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    怒ると部屋にこもる父親

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    ウルトラの母
    子供
    夫婦40代前半、長男5歳年長、長女1歳の4人家族です。

    長男がたまに父親である夫に怒られた後、夫は怒りが収まらない時、無言になり部屋にこもってしまう事があります。
    そうなると必然的に2人の面倒を私が見なければならなくなりますが、全く夫は悪いと思ってないようです。

    先日も、早くお風呂に入りなさいと叱られていたにもかかわらず口答えと逆ギレをおこした長男を怒鳴りつけていました。
    これに関しては、長男の言葉使いや態度が酷かったので、夫が怒るのもわかります。

    怒られて号泣し、布団を被っていた長男に声をかけ、お父さんに謝りなさいと諭していた所、夫は「謝ったって反省してないから今日は長男と話をしたくない。明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる」と言い、夕飯も食べずに寝ると言って寝室へこもってしまいました。

    幸い長女は夕飯を済ませた後だったので、長男と自分の分の調理を済ませ、食べさせようと思ったのですが、長女がかまって欲しくてまとわりついて来ます。
    絵本を持たせて、パパの所へ行って読んでもらいなさいと伝え、長女が夫のいる寝室へいきましたが、夫は布団の中で携帯を見ながら、寝るからダメと言って拒否していました。
    私が、せめて長男と私が夕飯食べ終えるまで見ててとお願いしたら、アイツご飯なんか食べるのか!と言っていました。
    何かおかしくないですか?
    その後は夫婦喧嘩で、一応夫は謝ってくれましたが、機嫌の悪くなった長女は夫を拒否。
    結局私が2人の寝かしつけまで1人でやり、会話なく就寝しました。

    みなさま、心の持ちようを教えてください

    トピ内ID:1432282243

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    わかりますけどね

    しおりをつける
    🐶
    雨の日
    うちは、40代後半になってきた夫婦です。小5と年長の息子達がいます。

    うちは、夫が飲む人なので、先にお風呂に入りたがります。そして毎日、夫が一番風呂になります。息子達も上は大きいし、下は私としか入らないので、先にお風呂に入ってもらい、その間、夕飯を先に食べています。

    平日は仕方ないとしても、休みの日くらいは一緒に食べるようにしたくて、色々やりましたが、やはり、夫が機嫌が悪くなるし、基本的に一人で夕飯も食べたいみたいで、先に食べてしまう事が多いです。

    すると、上がお風呂に入り、下と一緒に入る時間は、必然的に夫が寝るまでの時間になります。(夜8時半が平均です)
    私も下の受け取りとドライヤーまで、頼みたいので、夫の食べている時間に、急いで入り、ドライヤーまで、やってもらうと

    「もう、俺は寝る」というのを3回繰り返し聞かされ、自分の部屋で寝ます。

    私はそのあと、自分のドライヤーを息子達に待たせて、夜9時には3人で寝られるようにします。

    とにかく、夫に合わせる毎日です。

    主さんに言えるとすれば、「お父さんに怒られないようにしよう。」くらいですかね。怒ってしまったら、次の日にオモチャの前で、謝りましょう。

    とにかく、ご主人を怒らせると面倒なので、早め早めに動きましょう。ご主人が怒る前にお風呂に入っておく必要はあるかと思います。下の子の夕飯が先なのはわかりますが、やはり一緒にして、先にお風呂に入ってもらい、ご主人も夕飯は一緒にしてもらいましょう。(お風呂に入れてくれても良さそうですけどね)

    どうなのでしょうね。うちは義実家もそんな感じでした。父親像があまりないみたいで、子供をあまり相手にしません。

    ただ、そこは主さんも、娘さんに絵本なんて持たせて交渉させないで、3人で食卓にいたらいいのにと思いますよ。

    トピ内ID:2946862895

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    ちっちゃ

    しおりをつける
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    ソンブレロ
    >「謝ったって反省してないから今日は長男と話をしたくない。
    >明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる」と言い、

    幼いですねこれは。
    私だったら反射的に
    「うわちっちゃ!」
    とか言いそうですが。
    言うと御夫君はどうなるのかな、暴れるのかな。

    そもそも、拗ねて寝室に籠もってご飯食べないのは中坊男子の専売特許ですから、
    お子さんが中坊男子になったら、同じのが二体、それぞれお籠もりするわけですね。鬱陶しいですね。
    まあそういうお家もあっても良いかなとは思いますが、私はそんな中坊並みの精神年齢の夫には「ちっちぇー」とか言っちゃいそうだなあやっぱ。

    トピ内ID:3941041997

    ...本文を表示

    いろいろ不思議

    しおりをつける
    🙂
    よし
    うちは、家族全員が大人しいせいでしょうか、5才で父親に逆切れと口答えというのは、ちょっと経験したことが無くて驚きました。
    あと、トピ主さんの対応も、なんか行き当たりばったりですね。

    怒られて布団をかぶって号泣しているというのは、心が相当揺さぶられていますので、その時に「お父さんのところに行って謝りなさい」というのは、無理でしょう。父親も頭に血が上っていますし、お互い火に油を注ぐことになるのは容易に想像が付きます。

    泣いている間は泣かせておき、少し落ち着いてきたら、言葉遣いが悪かったことを教えてやり、その間にも父親に声掛けをして落ち着いたかどうか見計らい、子も親も落ち着いたタイミングで謝らせればいいと思います。

    あと5才の子のご飯中に、1才の子がまとわりついてきて、というのは母親として日常すぎる出来事であって、母親一人でも、そんなに難しい場面ではないと思いますが・・。夫がふて寝しているからといって、何か重大な支障があるのでしょうか?

    上のお子さんは、母親が1才の子のまとわりつきを適当にあしらう隙もないほど、付きっ切りで面倒を見ないとご飯を食べられないのですか?

    私の基準では、ケンカというほどのことではないです。

    ちょっと息子さん、父親、それに加えてトピ主も全員カッとなりやすい性格だと思います。トピ主さんも夫婦げんかなんかする前に、もう一呼吸、置けませんか。
    せめて誰かひとり、辛抱強く調整役になれる人がいればよかったのですが・・

    なんか少しずつのこじれが悪化して、誰も冷静にとりなす人がいないため、もうギクシャクした関係で固まってきてしまっているように思います。

    息子さんの、親に逆切れする態度は絶対にしないよう、頑張ってしつけてくださいね。父親にも母親にも勝てると勘違いして、どっちにも逆切れして歯向かってくるようになったら、怖いですよ。

    トピ内ID:5854420409

    ...本文を表示

    5歳児相手に、本気で怒るんですか?

    しおりをつける
    🙂
    5歳児相手に・・・
    高校生男児の父です。

    トピ主さんのご主人、5歳児相手の言動とは思えません。

    お子さんが大きくなれば、ますます生意気な発言をするようになりますから、ご主人もそれにあわせて本気でキレるようになりますよ。

    虐待やDVに発展しないうちに、ご主人とよく話し合うのがいいと思いますが、多分、ご主人は変わらないでしょうね。40代の大人が、今さら変わるとは思えません。

    トピ内ID:8007916152

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ウルトラの母
    皆さまご意見ありがとうですございます。
    そうです、夫はちっちゃいおとこなのです。
    これでもおこもりはだいぶ減りましたが、
    長男の生意気さが増してきて、夫婦ともに怒りが抑えられなくなっています。

    何と言うか、平日は仕事から帰ってきて夕飯から遊び
    寝かしつけまで1人でやっているのに、
    休日の夜まで1人でさせようとする夫に腹が立って仕方がなかったのです。
    しかも自覚なし

    自分で2人目が絶対欲しい、自分もきちんと面倒を見るからと言っていたにもかかわらず、
    自分の気持ち優先かい!と
    例えば逆の立場で私が部屋にこもってらどう思うの?と。

    夫は幼い頃に両親が離婚し、義母にそれは厳しく育てられたようで
    父親像がよく分からないのかもしれません。
    でも、義母は愛情深く面倒見のいい人なので、夫も心根は優しいのです。

    ただ怒りの感情を抑えるのが下手なのでしょう。
    私も生理中で腰が痛くてイライラする中、夕方から頑張って作った夕飯をいらないと言われかなりムカつきました。

    これで冷静にならなければいけないなんて、
    母とは妻とはどれだけ我慢しなきゃいけない生き物なのかと。

    男ってズルい…と思ってしまいました。

    トピ内ID:1432282243

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それくらいの子はそうよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    子供が3人居るということですね。
    冗談はさておき、怒りが収まらず冷却期間を置きたいのか、
    単純に俺は癒されたいから子供の面倒を放棄したいっていうのもあって逃げてる感じですね。

    夫婦共頭が良さそう。

    私なら夫婦喧嘩上等でとことんやって解決します。

    (というか、育児に向いてそうな男を見初めますな。私の結婚生活には一番大事なことだと思っていたので。)


    頼めて夫婦喧嘩までしたのに、そこから先簡単に折れているように感じます。
    最後までブチ切れでオッケーだと思うのですが。
    結局主さんが受け入れてしまうのが問題では。
    ママが良いんだって思われてしまうんですよ。本当はパパでも良いし、バランス良くやりたい。


    子供のおもちゃ全部捨てるって言ったら、私なら
    アナタのおもちゃも全部捨ててやる!って言ってやりますよ、子供のために。


    子供3人より、子供4人になっちゃったほうが良いかも。
    誰が先に冷静になるか。主さんはあえて冷静にならずに、旦那に譲って。

    トピ内ID:8391396405

    ...本文を表示

    大変ですね… 汗

    しおりをつける
    😨
    匿ちゃん
    ご主人が子供。

    自分の感情を処理出来ない。

    感情で叱らず、冷静に諭せない物でしょうか?

    なんだか、子供に八つ当たりしそうで、不安になります。。
    育児本とか読ませてもダメですかね?

    漫画とかなら読むのでは?

    ご主人の教育が必要かな。。

    トピ内ID:1090839575

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    追い込まないで上げて

    しおりをつける
    🙂
    かむあ
    こもるというのは、考えた結果なのだと思います。
    イライラするのにそのまま一緒にいたら、怒るのがエスカレートするか、叩くという結果になるのを控えるためだと思います。

    人間は完ぺきではありません。沸点の高い低いもありますし、怒りが静まる時間も異なります。
    旦那さんなりに考えた対処の結果だと思います。

    繰り返しますが、完ぺきな人間はいません。
    稀にいたとしてもあなたの旦那にはなりません。
    悪いほうだけでなく、良い方向にも考えてみてください。

    トピ内ID:0431920745

    ...本文を表示

    父親になってまだ5年

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    2人目が生まれた後って、すごく慌ただしいですよね。
    私も2人目が2歳の時、でっかい夫婦喧嘩をしてプチ家出をしたことがあります。

    ただ、旦那さんも父になってまだ5年目。
    感情に流されてしまうのでしょう。
    忙しいゆえに視野が狭くなり、長男の生意気さに寛容にはなれないし。

    本当に困ったら義母さんに相談したらどうですか?

    旦那さんの幼い頃の武勇伝(生意気ぶり)を披露してもらって
    「子供って、そうやって成長するんだよ」ってわかったら
    少しは長男と仲良くなれるのでは?

    トピ内ID:3616129183

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    かの
    >これで冷静にならなければいけないなんて、
    >母とは妻とはどれだけ我慢しなきゃいけない生き物なのかと。

    いや・・当たり前のことです。
    すみません、40代にもなって何を甘ったれてるんだろうと思って、びっくりしました。今まで、いったいどれほどわがまま放題に生きてきたのでしょうか。お子さんの行儀の悪さは、そのせいだと思います。
    まあ、ツケが回ってきたと思って、我慢ぐらいできる人になってください。

    もちろん、夫が暴力を振るうようなら我慢する必要はないです。夫が暴力を振るったことは書いてないですし(後出しがあっても知りません)、ケンカをして夫が謝ったということは、ある程度冷静になれる人だということですよね。

    夫が部屋にこもってクールダウンするのも、家庭内暴力などケンカがエスカレートを防ぐための有効な手段です。トピ主も、やりたければ勝手にやればいいじゃないですか。

    もちろん部屋にこもる前に感情コントロールできることが理想ですが、それも子供は暴言し放題、妻は怒鳴ってケンカを吹っかけてくる、夫一人で我慢というのはおかしいですよね。

    子供、妻、夫、みんなそれぞれが、自分ばっかり損してる!男ってズルい!ズルいズルい!という幼稚な駄々っ子にならないよう、相手を思いやり、その分自分のことを少しずつ我慢をできるようになって、だんだん家庭が平和になるんですよ。大丈夫ですか?理解できましたか?

    我慢とはいっても、単に、家事や勉強と同じで、毎日の積み重ね、慣れです。

    慣れれば、みんな我慢せず自分ばっかり楽しようと必死で相手を責め立てていた生き方や、子供が大声でイヤだイヤだと泣きわめき、夫が部屋に引きこもり、子供が泣いている横で夫婦が大ゲンカなんていう家庭環境の方こそ、よっぽどエネルギーが消耗する、寿命が縮む、何の意味もない我慢だらけの生活だったということが分かると思います。

    トピ内ID:4946875850

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