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    義姉とうまくやっていけない、、嫌われてます

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    よこはまこ
    ひと
    私は30代前半の女です。4年前に結婚し現在は子供が2人います。
    主人には兄弟(兄)がいるのですが、その兄が昨年結婚することとなりました。
    兄(義兄)も兄嫁(義姉)も30代後半で初婚です。

    義兄とは私と主人の結婚式で初めて会い、それ以降はあくまで親戚としての付き合い(義両親とともに年に1~2回会う程度)を続けていました。

    1年ほど前に義兄から結婚式の招待を受けましたが、
    その時期、実は我が家は家庭がうまく行っておらず、
    ちょうど2人目も生まれたばかり(生後半年)で家事育児に疲れていたのと、
    主人が仕事人間で家庭のことを全くフォローしてくれないことや(タバコも妊娠中からずっと辞めてくれませんでした。それもストレスの一つで)精神的に参っていました。
    主人の関係も最悪で、私から離婚の話もしていました(断られていましたが)。

    そんな中の結婚式の招待だったので、参加する気にはなれず、また私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、義兄に直接電話で参加できない旨を伝えました。
    義兄と義両親は私は参加が無理でも子供達には来て欲しかったらしいのですが、子供たちも、私がいないと泣くや喚くやでどうにもならないので、結局主人と義両親のみで参加してもらいました。

    その後、主人の仕事も落ち着くようになり、また育児ストレスも軽くなってきたことから我が家の状況はマシになったのですが、現在、結婚式に参加しなかったことを理由に義姉に嫌われています。
    親戚で集まった時にも明らかに無視をしてくる上に、嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。また、妙に私と比較して何かと張り合ってきます。
    結婚式に参加しなかった私が親戚の集まりに今更ノコノコ来ることが許せないそうです。

    この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。また、本当に私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:1628100149

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    たそがれ
    結婚式に参列するのは親戚としての最低限のマナーに入ると思いますよ。
    それを断ったのは今後付き合いたくないって宣言したと同じです。
    義姉様だって主様の事嫌いでしょう、苦手でしょう。

    仕方ないと思いますよ。
    自分が悪くないと思っていますか?
    だったら謝っても何にもなりません。

    トピ内ID:1520027374

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    一度はきちんと謝ったほうがいいと思う。
    親族なのに結婚式に出なかったのはやっぱり失礼なことです。
    病気や出産や自分のほうの身内に不幸があったとか、そういう理由がない限りは
    納得してもらえないでしょう。
    私ならちゃんと謝ります。今では言い訳にしかならないが、あのときは本気で
    離婚を考えていたし、子どもだけ出席させる気にもならなかったと。
    それでもまだ態度が変わらないなら疎遠にします。

    これはあくまで私の考え方ですが、誰かを死なせたとか、謝っても謝っても
    つぐなえないようなことをしたのでない限り、謝罪を受け入れてもらえないなら
    こちらも今後の対応を考えさせてもらってかまわないと思うんですよね。
    結婚式に出なかったのは確かに失礼だったけど、ずっと嫌味を言われるのを
    耐えなきゃならないほどの罪でもないと思うから。

    トピ内ID:3007033908

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    🙂
    みや
    ですね。
    それと自分は悪くないと思いたいのですね。

    義兄の結婚式ならばどんなに気がすすまなくても、弟の妻の立場にいる以上出席しますよ。

    トピ主さんの場合とは違うけど、夫の妹は離婚しています。
    だけどその息子の結婚式には母親として出席しました。
    式には一番会いたくない父親である元夫や元義実家の人たちが、ズラーっと揃っているのですよ。(うちも伯父夫婦として呼ばれました)

    義兄にはそのまんまに「気がすすまないから」欠席したいと言ったのでしょうか?
    まだ嘘も方便で、病気体調不良を理由にすればいいのに。

    私も義兄側ならば、お付き合いはしたくないです。

    謝られたら大人だから表面上は普通に接しますが、会うのは冠婚葬祭とか最低限にします。
    行き来はしません。

    トピ内ID:0088897734

    ...本文を表示

    言い訳が多い

    しおりをつける
    😠
    したりさ
    いろいろ言い訳並べているところが、
    もう自己防衛に走っている感じが強過ぎて
    私だったら理解したいとかしようとか
    思えませんね。
    こういうことをイイ歳した大人に
    言わなきゃいけないこと自体が残念ですけど、
    自分が同じことされたらどう思うの?
    夫婦仲が悪かったし、育児に疲れているから
    仕方ないよねー
    って言える?
    あなたのご両親は、そういう身内がいることに
    何も言わない人かしら?

    正直、あなたが売ったケンカですよ。
    買われた後にごちゃごちゃ言うなんて
    そんな覚悟でケンカ売っちゃダメですわ。
    きちんと、その節は申し訳ありませんでした、
    と頭下げたら?
    二人の子を持つ母親なんでしょ?
    大人の対応しなさい、と
    私があなたの母親なら説教ですよ。

    トピ内ID:6974387293

    ...本文を表示

    先にケンカ売ったの、自分では?

    しおりをつける
    😣
    そうね~
     トピ主さん、初めまして。

     兄弟が一人(兄)だけなら、兄弟と書くより兄の方が早く無いですか?
     去年の話なら、昨年結婚しました、の方が読みやすいと思います。

     多分、普段の他の所もこういう感じなのかな?と思いました。

     本題に戻りますが、先にケンカ売ったのはトピ主さんだと思います。
    謝るのが嫌なのは、まあ分かりますよ。自分が悪いとは思えないのも、ね。トピ主さんからしたら悪いのはご主人ですよね。タバコ止めないのも、腹が立つのは分かります。

     それでも、敢えて言わせていただきますが、ソコをおして結婚式には出た方が良かったです。
    ただの八つ当たりで式に参列してくれなかった認識なんですよ、兄嫁にとってのトピ主さんの印象は。
    仲良くする気が有るのなら、当時の行いを謝罪する方が良いかも知れませんね。
    自分は悪く無い、あっちが仲良くしてくるべきだ、と思うなら気にするのは止めなさいな。
    それが貴女が選んだ道ですから。

    トピ内ID:7942030015

    ...本文を表示

    離婚話が出てたって離婚はしてないんだから

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    親族の結婚式には出席するのがマナーだと思います。


    色々言い訳されてますけど、結局のところ。

    「夫とうまくいってないから夫親族との付き合いなんかしたくない。子供たちだって出席させない」

    って言ったも同然ですから。
    夫側親族からしたら「出席して欲しい」と頼んだのにけんもほろろに断って顔を潰されたうえ、謝罪すらまともにしてないんでしょ?
    これが、義兄夫婦の生活が落ち着いたころにでも結婚祝い持参して「先日は不義理をしてしまい申し訳ありませんでした」と頭下げてたらまだしも。

    そりゃ、「いまさらどの面下げて」と思われるに決まってるじゃないですか。

    そんな覚悟もなく冠婚葬祭という一大事に欠席したトピ主が悪いです。


    あとね。

    どんな理由があるにせよ、新婚夫婦の門出に自分の都合だけでケチ付けたんだから、恨まれるのは当然です。

    自分で人間関係悪くしておいて「うまくやっていけない」なんてよく言いますね。

    トピ内ID:9311326327

    ...本文を表示

    怒る事ですかね?

    しおりをつける
    blank
    春雨
    結婚式で主人の親戚関係は誰が来るかなんて主人の好きで良かったですけど。

    そんな事に拘る人いるんですね。
    まあ集まりで居心地が悪いなら一言「出席出来ずにすみませんでした」と言っておけばいかがでしょうか?

    しかし義両親も一緒に嫌味言っているなんて。
    付き合いも最低限で良いのでは?
    気にし過ぎて体調崩しませんように。

    トピ内ID:6244251440

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    結婚式のことは、いろいろ事情があったにせよ、行きべきだったんだと思います。

    この事情を説明して、一応ごめんなさい的なあいさつなり、贈り物をした方がいいかも。
    仲良く出来ない方が楽だというなら、いいんですけど。

    トピ内ID:2812312051

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    何故貴女が直接義兄にお断りの電話をしたのですか?
    勿論出席するのが一番ですが、やむを得ない事情があって欠席するにしてもトピ主夫が連絡するのが筋だと思うのですが。
    自分の感情優先で先走った事をして、義兄夫婦と義両親を無下にしたのですからトピ主の印象が悪くなるのは当然では?

    今更謝ったところで状況は変わらないと思いますよ。

    >また、本当に私が悪いのでしょうか?
    と質問している時点で自分が悪いとは微塵も思っていなさそうですし。
    とってつけたような自己満足の謝罪なんて相手にも見え見えで火に油を注ぐだけの結果にしかなりません。

    もし気になるようであれば親戚の集まりには旦那と子供だけで行ってもらえば?

    トピ内ID:0707568861

    ...本文を表示

    だから冠婚葬祭だけは出るべき

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義理の縁は一度こじれたら、戻らないと思ったほうがいいと思います
    表面上は取り繕っても、ずっと残るものです

    というか、謝ってないのでしょうか?
    仲良くなれるとは思いませんが
    礼儀は尽くした方がいいと思います


    でもその義姉さん、結婚式に参加したところで
    仲良くなれるとも思いません

    嫌味言ったり、比較するのは結婚式に参加したところで変わらないような気がします

    貴方という共通の敵がいることで
    姑との結束も深まるでしょう

    ご主人のことを思えば姑もどういう人か何となくわかります
    彼らは実の親子です

    いさめることなく義姉と仲良くなっているなら
    無理に仲良くしないほうがいいと思います

    これからも親戚の集まりにノコノコきて、自由にしているのがいいと思います

    それは許してもらう必要はありませんからね

    トピ内ID:8107662549

    ...本文を表示

    質問の答え

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    『本当に私が悪いのでしょうか?』
    →はい、そうです。

    夫婦の不仲とか色々今更言い訳言ってるけど、1日くらい我慢して出席すれば良かったね。

    あなた以外、誰が悪いんですか?
    逆に聞きたい。

    トピ内ID:7548505368

    ...本文を表示

    別に悪くない

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    子供がまだ小さかったわけだし、
    欠席の理由に不自然はないです
    しかも欠席の連絡もトピ主さんがご自分でしたわけだから、
    失礼ではないですよ
    義理姉さんは我が強くてプライドも高いんじゃないですか?
    いくら結婚式に欠席されたのが気に入らなかったとしても、
    無視とかイヤミとか大人としてどうなのよ?!って感じです
    そのイヤミ発言に義理親さんはどういう反応してるんですか?
    それも気になるところです

    トピ内ID:6616867515

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は大切

    しおりをつける
    NN
    主さん夫婦の事情は、義兄夫婦には関係のないことですよね。
    単なる親戚ならまだしも、夫の兄の結婚式です。
    主さんたちが正式な夫婦なら、心は泣いていても出席するべきだったかも知れません。
    当時は離婚問題が上がっていたことは、義姉さんは御存じないのでしょう?

    そして、結婚式欠席という非礼を未だに謝罪もしていない。
    義姉さんは、主さんには受け入れられていないと確信されたのでしょうね。

    でも、これから長いお付き合いになる義姉さんと、今のままでは良くないと思います。
    誰も邪魔されないように話し合えて、主さんの事情を分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:0997486891

    ...本文を表示

    謝る必要はないです

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    家庭崩壊の危機的状況にあったご夫婦仲の構築は盤石ですか?
    仕事も落ち着いた等の理由で家庭も落ち着いたって表面上の事
    だけですよね。他人さまの家庭に荒波を立てるつもりはないのですが、
    ご主人との関係がキチンとなったのなら、「あの時はとてもよこはまこを
    結婚式に行かせる状態でなかった」ってご主人が言ってくれれば良いのに。
    あなたの義両親や義姉との関係についても無頓着なご主人なんでしょう?
    結婚式に出なかっただけでこんなに根に持つんですかね?もう義姉さんが
    いらっしゃるのだからあなたは義両親に歓迎されてないなら回数を
    減らせば。でも義兄夫婦に孫が出来るまでは孫を見たいんでしょうね。
    結婚式に出ても、新参者でも義姉はその立場を誇示します。謝って何かが良く
    なるとは思えません。私の弟夫婦。長男と次男は1年違いで結婚しました。
    長男嫁の方が少し若い。でも長男嫁風吹かせる。時には次男嫁を
    泣かせる事も。父母は扇の要の様な存在で何とか次男嫁を陰になり
    かばってきました。でもその要が欠けた今は2人の嫁は断絶状態です。
    無理するとストレスたまりますよ。そういえば、下の弟の結婚式の
    時、夫が生後半年の息子を連れて真冬に飛行機に乗せるわけに
    行かないと言って、自分ひとりで行ってしまいました。何も問題は
    起こりませんでしたが、後になって自分の弟なのに何で私が
    行かなかったのよ~と締め上げています。
    今更ノコノコ来るのが許せない?ご主人とよ~く話し合って下さい。
    そこまで言われてノコノコ行く必要ありますか?いずれ義姉にあれこれ
    采配をふるわれるのが目に見えてますよ。

    トピ内ID:8332431241

    ...本文を表示

    謝罪はした方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    トピ主さんは悪くないし、生後半年と2,3歳のお子さんがいるママなら
    結婚式は欠席でも仕方ないと思います。
    誰が聞いても納得する理由です。
    逆に出席を強行して式中にお子さんが大泣きしても恨まれます。

    でも、仕方のない事だとしても義兄の結婚式に欠席したというのは
    不義理をした事になるのでそこは謝罪すべきかなって思います。
    本当は事前にお祝いをもって当日は欠席しますので挨拶に来ました、
    ってやるべきだったかな。
    トピ主さんたちは弟夫婦で目下な訳だからこちらから挨拶した方が良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5988099994

    ...本文を表示

    理由を話す

    しおりをつける
    🐧
    あの頃は家庭に色々問題があって離婚の話もあり、不安定だったと正直に話して
    遅れてすみませんとご祝儀10万ほど包んでみてはどうでしょうか?

    旦那さんが式でトピ主さんの事を悪く伝えてしまっていて、
    まわりに誤解を与えてしまった可能性もあるのでは。

    トピ内ID:4741120747

    ...本文を表示

    冠婚葬祭の重大さ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    どんな状況であれ身内の冠婚葬祭を無下にしたんです。
    そのことの重大さを全く分かっていない

    しかも

    >また、本当に私が悪いのでしょうか?

    というセリフが出てくるあたり、本気で悪いなんて思ってませんよね。

    いろいろと言い訳を並べておられますが
    結局のところご自身がしたことの結果でしかありません。

    >嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。

    つまり義両親も義姉さんの言っていることをその通りだと思っているということですよね。

    >謝って解決するのでしょうか。

    謝ってかいけつするかどうかはわかりませんよね。
    少なくもご自身が悪いと思っていない状態で
    ですが、謝りもしないで解決はしませんよね。

    後はご自身で良く考えてみることです。
    あなた自身義姉さんの立場になってみて同じことをされたらどう思うかです。

    トピ内ID:3235973798

    ...本文を表示

    参加できない理由は?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    義兄には参加できない理由は何とお伝えしたのですか?
    まさか、そのままを?
    だとしたら、ちょっとどうかと思います。

    義兄に直接電話したのも非常識かも。

    謝っても解決しなさそうですが、謝って様子をみるしかないですね。

    義姉がそこまで強硬な態度をとるのは、義姉が怒っているというよりも、義兄、義両親が怒っているのではないですか?

    本当にご主人と離婚することにならなければいいのですが・・・。

    トピ内ID:9634045834

    ...本文を表示

    結婚式だけが理由じゃないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    結婚式に欠席は、事前に義兄の了解を取ってあった。
    自分の結婚式に義弟妻が来られなかったとしても、積年の恨みみたいなことは思いません。
    トピを読んだ感じでは心の不調でしょう。
    けど、ほんの少しだけ、他人の幸せを見たくない気持ちもあったのではないでしょうか。
    自分が辛いときってそういう気持ちもあって然りです。

    男兄弟の配偶者同士って、どうしても自分の方が義親や親戚に良く思われたい気持ちがあると思います。
    義親や親戚は無意識のうちにお嫁さん二人を比べてますからね。
    義親さんも一緒になり嫌味な事を聞こえよがしに話したり
    義親宅に行くことを、ノコノコ来ることが許せないって、
    自分の家でもないのに、おかしなことを言う義兄妻ですね。

    義親がどちらか片方の嫁(義兄妻)の片を持つ事は、やはり自分の将来は長男家に世話になりたいのでしょう。
    賢い義親なら義兄妻をいさめますよ。
    義親宅に行くことは控えても良いと思います。
    もし、どうして来ないの?と聞かれたら義兄妻にノコノコ来ることが許せないと言われましたので遠慮しています。で良いと思うよ。

    一年前に招待を受け、断った時に謝ってたらもう済んだことだと思うよ。
    お祝いもされた事でしょうし。
    それに生後半年の乳児を連れての参加はしんどいかもね。

    義兄妻は結婚式不参加のことで怒ってるようには思えません。
    単なる対抗意識でしょう。
    ですから謝ったところでどうなるか分かりません。
    あまり、お気になさいますな。

    トピ内ID:6751593753

    ...本文を表示

    肉親の挙式に欠席って、ありなの?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    じゃあ、主さんのお子さんの結婚式に、義姉が同じ理由で欠席したら
    「仕方ない」と、思いますか?

    周囲からは言われますよ。
    「なんで義姉さんがいないの? 仲悪いの?」
    お祝いのおめでたい席で、そんな質問をされますよ。

    >私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、

    いえいえ、主さんの欠席で同じ効果抜群です。
    挙式会場で夫婦喧嘩でもするつもりだったのですか?

    黙って笑顔で列席すればいいいだけの話。

    主さんは「欠席の理由を作った夫が悪い」という思いがあるのでしょう。

    でもそれは主さん夫婦の問題で、義兄夫婦にはまったく関係ない。
    お祝いの席に水をさした、義兄夫婦に謝罪すべきです。

    許してくれるか、わかりませんが。

    トピ内ID:0407434914

    ...本文を表示

    自分がやられて嫌なことはしない

    しおりをつける
    🐧
    bee
    親戚の付き合いなんてそんなに数があることじゃないですよね。
    特に兄弟の結婚式なんて人生に数度。

    例え自分の家庭がうまくいってなくても、相手(この場合、義兄や義父母)の顔を立てる為に出席しませんか?
    あなたたちが離婚間際だったとしても、他の人には関係ないんだから出席するのが筋だと思うけど。

    そりゃあ、嫌な気持ちしますよ。

    「一生に一度の結婚式に義弟の妻と子供が不参加」しかも離婚するでもなく、
    「たまたま自分たちの結婚式の時に最悪の関係だったから」

    あなたを見るたびに思い出すでしょうね。

    だって、あなただってもしも義姉の立場だったら、嫌だと思うよ。

    お付き合いを続けるつもりなら(離婚しないのなら)一度はきちんと謝るべきだと思います。

    トピ内ID:6531323562

    ...本文を表示

    何も知らないくせにね

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    トピ主さんから離婚話を持ち出すくらい、ご主人との仲が最悪の時期での義兄の結婚式。
    出席をしてほしいなら、ご主人が「一緒に出席をしてほしい」とトピ主さんに頼むべきじゃないかな?それがなければ、私も欠席しますよ。
    離婚を言い出すくらい相手の事が許せなくなっている時に、相手の家の冠婚葬祭なんて、正直どうでもいいわ。

    ご主人は、トピ主さんの結婚式欠席についてはどう思っているのでしょう?
    ご主人が何とも思っていないなら、トピ主さんも気にしなくていいのでは?

    無視や嫌味を続ける義母や義姉に対しては、「当時の事、何も知らないくせに」とでも思って、こちらもスルーしましょう。
    それだけ仲がいいなら、将来の義母のお世話は義姉がしてくれるんでしょうし。

    トピ内ID:0490455920

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    >この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。
    >また、本当に私が悪いのでしょうか?
    謝るべきかは、ご主人や義親さんと相談してください
    謝って解決するかは、義姉さんの懐の広さ次第と言う所でしょうけれど
    まあ何もなかったようにはならないでしょうね

    というか、本当に私が悪いのでしょうかと聞いてる時点で
    悪いとおもって無いんですよね?
    ならうわべだけ謝ってもなぁ~~~と思いますが・・・・

    悪いかどうかにつては
    やはりトピ主に非があると思います

    >また私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと
    とありますが、むしろ逆なのでは?

    だって結婚式に新郎(新婦)の兄弟の配偶者が来なかったら
    当然皆理由聞きますよね?

    お子さんが半年とか言うのは招待状を頂いた時点ですよね?
    式自体はいくつの時だったのでしょう?

    生後半年の子がいるからが理由ならまだしも
    夫婦仲が悪いからだなんて理由、結婚式でいえないですよね?

    確かに自身が離婚を考えてる、離婚の話が出てる中
    おめでたい席へ行くのが嫌な気持ちはわかりますが
    離婚をしていないのであれば、やはり多少演技?してでも
    出席すべきなんじゃないかな~とは思います
    (別に凄く仲がいい風にしろとは言わないし、普通にするぐらいは出来るのでは?)

    しかもその後離婚になったのなら、まあ周囲も納得?だっただろうし
    顔も合わせないからいいけど
    何事もなかったように、そこにいられたら
    やはり話したくもなくなるのでは?

    というか、式にでなくても平気だったような関係なら
    それこそ義兄夫婦とだけで交流してるんじゃなく
    年数回、親戚の集まりで、別に会話が無くてもいいんじゃない?

    トピ内ID:2729722114

    ...本文を表示

    謝ったら少しは楽になれるかもしれませんよ

    しおりをつける
    😉
    S
    親戚の結婚式に出席することは、マナーだとは思いますが、いろいろと辛い事情があったんですよね。たいへんでしたね。
    私が義姉の立場であれば、正直、義妹が来なくとも、気になりませんが。
    顔を合わせる機会があれば、事情があって出席できなくてごめんなさいと言ってみてはどうでしょうか。可能であれば、ちょっとしたお祝いの品を渡すとか。
    正直、義姉に嫌われても良くないですか?
    親戚付き合いは大事かと思いますが、コソコソお悪口を言って義両親を味方につけるのは、ずるい性格ですね。
    私は夫の親戚に好かれてはいないと思いますが、面倒な付き合いがない分、逆に楽ですよ。
    思い切って話してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5715806165

    ...本文を表示

    怒りを解くなら謝るしかないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    義姉も、そんなに怒ることですかね。
    主さんの感情論やワガママならまだしも、夫婦関係が破綻しかけている
    危機的状況だったわけでしょ?しかもお子さんも生後半年で。

    冠婚葬祭は何を差し置いても出席しろという基本はあれど、
    ここまでの状況だったら欠席もやむなしだと私の価値観では思います。

    そもそも、自分の挙式に来てくれなかった事に、
    そこまで怒りを募らせるという精神構造がわからないんですよ。
    事情もわかった上でそれでしょ?
    赤ちゃんの月齢だけを見ても、参列できる人と出来ない人が
    いてもおかしくない時期だと思いますしね。
    普通の大人なら「まあ事情が事情だし仕方がない」で、
    さっさとスルー出来ますよ。ただの親戚ごとき。

    なので兄嫁は単にプライドが高く、長男嫁なのに次男嫁ごときに
    軽んじられた!といい年してプンプンしている厄介な人かと。

    そういう前提で「謝って解決するか」ですが。
    義姉はいつも義両親と結婚式の件を話しているんですよね。
    その時の義両親の様子はどうなのでしょう?少しは窘めています?
    それとも一緒になって主さんを怒っていますか?

    もし後者なら、問題はもはや義姉ではなくて、
    義両親含めた大きな話として考えないとまずくないでしょうか。
    今の状況がわからないので推測ですが、
    もし義両親があまり分別のつかない人であるのなら、
    かつての夫婦の危機も全部主さんのせいにしている可能性が高いかと。
    そのため主さんを嫌う義姉とタッグを組みやすい構造になっている
    かもしれませんから(違ったらすみません)。

    そういう状態で、親戚の集まりに継続的に参加し続けることが、
    果たして主さんの為になるのかという思いもあります。
    会えば会う程、嫌われていくだけの気もするんですよね。

    なので、謝ってまで親戚付き合いを頑張るのか、
    そういう状況なので割り切って距離を置くかについても考える時かも。

    トピ内ID:4664166291

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    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    ハワイ
    私はトピ主さんの行きたくなかった気持ちもわかるよ。
    しかし批判のご意見が結構な数あるということは、世間的にはやっぱり出席した方が良かったんでしょうね。

    お兄さんに直接電話して断ったということから、真面目だけど引っ込み思案ではないんでしょう。
    もし黙ってうつむいているようなキャラなら
    ここまで印象悪くならなかったかもしれない。
    あなたは直接お断りして筋を通したつもりでも
    相手方は「なんとわがままで気の強い!」と受け取ってしまったんでしょう。
    相手の受け取り方にまで注文をつけることはできないわけで
    「なんでそんなひねくれて受けとるの」とびっくりしてるんなら
    ずいぶんお人好しだと思います。

    しかし、私が義姉の立場なら何も思わないけどね。
    親戚の集まりに出て来ても
    「あら仲直りしたの。よかったわね」と言うだけで済ます。

    最初に書いたように出たくなかった気持ちを汲んであげるのもあるけど、
    8割がたは、ぶっちゃけトピ主さんのようなナイーブな女性はありふれているので
    「ああそういうタイプね」とラベリングして頭の引き出しに収納してしまうからです。

    私みたいなのは一見優しいけど親切じゃないのよ。
    あからさまに嫌みを言う義姉の方が、腹を割ったら案外付き合いやすいかもよ。

    トピ内ID:7288492511

    ...本文を表示

    取り返しがつかない事だからねぇ。

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    たとえ義理の兄弟と言えども結婚式に出席しないってよっぽどの事です。
    トピ主から見れば「よっぽどの事」でも「周りはどう思うか?」をよく考えるべきでした。
    通常、入院とかトピ主側の親戚の不幸などがない限り万障繰り合わせて出席すべき事例ですよね。
    夫婦仲がどうだったとかは(離婚係争中でも)周囲にとっては関係ない話。
    その後、結局離婚した・・・なら周りも「そういう事だったのね」と理解してくれますけど、いけしゃあしゃあと親戚の集まりには出席してたら「よほど義兄の結婚に反対してたのかしら?」と不審がられても不思議じゃない。
    つまりトピ主が気に入らなかったのは義兄の結婚相手=義姉だと思われているんじゃないかな?
    義姉さんからすれば
    面目丸潰れ。
    自分達の結婚式には欠席されたのに親戚の集まりで当然の様に「同じ嫁の立場」の態度を取られたら・・・やっぱり義姉の反応が普通だと思う。
    謝ったら許して貰えるかどうか分からないけど当時の事情を義姉は知らないんじゃ?
    知らなければ同情の余地もないし理解も得られないよね。
    一度、腹を割って話してみるってのはアリだと思います。
    その上で許す・許さないは義姉さんの自由ですから許して貰えなくとも辛抱強く対処するしかないのかも。

    トピ内ID:1085799791

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    えびせん
    義姉に誤解されている可能性があるのでは?

    夫婦仲が離婚するほど気持ちが離れていたら、不参加も仕方が無かったと思います。
    また生後半年の赤ちゃんを連れての挙式・披露宴参加も無理がありすぎます。
    ぎゃん泣きして一番いいところをぶし壊しになる可能性だってありますし、ずっと抱っこ状態での参加はきついです。
    途中でミルクを与えたり眠ってしまう事もあるし、赤ちゃんの世話を考えただけでも、私なら子供を理由に欠席したと思います。

    夫は義兄へ欠席の断りを入れた時に、何と言って断ったのでしょうか?
    単にトピ主さんの我儘と伝わっているのでは?
    義両親にだって、離婚するような状態だった事は伝わっていたのでしょうか?

    義両親まで義姉と一緒の態度なら、親戚の集まりは理由をつけて欠席してもいいと思う。
    夫に何か言われたら、義両親や義姉に嫌味を言われたり無視される事を言った方がいいです。
    夫が義両親に何か言ってくれたらいいですけど、何もしなかったら、極力関わらない疎遠でいいと思う。
    何をやってもトピ主さんを気に入らないんでしょうから、姿を見せない方がいい。

    義姉への謝罪も必要とは思えないですけど、トピ主さんが気になるなら、義姉と顔を合わせる機会があった時に、呼び留めて話すしかないです。
    トピ主さん一人が声をかけても無視されるなら、夫に協力してもらって話をしてみて下さい。

    トピ内ID:8652053639

    ...本文を表示

    全部主さんが悪いわけじゃないけど。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    ご主人にも非があるとは思いますが、結婚式なんてたった1日のことではないですか。
    それくらい我慢すべきと思います。

    あなたにとっては他人でも、子ども達にとって義兄は血の繋がりのある親族ですし、それを母親のワガママで行かせなかったのだから嫌われても当然です。

    義姉はきっと主さんと同じくらい大人げない人で、義兄はきっと大人の対応をしているのですね。

    主さん、その自己中の思考を持ったまま子育てすると、子どももいざという時かんばれない子になりますよ。

    トピ内ID:0291481588

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    不参加の理由は何て話したの?。そして義両親は何と?。

    しおりをつける
    💤
    義姉より義両親。
    多分夫婦仲上手く行ってないから不参加ですとは言ってないと思うのですが「何」の理由で不参加を申し出ましたか?。

    何か理由を付けたと思うのですが、理由があまりにも非常識だったとか?。
    「友人の結婚式と重なった。」なんて言ってたら、いや、友人より義兄の結婚式優先でしょ?となるし、最初から断りの電話入れてるのですから病気ではないし。。。何でしょ?。

    また不参加で義両親は何て仰っていたの?。
    もしかしたら、義姉さんもだけれど義両親が其の事でトピ主さんを良く思って無いと言う事もありえますよ。其処で義両親と義姉さんが変に一致団結しちゃってるとか?。
    トピ主さんの不参加で義両親は他の親戚に色々聞かれていたかもしれませんしね。
    所謂恥かいたと思っているのですよ。
    義両親が良く思って無いから義姉さんは一緒になって嫌味を言って張り合ってくるのではないですか?。

    まあ、皆さん仰る様に親戚は親戚でも義兄の結婚式ですからねえ。
    でも精神的に出席出来なかったなら仕方が無かったのかもしれませんが、旦那さんはそんな義姉さんと義両親のトピ主さんに対する態度知っているのですか?。
    もし知っているなら旦那さんから話して貰うとか?。

    何れにしても此処で言い訳しても「あら、そうだったの。」と素直に行かないと思いますが、それでも気になるならご夫婦で「あの時は云々。ごめんなさい。」は言っても良いのかもしれません。
    思うけれど先述したように義姉さんより義両親への謝罪の方が重要かも。

    トピ内ID:4274343073

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    よこはまこ
    皆さま、さまざまなご意見誠にありがとうございます。
    世間一般的な価値観がよくわかりました。

    義兄に直接断ったのは、夫に参加したくない旨伝えたところ「俺からは伝えたくない。お前の都合なんだから自分で話して交渉しろ。言い訳もちゃんと自分でしろ。」と言われたためです。(本当に、そういう守ってくれないところにも嫌気がさしていました…)

    なので、直接義兄に電話し、初めは、子供が小さくて迷惑をかけることと家のことでバタバタしているので参加が難しい。と、ぼかしてお断りしましたが、
    その後、義兄から連絡があり、
    「義両親も参加するから子供のことは皆んなでフォローする。なによりも、義両親が孫たちにあいたがっているし、僕自身(義兄)も妻(義姉)も子供達だけでも参加してほしいと思っている。」と言われました。

    お断りするためにもきちんと説明しなければ、と思い、家庭内がうまく行っておらず離婚も考えていることを義兄に話ししました。
    すると、納得してくれたようでそのあと連絡は来なくなりました。

    正直、主人もまだ30代前半で、見た目も若々しいのでまだ1人で参加しても、周りから独身なのだと思われらだけだろうと考えていました。親族も、主人側は義両親と主人だけでしたので、主人が結婚していることを知る人も少なく、周りから訝しまれることもないかと思ったのですが…その考えはおかしいですか?

    親戚の集まりに参加するのは、大抵孫を見せるためです。本当であれば私も参加したくなんてありません。
    ただ、義兄夫婦には子供がおらず、義両親としては孫と会いたい気持ちが強いようで、よくお誘いを受けます。私が行かなければ、とも思いますが夫1人だと子供達が心配で渋々ですが付いて行っています。

    正直、義両親も私のことをよく思っていないことは感じています。直接口に出して言われることはありませんが、、、

    トピ内ID:1628100149

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐧
    よこはまこ
    続きです。

    かなり静かな性格の義両親ですので、あまり声を荒げて怒ることもないかたがたです。

    家庭のことが落ち着いてから、一度義両親のいえに伺った際に、結婚式の不参加を詫びましたが、その際には
    「あんな状況だったら仕方ないよね」的なことを言ってフォローしてもらえました。

    義兄と義嫁にも、正式に謝罪という感じではないですが、義両親宅で顔を合わせた際(義姉とは初対面)に、
    「結婚式参加できずすいませんでした。あらためて今後よろしくお願いします。」とお伝えしました。
    義姉は、「いえ…よろしくお願いします。」とだけ言い、義兄は何も言いませんでした。

    あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    直接不満を言われていないので、今更謝るのもなんだか変な感じになってしまっています。

    トピ内ID:1628100149

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    >この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。また、本当に私が悪いのでしょうか?

    謝ってもしょうがないし解決はしないと思うけど、誰が悪いかといえばトピ主さんでしょう。

    離婚するつもりがあったから出席しなかったのでしょうけど、離婚しないかもしれないのなら出ておくべきでしたね。
    離婚しない場合のことなんか考えたことがなく、単なる夫婦喧嘩で不機嫌だったからっていうなら、愚かしいとしかいいようがない。
    何も考えずに気分だけで義理を果たさなかったツケは、自分で払い続けるしかありませんよ。

    トピ主さんなら、常にその時の気分で行動し続け、人に迷惑をかけながら、そのことを悪いとも感じない人を、好きになれますか?

    トピ内ID:8790563591

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    その場だけ自分でけ

    しおりをつける
    blank
    結婚式に参加する気にはなれなかった・・・んですね。
    何もなかったかのように、今は仲良くしたいんですか?
    ご自分の結婚式に兄嫁は来ず状態を想像してみれば?

    30代後半で初婚じゃダメですか?
    本当にトピ主さんは悪くないのでしょうか?
    30代前半でお子さんが2人いれば、何でも免除されますか?
    ストレスは誰にでもありませんか?

    トピ内ID:7912462383

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    すみれ
    トピ主批判が多くてビックリです。
    冠婚葬祭そんなに重要?出席者のメンタルや事情を無視しても?私は元々ドライだからたかだか結婚式~って思ってしまう。もし私が義姉の立場だったとしてもそういう事情なら仕方ないと気になりません。トピ主さんにとっては、関係悪の旦那側の結婚式なんて出たくない、祝えないという気持ち分かるし、しかもそこは旦那が義兄に釈明する、もしくは出席してくれとトピ主に頼むのが筋じゃないですかね?義姉は「よくも私の大事な結婚式に出なかったわねー」と女の恨みがあるようなので、一言謝罪してもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1741334448

    ...本文を表示

    冠婚葬祭だからねえ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    離婚話が出ていてもまだ決定的じゃなく、離婚しない可能性もあったなら冠婚葬祭は出ておくべきでしたね。
    私も同じ経験がありますが、それとこれとは別と思っていたしその日だけは出ましたよ。
    もう別居していて裁判中とかならさすがにね、、、そこまでじゃなかったんでしょ?

    謝るべきでしょうかって、、、謝ってないの?なんで?失礼なことをした自覚ないの?
    兄夫婦に失礼なことをした自覚がないんじゃ、謝ったって許されることはないでしょうね。

    トピ内ID:8145402587

    ...本文を表示

    賢く生きる

    しおりをつける
    🐤
    麦飯
    登場人物に賢い大人が誰もいないのが今の結果でしょう。冠婚葬祭や親戚関係は千差万別、正しい答えも考え方もそれぞれです。ただ、逆の立場で考えた時にトピ主さんが結婚した時にこれから親戚になる(関係的にも近い)が自分の祝い事に水を差すようなことをされてもその後、気持ちよく付き合えますか?この先、お子さんが結婚する時にお義姉さん達が同じ理由でお子さんの結婚式を欠席して、お子さんの門出に水を差すようなことをした時を考えたらどんな気持ちになりますか?相手の親御さんや親戚などとの関係にも影響するかもしれません。冠婚葬祭とはそういう長い長い付き合いの積み重ねなんです。ご主人が独身見える云々はおかしいですか?と聞けることがすでにおかしいです。
    ただ、今回のことはいろいろわけて考えて1つ1つを整理していくことが大事です。まずはご主人との関係。今も尾を引くということはご主人との関係も完全には修復されてないですよね?まず、夫婦関係を落ち着かせ、一連の不義理について話合い”ご主人と一緒に”詫びるのが一番でしょう。
    あの時はこうこうだったから結婚式に出られなくても仕方ないでしょ。でも今は平気だから普通に親戚づきあいしたい、仲良くしたい、なんで嫌われるの?では勝手すぎるのではないでしょうか?今更ではなく、今だからこそ謝りましょ。”離婚”というワードを出し(相手がなにも言えなくなる)欠席したのに、別居も離婚もしていないならお義兄さん達は「なら出席できたでしょ」と思うでしょう。断る理由だったとしても”離婚”を簡単に口にしたことも間違いだと思いますよ?タイミングも最悪です。お義兄さん夫婦と親戚づきあいがしたいのであれば夫婦揃って詫びる。それからだと思いますよ。親戚関係に個人の感情を混ぜて対応していたら続きません。今後の冠婚葬祭を含め自分達にとってなにが徳かと考えたら自然と頭を下げると思いますけど。

    トピ内ID:8466863385

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    謝る必要なし。

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    トピ主さんは、謝る必要なしです。

    そもそも、言いたい事をはっきりと言わずに誰かと組んで相手に聞こえるように嫌味を言うような人間(義母と義姉)とは、まともに話が通じませんので、ほっておけばいい。
    きっと義姉のいないところでは、孫に会いたさにトピ主さんにすり寄ってきますよ、こういう義母は。

    子供が結婚式に参列出来なかったのは、普段から全く子供に触れていなかった夫のせいでしょう?
    子供が夫になつかず、泣きわめくのも無理はないです。
    トピ主さんのせいではない。

    気にしない、気にしない。

    それよりも、よく耐えて辛い時期を乗り越えましたね。
    私はトピ主さんを応援しています。

    トピ内ID:0490455920

    ...本文を表示

    ふうん

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    言っておくけど、義姉さんを庇う気はないです。

    ただ、主さんも甘いと思う。
    全ての人に好かれるなんて、あるわけない。
    どうしたって嫌われることもある。

    でも、積極的に意地悪されるわけではなく、無視されるのと陰口叩かれるくらいでしょ?

    世界は主さんを中心に回っているんじゃないんだから、嫌われることも上手く行かないこともある。
    その程度に考えて置いたら?

    〉あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    いや、今更ではなく、ずっと根に持ってただけでしょ。
    〉不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    この言葉にひっくり返りましたよ、正直。
    義姉さんは「一応その場では大人の対応をした」だけのこと。
    義両親のいる家の中で「あれは不快でした」なんて、言えるわけないでしょ。

    すでに謝罪は済んでいるので、改めての謝罪は不要と思います。
    っていうか、改めて謝罪したらかえって嫌われそうなんで、やめておいた方が良いかと。

    むしろ、表立って分かりやすい態度を取る義姉さんは、怖くないですよ。
    義父母さんと義兄さんは、表面上主さんへの態度は「大人の態度」で過ごしていますが、内心では主さんのことを嫌いぬいている可能性がありそうな気がします。
    誰だって、血を分けた息子や弟の方が、その妻より可愛いですから。
    夫と離婚も考える不仲なので義兄の結婚式に参加しなかったなんて、内心でどう思われていることか。

    主さんが「悪い」とは思いませんが、まあ、考えなしだなーと思いますね。

    トピ内ID:1793443877

    ...本文を表示

    しこりはずっと残る

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    普通は離婚を考えていてもまだ婚姻中なら出席しますよね。
    義兄や義姉の気持ちが痛いほどわかります。
    あなたは非常識です。夫がかばってくれないってどの口が言いますか?あなたは離婚したいって言ってたんでしょう?
    庇うわけないじゃないですか?
    どんな育ち方をしたのかなと思います。
    ご主人側は孫がいなければ離婚して欲しいでしょうね。
    こう言うことはしこりになるのでいずれまたうまくいかなくなるでしょうね。

    トピ内ID:7000807073

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    と、あなたも義姉に言えばいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    直接不満を言われていないので、今更謝るのもなんだか変な感じになってしまっています。

    自分の行動が発端で関係性をこじらせた人って大抵こう書きますよね。
    謝ったのに、なんで今更、あの時言ってくれれば。
    どっかにそう思えって書いてあるんですかね。

    まあ、あなたもそう思うなら義姉に言えばいいんじゃないの?
    やってることは義姉と一緒じゃん。

    >正直、義両親も私のことをよく思っていないことは感じています。直接口に出して言われることはありませんが、
    てことは義父母ともうまくいってないのに義姉だけがムカつくんですね。
    義父母にも直接言ってくれればいいのに、といえば?

    謝罪しなくてもいいと思いますが、
    うまくいかないのはしょうがないんですから。
    悪口言われたら切り込んで行けばいいじゃん。
    義姉さんなんですか?ってその場で言えばいいじゃん。

    トピ内ID:1497254867

    ...本文を表示

    直接不満を聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    なるほど、主さんにとっては「終わったこと」。
    だから、ネチネチと嫌味を言われる筋合いはないと。

    でも、先方は「終わったこと」ではなく「継続中」なのです。
    変な話、離婚になったら納得できたけど
    婚姻関係継続中で親戚づきあいに堂々と顔出されたら、いい気分はしません。

    こうなったら、とことん話してみてはどうですか?
    仲裁は義両親に頼みましょう。

    そして義両親にも
    「この際なので、私が義兄夫婦の結婚式を不参加にしたことについて
     正直な気持ちを教えてください」と、腹を割って話し合いましょう。

    そして義兄夫婦にも同じように言ってください。

    怒涛の説教が降りかかってくると思いすが、その方がいいのでしょ?

    主さんは「自分は悪くない」という態度を表に出しすぎなのかも。
    ここでも「でもでもだって」な言い訳ばかり。

    でも何度も言いますが、そもそもの原因は主さん夫婦の問題で
    義兄夫婦の結婚式はまったく関係ないのです。

    関係ない人間を巻き込んだ時点で
    夫婦ではなく、夫家族全体の問題になってしまったのだから
    「すみません」の一言では終わる問題ではなくなったのです。

    >主人が結婚していることを知る人も少なく

    ため息でちゃいます。
    義姉さん本人は知っているし、義姉家族も知っています。
    (ここが一番重要)
    それに人数の問題ではない。
    指輪をしているのに一人で参加となれば、
    おやおやと思われますしね。

    私も将来は姑の立場になるかも、という人間ですが
    主さんのようなお嫁さんがきたら、困惑すると思います。
    正直、何を考えているかわからないから。

    だから「私に言いたいことがあったら、はっきり言ってください」と、言われるまでは
    大人な態度で、沈黙を貫くと思います。

    トピ内ID:0407434914

    ...本文を表示

    ご主人が頼りない

    しおりをつける
    🙂
    ハンズ
    私だったら、自分たちが離婚する状況になるかもしれない時に、夫の親族の
    結婚式とか出たくないです。
    確かに、大事な事とはわかっていますが、それどころでないです。
    あなたが結婚式に出たくないと思うのは、あなただけのせいではないです。
    ご主人にも、半分の責任はあると思います。
    ご主人が、じぶんで、よこはまこは、嘘でも
    ここのところ体調を崩していると、言ってくれればよかったんですよ。
    自分の兄の式でしょう。
    全部、あなたに説明させるとはびっくりです。
    お子さんを出席させなかったことは残念ですが、済んだことは仕方がない。
    でも、これらを理由に義姉に嫌われているというのはおかしい。
    関係ないです。
    お義母はよい方のようですが、もしかしたら、遠回しにあなたの愚痴を義姉に言っているのかも。
    親は我が子がかわいいものです。
    息子と離婚問題にまで発展したことでも、やはり息子の味方です。
    でも、、謝る必要はないです。
    ご主人にも責任あるから。
    後から結婚して親族になった義姉に無視されるすじあいはないです。
    知らんふりで、目に余るようなら、直接聞いた方がいいです。

    トピ内ID:3394169199

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    嫌われているというより

    しおりをつける
    北風と太陽
    あなたの方がご主人とその親族を嫌っているというふうに文面から感じられます。

    私情ばかりが先行し、今自分がどう行動すればイイか考えようとしていない。
    あなたがすべきことは、まず「頭を切り替える」ということでしょ?
    ぶっちゃけ、あなたの主張はワガママにしか聞こえない。
    ご主人が仕事人間だと承知しているなら、あなたは家事も子育ても弱音を吐かずしっかりこなして家を守り、ご主人が稼いでくるお給料を有り難く受け取ってやり繰りするのが役目ですよね。
    それを、疲れて帰ってくるご主人に家事育児のフォローがないと不満をたれる、タバコをやめろと文句を言う...。
    ご主人だって嫌になりますよ。
    ご主人が自主的に行動を起こしてくれるように仕向ける知恵もない。

    親族、しかも一番近い義兄の結婚式に、自分の私情で「参加する気になれない」とは聞いて呆れます。
    自分の家庭がどんな状況であれ、喜んで積極的に参加する態度を見せればご主人も少しはあなたを見直したかもしれないのに、欠席の理由までバカ正直に暴露する失態。
    どうやってフォローしたらイイのか...って話です。
    たった1日役者になりきれば済むことじゃありませんか。
    役者を演じる場面なんて、これから先幾度もありますよ。
    そうやって目の前の苦難をひとつひとつ丁寧に昇華していくのが人生ってもんですよ。

    義兄夫婦、特に兄嫁さんとの関係を改善したいと思うなら、あなたが主催で食事会を企画したらいかがでしょうか。
    兄嫁さんにとっては一生に一度の大切な結婚式だったわけです。
    せっかくのご招待に参加できなかったお詫びに、改めて祝う会を催したらどうですか?
    私は悪くない。
    そこまで自腹切ってやる必要性を感じない。
    というなら、その精神を貫いて今後一切余計なお付き合いはしないと、私は自力で人生乗り切ると、決心したらよろしいかと。

    トピ内ID:9596410838

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    そもそも謝罪の体を成してないのでは

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    きちんと改まって謝罪しました?
    義両親宅であったついでに、立ち話の様に
    不意打ち的に一方的に謝罪しませんでした?

    そりゃあ義姉さんはとっさのことに「いえ…よろしく」
    としか返せなかったでしょうし、
    それで何事もなかったように謝罪完了とされても
    困ると思います。

    そもそもトピ文の端々から「私が悪いのか?」と
    いう思いが伝わって来ますし、
    トピ主旦那さんが独身ぽく見えるから大丈夫だろうも
    意味不明ですし、
    トピ主さんが義兄の結婚式に出ないということがどういうことか。
    という想像が甘かったこと、
    したくないことはしないと自分に甘かったことが
    原因かと思います。

    謝罪されたからって受け入れて、仲良くするかどうかは
    相手次第のことですし、我慢するしかないんじゃないですか?
    そもそも結婚式を我慢しなかったからこうなったわけで、
    先に我慢するか後から我慢するか結局我慢する運命だったのかもですね。

    現状を打開したいのであれば、改めての謝罪、してみる価値はあると
    思いますよ。
    他の方がおっしゃるように、食事会の企画などまですれば、
    本気度はかなり伝わりそうです。

    旦那さんとの仲も持ち直したとはいえ、
    義家族との関係が悪ければ、火種がくすぶっていると言えそうですね。
    義姉と義両親が嫌味を言ってくると夫に伝えたら
    「仕方ないんじゃない」とか返って来そうです。

    トピ内ID:6320381053

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    義姉の気持ちも分からなくもない

    しおりをつける
    blank
    まろん
    その当時ノイローゼ気味で離婚も考えていたのだという、あなたの味方部分から入れば色々大変だったんだしね~という言葉も集まるでしょうが、義兄の結婚式への欠席という観点から見れば、義姉の心境の複雑さもかなりのものと思いますよ。
    これがその当時別居中とか離婚調停中であれば、ある程度事態が深刻である事もまだ他人であった義姉も一定の理解を示せたでしょう。
    しかしなんだかんだで話せる状態であり、不仲の理由も旦那実家が原因でもない。結局旦那さんは出席出来た訳ですし。更にその後は落ち着いたからとアッサリ子連れで夫婦揃って集まりに出てきてる。
    そりゃ、何この人?と思われるのも無理ないでしょう。

    例えば関係が修復出来たならば、主人と和解したから義兄夫婦には我が家の問題でお祝い事に水を差す事をしてしまい、大変申し訳ありませんでした。至らぬ私どもですが、何卒よろしくお願いしますと、真っ先にお詫びをすべき案件です。
    集まりついでにすみませんね~みたいな軽い感じに言われて、親族と談笑してたら「まぁ…はい」と困惑するのも無理ないですよ。その回答は納得からではなく、なに?どういうこと?と事態がうまく飲み込めないものでしょう。
    後から怒りがこみ上げてきたパターンだと思います。

    めんどくさかったから義兄という一番近い親族の挙式を蹴って、そこに対してなんとも思わずゴメンごめーんで済ます非常識女認定だと思います。
    そもそも旦那一家が息子である彼の方が悪いという風には言わないでしょう。あなたの方が感情の起伏が激しくてちょっと自己中なところがある嫁だと言われているかもよ。もしそうなら、義兄挙式に気分で嫁だけ不参加はあなたがヘソ曲げただけと裏付けになりますし。

    何にしても旦那は若く見えるから問題ないというトンチンカンな思考ですから、全面的にご主人が悪くて拗れたのか、ちょっと疑問に思います。
    義姉も似た心情では?

    トピ内ID:6716167023

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    自業自得かなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    離婚するからと言われて欠席を受け入れたのに、
    離婚もせずに何食わぬ顔で挨拶されたらね。
    それを口にしてしまったら、
    「離婚しない」という選択はもうないんですよ。

    その感じだと悪いとも思っていないから、
    「結婚式参加できずすみませんでした」も
    心のこもっていない取って付けたような感じだったのでは?
    挨拶をしたのだから嫌われる理由がない、ですか?

    嫌われた理由というのは事実なんですか?
    「結婚式に参加しなかった私が~」というのが事実で
    誰かにハッキリそう言われたのなら謝罪したらいいでしょう?
    それでも「私が悪いのでしょうか?」とか言ってる時点で
    全く謝罪にはなりませんが。

    謝罪する気も無いようですし、自業自得だと受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:4836998631

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    時間はかかります

    しおりをつける
    🐧
    カモメ
    1年ほど前と言っていますが、欠席された方の感覚ではまだ一年前、ほんの少し前という感覚ですよ。
    だって結婚して最初の意地悪(義姉様から見れば)の洗礼です。

    私は義姉様の気持ちもよく解かりますが、それでも親戚の集まりに出る主様が健気ですからアドバイスします。

    義両親様に相談しましょう。
    ご主人を通じてではなく、家族で直接遊びに行き、今は落ち着いていることを解かってもらう。
    そしてそれとなく義姉様の子とも相談する。
    謝罪をした方が良いかどうか、深刻に悩んでいるという。

    義姉様が妊娠する前に済ませた方が良いですね。

    何度も何度も家族で遊びに行きどれ程悩んでいるか分かってもらいましょうね。
    決して
    >あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    直接不満を言われていないので、今更謝るのもなんだか変な感じになってしまっています

    等とは言わず、低姿勢で接して下さい。

    トピ内ID:1520027374

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    訂正させて下さい

    しおりをつける
    🐧
    カモメ
    間違えました。
    >そしてそれとなく義姉様の子とも相談する。

    ではなく、それとなく義姉様の事も相談する。

    です。
    大変な事になってしまう所です。
    すみません。

    トピ内ID:1520027374

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。

    解決しないので、今更謝っても無駄です。

    >また、本当に私が悪いのでしょうか?

    その通りです。あなたが一番悪い。

    あなたとしては、
    自分だけが悪いわけじゃない、
    夫のせいでこんな事になったと思ってるんでしょうけれど、違いますよ!

    子供が2人もいるのに、なぜそんなに浅はかなの。
    あなたの態度ひとつで、親戚関係の良し悪しは子供の代にも影響するんですよ?

    そういう事に考えが及ばず、自分の感情最優先であれこれ言い訳して、
    その時一番やってはいけない事(自分と子供の欠席)を押し通してしまった。
    もう取り返しはつきません。

    内情はどうあれ、夫はきちんと結婚式に出席し義理を果たしました。
    だから責められたり嫌われるのは、あなたひとりです。

    今後のお付き合いがどうなろうと、一生受け入れて下さい。
    可哀想に、何も悪くない子供たちまで「あの母親の子」と親戚から良く思われず、
    将来子供たちからも恨まれるかもしれませんが、
    そういうのも全部、受け入れるしかありません。

    あなたがしたのは、そういう事です。

    トピ内ID:4631032309

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    自分に甘く相手に求めすぎ

    しおりをつける
    😨
    飲茶
    自分から義理を欠いたくせに、にこやかに仲良くしてくれるとでも思ったのですか?
    その後なぜその場で不満を言ってくれなかったのか?って逆切れしてるけど、義姉から見たら結婚式に欠席されてあなたに歓迎されてないと思ったのに後から今後もよろしく、といわれたらそりゃ面食らうし厚かましさに呆れもしますよ。
    離婚で深刻だから冠婚葬祭どころじゃないなら義姉にとってもあなたの家庭事情なんかどうでもいい。あなたが離婚騒動で義兄たちにお祝いする気になれなかったと同様、義姉があなたに優しくなれないのもお互いさま。
    陰で悪口だけで子供にも実害はないのでしょう?そもそも発端は自分がまいたことだし義姉や義母を悪者にしたてるなんてお門違いです。

    トピ内ID:0496803667

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    ムシのいい話はない。

    しおりをつける
    ジェリー
    〉この場合、謝るべきなのでしょうか。
    自分で決めましょう。
    原因を作るときは、自分で決めましたよね。

    〉謝って解決するのでしょうか。
    かなり難しい。
    そもそも、悪いと思ってないでしょうから。

    〉また、本当に私が悪いのでしょうか?
    そりゃそうです。
    義姉にとっては、あなたの事情は関係ない話ですからね。
    ケジメもつけてないようですから、
    義姉から見れば、100%貰い事故に謝罪なしですからね。

    トピ内ID:0138706411

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    今さらなので

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    わざわざ謝る必要もないと思いますが、うまくやっていきたい、優しくされたいと思うのはあまりにも図々しいというか、ふてぶてしいというか。。

    私の結婚式の時、義弟が来ませんでした。義妹の夫です。
    もともと精神的にあまり安定していない人というのは聞いていましたが、まさか結婚式に来てくれないとは思いませんでした。
    席次が決まる前にはわかっていたので空席はありませんでしたが、誰もが義弟の存在についてはタブーのような感じであえて口に出さない、おかしな雰囲気でした。

    義妹からも義母からも、義弟の欠席については一切言葉もなく、常識人で優しい二人がそんななので、よほどのことなんだろうと私は思いましたが、、正直、その時から義弟は「へんな人」認定でしたし、私の両親もきょうだいも、いないものと一切存在も無視していましたね。

    その後、正月の集まりには普通にやってきてお酒も飲んで楽しそうにしていましたが、義母からは毛嫌いされて(義父は他界)、露骨にイヤミを言われたりもう帰れと追っ払われていました。

    結局義妹は数年後に離婚して、義母はやっと安心したようです。

    まあ、結婚式に特段の理由なく来ない人というのは、それくらいの扱いなんですよ。
    主さんにとって特段の理由だったとしても、結果離婚していないので、なんだ、ただの夫婦喧嘩か、なんです。

    してしまったことはしょうがないし、結局主さん夫婦がうまくいったのは良かったですが、それを良かった良かったと言えるのは、なんの迷惑もイヤな思いもしていない人だけの話で。。

    義姉さんも、わざわざ謝ってほしいとも思ってないんじゃないですかね。
    そのかわり、親しくもしたくないというか。
    私は義姉さんの気持ち、少しわかる気がします。あまり視界に入らないように慎んだほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8425695912

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    みんな厳しいなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    夫婦喧嘩でプイ!となって欠席とかならありえませんが、
    離婚危機となれば話は別ですよ。

    今は落ち着いているから(とはいえトピ文を読んでいると、
    少なくとも夫とは全然うまくいっていないように見えますが)、
    当時のトラブルも軽かったに違いない!なんて事はないですよ。

    もしかしたら私自身が少し経験者だからかも知れません。
    私が挙式をした際、夫の親族が2組離婚危機だったので。
    で、1組は夫婦で出席、1組は夫のみの出席となりました。

    ちなみに夫のみ出席の夫婦は夫の弟夫婦でしたが、
    この時点で別になんとも思わなかったです。
    そんな、危機的状況の時に無理を言って夫婦の様相を呈して
    くれなくても本気でいいですから!と思ってました。

    別に私が物分かりがよいわけでも性格がよいわけでもないです。
    強いて言えば、夫の親が状況を説明してくれたのは
    まだ夫婦のあれこれがわからなかった私にとっては
    状況理解につながったとは思いますが…。

    ちなみに、出席して下さったご夫婦はその後離婚しました。
    現地でも目もあわせず黙っていて逆に申し訳なかった。

    そして夫の弟はその時の奥様とは後日離婚になり、
    後年再婚しましたがそれも何とも思いません。

    そんな、結婚式に出ないくらいの事であれこれ言う義姉が、
    いい歳しておかしいと私は思います。
    事情も説明し、一度は「申し訳ありません」も告げているのだから。
    それに欠席したのは主さんだけど、結局の所夫だって同罪です。
    夫はそれでも飄々としているのだから、主さんもそれでいいでしょう。

    強いて言えば、夫の親をうまく巻き込んでおけば良かったとは思うけど、
    多分、主さんは今も夫とそこまでうまくいっていないだろうし、
    そういう場合は夫の親も大して味方になってくれません。
    問題は義姉の事などではなく、これからの夫や義両親との関係ですよ。

    トピ内ID:4664166291

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    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    「謝るべきでしょうか?」
    ↑そりゃそうでしょう。

    「本当に私が悪いのでしょうか?」
    ↑そりゃそうでしょう。
    あなた以外に悪い人は誰一人いないでしょう。

    「夫は若く見えて独身に思われるので誰も不思議に思わない」

    トンチンカンすぎる思考です。
    義姉や義姉のご両親は、義弟が若く見えようが独身だとは思わず、
    あなたが欠席した事を訝しく、そして非礼な義妹だと思うでしょう。

    トピ内ID:2532950729

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    色々ズレてる事を認識した方が良い

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    >本当に私が悪いのでしょうか?
    つまり自分が悪いとは思っていないという事?
    それはびっくりです。

    相手側からしたら「離婚を考えている状況なので欠席」と言われればそれは仕方ないと諦めるでしょう。
    でもその後何事も無かったように仲直りして二人で実家に顔を出している。
    「えっ?あの欠席はなんだったの?単なる痴話喧嘩に私たちを巻き込んだのか?
    それとも単に面倒くさいが為の言い訳だったのか?」
    と思って相当不信感を抱きますよ。
    離婚を理由に欠席するのは本当に離婚が決まってる時だけ、そこまで腹をくくった状況で出せる理由なんですよ。
    あなたのように「そこまで言われる必要はあるのか?」と言っている状況をみると、どうしても軽い気持ちでその理由を出して行きたくないから行かなかった。
    そうとしか見えないんですよね。
    だから不快感を持たれているんですよ。
    そこを理解した方が良いと思います。

    あなたは全て相手のせいにする性格のようですが、自分のした非常識をよく振り返った方が良いと思います。

    >1人で参加しても、周りから独身なのだと思われらだけだろうと考えていました
    そういう事じゃないでしょ?かなりズレた感覚をお持ちのようですね。ビックリした。

    >「あんな状況だったら仕方ないよね」的なことを言ってフォローしてもらえました。
    あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    >不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    あのね・・
    それはお愛想でしょ。
    いい大人が不快に思ったからといって都度その不快をストレートに口にする人いますか?
    取り敢えずは胸に秘めてやり過ごすでしょ。
    それでもその後のあなたの態度や言動が、まったくすまなそうでも反省していそうでもないから、相手に不満や反感を募らせたのでしょうよ。

    トピ内ID:3668733034

    ...本文を表示

    そんなことで?

    しおりをつける
    🙂
    のの
    まあ人それぞれなんでしょうけど…
    結婚式に出なかったくらいのことでそんなに根に持って意地悪しますかね?
    お義姉さんのほうが陰湿な感じしますけどね。

    逆に今どうすればお義姉さんは満足するんですかねぇ。
    トピ主さんとお子さんが出なかったことでどんな不都合があったのかなあ……。
    私なんて、子どもが騒ぐ心配しなくていいからラッキー!って思いますけどね。

    まあ、事情をバカ正直に話すより、「体調が悪くて参加できるかどうかわからない、出席の予定で欠席する方が迷惑をかけるから」とか言っておけばよかったんですかね。
    もしくは、泣いて喚いてもいいから上の子だけでも出席させるとか。それはそれで恨まれるかなぁ…

    トピ主さんが礼を欠いたのは確かですが、あからさまに無視してくるなんてだいぶおかしい人だと思いますので、1度改めて謝罪してみて、それでも態度が変わらなければ放置でいいんじゃないですか。
    お子さんが大きくなればご主人とお子さんだけでも問題なくなるでしょうし。

    でもまともな人なら、式に欠席なんて内心ちょっと馬鹿にされたなぁとは思っても、表向きは何事もなかったようにおつきあいすると思うんですよね。べつに結婚式を潰されたわけでもないし……
    それとも他に理由があるのかな?お義兄さんと話ができるなら、お義姉さんがなぜそこまで怒っているのか聞いてみてもいいかもしれないですね。
    トピ主さんが考えつかないような理由があるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0648120749

    ...本文を表示

    義姉と仲良く付き合いたいの?

    しおりをつける
    🙂
    30年目の爆発
    仲良く?そんなん やめときなはれ。
    そりゃね、仲良くしてる人達もいると思うよ。
    けど大抵は気遣いしながら、相手の顔色伺いながら、揉めないように付き合ってるだけよ。
    終いに気の強い嫁の方が上になり偉そうにもの言う、上下関係ができてくる。
    嫁同士対等はないでしょ。
    とぴ主家の二人のお嫁さんはどちらも気が強そう、たとえ和解しても禍根は残る。
    来るな!!と言うのなら行かなくても良い。
    姑と義姉の嫌味、聞きたくないでしょ?
    放っとけば良いよ。

    トピ内ID:6751593753

    ...本文を表示

    シブシブ感がダダ漏れしてる

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    トピ主さんは他にもやらかしていそうで、
    結婚式欠席はそれを集約させた理由にしか思えないんですが。
    >義両親も私のことをよく思ってないことはかんじています。
    >本当であれば私も参加したくなんてありません。
    >子供達が心配で渋々ですが付いて行っています。
    トピ主さんは喜ばしい結婚式に水を差してしまった事を
    正式じゃないけど謝ったから良いじゃーんと言いつつ、態度に出ているのでは?
    義実家に行った時に不貞腐れて見えていそう。

    トピ内ID:0742152101

    ...本文を表示

    謝られても許せない。ということだと思う

    しおりをつける
    🙂
    霧雨
    >あの時はよろしくと挨拶をしたのになぜ今更あそこまで嫌われるのかわかりません。
    >不快だったならばその場で伝えて欲しかったです。
    >直接不満を言われていないので、今更謝るのもなんだか変な感じになってしまっています。
    謝っても許してもらえないと思うので、意味がないんじゃないかと思います。

    私なら、離婚が成立していないなら、もう夫婦間で離婚が決まっていても
    結婚式には出席してると思うので、まだ離婚が不確定な状態で
    夫の兄の結婚式に出ないという選択はしません
    結婚式なんて、一生に一度のことなのに、こちらの都合で、そこまで迷惑かけられません
    子どももいるのに、夫は若いから独身として出席できるなんて、とんでもないです。
    トピ主さんは、発想が変わってるので、結婚式の件だけでなく、変な言動が多そうだと思う
    義両親が
    >家庭のことが落ち着いてから、一度義両親のいえに伺った際に、結婚式の不参加を詫びましたが、その際には
    >「あんな状況だったら仕方ないよね」的なことを言ってフォローしてもらえました。
    と言ったのも、言うしかないですし、義両親が喜ばないことをしたのは確かだし
    普通は、兄の披露宴で孫を見せたいと思うのが親心だから、ガッカリさせたでしょ?

    結婚式に出ないということで、相手が嫌う大義名分を与えてしまったのよね

    トピ内ID:4903625555

    ...本文を表示

    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    自分たちの結婚式に「(自分の兄弟と)離婚するかも」って欠席されたら、そりゃいい気はしません。

    離婚を考えているなら、今後付き合う必要も無し。
    縁切れるんだし。
    「いつ離婚するの?」って思ってるかも。

    「離婚」って、その位重みのある言葉です。
    仲良くしたいなら、とりあえず離婚撤回したらどうですか?

    トピ内ID:8406013440

    ...本文を表示

    世渡りが下手かなぁ

    しおりをつける
    🐶
    チバッコ
    旦那さんも意地っぱりで大人げないところがあるし、
    トピ主さんもいちいち旦那さんの言葉を真に受けて、意地を張ってるようだし、
    そういうところが旦那さんの親も義兄夫婦も、
    どう扱ったらいいか困ってるんだと思う
    下手に関わり合って、へんな誤解受けたくないですよ、
    ここは義理の両親を見習って、おとなしく、波風たてず、
    何かあって自分らにとばっちりがこないよう、あなたとの会話も最低限にしてるんでしょう
    大人の忖度ですね
    だからといって責められないですよ
    原因はトピ主さん夫婦なんですから
    それになんか、後から来た義姉に対してのいびり?
    私が先に嫁に来たんだから、みたいな感じを受けました
    先に来てる私をもっとたててほしいみたいな

    違うわよっておこらないでくださいね
    トピの行間に、そういう思いを感じましたので

    トピ内ID:4857047108

    ...本文を表示

    大人の対応をしておけばよかったのに

    しおりをつける
    🐤
    はる
     当時のトピ主さんご夫婦の関係は義兄の結婚には関係ないので、当時は~だったから、というのは言い訳にはしない方がいいですよ。

     小さい子供がいて不参加にすること事態はないわけでもないので、不参加にされたこと自体は仕方がないですよ、でも、不参加となった際の後のことを考えて行動しておけば良かったのに。

     後からあの時は~と謝まるのではなく、結婚の前に婚約者が義家に来る時に挨拶しておけば良かったのに。

     今となっては、義姉の印象は悪くなってしまっているようなので、ひたすら謝るしかないですね。

    トピ内ID:1683591235

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    blank
    まあ
    謝るってのも意味がないような。

    それよか、他の方の指摘にもあるように一番気になるのが
    トピ主自身が義家族を好ましく思ってないところ。
    義兄妻だけでなく、義兄も義両親も。
    夫に対しても、やや冷め気味。

    本人達にも分からないけど、最初からウマが合わなかった。
    理由とかもなく、どうにもやりづらい。
    お互いが、お互いをそう感じてぎこちない感じになってる。
    トピ主の出産育児、夫との不和がありトピ主がそれを上手く
    隠せなくなった。
    なので、向うから見ると「最初に仕掛けてきたのはトピ主」
    というイメージになるだろう。

    義姉の登場で、それがよりハッキリしたっぽい。
    本当に義両親とウマが合うのか、人と合わせるのが上手なのか。
    トピ主より気に入られる言動を理解してそう。
    年齢や経験の差だろうか。
    結婚、出産が遅くとも、世渡り術に関してはずっと先輩かも。
    そういう相手と自分を比較するとしんどいのでやめた方がいい。

    あと「義姉がトピ主を嫌う」んじゃなく、トピ主が義姉を避けてる。
    トピ主自身が、結婚式の欠席を思った以上に引け目に感じてるから。
    心の中では自分が悪いと思ってるんだけど、認めたくない。
    なので、相手が自分を嫌ってる事にして気持ちを保ってる。
    ここに気がつければ、ぐっと楽になるんだけど。

    自分もあまり気にしない方だけど、ひとつだけ気を付けてる事がある。
    冠婚葬祭のやらかしは、一生語り続けられる。
    トピ主の欠席がやらかしに該当するかどうかは、見てないから保留。
    とは言え、ちょっとした事ですぐ大げさに広がるものでもある。
    今更取り繕ってもお互いムリだろうから、今後は最低限の義理を果たし
    フラットな付き合いでやればいいと思う。

    というか、義姉との関係より夫との関係をまず考え直す方が先では?
    ここがしっかりしてないと、今後も色々あるよ。

    トピ内ID:3944210836

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    🐧
    tanaka
    この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。また、本当に私が悪いのでしょうか?

    嫁ぎ先の冠婚葬祭です。酷いことをしたのです。

    夫の両親と兄夫婦へ、夫実家で夫の横で、誠意をもって謝るべきです。
    許されなくても、きちんと態度で示すのみ。

    夫の兄嫁さん、長男の嫁。離婚しないできない のなら
    永遠に縁は続き、夫の実家で会うたびに、心が折れませんか。

    兄嫁さんもトピ主さんに会うたびに、嫌悪感増大。
    なので、謙虚で心で詫びる気持ちで居る。これに徹する。

    そのうち、子どもさんが生まれたら、お祝い弾みましょう。
    少しずつ少しずつ、気が晴れると思います。

    時間は必要です。

    先に嫁に来た身でも、態度に出さず、年上を立てる。

    辛い時は、実家のお母さんに話しましょう。

    トピ内ID:7734003147

    ...本文を表示

    悪いのは夫

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今はもう離婚は考えていないのですか?

    そこまで守られずに、兄の結婚式欠席も嫁に言い訳しろと言う夫と添い遂げる予定ですか?
    義兄夫婦の不快さは理解できます。

    離婚しそうで兄夫婦の結婚式は欠席、しかし両親には孫を見せに来る弟嫁。
    しかも結婚1年で子供はまだ、親にとって孫たちだけが可愛がる対象。

    謝られても離婚するはずの弟夫婦とその子供たち、何事も無かったかのように接するにはあまりにも溝が大きすぎると思います。
    兄夫婦に子供が出来るまでは貴方は欠席、夫がどうしても子供たちを親に会わせたいなら夫に連れて行ってもらうしか「時間薬」には効果無しだと思います。

    トピ内ID:7079342924

    ...本文を表示

    いつ離婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚するつもりだから結婚式に参列しなかったのですよね?
    いつ離婚するのですか?

    子供たちには来てもらいたい
    という頼みさえ
    離婚するから
    という理由で断ったのに
    なんで離婚してないのですか?

    子供たちがなく、騒ぐから子供たちを行かせなかった?
    それは、違いますね
    いかせなくなかったのでしょう

    そこまでしておいて、まだ結婚してるってどういうこと?

    トピ内ID:8913408767

    ...本文を表示

    義姉関係なく孤立してるだけじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ピングー
    トピ主さんが後から結婚した立場なら義姉に嫌われてると辛い立場になるのもわかるのですが。
    トピ主さんの場合はトピ主さんの方が4年も先に結婚していて義理親とも親戚ともトピ主さんの方が関係を築いてるはず。義姉の方が後から入ってきた立場。

    その状況で、義姉一人に嫌われてても普通はそんなに困らないはず。
    義姉が無視してこようが、親戚と仲が良ければ困るのは義姉の方。

    結局、トピ主さんは義理親ともうまくいってないし親戚からも元からよく思われてないから義姉の態度にオタオタしなくちゃならないんだと思います。後から来た義姉は義理親とも親戚ともうまくやっていて不義理をしたトピ主さんに愛想を振りまく必要もない。普通はね、先に結婚したトピ主さんが義姉と親戚の橋渡しをしたりする立場なんですよね。私は先に結婚していた義妹によくしてもらいました。
    義姉が意地悪してくることよりも、それができるくらいトピ主さんは義理親とも親戚とも元から関係を築けてなかった、みんなから良く思われてなかったんだと思いますけど。そうじゃなきゃ、新参者がいきなりわかりやすく嫌味を言ったり意地悪なんてなかなかできません。そんなことをしたら普通はトピ主さんと親しくしてる人が怒るでしょう?

    トピ内ID:8145402587

    ...本文を表示

    離婚しそうな夫婦に結婚式に来てほしくない

    しおりをつける
    🙂
    義姉がおかしいね
    タイトル通りです。
    新たな門出の日に,離婚しそうな仲の悪い夫婦に来てもらってもケチが付きそうで私は嫌です。

    離婚しそうで仲が悪いけど夫婦同じテーブルに座って食事もし,お祝いをするって,取りあえず来ました感が満載で嫌ですね。

    それに逆に,義妹夫婦(トピ主夫妻)の仲は大丈夫なのかと私だったら心配になります。

    子供じみた義姉はほっとけばいいと思います。

    トピ内ID:4158539614

    ...本文を表示

    結局、どうしたいのですか?

    しおりをつける
    ジェリー
    誰が悪いのかの違いはあれど、
    ほとんどの人が、関係修復は難しい、または、しなくてもいい との意見ですが。

    これ以上の進展はないと思います。
    決断されてはいかがですか?

    トピ内ID:0138706411

    ...本文を表示

    大人の対応

    しおりをつける
    blank
    ドライブ
    大人の対応の出来ない非常識な人に対する周囲の対応なんて、大体がそんなものです。

    トピ主には分からないのかもしれませんが、普通は離婚の可能性があったとしても、離婚していない以上冠婚葬祭には形式上だけでも参加します。それが出来ず、トピ主のように結石の言い訳としてしまう人は、大人の対応もできない非常識な人。

    大体、義兄の結婚式に出たくないほどに夫との離婚を本気で考えていながら「そういう守ってくれないところにも嫌気がさしていました」って、何?自分がどんなに夫を嫌っていても、夫は自分を守ってくれて当たり前とか思ってるんですか?全体的に、トピ主は甘ったれが過ぎるのでは。

    正直、トピ主が嫌われるのも分かる気がします。こんな非常識、無責任、甘ったれな人なんて、誰だって相手にしたくないでしょう。

    トピ内ID:6331170594

    ...本文を表示

    皆、本音は言えないよ

    しおりをつける
    🙂
    どざえ
    皆が「で、もう離婚はナシなの?小休止なの?実は引き延ばしただけなの?」とかとか、離婚について色々思ってますよ
    でもそんな事言えないでしょ?
    離婚すると聞けば、何も知らなくてもとりあえずは自身の配偶者の方を味方しますよね
    義両親は息子を、義姉は夫の弟を味方になりますよ
    その味方を悪く言い、切り捨てようとしたあなたは敵だわよね

    なのに何もなかったかのように振舞われても、敵だと思っていた人たちはどう仲良くすればいいんだろう??
    だって、離婚が本当になくなったのかどうかすらわからないのだもの
    もっと言えば、今だってトピ主が離婚を考えているかも・・・という疑念は残していそうだから仲良くしない方がいいなと思うのも当然だと思いますが


    挨拶したのは大人としての最低限の礼儀ですよ
    敵(トピ主)は大人としての最低限の礼儀すらぶった切った人なのにね
    本心で親戚づきあいを続けていきたいのなら、離婚騒動の方をきちんと説明した方がいいんじゃないですか

    トピ内ID:1811736722

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    冠婚葬祭ってね。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    30前半にもなってわからないとは情けないことですね。
    冠婚葬祭って聞いたことありますか?
    一生に1度きりだから、人として最低限かつ最優先の礼儀を尽くす場です。
    どんなに普段の生活で避けられていたとしても、
    冠婚葬祭だけは別だってことです。昔からの価値観です。
    それだけ、世間一般の価値観では、冠婚葬祭を大事にするもんなんですよ。
    トピ主さんのように、自分の離婚だ何だので、
    義実家や義兄弟の一生1回のハレの日に礼儀を欠いたってのは、
    もう取り繕いようのないことですよ。
    あとで、夫さんと仲直しして、
    ちょっと謝ってそれで許してもらえる、なんて考えは甘すぎです。

    みんな大人ですからね。
    そりゃー面と向かって何か文句をつける人はいません。
    「大変だったんだもんね、仕方ないよね。」って
    労りの言葉すら、かけるでしょうね。
    心の中では、黙って1線引くんですよ、当たり前でしょ。
    トピ主さんには直接不満を言う価値すらないってことです。

    実際そうでしょ?
    直接不満言われたら、「あの時は仕方なかった!」って逆ギレするんじゃないですか?
    ここにトピ立てるくらいだもん。
    トピ主さんがどんなに言い訳したって、全然意味ないです。

    人との信頼ってね、
    取り戻すには、失った本人が思っている以上に時間がかかります。
    謝ったら許してもらえるミスだと思ってる時点でちょっとどうかと思います。
    だから、謝らなくて良いと思いますよ。
    人に礼儀を尽くすってどういうことか、ちゃんと学ぶところからでしょうね。

    トピ内ID:7587968899

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    冠婚葬祭ねぇ…。

    しおりをつける
    🙂
    布団
    腰が痛くてトイレにも行けない70代の私の母に、
    「世話になったおばさん(母のおばさん)の葬儀に参列しないなんて、非常識だ!」と、電話で怒鳴った母の姉。
    その時に思いましたね。
    冠婚葬祭は大切だけど、それにとらわれすぎている人は、怒鳴られようと嫌味を言われようと、無視するに限ります。
    そもそも価値観が違うので、話が通じないんです。
    そういう方々は、きっと這ってでも冠婚葬祭に参列するのでしょうが、行けない人は「行けません」でいいと思う。

    まず、自分の生活があってこそ。
    それが脅かされている時は、冠婚葬祭は二の次でいいんですよ。

    故人が闘病中には見舞いも来なかったくせに、死んでから初めて「一大事!」とさも義理を重んじています風に駆けつける人がいるじゃないですか。

    親戚の結婚式に家族で招待され、お祝儀を持っていくために、自分の子供に食べるものを我慢させて節約する、とかね。うちがそうでした。

    冠婚葬祭って、なんだろう。と子供の時から冷めた目で見ていました。

    冠婚葬祭の席で、何かをやらかしてぶち壊したならともかく、欠席した人を末代までの敵、みたいに目の敵にするのは本当に視野が狭いな。

    トピ内ID:0490455920

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    失礼!

    しおりをつける
    🙂
    布団
    「お祝儀」ではなく、「御祝儀」でしたね、
    間違えました

    トピ内ID:0490455920

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    その旦那と結婚してるだけ満点。

    しおりをつける
    😉
    そう
    何があろうが無かろうが、合わなかったのでは。

    主さんは旦那さん自体とも相性が合わないのでは??だったらもう親戚方面までは頑張らないほうが良いと思いますが。


    気を回せ無いのなら、直接言われて無いようなことまで考えない。
    行動出来ないのに苦しいだけでしょ。

    離婚しない限りは細く長く付き合うけど、これだって自分の匙加減。
    嫌われてるんだから距離取れば?

    トピ内ID:7738273654

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    情が出たら嫌だから

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    従弟なんですが。
    一族関西にいるのが、いとこ姉A一家、弟B、私夫妻だけ東京にいて仲良くなりました。
    Aちゃん一家と皆でキャンプ行ったりしてね。
    キャンプや食事にはB君の彼女も来ていたから、B君たちの婚約前からB彼女とも仲良かったんです。
    でも親同士がもめにもめて破談になり、数年後B君たち復縁して結婚しました。

    親同士というよりB彼女の親が一方的に悪いのは皆が分かっている事です。
    B彼女自身も言っていたけれど、でも彼女は親を切れず一度破談にしています。

    そんなね、親の事情だと分かっていても、「結局離婚するかも」「また親が出てきて引っ掻き回されるかも」と思うだけで、もう仲良くできなくなりました
    だって情が移ったところで、自分は何の努力のしようもなく縁切りしないといけなくなるんだもの。
    仲良くしないでいた方が、後々のことを考えたら楽ですよ。
    私たち夫妻がB夫妻と会うのは冠婚葬祭のみ、Aは実の姉弟だけど、帰省時に実家でしか会わないようです。

    親の事情だと分かっていても、復縁して結婚しても尚、周りの気持ちってこんなもんですよ。
    トピ主さんは自らの意志で「離婚を予定」と公表し、離婚を現実として振舞ってしまったのだから、結婚を継続することへの信用は無いんじゃないかな

    トピ内ID:7342098188

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    どさえ様に同意

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    自分の結婚式に出席しなかったことのわだかまりは当然あるでしょうが、それ以上にその離婚のごたごたでトピ主さんは義実家一族全体で「厄介な人」扱いされているのです。
    義理の関係だからこそ、マイナスが挽回されることってほぼありません。

    元々義実家とすごくいい関係を築いている上での離婚騒動であれば、まだ「離婚せずに済んで良かった」と思われることもあるかもしれないけれど、恐らくトピ主さんはそこまで仲良く無かったのではないでしょうか。

    だからただトピ主さんにマイナスが積み重なっただけなんですよ。

    私の夫の兄夫婦も結婚後しばらくして離婚するしないで散々揉めました。結局離婚せず、もう何年も経ち子供も産まれていますが、やはり義姉は皆にとって腫れ物です。

    子供を連れて顔を出してくれて頑張っておられるとは思いますが、あの当時義母に対して暴言を吐いた事も忘れているのか、しれっと顔を出し「お義母さーん」と言ってる義姉を見て、どういうハートの持ち主なんだろうって思います。

    夫婦喧嘩は大抵双方にそれなりの原因があるはず。でも義姉の言動がエキセントリックだったこともあるけれど、義兄を悪く言う人はほぼ居ないのです。やはりそこは身内びいきで夫も義姉の事が嫌いです。私は個人的には義兄にも悪い所はあると思っていますけど、義姉より夫のほうが大事だし、わざわざ義姉に味方して夫に反論する義理もないです。

    トピ主さんは私の義姉程酷い言動はされなかったとは思いますが。

    だからトピ主さんの義姉さんも「一族の厄介者」であるトピ主さんと仲良くしない、する必要が無いのです。だって義両親はトピ主さんの事を嫌っているのだから。
    共通の敵がいた方が自分は義母と同じ側にいられますよね。

    結婚が二人だけの事でないように、離婚もまた二人だけの問題ではありません。それだけ周囲の人間関係や感情に傷をつけるものなのですよ。

    トピ内ID:6462377986

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