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    夫って何のためにいるのでしょうか。

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    子ども1人、総合職(現在時短)、ワンオペ中、
    夫と離婚したいと思っています。

    私(30代後半)で、家事・育児・仕事、ほとんどが完結しており、
    夫(40代前半)の存在はトータルで負担でしかなく、
    夫がいる意味=私が仕事が出来なくなった時の金銭的な保険、としか感じられません。

    正式に離婚は伝えていませんが、少し気持ちを確かめたところ
    「離婚は子どもが可哀想!」「俺に対して失礼だろう!」と夫はキレました。

    時短を解消し、時々外注さんに助けてもらえば、
    我が家のケースでは、私にとって夫は不要とすら思っています。
    子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

    子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    今は夫が管理職になりワンオペです。

    夫は車の免許もなく、少し潔癖気味。
    「苦手なんだね~」と言っていた事が、現在とても負担です。
    当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。

    代わりにやって貰いたいことを伝えても、
    ・子どもの食事(アレルギーあり)→怖い、出来る気がしない
    ・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
    ・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
    ・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理
    家事育児外注も禁止です。

    意見はしてくるので、その度に
    私「気になるなら自分でやって」
    夫「意見するしか参加機会がない」
    私「意見?野次は全く求めてない」
    夫「野次?失礼にも程がある」
    私「私の負担が多すぎる」
    夫「だったら仕事を辞めれば」
    私の心の声(仕事は続ける。あなたが要らない)

    我が家での、また他のご家庭での、夫のいる意味というのは何なんでしょう。
    馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。
    反省し踏みとどまる必要はあるのか、考えたいと思っています。

    トピ内ID:8767150006

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    十分な話し合いができてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    これが「夫が必要な意味」です。仲良くなくなれば疑問を感じるのは当然です。

    子供が産まれた頃、お風呂はご主人が入れなかったのですか?

    私も友人も、会社の人も、子供が生まれて退院したら、産後の妻が子供と一緒に風呂に入るのは難しいので、(ベビーバスも使いましたが)「夫が子供を入浴させる係」いう考えで、みんな早めに帰宅したし「早く帰れ」と言ってくれました。

    そのころから風呂に一緒に入れば、風呂くらいは一緒に入るでしょう。

    >当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。
    子供のことでは無く、生理的な問題なので本人にはどうしようもありません。でも、もしも子供のおなかにムカデが這っていたら、なんとかして子供も自分も刺されずに落とそうとしませんか。それを無視するのなら父親失格ですが。

    >代わりにやって貰いたいことを伝えても
    こうすればできるよ。と子供に教えるように少しずつ懇切丁寧に教えるしかないでしょう。
    「アレルギーがあるから気をつけて」を強調し過ぎると、誰もやりませんよ。

    子育ては誰でも失敗しながらやっていくものです。失敗を積み重ねて親になっていきます。

    それをご主人が分からないのなら奥様が教えるしかありません。

    野次も「その意見は○○の理由で意見ではなく野次」ときっちり説明しないと、何が子育てに役立つ意見なのか、意見通りにしたらますます手間がかるのかどうか、本人も分かってないでしょう。

    基本的に子供に父親は必要です。でも、子育てを重ね、妻との話し合いを重ねてはじめて「父親」になるのです。

    夫もこうすればできると説明する。
    なぜ夫の意見の通りに出来ないのか説明する。

    そういった話し合いはできないのでしょうか?

    トピ内ID:3869568779

    ...本文を表示

    ご主人を目覚めさせるには離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが精神的ストレスから解放されることが一番です。
    >>お子さんが可哀想、、ではありません。今のあなたのストレスフルな状態をお子さんは敏感に感じているのであなたがそれから解消され精神的負担が軽くなって、あなたに笑顔が戻ってきた方がお子さんにとってもいいのです。離婚後も平日はあなたが面倒を見る、週末はご主人が面倒を見るなどと面会設定もできますから。養育費をしっかりと要求してください。

    調停委員あるいは弁護士がよくわかるように日頃のメモをとっておくなどしましょう。
    録音をしておくとなおさらいいと思います。

    トピ内ID:3276815532

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    トピ分から、いかにご主人が居なくても大丈夫か伝わってきます。
    多分、トピ主さんが有能だから、そうなったんだと思うけど
    色々、逃げすぎですよね。
    子供が大きくなってきたら、父親のそうゆうところを理解するようになってくるので
    子供も父親に冷たくなってくると思いますね。
    だって、お金のことも父親に頼る必要が無いんでしょう?
    いらねwって
    子供が言い出すと思いますね。

    トピ内ID:9029894405

    ...本文を表示

    最近はよく知らないけど

    しおりをつける
    blank
    さすらいの銀次郎
    父親の出番なんて随分後だったけどね。

    気になるのが
    >「意見するしか参加機会がない」
    あなた自身が夫のやり方を全否定していたんじゃないの?
    うちもそうだったけど、妻がガウガウ期からなかなか脱しきれなくて、手出しすると阿修羅のごとく怒られたものです。
    ガウガウ期を脱して、急にヤレって言われても、訓練の機会を奪われているんだからできっこない。
    それでもおそるおそるやってみると、やり方が違うとキャンキャン吠えまくる。
    それこそ何時間も腹を割って話して、ようやくその不条理に気づいた妻。
    それから随分と言い方が変わった。
    「ちがう!そんなこともできないの(怒)」→「こうすればうまくいくよ」

    夫婦は合わせ鏡と言います。
    自分の態度が夫に投影されているだけかもしれない。
    あなたの夫と子供が二人で暮らすって想像できないでしょ?
    でも中身は違っても夫と似たような行動をしてしまうあなたと子供二人になって、子供は果たして幸せになれるのかな?

    トピ内ID:9805242342

    ...本文を表示

    とりあえずの案

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    エールを押しました。

    ただ、トピ主様が気が付いていない「夫がいるメリット」が
    あるかもしれないので、とりあえず、しばらく
    お子さんを連れて別居してみたらどうですか。

    本当に母子家庭でやっていけるかどうか。

    それとも、頼れるご実家に戻れるのでしょうか。

    離婚事由としては、夫様の有責にはならない気がしますので、
    経済面もよくお考えになって。
    ただ、家事の外注禁止はひどいですね。何様って感じですね。

    トピ文からは、もはや生理的に夫様を受け付けなくなっているような
    印象を受けました。そこまでいっちゃうと、修復は難しいですよね。

    トピ内ID:7391257731

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    紗乃
    >我が家での、また他のご家庭での、
    >夫のいる意味というのは何なんでしょう。

     こういう質問が浮かぶ事自体、
     トピ主さん夫婦は破綻していませんか?

     私にとっての夫は私の生き甲斐です。
     古い考え方かもしれないけれど、
     素直に彼が居るから頑張れる。
     子供よりも夫と思える存在。
     愛し合っているから一緒にただ居たい、それだけ。

    >馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。

     そこまで限界にきているのならば、
     お子様を理由にされず離婚なさればいいのに。
     子供は成長と共に親の関係は察知しますよ。

    ただ色んな夫婦、家庭があるのは事実なので、
    トピ主さんご自身と旦那様がまず真剣に話し合って、
    離婚するか、割り切って夫婦でいるか決めるのが大事じゃない?
    どんな結果になっても何が正しいというのはないと思います。
    要はその時、最善と思える道を進むだけじゃないかな。

    トピ内ID:7318048839

    ...本文を表示

    離婚で良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    しかし、その手の旦那さんが、離婚を承諾すると思えず。
    離婚と親権に強い弁護士さんと、作戦を練るべきだと思います。

    おそらく、トピ主さんとお子さんが家を出て別居して、数年後に離婚調停となるような気がしますが。
    調停では、子供が小さいと復縁を最初勧めますから、復縁出来ない理由を述べる必要が有るし、そのためのエビデンスも必要でしょう。ここが弁護士のアドバイスが必要な理由です。ノープランでは、難しいので。

    旦那さんの「仕事辞めれば」は、経済DV加害者が良く使う台詞です。
    妻から経済力を奪い、優位に立ち、支配したいからです。

    なんにしても、トピ主さんが自由になるのに遠慮はいらないと思います。
    しかし、作戦と準備は必要です。

    トピ内ID:0631487146

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    水玉の傘
    自分は全く何も育児に加担しないくせに口だけは大いに出す。。煩わしいですね。
    離婚の意思を話したら少しは変わるよう努力しませんかね。トピ主さんのもうギリギリの気持ちを伝えて話し合うべきだと思いますよ。話し合っても何も変わらないのなら離婚を考えても良いのでは。

    これだけ子供と関わっていない父親なんているのかしら。絶対的に時間がない訳ではない、おかしな言い訳して育児をやらないだけ。トピ主さんをイライラさせ子供にもいい影響はありませんよ。

    トピ内ID:3141837139

    ...本文を表示

    わかるけど…自分本位かもよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    とりあえず別居。

    家賃等を自分で払ってみて、やっていってみれば?
    実績にもなるから、離婚がスムーズかも。

    居るだけなら確かに要らないかも。

    でも主さんも一時の感情かも知れないよー。今はそんなことないって自信があっても。

    そのうち良い男性が現れても、お子さんには本当のお父さん、
    しかも離婚ほどの悪い点の無い男性が存在しているのもなんだかなぁと思うよ。

    お子さんが真実を知ったら、母親を軽蔑するかも。
    肩車なんてそんなにしなくて良いし(けっこう危ないし)、
    ギャンブルも浮気もDVなどもしてないのに、母親が役立たずと毛嫌いしたからなんて、
    子供からしたらフザケンナですよ。

    主さんは気が強いけど、旦那さんも何もやらない割に口は達者なんだね。
    もっと大喧嘩するか、子供押し付けてお出掛けしちゃえば?
    だって離婚の危機だよ。何でもやってみなよ。

    トピ内ID:6818142823

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🐱
    山々
    居ない方がマシ
    としか思えないなら離婚は避けられないでしょう。

    夫がいなくて困ったとしても
    代替えがききますから問題ないのでは。
    そもそも外注禁止も意味不明…

    両親が揃っていても、仲が悪く
    話し合いもできなければ教育上良くないですよね。

    せめて、邪魔だけど居ないよりかはマシ
    だったらなんとか続けていけそうですが。
    嫌いって言うより生理的に受け付けないレベルで嫌悪してますもんね。
    悩むまでなく離婚一択です。

    トピ内ID:3653249808

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