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    🙂
    Pea
    ひと
    数あるトピより本トピを開いて頂きありがとうございます。
    30代後半独身のPeaと申します。
    兄弟は姉が一人います。

    4年前から母親が病気を患い通院が始まりました。
    病院の送迎は姉が行なってもらっているのですが、わたしが毎週土曜日に帰省し生活の支援を行なってきました。

    半年前に今度は父親が病気を患い入院しました。
    親の希望により土曜日は私が面会時間フルで病院に行っています。
    (日曜日は姉が対応)
    また、日曜日は実家で母親の生活支援を行わなけばならないため休みがありません。

    両親ともに子供への依存度は高いと思います。
    姉は責任感が強いので、両親の要望に応えなければならないということでわたし以上に頑張ってくれています。

    しかし、わたしにも同じレベルでの対応を要求されます。
    親不孝な考えですが、自分の生活や予定を優先したい時もあり、面会を半日にしたいと申し出ても却下され、親が病気なのに自分の生活を優先するなどあり得ないと叱られます。
    病院は完全看護ですが、親の希望もありますし、親が寂しがったり要望にすぐに応えるためにずっと居てあげないといけないと言われます。

    正直疲れてきました。
    平日は夜遅くまで仕事ですし、休日はすべて親のために使っています。
    産んで育てて頂いた親には感謝していますし、看病したくない訳ではありません。
    でも、週末が近づいてくると憂鬱になってしまいます。
    親が待ってると言われると行くしかないですし(義務感?)、今親孝行をしないと絶対後悔すると言われます。

    わたしは両立して、自分の生活を守りたいし結婚(婚活)もしたいです。
    しかし、家族はそのような考えではありません。

    今後、わたしはどうしていけば後悔しないでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0080042055

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    看護や介護は長くなるので

    しおりをつける
    🐱
    カズラハウス
    冷たい言い方になりますが、相応のサポートに切り替える時が来ているのではありませんか。
    人が、この社会を生きて行くには、それぞれにしなければならないことが山ほどあります。

    お姉さんもトピ主さんも、両親と言うことで看護や介護に力が入っているのではないかと思いますが、将来のことも考えながら遣らなければ、途中でダウンしてしまいます。

    この様な場面で辛いことを申し上げる様ですが、今一度関係者で話し合って、今後の取扱いを定める必要があるのでは。
    何も確定して固定すると言う事ではなく、現状の問題点と将来方向を一緒に考えると言う事です。

    情況や情態によっては、子供さんが直接サポートするよりも、外部のサポートを受ける方が精神的にも経済的にも負担の軽減になることもあろうと考えます。

    長い看護介護であれば、1~2/週の面会でも用は足せましょう。
    トピ主さん姉妹は、その間確りと稼いで金銭負担をすれば良いのです。

    既に相談為さっていると思いますが、ケアマネさんや包括支援センターで支援情報を確認為さいませんか。
    何でも自分で遣ろうとしないことが、長く付き合うコツです。

    トピ内ID:2877372782

    ...本文を表示

    お姉さんはお姉さん、トピ主さんはトピ主さん

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    姉妹は、別人格ですから、全く同じ対応は無理ですよね。

    お姉さんが、ここまでするから、これをやってとお願いされても、出来ないと思うことはあるでしょうね。

    何も手伝わない訳でなく、できる限りやってるんだったら、それでいいと思います。
    姉妹の上下関係で、差があるのが当たり前で、こういう意見の対立は、
    看護が及ぼす心の負担のせいで、姉妹喧嘩などが起きやすいです。

    看護というのは、ほどほどでやっていないと、疲れるんです。

    緩くやらないとうまくいきません。

    悪者になるかもしれませんが、できの悪い妹でもいいと思いましょう。

    顔を見せてくれる娘が居るだけで満足という親は多いです。

    トピ内ID:7955428903

    ...本文を表示

    自分が満足すればいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    出来る限りの親孝行でいいのです。
    それにあなたが満足すればそれでいいのです。
    満足できないから後悔するのですよ。

    私ときょうだいは親の病院までの所要時間はほぼ同じくらいでした。
    私は平日は朝晩、休日も面会時間フルタイムで行きましたが
    きょうだいは一時間程度を一か月半で数回でしたね。

    全くきょうだいは後悔しておりませんとも!(笑)
    忙しい中十分に見舞ったと満足しておりますよ。
    私もあえて強制しませんでしたしね。

    『今親孝行をしないと絶対後悔する』にも
    『面会を半日にしても絶対後悔しません』と言えればいい。

    実際面会を半日にしても絶対に後悔しません!

    私も先に休日面会時間フルタイムでと書きましたが
    実は途中でへばってお昼に寝に帰った事は何度かあります(笑)

    親がうとうとした隙にササッと帰りました。
    夕方戻ると嫌味を言われましたが、『寝てたから暇だし』と。
    気分が悪くなったと言って戻らなかった事もあります。

    全く!後悔しておりませんよ。
    十分親孝行だと自負しております!(笑)
    周りからもなんて親孝行なの!と言ってもらえました。

    一日居ていれば親孝行、半日だと親不孝なんて誰が決めたの?

    トピ内ID:9236169710

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    長女
    お姉様は既婚者なのか、仕事はどうなのか、にもよりますが

    親の介護や入院て長期戦なんですよね。それを考慮した方が良いかもしれません。

    私も、トピ主さんと同世代頃に親の介護みたいなものが始まり、結局亡くなったのが10年後です。

    この、30代後半から40代って、女としてだけでなく、人として一番大切な時期を
    ほぼ全て親に捧げてしまった訳ですが、

    なんというか、介護って何も残らない訳ですよ。キャリアを築くでも無く、介護してたという証明さえ無く
    私の場合は、毎日休む暇無く家や外(通院など)で動き回っていても「無職・引きこもり」との
    噂を流されたり、本当に嫌な思いをしまして。

    この長い経験から、年下の方に言いたいのは、かつての私に言ってやりたいというのも有りますが
    「自分を優先した方が良い」という事です。

    結婚したいなら婚活に励めば良いだろうし、土曜日にフルで面会(12時間?)など必要有りません。
    多分、病院側にも迷惑かと。

    親亡き後、誰がトピ主さんの人生をフォローしてくれるのですか?空白な時間だけが残るだけです。

    >親が寂しがったり要望にすぐに応えるために
    これは、親に携帯を持たせ、寂しかったら連絡してもらえば良いかと。

    「後悔」とか「罪悪感」て、人生で皆無にし、思い残すことなく幸せに死んでいきたいなんて
    多分キレイゴトです。
    後悔や罪悪感は、誰もが有って当たり前と思った方が楽だし、第一、御両親は自分の両親の面倒を見て来られたのですか?

    介護で後悔を持つ持たないより、若い頃の親子関係はどうだったのでしょう?
    そんなに親不孝をしたわけでも無いのでは?本来、それで十分なんでしょうけど。

    今100の力を出してるとしたら60~70程度で十分かと思うのですが。
    お姉様も同様です。第三者の支援を仰いで。

    トピ内ID:6803210423

    ...本文を表示

    自分優先で

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    子の幸せを願わない親はいません。
    子供のためなら命まで惜しくない、自己犠牲も厭いません。
    それが本来の親の姿であり喜びです。
    そうやって子孫を残すのが生き物としての本能です。

    でも、最近は自分のために子どもを犠牲にする親が多いのには困ります。
    子供にかけた愛情を親に返せというのは間違いです。
    親への恩に報いるならその子(孫)へ返せ、と言うべきです。

    どうかご自分の幸せを第一に考えてください。
    親の看護はできる範囲で、他人の手を借りることで十分です。

    トピ内ID:3790089885

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