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    戸建てをたてる際、親からの援助はありましたか?

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    🙂
    レゴラス
    話題
    戸建てを建てようかと検討中です。
    夫も私も30代(40代にちかい)

    私の親は、これからローンを組むことや子供を大学にあげることなどから生活は大丈夫?やお金大丈夫?といった心配をされます。
    そして、できることはするよと。
    しかし夫の両親は我関せず。
    自分たちは義母の父が建てた家に住み、ローンといえばリフォームしたときに組んだ程度。
    ずっと義母の両親と同居のため、経済的にも精神的にも自立せずここまできています。
    家を建てること、ローンを組むことを話しても「これから大変だな」程度。
    夫には既婚の姉がいるのですが、姉が家を建てたときも心ばかりのお祝い金を渡した程度だったらしく、私たちにも期待するなといっています。

    それなのに、墓守はしろ今自分達が住んでいる家の始末はまかせるなど、長男なんだからという理論を振りかざしてきます。

    結婚時、結納金もなく結婚式代も折半(夫側の招待客が圧倒的に多かったのに)、新生活のもろもろは私が既に独り暮らしをしていたため夫が用意するものはなにもなし、子供が産まれてもお祝いなし、とほぼ金銭面でも世話になっていません。

    家を建てることによる支援を期待していたわけではありませんが、あまりに私の両親と違いすぎて驚いています。
    義父母はお金がないわけではないと思います。
    ただ、子供にかけるより自分達にかけたいタイプなのかなと感じています。

    子供が大きな買い物をするというときに、「お金大丈夫?」と心配にならないのかが不思議で。
    私にも息子がいますので、将来のことなどを考えると、やはり子供たちが生活に不安を持ったら切ないなと感じます。
    親だからこそ、お金の心配ってすると思うのですが・・・

    逸れてしまいましたが、息子親は息子が家を建てると言ってもお金の援助は一切しないものでしょうか?

    トピ内ID:9162326497

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    結局のところは

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    🎂
    そら
    レゴラス様、こんにちは。

    人生で一番大きな買い物、頑張ってください。

    さて、何を勘違いして援助するのが当たり前といった感覚なのかわかりませんが、
    自分たちで決めた買い物の責任は自分たちでとるのが普通ではないでしょうか。

    しかしながら親の世代では圧倒的に長男が強く優遇されて当然の時代でもあったため、家の事、お墓の事を仰るのもまた普通です。
    結局のところは自分の思うようにならないからご主人の親御様になにか難癖をつけようとしているだけのように感じます。

    身の丈に合わないなら賃貸にすれば良い。
    親にも親の生活があります。自分のためにお金を使ってなにが悪いのでしょうか。
    本当に困った時には助けてくれるかもしれないけど、そのタイミングではなかっただけのことです。

    子供が男だろうが女だろうが関係ありません、貴方様のご実家が心配性なだけ、それだけです。

    トピ内ID:2673880271

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    人それぞれてすが…。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    援助があるか、ないかは
    人それぞれだと思いますし
    それを期待する人、しない人、色々居ると思います。

    我が家の主人は長男で、義両親は裕福ですが
    援助はありませんでしたし、もしあったとしても願い下げです。

    トピ主様の質問内容に「自立」と言うワードがありましが、我が家は正にそれを貫きました。

    援助を受ければ口を挟まれます。
    ローンを払い、名義はわが家族でも
    誰の家だかわからない(要は頭が上がらない)状態になります。

    生前贈与で与える親もいるでしょうけど
    与えられた物は、与えられた物でしかないです。

    金銭的自立が出来てこそ、精神的自立が出来ます。義両親の築いてきた物は、本人達の自由に使うのが筋でしょ?もうトピ主様達は、れっきとした大人なんだから。

    トピ内ID:9591180824

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    各ご家庭の方針によって違うだけでしょう

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。
    どちらの親からも援助は全く受けていません。
    どちらの親とも関係は良好で、
    お願いすれば援助してくれたかもしれませんが、
    親の援助付きで家を買う、
    という発想が全くありませんでした。

    だからと言って、親御さんの援助で戸建てを買った方についても、
    何とも思いません。
    単にご家庭の方針が違うだけでしょう。
    あらー、援助あるの、いいわねー。で終わりです。

    >> 子供が大きな買い物をするというときに、
    >> 「お金大丈夫?」と心配にならないのかが不思議で

    例えば事故に遭ったとか病気になったとかリストラだとか、
    子供たちにはどうしようもない事態に陥ったとしたら、
    もちろん援助を考えます。

    でも、大きな買い物って…
    私なら(夫も)、
    「分相応の買い物をするだろう」
    としか思いません。
    自分たちも「分相応の買い物をしよう」としか思いませんでした。

    でも、援助なさるご家庭があっても、何とも思いません。
    そういう方針のご家庭なのね、で終わりです。

    >> 親だからこそ、お金の心配ってすると思うのですが

    はい。
    健康で文化的な最低限の生活を送れるだけの稼ぎがあるかどうか、
    分相応の金遣いをしているかどうか、は気にかかります。

    >> 息子親は息子が家を建てると言っても
    >> お金の援助は一切しないものでしょうか

    各ご家庭の考え方の違いですので、
    「親なら」「娘親なら」「息子親なら」と
    十把一絡げにしないでくださるとありがたいです。

    トピ内ID:5913880204

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    3人にひとりの親世帯ぐらいが援助かな?

    しおりをつける
    🙂
    50代半ば
    日本人の個人資産1800兆円の7割を
    高齢者世代が占有しているそうです。
    ですので、10人いたら7人ぐらいの親世帯は、
    何らかの援助を検討すると思われますが、
    残り3人は資金的に余裕がないと思います。
    また余裕のある7人も親子関係や
    子供の人数など事情によって左右されるでしょうし、
    その半分くらいは現実的でないとすると、
    3人にひとりの親世帯ぐらいが援助するのかと想定します。

    トピ内ID:9694713815

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    さてね

    しおりをつける
    🙂
    わーわ
    うちも、夫である私の親からは資金援助なかったですね。
    いっぽう義理の両親からは低利息の借り入れという形で
    実質的には利息分の援助を受けています。

    「配偶者への負担」ってものが軸なんだと思うんですよね。
    大多数のご家庭において、ローンを返す主戦力はご主人の収入だし、
    両親の世代であればなおさらその認識が強い。
    となると、ご主人のご両親からすると「おまえ(自分の子供)が頑張ればいい話だろ?」となるわけで、
    あんまり援助しようとは思わないんじゃないですか。
    逆にトピ主さんのご両親の中には「旦那さんに負担かけちゃ申し訳ない」という
    心理が働くのでは。

    と、このように傾向の推測はします(そんな傾向があるかどうか知りませんが)が、
    個々のご両親の性格と主義の方が影響要因としてははるかに大きいと思いますので、
    トピ主さんのご家庭のケースも含め、個別具体論の根拠にはならないでしょうね。

    トピ内ID:9579616543

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    期待しない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    それぞれの考え方があるというだけの事です。
    親からの援助はあってしかるべきとは思わないことです。

    我が家も夫の方からは何もありませんでした、が、私の親からは財産分与だからとまとまったお金をもらいました。
    その代り相続の時は放棄するよう言い含められています。

    ただし、親からもらったものは私独自の財産としてきちんと別に管理しています。
    あなたも親から援助があったのであればそれ相応の持ち分として登記の時に注意をしてください。

    親からの援助はあればあったように、無いものとして期待しないことです。
    なまじ援助されたらよけいに口出しされて面倒になるかもしれまんし
    老後費用など自分の為に使ってもらう方がずっとマシだと私は思いますよ。
    嫌な言い方ですが、残ればご主人がいずれ相続することになるわけです

    トピ内ID:9020177635

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    勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    子供に金銭的援助をすることが、正しいことでも常識でもありません。
    それは教育と同じかも。
    教育方針って親によって様々でしょ?
    お金をかけて習い事をいっぱいさせる親もいれば、
    ゲームを与えないテレビを置かない親もいる。
    でも、どっちの親が正しいかなんて議論にはならないでしょ。
    それは親が子供のためを思ってとった行動だから。
    あなた達はもういい大人だけど、いつまでも子供は子供。
    お金の心配をしたからと言って、親がお金を渡して解決でしょうか?
    むしろ親にまだ心配をかけてることをあなたはどう考えてるの?
    ご主人さんの親は自分たちが援助しなくても息子は自力で生活できる、
    家を建てられると確信してるのではありませんか?
    援助があればありがたいでしょうが、援助に頼る必要がないと
    あなたも親に伝えられるようになられてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4595999842

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    何故、他人の金を当てにするのか

    しおりをつける
    🐱
    カズラハウス
    家を建てたいのは、トピ主さん夫婦なのでしょ。
    ならば、トピ主さん夫婦が頑張って工面すれば
    いいだけの事。

    何故、トピ主さん達の為に、親が金を出さなけ
    ればならないのか、もう一度考えて見ればと。

    人は、それぞれが自分の人生を背負っています。
    他人の人生や金まで背負う余裕はないのです。
    トピ主さんは、親を背負って富士山を登り切る
    ことが出来ますか。

    自分達の事は自分達で遣る、が基本です。
    甘い考えを捨てましょう。

    トピ内ID:5566972111

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    あなたたちの買い物なんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    義親のことを「経済的にも精神的にも自立せずここまできています」
    と書いてるけど、あなたこそ精神的に自立してないと思いますよ。
    親の家じゃないですよ。
    自分たちで勝手に建てる家なのにナゼ親の出方に目くじら立てるんでしょう。
    まったくもって意味がわかんないです。
    しかも40近くもなって親のお金を当てにして恥ずかしくないですか?
    なんだかんだ言っても結局はお金さえくれれば文句は無いんでしょうね。

    私の子供も家を建てましたが大きな金額は援助しませんでしたよ。
    ただ今後の長いローンの返済中に何があるかわからないので
    そういった時に助けてやりたいと思い貯めてありますけどね。
    ご主人の親と自分の親の金銭的な部分を比較してるようですが
    親の「心配する」と「甘やかす」は紙一重だと思います。

    トピ内ID:8761607149

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    成人した子供だし

    しおりをつける
    blank
    青空
    親という立場から見れば子でしょうが、すでに成人し結婚し子供もいる人間に心配するの?
    私は以前実家を建て替えました。
    総予算の半分くらいを私が組んだローンで賄いました。
    建て替えた時にほぼ決定事項として勤務していた会社を辞めて自営業になる予定でした。

    実際に退職した後年収は半分以下じゃないくらいに減りました。
    実額は知らないでしょうが大幅な年収減だったことは両親は分かっていたので
    お金が足りないから貸してくれって言われるんじゃないかと心配だったと
    収入が安定した後に言われました。
    つまり、心配は子のお金ではなく、自分自身のお金です。
    私の両親の発言はどう思いますか?
    私はこれに対して薄情な親とは思いませんでした。

    お金大丈夫?と心配されるのは子世帯がまだ未熟で資金計画も立てらないと判断されていると私は考えます。
    ちゃんと考えて大きな買い物もしてるのになんで心配されなきゃならないのか。
    ですから、心配されなくて当たり前、援助なくて当たり前です。
    援助すると言われば甘えるかもしれませんが、子世帯に色々援助した結果親が困窮するくらいなら不要です。

    墓守や親の家の処分は子の誰がするかはともかく誰かがするものなので仕方ないことでしょう。
    介護とか言われれば拒否ですが、墓と実家ならまだ許容範囲。
    我関せずのほうがそれぞれ自立した者同士で良いことだと思います。
    夫のお姉さんにも援助していないのなら息子親は関係ありません。

    トピ内ID:0116827518

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    親の援助が当たり前?

    しおりをつける
    🐶
    kome
    悲しいですね。
    そう思うことが。

    旦那さんの親が普通だと思います。
    私も結婚している娘がいますが
    「援助するよ」なんて言ったことありません。
    娘たちも親に期待していませんが。

    でも、援助することはあなたの親御さんがすることで、
    ご主人の親もする義務はありません。

    それぞれ考えがあるってこともう少し理解するべきです。

    トピ内ID:0540605122

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    誰の家を建てるのでしょうか

    しおりをつける
    はあ
    >家を建てることによる支援を期待していたわけではありませんが

    思いっきり期待していますよね。
    というか、支援する気がない素振りの義親を非難してますよ。


    主さんは結婚するときに、義親の長男教を感じることはなかったのですか?
    長男教の理論を急に振りかざしてきたのですか?

    いずれにしても、姉弟で姉が嫁いでいるのなら、家の始末や現存するお墓に関しては弟が動くことになりますよね。
    親の死期が明確に分かれば、親に自ら処分をさせることも出来るでしょうが。

    最後の1文。
    >息子親は息子が家を建てると言ってもお金の援助は一切しないものでしょうか?

    息子にしても娘にしても、親に援助をさせると言うことは、親の資産を減らすことだと思いますよ。
    主親さんが有り余る資産をお持ちなら、いくらでも援助をしてもらえばいいでしょうが、義親に同じことを強要するのはやめましょう。
    不公平だと思うなら、主親さんの援助も断りましょう。

    トピ内ID:6435259607

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    これは、家庭環境によります

    しおりをつける
    🐱
    ダンゴ虫
    私の周囲は比較的 親からの援助は当たり前の環境だった為、みんなそういうものだという認識がありました。
    全額ではないにしろ1~2千万円くらいの援助は、普通のことと思っています。
    でも世の中、子供が奨学金を借りるご時世でもあるので、家庭によって違うのだなと思います。
    ちなみに子供への想いは支援することでなく、老後迷惑を掛けない状況にしたいという考えもあります。
    ですので、親たちに老後資金があったほうが今の時代は良いのかもしれません。

    トピ内ID:5254805679

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    あてにしないで

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    私も援助しないと思う
    三人の子に平等に援助してたら老後資金が足りなくなる
    老後に金銭での迷惑かけないためにも大金は出さないと言ってあります
    祝い事などにはそれなりに出していますが。

    トピ内ID:3385479521

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    各家庭によって教育方針が違うように、
    自分の親がスタンダードだと思わないほうがいいよ。

    >子供が大きな買い物をするというときに、「お金大丈夫?」と心配にならないのかが不思議で。
    返せるかどうかよくよく検討したうえで住宅ローンを組むのに、すごく失礼な事とは思わないのですね。
    まぁ心配する気持ちもわかるので安心させてあげればいいだけだと思いますが。

    お金の援助については、
    親が裕福かどうかに関係なく、する家庭もあればしない家庭もある。
    どちらがいいかは家庭の方針もあるので一概には言えません。

    トピ内ID:7530379735

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      黙認されたならいいじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      かんな
      うちは文句言われましたよ。
      実家があるのに何故家を買うんだ、と。

      今は仕事があるから離れて暮らしているのは仕方ないが、
      将来的にはこちらに来て同居するのだから
      賃貸でいいじゃないか、と。

      まあ、実際には夫が防波堤になって
      文句をすべて引き受けてくれましたけどね。

      へたに援助なんかされたら間取りに口を出されたり、
      将来は自分たちがそこに暮らす為の部屋を期待されたり、
      いろいろと面倒なことになりますよ。

      トピ内ID:4363740729

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      私の時は・・・。

      しおりをつける
      🐴
      ちくわ
      自分の両親と義理両親を比べるからよくないんですよ。

      >家を建てることによる支援を期待していたわけではありませんが

      とは言ってますが、自分の両親だけが援助して義理両親が援助しないのが面白くないからこんなトピを立てたんじゃありませんか?

      確かに子供の経済的な面は心配でしょうが、見方を変えれば、お互いに親離れ子離れが出来ているとも考えられますがね・・・。

      因みに私は50代前半の男で33歳の時に家を建てましたが、実家からの支援は全くありませんでした。
      (但し新築祝いは貰いました)
      また、義両親からの援助も期待していませんでした。
      結果的には義理実家に多少の土地があった為にそこに家を新築しましたが、一応自分でもローンを払っていける物件は見つけましたよ。

      墓守や義理実家の始末は別な話と考えたほうがよさそうです。

      トピ内ID:9135714619

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      何もしてもらってませんけど。

      しおりをつける
      🐷
      2jinohaha
      新築と同時期に子供が生まれたので、夫の両親から出産祝いでいくらか頂きましたが、新築のお祝いというのはもらっていません。多分。あまり気にしていなかったので、よく覚えてもないです。

      私の両親からも同じような感じだったかな~。どちらにしても10万程度。
      それでも、退職した老人から頂くお金ですからありがたいです。

      実家と義実家を比べると、実家の方が何かと子供へのプレゼントとか好きで送ってきていましたけど、それで義実家に何か思うとかはありませんね。こっちもあっちも気を遣うことですし。

      老親が私たちに頼らずに自立してもらってるだけで、本当にありがたいなと思いますよ。
      今のところ、介護がある訳でもなし、仕送りも要らないし。
      だから頼ろうなんて一ミリも思いませんよ。こっちに援助するくらいなら貯めといてと思います。

      そりゃあ億万長者並みに持っていたら、少しは分けてとは思うでしょうけど。

      というか、実家ならともかく、義実家に援助してもらうのって頭上がらなくなりそうで、私なら嫌だな~。心配もしてもらわなくていいです。自分たちで頑張ってるね、と思ってくれればそれで。だって、親に頼るのを前提で家は建てないから。
      なんだろ、私も旦那も援助なんて話にも出なかったけど、いいとこ育ちの方は違うのかしら?

      トピ内ID:3973518141

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      ありません

      しおりをつける
      🎶
      はるかな尾瀬
      その家の考え方によって色々でしょうね。
      ちなみにうちは戸建てを夫の稼ぎでローンを組んで買いました。
      親の援助は一切なしです。義両親からも私の両親からも。

      そして親たちもそれは同じで、それぞれの親たちからの援助は一切なくやってきたそうで、それが当然という考え方が子の世代(私たち)にも繋がっているという感じですね。

      心配はするでしょう、親だから。
      でも困窮したらその時は助けるけれど、基本手は出さないしお金も出さない。努力して分相応の家を持つなり家庭を作って幸せになっていくのを見守るだけ。

      私も多分我が子にはそうすると思います。
      そして同時に老後の介護は子どもに期待することはありません。
      義両親も私の両親もそのためにしっかり貯蓄をしており「心配しないでくれ」と言われています。これも連鎖していくんだろうな、我が家は。

      トピ内ID:1398151942

      閉じる× 閉じる×

      ねぇねぇ…

      しおりをつける
      🙂
      まめ犬
      いつから「親からの援助が当たり前」になったのでしょう?
      今ってどこの親もそうなんですか?
      そして既に社会人として自立している子供たちも援助されることを当然だと思ってるんですか?

      えー…マジで?

      私35歳で結婚して子供もいますが、「援助ナシが当然(自分たちの稼ぎで身の丈にあった生活をすべし)。もらえたらラッキー☆」なんだと思っています。
      しかし世の中では「どうして親がお金出してくれないの!?」と思っちゃう人の方が多いのですかね?
      親だって育児が終わったら自分たちの楽しみのために使いたいでしょう。
      「旅行に行くお金があるなら私達に援助して」とか言っちゃいます?えー…
      親は子供を生んだら自分たちが死ぬまで子供のためにしかお金は使えないの?
      何その罰ゲーム…。

      結婚してマイホームまで買おうとしてる「自立した子供」に、どうして親からの援助が必要なの?お金の心配が必要なの?
      そもそも「買えるお金」があるから買うのでしょう?

      ……なにか、前提が違うのかしら。トピ主さんと。

      夫実家の処分やお墓のことはご主人にやってもらえばいいだけの話。
      家購入時の資金援助とは別の話だと思うのだけど?
      (土地や間取りに口出してきたらカチンと来るのは分かるけどね)

      トピ内ID:9487940715

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      そうですねぇー

      しおりをつける
      😉
      ふー
      夫の両親からの援助に関しては、これはもう結婚した相手によりますよ。

      【私の場合】自分の実家から500万援助。夫の実家からは新築祝いとして3万のみ。
      【友人の場合】夫の実家から土地代3000万援助。

      羨ましいですよ、3000万なんて。
      うちなんて、3万ですよ!!

      トピ内ID:8014068151

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      よそのお家ということ

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      私はお祝い金はもらいましたが、援助は受けていません
      トピ主さんは実親から援助が受けられて羨ましいです

      なぜ、義実家と比較して、不満に思うのでしょう
      家庭方針や経済的にも違う家庭なのに

      実親ばかリいいところを出して、義実家を批判するのはなぜなんでしょうね

      嫁として気に入らない気持ちはわからんわけでもないですが

      家を建てるのを妨害されているわけでもないのでしょう

      確かに義両親は長男である期待もあるでしょうが
      墓も義実家も資産であることは変わらないし、その始末を任せるということは
      いずれは引き継ぐということなのでしょう

      マイナスかもしれないけれど、資産は資産

      トピ主にとっていらないのでしょうが
      そんなの数十年後に自分たちが決めればいいだけではありませんか?

      今は援助はできないけれど、実家は渡すと言っているなら悪い親ではないと思います

      ほか、長男嫁としての重圧とかあるかもしれませんが、日本の慣習としては仕方ないことかなと思います

      貴方が住む予定もない実家のリフォーム代や仕送りを求められいるわけではないのななら、
      義実家の不満とは何なのでしょう

      子供が住む家の資金まで準備するのが親の仕事でしょうか?
      そこは家庭の価値観の違いだと思います

      私は身の丈に合った家に住むのが一番だと思います
      時代背景もあったとはいえ、
      義実家は親の建てた家をリフォーム程度で済むのが精いっぱいだったのでは?

      お金の掛けるところも人それぞれです
      家にかけるのも、子にかけるのも、自身の楽しみにかけるのも
      迷惑をかけなければ、非難されるものではありません

      あなたがそう思うなら、お子さんの住宅費用を準備しておけばいいと思います

      今時、そこまで準備できる家庭は多くないと感じますが、いかがでしょうか?

      トピ内ID:8011372754

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      そんなの人による

      しおりをつける
      🐶
      なぎ
      トピ主は子供のことを色々気にかけるご両親に育てられたから、我が子にもそうしたい、そうするのが当然と思ってるだけです。

      そりゃ世の中には色んな人がいるのだから、成人した子供においそれと援助はしない、という親だっていますよ。息子親とか関係ないです。

      私もアラフォーですが、家を建てる時に親にお金大丈夫?などと言われたらムッとするし、断ったと思います。(言われませんでしたけど)
      トピ主はそこは気にならなかったみたいだし、やっぱり人によるとしか。

      トピ内ID:0714539001

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      援助がない人もいますよ

      しおりをつける
      🙂
      もち
      息子親娘親は関係ないのでは?
      トピ主義姉(娘)の時にも出さなかったんですから。
      跡継ぎ長男だからもっと出せと思うのかもしれませんが、
      将来のことなんてわかりませんし、
      自分たちでお金を持っていてもらえば施設入居資金なります
      施設に入るお金があるかないか、結構重要ですよ
      家の始末にだってお金が掛かるんですから、
      残してもらってたほうがいいでしょう。

      親の援助を受けない人、たくさんいますよ。
      トピ主さんの親がどの程度援助するのかわかりませんが
      そもそもそれぞれの親の経済力だって違うし、
      自立を促すため援助しない人もいますし。

      >義母の両親と同居のため、経済的にも精神的にも自立せずここまできています

      トピ主さんも義両親と同居して甘えさせてもらえばどうですか?
      自分の親でもいいけど。同居って大変だと思いますけど。
      母方の親なら嫁姑のいさかいはないけど、義両親と夫の間に入って
      大変な場合もあります。うちの母がそうでした。

      トピ内ID:5643039166

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      いや、義親がおかしいし、ダンナもおかしい。

      しおりをつける
      🙂
      アリシア
      結納金ナシ、マイホーム建築への援助なしは別におかしくないと思う。
      夫のお姉さんたちにも同様だったのなら、兄弟差別もないわけだし。

      でも、結婚式で「夫側の参加者の方が多かったのに費用折半」は夫も義親もどうかしてると思う。
      後、トピ主夫婦の子供が生まれてもお祝いナシ、親戚として非常識。

      もうこうなってくるとトピ主夫婦の問題だよ。
      ダンナときっちり話し合って、おかしいことはおかしいときっちり言うこと。

      で、「跡取り」「老後」みたいな話になったら、思っていることを直接言ったらどうだろうか。何もしてもらってないし、今後もしてもらう予定もないんだから言いやすいと思うけど。

      トピ内ID:5618870775

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        逆に、親にお金の心配をさせない子もたくさんいます。

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        >自分たちは義母の父が建てた家に住み、
        >ローンといえばリフォームしたときに組んだ程度。
        >ずっと義母の両親と同居のため、
        >経済的にも精神的にも自立せずここまできています。

        上記の「自分たち」とはトピ主さんではなく、
        義両親を指していますよね?

        義父は、義母の父親の建てた家に。
        夫は、私の両親の資金援助で建てた家に。

        まぁ、流れ的には同じ構図ですね。

        大変失礼ながらアラフォーのトピ主さんには
        ご友人や知人が少ないのかな?

        >息子親は息子が家を建てると言っても
        >お金の援助は一切しないものでしょうか?

        ココで改めて聞かないと理解も出来ず、
        不思議なのでしょうか?
        周りに聞いてみれば?
        どれだけの親がいい歳の子に資金援助しているかをです。

        ご結婚されて何年なのか分かりませんが、
        結婚時の結納金や式場、出産祝いなどで
        義両親の金銭感覚は把握済みでしょう?

        なぜ今となって、
        ご自分の両親と比較するのでしょう?

        親だから皆同じ感性や感覚をお持ちだと
        本気で信じているのでしょうか?

        働き盛りの立派な社会人の子は、
        親にお金の心配をさせない。
        という考え方もあると思いますよ。

        トピ内ID:0102162429

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        親の援助をアテにするのではなく、身の丈に合う家にしなさい

        しおりをつける
        😑
        ザクザク
        なぜ自分の親だけが正しくて、

        「夫の親は全面的に間違っている」

        「息子の親というのは、支援しないもの」

        というような偏った考え方が出てくるのでしょうか?



        トピ主が独善的なだけですよね?


        >墓守はしろ今自分達が住んでいる家の始末はまかせるなど、長男なんだからという理論を振りかざして


        別に、そういう人はまだ日本にはたくさんいますよ。
        トピ主の視野と経験値が狭いだけでしょう。



        なぜ戸建に限定なのかわかりませんが、私自身は都内でマンションを買うにあたって、親の援助など考えたこともありません。

        ウチにもチビがいますが、教育は親の責任で全部賄う。

        もちろん、親から援助の申し出など、カケラもありません。
        親はそこそこお金はありますが。



        ただ、ウチのマンション内にも、親の援助で買い、かつ、日常の生活の援助もしてもらっているという人は、ものすごくたくさんいます。


        「そういう親もいる」
        「どこにお金をかけるかは人それぞれ」

         それだけです。



        >子供にかけるより自分達にかけたいタイプなのかな
         →アタシは子どもなのだから、親にはしてもらって当たり前!

        ですか?イヤになるくらい身勝手ですね。



        親の援助がないと家が購入できないのなら、それは、

        「自分達の身の丈にあっていない消費」

        だということ。



        親に援助させてまで、自分達はその能力がないのに、「見栄をはりたい」

        貧しい人間性ですね。
        自分達で買える家を買いなさい。



        カネさえあればきちんとした子どもに育つわけではない。
        親の生きる姿勢が最も影響します。


        アナタの子どもも、身の丈に合っていない格好をつけたがる、独善的な大人に育つことでしょう。

        トピ内ID:5110712860

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        結局

        しおりをつける
        🙂
        金よこせだよね。

        いい大人がね。恥ずかしくないの?

        トピ内ID:6028323457

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        むしろ…

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        通りすがり子
        40代に近い年齢にもなって、親にお金の心配をされるという事を恥ずかしく思わないのかな?というのが私の感想です。
        「自立」と言えば、今でもなお親にお金の心配をされるトピ主さんも自立しているようには思われてないと言いう事ではないのですか。
        私にも息子がいます。
        まだ10歳です。
        ですから、子供の心配します。
        将来、不自由な生活を送らなくてすむよう、今、たくさん心配して、いろいろな手立てで子供が将来困らないように育てたい。
        でも、子供が40歳になった時、子供のお金の心配をするか?と言ったら疑問ですね。

        親がお金持ちで援助してくれる家庭は、それはそれでよいと思うし、ちょっと羨ましい。
        でも、それは当然ではありませんので、自分が結婚する時、子供が生まれた時、都内にマンションを買った時、どちらの両親からも援助はありませんし、それ以前にかかる金額を親にも言わなかったし、それに疑問を持った事はありません。

        20代の初めの頃、自分で車を買った事がありました。
        車のローンを支払うのも大変でした。
        知り合いは、親に買ってもらったと言っていました。
        「それならば、親の車だね」
        と思ってました。

        トピ内ID:9662315178

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        なし だけど内訳は家庭によるのでは?

        しおりをつける
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        港高台
        うちはないです。
        子にも援助する気もないです。

        大学までの学費○
        挙式の費用△
        家の頭金X

        …と徐々にフェードアウトしていく感じですかね。

        その代わり自分たちの老後の資金はしっかり貯めてますね。
        これがうちの線引き。

        中には全て○のリッチなご家庭もあるのでしょうね。

        その線引きの位置は各家庭違うと思います。

        うちは新しい世帯を持つ「まで」ですね。

        自分たちの世帯を持ったら、親はあまり金銭的に関与しない方が若夫婦の絆が深まる気がします。私個人の考えですけど。

        トピ内ID:3748904562

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