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    お金の負担について、お互い不満なく付き合う方法

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    🐤
    まる
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    金銭感覚の違う彼氏について悩んでいます

    以下、情報です
    ・交際約半年
    ・私が年上、年齢差は5歳以上
    ・年収は、私750~850万円、彼500万円(数年後、私と同じ年収になります)
    ・私の一人暮し先に、3か月半同棲状態(交通費は彼の会社から現金支給)
    ・家賃・光熱費・日用品費は私からは一切請求なし
     彼の一人暮し先(家賃手当で実質2万円)は、彼が全額払っているので、私は住居費を請求する気はないです
    ・平日や家にいる休日(月2回)の自炊では、私がおかず代、彼が米代を負担
    ・ご飯の支度は帰宅時間が早い私
    ・外食支払は、彼の奢り半分、割勘半分
     過去給料日2回、彼の奢り(一人5000円程)
    ・休日のイベント代(美術館やスポーツ観戦等)は、私が用意
     割勘の時もありますが、私の負担が多い
    ・交際半年記念に、お揃いの物(1つ4万円程)をあげました

    昨夜、外食後、100円単位で半分請求したら『給料日に奢ってあげたのに』と言われました
    その発言にカチンときてしまい、「私があげた物の方がよっぽど高いと思うけど?」と言い返してしまいました
    自分が好きでやっていることだから、見返りは求めないと思っていたはずだったのに、つい出てきた自分の発言に自己嫌悪しています
    時々奢ってくれるのは、私の負担を感謝してくれているからかなと思ってましたが違ったようです
    一日経った今日も、都合の良い飯炊き女なのかと思い、これからの将来に不安を感じています

    給料の高い自分から一回一回割り勘代を請求するのが嫌で、前に3回程共用財布を提案しましたが、却下されました
    今夜、もう一度「不公平さを感じているなら、共用財布を作ろう」と提案してみようと思います
    それともカップルで年収が多い方がある程度負担するのが当然ですか?

    皆さんの中で、どんぶり勘定でもお互い不満なく上手く付き合えている方法があれば、教えていただきたいです

    トピ内ID:2571824173

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    きっちり割り勘にするか

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    お別れするかじゃ無いでしょうか。
    細かい金銭感覚まではなかなか擦り合わせられないでしょう。

    >カップルで年収が多い方がある程度負担するのが当然ですか?
    それはそれぞれじゃ無いですか?
    多い方がそれで不満じゃ無いなら成り立つと思いますし。
    でもトピ主さんはそれは嫌なのでしょう?
    だったら『公平にしたい。共同生活なのだから』
    と話してみるしか無いと思いますよ。

    トピ内ID:7582930343

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    共用の財布って何?

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    強要の財布ですか?
    なにもかも平等に負担なんて出来ないし面倒くさくないですか?
    750万と500万だと、ひと月いくらくらい入れるのですか?
    例えば、5万と5万、それとも7万5千円と5万円?
    年上で高収入の方が多く払うべきという考えと、関係なく同じ額という考えと、男性の方が多く払うという考えがあると思います。
    個人的には、男性が500万もあるのだから、女性の収入に関係なく男性が多く払うでもいいと思います。
    まるさんはちょっと面倒だなという感じと、彼氏には男性としての気概が感じられないような気がします。
    そこは二人のバランス感覚ですよね。それがいいのか、それでいいのか、それでもいいのか。
    無理すると共用のつもりが強要にしかなりませんよ。

    トピ内ID:4803823914

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    共有財布を使ってます。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    私:34歳 年収350万 未婚
    彼:39歳 年収600万 ×1

    結婚を視野に入れてお付き合いして3年です。(近いうちに同棲予定、お互い一人暮らし) 
    付き合ってすぐの時は彼が負担してくれていましたが、2ヶ月目くらいの時に腹を割って話し合い、共有財布制にしました。
    毎月月初にお互い20,000円ずつ入れて、月40,000で遊んでます。
    余ったら翌月に繰り越して、旅行に行ったりするのに使います。
    アプリの家計簿を共有してお金の流れもきちんと把握してます。
    クリスマスやお誕生日などはお互いにあげたい物をあげあっています。(金額はお互い気を使ってあまり差のないようにしてます。)
    とてもストレスフリーです!
    今までいろんな人とお付き合いしてきましたが、金銭感覚、価値観が合うとこんなにストレスがないんだなぁって思いました。
    なので、主さんは彼と相性が良くないんだと思います。
    価値観が合わないって本当にしんどいですよね。
    これを機会に真面目に彼と話し合った方がいいですよ。

    うちは彼の方が年収は高いけど、私自身は多めに出してよ!みたいなのはないんです。
    もちろん私自身が金銭的に厳しかったらそういう風に言うかもしれないけど、それでも平等になるようにお互い15,000円にしようって私は言うと思います。
    そうしたら彼はじゃあ、俺が25,000円にするよって言ってくれるんじゃないかなあ。
    結局、合う合わないってそういう事なのかな~って気がします。
    近いうちに同棲を始めますが、お金に関しては細かく決めていくつもりです。
    彼の子供の養育費もあるので、その辺もきちんと決めます。
    一度腹を割って話し合った方が絶対いいです。
    その上で決裂するなら終わりにしましょう。
    私もあなたもお互い、先の見えないようなしんどい恋愛している時間なんかないでしょう??

    トピ内ID:9210298235

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    なんだそりゃ

    しおりをつける
    夜食
    >カップルで年収が多い方がある程度負担するのが当然ですか?

    いや、当然って決まりはないけどね。カップルの数だけやり方はあっていい。
    でもまあ、、多いんじゃない、そのほうが。
    どうしても絶対数的に、男性が年上女性が年下、男性のほうが稼ぎが多いカップルが多いですから男のプライドもあって多めに出すなんてケースが割と多いと思う。

    あなたもさ、それだけ年下とつきあってるんだしそういう性格の男なんだから割り切ったらいいのに。
    頼りがいのあるタイプと結構な年下って、一概には言えませんけど合致しないことが多いですよ。
    やっぱり甘え気質みたいのがあるから年上女性とつきあう男性は多い。
    心理学ではそういうことになっているそうです。

    とりあえず「共有財布を作ろう」それをそのまま実践してみて様子見したら。
    将来への不安がそれで払拭されればいいし、されないなら考え時ですよね。

    トピ内ID:1909963673

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    それは

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男が損をすることでうまくいきます
    というか昔からそうなのではないのか
    そして結婚生活では金が切れたら
    それでおしまい。
    金の切れ目が縁の切れ目というわけだ
    世の中厳しいね

    トピ内ID:5704015251

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    貸し借りなし

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    私は既婚者ですが、旦那と付き合っている時は、割り勘でした
    他の男性からは奢って貰うことが多かったですが、見返りに体を求められるような気がして、割り勘にした方が対等かなと思って、年収の高い低い関係なく、割り勘にしてました

    私の方が多く出してるとか、彼の方が出してくれないとか、なんか殺伐としてますね

    同じ時間を幸せに過ごして楽しんでる時に、お金の事がよぎるんだなあ

    なんかシビアだなあ

    トピ内ID:5723365687

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🎂
    そら
    まる様、こんにちは。

    我が家は実に適当です。

    先に財布を開いてお金を出した方が出す。
    なるべくぴったりの会計になる様に互いに競って支払っていますが一度ももめたことはありません。

    結婚しているわけでもないのに半年付き合っただけで既に3度も共同の財布を提案というのも違和感がありますし
    プレゼントだって食事だって高ければ良いというものではないのではないでしょうか。

    差し上げたものの価値を後になって引き合いに出すのはただのエゴです。
    拝見するに優位に立っている自身を認めて欲しい半分、損得勘定半分であまりお相手のことを思い遣っている印象を受けませんでした。

    少し気を張りすぎなのではないでしょうか。
    もっとおおらかに、見栄をはらず、恋愛を楽しんでみては?

    トピ内ID:6902622485

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    年収は関係ない。

    しおりをつける
    😑
    月子
    なし崩し的に半同棲で共有財布は現実的ではない。

    負担、負担とあるけど一緒にいて発生する出費が負担なら別れた方がいい。

    不公平さを感じているのはトピ主。

    共有財布は嫌がってるのに再提案する発想が嫌。

    飯炊きなどと言い出したら終わり。

    平日会うのはやめてお互いの暮らしを大事にする。

    あと電車でたまにいる、どちらかの家に泊まったであろうと分かる生々しいカップルが嫌。
    先々を話しあってお金もクリアにしている同棲カップルって恋愛も生活もしてる。けど、半同棲って中途半端さは生活が入ってくるとイライラし始める。
    だから負担だの飯炊きだの出てくる。

    そんな状態で生活と恋愛を両立させようというのが無理。
    料理しない男性がご飯が作られて出てきたらそこからだらけるんです。夫とは付き合ってる間、家で夕飯出したの数回。家に私物を置いて帰られるのも嫌で仕事終わりに忘れ物したよ。ときっちり返しました。
    私が家賃払ってる私の家に我が物顔で滞在してご飯を食べていくような男性も恋愛も御断りです。

    米代払って。とかお米買ってね?とか言うんですか?
    やだなぁそれ。
    付き合って半年で半同棲3カ月は、その恋愛、早く終わっちゃう要素でいっぱいです。

    トピ内ID:6955689839

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    どんぶり勘定って・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーかま
    どんぶり勘定って、
    「お互い様」が普通にできることだと思うんですけど
    で、そういうのって
    お互いが自然と思いやれる関係じゃないとムリだと思います

    トピ主さんの場合、
    金銭的にバランス悪く、
    そのバランスを他で補うという彼の気遣いがない
    しかも100円単位の金で言い合いになるとかって、
    なんか倦怠期のカップルみたい
    まだ付き合って半年なんでしょ?
    なんか既に結構ヤバい感じですけど、
    早めに見切り付けた方がよくないですか?
    そもそも半年くらいで
    半同棲のずるずる状態になったのが悪いと思います

    トピ内ID:9042813469

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    彼が甘えすぎ

    しおりをつける
    🐧
    マリー
    半同棲してるとなると食費も光熱費も彼の分が発生してくるので彼がいくらか負担すべきと思う。そのへんをなあなあにして彼女に甘えて迷惑かけてるなんてその彼だめだと思うよ。
    主様がモヤモヤするのも当然だよね。
    年下とか年収とか関係ないと思うよ。
    人に負担かけて甘えてる人間性が既にダメなんだと思う。
    話し合いなんか必要ないよ。この彼は切っていいと思うよ。

    トピ内ID:8161217594

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    末期状態

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    結婚までいかなそうですね。

    彼はトピ主さんを愛していないし、便利だから同棲してるだけで、暫くしたら彼が養いたいような若い女性をみつけて離れていきそうな気がします。
    同棲はやめたら自然と彼から離れていきそうな気がします。

    同棲はやめて、もうご飯も作ってあげないし家には入れないことにしたらどうでしょうか。
    彼が本当にトピ主さんを愛していたら結婚しようと言ってくれるでしょうけど、彼は離れていくほうだと思います。

    同棲したり彼にご飯を作ってあげない女のほうが結婚まで早いです。
    私がそうですから。
    交際して半年後には結婚していました。
    結婚しなければ手に入れられない女だと男は早く結婚したがります。
    デート代は全額出してくれてたし、結婚してからの生活費も全額出してくれています。
    私の働いたお金は全額貯金していて二人の老後に使う予定です。

    割り勘でもいいと思いますが、男のほうが費用を多く負担してもいいと思っているくらいじゃないと結婚しても上手くいかないです。

    彼とは別れたほうがいいですよ。
    トピ主さんのことは。トピ主さんがお金を使ってくれて楽させてくれるから彼が付き合ってあげているという意識なんです。

    年下の男性と付き合うなら、よっぽど惚れらていない限り上手くいきません。

    トピ内ID:0075567794

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    将来的には厳しい

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    >『給料日に奢ってあげたのに』と言われました
    その発言にカチンときてしまい、「私があげた物の方がよっぽど高いと思うけど?」と言い返してしまいました

    >都合の良い飯炊き女なのかと

    これは難しそうです
    どっちがダメとかじゃなく
    ・彼氏さんは年齢相応の子供で、トピ主に姉御肌の包容力を求めている
    ・トピ主さんは姉御になりきれず、逆に彼氏に将来の夫としての包容力を求めている
    彼氏さんがトピ主さんのために変わる!と一念発起しない限り将来は望めません

    トピ内ID:0339653642

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