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    顔合わせが後味悪いものに。

    顔合わせをし、私の両親から以下言われました

    ◎酔って相手の父が一方的に喋り続けていた。
    ◎娘(私)に向かって、"女性はこれから裏の顔が出てくるから。怖い怖い。"と言っており初対面の親の前で言う言葉ではない。
    ◎そんな父を、彼はほぼ無言で、止めずだまって見ていたのがおかしいと思う。←特にこの事を強く言ってました。

    彼の父と初めて会った時はお酒を飲んでなかったので別人のようでした。

    食事会の途中、話しながらトイレへ駆け込んだりただの酔っ払いでした。
    食事会の時は確かに一方的に話しており、私の父や私が話を広げても自分にすり替えて話していました。

    両親は酒飲みではないので余計に呆れており、直後は怒っていました。

    私も両親に言われてから頭から離れず、彼に相談しようか迷ってます。
    伝え方によっては彼を傷つけるかなぁとも思いながら、それぞれの家の考え方なので、私の家族の考え方が硬いのか、これは慎むべきなのか悩んでいます。

    トピ内ID:9704242985

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    まずは自分自身でよーく考えよう

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    通りすがり
    >◎そんな父を、彼はほぼ無言で、止めずだまって見ていた
    この彼をあなたはどう感じましたか?
    その理由は??

    (1)→止めずに黙認だなんて、内心は本当は嫌だった(けれどその場では新婦の立場だしやり過ごした)
    →であれば、彼はどんなことにぶつかってもこの「黙認技」で一事が万事全てやり過ごすと考えて間違いありません。
    決してあなたの味方にもなりませんし、間に入って調整役も買って出てはくれません。

    彼母がトピに出てきませんが、彼母がやはり黙っていた場合には、物心ついた時から彼は父親に服従する母親を見て育っていますから、隠れモラハラかもしれませんし、女は黙って従順でいろ、がしみ込んでいるかもしれません。
    結婚して落ち着いたらモラハラに豹変する可能性もあります。

    (2)→問題なし!!
    →であれば、どうぞ、頑張って下さい。でも、後になって後悔しないこと。

    自分自身でよくよく考えて、彼との関係を継続するか解消するか父親ではなくあなた自身の答えを出してから彼と話し合って下さい。

    彼とあなたと二者間では立場が対等に腹を割って話し合いが出来ますか?

    彼の父親が酔っ払っていたことではなく、彼が黙認していたことが将来の不安につながったので
    解消したいと告げる
    /またはしばらくはこのまま結婚を前提としたお付き合いのままで結婚そのものは不安が解消されるまで延期したいと提案しませんか。

    トピ内ID:8266108267

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    たぶん・・

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    blank
    委員ちょ
    彼はたぶんそんな親を諦めているのでは?と思います

    そういう性格の親だと今までアチコチで色々やらかして来ているのだと思いますから、親と彼は相当なやり取りがあったのでは?で、親は変わらないのだと諦めたのでしょう
    想像ですがね

    もちろん顔合わせの前には親御さんに彼から注意したでしょう。それでもその結果です

    今回は本当に残念でしたがあなたの親御さんが怒っていることは伝えず、あなたが不愉快に感じたことだけを淡々と話せばよいと思います

    一見頼りない彼、しかし内部ではかなりな葛藤があり諦めがあった、ような気がします
    長年親を見ていて気づかないって考えられないですから

    トピ内ID:3707703946

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    お酒については話し合うべきでしょ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    小町では時々、お酒を飲まない家で育った妻が、結婚してからの夫の飲酒にびっくりして心配するトピが上がります。
    そんなことになっても困りますよね。

    彼のお父さんの酔い方はただの酔っ払いレベルとも思えるし、緊張すべき場でそれだと普段はもっとひどいのかという気もします。
    彼自身は父親の態度についてどう思っているのでしょうか。
    彼にも、同じような酔い方をすることはないのでしょうか?

    ご両親が彼のお父さんの態度に不満を持っているという言い方はなさらない方がいいでしょう。
    相手の親から自分の親について悪く言われれば、面白くないに決まっていますから。
    そもそも大事なのはご両親が不快かどうかより、トピ主さんがそれを受け入れられるかどうかですし。

    お父さん、お酒を飲んだときと飲まないときで随分変わるのね。
    初めて見たから、びっくりしちゃった。

    そんな感じで話を向けてみたらどうですか?

    トピ内ID:1483967424

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    彼に話すべき

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    彼の父親の失礼な態度、それをたしなめることができなかった彼のことは、彼にしっかりと話すべきです。

    こんなことに、それぞれの家の考え方だなんて甘いことを言っている場合ではありません。

    酔っぱらいのバカ話にすぎません。

    彼の父親が謝罪すれば丸く収まるでしようが、何もせずこのままではしこりが残ります。

    このようなことが、今後起こらないようにするためにも彼に話しましょう。

    トピ内ID:7652718257

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    ご両親に同意します。

    しおりをつける
    🎂
    ワッフル
    >◎そんな父を、彼はほぼ無言で、止めずだまって見ていたのがおかしいと思う。←特にこの事を強く言ってました。

    私もこれは変だと思います。
    顔合わせの最初から酔っていたのでしょうか?それなら、飲ませないように彼が気を付けることができたのではないでしょうか?
    また、顔合わせの最中に飲み過ぎてしまったのでしょうか?それなら、彼が父を止めるべきですね。

    彼の父と初めて会ったときはお酒を飲んでなかったので別人のようだったということなので、アルコール依存症なのではないかと思います。
    彼と結婚すれば、彼の父は義父となり、扶養の義務も生まれます(三親等以内の姻族)

    この結婚は、難しいものになるかもしれません。ここっとさまのご両親が言ったことを伝えるというより、彼が父親をどう思っているのか、日常の世話や老後についてどう考えているのか、普段からお酒を飲むのかなど、結婚前に何としても彼から聞いておかないといけないのではないかと思います。

    もう一つ気になるのは、ここっとさまが彼と気軽に相談ができない関係であるように見受けられることです。これでは、結婚生活でほんの些細な行き違いも、誤解も解くことができずに行き詰ってしまいます。

    全体的にみて、結婚の話を進めるのは時期尚早、もっとここっと様と彼との関係を深め家族とも交流を深めることが必要かと感じました。

    トピ内ID:0549586793

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    相手方一家の本性が見え始めた。

    しおりをつける
    たまきち
    顔合わせでそんな態度の父子が、結婚後にトピ主さんを尊重するとは思えません。
    結婚するのは大変だけど、離婚するのは大変なんてもんじゃない。
    さっさと別れて次行こう!

    トピ内ID:7320469025

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    あと数年すれば

    しおりをつける
    🙂
    まま
    笑い話しだよ。

    トピ内ID:2462419253

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    結婚はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    彼の父親はアルコール依存に近い状態ですね。

    もし結婚したら、彼の実家に帰省するたびに、父親が酔っ払って醜態をさらすのを見るはめになります。
    慣れてきたら、暴言も出てくるのでは。
    彼は父親に注意できないようなので、あなたを守ってくれることはありません。

    それに、将来彼も父親のようになる可能性もあります。

    結婚は家族同士が関係します。彼が好きだからといって、結婚すると後悔します。

    私は結婚を白紙に戻すべきだと思います。

    トピ内ID:7510041530

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    何を相談するの?

    しおりをつける
    😝
    桃美
    彼の父親に謝って欲しいの?
    相談するって何を??

    確かにその状況で無言だった彼はどうかと思うけど。
    後から「父があんな態度で申し訳なかった」とトピ主さん家族に謝ってくれたらマトモな彼だけど。

    アチラの一家、大丈夫?
    私なら冷めちゃいそう(笑)

    トピ内ID:6761743387

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    後々、問題が無いよう普段通りの姿を見せた

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    息子の大切な場面と言うことで、よそ行きの姿で遭う場合と、
    隠し事無く、お酒も飲んで、本音っぽい姿を見せて、相手がどういう反応かを見るとか、いろんな親が居ると思います。

    親は親として、本人の人間性の問題ですが、結婚するという前提で遭ったのなら、
    彼の家族抜きで、彼と娘さん家族の食事会をしたらいかがですか?

    トピ内ID:3160812223

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    真面目ですね

    しおりをつける
    🙂
    昔少女
    主さんご家族のことです

    読んだ範囲では私なら全然気にならないなぁって感じ
    勝手に無礼講されたんですね
    息子さんの結婚が嬉しくてハメを外しちゃったんじゃないかなぁ
    トピ文を読んでいたら主さんはとてもつつましやかな印象を受けましたしね

    それくらいツッコミどころのある方の方がお付き合いしやすいとかないですか?
    おおらかそうで、神経質でお堅い人より接しやすそう

    あくまでもトピ文からの印象だけのことなので
    的外れだったらすみません
    でも一度会ったくらいで人柄まで判断できないでしょう?
    しかも相手は酔っ払い

    彼氏にはうちの両親はお酒飲まないからびっくりしたわーくらいに話を振って
    相手はどう思ってたか探りを入れて言い分を聞いてみてはいかがでしょう
    酔っ払いには慣れていたので気づかなかったって感じかなぁとは推察しますが

    トピ内ID:5775174388

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    確かに不安だ・・・

    しおりをつける
    blank
    >彼の父と初めて会った時はお酒を飲んでなかったので別人のようでした。

    別人格になるという事は、アルコール依存症という可能性は有りませんか?
    もしあるなら、ちょっと怖いです。被害が若夫婦に及ぶ可能性も有りますよね。
    その辺りはどうなんでしょうか。

    >酔って相手の父が一方的に喋り続けていた。
    >娘(私)に向かって・・・・親の前で言う言葉ではない。
    >私の父や私が話を広げても自分にすり替えて・・・

    下品だし、TPOも分かっておらず、常識外れです。
    コミュニケーション能力も劣っていますね。
    多分余り知的では無いし、自己中心的な人物で、思考が固まっている感じがします。
    もしかしたら年齢が高く、認知症の初期症状が出ているとか?いずれにせよ、普通の会話では無いですね。

    私も、主さんの親寄りの意見です。
    息子や母親が父の言動をたしなめたり、彼女やその家族に謝ったりすべきだったと思います。

    結婚は暫く延期して、義家族の様子や生活習慣、生活レベルをもっと観察した方が良さそう。

    依存症ではないか、父親に安定職が有り借金が無いか、財産は有るか、奨学金がのしかかっていないか、親に援助していないか、万が一義家族絡みのトラブルが生じても彼が主さんを守ってくれるか、義家族に立ち向かっていかれるか・・・など、よく観察した方が良いと思います。

    具体的な話は、その後でも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:8349182692

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    結婚したら最後…

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    気になることは今の内に解決を!!

    緊張してついつい弱いのにお酒飲みすぎちゃっただけかもしれないし、もともと酒豪の嫌なオヤジかもしれないし…

    そこらへんも含めて気になるなら解決してから結婚を考えた方が良い

    トピ内ID:4929625397

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    うまくやっていけるのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    そもそも、習慣的にお酒を飲む家とそうでない家、
    その後の折り合いが難しいですよ。これは本当に。

    結婚すれば彼の実家での宴席(盆正月や仏事など)に出なくては
    いけない事がどうしても出てきますが、
    そういう時にどうしたってカラーが全然違います。
    まず、そういう所に主さんが今後馴染んでいけるかどうか、
    そういう根本的な問題がベースにあります。

    次に、そうはいってもお酒の飲み方も千差万別で、
    節度を持っていられる人と分別の付かなくなる人がいます。
    彼のお父様は間違いなく後者ですよね。

    なんか結婚後に主さんが苦労させられる姿が想像出来てしまって、
    このままなあなあにするのだけは辞めておいた方がいいかと。

    彼が気を悪くする云々ではなく、結婚そのものの危機だと思って、
    正直に話してみた方がいいと思います。
    結婚後に退路がなくなってから大揉めするより何倍もいいですよ。

    勇気をもって頑張って下さい。

    トピ内ID:6926104945

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    考え直す

    しおりをつける
    blank
    うさお
    酒癖の悪い義親だと息子である彼も酒での失態は案外甘く考えてると思います。

    顔あわせの場で咎める事もないのならハードルは低そうです。
    そういう親の態度が当たり前になっているからです。

    普通なら妻である母親も「お父さんもうおしまいにしましょう」とかストップかけますよ。

    でもね。そういう場所で失態すると披露宴でも同じようになりそうですよ。
    列席者たちは酔っぱらった夫父を見てどう感じるでしょうか?
    主さんのご両親が不安がる意味はそれです。
    酒癖悪い人を家族に持つと大変ですよ。

    トピ内ID:1525712170

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      お酒を飲むと、ペラペラ話が止まらない人いますね。
      裏の顔がでるから怖い怖い
      くらいは、許してもいいと思うけど、(失礼ですけどね)
      もしかして、積極や愚痴が止まらないタイプかもしれないので、その辺は聞いておいて、
      あまり、ああいう雰囲気はうちの両親は好きではないから、、、と釘を刺してもいいかな。

      彼が止めなかったのは、たぶん止めると、何がおかしい?!!と怒り出すタイプかもしれないです。
      余計に面倒なことになるから、目に余る程でなければ触らない方がよいタイプは多いです。

      お酒飲むと、うるさい人は割と多いですけど、暴れたりネチネチ嫌味ばかり言うのでなければ、放けば宜しいかと。

      本件で、破談にするような事ではないのでは。

      トピ内ID:5706233253

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      話し合いもできない関係なら結婚しない

      しおりをつける
      🐱
      ねこのしっぽ
      貴方の親がどう言ったとか以前に、
      不安があるのに話し合えない関係で結婚なんぞしようとしていることが問題でしょ。

      結婚したら、沢山話し合いをしなければいけない場面が出てきます。

      ここで話し合いをして、喧嘩別れになるならそれまでなんですよ。

      主さんも、自分の親がこう言ったから、、
      うちは、酒飲みじゃないから、、
      とか自分の家基準でばかり考えるお嬢さん思考なら、最初から似たような環境の人とだけ付き合いましょう。

      主さんは、まだ結婚をするには経験不足過ぎると感じましたよ。いえ、結婚自体はできるけど、結婚しても上手くやれない人だと思います。

      相手に幸せにしてもらうことしか考えていなさそうですし。結婚したらチームですからね。

      トピ内ID:9203509252

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      それだけだと判断できないかな…

      しおりをつける
      🙂
      らっこ
      お酒が入った時の変化っていうのは個人差があって、陽気になるだけの人や行動に抑制が利かないところまでいってしまうタイプなど、色々あります。
      読んでる感じだと彼のお父さんは上記の中間くらいかな。
      かなり陽気になるという感じでしょうか。

      こういうのって人それぞれ許容値が違うんですよね。
      トピ主さんのご両親が嫌だと仰るのもわかるし、かと言って誰が見ても咎めるべきこととも思わない。
      既に出ているレスの中にも「息子の結婚が嬉しくて無礼講しただけ」といったようなものもありますし、私もその意見に同意できる部分もあります。

      あとは当事者だけで判断していいと思いますよ。
      嫌なら嫌、頑張って付き合っていこうと思うならそれで。

      トピ内ID:6173674669

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      ん~~

      しおりをつける
      🐱
      義母は長男教
      彼のお父様が飲みすぎた
      については、
      息子の結婚が嬉しくてつい飲みすぎたということもありえますね

      家の義父(夫の父)も結婚の挨拶に私の実家に来た時
      そんな感じで飲みすぎたらしく、その時は、醜態?をさらす前に
      主人と義母が連れ帰りましたが、帰りの車とか大変だったそうです
      (悪態をつくとか暴言、暴力とかではなく、吐いたりしてというだけですが)

      気にならない、後で笑い話になるという感じのレスもありますし
      我が家の場合はそんな感じでしたが

      気になるのは
      >◎娘(私)に向かって、"女性はこれから裏の顔が出てくるから。怖い怖い。"
      >と言っており初対面の親の前で言う言葉ではない

      これも今はまだこの程度ですが、付き合いが長くなれば
      それこそ、女のくせに、とか、嫁のくせに、なんてことになりませんかね?

      それに深読みしすぎかもしれませんが
      義母さんはどんな人なんですかね
      もしかしたら義父さんの言う

      <女性はこれから裏の顔が出てくるから>
      は義母さんのことで
      もしかしたら義母さんは裏表が激しいタイプなのかもしれませんから
      その辺も要注意かも?

      確かに家の義父のように嬉しくて飲みすぎて
      陽気に一方的に話していた
      何度もトイレに駆け込んだ、
      程度なら後で笑い話にもなるけど

      でもそんな義父さんに、彼もお母様も全く何も言わないのはちょっと問題だし

      毎回なら、どの程度なのかやはり聞く必要はあるのでは?

      お酒の失態はそれこそ、どの程度を許せるかは
      人によると思います

      トピ内ID:3661485999

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      貴女はだいじょうぶ?

      しおりをつける
      🐱
      みけ
      その酔っ払い義父、許容範囲なのか否か。

      息子が素敵な女性を見つけて来てその親とも顔合わせ、素敵なカップル誕生に心浮かれてついそんな風になったと許せる範囲なのか、非常に失礼なレベルなのか。

      大半の人ならまあ苦笑して許せるレベルを、ご両親はお酒を飲まずに酔っ払いに慣れてないから必要以上に異常と感じてしまったのか、さらに娘可愛さに娘の彼氏のことは何かと気に食わないものという定石に従い、必要以上に義父が異常と感じられてしまったのか?

      さらに貴女は「困ったよくいる酔っ払い」として結婚後、義父がまたこんな姿を見せた時にも許容出来るのか。嫌悪感しか無いのか。義父はもっと酷いレベルに酔いそうなのか。

      いずれにせよ、彼には「親にこんな風に言われた」とストレートに告げるのでなく、「貴方のお父さん、最初に会った時と別人のようで驚いた。お酒を飲むといつもあんな風になるの?」と非難するのでなくまずは事実として確認しましょう。

      「うちの親は初めての顔合わせであれは無いのでは、今後だいじょうぶかと驚いて心配しているようだが」と言って、彼がどう答えるか聞いてみましょう。

      結婚してそういう義父とうまく付き合って行けそう?

      トピ内ID:9048637037

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      彼に聞いて

      しおりをつける
      blank
      mimi
      その父親の人間性を、私は問題だと思いますが、
      まずは彼と彼母がそれをどう思っているのか聞いてみて。
      「お父さんはいつもああなのか。それをあなたはどう思う」と。
      話はそれからです。

      もし彼も彼母も「あれはないと思っている」「トピ主さんとその両親に申し訳ないことをした」
      「今後会う時は酒を飲ませないようにする」と言うなら、まあ…アリかな。
      本当は、彼父から「つい緊張から飲み過ぎてしまい…失礼をいたしました」というような
      謝罪があってしかるべきだと思いますけどね。
      でないと今後、付き合えないでしょう。

      トピ内ID:0991308151

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      真顔で、彼に確認

      しおりをつける
      🙂
      ショコラ
      「あなたのお父様って、すごい酒癖悪いのね」って
      言ってみて、彼の反応を観察。
      謝るなら、許してあげてもいいかな。
      悪びれる様子もないなら、結婚やめましょう。

      トピ内ID:5509228380

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      彼のお父さんに対する反応をみる

      しおりをつける
      blank
      ゆうの
      見極めるべきは、酒乱かどうかですよね。普段おとなしい人が酔って陽気になって余計なことまで喋っちゃうくらいではまあ害はないでしょうけれども、酔って強気になったり、攻撃的になるようなことがあったり、言うべきでないことまで言ってしまうのであれば心配ですね。
      あと彼がお父さんにどんな感情を持っているか。ダメ親父でも彼がそのお父さんに愛情をもっている様子ならいいように思いますけど、もし我関せずを通しているのなら不自然です。
      彼にはまずそれとなく話題に出してみて、反応を見てみるのはどうですか(「お父さん、酔うと陽気になるね、いつもそうなの?」とか)。

      トピ内ID:1679409469

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      彼の気持ちもわかるな。

      しおりをつける
      🙂
      ヘンテコ親
      私は独身なので、そんな悩みはありませんが、正直、結婚となれば両親は何かとやらかすだろうとは想像つきます。幸い、もう結婚する年齢ではありませんが。

      どうしようもなく異常ってほどじゃないんですよね。でも、外の姿とか取り繕うとかできなくて、自分達なりに気は遣うんだけど、ふとしたときにいつものおかしな態度が出てしまう。あるいは、気を遣うからこそ、空回りして間違った態度になる。

      その場で指摘とか注意なんかすれば、外ってこと自体が吹っ飛んで、取り返しの付かないことになる。被害を最小限に抑えるためには、とにかく祈りながら嵐が過ぎるのを待つしかない。

      ある意味、裏表のない人たちです。わかりやすいし。彼父の言葉「裏の顔が…」って部分にもそれが出ています。外だからと、使い分けたりするのが苦手だし、好きじゃないんですよ。いつも正直にしていれば良いとすら思っている。正直が素晴らしいとすら。

      似たような両親を持つ私が気になるのは、その場で彼が注意しなかったことではありません。むしろ、黙ってやり過ごしたのはベターな対応。
      でも、彼が後でトピ主様に謝ったり、前もってトピ主様に両親の非礼の可能性を話したりしていない点はすごく引っかかります。

      自分の親が少し変だと気付いてたら、何かしら話があるはず。私なら絶対に説明します。まぁ男性なんで、無口なタイプだったり、言い訳したくないってプライドかもしれませんが。

      彼に「私はすごく驚いたんだけど」って話をしてみては?

      それで、自分の親の肩を持つようなら、結婚は考え直した方がいいかもしれません。
      身内になれば、ますます気が抜けて、変なことを沢山言い出します。あーどうしようもないなーと耐えられるのは実子だけです。

      誰と結婚しても完璧な義親はいないとは思います。無くて七癖。でも、実家のヘンテコな「癖」に自覚がない旦那様だとキツイんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:4689466042

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      まま様に同意です。

      しおりをつける
      blank
      無花果
      数年したら笑い話。

      私もそうだと思います。

      いえ、正確には“笑い話”に出来るような夫婦に彼となるのです。

      「最低だったね。あの時の義父さん。ただの酔っ払いだったよね。
      顔合わせという大切な時にさ~!」
      くらい、普通の会話の中で言えれるような夫婦になるといいですね。

      >両親は酒飲みではないので余計に呆れており、直後は怒っていました。
      あと「呆れていた」って、相手を下に見ている言葉にもとれます。
      破談もあり得ます。
      それくらい、強烈な言葉です。
      トピさんはさらっと書いていますが、この言葉を使うという事はどういう事かをもう少し自覚された方がよろしいかと思います。

      それから、
      >彼に相談しようか迷ってます。
      彼は“相談”とは受け取らないと思います。
      どのような言い方をした所で、相談にはなりませんよ。

      よくあるあれです。
      自分は彼氏の愚痴や欠点を友達に言うけれど、
      その友達が「だよね、だよね!あなたの彼氏って最低だもんね!
      お酒はいると、本当に最低だよね!」って
      自分の話に同意してくれているのに、何故か面白くない…
      こんな感じのやつです。

      それが自分の両親の事となれば、彼はどう思うか。
      自分の親の事を悪くいう人が自分の義親になるのか…と彼は彼なりに考えると思います。

      彼の親が下品すぎてトピさんがイヤになって破談にしたいと考えているのでしたらいいのですが、
      そうでないなら、彼と結婚したいのであれば、よく考えた方がいいです。

      一度口にした言葉は二度と消えません。

      トピ内ID:8295311564

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        傍観者の目
        そもそも親が大事な席で酔って醜態晒している段階で、
        彼だって何事もなく済むとは思っていないのではないですか?
        それに、話し合いもできないのでは、
        結婚してから困りますよ。

        「正直、この間のあなたのお父さんの態度には驚いた。
        差し出がましいが、健康上問題はないのだろうか」
        「『女は裏の顔が…』と言われたことは悲しい。
        何故、その時止めてくれなかったのか」
        私ならこれぐらい聞きますね。
        その時の答えや態度で、今後どうするかを考えます。

        息子の慶事で舞い上がって飲み過ぎ…というのは
        分からんでもないですが、
        だったら今後、結婚式の場で、
        双方の親族や友人、職場関係者の集まっている場で、
        醜態晒さないとも限らないのですよね。

        トピ内ID:7716996353

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        どうして言えないのですか?

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        けるん
        それぞれの家の考え方は違うでしょうが、私はこう思うってきちんと話し合えないのは、良くないです。

        傷つけるかな、、、と話せないで、長く結婚生活はできないと思います。今後傷つけるような話が出たとき、黙って隠しているのは誠実ではないし、そういう夫婦っていずれ破綻しませんか?彼の父親のお酒のマナーはひどいものだし、今後悪化してきたとき耐えられますか?アルコール依存症かもしれないし、今後も迷惑かけられそうです。

        身内だけの席ならともかく、初対面に近い息子の彼女の親の前で、その酔っ払い状態は失礼としか言えません。それで黙っている彼も私はないと思います。少なくとも黙っていた理由を聞きます。酔っ払って当然、何が悪いっていう返事なら、かなり呆れます。硬いって思うなら思えばいいし、そこで黙っているトピ様の気持ちが分かりません。

        親にも迷惑かけたのに、まだ彼の顔色を見るトピ様。そんなにこんな彼と結婚したいのでしょうか。彼を傷つけるのが怖いというより、これで硬いと思われて破談になったらいやなだけではないでしょうか。自分の結婚がそんなに大事ですか?

        トピ内ID:7309034020

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        一気に不安になる

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        🙂
        シナモンロール
        トピ主さんの家と彼の家では、釣り合わないんだと思います。

        お酒を飲む家庭であったとしても、「顔合わせ」という場を考えたら、そこまでの醜態は晒さないと思います。
        それを箍が外れたような飲み方になって酔っ払った。
        会話内容も、彼のフォローの無さも、なんだか結婚する事自体を考え直したいレベル。
        一気に不安になります。

        彼と結婚して子供ができて、子供のお祝い事などで双方の親が顔を合わせる事はあると思います。
        その度に、トピ主さんの両親は不快な思いをすると思います。
        トピ主さん自身も義実家に行く度に、何か言われても彼はトピ主さんに味方についてはくれないでしょう。

        ご両親ともよく相談して、彼との結婚は延期とか、一旦、白紙にした方がよくない?
        彼両親の事を違和感なく受け入れている彼は、もしかしたら何が悪いのか分かっていないのかもしれない。
        それを一からトピ主さんが伝えても通じないばかりか怒り出すかもしれないし、もう少し常識的な家庭環境で育った男性との結婚の方がトピ主さんには合っていると思う。

        トピ内ID:5380591756

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        やはり彼の反応が不安すぎる

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        🙂
        うーん
        顔合わせという普段とは違う緊張感の中でお酒を飲み失敗してしまっただけなら笑い話です。
        でもそれならば、彼の母親や彼がその場で何かしらのフォローをするはずだと思うのです。
        『いつもはこんなことないのですが、緊張から酔っ払ってしまって父が失礼しました』とか『お父さん、いい加減にしてください、失礼ですよ、本当にすみませんねえ』とか普通の感覚があればそんな会話があるはずだと思います。
        そういう会話があれば、それほど心配はしません。

        でもそれらがないってことはこの異常な状態を彼の家族は異常とは捉えてない、酒を飲んだらこれが日常茶飯事でこれくらいのことは失礼でもなくみんな酒飲んだらこの程度のことはあるよねとしか思ってないのだと想像できる。

        いろんな家庭がありますから、そういうご家庭も一定数あると思います。
        ただ、私はそのような家庭と縁組するのは嫌ですね。もちろん反対します。それでも結婚すると子供が言うなら好きにさせますが覚悟がいるぞとだけは言いますね。

        伝え方によって彼が傷つけるとか考えるよりも、もっと自分のことを考えるべきだと思いますよ。これからその義両親と彼はトピ主さんの家族になるのです。これから一生、外で恥ずかしい思いをするのはトピ主さんでそんな彼らと同類だと周りから思われるわけです。いいんですか?我慢できますか?私は到底無理。

        トピ内ID:9969584880

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        迷う余地なんて無いだろうに

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        😝
        或る中の男
        >食事会の途中、話しながらトイレへ駆け込んだりただの酔っ払いでした。
        >食事会の時は確かに一方的に話しており、私の父や私が話を広げても自分にすり替えて話していました。

        そんな一家とまともに付き合えると思いますか?

        >私も両親に言われてから頭から離れず、彼に相談しようか迷ってます。

        相談する問題じゃないと思いますよ。
        相談しても、彼の父の性格が変わるなんてあり得ませんから!

        だいじな、あらたまった席で、酔っぱらって自分語りをしたり失礼な発言をするヤツは、心の底から失礼なヤツです!!

        彼と父とは言うなれば抱き合わせ販売みたいなもの。彼だけを得ることはできないのです。それに、彼も実は、親父さんと中身が同じかも知れませんよ。酔っぱらってクダを巻いてくるのもそう遠くではないような…!

        トピ内ID:2131321429

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