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    😣
    りん
    ひと
    友人Aと、テーマパークに行くことになりました。服を揃えて、事前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)とポーチを当日身につける予定です。一週間後に行きます。

    もともとその場でカチューシャとポーチを買う予定でしたが、相手は先日ラインで自分は友達にそれらを借りたと言ってきました。普通のことかもしれませんが私は不快な思いを感じました。。。

    はっきりした原因は自分でもわかりませんがモヤモヤしました。相手が自分だけ得しようとしてるのに少し腹が立ちずるいと感じたのかもしれません。

    私が「え?」と返信するとお金ないからと言ってきました。お金がないのは私も一緒でずっと色々我慢して貯めてたのに、彼女の方は私よりもお金を持っている上今日も遊んでいました。なんかすごく複雑でした。「わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払ってね!」と言われてる感じがしてイライラしてしまいました。

    私が二人とも何も身につけず(カチューシャ、ポーチを)行こうというと、「自分はつけていく笑笑笑」と返信されなんかショックでした。

    なんか私が怒る気持ちってわかってもらえますか?自分でもイライラするけど相手の具体的にどこにイラついているのか分からず、「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」と言ったらぱったり返信がこなくなりました。せっかくテーマパークに行く直前なのに仲が悪くなってショックです。

    私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。

    この考えを相手に納得してもらうにはどう伝えればいいでしょうか?
    また私がイライラするのはおかしいですか?

    トピ内ID:8760739769

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    そうですね

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    わかめ
    主さんの気持ちは、なんとな~く、わかる気もします。
    なんとな~く、ね。

    私が主だったら、「へ~、借りたんだ~」と思うだけだし、
    友達が一人だけ得しようと思ってるとも思わないんだけど。

    >この考えを相手に納得してもらうには

    無理ですね。

    理由は、相手は借りたもので済ませたいのですよ。
    それを納得させるなんて、無理でしょ。

    主さんと友達の年齢が不明ですが、お揃いにしないとダメなの?
    なんで?

    お揃いにしないで、主さんは主さんで準備してはいかがですか?

    それかもうこの際、キャンセルしてはいかがですか?
    まだ一週間前みたいだし。
    このまま気分が悪いままでは、全然楽しめませんよ、たぶん。

    トピ内ID:4745973324

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    たまにいますね

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    🙂
    ぽぽ
    >相手が自分だけ得しようとしてるのに少し腹が立ちずるいと感じたのかもしれません。

    自分だけが出費しないといけない状況になったから
    損をしている気分なのと
    うまいこと友達に借りてお金をつかわなくてよくなったその友人Aが
    あなたがカチューシャとポーチを買う分の予算を別のことに楽しめるようになったというのが悔しいのでしょう

    レンタルだと自分のものにはならなくて
    自分で購入すれば今後も所有しておけるけれど
    今回のカチューシャやポーチの場合は例え自分で購入したとしても
    その場で使ったらもう使う機会はないだろうからね
    友人Aと一緒に買うというイベントごと楽しむなら
    思い出になるからお金かかっても楽しみだし納得出来てたのが
    自分だけ買うのなら急にお金が惜しくなったんじゃありませんか?

    >この考えを相手に納得してもらうにはどう伝えればいいでしょうか?

    でもこれについては諦めるしかないです
    私はこんだけお金をつかうんだからあなたもお金出して自分で買いなさいよ!
    っていう発想はセコい
    かといって友人Aも自分だけレンタルで済ませて
    一歩も譲らずあなたには現地で買えという態度も自分だけよければいいタイプに思えるし


    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」

    あなたが譲れない条件がここにあるみたいだけど
    借りたものをつけてくるのまで阻止は無理だけど
    あなたは買わないことにするのは問題ないと思う
    服までそろえる予定だったのなら
    自分だけカチューシャがないのは寂しいけどね
    こういうのは価値観のあう友達と約束した方がいいと思います
    ギクシャクして相手の行動を制限してまで一緒に行っても楽しめないですよ

    トピ内ID:4536420805

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    中学生?高校生?

    しおりをつける
    北風と太陽
    テーマパークでトコトン夢気分に浸ろうと計画しコスチュームまで揃えてルンルンしたかったんでしょうね。
    主さん、Aちゃんに「じゃ私はどうしたらイイの?私だってお金ないのに...」とは聞かなかったのですか?

    そんな嫌な思いしてまでAちゃんと一緒に遊びに行きたいですか?
    私だったら、そんな自分勝手な友達とは行かないです。
    行ったとしても、自分の好きなアイテムを買って身につけますね。
    だって、お揃いになんかしたくないですもん。
    しれ~っと「これ可愛い!私はこれにする!」ってね。

    イイじゃないですか。
    Aちゃんは借りた子にお土産も買わなきゃいけないだろうし、アイテムを返せば手元に何も残らないけど、あなたは現地で買った可愛いアイテムが手元に残るのですから。
    次行くことがあれば、また使えますよ。
    Aちゃんは買わないといけないけど。

    まあ、臨機応変に上手くやってくださいな。
    楽しんできてください。

    トピ内ID:7000516478

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    行かない

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    blank
    じいさん
    何故そんなことに拘るのか。

    全く理解出来ない。

    そんなことでイライラする相手なら一緒に行かなければ良い。

    トピ内ID:3648497312

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    うわ

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    🙂
    カルビ
    友達とお揃いして楽しみたい♪って純粋に思ってるんじゃないんですね
    同じ負担をして同じ犠牲を払った同士であることに拘りすぎで
    本当に友達なの?って感じです
    単に道連れが欲しいだけじゃないですかそれ
    借りれるなら借りたらいいんです
    どうせ双子コーデの写真撮りたいだけでしょ
    主が借りるあてがないのはそういう交友関係しかなかったというだけで
    お友達は上手に生きてるだけです
    そこを良いところだと思えないなら、一緒に過ごしても足引っ張り合うだけ
    心が狭すぎてどこに友情があるんだか・・

    トピ内ID:9529650760

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    お友達は納得しない

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    🙂
    もぐり
    いや、トピ主様がイライラされるのはわかりますよ。
    お友達の行為はぬけがけだし、一人だけタダで済まそうなんて
    ズルいですよね。
    ただ、そういう人に、トピ主様の条件を納得してもらうのは
    無理だと思います。

    二人とも、「おそろいコーデ」という目的は同じ。
    お友達のほうは「買うか、借りるか」という手段は問わず、
    SNS映えする写真が撮れればOK、借りたグッズは返却しておしまい。

    でも、トピ主様は二人とも同じ条件でそろえたかった。
    おそろいのグッズ自体も思い出として残したかったのに、
    お友達はなんとも思ってないし、譲歩案も聞き入れてくれない。
    その温度差が寂しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9773107186

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    「私と同じ分だけ犠牲を払え」!?理不尽さにビックリポチ

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    blank
    U市民
    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。
    >この考えを相手に納得してもらうにはどう伝えればいいでしょうか?
    つまりは「私と同じ分だけ犠牲を払え」「トピ主に従え」なんて理不尽な要求に納得なんてできません。疎遠決定です。

    今回は結果を聞かされたことが残念だったよ、次からは貸してくれる人を探す前に声を掛けて欲しいな、と伝えて、後はポジティブになれば良かったのに。
    意地張って我を通したために友人を失って残念でしたね。
    今からトピ主さんから友人へ心から謝ることで修復再構築可能でしょうか?
    次からは今回の教訓を生かしましょう。

    私だったら、カチューシャとポーチの案が出た時点で
    「インパして買うと、結構高いよねー。お金ピンチだし。」
    「メルカリとかヤフオクとかジモティで安く出てないかなー。どっか安そうな入手先、知ってる?」
    「何ならいっそのこと百均のカチューシャで自作してみよっかな。インスタで見たの、可愛かったんだ」
    などと友人さんに相談しておく。
    「今回はなしにしよっか?」
    「色だけお揃いコーデにする?」とか
    「じゃ、調べてみよう!」とか
    「自作?不器用だもん絶対無理!自信ない!!トピ主さん、材料費出すから2つお揃いで作って!」
    「手間賃高いよ(笑)おやつのかき氷よろしくね」
    などと話が進んだかもしれません。

    今までそういったコミュニケーションが無しで、決定事項状態ではありませんでしたか?

    トピ内ID:3702102676

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    気持ちはわかる

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    ブルー
    いや、気持ちはわかりますよ。
    でもそういう感覚の子だってことでしょ。
    そこが合わないなら一緒にディズニーなんて行かないほうがいいと思う。

    気持ちを伝えたいならそのまま伝えていいし、でもそれをしたら多分ギクシャクはしそう。
    あなたの思いをわかる感覚の持ち主なら最初からそういうことはしないと思うから。
    あなたが逆の立場ならしないんでしょ?

    でもまあ私なら、、内心ちょっとモヤっとしても「いいなあ、ラッキーだねー」って言いながら自分はしょうがなく買うか「お金ないから今回はパス」って言ってカチューシャとポーチは無しで楽しむ旨、伝えてみるかな。

    そこでぶつかるようならもう行かない。その子とは。

    トピ内ID:9270086021

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    分かる!分かるけど、、

    しおりをつける
    😣
    azu
    お友達は借りてるのに、「二人とも何も身に付けずに行こう」とか、「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」は、ちょっと意地悪じゃないですか?どうしてそういう発想になっちゃうんでしょうか、、、
    私が友達の立場だったら引いちゃいます。というか凄く上からですよね。そんな事何であなたに決められないといけないの?ってなりません??だからお友達から返信ないのでは?もしかしたらそんな事言われるなら一緒に行きたくないって思われてるのかも、、、
    「私はやっぱりお金無くて買えないから、おそろいに出来なくてごめんね」とか言いますかね~。自分がやりたいなら買う、やりたくないなら買わない。相手に強制することじゃないと思います。

    トピ内ID:7271459171

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    テーマパークに何しに行くの?

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    😢
    コールドブラッド
    アトラクションを楽しむのが、目的でしょ?
    コスプレは、楽しむための「手段」ですよね?

    テーマパークでおそろいのコスプレをして、自撮りをして、写真をネットに投稿するのが二人の目的なら、あなたの腹立ちはわからないわけではありませんけどね。

    トピ内ID:3677134275

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    やめたら?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    友達は知り合いに借りた、友達が自分のお金をどう使おうがあなたには関係ない。
    あなたもカチューシャ持ちの友達がいたら借りればいい、但し友達の知り合いが二個も三個も持っているとは思えない。
    「自分だけ」と腹がたつなら出掛けるのをなしにしたら?

    トピ内ID:3887417429

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    付き合いたくない。

    しおりをつける
    ジェリー
    〉「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」

    なぜ、そんな二択を迫られないといけないんでしょうかね。
    私なら、キャンセルします。

    今後も似たようなことが予想されるので、疎遠にします。

    トピ内ID:4305810907

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    こい
    お揃いにしようと前から約束していてお友達だけ借りてこられたらあらっ
    と思うのはわかりますがでももうお友達は借りてきたのだから
    それを二人で買うかそれとも二人でつけないかにしようというのはもう無理だと思います

    彼女には人望があるのですそこに行くんだ~と言ったら私の貸してあげるよ~というお友達がいるんです
    もし何ならあなたも別のお友達に行ってみたらどうですか?
    私持ってるよ貸してあげるっていうお友達がいるかも?いなければその差だと思って我慢するしかないです。

    でもあなたは自分が利用されてる様に感じてしまうのならふたりでつけないか?二人で買うか?じゃなくてあなたがお揃いにしないでいいと思います
    貴女は買わない付けないで。

    自分の気持ちを押し付けてこれ以上しつこくしたら、折角今から二人で楽しむの
    楽しい気持ちもなくなり旅行どころか
    友達でもいたくなくなります

    余り物ごとに物事に拘ったりせず大らかに考える方が楽です

    トピ内ID:5467632474

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    そういうことは、これからもよくあります。

    予定、計画と違うと人はイライラします。
    お友達の言い方もよくないですね。
    でも人の考えはそれぞれ。人を変えるのは難しいです。

    私なら向こうで可愛いカチューシャを買います。二人で選んで、途中で交換してつけてもいいし。
    お金がないなら、ポーチは家にあるもので代用します。

    せっかく行くなら喧嘩しても楽しくないですよ。

    ここは大きな心でりんさんが大人になりましょう。楽しんできてください。

    トピ内ID:4991239714

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    わかる

    しおりをつける
    blank
    マフィン
    女性特有の感じ方なのかもしれませんが、ちゃんと、お揃いしたかったんですよね。わかります。
    2人で買ってお揃いしてテーマパークに行く…というのがトピ主さんの中では楽しみなイベントだった。

    自分だけちゃっかり借りて、「私はつけていく笑笑笑」って…バカにしてますよ。

    借りたものは返さなきゃなのに、自分で買って記念に持っておきたい、とまではその友達は思わないんですね。その程度なんでしょう。

    返信も来ないなら、別の人を探して行く方が良いと思います。

    トピ内ID:8553157712

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      エール押しました

      しおりをつける
      🙂
      ライダース
      厳しいレス付くかもしれませんが。
      お友達のようなズルい?か分かりませんが、私もそのような人は余り好きでありません。
      トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。

      トピ内ID:3628820935

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      全くわからない

      しおりをつける
      😑
      くまきち
      その考え方、意味わからない。だいたいお揃いで出かけるのもさっぱりわからないが。
      それを置いといて、同じものを身に付けるなら同じ額出さなきゃいけないの?面倒くさい人だね。「いいなぁ。どこで買ったの?私もお得に買いたいなぁ」って言えばいいじゃん。

      トピ内ID:4276564052

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      わかる

      しおりをつける
      🙂
      マフィン
      ちゃんと2人で買ってお揃いして、行きたかったんですよね、わかります。
      それを自分だけ借りて「私はつけていく笑笑」って、バカにしてますよ。
      元々「お金ないから、借りようと思うんだ」って言ってたならまだしも。

      返信も来ないなら、他の人探して行った方が良いんじゃないですか。

      トピ内ID:1433537610

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      期待しすぎ

      しおりをつける
      🙂
      千波
      そもそも相手はトピ主さんほど「なんでもかんでも一緒!」にこだわってないのです。同じアイテムをつけることを楽しみにするまではいいとして、その用意の仕方(買うのか借りるのか、お金をどこにどれだけ使うのか)まで一緒でないと気が済まないのは、トピ主さんだけのコダワリ。というか、たぶん何もかも一緒でないと不安になるトピ主さんの自律性のなさのせい。つまり「私が友人に合わさせられている」はトピ主さんの勝手な思い込みです。本当はトピ主さんが相手に合わせないと不安になるだけなのに、原因である自分ではなく、不安を生み出すきっかけを恨んでいるのです。

      少なく見積もっても中学生にはなっているだろうと思いますが、少し幼いです。もし高校生くらいなら、ちょっと頑張ってでも大人になろうね、と言いたいです。今回のトピ主さんの不満は、同じおもちゃを与えられたのに色が一緒じゃないと言って泣いている小さい子供を連想しますよ。

      トピ内ID:2473610839

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      極端な平等主義?

      しおりをつける
      🙂
      ええっと。
      社会主義的な発想ですね。日本ならではかも。

      トピ主の考えは改めた方が良いです。
      学生でしょうか?
      日本は義務教育も平等思想もしっかりしてるから、みんな一緒が普通なんでしょうね。
      でも、高校生くらいから気付き始めませんか?
      みんな同じじゃない。格差があるって。
      経済力も人脈も人によって差があります。
      みんな一緒っていうのは、資本主義では通用しないんです。
      日本は資本主義というのは知ってますよね?

      トピ主は、友達が得をするのが嫌なんですね。
      もし、自分だけが借りられたらケロッとしてますよね?
      子供じみた考えです。
      格差がある以上、友達だけが得をしたり、トピ主だけが得をすることは良くあります。
      友達の得を喜んであげられないなら、友達じゃないですよ。

      相手に納得してもらう方法はありません。
      イライラしても、自分に貸してくれる知り合いがいないことを悔やむべきでしょう。
      なぜ、トピ主だけ買うのはダメなのですか?
      なぜ、トピ主も他の友達に借りるのはダメなのですか?
      なぜ、お揃いをやめて友達だけ被り物をつけるのはダメなのですか?

      ずるいって考えは社会では通用しません。
      もし、トピ主が宝くじに当たったら、友達に半分上げますか?
      長い人生、抜け駆けすることも、抜け駆けされることもあるでしょう。
      ラッキーを待っててもどうしようもないので、悔しい思いをバネにして稼ぎましょう。
      今は、貧すれば鈍するになってますよ。

      今回は日も無いことだし、謝って、お揃いは無しにすれば良いじゃないんですか?
      親に頼んで前借りして、夏休みにバイトして返しても良いでしょう。
      自分で作るって手もありますよ?
      お金が無いなら工夫しましょう。

      トピ内ID:4027730494

      閉じる× 閉じる×

      お友達は悪くない

      しおりをつける
      ハレルヤ
      お友達は普通に人から借りただけ、何にも悪くない。
      トピ主の方が我儘だと思う。

      お金がないならポーチはなしでカチューシャだけにすればいいと思います。
      だっておこづかいが少なくても、もともと買うつもりだったのなら損はしてないでしょうし。
      お友達だって貸してくれた人にお礼のお土産とか必要だから、まるまる得したわけじゃないよね。
      自分も払いたくないなら、自力で貸してくれる友達を探すべきじゃないか?

      そんなことで自分が損したと思って不機嫌になられたら、一緒に行くの嫌だな。
      行くのやめたら?

      トピ内ID:9397175846

      閉じる× 閉じる×

      ごめんね

      しおりをつける
      🙂
      渡月橋
      >なんか私が怒る気持ちってわかってもらえますか?

      ちょっとわかんない。

      約束は「カチューシャとポーチを身に付ける事」であって、「お揃いの物を買う」ではないはず。
      なら、買おうが借りようが自由でしょ。
      お友達はそう思ってたから借りてきたんだと思うし、トピ主の言い分に腹を立てたんじゃないの?

      じゃあ、もしお友達が既に持ってたらどうなの?
      お友達の姉妹が持ってて、それを借りたら?
      正直、それで新たに買うのってお金の無駄使いだと思うんだけど。
      トピ主が「同じだけの負担」を求めてるって事は、それもやっぱり気に入らないのかなあ。

      トピ内ID:3721794035

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      正直に言うね

      しおりをつける
      blank
      らまんぼう
      トピ主がいくつの人でしょうか?高校生ぐらいかな?
      ちょっと厳しいことをはっきり言うね。
      「正直どうでもいいし、くだらない悩みだなぁ。面倒臭いトピ主」というのがこのトピを読んだ第一印象です。

      多少はモヤモヤするのは理解できますが、しつこすぎます。
      相手を納得させるなんて傲慢な考えは今すぐ捨てたほうが良いよ。
      友達無くしますよ。

      下手したらもうテーマパークもトピ主とは行かず別の友人と行く計画を立ててるかもしれませんよ?

      トピ内ID:3341064000

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      返信は

      しおりをつける
      🙂
      かっこう
      正直私にはトピ主さんの主張はよくわかりません。
      ですが「自分はつけていく笑笑笑」に対しては
      「借りものなんだから壊さないように気を付けてね~笑笑笑」
      と返信してはいかがかと。

      トピ内ID:6216094313

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      とりあえず行くのはやめにしたら?

      しおりをつける
      blank
      モカ
      日本語としてりんさんの言おうとしてることは分かるんだけど、しょうがないんじゃないの?と思いますね。
      どうしても伝えたいなら、「カチューシャとポーチを2人で買いに行くことも(ひとつのアトラクションとして)楽しみにしていたのに、そこを1人だけ先に済まされてしまって悲しかった」でしょうか。
      でも、「自分はつけていく笑笑笑」と返信する友人に伝わるかといわれると…。
      1週間後だからむずかしいかもしれないけど、行くの自体中止にしたほうが良さそうに思えます。

      トピ内ID:7450528696

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        ガッカリとズルいが入り混じってるんでしょ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)とポーチを当日身につける予定です。
        これが目的なんだから、どう入手しようが自由と思いましたけど違うのね。

        >私が二人とも何も身につけず(カチューシャ、ポーチを)行こうというと、「自分はつけていく笑笑笑」と返信されなんかショックでした。
        不満だとしてもこの提案はないし、
        彼女の返信もないかなぁと思いましたけどね。
        私なら「だったら私はナシにする」と言うだけです。

        まあ行ってからモヤモヤするより行く前で良かったのでは?
        キャンセルでいいじゃん。

        トピ内ID:1522640624

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        びっくり

        しおりをつける
        😝
        怖いよ
        >なんか私が怒る気持ちってわかってもらえますか?
        すみません。全くわかりません。
        自分は何もしないくせに「私は〇なのに自分だけずるい」と
        いちゃもんつけてるだけです。
        私ならトピ主とは関わりたくないです。

        トピ内ID:2178154456

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        それは論点が違うでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        もも
        >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

        「同じものを身に付ける」という約束をしただけで「お店で買う」「半額負担」という事までは残念ですが強制できないのではないでしょうか?
        …「半分出して」と言った時点でお友達との関係が終わることは覚悟したほうがいいですね。

        こういうことがあってもテーマパークに行きたい気持ち、
        こういうことがあったからテーマパークに行きたくなくなった気持ち、
        どちらも正解だと思います。

        私ならあまりにも憤りを感じて当日楽しめそうにないのであれば
        1週間前でもキャンセルしてしまうかもしれないですね。

        トピ内ID:1156312025

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        何のために行くのでしょうか。

        しおりをつける
        🎂
        そら
        りん様、こんにちは。

        ご友人だけ得をしようとしてやり場のない怒りを覚えたとのこと。

        本文を拝見しただけで細かい背景などわからない状態ですが、なにがご不満なのでしょうか。
        既に必要なものを借りて準備を整えているご友人に対してなにもつけないべき。
        私だけがお金を払うのか。
        自分は損をしたくないから同じものを買え。負担を増やせ。と。
        明らかに攻撃を仕掛けているのは貴方様ですよね。

        ご友人の経済状況など明細をみたわけでもないのに憶測にすぎませんし、
        いつ遊ぼうがその方の勝手で、貴方様にとやかく言われる筋合いはありません。

        結局のところ、自分がかわいいから粗探しをしているだけではないでしょうか。

        仲が悪くなってショックを受ける資格があるのはご友人です。
        そのまま当日お金を払って楽しめないご旅行にするよりも、素直に謝って楽しい時間を過ごす方が“負担”や“損”は少ないと思いますよ。

        トピ内ID:8819787030

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        一人で行けば?

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        🙂
        弥冨金魚
        怒る理由が解らない

        友人よりお金を出したくないから?
        貸してくれる相手が自分にはいないから?

        少なくとも友人とグッズを貸してくれた人たちは
        トピ主とは距離をおくでしょう

        私もそうします
        今はグッズだけでしょうが
        今後も「私だけ」「一緒に」って言われるでしょうから

        トピ内ID:1300997782

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