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    😨
    サラ
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    彼氏に言われた事にモヤモヤしてしまい、世間一般の意見が聞きたくて投稿しました。

    私は27歳の女性です。5つ上の彼氏がいます。
    会話の流れから元彼の話題をしました。

    「元彼が非正規の仕事で収入が安定しなかったから結婚となると不安だった。母に相談したら、『私に彼の収入のわかるものを見せなさい』と言っていたので、元彼に要求したらうやむやにされた事がある」

    と愚痴ったら、彼氏に

    「悪いけど、それは元彼に同情する。俺なんかは自分の親にすら給料を見せた事がないのに、なぜサラの親に給料明細を見せる必要があるのかわからない。」

    と言われてしまいました。彼氏なら私の味方になってくれると思っていたのでショックでした。

    私は一人っ子で母ととても仲が良いですし、信頼しています。遊びにも一緒に行きます。
    貯金も母に預けていますし、悩み事も真っ先に母に相談しています。

    もちろん母が認めない人とは結婚は考えられません。娘を持つ親ならば、結婚相手をしっかり見極めたいというのは普通ではないのでしょうか?

    トピ内ID:9384763055

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    だったらあなたは

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    今付き合ってる彼氏のお母さんにあなたの給与明細を見せろと言われたら、ハイどうぞ、と素直に見せるのですか?
    交際相手の親が給与を知った上で値踏みしようとしていることを知った時点で、私ならそんな人とは親族になりたくないですけど。

    トピ内ID:8828766644

    ...本文を表示

    一卵性親子。

    しおりをつける
    🐴
    素生
    27歳でその思考・・・世間知らずとはまさしくあなたのことですね。

    彼の言う通り、特別な事情も無いのに給料明細なんて他人に見せる人はいませんよ、理解できないかな?

    仲良しと支配を間違えているんです、一卵性親子って知ってる?知らないなら調べてご覧よ、あなたにピッタリ当てはまるから。
    お母さんに通帳を預けているのはなぜ?自分のお金は自分で管理するんだよ、もしかしてこれも理解できないかしらね。

    結婚したいならまずはお母さんと離れる事、そうしないと間違いなく上手く行きませんから。

    このトピをきっかけに、あなたが大人になれる事を願います。
    自立して本当の自由が手に入りますように、いい人生になりますように。

    トピ内ID:6368641214

    ...本文を表示

    ビックリポチが大量に入りそうですね。

    しおりをつける
    😑
    こりゃあまた・・・
    あなたが元カレにしたことは、とてもおかしいと思います。
    世間一般の感覚から言うと『とんでもなく失礼な事』ですよ。

    仮に結婚後でも、姑が「娘婿の給与明細を見せて」と言ってきたら失礼すぎてビックリします。
    なのにただの彼氏(婚約さえしてないよね?)に対してそれを要求するなんて。

    そんなことされたらどんな男性だって不快になるだろうし、
    あなたとの交際はやめておこう(母娘共に常識外れだから)と思うでしょうね。
    私が男性でも当然そう思います。

    あなたにとってお母さんは肉親でしょうが、彼にとっては他人です。
    なんで他人に、給与というものすごくプライベートな情報を開示しないといけないの??
    そこのところなにか誤解してませんか?

    しかも20歳くらいのお嬢さんかと思ったらトピ主はアラサーだったんですね。
    この先の人生を考えたらママとニコイチでいるのはあまりよくないですよ。
    仮に誰かと結婚できても、あなたの実家依存のせいで早々に離婚になると思います。
    実家依存の認識はないでしょうが、トピの内容からしてあなたは典型的な『ママ依存・実家依存』です。

    私はあなたより若い年齢で結婚しましたが、実家の親に夫の給与明細など見せたこともありません。
    もちろん聞かれたことも。
    なんとなくの年収は結婚前に口頭で伝えましたね。

    トピ内ID:0461415008

    ...本文を表示

    もちろんお母様の気持ちも理解できます

    しおりをつける
    🐱
    みさを
    20代男性です。

    本題に入る前に。
    給与明細の件がどうこうというよりも、「彼が私の味方になってくれなかった」ということに対して、残念だと感じる気持ちが大きかったのではないでしょうか?
    期待にそぐわないことがあるとモヤモヤしますよね。
    見当違いでしたら、すみません。

    さて、本題ですが、私としては「一旦、彼と母のことを分けて考える」ことをお勧めしたいです。
    おっしゃるように、母親が可愛い娘を思い、心配する気持ちは推し量れないものがあるでしょう。
    ただ、人生のパートナーを選ぶという観点から見たとき、あなたにとって彼がどのような人間か、すなわち心理的にも経済的にも「この人とならやっていける」と思えるかが大事だと思うのです。
    もちろん、お母様とのこれまでとこれからを抜きにしてあなたの人生を考えろとは言いません。ただ、結婚相手について考える場合、あなたが向き合うべきは目の前の彼氏さんではないでしょうか。

    給与明細のことについては、元彼さんの心情を考えると気持ちのいいことではなかったはずです。私はそう思います。
    あなた自身が一方的に「親が見せろと言ってるから」という理由でセンシティブな情報の開示を求められたら、どんな気分になりますか?
    経済状況が心配だと言うのならば、相手の立場も慮って、給与明細を持っていく以外にお母様を安心させてあげる方法を考える方が賢明だったと思います。

    元彼さんの件は過去のことですので、今は隅に置いておきましょう。
    繰り返しになりますが、ぜひとも彼氏さんとあなたという関係性を軸に結婚のことを検討してください。
    あなたがお母様のことを大切に思われていることは文章からよく伝わりました。ただ、結婚生活はあなたとパートナーのものですから、その点をよくよく考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2082818698

    ...本文を表示

    普通は見せないよ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    給料明細なんか義母にみせないよ
    圧倒的にあなたと母親が変

    彼氏や元彼が普通で多数派ただから

    悪いこといわないから、
    あなたたちの考えを押し通すなら、今の彼と別れて(というか多分また近いうちにフラれるね)
    お母さんが認めた男性と見合いして結婚したほうが早いよ

    トピ内ID:4671492504

    ...本文を表示

    彼氏に同意です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    非正規だとして、彼自身がなんとしてでも結婚したいから相手親に明細を見せてもいいというなら別ですが、そうでなければ見せる必要はありません。私は夫の収入を親に教えてませんし、たとえそれが自分の給料だとしても明細を見せる筋合いはないと思います。

    27歳にもなって貯金を親に預けてる方がありえません。お母様と仲が良いのは良いことですが、度が過ぎると結婚のチャンスを逃してしまうと思います。なんでもかんでもお母様に話してしまう癖をやめましょう。

    トピ内ID:5836453570

    ...本文を表示

    まずなぜ元男の話したのか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    普通は自分の親の給料だってわからないのに、なぜ(まだ)他人に自分の給料見せられなければいけないのか。

    くわえて元彼の話なんかされたらもう嫌な気持ちでいっぱいになります。給料見せるどころではないです。

    給料見せてもらうのは信頼を得てからにしましょう。

    トピ内ID:0856171855

    ...本文を表示

    あなたもお母さんも変です

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    世間一般の意見が聞きたいとのことですが全くわからないんですか?

    人の収入を自分の親が知りたいからって
    証明するものを提示するように相手に頼むことが本当にビックリです
    「見せなさい」と言い出すあなたの母親にもビックリとしか言えません
    27歳にもなって貯金の管理も親任せって・・・

    もし話がうまく進んでたとして実際に結婚したら
    どうするつもりだったんですか?
    家計の管理もお母さんにやってもらうつもりだったの?
    もし旦那さんがあなたに家計を任せるといって
    お給料を全てあなたに託したらあなたはそれを自分で管理できるの?

    「夫がこれを買いたいっていってるからお母さん今度5万円引き出してきておいて」
    「先月もそのぐらいつかってたよね?つかいすぎでしょ今月は我慢させなさい」
    「わかったよお母さん!」
    なんてやりとりが行われるのでしょうか

    元彼にあなたと母親が「収入のわかるものを見せて」という要求をしたことは
    このやりとりぐらいおかしな話だと思いますよ

    母親と仲がいいのも
    親子だけで遊んだりするのも全然いいと思うけど
    仲がいいのと全て依存するのは別ですよね

    あなたが母親が認めてくれない人とは結婚するつもりがないのも
    母親があなたの結婚相手を見極めたいと思っていることも
    親子同士で納得いくのならそうすればよろしいと思いますけど

    それがなぜ相手の収入を証明できるものを提示しなさい
    っていう方向へいくのか全く理解できないです
    彼に対してとても失礼ですし
    彼としては見せる理由も義務もないわけで
    その彼じゃなくてもほとんどの男性は愛も冷めると思います

    でも「そんなにおかしい事でしょうか?」と思うのなら
    「いいよ!僕の源泉徴収票を君のママに提出するね!」って男性を探せば
    全てうまくいくとは思いますよ
    非常識なだけで違法ではないのでお互いがOKなら問題ないですね

    トピ内ID:1031339008

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    そんな権利は貴女の母にありません

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    >『私に彼の収入のわかるものを見せなさい』

    赤の他人の給与明細を見たがる(そういうことよね?)そんな権利は誰にもありませんし、とても品のない要求です。

    たとえ結婚後であれ、許されません。個人情報ですから。

    もし、貴女が逆にお相手のお母様から、命令口調で「収入のわかるものを見せなさい」と言われたら、素直に見せられますか? 

    結婚の意思があるなら、家計に関することは貴女と彼だけの問題で、母親が関知することではない。

    結婚前から相手の懐具合を探るのも、私にはとても下品な行為に見えますけどね。
    私は結婚30年になりますが、夫の給料明細など見たこともありません。
    毎月一定額を受け取り、自分の収入と合わせてやりくりするだけです。

    お母さまには「私が働いて助けるから大丈夫」と言っておきなさい。
    で、そのように実行しましょう。

    貴女の親離れのためにも。

    トピ内ID:9412685546

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    うわっ!

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    そんなことしてたら、10年後もサラさんは立派な独身でしょうね。たまにいるよね、仲の良い母娘で度を超えてしまって、不幸になるパターン。そこのままだとそうなるよ。

    トピ内ID:8159682176

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