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    夫って何のためにいるのでしょうか。

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    子ども1人、総合職(現在時短)、ワンオペ中、
    夫と離婚したいと思っています。

    私(30代後半)で、家事・育児・仕事、ほとんどが完結しており、
    夫(40代前半)の存在はトータルで負担でしかなく、
    夫がいる意味=私が仕事が出来なくなった時の金銭的な保険、としか感じられません。

    正式に離婚は伝えていませんが、少し気持ちを確かめたところ
    「離婚は子どもが可哀想!」「俺に対して失礼だろう!」と夫はキレました。

    時短を解消し、時々外注さんに助けてもらえば、
    我が家のケースでは、私にとって夫は不要とすら思っています。
    子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

    子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    今は夫が管理職になりワンオペです。

    夫は車の免許もなく、少し潔癖気味。
    「苦手なんだね~」と言っていた事が、現在とても負担です。
    当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。

    代わりにやって貰いたいことを伝えても、
    ・子どもの食事(アレルギーあり)→怖い、出来る気がしない
    ・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
    ・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
    ・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理
    家事育児外注も禁止です。

    意見はしてくるので、その度に
    私「気になるなら自分でやって」
    夫「意見するしか参加機会がない」
    私「意見?野次は全く求めてない」
    夫「野次?失礼にも程がある」
    私「私の負担が多すぎる」
    夫「だったら仕事を辞めれば」
    私の心の声(仕事は続ける。あなたが要らない)

    我が家での、また他のご家庭での、夫のいる意味というのは何なんでしょう。
    馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。
    反省し踏みとどまる必要はあるのか、考えたいと思っています。

    トピ内ID:8767150006

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    十分な話し合いができてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    これが「夫が必要な意味」です。仲良くなくなれば疑問を感じるのは当然です。

    子供が産まれた頃、お風呂はご主人が入れなかったのですか?

    私も友人も、会社の人も、子供が生まれて退院したら、産後の妻が子供と一緒に風呂に入るのは難しいので、(ベビーバスも使いましたが)「夫が子供を入浴させる係」いう考えで、みんな早めに帰宅したし「早く帰れ」と言ってくれました。

    そのころから風呂に一緒に入れば、風呂くらいは一緒に入るでしょう。

    >当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。
    子供のことでは無く、生理的な問題なので本人にはどうしようもありません。でも、もしも子供のおなかにムカデが這っていたら、なんとかして子供も自分も刺されずに落とそうとしませんか。それを無視するのなら父親失格ですが。

    >代わりにやって貰いたいことを伝えても
    こうすればできるよ。と子供に教えるように少しずつ懇切丁寧に教えるしかないでしょう。
    「アレルギーがあるから気をつけて」を強調し過ぎると、誰もやりませんよ。

    子育ては誰でも失敗しながらやっていくものです。失敗を積み重ねて親になっていきます。

    それをご主人が分からないのなら奥様が教えるしかありません。

    野次も「その意見は○○の理由で意見ではなく野次」ときっちり説明しないと、何が子育てに役立つ意見なのか、意見通りにしたらますます手間がかるのかどうか、本人も分かってないでしょう。

    基本的に子供に父親は必要です。でも、子育てを重ね、妻との話し合いを重ねてはじめて「父親」になるのです。

    夫もこうすればできると説明する。
    なぜ夫の意見の通りに出来ないのか説明する。

    そういった話し合いはできないのでしょうか?

    トピ内ID:3869568779

    ...本文を表示

    ご主人を目覚めさせるには離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが精神的ストレスから解放されることが一番です。
    >>お子さんが可哀想、、ではありません。今のあなたのストレスフルな状態をお子さんは敏感に感じているのであなたがそれから解消され精神的負担が軽くなって、あなたに笑顔が戻ってきた方がお子さんにとってもいいのです。離婚後も平日はあなたが面倒を見る、週末はご主人が面倒を見るなどと面会設定もできますから。養育費をしっかりと要求してください。

    調停委員あるいは弁護士がよくわかるように日頃のメモをとっておくなどしましょう。
    録音をしておくとなおさらいいと思います。

    トピ内ID:3276815532

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    トピ分から、いかにご主人が居なくても大丈夫か伝わってきます。
    多分、トピ主さんが有能だから、そうなったんだと思うけど
    色々、逃げすぎですよね。
    子供が大きくなってきたら、父親のそうゆうところを理解するようになってくるので
    子供も父親に冷たくなってくると思いますね。
    だって、お金のことも父親に頼る必要が無いんでしょう?
    いらねwって
    子供が言い出すと思いますね。

    トピ内ID:9029894405

    ...本文を表示

    最近はよく知らないけど

    しおりをつける
    blank
    さすらいの銀次郎
    父親の出番なんて随分後だったけどね。

    気になるのが
    >「意見するしか参加機会がない」
    あなた自身が夫のやり方を全否定していたんじゃないの?
    うちもそうだったけど、妻がガウガウ期からなかなか脱しきれなくて、手出しすると阿修羅のごとく怒られたものです。
    ガウガウ期を脱して、急にヤレって言われても、訓練の機会を奪われているんだからできっこない。
    それでもおそるおそるやってみると、やり方が違うとキャンキャン吠えまくる。
    それこそ何時間も腹を割って話して、ようやくその不条理に気づいた妻。
    それから随分と言い方が変わった。
    「ちがう!そんなこともできないの(怒)」→「こうすればうまくいくよ」

    夫婦は合わせ鏡と言います。
    自分の態度が夫に投影されているだけかもしれない。
    あなたの夫と子供が二人で暮らすって想像できないでしょ?
    でも中身は違っても夫と似たような行動をしてしまうあなたと子供二人になって、子供は果たして幸せになれるのかな?

    トピ内ID:9805242342

    ...本文を表示

    とりあえずの案

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    エールを押しました。

    ただ、トピ主様が気が付いていない「夫がいるメリット」が
    あるかもしれないので、とりあえず、しばらく
    お子さんを連れて別居してみたらどうですか。

    本当に母子家庭でやっていけるかどうか。

    それとも、頼れるご実家に戻れるのでしょうか。

    離婚事由としては、夫様の有責にはならない気がしますので、
    経済面もよくお考えになって。
    ただ、家事の外注禁止はひどいですね。何様って感じですね。

    トピ文からは、もはや生理的に夫様を受け付けなくなっているような
    印象を受けました。そこまでいっちゃうと、修復は難しいですよね。

    トピ内ID:7391257731

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    紗乃
    >我が家での、また他のご家庭での、
    >夫のいる意味というのは何なんでしょう。

     こういう質問が浮かぶ事自体、
     トピ主さん夫婦は破綻していませんか?

     私にとっての夫は私の生き甲斐です。
     古い考え方かもしれないけれど、
     素直に彼が居るから頑張れる。
     子供よりも夫と思える存在。
     愛し合っているから一緒にただ居たい、それだけ。

    >馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。

     そこまで限界にきているのならば、
     お子様を理由にされず離婚なさればいいのに。
     子供は成長と共に親の関係は察知しますよ。

    ただ色んな夫婦、家庭があるのは事実なので、
    トピ主さんご自身と旦那様がまず真剣に話し合って、
    離婚するか、割り切って夫婦でいるか決めるのが大事じゃない?
    どんな結果になっても何が正しいというのはないと思います。
    要はその時、最善と思える道を進むだけじゃないかな。

    トピ内ID:7318048839

    ...本文を表示

    離婚で良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    しかし、その手の旦那さんが、離婚を承諾すると思えず。
    離婚と親権に強い弁護士さんと、作戦を練るべきだと思います。

    おそらく、トピ主さんとお子さんが家を出て別居して、数年後に離婚調停となるような気がしますが。
    調停では、子供が小さいと復縁を最初勧めますから、復縁出来ない理由を述べる必要が有るし、そのためのエビデンスも必要でしょう。ここが弁護士のアドバイスが必要な理由です。ノープランでは、難しいので。

    旦那さんの「仕事辞めれば」は、経済DV加害者が良く使う台詞です。
    妻から経済力を奪い、優位に立ち、支配したいからです。

    なんにしても、トピ主さんが自由になるのに遠慮はいらないと思います。
    しかし、作戦と準備は必要です。

    トピ内ID:0631487146

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    水玉の傘
    自分は全く何も育児に加担しないくせに口だけは大いに出す。。煩わしいですね。
    離婚の意思を話したら少しは変わるよう努力しませんかね。トピ主さんのもうギリギリの気持ちを伝えて話し合うべきだと思いますよ。話し合っても何も変わらないのなら離婚を考えても良いのでは。

    これだけ子供と関わっていない父親なんているのかしら。絶対的に時間がない訳ではない、おかしな言い訳して育児をやらないだけ。トピ主さんをイライラさせ子供にもいい影響はありませんよ。

    トピ内ID:3141837139

    ...本文を表示

    わかるけど…自分本位かもよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    とりあえず別居。

    家賃等を自分で払ってみて、やっていってみれば?
    実績にもなるから、離婚がスムーズかも。

    居るだけなら確かに要らないかも。

    でも主さんも一時の感情かも知れないよー。今はそんなことないって自信があっても。

    そのうち良い男性が現れても、お子さんには本当のお父さん、
    しかも離婚ほどの悪い点の無い男性が存在しているのもなんだかなぁと思うよ。

    お子さんが真実を知ったら、母親を軽蔑するかも。
    肩車なんてそんなにしなくて良いし(けっこう危ないし)、
    ギャンブルも浮気もDVなどもしてないのに、母親が役立たずと毛嫌いしたからなんて、
    子供からしたらフザケンナですよ。

    主さんは気が強いけど、旦那さんも何もやらない割に口は達者なんだね。
    もっと大喧嘩するか、子供押し付けてお出掛けしちゃえば?
    だって離婚の危機だよ。何でもやってみなよ。

    トピ内ID:6818142823

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🐱
    山々
    居ない方がマシ
    としか思えないなら離婚は避けられないでしょう。

    夫がいなくて困ったとしても
    代替えがききますから問題ないのでは。
    そもそも外注禁止も意味不明…

    両親が揃っていても、仲が悪く
    話し合いもできなければ教育上良くないですよね。

    せめて、邪魔だけど居ないよりかはマシ
    だったらなんとか続けていけそうですが。
    嫌いって言うより生理的に受け付けないレベルで嫌悪してますもんね。
    悩むまでなく離婚一択です。

    トピ内ID:3653249808

    ...本文を表示

    お子さんはあなたの完全コピーじゃない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    過激なタイトルになってしまってごめんなさい。

    ただ、どうしてもこの一文が気になってしまって。

    > 子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

    この書き方だとお子さんにとって、父親の存在を抹殺してしまうような印象を受けました。

    お子さんはあなただけのお子さんではありません。

    ご主人のお子さんでもあります。

    で、離婚についてですが、、、反対はしません。

    私があなたでも、間違いなく同じように感じると思います。

    離婚=父親を奪う というわけではありません。

    ただ、お子さんにとって父親の存在価値を奪うようなことはしないでほしいです。

    あなたにとっては役立たずでATMにさえなれないような夫かもしれませんが、お子さんにとっては自分自身の半分なのですから。

    ただ、ご主人・・・あまりにも言い訳ばかりで・・・お気持ちお察しします。

    どちらを選択なさるかわかりませんが、応援してます!

    トピ内ID:6410025179

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    何かの支え、でしょうね。

    代表的なものは金銭的な支えか精神的な支えです。
    詳細なものは人により異なると思います。
    居てくれるだけでいい、という夫婦関係もありますし。

    トピ主にとってご主人は以下のどれですか?

    A何かの支えにはなっている
    B何の支えにもなっていない
    C支えどころか負担になっている

    Aならたとえ些細な支えであっても夫婦関係の改善を試みてはいかがでしょうか。
    Bなら別居して様子を見るなどとりあえず環境を変えてみてはいかがでしょうか。
    Cなら離婚を現実的に考えるときかもしれません。

    ところで、読んでいて感じたこと。
    ご主人は家庭内では男性優位だと勘違いしていませんか?

    「だったら仕事を辞めれば」の言葉が気になりました。
    俺の稼ぎだけで生活できるとか、家事はそもそも女性の仕事とか、なんだかんだ言って妻は俺の収入をあてにしているんだから離婚は口だけとか、そういう勘違いがご主人の価値観の土台になっていませんか?

    男性って言葉で伝えても聞きたくないことはスルーしてしまうことがあります。
    トピにあるこういうの

    ・子どもの食事(アレルギーあり)→怖い、出来る気がしない
    ・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
    ・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
    ・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理

    こういうのを一覧表にして耳だけでなく目から情報を入れてあげて、「あなたは家族のために何ができるの?」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0151679893

    ...本文を表示

    別居から

    しおりをつける
    🐧
    モーネル
    ご主人は幸せの上に胡座をかいている状態ですね。そうなる前に手を打っていればまだマシだったのかもしれません。
    ご主人が改心するのは家族を失うときですかね。一旦別居してみるとか。

    うちの場合は同じような旦那でしたが別居中にやっぱり離婚はしたくないと焦りだしましたよ。
    でも私の心が完全に離れていたので修復は不可能で離婚しましたけどね。
    ご主人のようなタイプは失ってからじゃないと大切なものに気付けないんですよ、たぶん。

    ご主人が離婚したくないと言っているならば話し合いをしてご主人の家事育児分担をしっかりと決めて実行してもらって様子見てみては?チャンスを与えても何も変わらなければ離婚でいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:3064641582

    ...本文を表示

    離婚できるのかしら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    主さんは旦那さんを捨てたいようですが、旦那さんに特段の落ち度があるようには見受けられませんので、もし離婚を申し出ても旦那さんが拒否すれば離婚は不成立に思います。

    離婚というのは双方の合意があるか、特段の落ち度(不貞行為や不法行為)がない限り成立しないと思いますよ。

    トピ内ID:1745787133

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃ

    しおりをつける
    通りすがり
    うちは、何のためとか考えた事ないです。

    いないと、寂しいです。しゃべる、一緒にご飯食べる、笑う、いないと困る。

    トピ内ID:9502958467

    ...本文を表示

    共同作業

    しおりをつける
    😢
    おかき
    結婚式でのケーキカットが夫婦初めての共同作業。そこからスタートして、結婚って結局は共同作業の連続かと思います。

    トピ主さんは夫婦としての共同作業をしたことはありますか?夫婦はお互いの得意分野を発揮したり苦手なことを補って共同作業を進めていくものかと。

    1人でできるから夫は要らない。そう思うなら、たしかに夫婦でいる必要もないですよね。

    でも、共同作業をしたくてもやらせてもらえなかった夫は少し可愛そうかも。

    仕事でも、1人で突っ走ると大きなミスをしやすくなりますが、複数の目でダブルチェックをする事で未然にミスを防ぐことができる。
    夫婦で子育てをする時も、複数の目で子供を見ることで立体的な子育てができるのかもしれません。野次ではなく、意見として受け取ってもいいものはひとつもありませんでしたか?

    総合職のトピ主さんは、おそらく部下がいたり、新人教育をしたりする経験が豊富ですよね?そう考えると仕事と同じように『うまく夫を使う』という選択肢もあったかもしれない。

    昔は可愛いと思えた夫。
    使えないと切り捨てたくなったのはどこがターニングポイントだったのか。トピ主さんも変わりたくて変わったんじゃないですものね。子育てをするためには現実的にならないといけなかったのだとも思います。トピを読んで、どちらの立場に立っても少し切ない気持ちになりました。

    でももう気持ちはもう固まっているようなので踏み止まる必要はないですが、もし再婚されることがあれば、結婚とは共同作業の連続、という事も少し念頭に置かれるといいかもしれません。

    トピ内ID:8235973093

    ...本文を表示

    正しい答えはない

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    じゃ、妻は何のためにいるのか?
    親は何のためにいるのか?
    子は何のためにいるのか?

    いなくてもいい、いた方がいい、の境界線がどこにありますか?

    今のあなたにとって、彼が何かの手段でしかないのなら
    早く解放してあげた方がいい

    彼も幸せになるために自助努力をする権利がある
    誰かの道具になることが幸福であるはずがない

    トピ内ID:0171075561

    ...本文を表示

    ご主人に期待しすぎる。

    しおりをつける
    blank
    Male
    我が家も2人子供がいます。ワンオペでした。色々な夫婦の形がありますよね。私は夫のこと夫としてより子供達の父親としかみれなくなりました。同志みたいかな…子供がいてもご主人大好きな奥さんいるけど…それはそれでいいと思うし。私夫と思えない…。子供が幼少期に色々と悩み相談しても『わからない』ばっかり…私は『わからないけど一緒に考えよう』と言って欲しかったことが山ほどありますよ。離婚も考えましたが私が体調を崩してから私を気遣い家事も料理以外は進んでやり少しずつ父親らしくなって自覚もでてきたような…。トピ主さんはご主人に厳しすぎて完璧を求めていませんか?だからご主人にも色々言うのでは…頭ごなしに話すのではなくまずは別居してみては…。父親が必要でしょか?って聞くよりお互い感情的にならず話し合いしてみてください。

    トピ内ID:8926374550

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    😑
    匿名
    そんな風だから、夫も突っかかるんじゃないのかと。

    つい最近の友人の結婚式で、
    神父さんが、男性はプライドの生き物です、
    妻となったら、夫を立ててあげましょう、とおっしゃっておりました。

    ワンオペ育児で大変でそんな風に思えないのかもしれませんが、
    トピ主さんはもう、夫を完全に馬鹿にしてますよね。
    謙虚な姿勢もない、私が一番偉いんだ、みたいな。

    子どもが欲しかったのは自分、結婚したかったのも自分、
    この夫を選んだのも自分なのですが…

    なんだか傲慢になっていませんか?

    トピ内ID:0989865323

    ...本文を表示

    不要と言うなら

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    不要と言うなら、あなたが子供を連れて行った場合は当然養育費もなしですよね。
    それで家を買ったり大学を出せるの?

    いやお金はちょうだいよって言うなら変な話だと思います。

    それで将来子供に何で離婚したのって聞かれたらなんて答えるの?
    虫が怖いのが気持ち悪かったからって言うのかな。

    家事育児外注が可能になれば続けられると思うのなら、
    離婚を盾にして夫婦カウンセリングでも受けてみたらいかがですか。

    トピ内ID:8568176991

    ...本文を表示

    好きで結婚して子供を授かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫌いで結婚したのではなく
    無理やり関係を持たされて妊娠したわけでもなく

    旦那さんは管理職になり精神的に苦しいのではないですか?

    旦那さんが子供の食事が作れないのなら
    作る間に一緒に遊んでいてほしい

    風呂が無理なら、
    とぴ主が入れるから、そのあとに着替えさせてをしてほしい

    鬼ごっこが無理なら、
    あっち向いてホイをエンドレスでしてほしい

    子供と外出が無理でも、映画くらいは行けるし

    と、できないということ反論して、これはできるでしょ
    ということもできます


    家事外注禁止は無視でいいと思います

    できないという夫をもっと巻き込んでいいと思うんですよね

    離婚は、紙一枚に印鑑を押すだけで終わり
    その前に、できることはやってもいいかなと思いますけど

    トピ内ID:4824605943

    ...本文を表示

    旦那いらない派です

    しおりをつける
    🙂
    ルクママ
    離婚して17年。何の不自由も有りません。
    離婚の原因は旦那の言葉の暴力。結婚期間7年。
    娘を連れて母子になりました。
    正社員として働きながら子供を育て、娘も社会人になり頑張ってます。
    娘は時々、父親に会ってます。娘には優しい人です。
    少しずつですが貯金も有り、車の運転、最小限の大工(笑)ができれば旦那要りません。
    思いませんか?(笑)

    仕事で疲れて帰って旦那の飯とか無理!
    なんだかんだと旦那居る方が出費も多い!
    存在が面倒臭い。

    楽ですよ-。
    仕事休みの日はパジャマで過ごそうが、友人と何所に行こうが勝手。

    再婚や男性との交際は無い!に近いほど、男自体が面倒!!!。

    自由です。

    でも大切なのは経済力です。
    人も大切です。

    お金は邪魔にはなりません。
    計画実行したいなら毎月しっかり貯金できるくらいの経済力を得てからです。

    主さんの人生1度!悔いの無いようにです。

    トピ内ID:3864062104

    ...本文を表示

    私は夫とずっと一緒にいたいと思ったから結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    だから負担になるとか、わからないです。
    居ないと嫌だ。
    ただ、それだけです。

    夜、家事をしていると、なぜか名前を呼びます。
    「なあに?」と行くと「いや、何でもない。呼んでみただけ」と。
    「何度も何度も何度も言うけど! 夜、私が見当たらなくなったら家事やってるから! そっちが探しに来て。呼ばないで」とキレますけども。

    だから、いらない、と、思ったことはないです。

    トピ主さんの場合、前は一緒に家事をなさってらしたのですから、「休日にまとめてやる家事」を作っておいて、夫さんと一緒にやればいいんじゃないかと思います。

    「あなた、いつまで家事をさぼっているつもり?」と言えばいいです。

    結婚して退職した妻なんて、よく言われてるようですよ?
    「君、いつまで無職でいるつもりかい?」って。

    管理職だから、何でしょう?

    家庭は何も変わってません。
    どうして、2人で生活することをあきらめてしまったのですか?
    まだ工夫の余地はあると思います。

    トピ内ID:1207417200

    ...本文を表示

    何のため

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    我が家は私が専業主婦なので夫は大黒柱。
    私のよき理解者で絶対的な味方。
    家にいるときも外食中もずっと話し相手になってくれ、テレビを一緒にみるだけで楽しい人です。

    夫は激務なので普段は家にほとんどおらず、トピ主が挙げられていることもちろん全て私の役目になりますが私の場合、ワンオペ当たり前なのでストレスフリーです。

    子供との密度は濃く、ママが世界で一番好きと毎日のように言ってくれますが、休日夫が家にいると喜びます。

    特に遊んでもくれないし、面倒も全くとっていいほどみませんが。
    それでもおもちゃを買ってくれるのはパパだし、虫やゲームの話が出来るのもパパなのでいてくれるだけで嬉しいみたいです。

    あとはこれから迎える思春期ですかね。
    私ではコントロール出来なくなる可能性もあるのでその時父親の存在が大きいのではないかと思います。

    ただ、トピ主のこの状態って地獄に近くないですか?
    何で私ばっかりやらなきゃならないんだーー!という感情で体壊しそうです。
    本当にしんどいと思います。
    よくやって来たと思います。

    まずは離婚を視野に入れていることを伝えて別居はどうでしょう。

    お互いその後の生活がイメージできて良いと思うのですが。

    夫の世話が一番大変ですよね、これもわかります。
    もし収入が同じでここまで理不尽な役割分担されたら無理だろうな、私なら。

    トピ内ID:6464376577

    ...本文を表示

    いらないかもね。

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    私の元夫も
    ああ言えばこう言うでやろうともせず。
    話し合いにもならず、
    お前に言われたくない。ばかり。プライドも高く、お前のせいだ。お前お前とうるさいだけ。
    (結局何もしない。ダメ出しはする。)

    子どもに教えるみたいにご機嫌とったり
    後輩に言うみたいに説明したり
    あの手この手でやってたけど、実際目の前の子どもともうひとり手のかかる人間がいる。という事実だけで好転せず、義母にはあなたが優しくないから~等も言われ(あなたがこう育てたのよ~と心で返し。)

    色々あって離婚したけどほんっとにいなくなって良かった。 今まで夫に気を使っていた時間を子どもに使い、親子2人で力を合わせ、もう成人した息子は私の友人に親子だけど同士みたいな感じ。と話してるくらい力を合わせて2人で乗り切ってきました。小さい頃から会社と社会について話したり自分の勤務先も忘れ物したときに同行させてチラリと見せたり、(いつもここにいるんだよ。と見せたかった。)
    不甲斐ない母ですが夫がいた頃より自分で生きてる感がありました。ひとりで稼いで子どもプレッシャーで死ぬな。と思ったけどそんなことを感じ余裕もないほど無我夢中で走り続けた日々がありました。

    夫よりも先輩ママや職場の人のアドバイス。学童の先生、学校の先生たちの助言や指導の方がずっとずっと支えになりました。

    とにかく一緒にいてもお互いに成長出来ないマイナスでしない組み合わせってあるんだな。とことん合わなかった。と思ってますが他人にはもちろん、伝わらないので色々言われましたが。覚悟があれば離婚もありだと思います。

    トピ内ID:1757849549

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    Juju
    申し訳ありませんが、痛快でした。
    本気なのか、冷やかしなのか分かりませんが、お子さんに貴女のご主人への気持ちは筒抜けで、一緒にいたとして、あと数年したら貴女と同様の態度でお子さんもご主人に接するようになると思いますよ。

    それを思うと、一緒には暮らさないけど大好きなお父さんか、一緒に暮らしてるけど役立たずのお父さん、どっちになりたい?とご主人に聞いてみたらどうでしょうか。

    ぜひ、貴女の人生をウォッチさせて頂きたいです。

    トピ内ID:2772970706

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    ほぼ同じ状況です

    しおりをつける
    😨
    paal
    読んでいて、あまりに同じ気持ちだったのでレスします。
    私も30代総合職、夫40代、子ども1人。
    うちは、言った事だけはやるけど、それ以外は何もしない。自分で考えてないから、ムダも多いし、工夫もない。
    トピ主家と違うのは、ヤジがない、というか、夫からのアクションが何もない。
    で、指摘すると怒る、拗ねるで話し合いにならない状態が続いて、夫として不要の判断をしました。
    もう生理的にも受け付けないので、この春以降、何回か離婚を持ち掛けています。向こうは全然納得していませんが。

    夫の存在意義って何なんでしょうね、本当に。
    私にとっては、大人なのだから、意見を出し合って話し合い、より良い結果を生み出す相手、これが配偶者の価値です。
    申し訳ないけど、単に言われたことをやる、何も考えず子どもと遊ぶだけなら、ベビーシッターでいいです。

    主さんと違うのは、子どもにとってはそれでも父親は必要と感じているところです。うちは、一応子どもの相手はするので。

    だから、離婚しても、父親としては密に関係を持たせてあげたい。子どもと夫、両方にとって。だけど、夫婦関係は解消したい。

    うちも最初は何にもしませんでした。
    それに幻滅したけど、業務分担だと思って冷静に負担するよう伝えたら、やるようになりました。プライドは傷付いたかもしれないけど。
    主さんの夫も、その方法でやるようにはなるかもしれないです。

    ただ、こちらの愛情は戻りませんけどね。
    今は、数ヶ月おきに離婚を申し出ながら、早く法律が共同親権に変わることを待ってます。

    トピ内ID:9485756539

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    単純

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    子供の父親であり、旦那であり、家庭の協同経営者。

    トピ内ID:5268822649

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    やれる事はやってから

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    離婚で良いと思いますが、
    お子さんから実の父親を縁遠くさせるのですから、

    旦那様に対して洗いざらい不満と、
    こうして欲しい、という要求を言い、
    改善する意思が見られなかったら、
    で良いのではないですか?

    「女性は出産したら、恋人同士としてのそれまでの愛情はリセットされる」

    と以前、新聞記事の育児欄である教授が論じていました。
    正にトピ主さんの今の状況ですね。
    世の男性はこの事実を知らなすぎです。

    「夫の育児参加率と家族関係」とかその類の文の検索で、そのデータや論文が出ませんか?
    客観的に「今の自分の態度が、夫としていかに不甲斐ないか」を自覚させて、
    女性によっては離婚も考えざるを得ない程の問題だと知らせた方が良いと思います。
    旦那様はそれ程とは思ってないでしょうから。

    無知な男性にいきなり離婚を突きつけるのも、ちょっと不憫ですよ。
    出産前の愛は無くなっても、それ位の情はかけたらいかがですか?

    トピ内ID:2838129443

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    もう少し、時間をかけてみたら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お風呂や鬼ごっこ、とあるので、まだお子さんは小さいのでしょう。

    私の夫も、どう扱っていいかわからない、はかなくて怪我をさせそう、と、第1子の時は恐る恐る子供を抱いていました。
    第2子が生まれて、第1子が2歳半ぐらいの時に、ようやく、自分から上の子を連れて出かける、と言ってくれました。ほんの数時間だったけど、涙が出るほどうれしかったなぁ。

    私には、あなたが「私の方法で完璧に」をご主人に求めているため、ご主人が手が出せない、ということもあるんじゃないかと思えました。
    お子さんにかかわらない、掃除や洗濯をやってもらう。
    子どもの食事はあなたが用意して食べさせるが、大人の食事は用意してほしい。
    基本、夫婦二人の時に分担できていたのだから、ご主人もできるはず。

    もし、トピさんのやり方でやってほしい場合には、男性はおおむね手順を説明すればやってくれると思います。「ちゃんとやって」「きちんとやって」では、指示があいまいなので、いつまでもできない。

    お子さんに何かを教えるときも、そうだと思う。
    あなたが何を考え、何を求めているか察して、は、相手が子供だろうと夫だろうと無理。

    1人で育てられるか、が、問題なのではない。

    家庭は一番小さな社会です。そりゃ、保育園だって学校だって社会ですが、家庭なのかに「一つの考え」しかない状態は、お子さんにとって多様性を知る機会がなくなる、と思います。確かに、自ら動いているあなたに違う意見をぶつけられたら腹も立つでしょう。でも、あなたも、かたくなになっている、そんな会話だと感じました。

    私はワンオペでギリギリなの!すこしねぎらってくれてもいいじゃない。それもないなら、いなければ求めないのに。っていう悲鳴かな。

    どうして、結婚したか、思い出してみたら?

    トピ内ID:6934247509

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    ああこれ

    しおりをつける
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    くま
    その意味が見えなくなっているということは夫婦として破綻をしているということ。

    結婚におけるパートナーの存在意義はただ単純に好きだから。
    好きな相手が隣にいて一緒に暮らすことが最大のメリットであり意味だよ。

    これが失われると事務的に存在メリットを物質的なものに求めるんじゃないかな?

    まあ、トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるようにご主人にはご主人の言い分がある。

    そもそも結婚する意味のないお二人だったのでは?

    トピ内ID:8594380604

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    主さんの経済が安定していれば離婚もアリ

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    お母さん(主さん)が経済的に自立していれば
    そんなにそんなに子供がかわいそうだとは思いません。
    友人で母子家庭の子がいましたが
    「(父が)居ないのが別に当たり前でなんとも思ってなかった。かわいそうとかいう概念は外野の概念の押し付け」と言いますし
    夫の姉もシングルマザーですがお子さん2人とも地域で一番頭のいい高校へ行き
    地元の国立大(地元で一番)とそこは特にやりたい学科がないという事で市立大へと進学しています。
    当然母親はお仕事は普通にしてます。
    やっぱり金銭面でバカみたいに裕福でなくてもいいけど、
    明日食うのに困るぐらい困窮してたら子供だって気持ち的に勉強どころではないので
    それだけクリアしていれば遊んでもくれない父親は単なる同居人でしょう。
    主さんがカリカリしてない事の方が子供にとって大事なんじゃないかなぁ~と思います。
    主さんの心が決まっているなら離婚もありかと思います。
    積極的には勧めませんが・・・。
    まずは夫婦の関係の改善を試みてから切るカードなんじゃないかと<離婚

    トピ内ID:1895192830

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    まずは、段階を追いつつ

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    パワハラでもなく、DVもなく、浮気もないとすると、離婚は同意がないと難しいですが、別居は可能です。
    実家に帰るか、自分で部屋を用意して出ていけば良いのですから。

    まずは、具体的にやってほしいことを書き出して、期限を区切ってやらないならば別居をすることを通達。

    並行して、カップルカウンセリングなども良いかと。改善がないならば別居。

    ご主人は、自分だけ居心地よく、妻をそこまで追い詰めていることに気づいていません。

    別居を盾に脅すのもいかがかなと思いますが、失うまで理解できないタイプの男性のようなので、このままでは妻子を失うイメージを伝えてから、それでも改善しないならば別居。→離婚。

    この段階かなと思います。

    まあ、もう生理的に受け付けなくなってしまったならば、いきなり別居からスタートしてみるのも良いかもしれません。

    ただ、カップルカウンセリングや夫婦関係の講座などを利用して、二人の関係を整理しておくことは、子どものために良いことです。
    旦那さまだけが悪いわけではなく、トピ主さまが悪いわけでもありません。新しい関係を築く時期に来たということです。

    ただ、この作業は独学で自分でやろうとするのは難しいかなと。

    このあたりを整理、成長せずにただ相手が悪い!と離婚だけしてしまうと、子どもの成長に影が落ちる場合って、意外と多いです。

    旦那さまのようなタイプは、気質によるパターンが多いですが、お子さんがその気質を受け継いでいる可能性は高いのです。
    離婚、継続、どちらでも良いですが、ただ切り捨ててしまうのでなく、いろいろ学んで成長する時期なのだと思います。

    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0544146731

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    まずは別居が

    しおりをつける
    🙂
    はる
    それでは夫のいる意味,ないと思います。
    でも夫は別れたくない。
    対面もあるし,自分は家事育児しないので
    不都合がない。
    共働きで分担してたんですよね?
    本性がでてきたのかな。

    強制的に別居したほうがいいと思う。
    お互いに本当にいなくてもいいのか,
    いた方がいいのか,確認できるし。
    戻れなかったとしても
    そんなにマイナスではない気がします。

    両親や友達など,協力してもらえる人はいませんか?
    夜逃げのような感じで一気に行かないと無理だと思う。

    トピ内ID:2050260566

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    夫に任せて出かけよう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うーん。
    やらせてみないから、何もやらないんだと思いますよ。
    無理かどうかなんて知ったこっちゃないですよ。

    お子さんの年齢が分かりませんが
    旦那さんに任せて休日など泊りで出かけてみてはどうですか?
    何やっても文句言わないこと。

    意味…自分が入院や出張になったとき、
    最後は親ではなく旦那さんに任せましょう。

    緊急事態になったら、
    文句言ってたってやるしかないです。
    親ですから。

    うちの夫もインドアですけど
    キャッチボールもサッカーもやらなくても
    いないよりは「父性」を子供に感じさせてると思います。


    私のとっても夫の意味…。
    うちは親がもういないので家族です。
    子供がいても天涯孤独は辛いですよ。

    トピ内ID:2185555805

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    夫婦とは

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    私が結婚式で頂いた祝辞で今も大事にしている言葉があります。

    「夫婦とは、楽しいこと嬉しいことは2倍、苦しいこと悲しいことは半分に」

    今は結婚後30年を越えましたが正にその通りだと思います。

    そうでなければ夫婦でいる必要がありません。

    トピ内ID:1833176010

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ルート
    1.もっと突っ込んで話し合ってみる
    >鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
    では、子供を頻繁に抱っこする所から、体力作りを始めてね。

    >子どもと外出→子供が嫌がっているから無理
    無理と決め込んでいると、前進はしないと思う。
    近場とか、子供の興味に合わせるとか、入りやすい事から試して欲しい。

    >意見するしか参加機会がない
    実働で示してくれたほうが、こっちも分かりやすいので、口頭じゃなく行動で示して欲しい。

    >だったら仕事を辞めれば
    仕事は辞めるつもりはない。家庭内の妻の負担を分担する気が無いのは何故?
    意見だけ言うのが楽だから?野次が失礼なら、実績で示して欲しいのに、口先感だけしか伝わってこない。

    2.それでもご主人が行動を起こさない時
    別居で様子を見る。

    3.別居で改善しないなら離婚
    >離婚は子どもが可哀想!
    そう言えるなら、もっと子供と関われるはず。


    管理職になって仕事大変かもしれないけど、家庭に目を向ける事は可能なはず。
    口だけ出さずに、手も出す事も可能なはず。
    そういう「意識と行動」が無いから、夫の存在意義に疑問を持ってしまうのでしょう。

    無理とか失礼とか、口先だけでは伝わらないと、ご主人に言い返す所から始めて下さい。
    ご健闘、お祈りします。

    トピ内ID:8789431990

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    夫婦と親子では関係性も力関係も違うに決まってる

    しおりをつける
    blank
    ナマビョウホウ
    >子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    今は夫が管理職になりワンオペです。

    >時短を解消し、時々外注さんに助けてもらえば、
    我が家のケースでは、私にとって夫は不要とすら思っています。
    子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

    こういう思考の持ち主で、形だけは疑問形だけど実際は
    「私の方が正しい!」感満載でネットに書き込む
    時点で「この人、駄目だ」って思う。
    正確には「この人達駄目だ。自分の事ばかり。家族相手
    にも損得勘定しか出来ない。子供さえ作らなきゃお似合
    いの夫婦だったのに」だな。

    他者に頼らなければ生きていけない命を育てるならば変
    わらなきゃならないことが沢山あるに決まってる。
    なのに
    >私「気になるなら自分でやって」
    夫「意見するしか参加機会がない」
    私「意見?野次は全く求めてない」
    夫「野次?失礼にも程がある」

    アラフォーのオバサンとオジサンが何言い争ってんだか。
    幼い子供の命や一生に関わることなのに。

    育児にも我が子にも無関心の夫にやらせて失敗して、ア
    レルギー持ちの子供が酷い目に合うのは良いんだ。
    「教えるから親の義務として覚えろ」でも無いんだ。
    夫があなたと同じタイプの人間だってわかってたよね?
    「誰かのせいで自分が損するのは絶対に嫌」ってタイプ。
    だから子作り前に徹底的に具体的な(ここ大事)育児プ
    ランを話合うはずだけど、その記述は一切無し。
    もしかしてやってないとか?
    夫だけを責めまくってるけど、育児を「自分は参加機会
    しか無いもの」と言ってのける男との間に子供を作った
    愚かさはスルー?


    >私の心の声(仕事は続ける。あなたが要らない)

    「その結果、子供が父親不在で苦しまないように」と離
    婚後にひとり親になった子供のケアを最優先優先出来ます?
    元夫も。
    凄く無理そうだけどね。

    トピ内ID:7610532967

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    いみわからん

    しおりをつける
    🙂
    金平
    何のために居るかわからない旦那と何故離婚しない?

    トピ内ID:6153323679

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    もっと合理的に考えたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    さより
    ○○してくれない、をいくら恨んでも相手は変わりませんよ。

    本来はお子さんが生まれる前に、復帰後の家事育児分担について話し合っておくべきでしたね。

    トピ主:仕事を辞める気はないので、共働きとして家事・育児の分担を希望
    ご主人:家事・育児を分担する気はない。トピ主が仕事を辞めればよいのに自らの意思で続けているのだから、トピ主一人で全て行うことを希望


    こんなに考え方が違うのですから、気持ちとして歩み寄るのではなく、合理的に解決策を考えたほうがよいです。

    1.ご主人の収入のみで十分に家計が成り立つと仮定して、トピ主さんが仕事を続けることに合意してもらいましょう。気持ちではなく、収入がどの程度で辞めた場合と将来的にどれだけの差がでるのか数字で示すとよいです。(収入が十分でない場合には、働き続ける一択です)
    2.仕事を続けながらの現状(1日ー1週間の行動を詳しく)を示し、このままでは家庭が上手く回らないことを理解してもらいましょう
    3.どんな助けが必要か、具体的に示しましょう。(本来は「分担」ですが、あえてこの表現で)
    4.この助けを誰が出来るのかを一緒に考えましょう。
    5.ご主人が出来ないのであれば、外注を訴えましょう。

    一切の助けもしないし、外注もダメなら、ご主人の食事・洗濯等は自分でやってもらうのも1つの手段です。
    子供と自分の分になるだけで、相当な負担減です。

    総合職でワンオペ育児、十数年前の私と同じ状況です。
    でも子供は成人していく過程で、「父親という存在」が必要な時期があります。
    浮気やギャンブル等、到底許せない理由がない状況での離婚はお勧めしませんね。離婚後もお子さんと継続して会い続けるのであれば、話は別ですが。

    私が離婚した時に4歳だった子供は18歳になりました。
    定期的に会っているお父さんは、単身赴任している家庭と一緒だと話しています。

    トピ内ID:0578798588

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    家事・育児・仕事を全部こなしていても、

    「夫をもっと立てるべき」
    「傲慢」
    「男には懇切丁寧に説明」
    「言い方に問題あり」

    どんなに頑張っていても、
    こんなこと言われちゃうんですね。

    キャパって人それぞれだと思うんですよ。
    トピ主のキャパはもう超えているって話です。

    どうみても歩み寄ってないのは旦那でしょうに。

    話を聞く気も無く、
    奥さんが全部やっちゃうから俺のする事ない!
    でも育児は自信ないから無理!って(失笑)
    そもそもしようとせず、する努力もしないからこっちがやってんでしょ。

    「俺に失礼だろ!」ってキレ方は
    自分が好きなだけです。
    誰よりも自分が主人公で、
    大切に扱われないと嫌な人がいう言葉です。


    不要と思われるのでしたら、
    冷静に冷静に。普段の生活態度の記録、(できれば)録音、
    無料の弁護士相談にて相談。

    感情的にならずに、淡々とお金や今後の将来について決めて
    旦那の「失礼だ!」「反対だ!」という言葉は無視して、
    離婚をつきつけてはいかがでしょうか。

    あなたが話し合いを受けてくれないので、
    私ももう貴方とは話し合いません。ってね。

    トピ内ID:6456908667

    ...本文を表示

    別に父親いなくても子は育つ

    しおりをつける
    blank
    豚マン
    離婚すればいいと思いますよ

    父親がいなくても子は育ちます。

    あとは子供にしっかりとした教育が受けられるよう
    お金をかけてあげてください

    トピ内ID:8360841650

    ...本文を表示

    そこまで思い詰めているのなら

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    もう本音で話し合うしかないと思う。
    きっとあなたはとても優秀な人なのでしょう。
    仕事も育児もこなせてしまう。
    ご主人も優秀なのかもしれないけれど、良くも悪くも日本の男というか。
    50年前ならそれでかまわなかったけど、今は・・・というタイプでしょうか。

    ただ、しょっぱなから「あなたは要らない」と妻に言われれば、大抵の男は
    思考停止になってしまいます。
    だからいきなり結論は言わないであげて。
    頭の良い人ならちゃんと考えて、答えを出せると思うから。

    トピ内ID:9544988807

    ...本文を表示

    親の奮闘の背を見て育つ

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    私は、夫との生活に、価値観の融合の結果起こる次世代への新しい考え方のタネを子供に託す意義を感じているけどね。

    旦那様のことを馬鹿にされているようですが、なかなかどうして、今時の考えをお持ちの方のようです。私からみると、トピ主様は昭和的、旦那様は令和的、ですね。

    お子様にとって旦那様は、良いお手本になると思います。トピ主様と旦那様、二人を親に持ったからこそ、その対比でうまく学べるとお思います。夫婦ってそんなもので、そのような夫婦から子供はうまく学ぶと思います。

    あなたといる旦那様の姿は、お子様にとってとても良い学びになると思います。成長の糧としてあるに越したことはないかな。それ、本当に感じていないんですか?勿体ないなぁ。

    子供の社会性獲得に重要な多視点のモノの見方は、初めに、親が二人いてその親の視点が交わらないのを見るところから始まると思います。ひとり親の単視点だと、多視点の獲得は遅れるし、骨の髄まで染み込みにくいってのはあると思います。親が、異なる価値観と奮闘する、その姿が、子供の成長に欠かせないと思いますよ。

    トピ内ID:2307601056

    ...本文を表示

    聞いてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    あなたの家庭では、夫婦の会話も成立せず、あなたが夫はメリットが無くて存在価値が無いどころか、生理的にも不快な只のお荷物と判断したんだから、それ以外に何も無いでしょう?
    他の家では、夫婦がそれぞれお互いを信頼し、認め合い、子供を囲んで楽しく暮らしているとしても、あなたには関係ないことですよ。
    あなたの会社が業績不調で債務超過に陥り、資金繰りもつかずに倒産するとき、隣の会社は業績好調で従業員もボーナス過去最高でハッピーだと聞いても無意味なのと同じです。
    自分の家が殺伐として、これっぽっちも楽しくないからと言って、他の家も同じく不幸なはずだ、なんて、馬鹿な考えや聞き方はやめた方が良い。
    家庭も人間関係も自分で選択して自分で作り上げるものです。その結果責任は自分にある。

    それとも、何とかやり直したいから、上手く行った経験談を教えて欲しいのかな?だったら、そう聞くべきです。
    謙虚さを持つとか、相手を理解しようとする心の余裕が無くなってしまったんだな、というのが感想です。

    トピ内ID:3606760434

    ...本文を表示

    母親が幸せなら子供は幸せ

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     夫婦そろっていても、母親が不幸なら子供は幸せには感じません。その夫、いりませんよ。離婚してください。ただし離婚するのは非常に大変だと思いますが。彼は簡単に離婚届けを書かないと思いますよ。
     大変ですが、頑張って離婚してください。離婚には相当なパワーが必要です。結婚は勢いでもできますが、離婚はそう簡単にはいきません。離婚も双方の同意が必要だからです。

    トピ内ID:1806850566

    ...本文を表示

    うちもそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    わはは
    今は別居中です。
    最終的に夫の全てに対して「半人前が何か言ってる プププー」としか思えず
    姿を見たり何か言ってるのを聞くと私の方が半笑いになってしまい
    子供にとっても良くないので別居を決めました。
    別居中ですけど驚くほどなにも困らないです。

    ほんと、夫の存在意義ってなんなんですかね。

    トピ内ID:3573276607

    ...本文を表示

    結婚に向いてない旦那様なんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ルチル
    うーん、旦那様はきっと結婚には向いてない人なのだと思う。妻子を持つ器がない人。ディスってるわけじゃないけど正直にそう思います。

    夫を教育しなさいとか指示出しをわかりやすくしなさいなどの意見もあるけれどそんなこと妻がしなきゃならないの?て思います。
    そんな子供みたいな夫はやはり存在価値なしと思われても仕方ないと思う。
    妻にばかり重い荷物を背負わせて自分はへっちゃらな夫のことを大切になんて思えないよね。
    変えようとしても変わらないだろうしね。

    でもそういう人を結婚相手に選んだのは妻の落ち度でもあるから。人を見る目がなかったし運が悪かったのだと思う。
    結婚て蓋を開けてみないとわからない的なところがあるから主様は結婚運が悪かったのねたぶん。何のアドバイスにもなってないですねごめんなさい。
    主様が心穏やかに暮らせるようになれることを祈っております。

    トピ内ID:3064641582

    ...本文を表示

    それは大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    みりん
    夫婦は尊敬が大事だと思います。
    主様にとって夫さんは尊敬できない存在なのでうっとうしいのだと思います。
    ただ、男性は多かれ少なかれそういうところがあり、
    主様が現在の収入で、将来的に体力が自信があるなら離婚されてもいいのではないでしょうか。
    40代になると子育てはひと段落し、自分の体調がガクッとなり、
    今と違った大変さがくると思いますが、それでもフルタイム稼げるのなら、
    離婚されたらいいのではないでしょうか。

    子どもが生まれるまでは同棲みたいな感じですよね。年も若いし。
    子どもがいなくても、年齢が行くほど深刻な会話は増えます。
    ダンナ様のキャラは30代なら許されると思いますが、40代になっても、
    向き合おうとせず、無理とか言ってる時点で、私は収入があったら別れます。
    女性は環境や年齢で対応を変えないといけないし、女性だって最初からできていたわけではないのに、
    40代は割と昭和な専業主婦のお母さんとか見てきている時代なので、
    夫さんのお母様が専業主婦だったかどうかでも違うと思います。

    トピ内ID:2895268475

    ...本文を表示

    ホント、何の為にいるのでしょうね?

    しおりをつける
    お世話好き
    動物の場合は子作りが終るとハズバンドはいなくなってしまうのが大半なので母子家庭ですよね。 
    人間の場合も子供が出来ると夫が負担になる場合は多いみたい。皆、はっきりそうは言いませんけれどね。 

    海外在ですが団体ツアーで奥様たちがトイレに行っている時、セーターなんか持たされているご主人達を見て「ああ、これが夫達の役割か」と笑ってしまったことがあります。前夫?トラブルメーカーでいないほうがましでした。

    トピ内ID:6779497284

    ...本文を表示

    そこまでいっているなら

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    離婚しても構わないなら、その前提で自分の心情をきちんと語った上で離婚されればいいのではありませんか?

    互いに自立しているのならば、一緒にいる理由なんて、愛や情ぐらいなものでしょう。
    それがないし、もうそれを構築する意思すらないなら離婚すればいいと思いますよ。


    ただ、一方的に離婚を突きつけて成立できるような、
    夫側の落ち度も無さそうですから、
    幾分かアナタがお金を支払う必要は出ると思いますけどね。

    旦那がまったく家計負担もしてないなら、相手の落ち度で一方的に離婚できるとは思いますけど。

    トピ内ID:0999967165

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    ファイト
    少し前の自分があげたトピかと思いました。
    子供が0才の頃、フルタイム総合職でワンオペを経験して、
    毎日「0才 父親 意味」とかググって過ごしていました。

    まだ結論はでませんが、1歳過ぎて子供は父親になつくようになり、
    私には不要だけど息子には必要な存在だと気づきました。
    お子さんのご年齢が分かりませんが、ある日を境に必要になる
    場合もあるということで。まぁでも未だに夫関連の家事は何もしないなど、
    限りなくシングルに近い気持ちでいますが...

    トピ内ID:4719839678

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    あなたが心底憎い、と率直に伝える

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    結婚の意味、夫の意味、とは、

    「逃げられない状態での価値観の相違」
    によるぶつかり合いで、人として成長することだと思います。

    離婚したり、ただ我慢したりというのは、
    価値観のからを破ることとはそれる気がします。

    人間は、価値観や思い込みを外したい本能があるので、こういう状態を自ら引き寄せると感じます。


    トピ主さんが抱えている一番の問題は、
    相手の理不尽な言い分(家事への文句、外注禁止)を、受け入れてしまい、無視できないところだと思います。


    >家事育児外注も禁止です

    これ素直に従う必要ありますか?

    外注がダメな理由はなに?
    私の心身が壊れる事より大切な理由なら話して聞かせて。
    考えるから。

    私の負担を本気で取り合わないあなたの言う事なんか、聞く価値ないの、今の私には。と伝えては。

    今の私にとって、あなたは私を苦しめる存在でしかないのよ、と。


    こんなに大変なのに、
    手伝わない上に意見だけされたら、愛情もなくなるよ。

    あなたは口だけで、実際やらない人を尊敬できるの?
    私はむりだわ、
    その上追い詰めるって、どう言う事?

    と伝えて、文句は無視してください。

    その状態で文句言われる筋合いないでしょ?
    言うのは勝手だけど、言われてどうするかはトピ主さんが決めていいです。


    思うのですが、
    言いたいことを我慢する癖がありませんか?

    言うべきことは言わないと、自分の身体と心は守れないと思います。

    本当に言うべきことなら、言っても大丈夫、
    ただ、そのためにはご自身の本心を知る必要があります。

    こんなに大変な思いをしているのに、
    私を追い詰めるだけのあなたが心底憎い!

    ということを、ぜひご主人に伝えてください。

    そうして本音でぶつかって初めて、
    旦那様の方にも、全く別の問題が隠れていることが浮き彫りになってくるかもしれません。

    トピ内ID:5345455930

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    うんいらないよね、その夫じゃ

    しおりをつける
    🙂
    そのへんの主婦
    普通もっと夫婦関係や家族関係をうまく維持するために夫婦共に歩みより努力するんですよね。確かにトピ主さんの家の場合だと夫いらないかも。
    うちは夫は稼ぎ頭だし精神的に支えになってくれるし可能な限り子供にも手をかけてくれてるし尊敬してるから絶対に必要だし別れたくないけど。まぁトピ主さんの旦那さんは結婚向きではなかったし、外れ旦那だよね。離婚でよいかも。

    トピ内ID:9674008220

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    あせりすぎないでね。

    しおりをつける
    みんみんぜみ
    男性みたいにバリバリ仕事が出来て、精神力も強くて、母としてもしっかりやれるあなたのようなタイプなら、夫や彼氏はいらないかもしれないですね…。
    今の時代、トピ主夫婦のように、収入が頼りない上に家のことも手伝ってくれない、でも、心は昭和の日本男児みたいにプライドが高い…そんな男性をデキる女性が不満に思う、という形が、増えているようですね。
    でも、やっぱりお子さんにとっては、実の父親の姿がそばにあることは嬉しいものですよ。
    それにあなたのようなしっかりタイプが好きになったりうまくいく男性は、これも結局、今の旦那さんみたいなちょっと頼りない弟キャラだと思うんですよね。なので、また次の男性に出会うとしても、同じような人を選んでしまいそうです。
    または、旦那さんは、何かひとつのことにすごく集中できて、そこはかっこよく成果を出すけど、苦手なものは苦手な、極端なタイプなのかもしれないですね。それが、結婚前は素敵に見えたけど、今は欠点ばかりが目立っているのでしょうか。
     
    今はイライラしかないけど、実際に離れて何年かたったら、また別な気持ちが湧いてくるかもしれません。
    少しずつ意思を伝え話し合い、時にはプレゼンみたいにしっかり提示してみたり、ルールをはっきり決めてみたり、旦那さんの気持ちも聞いてみたり、仕事のように信じて任せてみたり…何年もかけて一家の全員が居心地よく、幸せに成長していけるようなオリジナルの形を作っていく、というのが結婚や家庭生活なんじゃないかな、と思います。
    本当に何年もかかりますよ。でもその後、旦那さんが変わった!びっくりするくらい成長した!という結果が出ることはありますよ。
    本当にダメダメな旦那さんの場合もあるけど、トピ主さんの旦那さんは、優しさはあるようですし、まだ見込みがあるように思いました。
    まずは、焦らず深呼吸。カカア天下で楽しくコントロールしていきましょう。

    トピ内ID:8135542032

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    ラテン
    皆さまご意見ありがとうございます。
    共同作業、支え、多視点。恥ずかしながら考えたことのない発想でした。
    夫とはチームではあるけれど、分担しているので基本バラバラというか、実務者に責任がある、というスタンスになっていました。
    この考え方だと、すれ違うのも当然なのかもしれませんね。

    ご指摘頂いた点ですが、
    夫は沐浴から0歳時以降のおむつ替えから、一度もやったことはありません。

    私「出来ない出来ない言ってたら本当に出来ないよ。私も側でいるし練習したら?」
    夫「出来る人に任せる方が安心だ」
    私「いつまでも出来ないままじゃない?」
    夫「本人(子ども)も嫌がっているし、あえて苦手分野でなくても」
    私「じゃあ得意分野ってなに?」
    夫「何をお願いしたいわけ?」
    私「すでに言ったよね?」
    夫「だから無理っていったでしょ。他にないの?」
    私「やって欲しいことだったら言ったつもりだけど。もうさ、選べる立場なのがすでに羨ましい」
    夫「俺に出来ることはやってるよね?」
    私「100あるうち1やる人と99やる人、同じじゃないでしょ?」
    夫「何様なわけ?」

    他にも、夫が洗面所にいるとき、
    私「ハンドソープなくなってきてると思うから、詰め替えて貰えない?」
    夫「まだ入ってるでしょ」
    私「空って言ってないよね?少なくなってきてるの。だから入れて貰えませんか?」
    夫「まだ入ってるし、今じゃなくて良いんじゃない?」
    私「なくなってきていると思うから、頼んでいます。入れて貰えませんか?」
    夫「気づいた方がやればいいじゃん」
    私「喋ってる間にやって貰えない?目の前のそれに3分かかる?あなた何が出来るの?」
    夫「どういう意味?」
    私「時間の無駄。私がやる、場所あけて」

    万事が万事この調子です。
    もはや私の邪魔をすることが目的だとしか思えなくなっています。

    トピ内ID:8767150006

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😣
    ラテン
    また日常の紹介になってしまいますが、
    私が育児をしている中で、必要と思うものを調べ、
    やはり必要と結論を出したものを、夫に「必要だから買うね」と告げた時は、

    夫「それいる?」
    私「こういう理由で必要」
    夫「それあったら、どれだけ効率化するの?」
    私「それはパーセンテージで出せという意味?」
    夫「何分とか、どれだけ工数削減とか、あるよね」
    私「どこまで厳密に必要?」
    夫「どれだけ楽になるか、教えてよ。で、いくらなの?あと安全性とか大丈夫なの?」
    私「購入基準があるのなら予め教えて貰えない?この時間、無駄だわ」
    夫「結論出てるなら言わないでよ」
    私「あとで色々言うでしょ、後出しじゃんけん困るのよ」
    夫「相談なの?報告なの?」
    私「家族間の情報共有。あなた私の上司?」
    夫「喧嘩売ってんの?」

    先にキレるのは私です。
    夫にとったら、私は自分勝手な人間でしょうし、扱いづらい妻でしょう。

    もっと立てるべきでしょうか?どう育てたら良いのでしょう。

    暴力、ギャンブル、浪費はありません。
    不倫もないように思います。もちろん実際は分かりませんが。

    トピ内ID:8767150006

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    まあ、もうちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    音吉
    トピ主さん、まだ時短中ですよね。
    フル勤務してから決めても遅くはないですよ。

    夫にいろいろ期待するから辛くなるのです、同居人としてやりすごして。
    自分がフル勤務になってもしっかりと働いて育児もできると自信を持って言えるようになってから離婚した方がいいでしょうね。

    トピ内ID:0379797193

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    手伝いはしないけど口だけは出す?

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    口だけ出して行動しない、責任も持たない、でも美味しいどころどりはしたい。
    姑みたいな旦那さんですね。

    トピ内ID:1008479051

    ...本文を表示

    いらないですね

    しおりをつける
    🙂
    ハリネズミ
    とピ主さんの本文を読んだら、そりゃ旦那は不要だと感じます。
    何でも無理!でやろうとしない。
    やらないのに口出しはし、ヤジだと言えば失礼だと。
    失礼はどっち?と言ってやればいいんです。
    仕事だけしかしてないくせに偉そうにするな!とも。
    だって、結婚してなくても子供がいなくても働くことはみんなしていますよね?
    女は結婚して子供がいなければ旦那の世話をしなくていいし、子供の世話をしなくてもいい。
    今の女はやれ働け、家事しろ、子供産め、育てろとすべてをすることを求められていますが、男は相変わらず独身時代と変わらぬ生活をするのみで変化がない。
    妻が働いてくれるから家計も楽だし、自分の懐も楽。
    男って本当に人生楽勝ですよね。
    女は女ってだけで色んな嫌な思いをしなくちゃいけなあえし、面倒。

    トピ内ID:8981749022

    ...本文を表示

    あえて弁護士を

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    ご主人が変わればワンチャンあるだろうけど
    現状では、
    何もしようとせず 逃げることしかしない

    夫がいてもお荷物でしかない
    口は出すが手伝いはせず手伝わないくせに 押し付けるくせに外注はダメ

    トピ主さん自身が すでに冷めきっていて離婚の覚悟もある。

    ならば、離婚したい と夫には言うのではなく弁護士通して 離婚の手続きを踏む。

    流石に 弁護士通せば、夫も 貴方の本気度がわかるでしょう

    そこで離婚したくないなら心入れ替えるでしょうし入れ替えないなら、そのまま離婚に踏み切れる。

    離婚は結婚以上に精神的に疲れます。
    だから弁護士に任せて 弁護士通して交渉する。
    別居のタイミング なども 弁護士に相談して決める。

    また 離婚する場合は 養育費はきちんと貰うためにも弁護士立てるべきです

    あとは 貴方がシングルマザーでやっていく度胸と覚悟さえあれば
    実家のフォロー または シッターなどの利用が十分か
    ワンオペで共稼ぎでやってきてたなら大丈夫でしょう

    トピ内ID:1339431285

    ...本文を表示

    とりあえず別居で

    しおりをつける
    🙂
    くりん
    とりあえず別居で様子を見てはいかがですか?

    結構厳しい意見が多くてびっくりしてます。
    家のこと、妻のこと、子どものこと、すべてのことに口は出すけど手は出さない旦那さん。
    いる意味ある?って思っちゃいますよ、私も。

    うちは私が結婚してしばらく専業主婦だったので、経済的なことは旦那に頼ってしまっています。
    子ども三人、私一人で一人前にするのは無理だと思います。
    だから何とか気持ちの面でも、家庭の面でも折り合いをつけて頑張っている最中なのですが・・・・。
    子どもが社会人になるまであと少しだし。

    だけど、トピ主さんはお仕事されているのだし、お子さん一人なら何とかやっていけるんじゃないでしょうか?
    もしそれが可能なら、私なら別居します。
    しばらくトピ主さんも旦那さんも離れて過ごしてみれば、また何か変わるかもしれませんよ?

    トピ内ID:6643342596

    ...本文を表示

    だから共働きなんて所詮無理なのよ

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    共働きなんてきれいごと

    子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    今は夫が管理職になりワンオペです。

    要するにここが問題
    夫の問題じゃなくて社会の問題よ!
    管理職になって家庭をかえりみなくなったってことでしょ
    理解のない会社や社会が悪いのに、家庭が崩壊するなんて、なんてことなんでしょう。

    と、、、いうのが第一印象ですが
    私だったら、勝手にときどき外注に頼むけど、なんで自分で多少なりとも稼いでいるのに、夫に外注に頼んでいいか聞くの?
    「エヘっ頼んじゃった」じゃダメ?事後報告。
    なんか文句言われたらエヘヘヘヘヘってずぅーーーと笑ってればいいじゃん。
    外注に頼むのに配偶者の許可判子サインいらないっしょ。

    夫も納得して うんうん君はよくやってくれてる。僕はなんにもできなくてごめんね。君が頑張ってくれているんだから外注にお願いしないとね
    みたいなセリフが欲しいんんですか?

    ストレスたまっているみたいだから、どっかーんと休んでハワイでも行けば?

    トピ内ID:2281144365

    ...本文を表示

    何のため

    しおりをつける
    🎶
    ズンバ
    夫の存在意義を語り出した時点で
    もう 愛情は 無いし 情も 無いでしょ。

    離婚できる状況なら 離婚するべき。
    人生は短いですぞ。

    トピ内ID:5957745890

    ...本文を表示

    まだ望みはある

    しおりをつける
    🐧
    おしん
    トピを拝見いたしました。

    私の近所でも離婚→シングルマザーが
    かなり多いのですが、夫の浮気でない限り、
    このトピのように、育児や家事の協力が夫から
    得られない、という理由が多いのでしょうね・・・。

    でもお子さんができる前はとてもうまく協力し合えて
    いたということですので、
    トピ主さんの場合は望みがあると思います。

    少なくとも、夫が協力しないならば、
    >家事育児外注も禁止です。
    はあり得ません。

    私ならば自分の権限で外注を頼みますし、
    それで文句を言うなら、夫に強制的にやらせます。
    「妻に対して失礼だろ~!」と言ってやってください。
    なんとか、修復できるといいですよね。

    トピ内ID:0607421076

    ...本文を表示

    貴方が夫として、親としてできることは何?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    夫に訊いてみれば良い

    「横から偉そうにあれしろこれして欲しいという以外で、貴方が夫として、親として家庭に貢献してることは何? あ、働いて稼いでるのは私も同じだから、それ以外でね」


    と。

    それで、自分に何ができるのか、自分にしかできないことは何かを考えるのではないでしょうか。

    その返答如何で、離婚か、とりあえず保留か考えても良いと思います。
    あ、返答の期限はきっちり切りましょう。


    「俺に失礼だ」

    と言われたら、

    「今の状態は私に失礼なんだけど? 私は妻として家事を、母親として育児をし、仕事もして稼いでいる。貴方は何をしてるの? 私に負担をかけるだけで何もしてないとしか思えないの。だから、貴方が夫として父親として何をしてるのか、何ができるのか訊いてるの」

    と言い返しましょう。

    トピ内ID:1654865341

    ...本文を表示

    屁理屈大魔王の子供じみたくだらない喧嘩

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレス見てそう感じました。

    夫婦揃いも揃って
    「いいね、それやろ!」とならない。
    なんか、思いやりって概念が存在しない夫婦ですね。

    傷つけ合うだけの関係なら旦那はいらないでしょう。
    でもあなたも子供に必要な存在だと自信持って言えますか?

    トピ内ID:6776676767

    ...本文を表示

    夫の本音は「だったら仕事を辞めれば」なのかな

    しおりをつける
    🐶
    覚悟があるなら戦う
    旦那様の本音は、
    「だったら仕事を辞めれば」なんじゃないのかな。

    綺麗に言えば、
    「僕も仕事が大変だから、妻が家を守ってくれればいいなぁ」
    簡単に言えば
    「家事・育児なんか、自分はしたくない」
    なんじゃないのかなぁ。

    ーーー

    奥様としては、
    「あんたがいらない(離婚上等!)」
    という覚悟があるなら、
    きちんと、膝付き合わせて、話をしてみたら?

    あとは、何より「経済力」。

    自分が貢献しないのに、外で働く妻に対して、
    > 家事育児外注も禁止です。
    これは、ありえないだろうと思います。

    トピ内ID:0764602316

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    追加レスを読ませていただいて、
    これは夫に苦楽を共にしようという連帯感が性格的に欠如していると思いました。

    これでは一緒にいるだけで苦痛でしょう。

    まずは別居してみて結論を出したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1833176010

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    😑
    うーん
    トピ主さんのレス二つ読みましたが、確かにその夫はいるだけ負担だし、
    いないほうがトピ主さんは(とお子さんも)幸せになれそうです。

    トピ内ID:3184191793

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    離婚も視野にあるのなら、離婚したいほど不満を抱えていると、
    本音をぶつけてとことん話し合ってはどうでしょうか。

    確かに今はご主人の存在意義がないですね。
    うちも似たような感じです。うちの場合子どもがいないからやっていけるけど。

    仕事を辞めろというなら、辞めたらあなたが今の給料の倍稼いでくれるのですか?
    と聞きたいですよね、ほんと。

    あなたが何でもできてしまうから、甘えているところはあると思いますので、
    その甘えが限界だと、はっきり伝えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7739488154

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ルート
    …駄目だそりゃ
    話し合いになりませんよね。
    トピ主さんは筋を通して、相談や話し合いや説明をしてるのに、
    ご主人は聞く気ゼロ。

    イエスマンという単語があるけど、ご主人はノーマンかも。

    こうなったら、話を逆説的に振っても無駄かな?
    「離婚したい」
    「離婚は子どもが可哀想」
    「子供が大切なら、父親らしい事を一つでも多くやって」
    「無理」
    「私も離婚しないで、このままやってくのは無理」
    何と返事が返ってくるでしょうね?

    私には、喧嘩売ってるのは、ご主人に見えるのですが…

    トピ内ID:8789431990

    ...本文を表示

    こ、これは……!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ラテンさん、こんにちは!

    レス拝見いたしました。
    2つのやり取りを見ただけでもゲンナリしてしまいました……(苦笑)。

    一事が万事、毎日これではそれは夫婦仲良くなりませんよね。
    お気持ち、お察しいたします。

    会話のやり取りだけを見たらどっちもどっちな印象ですが、不のループに陥ってしまってるので自然とこうなっちゃうのだろうな、と思います。

    子どもが生まれたら女は本当に変わります。変わらざるを得ないですもんね。お二人の時に可愛いと思えていた旦那さんの言動が果てしなく受け付けなくなる……よくある話です。

    恋は盲目、痘痕も靨の育児ver.ですね。

    旦那さん確かに役立たずだなとは思いますが(失礼)、旦那さんもきっと「昔はもっと優しくてかわいかったのにな」ってラテンさんのこと思っているはずです。

    旦那さん、本当は寂しいのかなぁ。

    育児に対して不安があるけどプライドが邪魔して素直になれないし、ラテンさんにも甘えられなくなった。

    でも、働きながら子育てするって本当に大変だから、安らげるはずの家でそれができないのはつらいですよね。やることとイライラばっかり増えて。

    2人で話し合おうとすると、どうしてもお互い感情的になってしまわれそうなので、第三者の立ち合いがベターかと思います。

    夫婦カウンセリングでもいいし、客観的に進めてくれるファシリテーターがいた方がよさそう。

    せっかく家族になったのだし、根底では仲良くしたいという思いが2人にあるのではないですか。

    怒りに任せて本質的な部分を見失わないように、U理論で一度ラテンさん自身も冷却してみて。そのための別居もありだと思う。

    旦那さんの想いと、ラテンさんの想いを両方聞いてくれる人、客観的に物事を判断してくれる人に相談してみない?

    子どもが少し手を離れるとまた気持ちも変わるかも。
    無理なら最終的に離婚もできるしさ!

    トピ内ID:2967122973

    ...本文を表示

    夫にとって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妻にとって、子供にとって夫、父親ってなんだろう、と同じように、
    夫さんにとって、妻やお子さんって、なんなんでしょうね。

    夫さんは、お子さんのこと、胸がきゅんとなるほど好きなんでしょうか。
    もしかしたら子供が好きでないなのかな、とも思います。
    夫さんにとって、家族ってなんなんでしょうね。
    一度お聞きしてみたいです。

    トピ内ID:9416744312

    ...本文を表示

    腹立つ夫

    しおりをつける
    🐴
    うま美ちゃん
    無責任に仕事辞めちゃえばなんて言うくせに、買い物内容まで「効率が~」なんて言ってくるんですか。最悪な男ですね。私なら離婚して実家に帰ります。シングルの方のお子さんが不幸だとは思いません。でも、両親がいつもぎすぎすしてる家庭は可哀想です。お子さんはおいくつですか?話ができる年齢なら、お子さんに限界が近いことを告げてみては?言葉がわからない赤ん坊なら、理解しないうちに別れるべきです。

    うちの母親はバツイチで、姉とは父親が違うと言うことを、20歳超えてから知りました。聞いた当時はショックで号泣しましたが、そこまで隠し通してくれた母には今は感謝しています。父親がいることが子どもにとっての幸せかどうか、わからないですよ。

    トピ内ID:4016711139

    ...本文を表示

    会話が噛み合ってない

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    >万事が万事この調子です。
    旦那様が何もしない、と言うことを訴えたかったのだとは思いますが、どちらかというとトピ主様が旦那様の問いに答えていない印象の方が強かったです。

    >私「すでに言ったよね?」
    ここは、他を手伝ってほしいなら、「あなたのできることを教えて。」ですよね。おむつ換えはできないのですから。おむつ換えのみがお願いごとなのであれば、他にしてもらいたいことはない、と言うことになります。ですので上述の言葉以降は、トピ主様がヘソを曲げて絡んでいるとしか読めません。

    >夫「まだ入ってるし、今じゃなくて良いんじゃない?」
    については、
    >なくなってきていると思うから
    では回答になりませんよね?だって、旦那様は、無くなった時点での交換で問題ない、と言っているからです。答えは「まだ入っていても、今がいい。」では?理由は、急いでいる時に無くなったら継ぎ足すときにこぼしたりするから、などですよね?

    >夫「相談なの?報告なの?」
    その通りなんですよね。
    これは、男性が嫌がる話の持ちかけ方の典型だと思います。私もたまにやっちゃいます。

    トピ主様が、一発で、うん、と言ってくれない旦那様に苛立つ気持ちはよくわかります。が、彼の協力が得られないのは、途中からトピ主様が感情的になってしまって会話が成立しなくなっていることも一因かなと感じました。また、トピ主様が抱え込みすぎているからだと思いますが、会話が初めから挑発的だと感じます。責められたくないでしょうから、小町に投稿する際には気にされたと思います。その上でこの会話文だとすると、ご自身が一杯一杯でご自身の言葉の棘に気づく余裕がないのかなと思いました。

    良かれと思って抱え込む→余裕がなくなる→攻撃的になる、と言うのは抱え込む人のパターンです。
    一度振り返ってみましょう。

    トピ内ID:2307601056

    ...本文を表示

    言い方の変更をお勧めします

    しおりをつける
    🐤
    ちきら
    私も子供を産んでからつい最近までトピ主さんのように考えて、
    毎日のようの夫と口喧嘩していました。

    最近気づいたのですが、言い方を変えると同じことを言ってもびっくりするくらいに展開が変わることに気づきました。

    (変更前)
    私「ハンドソープなくなってきてると思うから、詰め替えて貰えない?」
    夫「まだ入ってるでしょ」
    私「空って言ってないよね?少なくなってきてるの。だから入れて貰えませんか?」
    夫「まだ入ってるし、今じゃなくて良いんじゃない?」
    私「なくなってきていると思うから、頼んでいます。入れて貰えませんか?」
    夫「気づいた方がやればいいじゃん」
    私「喋ってる間にやって貰えない?目の前のそれに3分かかる?あなた何が出来るの?」
    夫「どういう意味?」
    私「時間の無駄。私がやる、場所あけて」

    (変更後)
    私「忙しいところ悪いのだけど、もし時間があったら、ハンドソープなくなってきてると思うから、詰め替えて貰えないかな?」
    夫「まだ入ってるでしょ」
    私「少なくなってきてるの。だから入れて欲しいんだ(はーと)」
    夫「まだ入ってるし、今じゃなくて良いんじゃない?」
    私「ありがとう(はーと)とっても助かる~(はーと)」

    強引ですが、これだけで、だいたいやってくれます。
    離婚を決断の前にぜひ試してみてください。

    トピ内ID:0871914230

    ...本文を表示

    子供がふたり

    しおりをつける
    blank
    キートン
    単純に子供が生まれて、自分が子供より下の立場になった(心理的にですが)のが寂しいから、構って欲しくて?と思いました。
    疑問文を疑問文で返す人の特徴ですが、心理的に質問してきた方が上の立場に感じますので、(無意識です)
    自分のポジションを上にもっていきたい、マウントを取りたい、といった心理が働いています。
    例えば、
    私「じゃあ得意分野ってなに?」
    夫「何をお願いしたいわけ?」
    仮に「〇〇をお願いしたい」といったところで、必ず「それは〇〇だから出来ない」と適当な理由をつけて断ると思います。
    断ることで上の立場になれますよね。
    子育て家事を手伝わない割に外注も禁止。という無理難題を出してそれの言うことを聞かせる、
    そしてトピ主さんが言うことを聞く、これが最高に心地よいわけです。
    子供をライバル視?でしょうか。子供より俺の方が偉いんだぞ!ふんっ!・・・みたいな?
    違ったらすいません。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1054013838

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    普通じゃない

    しおりをつける
    🐧
    ケロ
    トピ主様の最新レス読みました。
    ご主人とのやりとりを読んでいてご主人はもしかしたら何らかの精神疾患なのかなと感じました。
    苦手なことは絶対にやりたくないところとか、人の気持ちがわかっていなそうなところとか。
    一度専門家に診てもらったらどうでしょうか。
    ちょっと普通じゃないと思いました。

    トピ内ID:3064641582

    ...本文を表示

    確かにめんどくさい

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    まず別居して、あなたが困らないなら離婚?
    あなたが子育てと仕事をする上で、邪魔しかしてない夫は確かにいらない。
    協力する気はまったくみえないですもんね。

    トピ内ID:1218579581

    ...本文を表示

    離婚して良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    夫がいる意味はそりゃ色々あるでしょうが、
    今の主さんにお伝えしたいのは、子供に二親揃っている環境を提供できる、
    ということくらいじゃない?という事でしょうか。

    勿論、日本は「人と違う」事に対して過敏な社会ですから、
    例え破綻していても夫婦が揃っている事を重視すると思います。
    シングルマザーは「こらえ性がない」と一刀両断される事もしばしばだと思う。
    正直、お子さんが他人から心ない言葉を掛けられる事は沢山あるとは思います。

    そうはいっても、主さんは親である以前に1人の人間であって、
    もう限界だとご自身が感じているのなら、やっぱり無理なんですよ。
    親だから身を削ってでも頑張れという意見もあるでしょうが、
    そんな根性論、主さん自身が受け入れられないのならそれでいいんです。
    主さんには食べさせる経済力があって、1人でも子育てが出来る。
    それが出来ないから苦しんでいる女性が沢山いる現代、
    主さんには飛び立てる力があるんですよ。いい方に考えてみては?

    個人的に、主さんが持つべきは「自分は自分」という割り切りかと。
    見る人が見れば自己中心的な考えでも、自分で決めて、
    それに基づいて行動出来ればそれでいいんじゃないでしょうか。
    お子さんも、主さんがいつも迷いフラフラしていたら、
    それが子供にも伝播してしんどいでしょう。

    ご主人が「離婚なんて母親失格だ」と言うようなら、
    あなたそもそも親にもなれてないと思うんだけどそれはどうなの?
    くらい言ってしまってもいいかも。あまりに身勝手ですよね。
    今のままだと、お子さんがご主人の前で危険な目にあっても、
    どうしたらいいかわからなかったから手を出さなかった、で終わりだと思うんですよね。

    トピ内ID:9483702061

    ...本文を表示

    バツイチですがいいですか。

    しおりをつける
    🐶
    けさらん
    トピの流れを全部追っていません。

    最初は配偶者は必要というか社会的にあれば信用度高いし、と思いましたが!
    2.3のレスを読んで、たしかにこの男性は不要かも、と思い直しました。

    でも、あえて反対のこと書きますが、
    だんなさまの本音は、どこか別のところにあるのかも、と思えてきました。
    それが何かはわかりませんが。。。


    まあ、現状続けるのは、トピ主さんに負担なだけでしょうから、
    まずは別居というのが、現実的なところでしょうか。

    天候不順です、体調に気をつけてこの難局をのりきってください。

    トピ内ID:1212440915

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのか

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主夫婦の会話読みました。
    ご主人の会話法に覚えがあります。
    それ私です。

    私が嫌いな人を相手にするとき、この人のためになることは絶対にしたくない、この人の言いなりにはなりたくないという時の話法です。

    相手に喋らせておいて相手の言葉を利用して言い返す。
    相手を煽って感情的にさせ自分は冷静に話す。
    「何様なわけ?」「喧嘩売ってんの?」というように相手を悪者に仕立てる言い方をする。

    自分は感情的にならず、自分は悪者にならないための言い方です。
    自分はテコでも動かず相手を動かす言い方です。

    私ならよほど相手のこと嫌いじゃないとこの話法は使えません。
    確実に相手に嫌われるし、ケンカになるからです。

    トピ内ID:0151679893

    ...本文を表示

    いつも質問には答えないスタイルなの?

    しおりをつける
    blank
    Mパワー
    夫の問題点は皆さんが指摘済みなので敢えて割愛。
    トピ主さんの会話法にもちょっと問題があると思いました。

    >夫「それあったら、どれだけ効率化するの?」
    (中略)
    >私「どこまで厳密に必要?」
    最初の質問に、感覚的にでもまずは回答するんじゃないの?
    それで納得できないなら細かい話になって行くだけでさ。
    全く答えようとしない会話法は問題。

    夫の質問に答えないシーンは他にもある。
    >夫「で、いくらなの?あと安全性とか大丈夫なの?」
    >私「購入基準があるのなら予め教えて貰えない?この時間、無駄だわ」
    まず、会話が無駄かどうかは答えてから感想。
    どうしていくらって答えられないの?
    子供がからめば安全性とか確認するのは当然。
    どうして答えないの?
    購入基準だって、どんな買い物をするかでいちいち事前に決められるものじゃないでしょ?
    10分しか効率化しないのに100万円の買い物をするとかだったら購入基準なんて問題にもならないのに、答えないから訳が分からない会話になっているように見える。
    そして答えないのに納得しない夫がメンドクサイかようない言い方になっているから
    >夫「結論出てるなら言わないでよ」
    ってなる。
    >私「あとで色々言うでしょ、後出しじゃんけん困るのよ」
    後でいろいろ言われないように会話を初めているのに、質問には答えないから夫は納得できないってスパイラルだよ?
    後出しとか言われても、説明不足の部分の質問に答えないから
    >「相談なの?報告なの?」
    につながる訳で。
    この問いかけにも答えずに
    >「家族間の情報共有。」
    情報共有なら、値段を見ていない夫に、値段の回答をなぜしない?
    安全性の確認をしたい夫に、なぜ安全性の確認をした事を言わない?
    喧嘩売ってるのかというセルフを引き出してしまったのは外ならぬトピ主さん自身だよ?

    トピ内ID:0157730041

    ...本文を表示

    私には無理

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    旦那さんが意地になっている理由、それは

    「俺は一家の大黒柱。主導権は渡さない」

    なんじゃないかなー。

    だって離婚をほのめかしたら「俺に失礼」なんでしょ?

    おむつ替えやお風呂で失敗したらどうしよう。
    かわりに家事を分担したら、負けを認めたことになる。

    そんな、ちっちゃなプライドを守ってる。
    さらに、主さんの上から目線の言い方も気にくわない。

    チヤホヤしたら、甘えた言い方をしたら、態度を変えるかもしれないけど
    もし、私が主さんだったら

    「絶対無理」

    だって今回だけでなく、永遠に続くんでしょ?

    「絶対無理」

    私が一番苦手なタイプの男性です。

    トピ内ID:1215369548

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    レス読みました。

    一筋縄ではいかないご主人ですね。どうすれば良いのか。

    ちきらさんの「言い方の変更をお勧めします」は良いアイデアだと思います。

    どうだろうさんの「会話が噛み合ってない」もかなり当たっていると思います。

    >夫「それいる?」
    >私「こういう理由で必要」
    >夫「それあったら、どれだけ効率化するの?」
    ここまではいいとして

    >私「それはパーセンテージで出せという意味?」
    これ以後の会話はご主人の思うつぼ。

    仕事じゃないんだから感性で楽な方が良いだけ。数字で出せるわけがない。

    「すごく楽になるの。分からないのなら自分でやって実感して」と言って「ご主人がやってみる」方向に誘います。

    それでもやらないのなら「私が楽だと感じるから買う」の「自分基準」で良い。

    後で文句を言うのなら「それなら自分で調べて買ってきて」「自分でやってみて」を繰り返すしかない。

    それから
    >夫「出来る人に任せる方が安心だ」
    >私「いつまでも出来ないままじゃない?」
    >夫「本人(子ども)も嫌がっているし、あえて苦手分野でなくても」

    私なら「私が突然入院したら困るでしょ。練習しなきゃ~」ですね。

    もしも二人目を考えているのなら、奥様なしで子供とやっていく期間が必要です。

    そうでなくても、突然の病気や怪我での入院はあり得ることだし。

    トピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になっても、病気や怪我で入院したら結局はご主人が子供の世話をすることに。

    その時は実家のご両親がかけつけて全部やってくれるのでしょうか?。でも、家のどこに何があるかはご主人に聞くしかありませんよね。

    その辺の危機意識はご主人にないのですかね。

    仕事でそういった危機意識があるのなら、家庭でも危機意識が持てると思いますが。

    突然自分や同僚が休んでも顧客に迷惑がかからないようにするなど仕事での危機意識はないのかな?

    トピ内ID:3869568779

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    上手く演技していく

    しおりをつける
    🙂
    将子
    親を見ながら育っていく子供にして
    みれば生きた教材、お手本なのでは
    ないでしょうか。

    行き違いがあっても、お互いに
    妥協して夫婦、家庭を維持していくこと・・

    学んでいくことも多いのでは
    ないでしょうか。

    トピ主さんは、今は収入も
    それなりにあり、一人で子供を
    育てていける自信がおありだと
    思いますが、これから先もずっと
    そうである保証はありません。

    離婚が脳裏を過っても
    子供が一人前になるまでは
    封印し、譲れるところは譲り
    折れるところは折れて
    対等ではなく、賢く一歩下がって
    演技することも大事なことなのかと
    思います。

    いざという時に妻子を守れるのは
    夫かもしれません。

    トピ内ID:0308549747

    ...本文を表示

    レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    しずく
    主さんのレスを拝見しました。

    旦那さんは「ああいえばこういう」人なんですね。
    でも知り合ったころからこうじゃないでしょう?こんな人とわかっていて結婚したわけではないと思います。

    素が出てきたのでしょうかねぇ。

    旦那さんは
    ・極度のものぐさ
    ・自分に関係ないお金は使いたくないケチ
    なんだとお見受けしました。

    私なら財布を分けます。で、自分で必要と思うものを旦那さんの許可など得ずに勝手に使います。だって稼いでるんだからその権利があると思うんですよ。

    それと旦那さんのケアはしません。洗濯掃除炊事はついでにすることになりますが、特段のケアは行わない。要するに家庭内別居のような方へ向かうということですね。

    ただし、お子さんへの教育的観点からすると非常によろしくない家庭内の雰囲気だと思いますので離婚やむなしと思います。
    旦那さんは認めようとしないでしょうから無断で別居するのがいいですね。

    別居するのに夫の許可はいらないと弁護士から聞いたことがありますので。

    トピ内ID:1745787133

    ...本文を表示

    うちの夫と

    しおりをつける
    😢
    同じです
    全く同じでビックリしました。
    私も今、トピ主さんと同じ悩みを持ってます。

    今と離婚後の色んな計算をした時に
    あれ?夫が居ない方が良いじゃん。
    ってことに気がつきました。

    そこから夫が何をしようが
    こいつ邪魔だな…って思っちゃうようになっちゃったんですよね。

    追加レス見て、確かにトピ主さんも
    言い方がきついって思うけど
    好きでそうしてるんじゃないですよね。

    何をお願いしようが、どんな言い方をしようが
    今まで無理、無駄、君がしてと言われ続けたのではないですか?
    そうしているうちに、一応報告やお願いはするから
    聞くけど答えはわかってる、
    そしてやはり考えた通りの答え、腹立たしいってなって
    言葉がきつくなるんですよね。

    私的には離婚で良いと思いますよ。
    だって、自分のオムツも、ご飯も、お風呂もしてくれたことがない父親…
    いりますか?

    それ、なおりませんよ。
    むしろ益々悪化します。
    男の人って割と調子乗りなので
    このままずーっとですよ。
    子供がおっきくなってもね。

    私がよく実母や親戚と話すのが

    居ても何もしない父親ならはなから居ない方がまし。です。

    お子さんが大きくなってきたら周りと比べちゃうからね。
    きっと大きくなる度に、お母さんしんどそうだな
    なんでお父さんは手伝ってあげないんだろうって
    子ども自身も不思議に思いますよ。

    なので、とりあえず別居→離婚で良いと思います。
    今までしんどかったですね。
    しんどいと素直に言えないぐらい、ずっとおひとりで頑張ってきたのですね。

    頑張ってください、あなたとお子さんに幸せが来ますように。

    トピ内ID:3362393954

    ...本文を表示

    もう、ハンドソープの入れ替えとか頼まない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    その代わり、トピさんが楽になるものに関して、購入を決めた場合は
    「いいね」しか、返答を認めない。よって、「報告」とします。

    なぜなら、ご主人が楽になるためのものではないから、ご主人のジャッジはいらないからです。

    掃除機とかは勝手に買います。洗濯機は相談するかな。この判断は、主に財源がどこか、です。夫に出してもらいたい場合は相談します。あと、家屋に関することは相談します。

    ある意味、ご主人との応答は、ご主人の思考の癖がよく表れています。
    そういう人だと思って、立てる立てないではなく、ご主人がわかりやすいようにしたらいいのではないかと思います。

    育てると言いますが、おむつ替えじゃなくても、沐浴じゃなくても、いいじゃない。子どもの一生のうちほんの短い期間のことですよ。

    ハンドソープは、なくなった時に入れ替える。トイレットペーパーもティッシュも。なくなったらあったように原状復帰する。それだけでも全然違いますけどね(うちはしないから)
    我が家は、ほぼ、夫に家のこととか子供のこととか期待してません。連休があっても自分のゴルフ優先だし、だから、折を見て私が子供を連れて出かけます。

    電球替えるのだって庭木の剪定だって私がやります。まあ、専業だからね、しますよ。子どもができるように教えるのもやります。
    でも、めったに行かない学校公開で子供の様子を見ていた夫から「あれはいじめだ」と指摘されました。私では見えないことが見えるのです。子供を愛していることと家事育児の割合は関係ないです。

    子どもの幼稚園決めるときは、私がリサーチして相談しました。夫は「見える化」が好みなので、比較表を作りましたよ。

    あなたはいつも時間がなくて、即、結果が欲しいみたいですが、上司と部下みたいな会話になるのは、あなたが仕向けてる部分もあると思うよ。

    トピ内ID:6934247509

    ...本文を表示

    調停

    しおりをつける
    blank
    yuki
    夫婦関係調整の調停をやってはいかがでしょうか。

    実際は調整ではなくて、そこから離婚(調停)に移行するケースも少なくないそうです。

    ご主人を『有責』にして離婚するのは難しいかもしれませんが、片方が夫婦としての信頼関係が崩れていると考えているなら、無理やり続けさせることはできないと思います。

    昔は専業主婦が多く経済的に自立できないということで夫婦を続けざるをえないケースが多かったとは思いますが、あなたが踏み出せば、手順を踏めば離婚はできます。

    トピ内ID:0353374742

    ...本文を表示

    ブチ切れるのも一つの手

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    トピ主のコメントを読んでいて、トピ主の夫にムカムカしてしまいました。気持ちは良くわかります。

    じゃあ、一方的にトピ主の夫が悪いかというと、そんなこともないように思い、単に相性が悪い夫婦なのかなと思います。

    「夫がいる意味」もちょっと言い過ぎで、夫は管理職になるくらいですから、それなりのお給料をもらっているはずで、その収入のおかげで、今後の教育費など金銭的な苦労はないのではと思います。

    子供が出来る前が仲が良かったとありますが、新婚のラブラブの期間の恋愛感情が残っていて、お互い相手のために思いやる気持ちがあったのだと思います。

    恋愛感情というのは3年もすればなくなってしまいますから、お互いの思いやりの気持ちが徐々になくなっていき、衝突する機会が増えていったのでしょう。

    トピ主の夫は仕事しかしたくなくて、家のことはすべて妻に丸投げしたいのでしょうから、
    もしかすると、専業主婦希望の女性でしたら相性が良かったのかもしれません。

    しかし、トピ主は離婚を考えるくらい悩んでいるわけですから、私の提案としては、
    夫にブチ切れて感情のまま思いをぶつけてしまってはどうでしょうか。
    警察から通報されるくらいの勢いで、ヒステリックにです。

    「苦手なことや、やりたくないことを屁理屈をこねて、拒否する姿勢に腹が立ってしかたがない。あなたなんていらない。即刻離婚しろ!」
    とね。

    もちろんこれで好転しないかもしれませんし、リスクも高いですが、このままではトピ主が壊れてしまいます。

    トピ内ID:5092995860

    ...本文を表示

    やり方はいろいろあるかも?

    しおりをつける
    😣
    おかき
    追加コメント拝見しました。
    トピ主さんに出来ないことを夫にしてもらうこともひとつかな、と感じました。

    夫は沐浴やオムツ替えは無理と言っていますが、何をやって欲しいわけ?他にないの?俺に出来ることはやってるよね?と呼びかけていますよね。子供に関することは怖くても、家事に関することなら協力してくれませんでしたか?
    例えば買い物、料理、掃除、洗濯、トピ主さんへのマッサージとかそういうことをお願いしても嫌がりましたか?

    ハンドソープの入れ替えは「中味が同じものなら洗わずに継ぎ足しても大丈夫なんだよ。だからお願いできないかな?」と依頼してもダメですか?

    必要なものの購入に関しては、「必要だから」と稟議を通すような言い方より妻として「ねーねーこれ欲しいんだよねーあったら絶対便利!ねーいいでしょう?」とおねだりしてもいいのでは?

    事務的に言えば事務的に返ってくる。
    優しく言えば優しく返ってくる。
    ケンカ越しに言えば喧嘩越しに返ってくる。

    私自身も、夫婦って、本当に鏡合わせだなあと毎日感じています。自分の言い方によって夫の気分も変わるので。

    なのでもし夫を育てたいと思われるなら、
    ご自身を育ててみるのもひとつかもです。

    自分の言い方を変えてみたら、夫の言い方も変わるかもしれません。

    夫を不要だと思うなら離婚一択ですが、育てたいと思うならそういうやり方もあるかと。

    蛇足ですが、私の周りの部下を上手に使う上司は、自分では何もできないと言いながら周りを巻き込んで◯◯さんなら出来るからやってくれるかな、とお願いしています。お願いされた部下は、上司に頼られた誇りと喜びを感じながら嬉々としてお仕事をこなしています。
    「無理できない」と言われても「あなたなら出来る!お願い!」と後押しするのも上手な夫の使い方かもしれません。ご参考まで。

    トピ内ID:8235973093

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    😨
    かなぶん
    トピ主さんのレス2、3を読んで、旦那様の態度はこれ程凄いのか、と驚きました。

    これは旦那様は「面倒で自分が楽をしたい」とか「失敗したくない」という考えではなく、
    「トピ主さんのために、少しでも、意地でも、役に立つ事はするものか」という反抗心ではないのですか?口調から、嫌悪感や悪意まで読み取れるなら、確定です。
    何か、そうなるキッカケは思い当たりませんか?

    このままだと悪循環で、早かれ遅かれ離婚です。
    かといって、すでに旦那様に疲労していらっしゃるトピ主さん、一人だけで夫婦をやり直そうと努力するのも限界があるでしょう。

    てっとり早いのは、別居で冷却期間を置き、
    冷静になってから、第3者を交えてのコミュニケーションでしょうか。
    お互いの親より、夫婦カウンセラーの方が、損得勘定が無くエコひいきで偏らない分、アドバイスを聞きやすくて良いと思います。

    離婚はやはり、回避する為にあがいてあがいて、例え将来子が成長しても後悔はしない、と思える程やり切ってからの方が良いのでは。

    とにかく旦那様がそうなった原因が分からないと、再婚しても繰り返す心配がありませんか?

    トピ内ID:2838129443

    ...本文を表示

    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ん~・・・
    >夫「それあったら、どれだけ効率化するの?」

    このあとのセリフがダメですね。

    喧嘩売ったらダメですよ~

    なぜあなたが喧嘩を売るのかわかります?

    本気で、旦那さんのことを、いらない存在だと思っているからです。

    そして、何もしない旦那さんを軽蔑しているんだと思います。

    例えば・・・

    あなたがしてくれるなら、買わなくて済むから助かるんだけどな~。

    私も仕事に家事に育児にって大変で、最近は体調も良くないの。

    私が倒れたら、あなたが全部しなくちゃいけなくなるけど大丈夫?

    今から私が倒れたときのことを考えて、家事・育児は出来るようになってくれる?

    と、不安をあおってみるとかどうですか?

    たとえ、少しずつでも時間が短縮され、労力が減れば私も楽になるから、

    あなたにお願いしなくてもすむでしょ?とかね。

    でもね、正直いってあなたにとっての一番のストレスは旦那の存在でしょう。

    ハンドソープの会話なんて、私なら無理です。

    ブチキレてしまいそう。

    そこまで何もやらないって意味がわからないですよね。

    私なら、そんな旦那だったら何もしません。

    食事も洗濯もしてあげません。

    散らかした旦那の物があったら全部捨てますね笑

    まあ、そこまでやったら大喧嘩になるでしょうから離婚になりそうですけどね。

    そのほうが精神的に楽になるので、離婚でいいと思います。

    子供は親の背中を見て育ちます。

    私があなたの立場なら、子供に悪影響なのでこんな父親はいらないと考えるでしょう。

    いえ、子供の世話もしないような人は父親ですらありません。

    存在の意味がないです。

    父親がいないと可哀想、という人もいるでしょうけど、

    中にはいないほうがいい父親もいますからね。

    そんなぐうたらで役立たずの父親なんて、いらないですよ。

    子供までぐうたらになったら困ります。

    トピ内ID:9855032109

    ...本文を表示

    追加レス読んだけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ほんとにこんな会話を日常してるんですか?
    しかもハンドソープごときで・・・

    何か頼むたびにこんなことになるのなら全部自分でさっさとやったほうがいいな、私は。
    だってこの押し問答に使うエネルギーがもったいないです。

    必要なものがあればさっさと買えばいい、トピ主さんも収入あるんだし。
    育児で必要なものでしょ?何もしないご主人にお伺いたてる必要があるの?

    んーなんていうかトピ主さんがご主人に要求することはご主人の琴線にふれないことばかりでお互いズレまくってるのか、それとも自分以外の人間に対して「敵」という無自覚な意識があるのか、
    それともご主人が人に何か言われるととりあえず難癖付けるという性格なのか、
    なんか減らず口というのがぴったりかも。
    私はダメだわ、会話のとこ想像しただけでイライラしてくる。

    で、失礼ですがトピ主さんもご主人の問いに負けるものかって感じで答えてるんですよね、なんていうか可愛げがないかな。

    トピ内ID:8774176019

    ...本文を表示

    もう「性格の不一致」でいいと思う

    しおりをつける
    🛳
    とびうおつっぴん
    ご主人がゴネると思いますが、ここはもう「性格の不一致」を最終目標でいいのではないでしょうか。

    とりあえず調停からスタートし、別居→離婚かな。

    言い方を変えたり、なんとか父親(夫)を育てる方法もあるかもしれませんが、そこまで手間をかけたいとは思えなさそうなので、経済的に困らないのなら決断もありでしょう。

    最終的にはその夫(その親)の介護もあり得ます。
    それができるかどうかはひとえに愛情(情)が残っているか、に尽きます。

    ところでお子さんは今何歳でしょうか。
    父親に対して言葉(意思)が通じるようになったらいくばくか改善する可能性は秘めていると思います。
    けっこうビビリで二人目な子供の夫って存在すると思いますよ。

    トピ内ID:0465112492

    ...本文を表示

    確かにイラっとする

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    確かにそのハンドソープの会話イラっとしますね。
    トピ主はもう何でもいいから夫に服従する態度を見せろっていう感じだからです。

    >万事が万事この調子です。
    夫にハンドソープの入れ替えをやらせることがそんなに大事ですか。
    その様なことで万事万事イライラしているのですか。

    人にどうしてもやらせたいハンドソープの入れ替えって、
    そんなに波風立てるなら、私なら4個98円の固形石鹸を買ってきますが。

    トピ内ID:8568176991

    ...本文を表示

    子供に父親が必要かどうか

    しおりをつける
    う~ん
    それは結果論なので分かりません。

    私は離婚しましたけど。
    今子供は女子高生ですが、父親を毛嫌いしています。
    思春期だから、余計なのかもしれません。

    私の友人の子供は男子高校生です。
    昔から父親を毛嫌いしていて、今では「離婚してくれ」と母親に懇願しているそうです。
    子供のために離婚しないで我慢してきたけど、離婚しない事により、子供から責められる。
    もう高校生ですから、卒業すれば自立できます。
    グズグズ離婚しないなら、卒業後家を出ると宣言されているそうです。
    ちなみに友人は夫を愛していません。
    やはり男の子に父親は必要と我慢していただけです。
    正社員で男性並みに稼いでいるので、離婚しても余裕で暮らしていけます。
    (むしろ夫の方が低所得)
    離婚するみたいですよ?
    高校卒業して子供が家を出ても、どっちみち夫と二人暮らしはできないそうなので。
    子供ももう高校生なので、父親が必要と思えば子供が勝手に会いにいけます。

    今、私は子供から離婚してくれてありがとう、と言われます。
    友人は、離婚しなかったことで責められます。

    今の状況であれば「離婚して良かった」ですが、将来的にはわかりません。
    将来は「離婚しければよかった」と思うことになるかもしれません。

    ただ、離婚したことに後悔はありません。
    夫がいなくて困ったことも一度もありません。
    夫がいなくて幸せだと思ったことはありますが、不幸と思ったことはありません。
    お金はないんですけどね。私は非正規雇用者なんで。
    それでも離婚して良かったとしか思ったことはありません。

    離婚を推奨しているわけでもありません。
    どっちにしても「覚悟をもって」選択すればいいと思います。

    トピ内ID:4678931570

    ...本文を表示

    戦いましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「無理」って言って何もしない親。子供も真似しますよ。

    人参嫌い、無理。
    逆上がり、無理。
    勉強嫌い、無理。

    全部自分のやりたくないことは無理。無理って言えばやらなくていいから。
    こういう悪影響を与える親、要ります?
    反面教師になるといいけど、下手に父親と結託して母親に負担を掛けさせる子どもになるかも。

    PTAの役員をくじ引きで決めたとき「私絶対無理!」って出来ない理由をこんこんと言う親を思いだした。
    これを自分の娘に見られていいの?
    子どもには部活でも勉強でも嫌なことでも逃げないで頑張れって言ってるくせに。心底軽蔑。

    トピ主さんも私はあなたの世話は無理だからでお世話を放棄してもいいんじゃない?実際忙しいし。ああ言えばこう言うのだから無視でいいよ。何も言わない。何もやらない。

    一度ブチ切れることをお勧めします。
    実は妹夫婦も同じ感じ。嫌なことはやらない。口だけ達者。
    離婚を考えているそうです。

    トピ内ID:0645065903

    ...本文を表示

    離婚するかしないかって話ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんがイラッとする理由が少しわかった気がします

    とぴ主は最初に
    離婚したいと思っている
    夫のいる意味がわからない
    と書いているのに

    次のトピレス二つでは
    ただ、夫婦の会話の羅列

    一貫してないというか、話が変わってきてますよね?
    たぶん旦那さんがイラつくのはそこだと思います

    旦那さんと会話がすれ違ってるのです

    例えば、
    無理だからできない。ほかに何かできることはないのか
    とだんなさんが言えば、
    やってほしいことは言ったはず、選べるのがうらやましい
    というのは、
    会話が成り立ってません

    おむつを替えられない
    ので、
    茶碗を洗う
    など代替え策を出せという旦那さんに対して、
    やってほしいことはおむつ替えだけ
    と言わんばかりのとぴ主の返事

    ハンドソープも
    まだ入ってるから今じゃなくてもいいんじゃない?
    という旦那さんに対して、
    なくなってきているから入れて
    と言い切るとぴ主、

    ハンドソープは入ってるんですよね?
    なぜ、そんなに無理にいれさせようとするのか
    私にもわかりません

    明日ゴミの日だから、出しちゃいたい
    など、理由があれば、わかりますけど。。

    話がかみ合わないし、とぴ主はなんか
    けんか腰で、わざと喧嘩になるようにしてるみたいです

    トピ内ID:4824605943

    ...本文を表示

    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    個人的には離婚は自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    離婚した方が幸せになれるのだとしたらそれは正しい選択だと言えます。

    ご主人が離婚を拒否しても別居は可能です。
    家を出るのにご主人の承諾も不要なので、ご主人名義の物さえ持ち出さなければ問題ありません。

    ご主人とのやり取りを日記のように日付入りで細かく記録しておくと万が一調停や裁判などになった時役に立ちます。

    後で自分に都合良く書き直したと言われないためにもボールペンなどで書いておくと良いです。

    トピ内ID:4428512922

    ...本文を表示

    そのうちいるかも。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    共働き夫婦あるあるですね。
    うちのダンナもそうでした。
    私は、ダンナの世話を辞めました。背広のクリーニング出し、新規購入、衣替え、は、一切しませんでした。
    ご飯も作らないときありしたね。だって子供を辞めました寝かしつけて、そのまま寝落ちるから。

    してもらおうと思わず、でも無理な場合ダンナのことから、捨てましょう。

    トピ内ID:7823405390

    ...本文を表示

    取りあえず、別居するのが吉だと思うけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    住環境の負担が一番の問題だよね。

    賃貸なら、人数や暮らしに適した部屋をお互いが選べばよいわけですが、
    持ち家かつローンがあるなら、結局は離婚にせよ別居にせよ一番のネックになる。
    当然のように、取りあえず別居となると負担が大きいのは確か。
    (完全に離婚となると清算せざるをえないだろうが)

    それこそ、別居生活で週末婚のように生活スタイルを変えるのが一番じゃないのかな?
    夕食だけは週に何回か家族でとるとか『一緒にいるときのルール』を設定できるからね。

    その先にあるのが、離婚となるのか別居や週末婚(通い婚)のようなものになるのか
    それは分かりませんが、そのあたりをベースに夫婦で見つめ直してみたらどうかな?

    トピ内ID:6191699793

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    交流分析、を検索してみてください。1

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    ごくごく簡単に言うと、人は交流するとき、自分の心のポジションがあります。
    「自由な子ども」「従順な子ども」「大人」「おおらかな親」「規範意識の高い親」の5つです。

    「自由な子ども」と「おおらかな親」なら、交流はストレスなく行えます。
    「規範意識の高い親」と「従順な子ども」もです。

    人と交流するときは、無意識にこのポジションをチェンジしているのです。

    ところが、自分のポジションをどんな場合も変えない(変えられない)人たちがいます。
    いつも「自由な子ども」でいると「規範意識の高い親」の態度とぶつかります。

    >>やはり必要と結論を出したものを、夫に「必要だから買うね」と告げた時

    このときのトピ主さんのポジションは「大人」なわけです。
    「連絡です。こういう理由で必要だから、これを買います。以上」で済みますよね?

    だんだんこじれていくのは、お互いに相手に対して「規範意識の高い親の心」で対応しているからです。

    例えば「それあったら、どれだけ効率化するの?」という問いの真の心は(おいおい、ちゃんと効果まで考えてるんだろうな?)と言ってます。
    トピ主さんは、その真の心に反応しているから「それはパーセンテージで出せという意味?」と返します。(考えてるわよ、当然)ですね。
    通常は、ここでやり取りが終了しているので引き下がります。

    でも、夫さんは終了していることに気がつかない。
    なので、言い合いがエスカレートしていきます。

    どうやら、夫さんのほうは、こういったやり取りが異常だとは考えていないようなので、ここはトピ主さんのほうから近寄っていくしかありません。

    男を立てるとか、甘やかすとかいうことではなく、気がついた方から歩み寄るしかないんですよ。相手は気がつかないんだから。

    トピ主さんも疲れるでしょう?

    (続きます)

    トピ内ID:1207417200

    ...本文を表示

    交流分析、を検索してみてください。2

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    いつもいつもいつも夫を指導しなくちゃならなくて。
    そのポジションからは降りていいんですよ?

    嘘でもいいので、今度の休みの日、熱出して寝込んでみてください。
    「40度あって、とても起きられない。赤ちゃんの世話、頼みます」って言ってみましょう。
    そう言われたら出来ないとは言ってられないんですから。

    ちなみに、私がそう言ったら、夫は近所に住んでる私の両親のところに駆け込み「助けてください」と言うものだから、母が飛んできましたよ。

    まあ、自分で解決策を考えてくれただけでヨシとはしましたが。

    それと、あまり「自分のやり方」に固執しない方がいいです。
    夫さんは「無くなってから詰め替えればいい」と言ってるんですから、実際に無くなるまで放っておけばいいんです。

    何度か「使おうとしたら空になってて困った」という体験をすれば、完全に切れる前に詰め替えてくれるようになると思いますよ。

    人はね。
    「必然性を感じないこと」はしないんです。

    穏便に「必要であること」をいかにわかってもらうかが、夫の家庭内の仕事を増やすための第一歩だと思いますよ。

    トピ内ID:1207417200

    ...本文を表示

    役に立つか立たないか

    しおりをつける
    🙂
    あらフィフ
    御主人の価値を自分にとって役に立つか否かのみで判定している時点で、愛情がかれちゃっているのですかね。
    別居なり冷却期間を置いたほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5752757450

    ...本文を表示

    まずは別居から

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    家事にも子育てにも何の役にも立たないし、夫婦で分担する意思などかけらもない。
    愛情があれば話し合えばいいけど、もう愛情も感じないなら離婚しかないよね。
    一緒にいるだけでストレスだから。
    子どもには後で説明できますよ。

    しかし、離婚に相手がすんなり応じないと面倒だから、まずは別居する。
    夫に知られないうちに準備して、夫のいないときに引っ越すのです。
    次に婚姻費用分担請求をする。
    その間、冷却期間をおいて話し合い、元に戻れなければ離婚に進めばよい。
    弁護士に相談することを勧めます。

    トピ内ID:2456267307

    ...本文を表示

    家の中でも上司面する夫

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家庭でも上司のように振る舞う夫ですね。家庭と職場の区別がつかないので
    キレます。このタイプは。

    しかも、自分がやりたくない事をしょうもない理屈をこねくりまわして回避しようとする
    典型的な例です。

    ま、言い訳太郎ですね。

    結論から申しあげて
    夫に期待せずにお金だけもらって生活を続け・いずれ離婚するか
    自立して離婚するかの2択です。

    トピ内ID:5587908187

    ...本文を表示

    息苦しい家庭だけど・・・

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピ主さんからの情報だけだと、いかにも息苦しい感じがして毎日が辛そうですね。
    ただ、夫もかなり問題ありだけれど、妻も妻でけしかけているというか。
    お互いにもう愛情がないのか、思いやりが欠けていますよね。

    離婚でも致し方ないのかなとは思います。
    けど、その先も考えてみましたか?
    親が離婚していると、子供は結婚に対して良いイメージを抱かなくなります。
    婚期が遅れたり、結婚自体しないかもしれない。
    それだけ子供にも影響するんです(我が家がそうです)。
    子供のために我慢しろとは言いません。
    離婚するのであれば、覚悟だけはしておいたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4303714181

    ...本文を表示

    論点ずらし

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご主人は自分の旗色が悪くなってきたら、論点ずらしするんですね。
    会話を読んでいたらこっちも腹が立ちました。
    トピ主さんが完璧に論破したなら最後には「俺を愛してないのか」と関係のない感情論を持ち出すでしょう。

    ご主人について「ものぐさ」「ケチ」という評価をなさっている投稿に私も同意です。

    ものぐさなケチであっても一生添い遂げたいのか。実は他に良いところがたくさんあるのか。
    そうでなきゃ、身軽になっても良いなとは思いますが…。

    トピ内ID:3532515555

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    面倒くさい夫婦だなぁ。トピ主レス2つ見て、そこまでその話を深くというか面倒くさくする必要があるのかな。
    旦那さんもですがあなたも相当面倒くさい性格です。
    こんな会話ばかりの夫婦ではお子さんが可哀想。
    離婚でいいのでは?。トピ主がこんな夫とやっていけないといつもいつもイライラするのなら。
    私ならそんな会話無意味だけど。
    トピ主は旦那さんを従わせたくてしょうがないみたいにも見える。
    旦那さんだけが悪い訳じゃないと感じますよ。
    でもそれは私の感覚で、トピ主さんが嫌なら離婚でしょ。
    うちはあんまり会話もなくてもちろん夫もある意味面倒くさいやつですか、なんかトピ主さんちに比べたらマシかもっておもえてきた。

    トピ内ID:7226063728

    ...本文を表示

    お子さんおいくつですか?

    しおりをつける
    🐤
    こな
    赤ちゃんの頃はママ大好きで、ぱぱの出番はあまりないかもしれないけど、
    少し大きくなったら、ぱぱの出番も増えますよ。
    そこで、ぱぱの出番が増えなくても、
    思春期には、やはりいてくれた方がいいと思ったことは多いです。
    いろんな問題を話し合える相手がいるのもありがたいし、
    単純に部活の送迎やってもらえるのも助かった。
    今の部活は親がかりですから、、ほんっとうにひとり親だと大変ですよ!!
    普通の公立の強豪でもない運動部だったんですけどね。。

    私も夫は激務で、ほぼワンオペです。
    ただうちの夫は基本家のことは丸投げで、
    トピ主さんの夫ほど、口出しはしてきませんので、
    お気持ちお察しします。。
    それでも、かなりイライラはしているので。
    働きながら家事も育児もって、しんどいですよね。
    手は出さないのに口は出すって、どういう了見かと思います!

    でも、もう少し待ってみませんか。
    お子さんにとって父親は1人ですし、産んだ瞬間、いや産む前から
    母になる女性と、父親はやっぱり速度は違います。
    家族を虐待するような男なら、さっさと別れるべきですが、
    そうでないなら、いいところもあるのなら、
    もう少し長い目でと思います。。

    トピ内ID:4484832993

    ...本文を表示

    逆に問いたい

    しおりをつける
    🙂
    まに
    旦那さんは何のために結婚を継続させたいと思っているのでしょうか

    愛情?お二人の会話の中に見つけることはできませんでした
    子供のため?でもほとんどかかわりを持っていないようですよね?

    だとすると考えられるのは
    世間体、家政婦替りとして、経済面…くらいか
    離婚するかどうかは
    この辺の感覚にあなたがどこまで付き合うつもりなのか、にかかっていると思います

    子供はご両親の愛情の下で育つのが理想です
    ご夫婦が冷め切ってギスギスしていればそれは悪い見本になるかもしれません
    シングルで育てていくのが大変なのは目に見えていますが
    では今の状態がシングルよりも支えあいになっているかというと…

    トピ内ID:1514324894

    ...本文を表示

    トピ主さん、ホルモンバランスを整えて!

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    なんて不毛な会話でしょう。

    トピ主さんの立場に立てば夫の対応は面倒くさいし、できない理由ばっかり考えて前向きな姿勢が全く見えない。
    夫の立場に立てばトピ主さんは言い方キツイし、そこはかとなく上から目線だし、どなたかが言っているように夫の問いかけに一切答えようとしていないから、情報共有という名を借りた宣告をしているので、素直に対応できなくて当たり前。

    まだ残量のあるハンドソープを今すぐ注ぎ足さなきゃいけないという、どうでもいいことに強い拘りを持ってしまうのは、やっぱりどこか体に変調をきたしているのではないでしょうか?
    産前産後によくあるホルモンバランスの崩れじゃないかしら?

    トピ内ID:6702107603

    ...本文を表示

    ワンオペ育児には家事育児タスク表

    しおりをつける
    😒
    お母ちゃん
    かなり鬱陶しいご主人ですね。
    面倒臭いのか、はたまた名もなき家事など妻の仕事、こんな事までやっていては男の沽券に関わるとでも思っているのでしょうか。
    若いうちから家事が出来るようになっておかないと、妻が倒れたとき家の中が恐ろしい事になるかもしれないのにね。

    口だけ達者な言い訳野郎に、目に見える方法で抗議してはいかがですか?
    トピ主さんが日々どれくらい多くの家事を頑張っているかを知らしめるため「家事育児タスク表」(家事分担表)を提示するのです。
    ネット検索すれば簡単に手に入るので、それをプリントアウト、役割別に色塗りすると一目瞭然ですよ。

    トピ内ID:2927226564

    ...本文を表示

    うちの夫に似てます…

    しおりをつける
    blank
    ぽらん
    トピとレス読んで、まるでうちの夫のこと!?と思うくらい。
    今までにあの手この手で色々伝えてますよね。
    で、段々期待しなくなり、でも何か言われるから先回りで物の購入時などのアクションを起こす前に確認をする。でも、確認事項のはずが否定されて夫の思い通りにしかならない。夫の思う通りに考える材料を、何故かこちらが夫の考えられる内容に言い換えて伝えなければならない。
    あー、考えただけで腹が立ちますね。
    育児用品、これでどれだけ買わせてもらえなかったか…
    開き直って、すべて事後報告にしたこともありますが、そうするとそこに関してはすべてノータッチ。
    確かに捨てても良いですね、この人間。
    5歳になる娘は、既に何もやらなかったり文句しか言わないのを察してきています。
    一緒にいる方が悪影響になりそう。
    私は夫の前で正気を失ったフリしたり、ミス連発しまくったら、少しだけやってくれるようになりましたが、もしまだ愛情が残っているなら使ってみてください。

    トピ内ID:4108357124

    ...本文を表示

    立派な離婚理由になる

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    離婚理由として弱いとか、子どもに何というとか、旦那さんを擁護する意見も出ていますが、日本人の大半は女性が家事と育児をした上で仕事をするべきという考えなので世間に問えばそういう意見が多いでしょう。だから少数の人が意見を言って問題提起になっているのが現状です。

    正直なところ、(触れてらっしゃいませんが)性的な関係が持てない、性格の不一致、は昔からある離婚理由のトップです。人に、ましてや子どもが大きくなったからといって包み隠さず話すべきとも思えません。結婚は信頼関係による共同生活であり、信頼関係が何で保たれているか、何で壊されたかは人によります。

    そして、トピ主さんとその旦那さんは共同生活を信頼関係のもとに続けていけると思えません。ましてや、その旦那さんは1人暮らしができるとも思えず基本的なところがおかしい。それは本人の責任でもありトピ主さんの責任でもあります。昔は、女性が生活ができないから我慢していたのであって、生活ができるなら自由に自立すべきです。

    感情的な時は難しいですが、別居10年くらいすれば相手も反省したり無理だと悟ったり、冷静に判断できるかもしれませんよ?

    トピ内ID:7354815531

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡のようなもの

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私の場合、仕事は激務ですが家事育児もやってきたつもりです。
    妻からは「なんでそんなに頑張るの?」とか「今死んじゃってもやりきったから後悔ないでしょ」とかよく言われるので自己評価が高いのではないと思います。

    そんな私からするとご主人は怠慢と言えます。
    ただ・・「夫って何のためにいるのでしょうか」と考える妻ってベストを尽くしていると言えるでしょうか?
    そういう考えは態度行動に出ます。
    そんな奥さんに愛情や思いやりを持つのって難しいですよ。
    もちろんそうなった原因はご主人にあります。
    が末期にいたった原因はトピ主さんにはないとお考えなら今の状況は必然です。

    最近、ご主人の心配をしたことありますか?
    ワンオペのトピ主さんがキツイ状況なのは間違いないですが、フルタイム管理職のご主人がそれと比較して楽とは限りません。
    仕事の内容、会社の状況等でいくらでも変わってくるからです。

    ちょっとした事だったんだと思います。
    ちょっと違えば今も周りが羨む仲のいい夫婦であったのかも。

    トピ内ID:2515771346

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    フルタイムママ
    一見のろけ話ですがご容赦ください。

    育児休業中、赤ちゃんのお世話に必死で家事は手抜きでした。
    私は1日家にいるのに、常に台所は洗い物ばかりでタンスからあふれた洗濯物の山がありました。
    完璧主義の私は夫に申し訳なくて、でもどうしようもなくて。
    夫は帰宅後に黙々と食器洗いをし、たまにお料理もしてくれました。

    そんなある日、ごめんねと伝えました。
    そうしたら
    「俺は仕事に出てるから疲れたら缶コーヒーを買って休憩できる。でも、フルタイムママ子は休憩もできないだろ。気にしなくていいよ。いつもありがとう。」
    と言ってくれました。
    そして引き続き食器洗いをする夫。

    友人のママ友は専業主婦でご主人は高収入。家族の大事な決定は妻であるママ友の意見を尊重(なかば諦めのようにも見えますが(笑))してくれる大変優しいご主人です。
    それでもママ友は離婚を考えたことがあるそうです(笑)

    世の中にはそんな家庭もあるのですよ。

    ラテンさんのご主人は管理職になって余裕がないのかもしれませんが、それならそれで、家庭のことは妻であるラテンさんに一任してくれたらいいのに。
    ご主人は器の大きな方ではありませんね(笑)

    離婚後の生活を具体的に計画してはいかがでしょうか。
    金銭的にやって行けそうなら離婚覚悟に一度別居しても。
    夫だからと立ててあげるだけではツケアガるので逆効果。

    別居せずとも何かほしいときは「これ買うね」と決定事項として伝える。
    ぐだぐだ言うなら「前に決定事項なら相談するなみたいに言ってたじゃない。助かるわ~♪」とルンルンで夫の戯れ事は無視。
    まともに議論するから腹立つんですよ。
    適当にあしらうんです。

    子どもにとって父親は居るに越したことありません。
    同時に、両親の冷えきった関係を目の当たりに育つと子どもは傷つきます。
    何事もバランス。一長一短。
    離婚するか否かは総合的に判断を。

    トピ内ID:5832439935

    ...本文を表示

    離婚を考える気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐱
    ピピピ
    やりとりを見ていると、こちらまで気が重くなりそうです。
    うちも似たようなところありますよ。夫は気がきかなくて、なんでも先延ばしの人。
    やってと言うと不機嫌になるので、結局頼むのが嫌でわたしがやる・・・の繰り返しで、こちらが一人でいつもバタバタ働いている(のに平気でのんびりテレビやスマホ見てる)。
    一人の方が楽では?って思うことよくあります。
    離婚したら楽でしょうね。でも、元々仲よかったとのことで、もったいないかなぁと思う気持ちもあります。

    同じこと言うにも言い方でだいぶ印象が違うと思うんですが、最初にものを頼んだ時点で(それくらい気を利かせてやってよ)って気持ちが滲んでませんか?
    わたしは気をつけて言ってるつもりですが、やはり日頃の苛々が滲み出るらしく、夫によれば最初に頼んだ時点でもう喧嘩売ってるそうなんです。
    だから夫も喧嘩腰、その後は負のスパイラル・・・で、ますます家庭の雰囲気が悪くなって行ってるように思います。

    主さんのところはどうですか?
    なんだか、夫さん、寂しくていろいろいちゃもんつけて構って欲しそうにも見えるんです。
    そんなこと言ったってこっちは忙しいんだよ! こっちも一人の人間、キャパいっぱいの時にいい大人のワガママを構ってられるか! いい大人なんだからそんな感情は自分で処理してほしい!
    と、わたしは思いますね。思うけど、子どもの父親でもあり、本当に居なくていいのか?と考えると、たまには居てくれてよかった時もあるのでまだ離婚は考えていません。

    本当に、夫さんの存在が負しかない、のであれば離婚も良いかと思いますが、迷うのであれば、仲よかった頃を思い出して少し優しくしてあげるのがいいかもしれません。
    そして、家事をするようにうまく誘う。
    やってと言うより、一緒にやろうの方が人は動くそうですよ。

    トピ内ID:4440920065

    ...本文を表示

    人の旦那にケチをつけてごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    その男、性格悪すぎですよ。きっと会社でもそういうものの言い方をして周りに嫌がられていると思います。
    そういうのと一緒にいると一生気分が悪いと思うので早く離婚した方がいいですよ。子供がそういう受け答えをするようになったら我慢できないでしょう?

    トピ内ID:4855969563

    ...本文を表示

    夫の立場ですが、レスを読むと

    しおりをつける
    😡
    夫の立場ですが
    三児の父親ですが、
    その父親ならいりません。

    母親独りで周っているし、
    精神的な甘えもできないなら不要でしょう。

    できれば事前に双方の実家に根回しをしてから動く事をお勧めします。

    トピ内ID:3213320664

    ...本文を表示

    うまくいってほしい。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    お二人とも、仕事が出来て素敵な人だと思うんです。

    私は子育て経験がありません。が、言わせて下さい。
    子育ては「まだ何も出来ない真っ新な人間の子供を育てる」事だと思うので、正直、どんな仕事よりも重大で大変な案件だと思います。

    旦那さんは実は役に立ちたいんだと思います。
    しかし潔癖な故に出来る事が少なく、間違いは絶対に起こしたくない。
    それで「意見」という知識で役に立ちたいが、泥沼に。

    正直、旦那さんは育児にビビッているし、妻に対して引け目を感じているからこそ
    「だったら仕事やめれば」と逆切れしてやり過ごしているのではないでしょうか。

    お二人とも実は「育児」の重要性、重大性を人一倍認識していると思うんです。
    だって、凄い事業に取り組んでいる訳です。
    旦那さんはビビッています。

    育児で「出来ない」なんて事は通用しない母親の貴女に、旦那さんの「出来ない」はとても許せないと感じる事でしょう。
    命の前で「出来ない」とは何事かと。

    しかし家事料理が分担できていた旦那さんです。
    きっと改善の糸口は見つかるはずです。

    子供がもう少し成長した時には素敵な家庭になっていると私は予想します。

    トピ内ID:0473011382

    ...本文を表示

    子供への愛情は?

    しおりをつける
    🐴
    めもこ
    ご主人のこのやり取りは人生の時間の無駄に思えてくるでしょうね

    自分がしたくないことは屁理屈と言い訳で逃げ、そのくせ人のすることには

    いちいち突っかかってくるタイプ。

    まぁ、夫婦といえどこれでは合わないと思います。

    トピ主さん、一人でお子さんが育てて行ける財力があれば離婚も視野に入るのも無理ないと思います。

    さて、ご質問の答えですが、まずご主人のお子さんへ対する愛情度はどれくらいなんでしょうか

    夫婦仲の悪さははよく伝わってきましたが、親子関係が書かれていないように思います。

    一般論でいえば父親が居ればいいに決まっています。

    でも、そこに愛情がなければ一概に父が居れば幸せともかぎりません。

    こんな屁理屈男(失礼)のために限界と感じているこちらだけが対応するのも無理があるでしょう。

    そこじゃないですか?

    親子関係が良ければもう夫はいない物として生活する。それもないと思えるなら離婚もありだと思いますよ。

    トピ内ID:7673213565

    ...本文を表示

    ご主人、面倒くさいわ。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    トピ文2,3拝読しました。

    一々、言い返されたらキレますよ。

    わぁ面倒くさい。

    トピ内ID:0473020689

    ...本文を表示

    仕事に家事に追われ、思いやりがなくなった結果

    しおりをつける
    ふうふう
    トピ文、エピソードなど読ませてもらいました。
    トピ主の夫さんかわいそう、と思いました。
    トピ主さんの発言が、トゲトゲしてると思います。
    思いやりのかけらもない。そりゃトゲっと言い返されるわ。
    トピ主さんの言い方をもう少し変えれば上手くいくかも、と思いました。
    トピ主家はお二人とも弁が立ちそうだから尚更ですね。

    ワンオペ辛いのは分かります。
    私もそんな時期ありましたから。しかもフルタイム残業あり、資格勉強ありで。
    余裕なくなりますよねー。言い方ついキツくなっちゃいますよねー。
    そんな時イライラの矛先が行きやすいのは夫。
    私は、夫は大きな頼りになる我が家の長男くんと思うようにし、気が楽になりました。
    お手伝いしてくれたらラッキーって感じで。

    まずは優しく夫さんができることをお願いしましょう~
    お風呂掃除やトイレ掃除、掃除機かけとか雑巾掛けとか、洗濯干したり畳んだり
    食品の買い出しやお皿洗い、食器拭き、お二人で生活してた時にやってくれていたことを。
    例えば、ソープの詰め替えの件では、
    「少なくなってきてるから注意してね。詰め替えはここに入ってるからねー」とか。
    そんな感じで言えば、使っていて無くなったらかえてくれると思いますよ。
    (これは継ぎ足しはしないという前提です)

    言い方を工夫して、ぜひ手のひらの上で転がして下さい。
    それだけじゃなくて、夫さんへも思いやりをもって子供と同じように接して下さいね。
    同じ家族の一員ですから。

    トピ内ID:4096921324

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    追加です

    しおりをつける
    😒
    お母ちゃん
    家事タスクについては、スマホ用のアプリもあります。
    実際に使っている人のコメントなどネット検索すればすぐにわかるので、ご主人と共有なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2927226564

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    病気になったとき

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    トピ主さんが病気になったときに、役に立てばセーフ。
    役に立たなければアウト。

    わたしは現在小中学生の母ですが、保護者として両親一応そろっているというのは、シングルより楽な部分はあると思います。(その状況を前提として学校側と関わっていける点で)
    あと学費。収入にもよりますが、女性の一馬力と夫婦二馬力はやはり与えられるものが違ってくるでしょうし。

    今一番腹の立つ時期とは思いますが、お子さんもう少し大きくなったら、ご主人も手出しできる(一緒に遊べる)かもしれません。
    それと、料理が出来るというのは大きなメリットです。
    もし料理ができて、一家の危機に、家族にごはんを用意してあげられる人なら、今後役にたってくれるかも…
    それと、どなたかのレスにありましたが、こういう男は、「一緒にやろう」と言われるといそいそやるかもしれません。
    ただ、そこまで面倒見なきゃいけないんかい!とわたしだったら腹が立ってだめですが。

    希望的観測を述べましたが、正直、経済的な面と、あと自分が病気の時だけでも頼れるあて(実家など)がクリアされるなら、いないほうが楽。
    いないほうが楽!と、思います。

    トピ内ID:1141636296

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    あなたと生活することが苦手だと気が付いた。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    無理なことはする必要はないよね?
    きっと離婚して距離が持てたら、少しは関係が改善されると思うんだ。
    あなたがいなくても、子育てには関係ないしね。

    でいいのでは?


    別に了解を得るまでもなく、別居に踏み切ったらいいと思うよ。
    あなたと子供に家を出られたら、考える余地が出るかもしれないし、出なくても、離婚に向けて進むはずだから。
    人は納得する時間が必要だからね。


    意外に、けんかしなくてよくなって、コンビニでご飯は足りるし、快適生活になったと向こうが気が付くってこともあるかも?

    トピ内ID:4426169188

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    別居はどうですか

    しおりをつける
    🙂
    かな
    日常会話からすごくお互いのイライラ伝わってきますね。

    会話がもう楽しくない。
    お互いに、相手から一本とろうとしている感じ。
    マウントしあってる感じ?

    旦那さんもいろいろやろうとしてたかもね。
    でも主さんにとっては足りないし頼りないから色々言ってたんですよね。
    で、より口だけになる。

    結論、別居してみてはどうですか?
    距離を置いて、うまくいくかもしれないですし、やっぱり不要って思うかもしれないし。

    ちなみに、私は母子家庭です。
    母が頑張ってくれたからか、
    父がいなくても寂しいと思ったこともないし、
    子どもの立場でいるかいらないか、って言われたら、
    いる必要は別にないかな。

    トピ内ID:9010926765

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    殺伐としてるなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    わんぴーす
    ラテンさんご夫婦の会話文を読んでいて思うことは、「殺伐としてるなぁ~」です。
    夫を変えてやるとか、思いやりある態度に軟化してもらう、とか相手を変えることは中々難しいですよ。
    物は言いようですから、ハンドソープの件も「ごめーん、もうすぐ切れちゃいそうだからさぁ、洗面台の下にあるボトルから注いどいてくれるー?」とか
    「アワアワがないと○○ちゃん(←お子さん)のお手々洗えないからさぁ、ごめん、注いどいてー」とかラテンさんから見たらアホみたいな言い回しかもしれませんが、相手(夫)の手を動かすためなら言葉はタダですからやってみて。

    あまりに殺伐とした雰囲気では、何よりお子さんが可哀想。
    賢いラテンさんだからこそ、柔よく剛を制す、の精神で
    夫の手を動かすためにお金も時間もかからない「物は言いよう」の精神で
    うまく難局を乗り越えてほしいと願います。

    トピ内ID:0386631722

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    感情面を

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    息苦しい会話ですね、、旦那さんにイライラする気持ちも分かります。
    ちなみに、こういう会話を封じる答えですが、
    「私がとても助かるし、やってくれたらとても嬉しいから。」
    全ての家事の存在理由や家電を購入する理由をロジカルに論破するのは無理です。
    旦那さんもトピ主さんも現象について客観的に話す能力に長けていると思うのですが、
    人間同士、感情をうまく伝えて共感できるようになると気が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:1053270582

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    私の友達

    しおりをつける
    🐧
    まり
    美人じゃないのに、とてつもなくモテました。
    彼女は、母親に「女は愛嬌だから」と繰り返し吹き込まれて育ったそうです。
    横で見てると、本当に愛想がいい。コメントが可愛くて憎めない。顔は可愛くないのですが、可愛く見えてくる。

    トピ主さんと旦那さんの会話を読んで、友達を思い出しました。女性は愛嬌と教えた彼女の母親がいかに偉大か。
    トピ主さん可愛げがないんですよ。夫も面倒な人だけど、夫をうまく転がせてないというか。もっと可愛くお願いしてみたら?旦那さんに張り合ってるように見えます。理屈っぽいというか。

    2人の出会いは案外、相談所などでは?決定的に相性が悪い気がして。

    トピ内ID:0364467179

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    離婚一択です

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    主さんに何の落ち度もありません。私は2歳の子がいる父親ですが、あなたの夫はひどすぎますわ。
    話も何も通じないし、子供を盾に大変な作業は一切しない、最低な男です。
    失礼も何も、失礼なのはお前(夫)だろー、というレベル。

    このまま一緒にいてもいいことは何一つないですから、早いところ離婚に踏み切ってください。
    万が一夫が心を入れ替えるようなことがあったとしても、今までの行状は忘れることなど
    できませんので、さっさと別れるのが得策です。

    お子さんのことを心配されてますが、こんな父親いなくて大丈夫です。むしろいないほうが
    お子さんの成長にも良いです。どんな父親であれいるほうがいいというのは無根拠な幻想に
    すぎません。そんな無責任なことを言う人に惑わされないように。

    トピ内ID:0668613037

    ...本文を表示

    とりあえず!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうゆう
    別居お勧めします。
    もしくは、週末婚♪

    絶対に仲良くなりますよ。

    トピ内ID:1001566909

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    お気づきでないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    あのねの根
    >精神的にも肉体的にも限界です
    精神的な面は別にして肉体的な限界が来ているなら、離婚しても状況は変わりません。
    離婚したらそれなりに稼がなきゃいけない訳だだから、いつまでも時短って訳にはいかないですよね。
    時間的制約は今よりもキツくなる。
    肉体的には今よりもずっと辛くなるのが物理的事実でしょう。

    そもそも子育てにパワーを使い過ぎているのではありませんか?
    それが体力を奪い、精神的に追い込まれて余裕のない発言を繰り返すことになる。

    夫って何のためにいるのか?
    収入のバックアップですよ。
    要は保険。
    離婚したら保険が無くなるってこと。
    自分が倒れたら直ちに収入が無くなって、子供に影響が出るってこと。
    保険は普段は何もしない金食い虫。
    何かあって初めて有難味がわかる。

    シンママ達は無保険で車を運転しているようなもの。
    うんと気を付けて運転しなきゃいけない。
    少々嫌な上司がいても仕事を続け、病気で会社を休まないように健康にも注意しつつ、少々の風邪でも仕事は休めないという矛盾をかかえる。
    夫という保険があれば、酷い上司がいたらさっさと辞めてしばらく保険の世話になれる。
    うちのグータラ夫も家じゃなんにもしないけど、保険としてはかなり優秀。
    ちょっと気に入らなければサッサと私が転職できるのは稼ぎのいい夫という保険があるからなんです。

    君の仕事は気楽でいいなと言われます。
    あなたは家庭でお気楽なんだからお相子でしょって言い返すと、藪を棒でつついちまったなと苦笑いしています。
    夫の家庭での機能なんて諦めてしまえば楽なもんです。
    子育て中はやって欲しいことが沢山ありましたけどね。
    喉元過ぎればなんとやら。
    夫へのサービスは保険料と思って最低限でやっています。
    割り切ってしまえばそれはそれで愛情もあるから不思議なもんです。

    トピ内ID:6702107603

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    シトラス
    その夫、いらないわ。

    トピ主さんの方が、いろいろな意味で出来る人なのでしょうね。
    実際、時短とはいえ1人で全部回せちゃってるし。

    トピ主さんに対して、かなりのコンプレックスがありそうです。
    ワンオペに音を上げて、助けを求めることを望んでいるのでしょうね。
    もしトピ主が仕事を辞めたら、それこそ思うつぼ。
    「誰に食わせてもらってるんだ」と言い出すでしょう。

    なんとかトピ主より上に立ちたくてしょうがないんですよ。
    たかがハンドソープですら、結果的には夫の思い通りにトピ主が動いている。
    それが夫にとっては優越感を感じる瞬間なのでは?

    離婚に向けて準備を始めていいと思います。
    家庭を共同で運営出来ない時点で、夫婦としてはおしまいですし、
    ましてや子どもの事すら、何もしないようでは父親としても失格ですよ。
    いる意味などなにもありません。

    トピ内ID:9724494457

    ...本文を表示

    離婚でいいですね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    旦那さん、これからも負担になり続けると思いますよ。 義母さんが育て方がっつり間違えたんでしょう。
    旦那さんが変わることは難しいと思う中、この先愛情が戻ると思いますか? 
    どうせやるならしっかりプランして計画的に離婚しましょう。自分の人生です、合わない、協力できない、チームになれない、信頼できないと思っている相手といる理由はもうないですよ。 一緒に暮らしてるのに、二人の子供なのにワンオペって本来ありえないです。

    トピ内ID:4974442980

    ...本文を表示

    何でも否定から入るご主人

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    あなたの旦那さまは何でも否定から入ってるようですね。
    そこ、一度指摘したらどうでしょう。
    親からそう育てられた人は、同じようになる人がいます。

    私が何かお願いした時は、まずははい了解、とか、わかった
    という返事をしてもらう。その上でできなさそうな時は
    前向きな話し合いをする。

    例えば、おなたが何かお願いしたら、旦那さまは、はいわかった。
    でもこれちょっと難しそうなんで、どうやったらいいかな?と
    やり方を訊く。

    へ理屈を言わない。

    そもそもあなたへの思いやりが足りないように思います。

    ちゃんと離婚をしたい理由を言って改善をお願いしてみて
    ください。それをも拒否するなら離婚でもいいかな。

    いちいち面倒くさいです。
    改善されないなら、ストレスがもっとたまる前に離婚を。

    トピ内ID:6823719447

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    晴れてきた
    本当にご主人面倒臭い。まともな会話ができない、会話の目的がずれる、、、。そりゃワンオペでもありキレますね。

    まず、仕事と家事は別物ですよね。
    どんなに仕事が忙しくても、家事、育児をやらなくていい理由にはなりません。それをご主人に認識してもらいましょう。役職も関係ない。
    あと、これは仕事でも家事でも一緒だと思いますが、やりたいこと、やれることをやるのではなく、必要なことをやるんです。

    ご主人はトピ主さんが大変だということはわかっているのかしら。
    一人では大変でいっぱいいっぱいだとわかってもらえてないのかな。

    多分ですが、ご主人、トピ主さんが自分を信頼してない、バカにしてるって思ってるんじゃないでしょうか。
    客観的に見てバカにされてもしょうがないとは思いますが、、。失礼。

    なので、1日家出してみるとか。
    手紙に
    「私はずっとがんばってきたけどちょっと限界です。あなたを父親として信頼して子供を任せます」
    と書いて、どこかリッチなホテルに行っちゃいましょうよ。

    そして、彼がもしやり遂げたら
    「私とあなたは親になった年数は同じ。私だって初めてのことだらけで、不安だったし大変だったけど、やらなきゃいけないからずっとやってきた。あなたも親ならやらなきゃいけないんじゃない?あなたの子でしょ?
    もしそれでもあなたが変わらないなら、もうあなたがこの子の親としている意味なんてあるの?」

    と言ってみませんか?

    二人の時はよかったみたいだから、まさか子供を危険な目に合わせることはないんじゃないかと思ったんですが、、。

    ご主人のことをまだ信じる気持ちがあればですけどね。
    (一応、育児マニュアルを書面にしとくと男性にはいいかも)

    トピ内ID:4645509667

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    うん、離婚で!!

    しおりをつける
    😣
    ありゃりゃ
    離婚でいいんじゃないですか?

    そんな旦那、いらないわ。

    旦那さん、出来ないばかりで一体何なら出来るのか?

    出来ないではなく、やるの!!!

    自分の子供だよ!

    よく管理職になれましたね??? 不思議でならない・・・

    自分は何もしないくせに、主さんのやることなすことダメ出しばかり。

    いると目障りでストレスだから、離婚に賛成です。

    トピ内ID:6738889036

    ...本文を表示

    無理かと…

    しおりをつける
    🐴
    午後は休みたい
    ご夫婦の会話に、お互いへの思いやりがないなぁー。と思います。でも、この状況では仕方ないとすら思います。オムツもお風呂も無理って…役立たずですね(失礼)
    多分、ご主人はこれからも変わらないし、何もしないし、出来ないのだろうし。
    親の仲の悪い姿を見せられる子供は可哀想です。
    お互いのために別れて、ご主人とも外でたまに会って、子供もともあわせる方が幸せだと思います。

    トピ内ID:9718159808

    ...本文を表示

    夫の存在がストレス生みますね

    しおりをつける
    🐴
    匿名女子
     とりあえず、別居したら。子どもにはお父さんの存在は必要だと思います。

    うちは近く(車で15分の距離)で別居中なので、金曜日の夕食から週末は家族で食べたり、お出かけしたりしてる。子どもだけで夫の家に泊まることも。

    同居中、私はストレスで心療内科に通ってました。現在はいろいろと性格に疑問がある夫ですが、別居してストレスなくお互いいい距離で付き合えます。

    トピ内ID:3373625375

    ...本文を表示

    無駄無駄…

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    レス2、3読みました。

    イライラしますね~~~
    ああ言ったらこう言うの典型な旦那さん…
    私も無理です。

    トピ主の言い方がキツイせいだ!
    という意見があるのが信じられません。
    旦那がず~~~~っと、あーだこーだこんな調子だから
    こんな言い方になるんでしょ。

    何でもかんでも奥さん側の心の広さを!なんて
    酷ですよ。仏じゃなくて人間なんだから。

    一生懸命やろうとして失敗するとか、
    やり方が分からないから教えて欲しい
    とかなら、優しく教えてあげるべきかもしれませんけどね。

    40にもなって、自分の出来ないやらないを
    人のせいにするなんて。
    正直、おおらかに構えて優しく教える価値もないです(失礼)

    言い返せば言い返すほど、
    ワケのわからない言い訳しか言わないと思うので、
    スッと引いて、黙って、何も言わず、淡々と、
    離婚への準備をはじめては?

    トピ内ID:6456908667

    ...本文を表示

    家事をやらないという覚悟

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    うちも数年前、子供が中学生くらいまでそうでした。「やりたくないことはやらない」とかいうポリシーの人だったので、結局家事育児はほぼ私。フルタイムで年収も同じくらいなのに。

    若い頃は私も体力に任せてワンオペでやってきたけど、さすがに40代中頃にもなるとしんどくて。そのうち何もしない夫と同様に子供までが「母親が家事やって当然」という価値観になりつつあったので、「いい加減にしろ!」とブチ切れ、家事はきっぱり辞めました。洗濯も食事も別々、掃除もしない、日常品の買物も自分が必要と思うものしか買ってこない、ゴミ出しも各種手続きも自分のだけ。休みの日に旦那が何もしないなら、私もダラダラするよう心掛けました。家にいると気になるので、自分の事が終わったらさっさと近所のカフェに行ってモーニングしてましたよ。やらなくて困るのは自分なんだ、と身をもってわかるまで徹底して続けました。お陰で今では、私は気が向いた時だけ家族の分の食事も作りますし、共有部分の掃除も時々やってますが、洗濯や雑多な事は各自で。お願いされたらやります。

    女性って家が汚かったり、栄養バランスが悪かったりとかが気になって、つい先回りしてやってしまうんですよね。ハンドソープが切れてたら手が洗えないということを想定して事前に準備しておきたいの。でもこれやってると、こういう夫はいつまでも変わりません。生活における想像力が欠けているんですから。

    主さんちはお子さんがまだ小さいので、お子さんと自分に関する以外は心を鬼にして一切やらない。意地悪だけど、ハンドソープやトイレットペーパーの類は、夫の番に切れるように使う。大人同士の共同生活で必要な事を自覚してもらわないと。

    主義主張をぶつけて、貫いて、それでも相手が理解できなければ、その時は離婚上等です。
    言い合うのは疲れるし、お金も無駄に使うけど、ここで負けてはだめ。中途半端が一番だめ。

    トピ内ID:4079579408

    ...本文を表示

    余裕がない?

    しおりをつける
    blank
    あめ
    お子さんが産まれる前は仲が良かったんですよね?
    だとしたらご夫婦お二人とも、相手を思いやったりする余裕がないのでしょうね。

    確かにご主人は言い訳ばかりで、何もしないようですが
    トピ主さんの畳み掛けるような、お願いふうの命令形な言い方はちょっとイヤだな。

    文面から、すっごいイライラ、カリカリが伝わってきます。
    子育てや、時短勤務、家事で大変なストレスを、ご主人にぶつけているのではないでしょうか。

    ご主人は管理職といっても年齢的に中間管理職。
    会社では色々とご苦労があると思います。

    でもご夫婦ともに自分の方が大変だと思っているのでしょう。

    お互いに歩みよりがなければ、離婚しかないのでしょうが
    トピ主さんの思い通りにならないなら、いらないと言う考えは短絡的だと思いますね。

    トピ内ID:0459907401

    ...本文を表示

    うちも詰め替えの格闘してます

    しおりをつける
    🐶
    まあまあ
    読んだ感想は、かなり面倒くさい夫婦だなぁと思いました。

    でも、私も詰め替えが一番、嫌ですね。夫はシャンプーでも、少ーしだけ残すのです。それが、嫌で嫌で、うちは、中身ではなく、ボトルの先を入れ替えるだけなのに、やってくれません。わざと、脇に置いていたり、夫がお風呂に入ったら、詰め替えを出したり色々やりましたよ。

    主さんも、ハンドソープなんて頼まないで、まずは、シャンプーですよ。別々にしてもいいくらいですね。

    うちは、歯磨きのチューブも出し時を迷います。夫は力があるので、いつまでも出すのです。私はこっそり新しいのを使っていたりします。ストックもわかっていないようです。

    やってくれるのは、洗濯洗剤、お風呂洗剤です。土日は洗濯やお風呂掃除をしてくれるので、慣れたみたいです。

    お子さんの事をやりたがらないのは、1人目、あるあるだと思います。うちも、オムツは替えてくれませんし、肩車もしませんでした。

    下の子になって、私が上の子に手がかっていると、見るに見かねてといった感じでやってくれました。

    まあ、主さんも、お子さんが生まれて、可愛い感情が、夫からお子さんになってしまったのですよ。

    まあ、主さん達は、言葉でお互いに上手くいっていて、お子さんが産まれて、ズレが出来て、お互いに言葉で負かすようになってしまったのだと思います。

    主さんにとって、子育てをしない夫はいらないのでしょう。でも、夫も育てないとやってくれないですよ。

    まずは、夫の事は夫でしてもらうのがいいと思います。

    それだけでも主さんのストレスは減りますよ。

    まずは、シャンプー、ハンドソープ、歯磨きチューブを別にしていきましょう。

    子供の事に関しては遊んでくれたら、ラッキーで、期待しないのが一番いいですよ。

    トピ内ID:0370137515

    ...本文を表示

    離婚、いいかも、、

    しおりをつける
    😨
    貴子
    最初はトピ主さんがキツイ言い方する方なのかなぁ、、と思っておりましたが、レス2と3を読みましてトピ主さんの気持ちが痛い程わかりました。

    失礼ながら、ご主人よく管理職として働けてますね、、
    離婚も視野に入れて良いと思いますが、その前にトピ主さんが家事を放棄する手法を取り入れてみてはどうでしょう?
    ご主人が潔癖気味なら嫌でも動いてくれると思います(笑)

    子供が生まれる前はトピ主さんとご主人は仲が良かったと書かれておりますね。
    相性は悪くないと思います。
    実際、お互い意見し合ってるし会話もしているようですし。

    環境を変えるつもりで『放棄』試してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2897114872

    ...本文を表示

    自分ができることを夫に求めない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦歴15年
    自分ができるのに、わざわざ夫に「そのくらいやってー」はないです。
    夫には私ができないことをしてもらい、私ができることは夫に求めません。
    お互い持ちつ持たれつで、足りない要素を補い合ってます。
    愛情があってお互いをひとりの人間として尊敬してれば、という話です。

    ハンドソープの詰め替えが面倒ならそんなもの使わなければいい。
    こうでなければならない考えを捨てて、色々発想の転換するのもいいですよ。
    何事も完璧を求めすぎなんですよ、世の中そんなに完璧で思い通りではないのに。

    お子さんまだ未就学で小さいんでしょうね。お風呂に一緒に入らないといけないくらいだから。
    そのくらいのお子さんを育てているときが、実はとてもハードで辛いときでもあるんです。

    アレルギーがある子どものこと、夫以上に他人に任せることだってできませんよ。
    我が子は他人から与えられた食べ物で生死に関わるアナフィラキシーを起こしましたからね、幼児期は戦々恐々としてましたよ。
    そんなとき強く訴え出てくれるのは夫の方。いざという時は頼りになるんです。
    まぁうちの場合ですけどね。

    トピ内ID:5158220655

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこおばちゃん
    喧嘩ばかりしてる愛のない生活より、ゆったりと心に余裕のある生活の方が、子どもにとっても幸せであるに違いないと思います。

    トピ内ID:1727378266

    ...本文を表示

    別居かな

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    どなたかも仰ってますが
    保険としての夫の収入というメリットは
    無視できませんよね

    現実的な落としどころは別居でしょうね
    夫に家事をさせることにもなりますし
    (やらざるを得ないでしょう。やらなかったら
    主様の有り難みを噛みしめる惨状になるでしょう)

    子どもにも滅多に会えず、離婚の疑似体験に
    なるかと思います。

    主様も安定した精神状態で離婚の準備をゆっくり
    進められますし、相手の変化を見ながら本当に
    離婚に踏み切るかどうかを落ち着いて判断できるでしょう

    別居して泣きついてくる可能性は十分ありそうですが…

    トピ内ID:8262537028

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    😨
    遠い日々
    もう子供も成人しています

    トピ主さん達夫婦は仕事に追われ、子育てをお互いに押し付けられるもんなら押し付けたいタスクだと思ってるように感じます。二人で子供を囲んで最後に笑いあったのはいつだったでしょうか?

    うちの夫婦の場合も昔はそんな感じでした。どちらも負けず嫌いだったし、此方は我慢に我慢を重ねた上で話しかけてるから、最初から感じが悪い

    で、ある時気がついたんですよ。普通の会話もなくなり、話しかける時は常に何かを要求する時だけだって
    此方も身構えているので、向こうも会話の最初から臨戦態勢に入ります。私の言いなりになりたくないから、何とか言い負かそうとする

    「あー何やってるんだろ。こんな嫌な言い方したら、誰がやるものかって気持ちにもなるよな。これやってもらいたいだけなんだから、普通に感じ良くお願いする方が早い」

    身構えず、笑顔と共にお願いしたらさっさと動きましたよ。でも相手のタイミングはちゃんと見てからですけどね。疲れてイライラしてる時はダメです

    それと物を買いたい時には相手を説得しようとすると失敗します。相手に選ばせるようにすることです。AとBどちらが良いか相談という形をとると、そもそも必要かという観点を忘れてしまいがちです。相談されたということが自分の意見を尊重されていると感じるようです

    面倒でしょうけど、このちょっとした努力が家庭生活では大事ですよ。私がアプローチの仕方を変えたことで夫も変わっていきました。急がば回れです

    トピ主さん夫婦にとって最初にやってきた試練です。もう少し努力してみてもいいのではないかと思います。ご主人は親としての自覚が足りないのは間違いありません。トピ主さんがどれだけ大変かもわかっていないでしょう

    一度急用だとして、休日に出かけてみたらどうですか?やってやれないことはありませんよ。どんな結果でも明るく感謝しましょう

    トピ内ID:6204551157

    ...本文を表示

    ああ、そのタイプの男性は無理です

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    そのタイプの男性。

    妙に理屈っぽく、相手の言う事や頼み事を聞いたら「負け」の様に感じ、
    人に感謝するだの、相手の為に少しでもなろうだのの考え方が出来ない人、持っていない人は。

    もう夫としてだけでなく、友人としても無理。

    ヒトとして無理です。付き合えない。

    軽々しく「離婚リコン」と言うつもりはありませんが、
    トピ主の夫の様な男性なら「夫、不要」の一択かと。

    まあ離婚話が進んで「こりゃヤバイ」と思い、言動を一新してくれるかもしれませんが、
    まあ長続きしないだろうなあ。

    もう一度言いますが「そんな夫なら、いりません」

    トピ内ID:3926739380

    ...本文を表示

    疑問の気持ちは、大切に。

    しおりをつける
    😠
    ぴ~の字
    ダンナさんのダブルバインドに耐える必要はないと思います。
    ご協力得られてないですよね。
    私は、そんなこんなの積み重ねで、すっかり精神を壊しました。

    どうか、そうなる前に、ご自分のお気持ち通りに、自由に羽ばたいてください。

    トピ内ID:8645474005

    ...本文を表示

    他の家庭?

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    関係ありますか?


    ダメ元で調停かけてみたらどうですか?

    不調に終われば裁判。

    それでだめなら別居を数年続けて離婚に持ち込む。

    気持ち悪いと思う相手とずっと生活できますか?

    トピ内ID:7859118288

    ...本文を表示

    そんな男、存在自体が無理

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    よくいままで結婚生活維持できましたね。
    ご主人みたいな男、無理です私。生活力もあって家事育児もワンオペなら、離婚しても何の問題も無いですよ。

    トピ内ID:0153728951

    ...本文を表示

    トピ主の夫は、昔私が捨てた元夫とほぼ同じ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    成人した子に勧められ離婚しました。
    父が無くても一度も寂しくなかったそうです。
    寧ろ邪魔。

    昔は離婚に散々反対されて・・、
    女の私が働いてたから
    子供が可哀想とか
    夫が寂しいんじゃ無いか(全部押しつけられ放置された私の方が辛いし寂しかったよ)とか
    家事が行き届かないとか。

    私は我慢した分、貯金も収入も健康までも失いましたよ。

    元夫は、家事も育児も女の仕事、でも僕の稼ぎが悪いから君も働いてね、状態
    出産したら家庭や子供のために仕事は辞めてくれ。
    でもやっぱり学費の為に働いて。

    新卒共稼ぎの頃は同等の収入だったが、家事育児しながらの再就職では夫より収入は低くなると、俺の方が稼ぎが良い分大変な仕事してる風。(資格取った私の方が実質時給は高く、直ぐ追いついたけどね。)

    『夫「だったら仕事を辞めれば」』

    この言葉に、売り言葉に買い言葉で仕事辞めちゃ駄目だよ。

    「家事育児が大変だったら仕事辞めれば」って貴女を心配して協力している風で、実は全く違うからね。

    家事育児を優先し、お前の仕事なんか後回しだよ、って意味だし。

    面倒な家事育児お前がやれよ、お金が入る仕事は俺がやるからさ、って意味だし。

    家事は100%妻。でも減った収入を夫が増収できるわけじゃ無く、生活難は専業主婦の妻がやりくりに苦労し、自分の支出は我慢して、俺の安月給で暮らせと言う意味だし。

    今後俺が我が儘言っても、お前は稼ぎが無いから俺に逆らわずに言うこと聞けよ、って言う意味だから。

    私も外注は禁止されてました。
    プレゼンしないと家計費も使えず、でも私持ちだとOK。
    つまりただのケチ。

    『(仕事は続ける。あなたが要らない)』
    あの頃これを言えば良かったと後に何回悔やんだことか。

    トピ内ID:3556629719

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    覚悟が足りない(夫さんが)

    しおりをつける
    🙂
    ルナリア
    虫嫌い、わかります。私はコウロギでも蛍でもダメです…
    だからこそ解ります
    夫さんには「覚悟を決める」習慣が足りないのです

    虫が嫌いでも、逃げたくても、逃げようのない局面では覚悟を決めて対処するほかありません
    でも彼はあなたに丸投げして終わり

    あなたが「かわいい」ってやってあげていたからです

    夫さんはまだあなたの「かわいい」がもうなくなってしまったことに気づいていないか
    気がつきたくないので抵抗しているんじゃないでしょうか

    でももう人の親だし、いつまでも甘えたさんではダメだということを話し合ってはどうですか?
    あなたの「かわいいボクちゃん」ではなくなったこと
    今のままでは軽蔑の対象であること
    おそらく子供にまで軽蔑される父親になること
    離婚してもいいとさえ思っていること

    一応管理職なのであれば部下の教育もしたことはあるでしょうし
    自分でどうしたら改善できるのかを考えてもらってはどうでしょうね
    そこをあなたが考えて甘やかさないように

    トピ内ID:6125900447

    ...本文を表示

    20年後、育てた息子は出来るのに、夫は出来ないままだった

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    2回目ですが

    沢山のレスが改善策を示してくれていますし、トピ主の対応の悪さも指摘していますけど。
    離婚するかしないかは、もうトピ主の愛が枯れてしまったどうかなのです。

    夫に優しく言えば良い、は出産前にしていたでしょうから、トピ主だって解っているのですよ。
    でも長年の生活でそんな気持ちになれなくなってる。
    でもそれは夫からの長年の仕打ちでそうなった。
    今更、気持ちを切り替えて・・と言われても無理なところまで行ってる場合もありますよ。

    離婚した私が思うのは
    愛はゴミの山でも光り輝くダイヤでは無く、
    水を与えなければ枯れてしまう花だ
    ということ。

    もう離婚寸前の頃は、離婚すること自体が幸せで、しないこと自体が不幸にしか感じられなかった。子供達もそうでした。

    「離婚は子どもが可哀想!」って誰が言ってるの?
    言ってる人にとって結婚が幸せだからでしょ?
    離婚問題について親が離婚した子の意見を聞くトピには必ずと言って良いほど
    もっと早く離婚して欲しかった
    私達の為に離婚しなかったと言われて迷惑
    離婚しなかったために老後に迷惑
    等の離婚賛成派の意見が出ますよ。

    トピ主が離婚したい理由は『夫の○○が悪い』では無く『夫の良い所が見出せない』ということなんです。
    そしてもう愛が枯れてしまったら、こんな人を『私の夫として認められない』んですよ。

    だからあの手この手で○○や△△をやらせる事自体、もう気乗りがしないのです。
    相手の存在価値があってこそ、努力できるのです。

    さて、私が再婚した新夫は坊ちゃん育ちで、前夫より家事は出来ません。
    でも私が「今朝はパンにしたい」と言えば「良いよー」、「一寸石鹸取って」と言えば「OK~」で直ぐ立つ。
    この一言がどれ程嬉しく、梅雨明けの青空のように晴れ晴れとして幸せに感じたことか。

    トピ内ID:3556629719

    ...本文を表示

    読んでてイライラしますね

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    ご主人に対してです。

    何かと言い分をつけて、理詰めをしてあなたを負かして自分を正当化しようとしてるようですが、
    全然理詰めできてないし、結局自分の意見を言ってるつもりがあなたに結論を出させようとしてるし、あなたが結局諦めて(呆れて)会話を終わらせると「やっぱり俺が正しい」と思ってるようだし、なんか哀れですね。

    こんな人と話し合いをしようと頑張れる人は少数ではないでしょうか。

    離婚でいいと思います。
    お子様がいるから離婚はかわいそう、って、いつも険悪な親を見せ続ける方が悪影響です。
    子供の事を優先するなら、考え方は「子供は家庭環境にものすごく左右される。親や子供自身が思っているよりも遥かに無意識下で。なので家庭環境を少しでも改良するために離婚を選ぶ」というように考えれば、そこまで悪ではないですよね。

    でもほんとに、将来子供がいろんな事を自力で考えて判断したり、友人や恋人と接したり比べたりする時に「うちはこうだった」とベースになるのは家族なんですよ。
    お子様の性別は不明ですが同じ事で、もし、夫とはこうだ。妻とはこうだ。という固定観念を持たれて、男の子なら家事育児は全て妻に丸投げ、口を開けば謎理論で威張る夫になったり、女の子なら夫には何もさせないで甘やかしてしまう妻になったり。恐ろしくないですか??

    早めに決断しましょ。

    トピ内ID:6805700038

    ...本文を表示

    不毛な喧嘩口調が多いと思います

    しおりをつける
    blank
    さかな
    同じような経験をしました。
    話し合おうにもスタート前から自分がイライラしてるので、うわてが取れるような言葉の準備をしてません。だから出しどころがズレて効率的に旦那を使えませんでした。

    主さんも旦那さんに「何をお願いしたいわけ?」と言われた時にチャンスを逃してます。
    「すでに言ったよね?」とファイティングポーズ。話し合いの方向に向かえてないです。ただの言い合い。
    主さんは手札の見せ場が下手です。多分ストレスで余裕なくて有効な持ち札を選べないんだと思います。
    旦那さん使いましょうよ。元々やってくれる人でしょう?

    主さんの文章で思ったんですが私なら「意見するしか参加機会がない」には「育児の参加って機会考えながらやるものかな?親なのに?」と言い返します。
    「だったら仕事辞めれば?」には「毎日頑張ってる自分がそう言われても平気なんだ」
    「何をお願いしたいわけ?」には「ハンドソープの詰め替えとかのちょっとした家事」
    「俺にできることはやってるよね?」には「できる中のやりたいことはだけはやってるね」
    「まだ入ってるし今じゃなくていいんじゃない?」には「うん、今日中にでいいからよろしく」
    「気づいた方がやればいいじゃん」には「俺は気が利かなくてごめんって言われたみたい」
    他に「時短だから私は何しても疲れてないって思えるんだ?」とか。
    今の私ならこんな風に攻めますね。結構ジャブ効きますよ。私自身すごく意地悪な人間みたいですが。

    旦那さんに少し罪悪感を持たせるような言い方は使えませんか?
    実を取ると決め、おっさん子供が一人増えたから育てようと考えてはどうでしょうか。
    「パパがやってくれて嬉しいねえ~」ってお子さんに言う手も使えます。

    夫も妻も、お互いが幸せと感じるために居るんだと思います。
    まだまだ改善の余地があり、やり直しが出来そうなので別居も離婚も早計に思えます。

    トピ内ID:0760005452

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    ブチギレする

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ほんと、夫って不要だと思います。
    育児はよく手伝ってくれる夫でしたが、家事の事で私は、本気で怒ってぶちギレました。
    最終決断する前に、一回ぐらいは「本気の」ぶちギレしてみては。

    まずブチギレして「夫のことはしない」宣言と実行です。
    心を鬼にでもして、夫の事はしないぐらいでないと変わりませんよ。
    洗濯などついでと思ってやってしまっては、やってしまうトピ主さんも悪い。
    まず夫の洗濯や料理しないからスタートがお薦めです。

    本気で捨てられそうと夫は自覚してから、家事もするようになりました。
    実家暮らしでお茶すら自分で用意したことのない夫でしたが、今や洗濯もトイレやお風呂掃除や、子供のために買い物や料理までもします。
    夫が家にいる時は、疲れてそうでも私は何もしないように心がけてます。
    ここまでしても、シャンプーとハンドソープの詰め替えはしません。
    詰め替えは、意外と難易度が高いのかもしれません。

    アラフィフで仕事を続けてて高年収になった今、夫、ますます不要です。
    ただ、居てても負担にならなくなったのと、子供が夫を好きなので一緒にいてるかな。
    ブチギレしても変わらないなら、離婚も視野にいれて別居でいいと思います。

    トピ内ID:6254135800

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    私も無理だこんな夫

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    めんどくさい、りくつこねくり回す大きな子供が一人増えた感じ

    確かに、自分が生活していけるだけの稼ぎがあるなら離婚考えるのめっちゃわかる

    やらないだけならまだいいが、いちいち口出しうるさいね本当に

    ただなあボトルつめかえは、うちもやらないよ
    だからお風呂入ったときに私はいれちゃいます

    やってくれるのはトイレットペーパーくらい
    それだって前はやってくれなかった。下からかちゃっと装着するタイプにしてやっとです。

    生活できるなら離婚して養育費もらったほうがストレスなさそう

    トピ内ID:6678833904

    ...本文を表示

    子育ての予備要員

    しおりをつける
    🙂
    古稀間近
    >夫って何のためにいるのでしょうか。

    両親は子供が成人するまでの責任を負うものです。
    母親が、もし、病気や事故で入院する事態になったときに、夫の存在は、子供を安心して託せる要員です。死が迫っている病気なら猶更頼りになる存在です。
    その状況なら、そのご主人も必要に迫られて家事育児、実践なさると思いますよ。

    トピ内ID:2347502611

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も元夫がなにもしてくれなかったです
    いらないですよ、お荷物夫なんて
    離婚したけど全く困らないし、むしろ負担も減りました
    こどもと関わらなかったので、子供も父親には期待していないみたい
    もっと小さい頃は無条件で懐いてましたけどね
    離婚しても父子で自由に会えるけど、会いに行っても追い返されたりされたから、こんな父親に慕おうと思わないみたい
    トピ主さんはお子さんもう少し大きくなるまで様子見で、ほんとに
    ダメなら離婚でもいいんじやないですか
    一応、私もなだめたり誉めたり、理詰めで説明したり、泣き落としでたのんだりいろいろ手を尽くしました
    それでも家庭運営に協力しないので諦めました
    こどもができる前は仲良しでしたけど、父親になりきれない残念な男性でした

    トピ内ID:9237605842

    ...本文を表示

    言われたらやりたくない

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    男に多いです。
    言われたらやりたくない。言われたとおりには動きたくない。
    なんというか、本能的な負けず嫌いみたいな。

    でも言わなきゃ気が付かないし、面倒ですよね。

    私が夫を動かずために編み出した方法は
    馬鹿みたいなキャラになり切って話しかけるということです。

    そのキャラで対応するとあら不思議。
    絶対非を認められない意固地の旦那が、「そう!ぼくが悪いんだよね!」
    といって認めるし、頼んだことはやってくれます。

    ちょっとずつ自分でも気付くようになりました。

    どんなキャラがご主人を動かすのに適当かは試行錯誤してください(笑)

    外での私を知っている人が見たら、あごが外れるだろう妙なキャラです。

    しかしそのキャラになり切って発言していると、不思議と自分でもばかばかしくなってきてあまりイライラしなくなるし、ユーモアが出て来てそれがまた楽しいので、なんだかんだでいい感じです。

    あと、他の方もおっしゃってますが、子供がもう少し大きくなって大人と同じご飯が食べられるようになり、言葉でのコミュニケーションができるようになって、ベビーカーや抱っこ紐が要らなくなると、一緒に二人だけで遊びに行くようになりますよ。

    そして、習い事や中学受験をさせるなら、2馬力がいいです。半端なくお金がかかりますので。今はまだ実感ないかもしれませんが、12歳までのゴールデンエイジに色々体験させてあげたくなるかもしれませんしね。

    まあ、離婚はいつでもできますので…。

    ハンドソープやシャンプーはスッコスコになるまで放っておきます。
    どうしてもなくなると、自分で入れてますよ(笑)

    今は上の子が18歳、下が13歳になりましたけど、正直主さんの時期の頃のことは記憶が飛んでます。本当に一番大変なんですよ。

    トピ内ID:6057744589

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    私の人生にあなたは必要ない気がする

    しおりをつける
    😑
    そんなに嫌なら
    タイトルは、私がダンナにいった言葉です。
    ケンカとかしてなくて、相手が機嫌の良さそうなときに、しみじみとした口調で言いました。

    ウチのダンナも主さんの旦那さん同様、何を頼んでも「分からない」「出来ない」「無理」、そして全ては否定から入る…。
    言い争いになると、とにかく負けたくない一心で、あげ足取りの屁理屈で応酬。
    共働き(収入や安定度はむしろ私が上)なのに、家事育児は全面負担。常々、これなら一人でも同じじゃない?と 思っていました。

    「だって」と、以下、如何に今が1人で成り立っている状態なのかを淡々と語ってみました。
    「やってくれない」と相手を批判するのではなく、「これは私1人でできてるでしょ。こっちも~」とひたすら現状のみを淡々と。
    外注でまかなえる部分は、その旨も。
    冷静に現状を確認した後、もう一度、「だから、今現在、私の人生にあなたは必要ないと思うんだよね。どう思う?」

    実際、何一つやってなかったので反論できるはずもなく。
    その後、すっかり立場は逆転し、ダンナも人が変わったようになりました。
    相変わらず、自分の親が倒れても「無理、分からない」と私に救急車を呼ばせるような男ですが、「ありがとう」という言葉を忘れず、自分にできることは進んでやってくれるようになったので良しとしています。
    もちろん私も、やってもらったことには絶対文句は言わないことにしていますし、お礼も言います。

    この話をすると周り(の男)にドン引きされるので、オススメできることではないのかもしれませんが、我が家では有効でした。あ、もちろん、離婚覚悟で話しましたよ。

    主さんの旦那さんもウチと同様、自分で動くのも嫌だけど否定されるのも嫌、自分がやってることが見えてないというタイプなのかな、と思いましたので参考までに。

    何も出来なくても、せめて感謝の気持ちを示してくれれば腹立ちも少ないんでよね…。

    トピ内ID:4863259717

    ...本文を表示

    手伝ってくれる夫にも不満はあります。

    しおりをつける
    🐱
    棚田
    小中学生の子どもがいます。私も経済的にやっていけるので離婚を考えたことはありますが、踏み止まって良かったです。
    お子さんの性別年齢が分からないですが、思春期を迎えた時相談できる(愚痴を言い合える)パートナーがいると、思春期の難しさに立ち向かえると思います。男の子なら特に。
    夫は色々手伝ってくれますが、そのクオリティーの低さにイライラさせられます。
    先日も、洗濯をしてくれたのですが、その中に学校の給食当番着一式があり、帽子を紛失され代わりの物を手配するのに苦労しました。
    何もしないのを逆手に取って、自分で判断してしまったらどうでしょう。外注も頼んでしまって。
    文句を言われても、手を出さない人は口出ししないの一点張りで。
    知人で女に貢いだり家族に内緒で数百万単位の借金をしている人がいますが、それに比べたら真面目に仕事して家にお金を入れてくれるだけいいかと思うようになりました。

    トピ内ID:6958244491

    ...本文を表示

    保険なんてそんなもん

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    生命保険だってそんなもんだよね。

    自分が健康な時には有り難みなんてゼロ。支払うだけ無駄にしか思えない。

    だから そう割り切れば?

    だって離婚したとしたって 仕事、家事、育児の負担は同じなのだから。

    で、もう無視したら?

    共稼ぎなら財布を2つにして 共に必要な生活費を出し合えばいい。そして必要な物は自分で黙って買う。

    必要なら外注も自分の負担ですれば良い。

    私の支払いで私が必要だと思った事をしているだけ。何一つ手伝わず負担もしない人には 口を出す権利ないよって言えば?

    そもそも保険会社の人が日常生活に口出す方が変なんだから。

    離婚したらハンドソープの詰め替えだって自分でやるんだから、変わりはないじゃん。

    とことん家族の枠外に押し出せばいい。

    ご主人は案外その方が居心地が良ければ黙るのでは?

    それでも何の反省も無く文句を言うのであれば、その時に離婚にしたら?

    まぁ保険だって役に立つ時はあるかも知れないし。

    四十にもなって虫怖い なんて男、口は出すけど何にもしない潔癖症な男に次があるとも思えないから。

    立場的にはあなたの方が上だと思う。

    トピ内ID:7875669105

    ...本文を表示

    感情のままに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主はあれですね。
    全部自分が悪いから離婚したい、自分が許容範囲が狭すぎてあなたの顔を見たくない、私が全部悪い、でもあなたと一緒にいるのはいや、という風で一回出ていってみたらいいかもしれません。

    夫を育てるとかいっても、夫は子供じゃないですしね。

    私が悪いというならそうなんだろう、はいあなたは全部正しいです
    ただ私はあなたが嫌い、あなたをもう愛していない…とただ感情だけで話してみたら?
    そして独断で別居する。離婚については後でいいです

    発言についてはとにかく録音をためて、なんかで見せるときは「夫は悪くないかもしれないがとにかく私が疲れた」という証拠にする

    もしくは全く逆で、完全に一歩引いた目で夫を試してみたら?
    ここにある色々な手法を使ってみて、この男は自分の夫としてふさわしいか?と俯瞰して眺める。ひとつの動物という目で見てみるのです。
    愛はいりません。ただのものとして見るのです
    ただしこの場合はトピ主は絶対感情的になってはなりません。

    トピ内ID:5653747217

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    kiki
    元は家事炊事をちゃんと仲良く分担する夫だったのに
    今じゃハンドソープの詰め替えですら嫌がって
    口喧嘩すら厭わない。
    大人しく詰め替えたほうがよっぽど時間短縮なのに
    何がなんでも妻の頼みなんか聞かないっていう
    意思を感じますね。
    ここに至るまでに何かあったのですか?
    この180度の変わりように違和感があります。
    でももう原因すらどうでも良いなら
    離婚前提で、時短解消と外注をやってみたら?
    自分のお給料と働き方で、
    それが可能か確かめてからの方が良いです。
    夫は外注に反対とのことですけど、
    トピ主さんは離婚歓迎なのですから、
    夫の意向は知ったことじゃないでしょう。

    トピ内ID:6123796631

    ...本文を表示

    夫のことはひとまず置いて

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン村
    「夫がいる意味=私が仕事が出来なくなった時の金銭的な保険」とか夫が気持ち悪いとか平気で公言して憚らない妻のいる意味も私には全く分かりませんが。

    人間として最低限のリスペクトを明らかにお互いが持っていない人間関係を継続する意味があるんでしょうか?

    トピ内ID:5266494544

    ...本文を表示

    お互い疲れているのだと思います

    しおりをつける
    blank
    夏子
    トピ主さんの投稿トレス二つ読みました。

    2人のやりとりを読んでいるだけで、どっと疲れました。

    2人ともそれぞれの日々の生活でかつかつなのだと思います。

    とりあえず別居してみてはどうでしょうか?それ彼離婚してもいいわけだし。まず、自分とお子さんの住む所を探しましょう。

    無理しない程度に、頑張ってください。

    トピ内ID:3294728666

    ...本文を表示

    もう気持ちがないのね

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    お互いにですよ。
    気持ちがないけど世間体のみで一緒にいる感じ。
    離婚して楽になっていいと思うよ。

    私の夫は管理職で激務でありますので私はパートに切り替えてすべての家事・育児を担当しています。切り替えなければ子供大学出すのに何ら問題ないくらい稼げます。
    夫は正直子供以上に手がかかる人です。
    子供たち含め家じゅうからかーちゃんかーちゃん呼ぶ声が常時聞こえます。
    石鹸の詰め替えなんてやり方すら知らないと思いますね。ゴミ出しの仕方も知らないし。

    そんな夫でも休日家族と過ごすことが一番の休みと子供と庭で遊んだりなんか妙な工作してみたりしてます。精神が子どもと同レベルなんでしょうかとっても仲良しです。私の大事な大事な子供がパパが大好きである。よって夫も大事であると思えます。石鹸黙って詰め替えましょう。

    あなたの夫は子供がかわいくない可愛がらない、それはたぶんあなたをとられたからなんだろうけども、妻側から言わせてもらえばそんなん一番冷めます。
    冷めてるあなたに夫も冷めて冷え冷え家族になってます。
    お別れでいいと思いますけどね。

    トピ内ID:4049421435

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    blank
    そうか

    追加レスで会話例がありますが

    >夫と離婚したいと思っています


    とあるので、じゃあ離婚で!


    何のためにいるのって、とっても意固地で冷え切った関係ですね
    もういいじゃないですか?
    子育ても完結していて、離婚したいという明確な意思があるんだから


    いまさら愚痴でもないでしょ

     

    トピ内ID:3095874337

    ...本文を表示

    うんそれはね貴女がこの人を夫として必要だったからでしょ?

    しおりをつける
    P子
    今目の前にいる可愛いお子様は何方とのお子様?2人の時は何でも分かり合え仲良しだったけど‥今は超面倒臭い夫になった!そんな夫要ります?!になった原因は何処にあるかなんて本気で考えた事あります?

    貴女の夫さんとのバトルレスの羅列を拝見する限りでの視点からですが、夫さん貴女(妻)をお子様から取られたと単純に拗ね、貴女の言う事に天邪鬼になる事で貴女の関心を自分に向けさせる事と、若くして管理職になったので少々神経が敏感になっており夫さんも仕事上には精神的疲労が有るのかも知れません。男って変に妻に甘える事でストレス発散していません?そんな甘えの形が肝心の妻に取っては、苛つくし、うっとうしい!そんなお互いの気持ちがズレてきて、気が付いたら心為らずもお互いを傷つけ合っていた‥なんてことじゃないのかしら?


     まだ貴女は若いからエネルギーもあるので夫の変な甘え?にカリカリと感情のままに応酬してしまう。要するにお子様夫の我儘にマジに反応し過ぎるのよ。だから夫から見れば貴女も面倒臭い女!となっているのかもですね。貴女に心の余裕を持って・と言うのは酷かも知れませんが、こうなったら、ワンオペを楽しむくらいの開き直りを持って、夫さんとの精神的距離を適当に持ち、夫には期待はしないで(今それ出来て居るでしょ?)家事等は適当にしておけば良いのよ。それでまた夫からダメ出し喰らうなら

    「ハイハイ・・次頑張りま~す」と可愛くしてりゃ良いのよ。応戦に出てきては反省なんてプライド高い男はしませんよ。肩透かしが有効です。貴女はそんな夫は要りません・と言えますが、まだ幼いお子様は自分を主張出来ませんし、本当に父親の存在が大事になる時期はもっと先です。それまでに夫さんも成長はすると思いますよ。死別であっても ひとり親の辛さ、惨めさを経験していた私としては親の責任だけは放棄して欲しくないですね。

    トピ内ID:8929599176

    ...本文を表示

    トピ主様が苦手なことを頼む

    しおりをつける
    🐧
    ミスズ
    最初トピ主様のレスのご主人とのやりとりを読んで面倒くさい旦那さんだなと思ったけれど再度読んでみるとトピ主さんの方が喧嘩売ってるように感じました。

    たぶんご主人とトピ主様はやり方が違うんですよね。
    ハンドソープの詰め替えについては私もご主人と同じ感覚でなくなったら気づいた方が詰め替えるで良いと思います。
    でもトピ主様はご自分のやり方がなくなる前に詰め替える ということでそこは譲らないのですね。そこでご主人の意見を聞いてああそういうやり方もありだよねとすることもできるわけですよ。トピ主様がそれじゃ嫌だと思うなら自分でやればいいってことです。
    家事にしても育児にしても結局先に気になった方がやることになるんですよね。
    より神経質できっちりやりたい側が好きなようにやったらいいんだと思う。だってこっちがいくらそんなの適当でいいじゃんとかどうしても必要になってから考えればいいじゃんとか言ったところで聞く耳持たないわけでしょ?
    自分に賛同してくれないと気にくわないんでしょ?トピ主さんはきっと自分の方が正しいと思っていて旦那さんの意見には興味がなく、言ったことをやってくれないなら役に立たないと怒るだけ。
    旦那さんはたぶんあんまりキチキチやるのが好きじゃなくて大雑把なんじゃないの?私もそうだからなんとなくそう思いました。
    そこで解決策として私がおススメするのは、旦那さんができることを極力してもらう です。
    例えば私なら私が苦手なことを頼みます。

    車の洗車、庭木の剪定、窓ガラスの掃除、障子の張り替え、照明器具の傘の掃除 など。
    どれも大変だからやってもらいたいです。
    今度旦那さんに、得意な方がやる方がいい とか言われたら、じゃあ私が苦手なこと(例えば上記のこと)やってくださーい と言ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3064641582

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    完璧な人ですか?

    しおりをつける
    😑
    男女逆転かも
    問題はコレでしょ。

    >私(30代後半)で、家事・育児・仕事、ほとんどが完結しており
    >夫「意見するしか参加機会がない」

    大なり小なりあるでしょうけど奥さんが苦手な事があったら旦那さんも協力すると思いますけど完璧すぎる人に物を頼まれても文句しか言われませんよね。だから旦那さんは管理職になって奥さんを支えてるつもりなのです。なのに奥さんは攻撃的に

    >私「出来ない出来ない言ってたら本当に出来ないよ。私も側でいるし練習したら?」

    キャリアウーマンなら相手が委縮する言葉って知ってますよね?仕事で何度練習しても出来ない人がいるのは貴女も知っているでしょうし。

    >もはや私の邪魔をすることが目的だとしか思えなくなっています。

    これしか貴女と絡めないんでしょうね。
    生活って職場とは違うと思うんです。
    ゆとりがないと言ってしまえばそれまでですが、ご自身の事嫌になっていませんか?

    ちなみに喧嘩自体は普通かもですね~~。

    トピ内ID:0258518999

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    愛はあるのか

    しおりをつける
    夏休
    私も大手企業の管理職でいわゆるバリキャリって言うヤツ。
    子供2人保育園、夫は殆ど役に立たず。トピ主と似たようなもの。
    私は家庭に仕事モードは持ち込まない。つまり仕事は交感神経優位。家庭は副交感神経優位に切り替える。
    トピ文を読むと家庭で仕事モード全開ですよね。これでは夫も嫌になる。
    過去に夫の家事に文句を言ったとか、夫の家事参加を阻害する何かがあったか?
    トピ文だけでも充分夫のヤル気を削ぐよね。
    私は基本的に夫に惚れてるし子供2人大好きなので子供と夫がいるだけで癒されて嬉しくて抱きついちゃう。
    家庭って職場じゃないよ。

    トピ内ID:0916509679

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    人生思い通りに行くことばかりではない

    しおりをつける
    💰
    はな
    トピ主さん、夫を追い詰めすぎですよ。
    家事をする順番、タイミングなど人それぞれです。
    という私も夫の家事(ほとんどやらない、やってもやり方が嫌)嫌で離婚を何度も考えました。

    夫がいても家事の負担は同じ、ならいない方がいいのでは?と。
    でも、その心理的負担は夫をアテにしないように自分に言い聞かせ、友人とグチりあいなんとかやっていました。友人は夫を社会人になった長男だと思うようにしていたといます。生活費を稼いでくれる子供、有難い!って。

    私は頑張り過ぎて四十を超えてから鬱になりました。私の病状がひどい時は家の中はメチャメチャでした。食事は夫に頼んで子供と外食してもらったりテイクアウェイしてもらったりとなんとか乗り切りました。とても理解のある上司で元の仕事に戻れました。又、夫の勧めがあり週4日勤務にしてもらいました(正社員のままです)。
    又、子宮筋腫で入院、実家の家族に不幸があったりと1人だったらどうのりきれたか分かりません。

    他の方も言っていますが、子供って大きくなると本当にお金がかかります。教育費はハンパないです。食費はもちろん、衣類は成長に合わせて買い替えなので下手したら大人よりかかります。二馬力なら納得いくようお金をかけてあげられます。

    それから、子供が大きくなって仕事に欲が出てくると出張など家を空けたくなります。夫がいれば留守宅を任せやすいです。

    歳をとると自分で全てこなすのがキツくなってきます。私は夫の家事のやり方が受け入れられるようになってきました。夫だって体力が落ちてくるのは同じ。二馬力なら外注だって可能でしょう。

    否定ばかりでは相手だってやる気は無くなりますよ。
    少し肩の力を抜いてみませんか。

    トピ内ID:3081172655

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    「期待せざる者は幸いなり

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    失望することなき故に」

    「赤毛のアン」に登場するレイチェル・リンド夫人の言葉です。
    昔々 少女だったワタシには衝撃の言葉でした。

    数十年経た今は少し意味が分かります。
    「他人をアテにするな。他人を変えるコトなんて出来ない」
    って意味では?

    ワンオペで完結しているなら、いいではありませんか。

    何かを買いたいとき・外注したいとき「許可をとろう」と思うのはやめましょう。
    トピ主さまに必要なのは「柳に風」テクです。
    「暖簾に腕押し」とも言うかな。
    (「ハイハイ 分かった 分かった」とかね。で、その通りには動かない)

    「時短を解消し、時々外注さんに助けてもら」う。
    離婚前にできませんか?
    要するに試運転です。

    離婚後に平常運行できなければ被害者はお子さんです。

    トピ内ID:3848418651

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    追いつめすぎかも。

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    たしかに旦那さんの言いようはイライラするかもしれない。でもあなたの言い方も頭ごなしというか相手を追いつめすぎというか・・・まあ端から見ればスカッとして気持ちいいですが、旦那さん逃げ道がなくて逆ギレに走っている気もします。

    旦那さんをかばうわけではないんですが、たとえばハンドソープは空になるまで目を瞑る(実際私自身は空になってから入れ替えます。古いのと混ぜたくないから)。赤ちゃんの沐浴は、最初から全部任せるんじゃなくて、赤ちゃんの身体を支えてもらい2人で協力してやってみるとか。

    「どのくらい効率化するの?」に「パーセンテージで出せという意味?」は喧嘩腰すぎですね。「今までこれをしなければいけなかったのが、しなくてすむから楽になる」とかではダメだったのでしょうか。「あなたは何もしないのだから関係ないでしょう」と思うからそういう反応になるのだと思いますが、その会話の流れでは、私が旦那さんの立場でも「じゃ私に言う必要ないじゃない。勝手に買えば」と言いたくなると思います。

    あなたが有能ということは大変よく分かります、だから全部抱え込んでしまうのでしょうけど、相手に合わせて意識的にハードルを下げることも必要なのではないでしょうか。旦那さんができることを探す。そこを褒めてのばす。そしてとにかく自分がイライラしない。健康や美容にも悪いし、こっちがイライラすると相手は余計頑なになり、こっちはさらにイライラする悪循環に陥る気がします。

    愛がないのであれば離婚でもいいかとは思いますが・・・元の仲良し夫婦に戻れる可能性もあると思うので、そうなるといいですね。

    トピ内ID:5107845340

    ...本文を表示

    疲れるよね

    しおりをつける
    blank
    くろ
    もう離婚でいいんじゃないかな。
    トピにある会話の数々が時間の無駄。
    トピ主も言ってるじゃないですか、「仕事は続ける。あなたが要らない」

    まず第一にすることは、新居です。
    旦那さんにばれないよう、こっそり移転しましょう。
    新住所? そんなもの知らせたらトラブルが増えるだけ。
    あと弁護士を用意しましょう。
    旦那さんと代りに会話してもらうためです。
    これ以上、疲れる会話したくないでしょう?

    もちろん離婚となると「理由を納得のいくように説明せよ」と書類にまとめるよう求めてきそうな旦那さんなので、「納得しなくてもいいわよ、以降の会話は弁護士にどうぞ」と言って出ていけばよろしい。
    そのために、前もって旦那さんの会話相手と新居を用意するのです。

    これ以上今の生活を続けて疲れ果てたら倒れますよ。
    倒れたら、お子さんはどうなるのでしょう。
    かいがいしく旦那さんが世話をして、トピ主さんの看病してくれるとでも?
    「お前の看病をする正当な理由を述べよ」と言われるだけでしょうね。
    トピ主さんとお子さんが共倒れになる前に、早い方がいいと思います。

    ただトピを読んだだけの者が勝手に言ってるだけなので、「離婚は思いとどまってうまくやっていく方法を…」というなら、今の生活が永遠に続くので頑張ってねとしか言いようがありません。

    トピ内ID:7058144731

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    ひとつだけ言えること

    しおりをつける
    🙂
    既婚一人暮らし
    別れたら、そのような会話をする相手が居なくなるということです。
    いい悪い抜きで、会話からして稀有な存在でしょう。

    トピ内ID:2640963216

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    うちと似ています。

    しおりをつける
    😢
    みちこ
    離婚危機、何度もあります。
    子供はまだ3歳です。年齢も同じくらい。

    夫の潔癖、文句言い、育児に消極的。
    私が全て完結出きる点など似ています。
    虫が嫌、私も可愛いと思っていた口です。
    何度も離婚を考えます。
    「もう、無理です」と伝えることです。
    これで、今は少し収まっています。

    夫は自分が正しい、自分の方が頑張っている、妻が労ってくれない、と本気で思っています。
    ばかばかしいですが。
    子どもに焼きもちをやいています。
    妻が自分を可愛がってくれず、怒っています。
    困らせて、気を引こうとしています。

    子どもです。自己中です。
    でも、たぶんあなたのことは好きなんです。
    あなたも、よかった時期があるから、諦めきれないのではないですか。
    「本当に、もう無理です」と伝えるとこらから、始まると思います。

    トピ内ID:9061124693

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    中学生のディベートごっこ?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    なんか、ずいぶん子供っぽい旦那さんですね。
    ディベートごっごしてる中学生みたい。
    職場でもそんな感じなんですか?
    職場でそんな喧嘩腰だと通る意見も通らないし無駄に敵を作りそう。
    家では奥さんに甘えてるだけなんでしょうけど。

    でも、よくいるタイプですね。
    未だに家事育児の分担が進まない家庭の旦那さんって
    だいたいこんな感じですよ。
    奥さんが嫌になって諦めてる感じ。
    あなたってすごく子供だし時代遅れの甘えん坊だよね
    と伝えても考え直す様子がなければ切るしか無いです。
    家庭の運営に不要な人材なので。

    トピ内ID:7973958189

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    結婚は人生の墓場

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    これは現代では女性のための言葉です。

    共働きをしないと厳しい社会であるにも関わらず、私達の親世代は専業主婦が当たり前の時代でした。そのため、「家事は嫁の仕事」と考えている男性は本当に多いです。

    今の女性は、フルタイムで男と同じだけ働き、家事は昔の専業主婦と同じだけやることを求められています。
    時短勤務制度もありますが、それだと周囲に気を使いますしね。

    外部サービスも結局、たまにしかお願いできませんが、生活は毎日のことですからね。

    それでも一緒にいる価値のある男性なら良いのですが、私がトピ主さんならその男はいらない。

    口だけ参加、って一番いらないポジションでしょう。
    やらないなら口も出すな、です。

    これは家事も仕事もです。

    もうその旦那さんの世話はする必要ないでしょう。
    もうトピ主さんは自由に暮せば良いと思います。

    トピ内ID:4015250047

    ...本文を表示

    踏みとどまって!!

    しおりをつける
    blank
    miya
    うちの事かと思いました。
    私も同じような状況です。
    夫が長期出張に行った時、どれだけ精神的に楽か…(夫の世話がない分体力的にも楽でした)
    でも私は離婚を踏みとどまりました。
    理由は私の母が「完璧すぎて離婚」されていたからです。
    私の母は古い考えの人でとにかく父を立てる人でした。家事も完璧で、ロクに働かず飲んだくれて帰ってくる父を、メイクも落とさず玄関で迎える人です。
    フルタイムで父より収入があり、「男が家事育児をするのはみっともない事」とゴミ捨て一つさせない母でした。
    父は完璧母から逃げるように、何もできないお嬢様と不倫し最終的に母に離婚してくれと土下座しました。

    私の考えですが、今、日本は離婚ブームです。
    女性が少しでも不公平と感じたら、すぐ離婚します。
    でも、それは違うのではないか、と今私は考えています。
    「嫌いだから」「いらないから」といって捨ててしまうのは簡単ですが、
    そんな人とどうやって付き合って行くのか…。こう考えることは、実は自己成長にとても重要なことだと思うんです!

    小町では自立した女性が多く、すぐ「離婚!」と声を上げる方が多いですが…。

    夫を「いらない」と捨ててしまうのではなく、
    「家族」として戦力になる。
    そう考えて自分が工夫して行くことは、絶対にプラスになると信じて、今私は頑張っています。

    暴力や借金がないのであれば是非踏みとどまって欲しいです!

    トピ内ID:1741976586

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    追い詰めすぎてるとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    あなたもまあ理詰めで追い詰めすぎてるとは思いますけど
    とはいえ、あれも嫌これも嫌とか言ってる旦那だと
    ほんとに不要ですね(笑)
    あなたは合理主義で能力高いんでしょうね。
    だけど一人じゃ無理なこともあるからシェアしてほしいけど
    旦那にはそれをやる気が全くない。

    あなた相手だとご主人は自尊心が満足できないどころか傷つけられてるんですよ。
    旦那さんにはもっと無能な奥さんのほうがいいと思いますが。
    将来子供が私立受験とあるとひとり親は不利なのでそこの問題がなければ離婚でいいと思います。

    トピ内ID:6487433668

    ...本文を表示

    ちなみに・・・

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    もし仕事で、旦那さんみたいな同僚がいたら
    屁理屈捏ねる無能は不要なので仕事振らないです(笑)
    こういうおじさんいます。40歳以上に多いです。
    「もう邪魔なんで早く帰ってください。」
    って言ってます。
    説明するだけ時間の無駄だし、話しかけられると自分の手が止まるし。
    自分でやったほうが早いんで、回らない分は若手に回してます。

    トピ内ID:6487433668

    ...本文を表示

    悩むんですね~~~

    しおりをつける
    🎶
    お得ですねっ
    たしかにご主人といるのが苦痛なら離婚すればいいんじゃないってなりますよね。今は子供手当てもついてますから性格の不一致でもウハウハですし。

    自分が完璧だから旦那がいらないっていうなら離婚でもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0258518999

    ...本文を表示

    居心地悪そうな家だなあ

    しおりをつける
    🙂
    1558
    どちらにとっても息をするのもひと苦労でしょうね、今の状態は。
    トピ主様だけの意見を読むと、お互いがお互いに負けたくない感があり過ぎて、収拾がつかなくなっているみたいです。
    私も過去に普段はすごく仲がいいけど、喧嘩になると途端にお互いを服従させたくてしょうがないカップルだったことがあります。
    もちろん別れました。今は彼もいい人だったと思えます。別れたから。
    旦那さんが(少なくともあなたにとって)役立たずなことは十分伝わりました。
    そんな結婚生活、どうして維持しなきゃいけないの?

    毎日の状況をメモして、早く調停にでも持ちこんだらいかがですか?
    人生は無駄な口喧嘩をしていられるほど長くないですよ。

    トピ内ID:5795901848

    ...本文を表示

    休日なしの24時間勤務状態だよね

    しおりをつける
    🙂
    プチ育児放棄経験者
    追いつめられているのはトピ主さんですよね。

    ご実家も頼りに出来ない状況なのだろうと推察します。
    それで夫さんがそんなだと、専業主婦であっても幼子を抱えていたら24時間勤務の休日ゼロというブラックな状態です。

    「疲れ果てた。休みたい」と訴えてみたらどうでしょう?
    手伝わないのに外注禁止、ってあんまりです。

    私、子供が赤ちゃんの時は専業主婦でしたが、2ヶ月児だった時かな?
    「もう、もたない!」と日曜に赤ちゃんを夫に押し付けてプチ家出しました。
    近所の喫茶店でケーキを食べて雑誌を読んで・・・2時間のプチ家出でしたが、これ一回で大違いでしたよ。

    ハンドソープとかも、大人なら自分で詰め替え出来るんですから、先回り家事はしないことです。
    お勤めされているなら、掃除も洗濯も思い切り手抜きしちゃったら?
    何もかも完璧目指さず、優先順位の高いものだけはやってあとは放置!

    夫さんが文句をいったら「私はもう壊れそうなの!文句をいうならアナタがやれば!?」とダメ元で押し付けてみたら?
    ・・・作業が自分に回ってきたら、外注を了承するかもしれない。

    トピ内ID:4395937284

    ...本文を表示

    母になったばかりなのに父親育てもしなくちゃいけないね

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    しっかりしよう
    なんで、そんな術にはまってんの?

    相手は、トピさんの短気なところを読んでる
    そして「まだできる、動ける」ということを確認しつつ
    自分の労力を最小限にして楽な方へ逃げてる

    逃がすな


    よく考えて
    夫さんは、管理職になれる普通の人なんでしょう?
    とぴさんになにかあったときに子どもを守れるのは夫だんだけ

    夫さんが逃げ腰なら、なおさら親として育てなくちゃいけない
    親としての自覚を持たせなくちゃいけない

    男はすぐに男の親にはなれないけど、
    子を育てるには、小学生男子のままでいさせることはできない

    2人の意識改革が必要


    大学まで出ていれば、苦手だとおもったこともやればできるって知っているはずなのに
    甘えや「できる人がいる」という逃げがあるよね


    家事育児外注禁止って夫が決めたの?
    本当に必要なら、親がみかねて心配して手配してくれたっていえばいいじゃん
    事後承諾でいいでしょ

    夫さんは意見するしか参加意義がないなら、意見は聞くけど
    判断は自分がするっていえばいいのに
    必要としているのは私だからって

    有無をいわせない雰囲気がたりない
    賢い夫なら自分がした方がいいって気が付くはず
    今は手伝い程度ですんでるけど妻が倒れたら看護と育児と家事全てが自分にのしかかるってわかるから

    ハンドソープの件は「入れて注文しといて」だけでいいと思う
    グズグズ言っててもきにしないで「入れて注文しといて」

    必要なものなら買う
    「それいる?」って言われたら「いる」だけでいい
    どれだけ楽になるのかなんて「わからない」でいいし
    もっといいのあるかな?ってきいてみるのはいいけど、
    自分の買う判断は変える必要ないでしょ
    その人の考えを尊重したいって気持ちが大切だとおもうけど。
    家電製品での失敗なんてよくあること、次の買おうでいいじゃん

    2人で働いてるのにそんなにお金に困っているの?

    トピ内ID:0184307918

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど素直じゃない印象

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    旦那さんとのやりとりのレスを見ましたが
    トピ主さんも旦那さんの言葉に対して
    一切の譲歩がないというか素直に答えることをあえて避けてる感じ?

    夫「何をお願いしたいわけ?」
    私「すでに言ったよね?」
    夫「だから無理っていったでしょ。他にないの?」
    私「やって欲しいことだったら言ったつもりだけど。もうさ、選べる立場なのがすでに羨ましい」

    この部分とか

    夫「まだ入ってるでしょ」
    私「空って言ってないよね?少なくなってきてるの。だから入れて貰えませんか?」
     

    私「時間の無駄。私がやる、場所あけて」


    夫「それあったら、どれだけ効率化するの?」
    私「それはパーセンテージで出せという意味?」

    これとかも・・・
    ちょっとキツイ上司やスパルタ系のついてこれないやつは辞めろというような
    部活の顧問なんかのセリフ
    「すでに言ったよね?」
    「何度言わせるの?」
    「もういい出来ないなら代わって!」
    って言い方と似てるなぁと

    そこまでトピ主さんのイライラが溜まるほど今までやってこなかった旦那さんがダメなんだと思うけどね

    でももうお互い言われたことを素直に聞けなくて
    いかに自分の主張が通せるかの合戦になってるよね
    このやり取りを何回やっても改善どころかお互いにイライラするだけだと思う

    離婚したいと思ってるんですよね?
    きっと離婚した方が穏やかに暮らせるよね

    「離婚は子どもが可哀想!」どの口が言う?って感じだけど
    確かに子供にとっては影響の出ることだと思うので
    今後は何か頼んだらまずはやってみてくれ
    あれも出来ないこれも苦手やれる人がやればいいは通用しない
    口での反論はもう不要 やれるかやれないかだけ
    やれない時は真剣に離婚を考える
    って感じで期間決めて様子を見たら?

    トピ内ID:7385789132

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    解決しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    ご主人いりませんか?

    貴女一人で頑張ってきた訳ではないでしょ?

    詰め替えが満たされないと貴女も満たされないのでしょうかね。

    そんな人生楽しいですかね、まあ私も微妙かもしれないですけど。

    ピリピリしても楽しくないでしょ。

    本当にご主人はいらない人なのでしょうかね。

    トピ内ID:0258518999

    ...本文を表示

    特殊なケースだね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    要らない夫なら別れていいんじゃない?育児も家事もやらない夫みたいだし。
    アナタの収入だけで子供と一緒に暮らせるなら問題ないでしょう。

    自分が変わる事は出来るけど相手を変える事は出来ないのよ。アナタ自身の意識や考え方を変える事は出来ても相手の意識や考え方を変える事は出来ないの。

    本来なら夫婦はお互いに歩み寄って協力しなければ成り立たないんだけど…アナタ達夫婦は無理みたいね。一方的にアナタが我慢してる状況みたいだし。愛情どころか夫に対して憎悪のみじゃないの?

    だったらきっぱりスッキリ夫と別れて子供と一緒に新しい人生を決断するのもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0292582755

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    追いつめすぎず、おおらかに・・・

    しおりをつける
    🛳
    みんみんぜみ
    レス読みました。
    初めは、仕事人女子と可愛い男子のカップルかと思ったけど、真面目で完璧主義、神経質で、似た者同士のお二人だったんですね。
    でも、そういう方はいい点もいっぱいあります。特に、仕事はよく出来ますね。
    100かゼロか、の思考に陥るのは危険な点です。結婚か離婚か、も雑事のこともそう。全力でやるか全くやらないか、だけでなく、時には中間や途中の状態のものがあるのもしょうがないことです。
    あと、トピ主さんは(実は旦那さんも)限界超えてがんばりすぎです。無理すると、取り返しのつかないものが壊れますよ。
     
    目の前の旦那さんが諸悪の根源のように思えますが、いざいなくなってみたら、ご自分を責めてしまうかも。今日の私は昨日の私より至らない、とか…。あと、やっぱり似た人にまた惹かれてしまいそうです。お子さんも気質が似てるでしょうし…。
    旦那さんの欠点に注目して頭がいっぱいにならないように、日々の中で楽しかったことを、なんて幸せなんだろう!て思い出すといいですよ。
     
    ソープを詰め替えなくても、忙しい時は使い捨てでもいいし、容器を回収して割り引いてくれるところもあるし、固形のシャンプーもあります。
    家電も進化してるし、家事はこうでなきゃ!を忘れて、二人で楽しみながら、本気で効率化してみては?
     
    家事が出来ない夫が単身赴任後に料理の腕前がすごくなって帰ってきて、奥さんの役目がなくなって困る、という話もあります。時とともに、運命は変わりますよ。
     
    完璧主義って、治したくてもそれこそ、完璧には治りません(笑)でも、なんとか「良い加減」を心得て、リラックスできることをしてくださいね。
    ありがとう、ごめんの言葉で許しあったり、仲直りのきっかけを決めておくのもいいですね。
    お名前、ラテンさんじゃないですか。ラテンの人みたいに、笑ったり楽しむことを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:8135542032

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    とりあえずハンドソープ担当を命じる

    しおりをつける
    😀
    おれんじ
    ま、とりあえず、ハンドソープ詰替担当係を任命したらどうでしょう。
    詰替えから、買い置きまで、夫に一任。

    ただし、やり方にまで口出ししてはいけません。
    なくなるギリギリまで、というのが夫のやり方なら、任せること。
    ただし、使おうとしたら無かったという文句は言ってもいいと思います。決して自分で詰め替えてはなりません。夫に入れさせます。汚い手で待っていましょう。

    ああ、手間がかかりますねえー。

    本当に子どもが生まれる前は、分担してやってたの?
    たまに夫が料理した(買ってきた)、掃除機かけた、程度だったのでは?
    結局、自分のやり方じゃないと嫌だから、トピ主さんがほとんどやっていたのでは?

    トピ内ID:7007836449

    ...本文を表示

    「お金」「服や食器のあと片付け」はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    ご主人、金銭面はどうですか?

    ご主人の収入に見合った生活費を負担し、それなりに貯金もして、家族のためにもお金を使ってくれますか?
    目に見える食費や雑費だけではなく、家賃(ご主人の社宅も含めます)、保育園代、水道光熱費、冠婚葬祭や旅行など大きな臨時費用・・それらを誰が負担しているかも含めて考えてください。

    もしご主人が、それなりに生活費を出してくれているなら、今のところ婚姻関係を継続しても良いように思います。
    0~3歳くらいはワンオペだと本当に大変ですが、4~5歳を超えると楽になっていきますよ。そして逆に、収入が多いことへのありがたみが増します。

    それから、ご主人の、服や食器のあと片付けはどうですか?

    ワンオペ家事と言っても、家を散らかす人が居なければ結構回せます。本当の意味での「掃除」だけすれば良いので。
    しかし、ご主人が、食器を下げない、服を片付けない、散らかしてそのまま、というタイプだと負担は非常に大きくなると思います。
    「掃除」は2~3日に一度でも問題ありませんが、散らかす人がいる家で「片づけ」を2~3日さぼると、雪だるま式に汚部屋化していきますから・・。しかも散らかす犯人は何もせずごろ寝していて、自分だけが片づけに走り回っている状況は、余計にいら立ちを増幅させますね。

    ご主人には、お金をきちんと入れること、服や食器の跡片付けをきちんとして家を散らかさないこと、これだけをしっかりやってもらえば、あとはワンオペでもいいんじゃないかなと思いますよ。
    ・・それすらやってくれていないから「ワンオペ辛い」の状態になるのかもしれませんが。

    トピ内ID:8723594272

    ...本文を表示

    別居するのは?

    しおりをつける
    🐶
    るう
    いきなり離婚じゃなくても、別居すればとぴ主さんのストレスは大分軽減するのではないでしょうか。夫には子供の養育費分としてある程度金銭面だけ負担してもらって。子育てで必死な時に、わざわざ余計な負担を抱え込むことないと思います。離婚してるほうが保育園入りやすいとか、そういう現実はありますが、もしなんとかなりそうなら、とりあえず別居だけして、お二人の今後の関係やお子さんとお父さんである夫との関係の築き方については、それからゆっくり考えてもよいのでは?

    トピ内ID:7628109691

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    いや~、そこまでのご主人だと…

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    修復は無理かもな、と思います。

    安易に離婚して女性が経済的に厳しくなったりするのはどうかと思いますが、このご主人の場合は徹底して何もやらないわけですからね。
    離婚話にキレるのも、自分が不利な立場になるからでしょ。

    私なら、紙を渡して
    「あなたが家事育児で、自分が出来ることを紙に30個書いて。もちろん仕事以外でね。それを見て離婚するかどうか考えてみるから」
    って言うかな。
    書いてもらって、内容がひどかったら義父母、実父母交えて話し合いをします。
    こういう状況なんですけど、って。

    今の状態じゃ、完全にトピ主さんがお母さんだもんね。

    トピ内ID:5639274922

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    北風と太陽

    しおりをつける
    ばばちゃん
    トピ主様のレスを拝見して、感じたのは、トピ主様の口調がキツイ。
    何だか理詰めで追い詰めている。
    仕事では良いかもしれませんが、家庭では変えた方が。
    お子さんが出来る前は、夫の態度はそんなに問題ではなかった?
    たぶん、夫はお子さんに妻の関心が行ってしまって、面白くない。
    男って、仕事はしっかりしていても、家では甘えたい、幼稚な所があると思っています。
    上手に、煽てて、自分も甘えて、優しくしてあげる(笑)
    叱ったりしても効果ありません。
    そして、どんなに役に立たない夫でも(失礼)お金は入れてくれるのでしょう?
    それだけでも良いです。
    お子さんの必要なモノなど、いちいち夫に相談する?自分で決めて、さっさと買えばよいし、お掃除の外注でも、自分で頼めばよいでしょう。
    トピ主さんも、面倒な人だと感じました。
    仕事では、報告連絡相談は必要ですが、家庭では臨機応変に。
    お金を入れない、暴力が無ければ、離婚まで考えなくとも。
    小さな子が苦手、潔癖、理屈っぽい男性はいますし、
    正面からぶつかっても、空回りするだけです。

    トピ内ID:6383003251

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    がんばれ~~~

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私もそんな感じでした。
    子供が大学に行くまでは我慢して、絶対離婚してやる!と思っていました。
    (男の子だったせいもあり、やはり子供には男親も必要だと思っていたので。)

    当時、人生の先輩方に”子供が大きくなると共に段々立場が逆転してくるから~”となぐさめられていましたが、うちの主人に限って絶対そんなことはないと思っていました。

    が、子供が大きくなった今、私が1人で頑張ってきたことをきちんと子供たちは見てくれていました。。
    お父さんは何もしなかったよねーと。
    そして、頑張っていた私に感謝してくれています。(もちろん、いつも言ってくれるわけではなく、何かの折にポロっと、ですが)

    本当に1人でも頑張ってきてよかった!と今は心の底から思えます。

    ・・・そして、主人は、、、、あんなに傲慢でしたが、子供たちが巣立ち、私と二人になると思うと、”見捨てられるわけにはいかない”という本能が働くのか、、、
    子供たちがいたときよりも色々と協力的になってきました。
    (年齢や気持ちの余裕も出てきたのかもしれません)

    なので、トピ主さんも老後1人はイヤだな、と思う気持ちがもしあったら、上手に勝手に気晴らしして、ご主人と一緒にいるという選択も悪くないですよ、と申し上げたいです!
    ・・・他の男の人、、、という選択もあるかもしれませんが、一緒にしばらくいたらどの男の人も大差ないと思いますよ~(これも人生の先輩方に言われました)

    トピ内ID:4404242379

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    別居して様子見したらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    kerri
    ハンドソープも入れ替えしてくれない人だと、ストレスですね。夫婦で議論している時間ももったいないです。ここまでやる気がない人なので、育てるのは厳しいです。

    子供の入浴は、私の周囲は妊娠中に夫婦で教室に通って、やり方はみんなで教わってきました。新米パパ同士で、赤ちゃん人形を洗う教室です。出産後に弱った妻ではなく、赤ちゃんの入浴は男性の仕事ですって言ってませんでしたか? 最初から手を出さない人って、やる気ないとしか思えません。

    トピ様は、夫への愛情がもうないようです。前はかわいいと思っていたことが気持ち悪いとなると、もう引き返せないところまで来ているのかもしれません。夫はどうなのですか?お互いに好きでもないのに一緒にいて、毎日ケンカしているなら、人生がもったいないです。まだ時短のようですが、フルで働いて疲れて帰ってケンカになるのは、体力も時間も無駄です。

    シンママになるのも大変なので、まずは別居してどんなものかやってみたらどうでしょうか? 夫婦はチームです。うまくチームワークを組めないなら、チーム解消も仕方が無いと思います。

    トピ内ID:5485238333

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    態とやらない

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    ハンドソープの件に関しては私なら無くなっても態と入れないかも。
    その間は何か他の物で代用するなりしてやるまで放っておくかも。
    そして責任もって管理するようには何度か言うかも。

    それから、命令形になっているのが相手にやらない理由を作ってるのかもね。
    いくつか代替え案を作っておくのも一つだと聞いた事があります。

    例えば、ハンドソープを入れてくれるか、お風呂掃除をするか、どっちかお願い…

    みたいなね。相手に選ぶ権利を与えると言いそうです。
    でも、今みたいに2個とかじゃなく、いくつも選択肢を用意しておけば、相手には
    こっちのやってる事が多いと明らかに解らせられるから良いと…

    例えば

    1 洗濯物の取り入れ
    2 お風呂掃除
    3 ハンドソープ詰め替え
    4 夕飯の買い物
    5 ご飯を仕掛ける

    どれか一つお願い…後は私がやるから…みたいな…

    夕飯の買い物に行くから、家で子供の面倒を見ていて…とかね。
    如何にも押し付けてるような言い方だと、拒否反応を示してしまうのは…仕方ないかも。

    >「俺に対して失礼だろう!」

    この点も、私なら、家の事で何か言われたら 「それって、私に対して失礼でしょ」
    と言い返すし

    >夫「だったら仕事を辞めれば」

    「そんな事言うなら、あなたが仕事を辞めて家の事すればいいじゃん。勿論、子育てもね」

    と言い返しますよ。

    トピ内ID:1286200358

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    育児は長い

    しおりをつける
    🙂
    アミ
    どなたか夫婦の会話がディベートみたい,と指摘しているように会話が多いご夫婦ですね。
    車の運転もせず,虫にも近づかず,アレルギーがこわいから食事も子供にあげられない…随分慎重なご主人ですね。あなたが,総合職で,家でも「外注で」ワンオペで一人で子育てできる自信があるだけあって有能な方なのでしょう。
    この先,子供が大きくなってくると,やはり二人で子育てする方がバランスがとれて楽な気がします。
    うちは単身赴任で父親がいないとき,わたしが子供をほめて,叱って,と両方しなくてはならず,ほめるのは比較的簡単ですが,そうすると叱っても子供があまりいうことをきかず効果がないので困っていました。本当に注意したり叱ってほしいときは父親の出番でした。
    主のご主人も,今はあまり育児の出番がないようですが,子供が大きくなってきて本を読んであげたり,一緒に遊んだりして父親として頼もしくなってくるのではないですか。あなたの子育てをフォローしてくれる気がします。せっかく意見してくれているのに「野次」はキツイと思いますが,もともと仲良し夫婦だったのでなんでもズバズバ言い合えるわけで,そういう会話を聞いてお子さんも言葉を覚えていくと,何かで読んだことがあります。がんばってくださいね。

    トピ内ID:5209958367

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    人間は道具じゃないから意味なんてない

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    >夫って何のためにいるのでしょうか

    じゃあ、人間て何のために地球に存在するのでしょうか?

    理由なんてないと思いますよ

    人間は道具じゃないから、役に立たないからって、即不要て訳にいかないじゃないですか

    あなたは誰かを人生の道具にしたいから結婚したのですか?

    違いますよね

    私の父は身体障害者になって、自分では何もできず、ほとんど「役に立つ」という意味では不要な人間になってしまいました。

    でも、私は心のどこかで、居てくれることが心の支えになっていたようで、何もしてくれなくていいから生きてて欲しいと思っていました。

    母も父に対しては内心「役立たず」と思わない事はなかったと思いますが、そんなことは一言も言いませんでした。

    家庭内で利害とか合理性を追求していく空気て、まるで会社みたいでいやだなぁ。

    役に立つとかそういうことじゃなくて、一緒に暮らすのが不快だから別れる、という方が正直でいいと思う。

    離婚するにしても、正直に正当化なしに、あなたに頼られ過ぎて心身ともに疲れ切った、とか、喧嘩が不快過ぎて限界です、でよくない?

    「役立たず」なんてそんな冷たい考え方をお子さんの前で口にしないでくださいね。

    トピ内ID:6968614361

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    60歳まで待てるなら

    しおりをつける
    🐤
    みん
    男の人って会社の思考と家の思考がスイッチできない人が多くて、
    管理職になると家でも管理職になる人いますよね、ヤダヤダ。
    管理職は人を使う仕事なので、周りにどう動いてもらうかを考えます。
    自分がやるのは管理職じゃありません。
    会社でそういう思考になってるから、自宅でも報告させたり、
    口で人を動かそうとしますよね。

    定年して管理職じゃなくなると動いてくる男の人もいるみたいですよ。
    チャンネルが1つしかない男性は日本は多いですよね。
    定年すると奥様のためにいそいそと働くチャンネルになる男性もいます。
    私なら定年まで待てないから離婚しちゃう!

    トピ内ID:2895268475

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    分担

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    似た状況です。
    復職時に、夫が管理職、私が時短。
    何もしない夫に頭にきて、私の場合は、時短を辞めてまず残業なしのフルタイムにしました。
    保育園は、8時から4時半だったのを、7時半から18時へ。
    また、子どもにかかる費用と旅行等の娯楽費を私が経費担当に。
    残り生活費を夫に。
    ちなみにマンション購入費、管理費はきっちり二等分です。

    これで、夫は子の習い事や旅行に口を出せなくなりました。
    何か習う時に夫に相談なんてしません。
    土日に送迎ありの習い事、ベビースイミングやレゴスクールなど入れて、送迎担当に有無を言わさず夫を任命。
    あと、近くの男女共同参画センターの父子イベントも勝手に申し込み。
    ちなみにブーブー文句を言っていた夫も土日の送迎や習い事は半分以上が父親と知り、急にやるように。

    とした結果、小学校に入る頃には一応なんちゃってイクメンになってました。。。
    グダグダ言ってたら、イクメンがいそうな環境に投げ込んでみるのも手かと。それでもダメなら離婚もありかな、、、と。

    トピ内ID:5586698343

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    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    皿うどん
    私は夫と社内結婚で転勤の為離職、転勤先に親戚縁者なし、さらに夫は夜は飲み会、出張多しで全く頼れず完全にワンオペ育児(2人)。だから主さんの気持ちはよく分かるし責めるつもりも毛頭ないけど、その上で誤解なく聞いて欲しいです。

    追加レスの読んでいても疲れるお二人のやりとり、言葉だけをピックアップすると完全に喧嘩売ってるのは主さんの方に見えちゃう。

    ハンドソープの下り、ご主人の部分だけ続けて読むとそうでもないけど、主さんの台詞だけ続けて読んでみると、ねじ伏せて命令に従わせようとしている上官みたい。
    夫婦ということで悪い意味で遠慮がないのかな。でももしこれ他人に言われたらかなりやな感じ。

    必要なものを買うときの会話も、「それいる?」って言われたら、「うん、欲しい」でいいんじゃない?そしたらその後の延々と続くやり取り少し変わると思うけど。

    試しに一度憎い相手ではなく、友達もしくはお客さんや他人にならなんて言うか考えて言葉発してみたら。

    ご主人も拍子抜けして、意外と違う答えが来るかもよ。

    トピ内ID:0107401769

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ばついち
    私も総合職、夫単身赴任で完全ワンオペ育児、4人の子持ちです。
    多分トピ主より酷い状況。
    でも夫は私が必要です。ぶっちゃけ大好き。
    なぜなら家に帰ってきたときは私を労って家事も育児も下手ながら全部やろうとするし、やれるところは全部やるから。

    そして私はそんな夫を尊敬しているから。
    上手くはないです、はっきり言うと。
    でも全力でやろうとしているところも、私に感謝しているのもいつも伝えてくれる。
    なので私より年収が低くても、彼がいるから私は幸せ。

    トピ主さんは頑張ってます。
    不満なのはトピ主さんが100%の努力をしているのに彼が20%だからでは?
    やろうとしてできないのはご愛嬌。
    でもやろうともしないのは問題外。

    ちなみに1番目の夫は「俺に負担をかけるな」で離婚しましたのでトピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。
    離婚の準備をしつつ、彼に改革をせまっては。
    応援します。

    トピ内ID:7357745514

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    生活に良いところがない夫

    しおりをつける
    🐶
    neko
     トピ主の生活にメリットどころか負荷を感じさせる夫ということでしょうか。
    仕事があり辞めるつもりもない生活。協力し合う生活感も夫に感じない。
    夫の発言もストレスを感じるものばかり。
    いなくてもいい、離婚希望。
    一抹の不安は子供に父親は必要だろうか?我慢すべきだろうか?ってところでしょうか。

     特に緊急を要する離婚でもなさそうですが、夫の態度にストレスを感じるんですよね。
    小町で意見を聞かなくても、トピ主は時間が経てば決断できますよ。

     仕事で疲れて家でも疲れるなんてね・・・歳を取るにつれて我慢できなくなると思いますよ。

    トピ内ID:9441304376

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    家計の負担割合を変える

    しおりをつける
    🐧
    ナナミ
    ご主人が家事育児しないならその代わりにご主人の家計の負担の金額を多くしたらどうでしょう?
    今どんな負担割合になっているのかわかりませんがもし折半とかならそれをやめてご主人に多く負担させるの。それで家事育児の外注は相談しないでやっちゃえばいいのでは?
    お金で割り切るのも変かもだけどその方がまだ喧嘩するよりもマシなんじゃないかな。
    今の状況だとやってられないだろうし旦那を教育なんて無駄だと思う。
    家事育児やる気ないならお金多く負担しなさいって私なら言うよ。
    それで子供が巣立ったら離婚でいいんじゃない?

    トピ内ID:3064641582

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    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    クリップ
    タイプはぜんぜん違いますが、負担にしかならない夫と離婚しました。
    今は高校生の息子と二人暮らしです。
    夫がいない分、とても楽になりました。
    息子も夫と合わなかったので、息子自身の精神も安定しています。
    ご主人、お勉強しかしてこなかったタイプですかね。
    トピ主さんとの会話を読むと、多くの方が「絶対嫌だ、こんな夫」って思ったでしょう。
    トピ主さんが働けなくなったら、もっと大変な夫になりそうな気がします。
    離婚という制度がなんのためにあるのでしょうか。
    離婚をおすすめします。

    トピ内ID:5487400728

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    男の人に喧嘩を売っていいことはありません。
    彼らに正論をふりかざすと、向こう論理武装して、こちらを言い負かそうとするだけで、やって欲しいことは何一つせず、イライラして、疲れて、結局全て自分でやらなければいけなくなり、子どもにも自分にもいいことはありません。

    あなたの言い分はわかります。
    だけど、あなたが夫に選んだ男性は、そんなに器用じゃない。家庭内の色々なことを察して、自分から考えて動き、工夫する、そしてその事に喜びを見いだす、というタイプじゃないんです、今のところ。
    彼の発言にヒントがあるでしょう。
    参加の機会が意見しかない。
    あなたは彼の意見は求めてないから、意見されるとイライラして喧嘩になる。これじゃあ悪循環です。

    はっきり言って、あなたは彼の家事、育児参加に、最初から期待値が高すぎるんです。
    彼みたいなタイプに新しい役割(家事の担い手、父親業)を与えるには、小さなことでもとにかく任せて、結果に文句を言わず、コツコツ感謝とほめる、を繰り返して、やる気をアップさせていくしかないと思います。
    休みの日に数時間でも、強引に予定を入れて、子どもを任せて、外出してみる。
    1人で子どものこと考えないで外を歩けるだけで、小躍りしたくなるぐらい幸せ感じられますよ。
    ギャン泣きしたって、死ぬわけじゃないから、とにかく任せる。
    そして、帰ってきたら心から、リフレッシュできた、ありがとう、って伝えるんですよ。
    理不尽ですけど、この繰り返しで、男の人を育てていくんです。
    あと、~して、ではなく、すでにちょっとでもやってくれていることに対して、ありがとう、助かるって言うこと。
    そうすると、やってくれることが増えてきて、そのうち子どものために自らやってくれるようになりますよ。
    彼らはそもそも、身体の仕組みも、思考回路も、生きてる目的も女性(母親)とは全然違う生き物だとそろそろ悟りましょう。

    トピ内ID:4373474939

    ...本文を表示

    トピ主さん、お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    やちよ
    こういう手の話は、トピ主さんが会話を出せば出すほど
    トピ主さんが不利になります。

    関係性ができているときは、こういう会話になりませんよね。
    読む人は、自分に置き換えて読みます。
    物を購入するのに、「理由を言わずに「うん、いるの!」と返事すればいい。
    トピ主が面倒」というコメントがありました。
    トピ主も最初はそういう返事をしていたのでしょう。
    だけど・・きっと、それに対して「なんで?」など聞かれることが続いたから、
    より細かな理由を伝えるようになったのでしょう。
    大半の人は、高額商品でない場合は「なんで必要なの?」と聞かないですからね。
    「どれだけ工数削減あるの?」なんて会話で出てくること自体がおかしい。

    夫さんに「なんで?」と言われても「私が必要だと思うから。以上おしまい」で
    OKじゃないですか。
    理由を説明するから、反論する糸口を与えるのです。
    トピ主に納得する理由を説明して欲しいのではなく、
    トピ主に対して反論することで自分の優位性を示したいだけでしょう。


    私なら、浮気やギャンブルなどなくても、こんな夫はいりません。
    本当に大事なことを論点にせず、野次馬な議論で消耗して衰退してる。
    子供の教育や将来など大事な話を、本気ですることはできないから。
    より良い関係性作り・生活がゴールでない会話など、疲れるだけ。


    子どもに必要なのは「見本となる父親」です。
    父親なら、誰でもいいわけではありません。
    同じような不毛な会話を繰り返している10年後の未来、
    どう思いますか?

    トピ内ID:6622197657

    ...本文を表示

    主さんが冷たいというより

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    トピ2~3でのやり取り、確かに殺伐としているとは思う。
    だけどこれ、普通の会話で済むことを夫のプライドのせいなのか、
    あえて議論に持ち込もうとしていることがスタートだと思う。

    で、そういう事が苦手な女性なら、夫にいいように誘導され、
    なんとなく毎回夫の言いなりにさせる事が出来る手法のはずが、
    なまじ主さんが応戦出来るスキルがあるだけに、
    同じ目線で会話したことでこういう会話になってしまっているだけかと。

    ご主人が望むように応じているだけなのに、
    ご主人からしたらその事自体面白くないんだろうなあ。

    ここで「女なんだから母性を出して、相手の挑発に乗らず、
    あくまで家庭ではほんわかして北風と太陽作戦で」
    というような意見も散見されるようですが、
    さすがにこの状況ではそれは酷かと…。

    ストレスたまっちゃいますよね、こんなの。
    多少の事なら懐柔も策ですが、ここまでぶっとんだ人には無理!

    トピ内ID:9483702061

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    私は離婚しました

    しおりをつける
    😨
    tiha
    私の場合
    遅く帰ってくるのに給料少ない
    土日は昼まで寝ている
    家事をしない
    子供のソフトボール大会で小説を読んで子供を見ていない
    私の実家に住んでいる
    のことから、必要ないと思い離婚しました。

    でも子供にはいるかもしれないので、もう少し大きくなるまで我慢かな

    トピ内ID:3728358601

    ...本文を表示

    簡単に離婚して後悔している人を沢山知っています

    しおりをつける
    ばばちゃん
    レスでも、簡単に離婚を勧める方がいますが、人生は長いのです。

    金銭、暴力、浮気でない女性問題が無ければ、離婚はすべきではないと思います。
    子どもにとって悪い父でなければいた方が良いですし、世間的には夫が居た方が便利なことも多い、そして、仕事も退職し、子どもも巣立って行った長い老後に孤独が待っています。(一人が気楽なのはまだ若いうちだけ)

    最初から、満点な夫なんていません。(もちろん妻もですが)
    仕事は出来、社会的にも立派な男が、そのまま何もせず、立派な夫、父になれることもありません。(例外もあるけど稀)
    私は、沢山の家庭を見てきて、感じるのは、子育ても、夫育ても本当に妻の能力次第だと。

    特に男はプライドの塊、理屈ではないのです、正論を振りかざしても駄目。
    子育てと一緒、褒めて育てる。ガミガミ言ったり、問い詰めても効果なし。
    後は、演技(笑)大袈裟に感謝する、疲れたのと弱弱しく少し泣いたり(笑)
    パパだけが頼りなのと甘えてみる、男は頼られると弱いのです。
    私も最初はトピ主様と同じでした、でも方向転換、成功しました。

    自分に自信のある女ほど、失敗しています。
    夫が居なくとも、生活は出来るし、スッキリすると思うのでしょうね。
    そして、年取って余裕が出来てから、離婚するほどの事ではなかったと後悔している話を沢山聞きます。
    もちろん、私も友人知人達も経済的には完全に自立しています。

    再婚していても、内緒だけど、前の夫の方がましだったとも。
    離婚や再婚で幸福なのは、よほど悪い男だったのでしょう。

    トピ内ID:6383003251

    ...本文を表示

    離婚がベストかな。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    最初トピを読んだ段階では、『もうちょっと突っ込んだ話し合いとかすれば何とかなるんじゃ…』と思いましたが、その後のトピ主さんのレスを読んで、トピ主さんには離婚が最善の方法かなと思いました。失礼になってしまうかも知れませんが、率直な感想を書きますね。元々は愛情があってご結婚されたんでしょうけど、現在のトピ主さんとご主人とのやり取りを読むと、トピ主さんはご主人に対して最早憎しみしか感じていないんだろうなぁと感じました。でも、このご主人の態度じゃぁそりゃ憎しみも湧くだろうなぁと思いました。ご主人、なんだか非協力的を通り越して、物凄く嫌な人ですね(人様のご主人をこんな風に言ってすみませんが)。なんか、トピ主に嫌がらせをして楽しんでいるような感じすらしますね。そんなご主人に対していい対応をするなんて無理でしょう。お子さんも居て色々不安もあるかも知れませんが、そんなご主人だったら、居ない方がいいと思います。トピ主さんにとっても、そしてお子さんにとっても。お子さんの沐浴もおむつ替えも一度もやった事が無いっていうのも、ビックリですね。お子さんに対して愛情があるとはとても思えません。離婚されるのであれば早い方がいいと思います。決して無責任な事を言うつもりはありませんが、”よし。やろう!”と腹が決まると、その段階から不思議と物事って動きはじめます。体に気を付けて頑張って下さい!

    トピ内ID:5776851323

    ...本文を表示

    夫はいない方がマシ

    しおりをつける
    🐴
    こもも
    ご主人、うちの夫と似たところがあります。
    家のことは妻にやらせて、自分は楽したいんです。
    しかも自分以外にかける経費はなるべく安く済ませたい。
    よそから素晴らしい完璧な家庭と評価されたいために、家事外注はダメです。そんなことしたら、家事能力が低いと思われるかもしれないし、ご主人手伝ってくれないの?なんて言われるかもしれないし。自分が余計な雑事するなんてあり得ない。
    お金もかかるし。

    妻の労働力はタダですからね。

    でも文句は言いたい。ケチもつけたい、いじめみたいなことをして、困らせてやりたい。言い負かせて自分が優位に立ちたい。

    あなたには経済力があるのですよね。なら、別居から始めませんか?
    妻の労働によって自分だけの幸福だけを追求しようとする男なんか、男じゃないよ。

    こんな夫、要らない。

    トピ内ID:3521560629

    ...本文を表示

    分かる

    しおりをつける
    blank
    かいこ
    トピ主さんの苛立ちすごくわかる

    ご主人の「出来る人に任せる方が安心」って、母親だって最初から「出来る人」だったわけじゃないですもんね。必要にかられてやってるうちに「出来るようになった」だけですもんね。出来る人に任せる方が安心なんて言ってたら、じゃあ生まれてすぐの子供、誰が育てるんですか?って話ですよ。

    夫の手伝いが期待できないから、せめて自分の負担を軽くすべく「必要なもの」を買おうとしたら「それいる?それあったら、どれだけ効率化するの?」なんて言われたら、そりゃあカチンと来ますよ。「じゃあ、あなたがやりなさいよ。私だけの子供じゃないのよ」って。手を出さないなら「口も出すな」ですよ。挙句の果てには「仕事やめれば」って、そういう問題じゃなですもんね。その夫の態度なら、トピ主さんがケンカ腰になるのも無理もない。

    うちの夫も全てではないですが、主さん夫と似た所があるので分かります。
    ウチの夫、「手」も「お金」も出さない分野で口を出してくるっていう。
    イラっときます。私も「この夫必要か?」と思いました。
    親世代の親しい知人に「この夫どう思う?」と聞いたら、
    「今すぐは無理にしても、将来的にはむしろ別れた方が幸せと思う。」と言われました(はは…)。

    離婚してもいいと思っているなら、とりあえず、まずは禁止だといわれる「家事育児外注」してみる。ご主人にお伺い?報告?するのはやめて、何事も自分のやりたいようにすすめる。
    それでご主人の反応を見られてはどうでしょう。

    トピ内ID:3418202847

    ...本文を表示

    プライドとか自尊心の問題ではありません

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    夫が役に立たない、いるとイライラするなどといった抽象的なことでは一方的な離婚はできません。
    配偶者の一方が法律的に離婚できる条件はありますが、このトピの例ではトピ主からの離婚はできません。
    いつも思うのですが妻からの離婚相談では夫に有責事由がなくても、離婚したほうが良い、離婚できるなどの言葉が並びますが、それらの言葉には裏付けがありません。
    翻って夫からの悲痛な叫びにも似た離婚請求には、夫の責任を追及する言葉が並び離婚する前に話し合いをしましょうとの言葉が続きます。でも夫が訴えれば高確率で離婚が請求できる事案がほとんどです。
    今までは夫が行動的でなかったり、妻のことを考えすぎてしまい離婚できなかっただけ。

    トピ内ID:7296606657

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    わかりみ!

    しおりをつける
    😠
    通りすがりの共働き
    夫さん、自発的に主さんを助けてくれようとしないところがムカつきますよね。

    なんでお客様気分なんでしょ? 家族の一員という自覚がなさすぎ。

    土日、子供置いて出ていっちゃってみては?

    または「家事の見える化」して、育児以外の家事を全部になってもらっては?

    うちも2人の子供がいますが平日完全ワンオペ(私はフルタイム正社員)で、
    やしなわれてません。

    土日も1日はワンオペが多いです(夫は家事もまったくやりません)。

    夫の気持ちがわからなすぎて、どういうつもりか、たまに聞きますが
    黙っていて答えてくれません。今では夫が嫌いです。

    離婚したい気持ちもありますが、家事・育児・仕事がたてこんでいて、そんな暇ありません。

    トピ内ID:2512595798

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    今は、要らない。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    でも、お子さんが成長した時に 父親として 一緒に住んでいることによる効用もありますよ。

    でもまあ、主様が、離婚を計画するなら、主様の収入はすべて貯金へ回し、ご主人の給料を使って生活しましょう。ご主人は育児も家事もいっさいしないのですから、その分、お金で支払うのは当然です。つまり、専業主婦生活みたいなものです。

    小町のレスの中で「ゴリラ」さんが言われてますが、夫側が離婚を考えるときは、徹底的に準備します。主様もいっぱしの総合職なら 感情は抑えて抑えて ひたすら、有利になるように離婚の準備をしましょう。

    アラカンの私から言わせると、主様のご主人は、無益な会話を楽しんでるのです。主様は、ご主人のお遊びに付き合わされていますよ。無駄な会話をする時間がもったいないのと、主様の精神状態に悪いので 車の運転さえできないなら、ご主人と買い物に行くのはやめましょう。文句言われそうなものは、アマゾンで買えばよろしいのです。


    家事育児をやってくださいと伝えても ご主人がなんだかんだと 引き延ばすのは、やりたくないのもあるでしょうが、ご主人は主様との会話を楽しんでるのです。

    ご主人は、主様に 甘えて遊んでるつもりなのです。

    主様もそれを可愛いと思ってた時期もあったのでしょう?ご主人は、主様の意識の変化をまったく学習せず 同じことを続けてやってるのですよ。

    まず、その無益な言葉のやり取りをやめましょう。やるなら、録音して証拠をのこしておきましょう。

    主様が 相手をしてくれなくなったなら、ご主人は拗ねて 反抗してくるでしょう(これは、あくまでも推測です。)これで、離婚への第一歩、という具合に 計画的に 冷静に 離婚へ準備しましょう。

    感情的なまま離婚したがってると思われると「女性は、イライラするなどといった抽象的なことで…」などと言わて、離婚協議においても不利です。

    トピ内ID:7773872404

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    我が家における主人の存在

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    😀
    ははは
    とりあえず我が家においては主人は癒しです。

    子どもも居て可愛いし愛おしいですが、でも子どもって自分で選んだ子ではないですよね。
    顔だって性格だって自分で納得して選んだ主人。
    主人の存在価値は私にとって私を癒すこと。

    家事育児何もしなくても気になりません。
    私のすることに口出しをせずニコニコ笑って私を褒めて労ってくれるだけで良いのです。

    その観点から見ると主さんのご主人は何のためにいるのでしょうね。
    癒してくれないでイライラさせるなら私の価値観では不要です。

    トピ内ID:2948007028

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    不毛な会話に笑ってしまった

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫が管理職になったのなら経済的には楽になったんじゃない?

    その分を外注に掛ければいいのに。

    何故家事育児外注禁止なの?

    禁止ならば夫がその分を負担するか、負担出来ないなら
    夫が負担する事を求めるの二択で選択して貰う。

    その夫とは不毛な議論をしない様にあなたが工夫する。

    必要なものを買う時、一々お伺いを立てないで
    あなたの一存で買えばいいのよ。

    後でどうたらこうたら文句言って来たらあなたを通すと
    事がめんどくさくなるから私の一存で決めると言えばいい。

    そんな話の通じない夫に話を持ち掛けるあなたの
    見通しの甘さが問題なんですよ。

    相手を見て対応考えないといけません。

    もっと賢く対処しましょう。

    解決に誘導するように会話の工夫しなきゃ。

    ただああ言えばこう言うだけの会話にしないあなたの頭の回転次第。

    労力を使わない人には口も出させない、
    あなたが主導権持ってやる宣言すればいい。

    家事育児の外注する宣言したら?

    その使えない夫に変に従順だから苦しむのよ。

    トピ内ID:2073816956

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    文章に誤りがありました

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫が負担出来ないなら外注するですね。

    すみません。

    トピ内ID:2073816956

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    家事をさっさと済ませるのと、家族仲良くできるのと、

    しおりをつける
    Kitten
    家事をさっさと思ったように済ませるのと
    家族仲良く、楽しく暮らすのと、
    主さんやお子さんにとって、どっちが大事なの?

    主さんの話を聞いていると、家族仲良く楽しくよりも、家事が出来る方が100倍大事みたいな感じだけど?


    それに
    なんかさ、全部、主さんのペースで物事が運ばないとブチ切れて
    「もう良いよ!頼まないから!」ってなって、全部自分で抱え込んで、ストレスに押しつぶされる
    って感じになってない?
    そんなに主さんのペースに一方的に合わせてくれるのは、ジャイアンとスネ夫みたいな関係だけだと思う


    実際には、部下にだって、夫だって、友達だって、我が子だって、
    当然、それぞれに「自分のペース」があるんだし、「自分の基準」があると思うから、それを尊重しないとお互いにストレスまるけになると思う

    もちろん、夫を選ぶ時って、そういうペースの似てる人を選ぶけど
    それでも、やっぱりちがいはあるし
    その違いを尊重しないと、相手もこっちを尊重してくれなくなって、夫婦の歯車が外れて行くと思う


    主さん、一回、深呼吸しようよ

    そんなにムキになって、家事を頑張らなくっても良いじゃん?
    部屋が散らかっていようが、お惣菜が増えようが、シャンプーがキレてて石鹸でゴワゴワの髪になっても
    家族仲良く暮らしていたら、ボケと突っ込みの「楽しい笑い話」だよ


    経済的にも、収入の半分は夫さんが稼いでいるんでしょう?
    そこへの感謝も忘れないようにね!

    トピ内ID:1585119530

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    何のためにと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    肉まん
    自分のため、子供のためです。
    自分にはない視点からものを考えてアドバイスをくれますし積極的に子育てにも関わってきてくれます。
    そして何より彼のことが大好きだから一緒にいます。

    トピ主さんの場合はもう破綻してると思うので修復は難しいのでは。
    でも最初から父親になれる男の人は少ないと思いますよ。
    根気よく教えて褒めて…て子育てとほぼ一緒なのではないでしょうか。
    何のためにいるの?て思える旦那さんに、あなたが仕立ててしまったという自覚は多少なり持ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8821748111

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    全能感

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    機械の化石
    自分一人で何でもできる→全能感
    自分は何もできない→無力感

    恐らくトピ主さんはホルモンバランスの乱れで全能感に苛まれているのだと思うよ。
    そりゃあ希望する通りに旦那は動いてくれないかもしれない。
    何にもしないように見えるし、何もしていないに等しいのでしょう。

    でもさ。
    実際はそうでもないんですよ。
    それはね。
    見守るって行為です。
    別に遊んであげている訳でもなんでもない。
    揚げ物しているときに「パパの所に行ってなさい」って言えるのはパパがいればこそ。
    父親の側にいるときは警戒を解いていることが多いんですよ。
    無意識かもしれないけど、子供から目を離して家事をしているんです。

    まあ離婚できるなら離婚してもいいけどさ。
    (離婚要件は整っていないから合意が必要だけど)
    子供からある程度目を離しても大丈夫な年齢になるまではお勧めできません。
    時短中ならまだまだ小さいお子さんなんですよね?
    本当のワンオペが大変な理由は、片時も気を許さずに子供の安全に関して警戒しなきゃいけないって事です。
    離婚した姉もやはり子供が小さい時はしんどかったみたいです。
    しょっちゅうSOSがきて迷惑しました。
    何もしなくていいから子供を見ててって。
    そんなの別れた夫もしてた事じゃんって言ったら、まあそうなんだけどねエヘヘって誤魔化された。
    姉も一人でなんでもできる。旦那なんて不要って離婚したんだけどねぇ。

    やれると思う事と実際は違うってことも念頭に置いた方がいいですよ。

    トピ内ID:6607766815

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    てん
    本文、主さんレスを一読しての感想ですが、とにかく、会話が面倒すぎです。

    聞かれた内容が面倒だったら、「ごめん、わからん」とだけ答えて、後は黙って黙々と自分の作業をします。向こうが怒っても無視、します。
    ソープを入れ替えてくれない場合も、一回でやってくれないなら、無視して返事をせずに、自分でやります。

    そんなこんなで、いつか、仕方なくでもやってくれたら、
    「嬉しいー!、ありがとう!、助かったー!」
    とだけ言って、任せます。
    夫の出来具合は気にしません。

    夫との会話は、議論はせずに、気持ち(嬉しい、悲しい、びっくり、困った、など)を話します。
    表情豊かに話します。

    でも、私はあら還。主さんのように忙しくしてたら難しいかもね。夫も昔はちょっと主さん夫みたいなところもあったけど、今や優しい優しい人柄です。嫌みな部分はすっかり抜けました。子どもも三人、一緒に育てました。

    トピ内ID:2789423592

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    すみません、追加です。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    子どもは男の子三人だったので、思春期には夫が大活躍してくれました。私には出来ない事をいっぱいしてくれました。

    ほんと、ありがたかったです。

    トピ内ID:2789423592

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    住宅費、保険料も含めた生活費のすべてを旦那さんの口座から出してもらったらいいじゃないですか。

    自分の給与は、自分の名義ですべて貯金です。

    「全部、俺の財布から?」と言われたら、家事分担を見直しましょう。また、旦那さんの分だけやらないのです。

    ルームシェアです。

    子供に父親が必要?父親がいなくても立派に育ってる人沢山います。

    でも、離婚を今すぐにというは、急ぎすぎです。

    5年程待ってみて、それでもというなら良いのでは。

    トピ内ID:2155604987

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    外れ

    しおりをつける
    シングル
    夫に期待しないと楽になります。自分の発想を変えてそれでも減点要素の勝る父親ですか?

    妊娠中に離婚し子育て中です。実家の人的ヘルプゼロ(母死別、父再婚海外在住)でもオペレーション的には問題ありません。一世帯余裕で扶養できる稼ぎが最低条件です。幼少期は必要経費割り切って迎えと夕食を外注。キャリアに打ち込み昇進を早めにし、子供が義務教育に上がってから子供をまともに育てていると実感できる作業(宿題、PTAの参加、きちんと向き合って話す時間の確保。家事は慣れによる作業効率向上と子供の理解度向上に伴い限られた時間で無理なくできる守備範囲が広がった)に丁寧に取り組むことが可能に。

    マルチタスカーの強い女性がある程度稼ぐと男性パートナーにとっては脅威であり、自尊心を傷つける存在になるとか。愛されたい自信を失くした男性は子育てモードの女性にはただのお荷物と成るケースが多い。夫を参加させるマネジメントスキルが低いかその価値を見出せず自分でやってしまうので永遠に負のループ。頭の回転が速く、常に決断を下す状況に抵抗がなく、多少の失敗や想定外のハプニングに動じない女性だったら幼少期の子育てに男性は必要ありません。必要な情報収集と実行の繰り返しでハードルを淡々と乗り越える毎日に集中するのみ。精神的に夫から必要なエネルギーを享受できない場合、子供のみと生きる方が格段に楽です。

    お子さんが心身健常である場合、離婚は小さい頃の方が影響が少ないです。子育てプロジェクトを協働できない人間との結婚を選択した自分の選択ミスを受け入れたら自分に問うべき質問は一つ。養育費無し想定で金銭面含め自己犠牲を伴う子供への責任を成人まで一人でとる覚悟は?色々天秤にかけて判断するしかありません。子供には父親は必要ですがいなくても育ちます。母親が2倍悩み努力すれば子供が見ている。逆も叱り。幸せになりますように。

    トピ内ID:6980822777

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    いりませんね

    しおりをつける
    😨
    きぬさや
    本文もレスも全部読みました
    トピ主様と同じ、幼い子供を持つ母の意見としては
    そんな夫はいりませんの一言です
    ひとまず別居なり週末婚なりされるのがいいかと思います
    まず旦那の出方を観察し、他人のふりをしてみては
    結果離婚になってもそんな父親では親権取れることはないですし
    情に流されず粛々といきましょう


    あと皆さんおっしゃってますが
    お仕事を辞めればというのは脅しでしかないですので
    絶対に辞めないでしがみ付きましょう


    こんな屁理屈ばかりで何もろくにできない父親と一緒に暮らしていくと
    お子さんも後々父親を軽蔑して生きていくことになると思います
    私自身がそうでしたので
    お子さんが物分りできる前に物理的に離れたほうがよさそうです


    こういう方は恐らく外面はいいんだと思います
    出世してる男性に多い傾向です。結婚生活には向いてません。

    子供を無理矢理預ける状況を作れという方もいますが
    私なら子供に危害があった状況でも言い訳するので絶対に見せませんよ
    何かあってからでは遅いんです
    本当にトピ主さんが気の毒でなりません

    トピ内ID:6998725386

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    「旦那を動かす方法」を学ぶ

    しおりをつける
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    りんご
    大変ですね。
    何もしないなら口も出すなって感じですよね。

    トピ主さんは優秀な方だと思うので、「旦那を動かす方法」を学んでみては?
    情報はネットにも転がってますし、その手の本を読んでみるのもいいかと。
    その方が労力が少ないと思いますし、離婚は最終手段に取っておいても。

    ポイントとしては、自分のやり方を押しつけないことと、やってくれるまで何度でも言うこと、やってくれたら大げさに感謝することでしょうか。

    「今じゃなくてもいいんだけど、手があいたときに○○やってくれる? ○日くらいまでにやってくれたら助かるなあ」みたいな感じに。

    「このままでは倒れそうだから、分担を見直すか外注を検討したい」と言って
    しっかり話し合うことも必要そうですね。

    トピ主さんもご主人も、あまり余裕がないのかもしれないですね。
    難しいかもですが、たまにはゆっくり外食でもしてリフレッシュできるといいですね。

    トピ内ID:8317894711

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    なんともねえ

    しおりをつける
    blank
    ええ
    自分は甘やかしたら上手くいったから、トピ主の夫も上手くいくなんて事はありません。

    甘やかすとそれだけ調子に乗る男も多いです。

    夫がいた方が良かったか悪かったか、それは結果論でしか測れない。
    いまいいと言ってた人もそうではない人も、未来、明日にはどうなるかはわかりません。

    しかし今限界ならもうそれをはっきり告げるのが、ある意味夫婦としての誠意かも。
    自分が壊れたら終わりです

    トピ内ID:8844341561

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    なんだかねー

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    夫婦って合わせ鏡って言うよねー


    将来、お子さんも
    お父さん、お母さんは
    もう必要なくなったと
    独立して
    顔を見せなくなっても
    文句は言わないでね


    夫も夫だけど
    妻も妻


    似た者夫婦ですね


    そんな親をずっと見て育つお子さんも
    お金を出してもらう時期が終わったら
    簡単に捨てそう…

    トピ内ID:4094901120

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    細かいことが気になるとき

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    それは、不満を抱えている時です。
    時間がなくて、気持ちが100%仕事家事育児に持ってかれていて、
    余裕がない時に人はカリカリするし、ちょっとしたことがすごく細かく気になるし、
    すごくいらいらしている。
    外注しましょうよ。
    ばりばり二人で働いて、休みの日は子供と旦那と、家族の時間を大事にして、
    お給料はシッターさんや、家政婦さんにつぎ込みましょう。
    得意な人にやってもらいましょう。
    旦那さんにプレゼンしてください。
    それでもだめならばっさり離婚がいいでしょうね。

    トピ内ID:8165762512

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ざっと読んだだけなので、的外れならすみません。
    トピ主さんとご主人の間にとてもぎすぎすしたものを感じます。
    書かれた内容以前に、お二人の間に溝があるように感じます。
    トピ主さんの言い方やイライラ具合が直球でご主人様を攻撃してしまってませんか?

    トピ主さんの気持ち、すごく良く分かるのですよ。
    私も子供小さい時、ほんと旦那にはイライラしました。
    いつの間にか怒鳴り合っていたり、1週間口きかなくなっていたり、本気で離婚したいと思いました。
    うちの場合は経済的に無理だと思ったので、出来ませんでしたがそうでなければしていたかも。
    今はお互いに歳をとって、子供にも手がかからなくなり、比較的穏やかな毎日です。

    もし出来るなら、ご主人をいたわり、褒めて(嘘でも)立ててみて下さい。
    もしかしたら変わるかも。
    何か買うにしても、お願い的な感じで下からです。
    男って上からがんと言われるとはねつけるけど、日ごろから、大変だね、家族の為に有難うね。とか言われていると、変わるかも知れませんよ。
    それってストレスだけど、試してみる価値はあります。
    女優になるんですよ。
    後ろ見てからペロッと舌を出してもいいんです。
    真っ向から自分の主張をぶつけても、例えそれがもっともだとしても、きっといい方向にはいきません。

    因みに私は「離婚したけど家にお金を入れてくれて、家を建ててくれる良い人」って心の中で思ってました。

    今の時代、子供さんが大きくなるとお金もかかります。
    お子さんが生まれる前は仲良しだったなら、きっともう少しうまく立ち回れば戻れますよ。
    別れるのはそれからでも全然遅くありません。

    トピ内ID:5819118176

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    この旦那さんとじゃ仲良くは無理

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    自分のペースは各自あるでしょうけど、合わせる気がないのは今回のトピでは旦那さんでしょう。
    子供も何もしてくれない父親の事だって成長すれば軽蔑の対象になるのでは?
    半分も稼ぐっていうけど、それ以外はなーんにもしないのでしょう?
    収入に差があって上手くいっている夫婦はトピ主の旦那さんみたいに、家事や育児に全く手を出さないのではありませんよね?
    似た環境でも、性格が違うのですから自分の夫はといってもトピ主の旦那さんには当てはまらないでしょう。

    トピ内ID:4585799609

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    難しいですけど

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私は余り簡単に離婚したらとは言わないのですが、
    トピ主さんがご主人といるのが苦痛で仕方ない、ストレスでしかないというのなら、
    子供にとっても悪影響の方が大きいので、離婚したらいいと思います。

    ご主人が積極的に子供と関わり、家事を手伝う気持ちになれば、まだ愛せると思うなら、
    その旨を告げて、ご主人がどうするつもりなのか見てみたら?

    私は、夫に呆れた時は、切り捨てるよ!と態度に出します。
    それは、私と子供との世界から締め出すよ、それでもいいのかという意味ですが。

    私は怒ると、子供と2人で外食でも旅行でも出かけてしまいます。
    夫は誘いません。もちろん、出かける前に行く旨は告げますけど。

    自分勝手に一人で行動したいなら、私たちも勝手にさせてもらいますということです。

    妻子をおいて勝手をしている時は楽しいのでしょうが、さて一人にされてみたらどうでしょう。
    うちの夫は寂しがりなので、割と効果があります。

    トピ内ID:2379657352

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    なぜ夫の言いなりと離婚の2択しかないのか?

    しおりをつける
    気まま暮らし
    金あるんだから、家事も育児も外注したらいいだけ

    夫が外注禁止って言ってる?
    「離婚か?外注か?どっちを選ぶ?わがままも良い加減にしろ」
    と言ってやれ!



    夫も主さんも、こだわりが強すぎ!

    もっと柔軟に
    というか、もっといい加減でいいんだよ、家事なんてさ
    掃除も洗濯も、30万くらいかけて全自動ロボット買えば、ほぼ手間なしの時代なんだし
    弁当屋も、宅配もあるんだし
    クリーニングもあるんだし

    お子さんのアレルギーだけは、しばらくママが管理しないと仕方ないと思うけど
    あとは、手抜きで…


    手抜きしまくりだけど、いつも笑ってる妻&母親の方が
    家事は完璧だけど、いつも怒ってる妻&母親よりも、
    全然、好かれるよ

    トピ内ID:5654001331

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    ちょっと入院してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    Mimi
    出来るのか分かりませんが、まあ疲れてますよね。
    仕事の都合をつけて、急に具合が悪い、検査入院が必要だ、精神的な負担が多すぎるという勢いで入院したらいいと思います。
    そして医師か看護師から、面会に来た夫にどれだけ非協力的な夫なのか第三者目線で伝えられるといいですね

    トピ内ID:2668346384

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    決断するなら青写真が必要

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    結局さ、家事・育児だから夫婦間の意思疎通が可能かどうかって話なんだけど、
    それが現状では当事者の夫婦2人ではほぼ不可能って状況だよね。

    そうなるとね、『じゃあどうするの?』の青写真がないと
    現状を改善するための方法論も判断できないのです。

    例えばですが、家庭裁判所の調停を利用したとしても
    目的は双方が再構築をすつための第三者の仲介というものもあれば、離婚前提もある。
    (当然のようにその後に協議離婚に発展するケースもある)

    双方の親を第三者として介入してもらうケースもあるだろうし、
    お互いに既婚の親友などがいるなら、話合いの場にいて貰うケースもあるだろう。

    あとは、意思疎通が出来ずに口論にまで発展してしまうことが
    夫婦双方で実感しているならば、何か話合おうとする際には録音をお勧めする。

    そうすれば、録音データをコピーして一方が誰か親しい人に相談もできるからね。

    そして、結局は青写真なんですよ。
    離婚の覚悟があるなら、離婚した後でどうするのかを思い描けていますか?
    そのために万が一の準備は出来ていますか?

    恐らくは2人では話合いにならないのが明白なので、誰か第三者が必要ですよね。
    感情的になる際に諫めてくれる人。

    その上で事実をお互いに認識して負担の大きさも認識してもらう。

    旦那さんは専業主婦希望なのかもしれないので、
    そこが最終的な価値観の違いでどう判断するかになる気がします。

    トピ内ID:6191699793

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    とりあえず家事の外注の無料お試し等を利用されてみては?

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    🙂
    にこにこ
    トピ主さんだって、生身の人間です。
    いつ何が起きるか分からない。
    急に怪我や病気で身動き取れなくなったときに
    慌てて外注を調べるのは遅いと思いませんか?
    口だけ夫に子どもを託すのも不安でしょう?
    掃除なり料理なり両方でも
    外注の無料または低額お試しキャンペーンが
    あれば、利用してみたらどうでしょう?
    夫がどんなに反対しても、妻を普段から支えてくれる
    夫ではないのだから、
    あてにできないでしょう?
    外注で楽になったら、
    トピ主さんに笑顔が増えるかもしれないし、
    外注で楽になって夫に対してイライラしなくなるかもしれないし、
    思ったより外注使えないと知ったら、
    離婚する前には実感できてムダにならないし、
    外注が良すぎたら、本当に夫がどうでも良くなるかもしれないし、
    1つのヒントになるかなと思います、
    家電も場所を取らなかったり
    高額すぎなければ、
    勝手も言いかもしれませんね。
    夫が口出してきてもスルーしてでも
    トピ主さんの健康管理のために
    色々試した方がいいです

    トピ内ID:1186229479

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    そうね

    しおりをつける
    blank
    呟き
    正直に言えば、冷め切った夫婦の仲を見せつけられて暮らす子供は不幸です。
    これだけは間違いない。
    親も人間、子供が生まれて感情が変化するのも仕方ないとよく言いますが
    親に養われている幼い時は子供は逃げられないのです。

    喧嘩をする、互いに罵り合う親の声に震えて耳を塞ぎ
    どこかに隠れてひっそり泣くしかできないのです。

    ラテンさんご夫婦は今後も平行線でいくでしょうね。
    何故か?ご主人はもう40代前半の管理職で家庭でしかストレス発散できないから。
    外で男性というものは外敵からの過酷なストレスに晒され
    帰宅して妻に当たり散らす事で、自身のプライドを保つというパターンは多い。
    これはもうね、男性という生き物の習性ぐらいに捉えた方がいいですよ。

    一部の男性だけでもっと柔軟性のある人もいると言う方もいますが
    現実はそんなものです。

    子供が不仲の両親に憎しみと軽蔑をもたないように
    上手く切り抜けられると豪語するなら、結婚を維持しても大丈夫でしょうが
    どうですか?冷静に考えて下さい。

    不可能なら離婚は選択肢として正しいと思います。

    トピ内ID:0966676410

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    絶句

    しおりをつける
    blank
    ムシズしずしず
    失礼だけどそんな夫私でもいらないわ
    不要というよりむしろ邪魔

    父親としても機能もしてない
    努力する姿勢も見せない
    口だけは出す言い訳ばかり

    主さんにとっても負担でしかありませんよね
    一生を支え合い、添い遂げるのは私努力でも無理そうです

    トピ内ID:9856129133

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    別居してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    確かに貴女の夫はひどい。
    そんな奴ならいらないと感じますね。

    得意分野じゃないからやりたくない。
    はっ?
    最初から父親できる男性などいませんよ。
    子供を愛してないのでしょう。
    好きなのは自分。自分が楽しい事だけ好きなのでしょう。

    土日にお風呂に入れるとか、貴女がいれた後受け取って拭いたり着せたりは出来るでしょう。
    オムツただって子供だってできる事。出来ないじゃなくやりたくないですね。それは。
    また、ハンドソープの入れ替えすらやらない?

    夫にとって貴女って何?子供って何?
    子供には両親揃ってる方が望ましくはあるけれど、同居人でしかない父などいりません。

    本気で離婚されるとなれば焦るタイプでしょうね。
    少し実家に帰るとはマンスリーマンションに隠れるとか距離を置いてみてもいいかもしれない。

    ただね、40代前半でまともな給料を稼いでくるのなら、もうATMだと割り切っても良いのでは?
    家族旅行は楽しいでしょ。そんなのは喜んで来る夫でしょ。
    教育費だってかかってくるし。

    ハンドソープ、今後は詰め替えなんか買わない。
    お願いしてもやらなかったことは、今後はやる必要がないようにしてしまうの。
    食洗器を買う。お皿はワンプレートで盛り付ける。持ち物を片付けて掃除を楽にする。
    工夫してお金はかかっても家事育児が楽になるようにしちゃえばいいです。

    トピ内ID:6871342233

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    トピ主は旦那さんに愛情ないみたいだし、
    お子さんもパパには懐いてないし。

    居るから期待して、裏切られたと感じて
    腹が立つんでしょ?

    旦那さんは、管理職で収入もあるだろうし、
    一人でも大丈夫だよ。

    これで離婚しないほうがおかしいよね?

    トピ内ID:7997571835

    ...本文を表示

    子供にとって必要なのは

    しおりをつける
    🙂
    機能不全家庭出身者
    子供にとって衣食住と同じだけ必要なのは、親からの愛情です。
    病的なほど屁理屈を言い続ける父親は、お子さんの人格形成にも問題です。

    トピさんが我慢したところで、近い将来お子さんも父親の理不尽さに気付き
    良い影響はありません。私なら子供の将来を考えて離婚一択です。

    ただちょっと気になったのですが、ご主人は管理職になったストレスというよりも
    脳に異変が生じているのではないでしょうか。
    中年以降から起こる脳の病気もあるので。

    トピ内ID:9294175617

    ...本文を表示

    先の事はわからない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    焦って離婚はしないほうがいいとは思いますが、離婚しなくて後悔しないかなんてのは誰にもわかりません。
    孤独な老後と、長い期間認知症を病んだ嫌いな夫の介護、どっちがましか。
    勿論これは反対でトピ主が倒れるかもしれません。が、確率を考えれば夫が先ですね

    年取って余裕ができるかなんてわかりません。
    家事をしない夫とか仕事をやめた無趣味な夫とかのほうが老い込み妻にべったりしてきますから。

    ただお金の面を考えればまだ夫がいるのが有利。

    トピ主はもう議論とかするのやめていいんじゃないですか。
    文句言ってきたら「そう、でも私は決めたから。対案があるなら自分でやって」で完全終了、あとは無視。
    離婚前提のくらしを今から始めるのです。
    それを見て夫が不満を訴えるなら、いつでも離婚に応じる…でいいかと思います。

    子供を預けて夫に任せて夫を教育とかなんて、子供に障害でも残ったらシャレにならない。乳幼児の事故は家庭内が一番多いです。やめて下さい。

    離婚は簡単にはできませんが、離婚前提の別居は夫の許可は不要です。
    そのつもりで「この男は自分の伴侶、子供の父としてふさわしいか」をしばらく観察するつもりで、試してみたらいかがですか。
    もう夫に断りを入れるのもやめて、全部自分で決める。議論はしないしものを頼まない、生活費、子供の育児のためのお金だけ入れさせ口は出させない。
    お金も入れないなら、本当に家を出ていいです

    半分は夫が収入入れてるんだから感謝とか、言われると卒倒しますね。
    しかしまずトピ主は、夫に期待しない、夫と面倒な会話になったら「そう」でやめる。

    他人は変えようがありません。変えられるのは自分だけです。

    トピ内ID:3932110501

    ...本文を表示

    お疲れさまでーす!

    しおりをつける
    blank
    タイム
    トピ主さん、今は気持ちに余裕が全くないほど、追い詰められている印象です。

    そんな時は、いちいちお伺いなんて立てない。

    あなたの方が、効率的だし、うまく回せるし、実際に安心です。

    ただ、離婚は今の段階では考えないで下さい。

    あなたはもっと、鈍感になって、自分勝手になって、生活をまわせばよいのです。

    夫の事は放っておいても良いのです。大人ですから。
    離婚して放っておくか、自宅で放っておくかの違いです。

    自宅で放っておきましょう。そんな旦那でも、役に立つ時が必ずあります。

    お疲れ様!!

    トピ内ID:9122264403

    ...本文を表示

    ヨコになるかな?

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    空になってないハンドソープ。
    まだ使える部分があるのになんで
    >少なくなってきてるの。だから入れて貰えませんか?
    になるんですかね?
    しかも執拗とも思える程のしつこさで言い募る。
    そのこだわりは何?

    こだわるという意味では、古いハンドソープに新しいのが混ざるのはイヤです。
    使い切ってから足したいのですが、妻に言われたら自動的にそれに従わなければいけない根拠は何なのでしょうか?
    商業施設なら切らすことが店のイメージ悪化につながるけど、家庭じゃ使い切ってからの対応という考え方を否定する根拠はこだわり以外にあるのでしょうか?
    トイレットペーパーだって使い切ってから交換でしょ?
    だからこそ予備ホルダーが設置されていることが殆どなんじゃないの?
    こだわりなら、別のこだわりとぶつかる時もある。

    妻のこだわりに、夫は例外なく合わせるべきだと言うなら傲慢以外の何物でもありませんよ。
    こだわる方が作業するのは当然の帰結だと思うのですが?
    書かれていない何かがあるのでしょうか?

    トピ内ID:4155633793

    ...本文を表示

    思いやりがない気がする

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    ご主人は管理職なんですよね?
    失礼ですが、部下はさぞかし大変だろうと思いました。
    この様子じゃ、仕事あまり出来ないですよね・・・
    言うだけ上司
    実際いますからね、言うだけなら簡単なんだよって部下に思われてそう

    私もこういうタイプ無理だなぁ
    全然、トピ主さんの負担とか考えてなさそうだし
    要するに思いやりが無いんですよね

    教育出来る人ならいいですけど、おそらくこのタイプは無理だと思いますよ
    早いところ離婚したほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3335517515

    ...本文を表示

    夫は混ざるのが嫌で拒否してるのではない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    気付いた方がやればいいでしょと言ってるのですから、
    混ざるのが嫌で拒否してるのではない。

    単にその作業が嫌で理屈付けてるだけでしょう。

    そして気付いた方がやる、の気付く人はいつも妻であって
    自分ではないと主張してる様にしか聞こえません。

    トピ内ID:2073816956

    ...本文を表示

    血圧が上がったよ…

    しおりをつける
    🙂
    めばちこ
    トピ主様のレスだけ読みましたが、こんな旦那に存在意義あります?
    他人事ですが思わず血管切れそうになったよ…ほんと邪魔、こんなの。
    ましてやご自身の稼ぎがあるんでしょう?
    離婚一択以外思いつかないや。ほんとに。

    うちはふたりとも貧乏で旦那は持病もちで家事能力も低いし、私は
    ろくすっぽ家事もやらないズボラ主婦だけど、毎日笑ってばかりですよ。
    電気器具の配線や日曜大工的な作業、雨の日の送迎なんかは全部旦那が
    (何を言わずとも)やってくれますし、病状が悪化するおそれありなので
    重い買い物なんかは私が持ちます。日常の細々したことは気が回る私が担当。
    お互いできること・得意なことをうけもつのが当たり前の思いやりでしょ?
    のろけとかでなく、「世の中の夫婦みんな我慢してるんだから、それくらい
    我慢しろ!」みたいな暴論なんてウソですよーってことを言いたかったのです。

    いやーしかしほんと読んでるだけでも体に悪いわ、あなたの旦那。
    ごめんね、人様の旦那にわるいけど。

    トピ内ID:6860630624

    ...本文を表示

    めんどくさい旦那さん

    しおりをつける
    😉
    みみ
    あれこれ理屈つけて結局何もしない。これは嫌になりますね。

    家電購入?か何かの効率うんぬんの話、本当に面倒くさい。
    トピ主さんを怒らせて楽しんでいるのか、トピ主さんに素直に従うのが嫌なのか・・・もう少しまともに話は出来ないのかと人のご主人に失礼だけど思います。

    ハンドソープの件は、すみません、トピ主さんが面倒くさいです。
    詰め替えってすぐ出来るけどちょっと手間。そこに立っているから便利に使ってやれと思われるとカチンとくる人もいるかも。
    トピ主さんは無くなってから変えるのが嫌なんだと思うけど、それならそれはトピ主さんの役目。「手間だけどお願い出来る?」と言えば言われた方の気持ちも違うよ。
    夫も使うものなのになぜ私が?と思われるでしょうけど。

    レスを全部拝見して、「ご主人の家でやっていることって実際は何なんだろう」と思いました。
    何もせず帰ってご飯食べてお風呂入って寝てるだけなら、夫の存在意義は「金」だけですね。お子さん達の教育資金は多い方がいいでしょう。

    あとトピ主さんも絶対自分を曲げない感じが、ご主人をさらに受け入れがたくしているような気はしました。
    間違ってないと思っているでしょうし、間違ってはないんですけど、家庭における夫婦の話し合いというより、どこかの組織運営の役員の話し合いみたい。
    ご主人の態度はそのスタイルを変えてくれよという意思表示なんですかね?

    トピ内ID:9024842145

    ...本文を表示

    出来ない言い訳ばかり

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    もう一度皆さんのレス全部を読み返してみました。

    結局ご主人の言動は、出来ない、やらないことの言い訳ばかり。

    自発的な行動や思いやりが少ないのでしょうね。

    そういうことなら一緒にいるのは無理だと思います。

    トピ内ID:1833176010

    ...本文を表示

    私なら離婚します

    しおりをつける
    🙂
    りんごっこ
    むしろそんな夫いる?と思いました。
    これから父親としても疑問です

    若い内に次へGO!

    トピ内ID:2839103636

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😣
    ラテン
    皆さまご意見ありがとうございます。

    まだ自分の中で結論も出ず、整理も出来ていないのですが、
    皆さまのレスを拝見し、冷静に考えると、
    今の私は確かに「私の思い通りに動け」と夫に言っているも同然だと思いました。
    とにかく私の手伝いをしてくれる誰かが欲しい、負担を減らして欲しい、それが私の本音であり、
    遅かれ早かれくるだろう破綻を一人で予感し、
    それを根本から共有しようとせず(話をしても、危機感を共有できるか不明ですが)
    表層的な依頼や情報を伝えるだけしかしていないのに、
    認識も行動も共有出来ない事に苛立っているのだと思います。

    想像力に乏しく、他人の機微に気づかない、神経質な夫から見れば
    「家事、育児、仕事、が出来ている」状態=「私の希望が全て叶っている状態」で、
    それと「妻がイライラしている」状態がリンクせず、
    いったい何が不満なの?と、思っているかもしれません。

    買い物の件も、安全性やらコスパやら、おそらく夫なら全てリサーチして買うのだろうと思います。
    「自分に話してくるなら知りたいことを聞くよ、何が悪いの?」なのかもしれません。

    家族である以上、互いにある程度合せるべきで、どこまで言葉を尽くさないといけないのか、
    どこまで許容しなければいけないのか、何が本当に「時間の無駄」なのか。
    なんだか分からなくなってきました。
    夫に直接聞くと、おそらく一日で終わらないほどの深いテーマですが、
    ここら辺の感覚の違いが根っこにあるように思います。

    とことん話し合うべきなのでしょうが、あの夫の性格から考えると、
    ずいぶんハードルの高い話です。

    夫から見れば、「あの面倒な妻と」という話だと思いますが。

    トピ内ID:8767150006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    😣
    ラテン
    夫が言う外注禁止は、
    夫には少し潔癖気味なところがあり、他人がプライベートな空間に入ってきて
    あれこれベタベタ触るのが耐えられないからだそうです。

    「私は大丈夫なの?もしかして特別扱い?」と昔は喜んでいましたが、
    今はいい加減にしてくれと思ってしまいます。

    ただ、そういったメンタルの繊細な部分を踏みにじるのは、嫌な夫ですが違うようにも思い、
    我慢している状態です。

    夫と子どもとの関係性についてですが、
    子どもは3歳、平日は、時々朝30分ほど顔を合わせる時もありますが、
    基本夫と子供が一緒にいる時間はほぼありません。

    休日は、夫は休みくらいゆっくりしたい、子どもは夫と二人きりになるのを嫌がるので、
    それぞれ何があっても、私を介して接点を持とうとする状態です。

    夫は子どもに対し関心はあり、こども園での様子や今後の教育についても気にかけているようです。
    子どもの育て方については、唯一と言って良いほど方向性が一致しています。
    ですが、それゆえに、遠出の準備やらドライバーである私の疲労と、夫の負担の差に
    毎回腹が立つという側面もあります。

    潔癖で神経質なところがあるので、子どもの寝息や寝言、寝相が気になって眠れないらしく、
    夜は一人別室で寝ています。

    別居については、
    もし話を切り出すのなら、
    「この家の家賃(現在賃貸)と、あなたがこれから住む住居の家賃を私が払う。数カ月家を出てくれ」
    と何が合っても追い出そうとすると思います。

    私と子供が家を出るとなると、実家は遠方の為頼れず、
    マンスリーやウィークリーマンションは近くにない為、
    通勤駅やこども園から近い賃貸物件を探すことになります。

    必要な冷却期間であり、次の住まいになる可能性もありますが、、、
    やはりまず夫と話し合い、なのかもしれません。
    イライラせずにがポイントなのでしょうが。。

    トピ内ID:8767150006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    読んでいて怖かったです

    しおりをつける
    🙂
    のんびりと
    日々仕事に育児に家事に奮闘されているんですね。
    そしてそれをどこ吹く風と過ごしている夫に苛立ちを感じていらっしゃる。
    ただお二人の会話(?)を読んでいると、心臓がドキドキしてくるほど怖かったです。

    ハンドソープに限らず、詰め替えって面倒ですよね。
    ゴミは増えるかもしれませんが、詰め替えないものを使用するという手もありますよね。
    それに限らず大変な部分は簡略化できないか考えてみるのもいいと思います。
    もちろんご夫君がその部分を補ってくれたらいいのでしょうが、それを待つ方が疲労する気がします。

    こう申しては失礼だとは思いますが、もっと「まあいいか」という精神でご自身を楽に持っていってもいいんじゃないかなと
    感じました。
    だってもう十分がんばっていらっしゃるんですから、きっと手抜きしてもよその家よりよっぽどきっちりされてると思いますよ。

    離婚はエネルギーが必要だと思いますので、まずは色々省力化してみてはいかがでしょうか。
    どうぞお体大切に。

    トピ内ID:2042829258

    ...本文を表示

    外注に関してだけ

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    うちも潔癖症の夫です。
    子供の友達が来るのももちろん、わたしが初めて自分の友人をお茶に招いたときも「この家に?人が入ったの?俺の家に?」とわたしを責めました。

    うちの子たちだって他の家にお世話になってる。この家はあなただけの家じゃなくて、家族みんなの家。子供が育つ家なんだからね。と再三言って、やっとしぶしぶしょうがないか、という認識になっています。(もちろん夫が家にいない時に限る)

    そんなんだから家事の外注も嫌がりました。
    ただ、夫のいない時にキッチンとお風呂掃除を外注したら、その仕上がりのきれいさに(潔癖だから)喜びまして。
    どうせ風呂に私物はないし、キッチンは自分は入らないし、ということで、水回りの外注に関しては何も言わなくなりましたよ。

    トピ主さんだって稼いでいるのだから、何も言わずに、夫のいない時に、自分の財布から外注してみて、何食わぬ顔でいればいいんじゃないでしょうか。
    夫が何か言ったら、「ん?外注したよ。やっぱりプロの掃除は違うよね」とでも言っておけばいいと思います。

    買い物にしても、何もかも話し合うからしんどいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:1141636296

    ...本文を表示

    話し合いが成立する夫だとまだ思ってるの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたと夫のやり取りは話し合いが成立する夫とは思えないのですが。

    あなたに寄り添う気持ちのある方なら話し合いも成果があるでしょうが、
    理屈であなたを制する事しか念頭にない方と思いました。

    思いやり、優しさがない方ですよね。

    生育過程で家族が協力し合う事を学んでこなかった?

    家に他人が入る事に抵抗があるのであれば、子供さんを外で預かって貰う事で
    あなたの時間を作る事は出来ないでしょうか?

    夫に期待しないであなたが楽になれる方法を見付けたら?

    夫の存在価値については、あなたがハグされた時、少しの愛の残りかすでも残っていて
    満たされる気持があるのであれば、それが夫がいる理由になるんじゃない?

    トピ内ID:2073816956

    ...本文を表示

    うちの夫にそっくり

    しおりをつける
    🙂
    パウダー
    結婚13年です。トピ主さんの夫はうちの夫にそっくり。

    物の考え方がそっくり。なかなかややこしいタイプだと思います。
    人に愚痴っても、長いしわかりづらいし、なかなか私の愚痴の本質を理解してもらえません。

    いろいろ屁理屈こねてますけど13年一緒に過ごしてみて、夫の本音は

    「めんどくさい」
    「やりたくない」
    「指示されてやるのが嫌だ」
    「指示されなかったら、やらない」

    プライドだけ異常に高いナマケモノなんですよ。
    ぐちぐち屁理屈言ってる間に、手を動かせばいいのに命令されて、おとなしくやるのが嫌なんです。

    私はもう、諦めました。言うだけ無駄。
    期待して、落胆して、教育して、落胆しての感情の上下に使うエネルギーの無駄。


    完全に子どもと私の二人暮らしの設定で生きてます。
    夫の事で、何かしないといけないことがあっても徹底的に手を抜きます。

    たとえば、夫が毎日職場に持って行く水筒。

    我が家では、自分の水筒は自分で洗うのがルール(子どもも含めて)ですが
    「あとで洗うー」と言うということにしてシンクにおきっぱなしにしています。

    翌日まで放置。朝ごはんやお弁当を作るのに邪魔になるので渋々、私が洗いますが、すっごい手抜きで洗います。
    ゴシゴシどころじゃない。

    水つけてスポンジで一周して、チャーと水を流したことにして終了。


    別の日には、夫が水筒をシンクに置きっぱなしにしていたけど食器だけを洗って、水筒には手をつけませんでした。

    そうしたら夫がやってきてシンクをガン見。

    「え?なに?」って言ったら
    「いや、わざわざオレのを洗わずに置いとくってどういう意味なのかなー?って思って」


    と言って、向こうに行きました。

    ムッカー!ですよ。
    いつも夫が使う「気づかなかった」を実践しただけですが。

    すみません、私の愚痴になりました。

    トピ内ID:7992960425

    ...本文を表示

    伝わると良いですね

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >今の私は確かに「私の思い通りに動け」と夫に言っているも同然だと思いました。

    レス2まではお互い様だと思ってました。
    正直、自分の考えに固執していて思いの強すぎる、パワハラ気味なトピさんだなと思ってました。

    でも、新しいレスを読んで、印象が変わりました。
    ほんの少しだけ、夫の気持ちも考えられるようになった事が良い変化に繋がると良いですね。

    時々夫婦は合わせ鏡って言う人いるじゃないですか?
    あれって強ち間違いじゃないと思うんです。

    夫婦だけでなく、笑顔で優しく接してくれる相手に意地悪な事は、中々言えないものです。
    逆にキツイ言葉を吐けば、キツイ言葉で返したくなります。

    ほんの少し思いやる気持ちが伝われば夫の態度も変わるかもしれません。
    言いたい事を書き出しておくと感情的になりにくいですよ。

    今、仕事と家事と育児で限界になっていることを伝えて、トピさんがして欲しい事と夫ができること、2人で手を抜くところを話し合えると良いですね。

    ところで、何で夫はそんなに育児が苦手になってしまったのでしょう?
    一度もせずに苦手なのか、やってみたけど苦手なのか。
    そこが気になります。

    トピ内ID:8253722659

    ...本文を表示

    自分の存在価値を上げること

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    出産前は家事分担がきっちりできていた、そうなので、
    育児はともかく、夫さんは家事はできるのではないですか。
    まず、トピ主さんは育児とご自分の仕事だけに集中したらいいと思います。
    夫さんには、育児の部分よりも、家事を多く担ってもらうのが筋かと思います。
    料理と掃除と洗濯です。
    で、洗剤の詰め替えのタイミングですが、夫さんに「任せるしかない」です。
    「まだ入ってじゃん、今じゃなくてもいいんじゃない?」
    は、一理あります。
    トピ主さんが「今代えなきゃ」って思ってても、そこは我慢。
    「そうだね。じゃあ、なくなった時の詰め替えは任せるよ。」って。
    で、本当になくなった時には、改めてお願いする。
    そしたら、夫さんに反論の余地はないですよね?
    夫さんは詰め替え作業が嫌だとは言ってないわけで、
    なくなったら詰め替えるってのなら、
    それはイライラすることだけど、でも間違ってないし、
    妥協点を探すしかないと思います。
    そういう価値観の人を結婚相手に決めたのはトピ主さんだし、
    お気の毒ですけど、
    他に良いところもあったから、結婚して子供作ったんですよね?
    夫さんの良いところをもっと活かす方法があればと思います。
    トピには書いてないですけど。

    お子さんが男なら、
    男親は絶対に必要だと思います。
    1対1の親子関係って、色々と難しいんですよ。
    特に年齢が上がると。
    どっちかが怒り役になれば、どっちかがフォローに回る、
    進路相談でも友達関係でも、
    答えが1つではないシチュエーションで、
    大人2人でも苦労するところを、
    シングル家庭の苦労は計り知れないと思います。
    そこは単に、今の状況だけで、
    「要らない」と切り捨てて良いものかどうか、
    慎重に判断されることを勧めます。

    相手に価値を見出すより、
    ご自分の価値を上げるってのはどうですか?
    捨てられたら困るとなったら、
    相手も変わるかもですよ。

    トピ内ID:0036781399

    ...本文を表示

    家事をご主人の管理責任下においてみたら

    しおりをつける
    😉
    みみ
    >共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。

    トピ主さんとご主人の仕事の大変さが分からないけど、ご主人が家事、料理の出来る人なら、そこの管理を任せたら?
    今のトピ主さんが育児と仕事を抱える状態で、管理職のご主人が激務にある中で、自宅の家事を上手くこなしていくには、どの家事を誰がいつやるのか、ご主人に決めてもらったら?家事のマネージメントです。
    そうしたらご主人はトピ主さんがどう動いてどれだけの負担を抱えているのか、必然的に分かるでしょう。

    >子どもの食事(アレルギーあり)
    >お風呂入れ
    >鬼ごっこ肩車等
    >子どもと外出
    ご主人がこれらが出来ないというなら、トピ主さんが主としてする家庭の仕事は育児です。トピ主さんはこれらをいつどれだけの時間をかけてしなければならないか提示し、家事配分はその上で決めてもらったら?

    そんなことが可能ならばですが。

    トピ内ID:9024842145

    ...本文を表示

    トピ様自身が答えを言っている、、、

    しおりをつける
    🙂
    ドッチモドッチ
    貴方にとって今の夫は、「私が仕事が出来なくなった時の金銭的な保険」であると明確な答えが出されています。

    収入が得られない為に、生活の安定、安泰を求めて結婚する女性も多くいると思いますが、それって、自分の生活の保険ですよね?無職で子供を抱えて離婚できないという女性に対して、トピ様は、なにがしかの職を持っているので、その辺りが強気ですが、保険である事には変わりがない。

    離婚するから親に頼るしかないなんて、本来自立している女性は考えません。近居でも、考えないものですよ。

    夫が保険でしかないと言えるような精神状態であるなら、自分から夫に事情を説明して、家を出て、近くに子供と自分用の賃貸しを借りれば良いだけのことでしょう?それなのに、何で今の住居に拘るのでしょう?

    我が家の場合は、夫婦間の問題はありませんが、お互いにいつでも自立して子供をワンオペで育てられる自信がありました。だからこそ、お互いに尊重し合えた。勿論、我が家も二人揃って大黒柱です。

    我が家は、一人目が生まれた時、私の海外駐在が決まり、シッター付きを条件に3年頑張り、夫は国内でしたが、一人で何でもやってくれました。二人目は彼の方が一時頻繁に海外で仕事があり、これまた今でいうワンオペでしたが、お互いに相手が金銭的保険だなんて、見っともない考えは持ったことがありません。

    そこまで夫が嫌いになったなら、慰謝料を払い、ご自分で家を出る方が良いのではないですか?
    但し、子供は二人の子供です、どんなに自分一人で育てたと豪語しても、夫無しにはこの世に現れなかったのです。彼の父親としての権利は尊重してくださいね。

    トピ内ID:1174078830

    ...本文を表示

    話さない、ただ泣く方が伝わる

    しおりをつける
    🐧
    かりんとう
    ほんとに、大変ですね。
    その旦那さんの場合、説得するのではなく、次にいちゃもんをつけて来たり、手伝ってと言ったのに言い訳するといったシチュエーションになったら、ただ悲しそうに泣いてください。

    私、もう限界なの、どうして私を責めるの、とか、私もう限界なの、どうして何も手伝ってくれないの、と呟いてさめざめと泣く。涙が出ない場合には悲しそうにうつむく。

    そして、すぐに話し合ってはいけません。

    最低この泣くのを三回から五回繰り返して。泣き止んだら、少し悲しそうに。

    相手は、あれ、いつもと違う?と思うはずです。今は、旦那さんは貴女の能力なら問題なくできるんだからと心に響いてません。

    男の人はヒーロー気質が潜在的にはあるので、悲しそうに、辛そうにした方が何かしないといけないかな、という気持ちにさせます。
    そして、何かしてくれたら、少しだけ微笑んでありがとう(ドヤ顔してて.ケッと思ってもぐっと堪えて微笑んで)

    一回やってみて。泣くのは自分の感情を出すので、すっきりもします。

    トピ内ID:5604993310

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    二度目のレスです。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さん、これだけ大変な状況でも冷静に考え、レスした皆さんに対しても、ちゃんと整理して状況がよくわかるように配慮してレスを書かれている。トピ主さん、色々な意味で、大変能力が高く、そして、ちゃんと相手に配慮の出来る方なんだと感じます。確かに、今後色々大変な事は出て来るとは思いますが、でも、トピ主さん、やはり1日も早くご主人と離婚された方がいいと思います。失礼ですが、ご主人、本当に面倒臭くて嫌な人です。普通に話の出来る人では無いですね。トピ主さんにもお子さんにもこんなご主人は要らないと思います。というか害にしかならないですよ(現に今だって既に害です)。こんな人と話し合いをするのは(そもそも話し合いにならないでしょうけど)時間と労力の無駄です。もし経済的に何とかなるのであれば、トピ主さん、弁護士に相談されて、ご主人と直接話し合うのではなく、弁護士に間に入って貰うと良いのではないでしょうか?このご主人だと、奥様がトピ主さんじゃなくても、誰と結婚しても上手く行かないと思います。

    トピ主さんのレスを全部読んで又改めて感じたことですが、ご主人からは、人として当然持っている、愛情とか優しさとか、そういったものが全く感じられません。それに、ちょっと面倒臭いところがあるとか、やや理屈っぽいところがある。というレベルではなく、やはり普通ではないと思います。

    離婚は簡単な事ではないかも知れませんが、でも、このままだとトピ主さんがどんどんすり減ってしまうと思います。お身体に気を付けて頑張って下さい。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:5776851323

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    夫の存在?癒やしとか和みですかね。

    しおりをつける
    blank
    実咲
    私も一人で子ども育てられるし生活もできるけど、夫が不要とは思えません。

    なぜなら、夫は私にとって「癒やし」であり「なごみ」であるから。

    そして休日は料理担当をしてくれて、最初はとてもまずかったけれど、努力や研究を重ね、今はおいしい料理を作れるようになったことも、頑張りとして認めてあげたい。

    何より、夫の生活の何もかもが「妻に気に入ってもらいたい」という考えが先に立っているところも私にとって癒やされる部分です。

    ついでに言えば、頭の良さとか顔がいいところも好みなのです。

    トピ内ID:0203855783

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    根本的なところを話してますか

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    私の夫も、あれこれ理由をつけて子どもの世話をしない人でした。
    子どもが生まれる前から家事はゴミ出しと風呂掃除でしたけど。

    そしてまた私も、肝心の言葉は言ってなかった。
    やってくれないという不満は溜まるけどあれしてこれしてなんていちいち言いたくない、
    なんで私が主体になって指示しなきゃいけないのって気持ちがあって。

    家事をやってる、と言われれば、確かにゼロじゃないけど…と口を閉じていた。
    今なら、言う。やってるうちに入らんわ!と。

    子どもが産まれてからは、もうどうでもいい、私の手間を省いてくれるのが最優先事項。
    夫を顎で使うようになった。
    指示してもきいてくれないときはずばりと言うようになった。

    トピ主さんのような、やってよ、やってくれないの?言ったよね?時間の無駄、パーセンテージで出せってこと?
    相手を怒らせはしても考え方を変えるキッカケになる言葉じゃないよ。
    会話もまったく噛み合ってないし、内容の無い口喧嘩になってますよ。

    トピ主の洗剤の詰め替えの件なら、
    「子どものうん◯が手について慌ててるときに無くなってるとすごく困るの。」
    と具体例を出したり、
    「うん、今なくなりかけてるって気がついたわけでしょ、今やって!」
    と畳み掛けたり、
    「子どもの世話は待った無し!選んでる場合でも無理とか言ってる場合でもない。
    親はやらなきゃいけないの。」
    「明日私が死んだら、アナタ親なのに何もできないままだよ。」
    と根本的な考え方に触れる言い方をしたり。

    ちなみに、うちの子どものお風呂をやらせるまでの経緯
    無理だの怖いだのグダグダ言う夫を風呂の前で立たせて、
    ドア開けっ放しでお風呂の入れ方をレクチャーし、それを1週間ほどやって、やっと初お風呂。
    そのくらい、面倒で大変です。
    今は子ども3人です。そこそこやってくれてますよ。

    トピ内ID:4889543635

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    機能不全家族

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    夫の行動で、一番気になったのは「肩車をしない」です。

    子供の食事については「飯炊きは女の仕事」と思っている男性は多い。

    お風呂入れは、子供の性別が書いていませんが、女の子なら、自分が入れるのをはばかる父親はいる。

    上記のことがトピ主夫に当てはまるかどうかはわかりません。でも、一般的にこれらはそれほど珍しくはないかも、と感じるのです。

    でも、肩車をしない父親は珍しいですよね。母親抜きで子供と二人で外出はしなくても、鬼ごっこまではしなくても、普通は肩車くらいはするでしょう、娘でも息子でも。とっても変わってます。

    でも、子どもを可愛がっていないわけじゃないみたいですね。

    どうも、子どもが夫婦のギクシャクの理由のように見えますよ。単に夫が何もやってくれない、妻の負担が増えたというだけの問題ではない。トピ主夫は、もっとそれ以上の理由があるように見えます。

    夫の生まれ育った家庭はどんな感じでしょうか。
    実は、夫の育った家庭に問題があったのではないでしょうか。生育歴に問題があり、良好な親子関係の築き方を知らないのではないでしょうか。

    それだと、子どもができる前はハッピーで、子どもができてからダメになったというのは、非常によくある話です。

    子どもを可愛がる気持ちがあるのなら、夫の親は毒親とまではいかなかったかもしれませんが、機能不全家族で育った可能性はあると思います。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:3960920822

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    夫をコントロールしようとし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ちゅん吉
    まだ残量のあるハンドソープを自分の感覚で今すぐ継ぎ足す必要なんてありません。
    肩車なんてしなくても子供は育つ。
    夫婦とはいえ他人をコントロールしようとしてもそうはうまくいかない。
    そして人を自分の思うようにコントロールしようとする癖は、子供にも向かう。
    母親にコントロールされる子供を世間ではなんと呼ぶか?
    想像できますよね?

    別居にも反対ですね。
    コントロールの矛先が子供のみ向かってしまう。

    他人を変えるのは大変です。
    でも自分を変える事は意識さえすれば可能ですよ。

    トピ内ID:9856840302

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    コントロールじゃないでしょう

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    思いやり優しさを求めてるだけなんじゃないの?

    ハンドソープの件にしても、まだ残ってるからなくなった時を見計らって
    詰めておくからねと言ってくれても良さそうなもの。

    絡みつく様な理屈で奥さんを打ち負かしてる。

    そこに優しさがないから悲しいのでしょ。

    うちの場合は言ってくれますよ。

    そこがね、気の毒だと思います。

    トピ内ID:2073816956

    ...本文を表示

    じゃあそう言えばいい

    しおりをつける
    blank
    ちゅん吉
    コントロールしようと事細かく要求しているのに、優しさを求めている?
    強気にキャンキャン言っている人の態度じゃないよね。

    自分ち旦那の事を言っても何の意味もない。
    トピ主のご主人とは別人格。

    なんでハンドソープに拘るのか意味不明ですよ。

    トピ内ID:9856840302

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    ハンドソープだけじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    ハンドソープ話、たぶん、単なる日常の一コマです。
    1例に過ぎないのではないでしょうか。

    つまり、それぐらいの小さな事が、
    日常に溢れかえっている、という状況での一コマだと思いましたが。

    日常生活って、そういう事の積み重ねですから、
    一事が万事の「一事」だからこそ、例えられたに過ぎないと思いました。

    何かにつけて、ちょっと頼まれて、何かしている妻の状況から、
    少しも手伝うこともしないのが、日常の夫さんのように思えたのですが。

    私は専業主婦で、子供2人育てましたが、
    それでも、大変な時に、優しい主人が「手伝ってくれる」にしても、
    『言わなきゃ動いてくれない』のにイラついたりしました。
    ソレに比べたら、共稼ぎで、家事育児の負担にアンバランスがあって、
    言っても動いてくれないご主人に嫌気がさす気持ちは、普通だろうと思いました。

    子供さんが成長すれば、少しずつ生活も変わっていくとは思いますが、
    子供さんと、父親の距離が離れたままでは、
    「何のためにいる」という疑問は続いていく様に思いました。

    トピ内ID:6323901426

    ...本文を表示

    私もコントロールとは違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ルート
    でも、トピ主さんの夫はコントロールされてるようだと、勝手に被害妄想を抱いているんでしょうね。

    トピ主さんは、『助けて欲しい』のですよ。
    子どもに『父親として関わって欲しい』のです。

    ハンドソープの件は「手が空いてるなら詰めてくれると助かる」と
    >頼んでいます。入れて貰えませんか?
    とハッキリお願いしてますよね?

    言葉は十分丁寧ですよ。
    拘っているのは「助けを求めたのに、助けてくれない」事実だと思う。

    お願いをしてもやってくれない。相談しても反論しかして来ない。
    自分がやらないのに、妻がすることには口を出し「意見するしか参加機会がない」と言う。

    参加機会が欲しいなら「俺今手が空いてるから、やる事ある?」と聞けるはずです。

    肩車が駄目なら、他の関わり方もある。
    口ばっかり出して、手は一切貸さないって、最低です。

    コントロール感が嫌なら、言われる前にやれば解決します。
    自分から進んで『父親』『夫』をやっていけばいいんです。
    そういう姿勢が全く無い上に、話し合おうとしても言い逃れか、妻を追い込む事しかしないのが問題なのです。

    トピ主のご主人こそ、自分を変えるべきです。

    自分の為にも動こうという意識が無いのは、ご主人のほうです。

    『父親』『夫』を放棄しようとしているのがご主人で、それに困っているのがトピ主さんです。

    トピ内ID:8789431990

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    婚姻継続は子どもが可哀想

    しおりをつける
    😒
    ぽちこ
    失礼ながら、トピ主さんの夫に改善は望めません。微塵も望めません。
    早めに離婚しましょう。離婚はタイヘンなことですが、それを避けて不幸になるより、離婚して幸せになりましょう。

    夫氏は「離婚は子どもが可哀想!」と言うでしょうが、彼は父親の役割を果たしていません。さらに、妻、子どもの母親に害を及ぼしています。そんな人が家に居る方が子どもは可哀想です。

    彼はやりたくないから、子育てをしないのです。
    彼は仕事でも「怖い、出来る気がしない」「体力ないから無理」なんて言いますか?仕事ならそんなことは言わないでしょう。トピ主さんに押し付けているのです。

    家事も育児も外注禁止にするなら、夫が率先してやるべきです。
    トピ主さんの負担が多すぎることについて「だったら仕事を辞めれば」は最悪な考え方です。

    将来的にも一緒に居るメリットが無いでしょう。今が、損切りのタイミングですよ。

    トピ内ID:7801761954

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいと思いました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    できれば、離婚は回避するのが望ましいです。
    私も親の離婚を二度も経験しておりますので、子への影響が計り知れないことを知っています。
    でも、こんな父親ならいないほうがマシ。
    反論するのだけは立派で、なにひとつ協力しない。
    苦手だからと言い訳して、やってみようともしない。
    我慢するのもいいでしょうが、トピ主さんはそんな人生でいいのかな。
    子と二人生活のほうが、ずっと幸せなんじゃないのかなと思いました。

    トピ内ID:4303714181

    ...本文を表示

    すっごくわかります

    しおりをつける
    😑
    悩み妻
    とても似た状況でした。子どもが出来るまでの5年間は仲良しで、だめなところもかわいいと思っていました。だめだめでも、温厚で経済力があるのに私を尊重してくれるところや、うるさいこを言わないところが合っていると思い結婚しましたが子どもが生まれて状況が180度変わりました。父親になったのにいつまでたっても自分中心、まず自分のこと、な夫に生理的に無理になってしまいました。私も白黒つけたいほうです。。

    ところでお子さんの性別は?それによっても違う気がします。うちの夫は仕事が激務で海外出張も多く、私の実家も近いため、本当に、何のため?で、まわりのイクメンを見ては息子に愛情もてない様子の夫に結婚相手を間違えた、、と落ち込む日々でした。ただ一つ違うのはうちの夫は私に口答えはしないです。そこの違いがどう影響するか神のみぞ知る、ですが息子も10歳になりましたので、まだ日々悩み中ですが、ちょっと先いくもののご参考までにここまでの我が家の状況です。

    - 何人かの方もおっしゃってますが、男の子の場合小学校中学年くらいからお父さんの役割が増えてくる。キャッチボールや遊びなどはもっぱら父さんの役目で私は構ってももらえません。このことから思春期に父親が必要、という上記コメントも本当なんだろうなーと思いました。
    - 夫がいやしとか、うらやましいことおっしゃられてる方もいますが、私のまわり(みんなバリキャリ)はやはり奥さんが子どもが大きくなったら離婚してもいい、と言ってる人が多いです(仲良しもいます)。これは女性が社会進出して自立してるのに、家事育児は相変わらず女性中心という社会的、文化的、生物的なひづみによる共働き女性の共通の悩みなような気がします。是非みんなで意見出し合いたいですね。うちの母なんて、男の人に女性のように家事育児なんて無理、とばっさり割り切ってます。

    つづきます。

    トピ内ID:3497214341

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😑
    悩み妻
    - 小さい時(未修学時)の子どものお世話はまわりの人と話してるとやはり多くの男性は難しいようです。一部できてる人もいますが。のど元すぎればですが、私は子どもに愛情がないのでは、と深く悲しみましたが(今でも自分優先ですが)、今考えれば夫みたいな人にそこを求めるのは酷だったのかもしれません。
    - それでも家事も育児も超ストレスで面倒でしたが、口をすっぱくして同じことを何千回と言ってきました(暖簾に腕押し感がすごかったですが)。
    - そして今、息子が夫とキャッチボールとかしたがるからか、仕事もやや余裕のあるポジションになったためか、私が心底夫をどうでもよいと思っているのを察し存在の危機を感じたためか、ここ2年くらい家事育児を率先してやっています。量でいえば私より多いと思います。でもいわゆる見えにくい家事(ソープの補充、ゴミ袋やトイレットペーパー買ったり)は無理なので諦めてます。洗濯、ゴミ捨て、子どもの宿題みる、などThe 家事はほぼ率先してやってくれるようになりました。本人は自分だけが家事をやってると思っているようですが(この壮大な勘違いが男の人なのでしょうか)。。
    - 何時間干してもかわかない干し方、結局やり直しなど平坦ではなかったですが、ここで育ってもらわねば、と鬼になりきり出来るだけ本人にやり直させました。そうじゃないといつまでたっても手間減らないので。
    - 結果うちの場合はほめてた時は毛が生えたくらいにしか育たず、完全に見切って数年たったら劇的に変わりました。
    - ただ一度生理的に無理になってしまったのは中々修復が厳しいです。生理的に無理になってその後の話していただける方がいたら是非聞きたいです!

    自分で相談するといろんな問題で感情的になりますが、トピ主さんのおかげで自分の問題をすこし客観的に整理できた気がします。感謝です!また少しでもご参考になりば幸いです!

    トピ内ID:3497214341

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