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    母と恋人の間で悩んでいます

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    コウノトリ
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    8歳歳上の40代男性と交際半年になる、30代女性です。

    私達共にバツイチで、交際一月程で、再婚を視野に同棲を始めましたが、母は同棲に反対でした。

    ※時間をかけて交際し、再婚の意思を固めたら、同棲したいと報告すれば文句ないのに
    ※いい歳した大人の男が30代の女をたぶらかしてる、いきなり同棲は分別がない

    私達は、いい歳した大人の交際で、時間をかける事が大事ではない、若い恋愛とは違うとの考えを伝えましたが、理解されず。

    再婚の意思も固まり、私が交際半年の節目にこだわり、そこで入籍したいと、母に1ヶ月前に報告しました。

    再婚は良い事、挨拶に来なさいと言われ、入籍まで日がない為、急だけど、今週末どこかで時間をもらえないか?と、前日に連絡すると…

    その事がまた母の逆鱗に触れ
    ※挨拶のお伺いは最低でも一週間前。前日なんであり得ない。そもそも入籍日焦りすぎ
    ※ゆっくり時間をかけて、やるべき事を順序立ててやってくれたら文句無い
    ※焦った入籍日の選定を止めなかった彼も悪い(彼は何度か私を止めました
    しかし母曰く止めきれなかった彼が悪い)

    私は、今後も仲良くしたいし母の納得も得て入籍したいです。なので彼と相談して入籍を延期する事にしました。

    彼からしたら、
    ※あまりに娘への譲歩がない、優しさを感じられないし自分の思い通りに、の気持ちが強すぎる
    ※不愉快に思われてるなら会って誤解を解きたいのに、結婚の挨拶以外は来るなと言われている
    そんな人と今後仲良くなれる自信がない、入籍も挨拶も来年がいい、時間をかけたいと言われました。

    それは母の事で入籍が無くなる可能性もあるのか…と落ち込みました。

    母と彼どちらも大切ですが、どうしたら良いのか、頭が混乱しています。何かご意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:9877672574

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    感想

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    レスします
    私はお母様の気持ちが解かります。
    共にバツが付いているのに交際一カ月で同棲?
    半年で結婚したいと?

    心配しない母はいないでしょう。
    しかもそれまで合わせてもおらずいきなり結婚の挨拶。
    しかも前日?
    おいおい、社会人としての常識が無いのかい?二人さんよ。
    二人の世界に入り過ぎて周りが少しも観えていないじゃない。
    またバツついても二人のせいだけど、こっちも辛いよ、親だもん。

    彼が娘へ譲渡しろというのは何を譲渡して欲しいのだろう?
    早急、急性過ぎて付いていけないよ、親世代としては。

    って感じでしょうか。
    入籍を焦るのは何故ですか?
    ゆっくり話をしたらいいでしょ。
    時間をかけて入籍が無くなるならそれは縁がなかったという事。
    言っておくけど、最後に味方になってくれるのはお母様だよ。

    トピ内ID:8004039579

    ...本文を表示

    あなたがダメすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    ごまだれ
    30代でバツイチの女性が、何をしているのですか。

    完全にあなたのお母様に対する根回し不足であり、また、お母様に対して自分の考えや意思をしっかりと言えていないこと、彼を庇いきれていないことが全ての原因です。

    お母様と30年以上付き合ってきたのですから、お母様の性格もどんな言動をするかも分かっているはずですよね。

    いい大人なのですから、そこを踏まえて立ち回らなければならないはずなのに、あなたはそれが全く出来ていません。

    それでは、彼が不愉快になるのは当然だと思いますし、彼はお母様の態度と同じくらい、あなたがただお母様と自分の間を右往左往するだけで、何の進展もさせられないことにも、不満を抱いていると思いますよ。

    まあ、今は彼もお母様も頑なになってしまった部分があるので、少し時を置いた方がいいような気がしますよ。

    ただ、この先、結婚の許しを乞うとしても、まずはあなたがお母様に下げる頭は下げて、順序は踏まなければならないと思いますし、と同時に、何でも彼が悪いように思わないで欲しいと、それは彼のためにも言わなければならないことです。

    お母様のせいで入籍等が伸びたり、なくなるのではなく、あなたの立ち回りのまずさが全ての原因です。

    お母様と彼、立てるところは立てつつ、自分の意思をしっかり伝えられないと、難しいと思いますよ。

    トピ内ID:3407992762

    ...本文を表示

    焦らないでね

    しおりをつける
    blank
    お神輿
    初婚でつまづいたのならば再婚は前回以上に慎重に、が普通です

    いい大人が親に挨拶を前日に伝える、これは無いでしょう
    お母様のお気持ちはごもっともです

    よく見極めて多方面から彼を観察してください
    全てが来年に先送りで丁度良かったのですよ

    あなたももう×は要らないでしょ?
    慎重にしてください

    トピ内ID:0845992877

    ...本文を表示

    何かご意見との事ですので…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    >母は同棲に反対でした
    のに、交際1月程で同棲を始める

    >若い恋愛とは違うとの考えを伝えましたが、理解されず
    のに(2回目)行動は変えない

    >私は、今後も仲良くしたいし母の納得も得て入籍したいです
    のに(3回目)

    >彼は何度か私を止めました
    のに(4回目)

    >と、前日に連絡
    彼はなんとなくどうなるか想像出来たみたい
    トピ主さんは想像出来なかったの?

    その理由がまたなんとも…
    >私が交際半年の節目にこだわり

    >入籍も挨拶も来年がいい、時間をかけたいと
    彼は言っているのに

    >それは母の事で入籍が無くなる可能性もあるのか…と落ち込みました
    入籍しないなんて一言も言ってないです
    それは「母の事で」と落ち込む

    彼と入籍したいなら母親の了解は必要ないです
    >母と彼どちらも大切
    のに
    母親の言う事は無視して勝手に行動し
    彼氏の言う事も無視して焦って行動し
    それは「母の事で」と

    トピ主さんが×1なのが妙に納得です

    トピ内ID:9242154141

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    コウノトリ
    レスします様

    感想お聞かせいただき、有難うございます。

    母の心情を代弁してくださり、客観的に見れました。
    彼の親は、「いい年した大人の交際だから、本人の好きにすればいい」という考えでした。
    それもあり、少しは子供のために融通を利かせる気はないのか、
    あまりに、娘を悪者にしている、というのが彼の考えでした。

    入籍を焦ったのは、同棲を反対する母に、その日までにどうするかを決めます、と
    宣言していた日だったからです。なので、その日までに・・・という頭になってしまいました。

    確かに、入籍が無くなったら、それまでだったという事、ですね。それは私も思います。

    今後は彼と生きていかなくてはいけない、いつまでも母に甘えてはいけないと
    思っていました。
    味方になってくれるのは母かもしれませんが・・それでいいのかな・・と思ってしまいます。

    トピ内ID:0262803910

    ...本文を表示

    冷泉家さま

    しおりをつける
    トピ主です
    レス頂き有難うございます。

    おっしゃる通り、私の焦り、段取りの悪さだと自覚しております。
    周りが見えず、突っ走ってしまいました。
    彼、母にも謝罪をしました。


    慎重に7年交際して再婚に至り、今はDVを受け泥沼離婚になった友人も見ていたので、
    どんなに長く交際して大丈夫だと思っても、分からないものなのだな・・・
    交際の長さは関係ないのだな・・・と思っていました。

    他の方も書いてくださいましたが、これで入籍が無くなったら、それまでのご縁だったという事ですね。
    まだ知る段階、と捉えた方が、前向きに過ごせるような気がしてきました。

    トピ内ID:0262803910

    ...本文を表示

    トピ主です。ごまだれ様

    しおりをつける
    🙂
    コウノトリ
    レス頂き、有難うございます。

    本当にその通りだな・・・と、自分の甘さを改めて反省しました。
    厳しくも温かいお言葉、有難うございます。

    全然、彼と母を立てるということが出来ていませんでした。
    私がうまく、立ち回らなければいけなかった
    情けないです。。

    彼のことも、彼は悪くないと母に伝えても、今は聞く耳を持ってくれません。

    彼も、自分は悪く思われていると分かっていても、それでも私の、母と今後仲良くしたいと言う
    気持ちを汲んでくれているので、頭がさがる、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    自分の意思を伝えるだけで、
    母と彼を立てる、というところまで全然出来ていませんでした。

    ごまだれ様のおっしゃる事が、本当に今回のことを招いてしまった・・・
    その通りです・・

    彼が・・母が・・・ではなく、私はどうしたいか、をはっきりしないといけないですよね。

    レス、有難うございます。
    真摯に受け止め今後に繋げたいと思います。

    トピ内ID:0262803910

    ...本文を表示

    ひどすぎる。

    しおりをつける
    🙂
    れたす
    あなたがですよ。

    バツが付こうと付くまいと、同棲は簡単にするもんじゃないでしょ。お母様の言い分が正しい。

    挨拶だって入籍だってだって、焦ってバタバタするものじゃない。

    大切な娘の結婚相手として信じていいのか、親はきちんと見極めたいものですよ。

    だから順序立ててことを進めることが肝要なんです。これが親の信用へと繋がるのです。

    あなたはこれを蔑ろにしました。

    当然あなただけでなく彼も同意として親は捉えますから、彼の信用を失墜させたわけです。

    全部あなたのせいです。

    あなたの母親の頑なな態度が彼を不安にさせてますが、母親を頑なな態度にさせたのはあなたです。

    自業自得です。

    トピ内ID:2402194334

    ...本文を表示

    お母さん可哀想

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主が問題です。

    お母さんの言っていることは全てごく普通のことです。
    なのにトピ主のやり方が悪かったせいで、彼氏の中でお母さんの印象が悪くなってしまった。
    お母さんが可哀想です。

    私たちはいい歳した大人の交際だと言うなら大人の態度をとらないとダメでしょう。
    挨拶のお伺いが前日とか、親に対して失礼過ぎます。

    >彼からしたら
    >※あまりに娘への譲歩がない、優しさを感じられないし自分の思い通りに、の気持ちが強すぎる

    トピ主はいったい彼にどういう伝え方をしたの?
    読んだ印象だと全て逆です。

    トピ主が母への譲歩が無い、トピ主に母への優しさが感じられない、トピ主に自分の思い通りにの気持ちが強すぎる、です。

    トピ内ID:3454345399

    ...本文を表示

    当たり前のことかと

    しおりをつける
    😨
    くまきち
    誰も悪者じゃないですよ。お母様も彼もあなたも。
    でも、バツイチどうし、一回失敗してるのですから、慎重になるのは当たり前です。
    夫婦になる者どうしも慎重に、親たちも慎重に。ただ、いい年した二人だから、自分たちで責任持ってやりなさいもある。でも、筋は通さなきゃ。

    私も再婚して一年くらいです。バツイチどうし、30代と旦那は50代でした。そして、実家は私は北海道、相手は本州。うちの両親は、若いときみたいにあれこれうるさく言わなかったけれど、ちゃんと信用できるか任せられるかは会ってしっかり話したいから挨拶に来なさいと言いましたよ。きちんと段取りして、旦那は北海道まで来ました。多少厳しい話もしましたが、お互いにしっかり納得して再婚となりました。別な機会に私のきょうだいたちとも顔合わせ。今は、安心して喜んでくれていますよ。

    お互いに納得して、祝福されて再婚したほうが幸せですよ!
    頑張って!

    トピ内ID:5686479289

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