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    夫と私、どちらが正しいか

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    🙂
    アリシア
    ひと
    しょうもない質問なのですが、お答え頂けると有り難いです。

    結婚して3年になりますが、私(妻)と夫両親の折り合いが悪いです。
    そのことが原因で、夫とよく喧嘩をするようになってしまいました。

    質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    妻の意見
    ・「嫁は客じゃない」と義母に言われた。
    ・夫が痩せたことを、義母に責められた。夫は仕事が忙しく、休みも取れず残業続きだったことを説明したが、言い訳ととられ、手作りの食事の差し入れをたくさん頂いた。
    ・義父より、夫実家をどうするのか!と問いつめられた。家も古く、直さなくてはいけないことを言われた。夫が、家はそちらで直してくれていいよと同居しない意思を遠回しで伝えるも、それなら義母を引き取るようにと。
     ちなみに、夫の妹は夫両親の援助もあって近くに家を建てています。数人いる孫は毎週、夫実家で面倒を見ている。
    ・流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに配慮しない発言がよくあった。

    夫の意見
    ・自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。
    ・自分が実家に一人で行くとき、妻(私)は元気?一緒じゃないの?と聞いてくれる。

    私の言い分はこれだけでなくたくさんあるのですが、夫は上記2点のみの言い分(特に1)で、両親は私を大事にしていると言い張ります。
    私が愚痴を言うと、結局は私は大事にされているとまとめてくるので、私はいつももやもやして終わります。

    白黒つけるべき問題ではないと思いますが、皆様のご意見を夫婦の話し合いに反映したいと思っています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9659839541

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    そんなに義両親に好かれたいですか?

    しおりをつける
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    通りすがり
    夫婦ゲンカの素にしてしまうほどに義両親に好かれたいんですか?私なら程よい距離を保ちたいですがね…。できれば干渉しあいたくないです。

    旦那さんに不満をワーワー言ったら、旦那さんにまで嫌われますよね。事実ケンカになっているんでしょ?
    そして旦那さんにワーワー言って何か解決します?
    「もっと妻を大事にしてくれ」って義両親に言ってもらうおつもりですか?

    主さんは旦那さんに認めさせたいだけに感じます。
    旦那さんは自分の両親を批難されているのだから、そりゃ面白くありませんわね。ケンカになるのも当然です。

    嫁は客じゃない、ごもっとも。家族の一員だと思ってくれてるんだと思えばどうでしょう。

    夫がやせたことを責められたとありますが、心配しただけでは?

    具体的には何と言われたのでしょう。おかずいただけて良かったですね。手間もお金も浮きました。

    両親の面倒については何ともわかりませんが、自分の親は自分で面倒を見るのが今の世間の主流ですね。

    流産した翌日に訪問して、主さんの好物を作ってもらいたかったんですか?私には理解できません…。義両親は我が子である息子を大切に思ってはいけないって言っているみたいに感じますけど。
    流産に配慮しない発言は、具体例を見ないと何とも判断できません。

    要するにケチつけたいだけ?って感じを受けます。旦那さんも同じ感想なんじゃないですかね。

    トピ内ID:9041973728

    ...本文を表示

    事実関係をはっきりとさせる

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    選んだのは夫であって、義両親ではありません。理屈に合っていません。だから、「はずだ」と事実に基づかないで推測しているだけです。つまり、屁理屈ということ。

    親子そろって自分たち中心の義家ですが、性格が悪いというよりは思考力に乏しい方だと思います。

    昔ながらの嫁意識で、家族なのだから遠慮しないで好きに言って良いと思っているように見えます。

    よそ様が大事に育てた娘さんが、息子の嫁として来てくれたという気持ちがないですね。

    トピ主さんは、事実関係をしっかりと把握して記録を取っておきましよう。

    話し合いは、自分に都合のいいへ理屈や感情論でなく、事実関係に基づいた冷静な判断力で対応しましょう。

    トピ内ID:9800540958

    ...本文を表示

    普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫁は客じゃない。
    ま、そういう人のほうが多いと思います
    嫁様、嫁様という姑のほうが珍しい

    食事の差し入れがいやがらせなんですか?

    義母を引き取るようにって、義父と仲悪いのでしょうか?
    夫の妹のことはどうでもいいです
    関係ありません

    流産した翌日の食事が夫の好物だった
    イラつくポイントがわからない

    流産に配慮しない。
    これは、人によるんですよね
    義母だからとかの問題じゃないと思います

    大事にされているか?
    と聞かれたら
    普通
    としか言えません

    トピ内ID:7801214744

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    正しいとかそうでないとかの問題なのかな?
    そもそも。

    大事にされてるされてない、がこのトピの主旨なの?

    まず基本的に、
    愚痴を言いたくなるのは分かるけれど、主さんだって自分の家族を悪く言われたら気分が悪くなって、反論したくなるはずです。

    ご主人は、ただただ、主さんから自分の実家の悪口を聞きたくないだけ。

    以上が大前提。

    嫁は客じゃない、と私も思う。
    けれど、私は「客です」って顔で義実家に行きます。

    夫が痩せた→私も昔言われた。
    腹立つよね。
    夫はもう子供じゃないんだから、自己管理は夫が自分でやるわ!

    夫実家をどうするか?→嫁には関係ない話。
    にっこりして「夫さんに聞いてください、私にはわかりません」
    主さんから家や義母に関しての意見は絶対に言ってはダメ。

    流産した→大変でしたね、体調はいかがですか?
    翌日訪問、する必要あったの?
    なんで?
    そういう時はゆっくりしていた方が良かったと思うよ。

    夫両親は気に入って…→いる訳ないじゃん。

    一緒じゃないの?→これは心配しての言葉じゃなく、ただの嫌みですね。
    元気なのに来ないの?
    一緒に来ないなんて、嫁失格だわ!
    が本音。

    まず、主さんはご主人に義実家の愚痴を言わないこと。
    そういうのはトピか、友達に聞いてもらいましょう。

    どうしても許せないことだけ、「○○はさすがに傷ついた」と夫に言ってよし。
    たぶん、夫は両親には悪気はないとかなんとか言うけれど、もうそこは諦める。

    義実家に関してはご主人に一切を任せる。
    主さんから口出し一切しない。
    トピにある義妹のことなんて、本気で主さんには関係ないから。
    こういうことを持ち出すから、揉めるんだよ。

    良い嫁をやる必要ありません。
    でも、もっとうまく立ち回ること。
    義実家に期待しない、諦める。

    トピ内ID:2126987286

    ...本文を表示

    答えになっていなくてすみません

    しおりをつける
    今日はカレー
    すみません、義両親に大事にされたいのか…そうか…と思ってしまいました。適度な距離感があって干渉して来ないのであれば大事にされてない訳ではないし別によくないですか?

    トピ主さんが列挙した案件、私からしたら正直フツー。嫁は客じゃないし、義母はいつだって息子が可愛いから痩せたら心配して手料理差入れるのも夫の好物作るのも至ってフツー。

    夫実家のリフォーム?の件はよく分かりませんけど、夫が対応しているならトピ主さんは特にスルーしておけばいいのではないですか?

    夫婦関係がしっかりしていれば義両親とのいざこざによって揺らぐってことはあんまりないんです。

    言われた、責められた、問い詰められたとありますが、トピ主さんはそう感じるのでしょうけど義両親はそんなつもりはない場合もあります。

    義両親には基本的には夫に対応してもらえばいい。トピ主さん、義両親に何となくイヤな感情を持っているから、すべてイヤな感じに受け取ってませんか。流産の件はお気の毒でしたが、義母でしょ?夫の好物作りますよそりゃあ。寄り添ってほしいなら(ご健在なら)実母へどうぞ。何となくですがトピ主さんが察してちゃん、被害者意識が強いように感じます。

    どっちが正しいかなんて正解はないのですが、トピ主さんはスルー力を身につけた方が楽なんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:4430275683

    ...本文を表示

    すみません。わからないです。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    ・嫁は客じゃない。例を挙げて説明してください。 ・義父に問い詰められた…。義母を引き取るように。すみません。わからないです。義父は その家に残り 義母だけとピ主の家に住むのですか?どうして流産した 次の日に義理実家に行くのですか?安静にするために 泊まりに行ったと言うことですか?すみません。要点が わからないです。

    トピ内ID:0165461239

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    blank
    キラリ
    幾らひどいいびりを訴えても「善意でやってることだから」で済ませてて、
    いびりを録音してCD一杯のデータにして聞かせたらなんか急にビックリして
    「なんで相談してくれなかったんだ」
    とかほざく夫の話はよくありますよ。
    何万回も相談したつっても全然聞いてないと主張する。

    自分の親がいびりをする人間だって認めたくない→脳が拒絶する
    みたいなことのようですが。

    まあコツコツ録音して聞かせるか、
    いびり現場が筒抜けの隠れ場所ににうまいこと居合わせさせるしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:6685855526

    ...本文を表示

    夫はそう思っているが、両親は・・・

    しおりをつける
    💍
    赤い指輪
    アリシアさん、おつかれさまです。
    私は結婚10年目の妻です。同じような道を通ってきました。

    >質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    ご主人が「両親は妻を大事にしている」と思いたいんでしょうね。
    ご両親が同じように思っているかどうかはわかりませんよ。

    >「嫁は客じゃない」と義母に言われた。

    私も言われましたー笑
    冷静に考えれば、嫁は客ではありません。
    家族と認められたのか、使用人だと思われているのかは判断できませんが。

    >夫が痩せたことを、義母に責められた。

    義母は息子がかわいくてしかたないんでしょう。
    自分だったらもっと大切にするのに、と思っているんです。
    付きあいきれません。

    >…それなら義母を引き取るようにと。

    冗談じゃないよ、とスルーで。
    下手に義妹さんの事を持ち出さずとも、言い訳せずとも。沈黙は金です。
     
    >流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに
    配慮しない発言がよくあった。

    お辛かったでしょうね…
    これは受け取り方が二つあるかも。配慮がない or 腫れ物にさわるように接するより、
    自然に振舞っている、とか。

    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    ご主人の意見、なんともお幸せな考え方ですね。
    すべての舅姑が同じように考えてくれるのなら、嫁姑問題なんて起こりえません。


    夫の両親に大事にされているかどうかを気にするよりも
    大事にされなくてもいいから上手に距離を保つ方が健全ですよ。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:3259463263

    ...本文を表示

    やや長男教入ってる

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    どちらが正し人か正しくないとかいう問題ではないと思うけど、義両親はあなたを昭和時代の嫁扱いしてるように感じました。私も嫁の立場だったら嫌ですね。嫁としては受け入れたけど、特に大切にはされてないし、家族以下の扱いだと思います。妻の意見のリストアップですが、私の義両親は全くそのような問題はありません。

    少し長男教ですよね。ご主人が自分両親寄りなのはその影響でしょう。どの点が嫁を大事にしてるのか、具体的な点をリストアップしてもらっては?あなたも、ご自分の両親があなたのご主人を大事にしてると思う点をリストアップして比較してあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5069126075

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    レイニー
    うーん、まず結婚したら義両親の介護だとか同居だとかそういうのありきだったんですかね。その辺の話はちゃんとできてました?
    それともその辺曖昧に結婚しちゃったんでしょうか。

    正直、その世代の男性の親としてはよくあるタイプだろうなと思いました。
    あなたはおそらく彼らを好きじゃないので全てがひっかかるんでしょうけど、第三者からしたら「ああ、それくらい言うかもな」という感じ。
    多分話し合ったとしても何が悪いのか彼らは理解しないと思う。

    流産の件もね、、あなたの気持ちはわかりますがちょっと求め過ぎかなあ。。
    そこをもっと労わってくれるお姑さんも世の中いるでしょうけど、あなたのところはそうではなかったということ。
    まだ若いしね、義両親に期待しちゃうというのもわからないではないけれど。

    なのでご主人の言い分もよくわかります。
    要するに、、あなたが期待しすぎ。義家族に。
    全く別個の家なんですから思い通りにはいきませんよ。
    それをなんとかすり合わせて大人の対応でやっていくもんです、嫁と義実家なんていうのは。

    で、その後の家族間のこと(家の修理とか)は事務的にご主人と話し合って決めていくこと。
    身内でも義実家なので身内だからこそそこに感情をいれないのがコツかな。そうするとモヤモヤして辛くなるだけだから。

    トピ内ID:7909213890

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