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    不妊を理由に離婚を考えています

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    😨
    ペコ
    恋愛
    30歳 女性です。
    通院15か月、自己流も含めると19か月間不妊です。原因は双方とも見つからず。
    これまで人工授精を3回、次回から体外授精の予定。

    結婚は28歳で、年齢のこともあり婚約時より子どもが欲しい旨は伝えておりましたが、
    籍入れてから、
    式が終わったら、
    しまいにはもう少し二人の時間があってもいい
    と避妊をやめてもらえず同居からの1年を過ごしました。

    2018.1にそろそろ子どもを考えようかと言われたときはプロポーズよりもうれしく涙が出そうだったのを覚えています。

    しかしなかなか授からず2019.7現在。
    体外受精については主人を説得してなんとか気が向いてきたようですが、説明会も私一人で行き、通院も一人。男女差の大きい案件とはいいますがまさにそう。

    主人はとても私を愛してくれて、誠実で、仕事も家事も頑張ってくれて、浮気や離婚のことを心配したことは一度もありません。
    それなのに妊活に非協力的だったたった1年間のことをずるずると思い出しては恨みつらみ思う気持ちがエスカレートしてしまうのではと怖いのと、かれこれ半年ほど【子どもができなかったら離婚】と考えていることが、申し訳ないです。

    子どもを楽しみにしている主人にだって父親になってほしい。私とじゃなくても。

    来年度転勤予定なのでそれまでは治療を続けるつもりです。ただそれまでダメだった場合についてを、早く言うべきとも思いますが、もしかしたらうまくいくかもしれない今周期、主人の士気が下がったらどうしようと言えずにおります。
    来年引越しやマンション購入の話も出ていますがそちらの話をしている自分は他人事のような別人のような。私関係あるかななんて考えてしまいます。

    離婚したところで他の人と子どもができるとは限らないし、いい夫なのに贅沢な悩みですが、伝え方やモヤモヤの対処の仕方、なにかアドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:9564482395

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    頭脳回路が、乱れている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    その年齢では、まだ結婚未経験の女性だって、いろいろ居るだろうし、
    そういう子供に対して切羽詰まったような、焦る考え方はしないと思います。

    夫さんは、きっと、まだまだ新婚気分で楽しい時代を生きたいのに、考え方がついて行けないのでは?

    今の医学では、なんとしてでも子供を望んでいるという人のために、いろいろ方法はあるでしょうが、
    脳からのストレスで、それを阻む影響があるかも。

    ゆっくり、確実に、成功するには、余裕を持たないと。

    トピ内ID:1589218586

    ...本文を表示

    向くべき方向は合っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    暇つぶし
    聞いた話で申し訳ないのですが、
    旦那さんは某大手企業、奥さん専業主婦
    申し分ない生活だったそうですが、
    旦那さんが起業をしたいってことで
    離婚に至ったケースがあります。
    奥さんは安定的な生活を好み、現状維持したかった。
    旦那さんは現状に満足できなかった。

    これが原因だったそうです。

    今、本当に子供が欲しいですか?
    私はもうすぐアラフォーです。
    子供を作るために結婚はしたくないです。
    無排卵が中学生から高校生のときにあり、
    それからもずっと頑張って治療しています。
    なので正直子供を授かるかは不明なんです。
    だから、たとえ子供が出来なくても幸せと思える人に
    出会えたら結婚したいと思います。
    それだけでいいです。
    旦那さんもそう思っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:3119076465

    ...本文を表示

    トピ主さん、離婚して、生活どうするの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    仕事しているのかしら?

    夫が離婚を考えていないであろうことを
    見越しての、離婚を妄想しているだけにも思えます。

    実際、反対されて
    押し切れずに、そのまま、というか。

    真剣に悩むことに酔っている、というか。

    子供が出来るかどうかなんて誰にもわからないし、
    すごい焦っているんだろうな、とも思います。

    ただ、例えば、あと1回チャレンジして
    結果が得られなければ言う、とか自分で決断をする必要はあると思う。
    産むリミットはあるでしょうから。

    だけど、妊活非協力1年間をいつまでもねちねちいうようじゃ、
    よい結果が得られない限り、トピ主さんのモヤモヤは晴れないという気もします。

    結果が得られない辛さを吐き出せる先はないですか?
    状況が変わるわけではないけど、自分の気持ちに整理がつく、というか、
    芋虫が脱皮して蝶になるように、吐き出すことで次にすすめることもあると思う。
    吐き出す方法を間違えればいつまでも、蝶になれないまま、というか。

    トピ主さんには、そんな閉塞感が漂っているように思いました。

    私は、死産や流産を繰り返している時、夫に当り散らしましたけど、
    そういう、どうしようもない本音とか夫にぶつける時があってもいいんじゃないの?

    トピ内ID:5563678271

    ...本文を表示

    本音は・・・

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    私も不妊治療をした人間ですので気持ちが分かります、
    そしてトピを読んで、あなたの本音は全然違うんじゃなかと思いました。

    本心は、何でこんな目に遭うの?何で私がこんな苦労しなきゃいけないの?
    ご主人を「いい夫」と絶賛してますが本当は、
    私の苦しさを分かってない!私の気持ちに寄り添ってない!
    「離婚」って言えば事の重大さ(私の心労)に気づく?
    可哀想な私・・・って思っていませんか?

    今のあなたは子供のことで頭が一杯、妊娠以外の事を考える余裕がなく、
    自分で自分を追い詰め、苦しさからヤケになって離婚まで考える始末。
    つらいですね、気持ちをどうする事も出来なくて苦しんでるのが分かります。

    不妊治療を経験した人は「普通にすんなり妊娠したかった」とみんな思うんです、
    みんな一緒です。
    だけど、思い通りに妊娠出来ない、夫が苦しさを分かってくれないからと、
    離婚を持ち出すのは違います。
    こんな人生嫌、なんて思わないで下さい。

    今の精神状態では、みなさんのアドバイスに耳を傾けるのは難しいと思いますが、
    無いもの(妊娠出来ない事)を考えるのではなく、
    有るもの(結婚し好きな人と一緒にいる幸せ)を考えて欲しいです。
    これが綺麗ごとに感じるなら、離婚後のリアルな生活を想像して下さい。
    離婚が本当に正しい事なのか、とことん考えて欲しいです。

    つらい気持ち、よくわかります(涙)
    みなさんのレスがトピ主さんの心に届き、気持ちが少しでも楽になることを祈っています。

    トピ内ID:5302256011

    ...本文を表示

    心と体のバランス

    しおりをつける
    🙂
    メグミ
    一応、検査して双方問題ないんですよね?

    問題ないからといって、妊娠出来ないところが
    ほんとヒトの体って不思議ですよね。

    夫婦関係がトピに書かれたあるだけで、
    これ以上の詳細が分からないのだけれど、
    どこかで心と体のバランスがチグハグに
    なっているんじゃないかなぁ。。と

    一旦心と体と落ち着かせて「欲しい欲しい」と
    強く望むことを、ひとまず置いて、夫婦で楽しみのための
    夫婦生活をしたらどうですかね?

    自分との間の子供でなくてもいいから、彼には父親になってほしいとか・・
    そんな卑屈になってはいけません。そういうこと考えるから
    出来ない・・とも言えるわけです。

    1~2年後(あるいはもっと早く)にポンと妊娠するかもしれませんよ。
    なんといっても授かり物ですからね。

    聞いた話だと、子猫でも子犬でも引き取って育てると、
    母性が高まり妊娠しやすくなる、、とかならないとか・・。

    トピ内ID:4862136280

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🐶
    ちゃんこ
    結婚と妊娠って似てるところがあるなぁと思うんですよね。自分の望むような時期には出来ないという点が。私は婚活10年やってやっと結婚できた身なので余計にそう思うのかも。もう高齢だし自分の体のこともよくわからないから妊娠は不可能だと勝手に思っていて、主人の両親にも自分の両親にも子供は出来ない可能性が高いからそこは理解してほしいと言いました。35歳で出産しました。結婚10年目39歳で長い不妊治療の末に出産したいとこもいます。赤ちゃんは天からの授かり物。もしも自分のお母さんになってくれる人を探すなら優しくて暖かい人がいいなと思うのではないでしょうか。まずは自分がリラックス。怖い顔は一旦封印して自分を沢山癒やしてあげてください。

    トピ内ID:1083181617

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🐤
    カリント
    何故、そんなに早くに子供が欲しいのでしょう?

    まだ、10年以上、猶予はありますよ?

    そして、旦那さんが原因では無いのに、何故、別れる必要があるのでしょう?

    何だか、御自分の内心を御自分で、理解出来て無くて、それ故に、旦那さんとも本音で付き合えて無いのだなと感じます。
    もっともっと、良い夫婦になれそうなのに、視野が狭く、上手くまわって無い印象です。

    先ずは、あなたのこだわりの強さを分析してみては?

    トピ内ID:1216624633

    ...本文を表示

    ご主人への甘え?

    しおりをつける
    blank
    離婚という言葉は、覚悟の上で出しましょう。

    避妊したのは20代の1年だけ。
    離婚してご主人にだけお子さんができたらって
    考えたことはありますか?

    とりあえずマンション購入は
    先に延ばした方がいいと思います。

    トピ内ID:3757666857

    ...本文を表示

    今から余裕なくしてちゃ、子育てなんてできませんよ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    28で結婚して、1年は新婚気分を味わいたい、って普通のことです。

    その1年があれば無事に出産してたって保証はないでしょ?
    今だって双方に問題がないのに妊活が上手くいってないんだから、1年前だって同じだと思います。


    >それなのに妊活に非協力的だったたった1年間のことをずるずると思い出しては恨みつらみ思う気持ちがエスカレートしてしまうのではと怖いのと、かれこれ半年ほど【子どもができなかったら離婚】と考えている

    自分の思い通りにならないことに対して他人に責任を負わせて恨みつらみに思ったり、「他の男となら子供ができるかも」なんて考える(子供が出来なかったら離婚、ってそういうことですよね)お母さんって、自分がその子供の立場だったとしたら嫌じゃないですか?
    ゲン担ぎレベルで申し訳ないですが、キリキリピリピリしてる人に運気は寄り付かないと思いますよ。

    婚活してる人もそうだけど、妊活してる人って、何故か「出産がゴール」って考えるみたいですけど、違いますよね。
    出産してからが長い長い道のりがあるんですよ。

    妊活だけでこんなに余裕なくして夫の事恨んでるのに、20年以上続く子育てなんてできるんですか?

    子供なんて自分の思い通りにならない最たるものですよ。
    今から余裕なくしてどうするんですか。


    >体外受精については主人を説得してなんとか気が向いてきたようですが、説明会も私一人で行き、通院も一人。男女差の大きい案件とはいいますがまさにそう。

    そりゃ、希望したのはトピ主なんだから、頑張るのもトピ主でしょ?
    夫が希望してトピ主さんを説得して何とか同意を取り付けたのに、トピ主さんだけに負担がかかってるんだったら不満も分かりますけど。

    希望通り通院出来てて何が不満なんですか?

    トピ内ID:5702373066

    ...本文を表示

    非科学的でごめんね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子ども子ども子ども子ども子ども子ども
    って思ってるときはなっかなかできないけど、
    もういいやって思ったとたんできた、って話は結構聞きます。
    私もそうでした。
    大変非科学的で根拠もなくて申し訳ないけど、あまり思いつめないで。
    ご主人だってトピ主さんがそこまで思いつめてたら逆に悲しみませんか?
    趣味の時間をゆっくり過ごすとか、旅行に行くとか、美味しいもの食べるとか、
    張り詰めまくった神経を少しゆるめてはいかがかと。

    トピ内ID:0895192835

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