ、ってことをやってしまったのです。

付き合っていきたかったら彼を責めるのではなく、付き合っていけるように主さんが変わらないとならなかったのですよ。

つまり、主さんが彼に、一緒にいたいと思わせなかったのが悪いのです。

今回のことを心に留めて、次のお付き合いや結婚後も、パートナーとは長く続くような関係を作れるよう努力しましょう。

親子の縁はなかなか切れないけれど、他人との縁は簡単に切れるのです。
その縁を大切にするかどうか…って話。

どうですか？
縁を大切にしていましたか？

大切にしていたら、相手を責めるようなやり方はできないはずなんですが。

とピ主さんの年齢わかりませんが、凄く攻撃的。しょっちゅう そんな風に言われたら うんざりしちゃいますよ。ちょっと返信が減った位で 別れたいのかな？とか私からばかり誘うから好きでないのかな なんて思っている自分に疲れませんか？少しは待つということを学習してください。私が彼氏の立場でしたら本当に うんざりです

あなたからデートのに誘うのが嫌なのですか？
自分のスケジュールの都合に合わせて誘えるのだからイイと思うんですがね。
こっちが一方的に熱上げているみたいで嫌だということなんでしょうか。
そりゃ、彼には彼の都合があるし、あなた中心に彼の生活が回ってるわけじゃないのだから、他のことを優先したい時はあなたのことは後回しになるんじゃないでしょうか。

自分の思いどおりにならない彼に対してちょこちょこ不満をぶつける...。
おそらく、彼はあなたに不満を言ったことはないでしょうね。
「お互い本音は話そうね」って...
恋愛も含め、人付き合いなんて本音なんか言って上手くいくわけないでしょ。
黙って相手の「人となり」を観察し、「ああ、この人とずっと付き合っていたら自分がダメになる（アイデンティティを見失う）」となれば、疎遠に持っていくことも辞さないのが多くの人の本音なんじゃないでしょうか。

確かに謝ってしまった方が勝ちという逃げ道もあります。
まさにその場しのぎです。
でも、あなただって同じことしてますよね？
彼の休暇中の帰省を邪魔したと思ってあなたは謝罪したのでしょ？
でも、その謝罪に対してリアクションがないことを不満に思い、謝罪した舌の根も乾かないうちに「会えないか？」と打診する...。
これだって、結局はその場しのぎの謝罪だったのか？ということになりませんか？

別れ話かどうかは分かりませんが、話の流れによっては別れることにもなるでしょうね。
だって、あなた面倒臭いもの。
あなたの不安は、あなた自身の面倒臭い性格が作っているものですよ。
何でもかんでも自分の思いどおりになんかいかないんです。

彼氏からのお誘いが減ったという事実からここまで発展させるトピ主さんが面倒くさい。

恋愛経験が少ないのかな？

相手の行動から勝手に彼氏の恋愛の熱量が目減りしたことに大騒ぎをしてお別れに発展させる典型の様子。

これでは恋愛も結婚も無理だよ。

だって相手は非常に疲れるから。

何というか、自分の恋愛を守ろうとするあまりに勘違いをして相手を責めて結局恋愛も結婚も手に入らないんだろうね。

彼氏からの誘いがなくなった理由は分からない。
けど、このトピ主さんの一連の行動を見たら男性は逃げたくなると思う。

彼は短時間で結果が出ない人
トピ主は短時間で結果を出そうとする人

それぞれの時間の流れが違うんだと思います。
だからきっと不満をぶつけられたときも
トピ主としては色々溜まっていたのかもしれないけれど彼からしてみれば突然何事か!?ってなるし
それで慌ててごめん。と謝られても正直頭の処理がおっついてない。

謝ったことに触れられなくてもう一度って言う時点でトピ主は「この段階で謝ってるんだから許してよ」って気持ちが出てる。

でも彼はその謝罪より長文で送られてきた文句や不満を解消しないと何にもならないからそこには触れなかっただけ
そこでそこに触れたらトピ主は話を終えた気になってしまうのでは?


トピ主の気持ちは分からなくもないけれど
自分が冷静に考えたいのに次から次へと言葉を掛けられてもうんざりしませんか?
ここは彼と約束した土曜日まで待ちましょう。

彼のこと本当に好きなの？

交際相手に、そんなに怒ることあります？

結婚もしていないのに、なぜそんなにガミガミ言われなくちゃいけないんでしょ？
彼氏よっぽどしょっちゅう悪い事しているの？

まぁ、別れ話が出たとしても仕方ないよね。

すみません。
トピ主さんの文章、わかりにくすぎます。

ダラダラしすぎ。
こんな調子で長いメールを彼氏に送ったんですか？
私なら、そんなメールを送られた時点でサヨナラです。

わかりにくい文章を書くという人はつまり、読み手の側に立つことを想像できない人だと私は思っています。
そういう人は、トラブルを招きやすい。
なぜなら「相手の気持ちをわかろうとしない人」だからです。

トピ主さんは、この指摘をどう思いましたか？

今までのお付き合いを、彼氏さんの立場になって、一度考えてみてください。
これからの人生、そういう「相手の気持ちを考えてみる」というのは大切なことですよ。

彼は冷めてきていたとは思います。
それでもその長文のラインに対して直接会って話そうと返事をした。
これはある意味彼の誠意かもしれませんよね。
今までのようにごめんごめんと言っておけば流せたものを、もしかしたら別れ話かもしれないけど会ってちゃんと話そうとした。文字じゃなく話し合おうよというのが彼の提案です。


彼はまずその前の長文の件も含めてトピ主さんの不満を受けて二人の関係全般に「的確に返せないから会って話そう」と言ってるわけで、そんなところに追加で謝罪だの、それに対するリアクションが欲しいだのを投げかける。
だから的確に返せないって言ってるでしょ！
「少しでいいから会いたい」って、だからじっくり時間取ろうって言ってるわけですよ。
そんな一部分だけリアクションしても仕方無いし、短時間だけ会った所でさらにややこしい誤解やら意見のすれ違いが生じるかもしれないじゃないですか。
向こうはじっくり腰を据えて解決（別れ話かもしれないけど）しようとしているのに、やいのやいのとしつこいんです。


何度も謝罪や不安を伝えることで、要するに彼に折れろ、許せ、何なら不安にさせたことをそっちが謝罪しろと遠回しに要求している状態になっているわけです。

私が彼ならこれは決定打で嫌になりますよ。

落ち着いてちゃんと向きあおうと言っているのに次から次から自分の言い分や感情だけを次から次へと投げつけられ、返事は？何か言ってって来たらトピ主さんならどうですか。
ちょっと待ってよ、今度話し合うって言ってるじゃないって思いませんか。


お互い社会人のカップルにとって一週間ってそこまで長い時間でしょうか。
焦る気持ちは分かるけどもう少し落ち着きましょう。

彼に別れ話のつもりが無かったとしても、結果的に自ら壊すような行動をとっていると思いますよ。

トピ主さんは「私を愛して！！」って叫ぶ人ですね。

心が寂しくなると恋人でそれを埋めようとする。
自力で自分を慰める力が弱いから相手の好意で埋めようとするんです。
でも詰め寄られる相手だって人生があるのですよ。
あなたの寂しさを最優先にはできないのです。
これは分かりますか？。

ここの所を受け入れられないなら、あなたは「愛を奪う人」。

お相手とうまく行く人は「愛を与える人」なんですよ。
相手の事を思って心があったかくなる人です。
トピ主さんの募る寂しさとは正反対。

トピ主さんが何故「愛を与える人」になれないのかというと、
それは自分に自信が無いんですよね。
自分は自分でいい、これで十分頑張っている。
大丈夫、と自分に言ってあげることができない。

だからそれを他人にさせようとする。

なので第一にご自分をものすごく愛してあげてください。
自分が自分の親友のように。
彼に相談する前に自分に寂しいんだよと言う。
そしてもう一人のあなたが寄り添って「大丈夫だよ」と応えてあげてください。
これを続けているとだんだんと自分が強くなりますよ。

二人でうまく行く人は一人でもうまく行く人なんです。
一人でうまく行く人は、自分の事を大事にできる人です。
誰かに埋めてもらう前に、
まずご自分でご自分を優しく落ち着かせてあげてくださいね。