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    バツイチ 離婚理由

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    YU
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    私はシングルマザーで8歳男の子がいます。付き合って1年になるバツイチの彼氏がいます。バツイチ理由として付き合い始めの頃に、元嫁の不倫だよと聞きました。それ以上特に深く追求することなく、彼の実際の人となりをみて相手を判断しようと考えておりました。
    彼は、家の合鍵を渡す、携帯の暗証番号を教える、こまめに連絡するなど私が不安にならぬよう彼なりに誠意を見せてくれていると感じていました。
    先日彼の画像フォルダの中に元嫁とのLINEのやりとりのスクショがあるのを目にし、気になり内容を見てしまいました。
    『あなたと定期的に連絡を取るのが苦痛で精神的におかしくなりそうだから、残りの慰謝料○○万何としてでも早急に支払ってください。携帯に連絡先も残しておきたくない』といった内容でした。
    どう言うことじゃ!!?と混乱し、このままLINEを開いて真相を探ろうかとも思ったのですが、彼の目の前で携帯を弄っていたので、その画像を見る以上の事はしませんでした。

    いい機会だと思い、後日、彼と今後の事やお互いの元配偶者の事について話し合いました。携帯を見た事は別れ話の時まで言わない方が良いと友人からアドバイスをもらい、今回の話し合いでは携帯を見た事は伏せました。もちろん彼は慰謝料を払っている側である事は話してくれませんでした。

    離婚は比率はあるとも双方に悪いところがあり、それに対して如何に反省して次に生かすかが大切だと考えています。この考えは彼にも話しました。慰謝料を支払う様なことをした側である→付き合っている私には本当の事を言いにくい理由もあるとは思います。

    しかし画像を見てしまった以上、連絡先も消したいくらい酷いことをする人なのか???と私はモヤモヤしています。今の彼からその様な酷い部分が感じられないため余計モヤモヤです。
    如何にしてこのモヤモヤを取るべきか上手い方法があればアドバイスください。

    トピ内ID:6752985138

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    携帯を調べてみては

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    🐧
    ナナミ
    彼の携帯の暗証番号が開示されているのなら彼のいないときに携帯を調べればどうですか?
    彼は間違いなく有責者です。慰謝料を支払っている理由はあるはずです。
    そして貴方には嘘をついている。本当のことを言えばあなたが離れていくから真実は隠している。
    私なら暗証番号を知らされているから堂々と調べさせてもらったけどと話して真実を彼に話してもらいます。あなたには聞く権利があると思いますよ。真実を知った上で受け入れられるならそのまま交際を続けても良いけれど内容によっては受け入れられない場合もありますよね。
    交際して1年経つなら聞いていいと思いますよ。

    トピ内ID:2409501783

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    離婚時の慰謝料については、それとなく聞いてみては?
    元奥さんの不倫で離婚なら慰謝料は貰っているのかなど。

    問題にすべきは嘘をついて結婚に持ち込もうとしている姿勢。

    確実に結婚後も適当な嘘をつかれるということ。

    まあ、男性が仮に不倫をしてお別れをしているなら、それはそれで仕方がない。

    不倫で離婚した男性が必ずしも次に不倫するとは限らないし、仮に本人の不倫以外で離婚に至っていても不倫をしないという保証はないから。

    ただ、嘘ついていることは本当に大きな問題。

    トピ内ID:7217382074

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    モヤモヤを取る必要はありません。
    彼氏が慰謝料を払っている側ならば
    彼の不貞行為
    彼のモラハラなどDV
    が、主な理由でしょう。
    元奥さまの不倫が離婚理由で彼氏が慰謝料を払う訳がありません。
    要するにアナタはその男に騙されている訳です。
    うまい方法はお別れ一択では?
    騙す男を信用してはいけません。

    トピ内ID:2230993906

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    私ならハッキリ聞く

    しおりをつける
    🐱
    たま
    モヤモヤするぐらいなら私ならハッキリ聞きます。
    聞かない以上、モヤモヤは晴れないだろうから。

    携帯は互いに見ない約束にしていたならともかく、暗証番号を教えてくれていたということは見てもかまわないという前提でしょう?
    しかも彼の目の前で弄っていたのだから、あの時見たと言っても「なぜ勝手に見た?」ということにはならないのでは。

    前の結婚のことで深く反省し、今後は女性に嫌な思いをさせないようにしようと強く考えているなら信頼出来るかもしれないし。
    或いはやはり不誠実な男かもしれないし。

    いずれにせよ、見てしまった、何があったのか尋ねてみればその反応で彼の人柄もわかるのではと思います。

    ただもし彼が今のところまだ猫をかぶっている暴力男で、貴女に黙っていたことを知られたことで逆上、逆恨みしてつきまとって害をなすようであれば、子どももいることだし不安ですね。
    その辺、だいじょうぶそう?1年付き合っているなら、もしそういうタイプなら多少の片りんは感じているはずだし、慎重に。

    トピ内ID:8811777981

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    離婚の原因

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    あなたは、彼がソトヅラだけ良い嘘つき男だとわかった今も、なお、繋がっていたくて「モヤモヤ」しているようてすが、あなたが深く考えるべきは、むしろ、彼の離婚理由よりも、あなたの離婚の「原因」(理由ではなく)ではないでしょうか?
    男を見る目が無い、自分だけ特別だと思いたい欲求を見透かされ騙されやすい、うわべの愛情表現にすぐほだされて見る目が曇る、関係を持つと贔屓目でしか見れなくなって本質を見誤る、この辺は直ぐに見つかる気がします。
    このまま進めば、同じことの繰り返しになりませんか?
    結婚した途端に豹変する男とすったもんだ揉め、たちまちバツ2になり、子供はグレて家庭崩壊になるような気がしますけどね。

    トピ内ID:0530422740

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    調査したほうがよさそう

    しおりをつける
    🎶
    はるかな尾瀬
    虫の知らせかもしれませんよ。
    モヤモヤするのは当然。真実を調べてみるしかないんじゃない。
    元奥さんと連絡取るよう頑張ってみたら。

    >今の彼からその様な酷い部分が感じられないため

    ある程度当たり前だと思います。
    再婚前にボロは出さないでしょう、さすがに。

    真相を探り真実がわかったら、それからどうするか決めたらいいと思います。
    少なくとも今のモヤモヤは消えると思いますよ。

    トピ内ID:4941307120

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    相性ってものもある

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんの前ではとても良い人でも、前妻さんの前ではひどい人間かもしれない。人間なんて誰とも同じ顔で付き合えるわけがありません。トピ主さんだって前夫との相性が悪いから離婚に至ったんでしょ?

    とは言え、慰謝料を支払ってるって事は彼の有責での離婚でしょうね。嘘をつかれてる事は確実です。
    まぁ単純に付き合ってるだけなら曖昧にしておいてもいいとは思いますが。しかしトピ主さんは子供の親でもあります。女性としての恋愛感情だけで突っ走るわけにはいかないと思いますよ。
    もし彼との結婚を考えているなら、彼の親族や友人に離婚の理由をちゃんと聞いた上で判断した方がいいと思います。

    個人的にはその彼はやめた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8508273102

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    再婚は止めた方が良い

    しおりをつける
    匿名
    >今の彼から そのような酷い部分があるとは感じられない。

    でも嘘つきですよね(慰謝料うんぬん)

    トピ内ID:7482774238

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    なんでスクショ?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    衝撃的な内容でびっくりしたのかと思いますが
    スクショって、おかしくないですか?

    スクショなのは、そのラインの会話を誰かに見せるため
    証拠を残したと考えられます。

    そして、なぜ前妻本人が慰謝料を請求する?
    慰謝料が発生しているなら、弁護士が入っている可能性が高い。
    普通は弁護士を通して催促してくるはずです。

    財産分与と養育費の請求ならあるあるの話だけど、今回は慰謝料。

    考えられるのは相手の貯金を使い込んだ、大怪我を負わせたとか?

    もしくは前妻が心の病を煩い、妄想でLINEしてるとか?

    不可解な点がいっぱいの話です。

    トピ内ID:3149643216

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    自分が悪いのに前妻さんを悪者に仕立てて平気な神経が問題

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    彼が慰謝料を払っている、前妻さんがもう連絡も取りたくないと言っている。結構酷いことをして彼有責での離婚だったんでしょう。
    ただ、何より問題なのは、あなたに本当の離婚理由を話しにくいにしても、「性格の不一致」や「価値観の違い」といった穏当な理由で誤魔化すのではなく前妻さんの不貞という嘘をついて、被害者を加害者に仕立てて本当の加害者であった自分を無辜の被害者を装う彼の人間性ですね。
    前彼には妻さんへの償いの意識など微塵もなく、犯した過ちへの反省も全く持っていないのでしょう。
    全く反省のない彼と続けるなら、おそらく、前妻さんと同じ仕打ちをあなたもされると思った方がいいですよ。

    以下、ただの推測ですが
    >家の合鍵を渡す、携帯の暗証番号を教える
    これを見ると彼の不貞かなって気もしますねえ。そこまでやると逆にアリバイ作りって気がしますよ。

    トピ内ID:6466332523

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    離婚理由をさらりと話しました?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >バツイチ理由として付き合い始めの頃に、元嫁の不倫だよと聞きました。

    これ、トピ主さんが訪ねた時に「え? 離婚理由? 元嫁の不倫だよ」ってさらりと答えました?
    さらっと答えたなら、嘘の可能性が高いと思います。

    男性にとって、妻や彼女に浮気されたってかーなーりプライドを踏みにじられる出来事らしいので、自分から言うにしても渋々、嫌々、悔しそうに話す人が多いです。

    養育費じゃなくて慰謝料の支払いがあるなら、彼氏が有責なんでしょうね。

    やりとりのスクショを取ってるのは、もしかしたら慰謝料を親に借りようとしたのかもしれません。「こういうことを言われてるので、お金貸して」と。

    トピ内ID:1713227835

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    YU
    皆さま、いろいろなご意見ありがとうございます。
    好きだから信じたいという気持ちがあって自分がどうすべきか客観的に見れていないため、本当にありがたいです。
    私も嘘をつかれている、という点がすごく引っかかっています。
    私も彼も結婚は焦っていないためすぐにどうのこうのという事は今のところありませんが、これを発見するまでは本当にいい方であるし信用できると思って真剣にお付き合いしていたのでショックです。
    しかしおっしゃられている様に、虫の知らせですかね、一旦冷静になれよと言われているのか、私もそんな気がしています。

    また、タコ兄弟の母さんのお言葉通り、なぜスクショを保存する必要があったのか謎は深まるばかりです。

    実はスクショは2枚あり、トピに記載した残りの慰謝料請求の1枚の他に『事故の後遺症でしんどい上に、あなたと連絡をとる精神的苦痛が耐えられません、、、うんぬんかんぬん』
    という内容でした。
    事故の後遺症??
    もしやDVとかそういった類かな?との疑念も湧きました。
    実は私の離婚もモラハラDVが原因でしたので、私はそういった男性を引きつけやすいのかな?とも思います。

    ひとまず、証拠を集めるしかないですよね、携帯の暗証番号を教えてくれるのは見てもいいと解釈して、一度勇気を出して調べてみたいと思います。

    トピ内ID:6752985138

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まっすぐ平たく聞いてみる

    しおりをつける
    あつこ
    暗証番号を渡されているのだから、画像ファイルを見ていないふりをする必要はないと思います。

    相手の不倫が原因というのがウソでは、という疑惑を温めこれ以上膨らませる前に、単刀直入に聞いてみる以上の良作はないと思います。嘘をつかれていたかもと恐れおののくから益々聞きにくくなっているのではないですか? 

    >今回の話し合いでは携帯を見た事は伏せました。もちろん彼は慰謝料を払っている側である事は話してくれませんでした。

    そう断定する前に、誠実なウソのない関係を望むなら、自分が相手に対する誠実さを貫くことも大事だと思います。そうすると自ずと真実が必ず見えてくるものだと思います。

    真摯な姿勢で尋ねてみて、納得のできる説明が返ってこなかったら、それから調査にかけるなり、見切りをつけ別れるなり判断した方が良くないですか? 疑惑を覆すような答えがあるのかもしれないとは考えられませんか?

    私もバツ1子持ちでバツ1男性とお付き合いして6年になりますが、今ある信頼関係は、お互いが根本的に誠実であろうとする小さな努力や工夫、思いやりの積み重ねによって築かれてきたものだと思っています。

    勇気を出して。応援しています。

    トピ内ID:4463808407

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もう少し調べる必要ありますか?
    そんな時間ありますか?
    八歳の息子がいるんでしょ?
    調べてる間に子供に寂しい思いをさせませんか?
    彼の身辺調査はそこそこに、言葉より態度で人となりを見極めてください。
    お付き合いしている一年間に、彼と24時間一緒に過ごす機会はありましたか?
    もし半日程度のデートしかした事がないなら、彼の本性を見ているとは思えません。
    怪しい彼にはさっさと見切りをつけて、これから思春期を迎える息子に愛情を注いだほうが良いのではありませんか?
    男は裏切りますが、子供は親に反抗はしても裏切ることはありません。

    トピ内ID:8079257290

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    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    💤
    ジャッカル
    トピ主さん、まだ8才のお子さんを抱えて恋愛を優先させている時点で
    どうかと思いますが。

    お付き合いしている男性の離婚理由を気にする前に、子供の父親として
    やっていける人なのか?この目線で男性を見ていますか??

    それにスマホの暗証番号を教えてもらっていても、見た時点で、彼を信頼
    していませんよね。

    夫婦でも、不倫の過去のペナルティーでもない限り暗証番号を教える
    なんてしませんから・・
    暗証番号で信頼を得ようとする男性もおかしいし、教えてもらったから
    見てもいいと考えるトピ主さんもどうかと思います。

    彼がなぜ離婚したかを追求するより、子供が成人するまでの長い道のりで
    人生を考えれば彼がふさわしいパートナーかどうか答えは出るのでは?
    子供にとって父親として大丈夫な人と言えますか?

    トピ内ID:1471811812

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      深入りしない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >>携帯の暗証番号を教えてくれるのは見てもいいと解釈して、一度勇気を出して調べてみたいと思います、、、、って、おやめなさい。

      これ以上彼に深入りしないほうがいいと思いますよ。
      毎日、テレビニュースで家族、友達間での事件を放送しています。
      あなたが彼に対して信頼関係が築けていないならこれ以上近づかないほうがいいと思います。

      トピ内ID:1581983933

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      そんなことに意識を向けず

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      子育てに集中されてはいかがですか?

      シングルマザーの恋愛は賛否あると思いますが、
      個人的には否定派です。

      どんなに酷い夫であっても、昔のように親の決めた
      許婚でもない限り、自分が選んだ相手と結婚し、出産して
      大人の勝手でひとり親になり、その時点でもう子どもに
      重い十字架を背負わせています。
      (結婚時等、離別ひとり親家庭への偏見などあっても
      当然だと考えています)

      まだ8歳のお子さんですよね?
      これから反抗期や思春期を迎え、
      難しい年齢になってくると思います。

      ただでさえ、稼ぐ、育てるを一手に担い、
      どこに恋愛する時間があるのだろうと。

      ご相談にお答えすると、そんな貴重な時間を費やす価値のある
      男性とも到底思えませんし。

      当方、同じく子どもが中1時に離婚したシングルマザーです。

      私を気遣ってか(笑)古い、固い、と言う友人もいますが。
      でもその前に、子どもと一緒にいる時間が1番楽しかったので。

      学校とバイト、お友達との約束で現在はほぼ寝に帰るだけになり、
      恋愛はしていませんが、私も今は友人たちと、また一人での時間を
      満喫しています。

      彼の「彼女」の代わりはいますが、息子さんのお母さんはあなただけです。
      子どもが子どもでいられる時間はあっという間ですよ。
      大事に過ごしてほしいです。

      トピ内ID:1067703521

      閉じる× 閉じる×

      まどろっこしいことせずに、元奥さんに聞いたら?

      しおりをつける
      🙂
      gura
      民間調査所使えばすぐでしょ?

      お金もそんなにかからないと思いますよ。将来のことを考えたら。


      妻の不倫で別れたのに、彼が慰謝料払ってるってどう考えてもおかしいでしょう?
      それとも妻の不倫で激怒して、妻を病院に入るまでボコボコにしちゃったのかしら??

      なんにしても、言わないといけないことを言わない人は嫌いだな。
      言わないといけないことの線引きが違う人もいやだな。

      トピ内ID:0345665689

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      そとずらにだまされてはいけない

      しおりをつける
      🐴
      と らんぷ
      私の夫も外ズラ良かったです。
      結婚したら違う顔でした。妻の私にだけ違う顔です。
      見事なモラハラです。
      今あなたに見せている顔は彼の本物の顔ではないです。
      彼の本物の顔は、元妻に見せていた顔だと思います。

      トピ内ID:8754842467

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      YU
      ご意見ありがとうございます。
      そうですね、息子は思春期を迎えようとしているのでとても大変な時期です。
      恋愛をすることで母親業を疎かにしていないかという不安、息子に黙っているという罪悪感もあります。
      皆さまのご意見で、もっと母としてしっかりしなくてはいけないと喝をもらえた気がします。

      そんなややこしい男の素性を探っている場合ではないのかもしれませんね。

      たまーにきちんと化粧をして恋人に会い恋愛することが、自分のストレス発散になっていました。
      子どもに黙っている必要なく、私の癒しにもなるようなステキな方が現れないかしら、と日々妄想しながらまずは子育てに専念できたらなと思います。

      皆さま貴重なご意見をありがとうございました。

      トピ内ID:6752985138

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      慎重にね

      しおりをつける
      blank
      けるん
      8歳の息子さんもいるし、慎重に行きましょう。

      すごく怪しいです。暗証番号を渡したので、履歴は検索される可能性が高いので、削除したのかもしれません。それでスクショを撮ったのかもしれません。

      私もトピ様と同じ考えで、離婚で自分が全く悪くないというケースは少ないと思います。自分も反省すべきところはあったはずと思わないで、平気で「元妻の浮気」としか説明しない人は、人格を信用できません。合鍵を渡したり連絡がマメなのは、女好きかもって思います。まんまとトピ様は騙されて彼に夢中のようです。

      どちらか悪いにしろ、ただで慰謝料は発生しません。彼も相当何かやって、それを隠している不誠実な男性ということは、もう事実です。

      トピ様はバツイチなのに、どうしてこんな不誠実そうな男性に引っかかるのでしょうか。お子さんもいるので、お子さんに迷惑かけないように慎重に行動しましょうね。私だったら当然アウトにするし、マメに連絡あるかより、信頼できるかどうかの方がずっと大切と思えないものでしょうか。残念です。

      トピ内ID:2023640681

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🐱
      YU
      トピ主です。
      見て頂いてるかは分かりませんがご報告です。

      LINEのスクショ画像について彼に見たことを伝え納得できる説明が欲しいと話しました。
      彼は、浮気はしていないがいろいろあって慰謝料を払っているなど説明してきました。もちろん納得できませんでしたし、何より、離婚は元嫁が悪いといったニュアンスで反省が感じ取れませんでしたので、そのことも全て伝え、お別れする結果となりました。

      私の相談に親身になってご意見を頂けたことで勇気を出して話し合いができ、スッキリすることができました。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6752985138

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ほっとした

      しおりをつける
      🐱
      たま
      勇気を出して彼に尋ねることが出来、スッキリ気持ちの整理もついたようでよかったですね。
      「まだ彼を信じたい」などのような迷いに捉われることなく。えらいよ、母ちゃん。

      ほっとしました。

      大切な子どもさんもいることだし、結婚などとならぬうちに彼が信頼出来ない人であることがわかって本当によかった。

      トピ内ID:8811777981

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