自分と同年代かそれ以下の年齢の人を望むなら、アラフィフ女性は「若くない」「もっと若い女性がいい」と判断されてしまうかもしれませんが、60代以上の男性に取れば「滅茶滅茶若い！」ということになると思います。
同年代の60代の女性の横は素通りして一直線にアラフィフトピ主さんの元に男性達が集まって来るのでは？

テレビで何度か中高年の婚活パーティーを見掛けましたがまず間違いなくそういう展開になっていました。

トピ主さん自身も「これから子どもを持ちたい」と考えるような若い男性がいいの？

普通、50代後半以上の男性なら「今から子どもが産まれたら学校を出るまでに自分は80歳近くになる」「既に前妻との間に子どもがいて、今さら子どもが出来たら遺産や何やで揉めるから子どもなど考えない」という人の方が多いのでは？

この年で結婚となると、先方の子どもとの遺産分割の問題、相手やその親の介護の問題など面倒な問題が出て来ます。
そもそもアラフィフまで自分のペースで生活して来ていきなり他人と一緒に暮らし始めたら、起床就寝時間から見たいテレビ、毎日の食事の好みなど互いに合せるのが大変で、近くに常に他人がいることだけでも大きなストレスになるかも。

だからもし経済的に自立していて経済的に支えてくれる人をゲットしないと困るという状況では無いのなら、結婚にこだわらず、趣味を一緒に楽しめる恋人探しと割り切った方がいいような。

これなら相手の親の介護など親戚付き合いにわずらわされずに済むし、彼の子どもと遺産狙いかと嫌な感じにならなくても済むし。

昨今は、長年連れ添った夫婦ではなさそうな、ラブラブ中高年カップルをよく見掛けます。死別離別の後のニューパートナーという感じ。籍まで入れているのかどうかはわからないけど。

婚活ではないけど、複数県の趣味仲間で５０才近くで初婚同士で結婚した男女がいます。

仕事の関係で最初は週末婚でしたが、女性が早期退職し、２人でとても仲良く暮らしています。２人共、各自の仕事地にマンションを購入済み。

男性は一生独身と思っていたら、女性が入会して知り合って突然仲良くなり１～２年で結婚しました。

＞一緒に趣味（ゴルフや登山）を楽しんだり、楽しく時間を過ごせる再婚の大人の男性
趣味は良いけど「再婚」？ひょっとして「子連れ」希望？初婚だとなぜダメなの？

＞結婚相談所！と思ったのですが、やはり世の中の男性は「美しい」「若い」「スタイルがいい（巨乳）」で決めるとききます

ホントにそうなの？最近はシニア同士を結ぶ婚活サービスもありますし、それだけではないと思います。

＞でも条件の良い男性は、ご自分がいくら高齢で再婚でも３５歳未満で子供を産んでくれそうな女性
５０才近くになって何が「条件の良い男性」なの？出世とか給与とかは結果が見えているので、年収が１０００万以上とか役員とかそういったことですか？

私のような年収６００～７００万でも、定年までその年収で共働きなら（子供がいないから片働きでも）暮らせると思います。

「気が合う」とか「性格が良い」のは絶対必須ですが。

普通の５０才近い独身男性なら３５才未満を希望するのは「高望み」だと思いますが、そうではないのですか？その年齢差で話題が合い楽しい話ができるのか？

５０才前後で子供を産んで大学や大学院まで育てるの？７５才まで現役かよほどの高貯蓄ですか。

４０才で結婚した男性友人は自営業だから６０才で下の子が中学ですが、会社員ならどうするの？

私は３１才で結婚するまでの見合いで５０回以上断られた経験があるので、婚活には忍耐も必要だと思います。

でも、もうちょっと前向きに考えたらどうでしょうか？

>勝手な希望ですが、一緒に趣味（ゴルフや登山）を楽しんだり、楽しく時間を
>過ごせる再婚の大人の男性との出会いを求めています。

本当にそれだけ？わざわざ「私のこういった希望をご主人が医師の友人に話したら」
とかくあたり、相手の経済力もあてにしているように思いますけど。相手が借金
ありの年収300万以下、1Kアパート一人暮らしでもいいですか？養ってあげる
気構えならきっと相手はいますよ

そこそこ一般的な給料をもらっていて、それなりの生活をしていて、というひとは
そもそもみんな結婚してるのでパイが少ないですね。

趣味を一緒に楽しんだり楽しく過ごせる相手を探すだけなら、ましてやかなり年上でもかまわないなら、まだアラフィフなら十分、可能性はあると思う。

その年まで独身なら他人に頼らない経済力も十分あるだろうし「相手の経済力にはこだわらない、収入少なくても自立できる経済力が最低限ある男性ならOK」ということなら。

でもトピ主さんは医師と結婚した友人に希望を伝える辺りやはり相手に経済力を求めているのかな。やはり金持ちがいいですものね。自分の経済力以上の贅沢をさせてくれる、余裕あるお出掛け出来たらうれしいし。

でもなかなかそうはうまくは行かないと思う。
貴女が非常に容姿端麗で一緒に連れて歩けば皆が振り返る、「俺の女房はもう古女房なのに。君はそんなキレイな若くて素敵な女性をゲット出来て羨ましい」と周りに羨まれるほどの容姿なら金持ちからも引く手あまたかもしれないが、そこまでの美貌の持ち主でないなら難しいかも。

独りがストレスと言っても、毎日他人と過ごすストレスについて具体的にイメージで来てない？いくら好き同士結婚しても、生活習慣が出来上がっている中高年になってから生活を共にし始めると直面する問題ですが。

その年齢で独りでカフェにも行けるなど当たり前なのに万事そういう次元で考えてる？

基本的に、家族や親族にも満たされないことを赤の他人に求めても難しいと思う。
「家族も冷たかったので相手にも何も求めない、期待しない。少しでもやさしくされたら当たり前のことでも大感激」みたいな気持ちで結婚したらうまく行くが、「家族が冷たかったからやさしい家族が欲しい」みたいに夢見て期待してしまったらまず相手をゲットしにくい、うまく行かないかもと。

何かちょっと夢見過ぎな印象。
そういう貴女をかわいいと思う人と巡り合えたらいいですね。

親御さんが80代、90代ですよね。
男性本人は多趣味で楽しい時間を過ごせそうだとして
親をひとりにしておけない、施設を拒否しているということで
多少の介護が必要な義親と同居でも良いですか？
それなら需要はあると思いますよ。

経験がないので実態はよくわかりませんが、一緒に楽しみたい趣味が登山やゴルフでしたら、その関連のサークルなどを調べて入ったらどうでしょう。

登山は50代60代の男性が多いから出会いがあるかもしれません。

でも本格的な登山は年齢的にきついですよね。

私もアラフィフです。

この年になって思うのは、「会話が弾んで趣味を楽しめる、それも奥さんと」という男性は未婚でもなく離婚もしないということです。

ときどきいますよ、会話が楽しくて遊んで楽しい熟年男性。
でもそれはこちらが他人だからです。
余所の女と楽しく遊べる男性が良い夫かというと甚だ疑問です。

またお若い頃に「そうで無い男性」からしかアプローチが無かったということは、これからも「そうで無い男性」からしかアプローチがないと思った方がいい。
ですから、トピ主さんが「そうで無い男性」を理解し心から信頼し、その人との生活を楽しむしか方法は無いと思う。

というか、結婚生活って大概がそうです。
相容れないことも受入れ、小さな小さな幸せを抱きしめ、いつか分かりあうことを目標に努力して努力して生活してます。

最初から分かり合える人がいると思ってらっしゃるところは夢を見てるなあと思います。

理想と現実さんのレスがとても参考になると思う。

「相容れないことも受入れ、小さな小さな幸せを抱きしめ、いつか分かりあうことを目標に努力して努力して生活してます。」
ほんと、幸せな結婚生活実現には大切なこと。こういう気持ちがあってこそ、幸せがやって来る。

ご両親に不満を持ってられることはよくわかったが、「かまわれずに大人になった」とは言え、大人になれたのはやはり父母のおかげでは？

父は甥に金を費やし貴女の食費も学費も出さず、貴女は小学生の時から新聞配達などで自分で稼いで食料を得、学費も自分で確保したの？
母も自分の親族に忙しく貴女はご飯作りも洗濯もしてくれなかった？

いや、最低限の食費と学費は親が出してくれ母も基本的には家事してくれていたならそこは恵まれていたと認識した方が幸せ感じられる。不満ばかり持っても。

進学や就職のことも自分の頃とは時代も違って子どもに相談されても親はよくわからないのが普通。親身の恩師がいてむしろすごく恵まれていたのでは。

世の中にはよくわかりもしないのに、進路について子どもに強く干渉し自分の考えを押し付ける親もいる。
貴女の親は少なくともそんなことはせず、貴女が恩師に相談して決めた結果を尊重してくれたのなら理想的だと思うが。

そもそも普通、進学や就職に最初に「コネ」など考えない、そういうのがある人の方が特殊。だのにそういう言葉が先に出て来ることの方が不思議。

子どもの頃、満たされぬ寂しい思いがあって今からでも新しい家庭でその思いを満たしたいのだろうと思うが、あまりにも「他人が与えてくれる」ことが前提になっていて他人に期待し過ぎ。

男性にも「僕のことをありのままに受け入れ認めてくれ安らげる女性と巡り合いたい」という人がいると思うが、うまく巡り合えると思う？

無意識でも小さな努力の積み重ねと感謝の気持ちで幸せ感じられるのだと思う。