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    夫と私、どちらが正しいか

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    アリシア
    ひと
    しょうもない質問なのですが、お答え頂けると有り難いです。

    結婚して3年になりますが、私(妻)と夫両親の折り合いが悪いです。
    そのことが原因で、夫とよく喧嘩をするようになってしまいました。

    質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    妻の意見
    ・「嫁は客じゃない」と義母に言われた。
    ・夫が痩せたことを、義母に責められた。夫は仕事が忙しく、休みも取れず残業続きだったことを説明したが、言い訳ととられ、手作りの食事の差し入れをたくさん頂いた。
    ・義父より、夫実家をどうするのか!と問いつめられた。家も古く、直さなくてはいけないことを言われた。夫が、家はそちらで直してくれていいよと同居しない意思を遠回しで伝えるも、それなら義母を引き取るようにと。
     ちなみに、夫の妹は夫両親の援助もあって近くに家を建てています。数人いる孫は毎週、夫実家で面倒を見ている。
    ・流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに配慮しない発言がよくあった。

    夫の意見
    ・自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。
    ・自分が実家に一人で行くとき、妻(私)は元気?一緒じゃないの?と聞いてくれる。

    私の言い分はこれだけでなくたくさんあるのですが、夫は上記2点のみの言い分(特に1)で、両親は私を大事にしていると言い張ります。
    私が愚痴を言うと、結局は私は大事にされているとまとめてくるので、私はいつももやもやして終わります。

    白黒つけるべき問題ではないと思いますが、皆様のご意見を夫婦の話し合いに反映したいと思っています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9659839541

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    そんなに義両親に好かれたいですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫婦ゲンカの素にしてしまうほどに義両親に好かれたいんですか?私なら程よい距離を保ちたいですがね…。できれば干渉しあいたくないです。

    旦那さんに不満をワーワー言ったら、旦那さんにまで嫌われますよね。事実ケンカになっているんでしょ?
    そして旦那さんにワーワー言って何か解決します?
    「もっと妻を大事にしてくれ」って義両親に言ってもらうおつもりですか?

    主さんは旦那さんに認めさせたいだけに感じます。
    旦那さんは自分の両親を批難されているのだから、そりゃ面白くありませんわね。ケンカになるのも当然です。

    嫁は客じゃない、ごもっとも。家族の一員だと思ってくれてるんだと思えばどうでしょう。

    夫がやせたことを責められたとありますが、心配しただけでは?

    具体的には何と言われたのでしょう。おかずいただけて良かったですね。手間もお金も浮きました。

    両親の面倒については何ともわかりませんが、自分の親は自分で面倒を見るのが今の世間の主流ですね。

    流産した翌日に訪問して、主さんの好物を作ってもらいたかったんですか?私には理解できません…。義両親は我が子である息子を大切に思ってはいけないって言っているみたいに感じますけど。
    流産に配慮しない発言は、具体例を見ないと何とも判断できません。

    要するにケチつけたいだけ?って感じを受けます。旦那さんも同じ感想なんじゃないですかね。

    トピ内ID:9041973728

    ...本文を表示

    事実関係をはっきりとさせる

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    選んだのは夫であって、義両親ではありません。理屈に合っていません。だから、「はずだ」と事実に基づかないで推測しているだけです。つまり、屁理屈ということ。

    親子そろって自分たち中心の義家ですが、性格が悪いというよりは思考力に乏しい方だと思います。

    昔ながらの嫁意識で、家族なのだから遠慮しないで好きに言って良いと思っているように見えます。

    よそ様が大事に育てた娘さんが、息子の嫁として来てくれたという気持ちがないですね。

    トピ主さんは、事実関係をしっかりと把握して記録を取っておきましよう。

    話し合いは、自分に都合のいいへ理屈や感情論でなく、事実関係に基づいた冷静な判断力で対応しましょう。

    トピ内ID:9800540958

    ...本文を表示

    普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫁は客じゃない。
    ま、そういう人のほうが多いと思います
    嫁様、嫁様という姑のほうが珍しい

    食事の差し入れがいやがらせなんですか?

    義母を引き取るようにって、義父と仲悪いのでしょうか?
    夫の妹のことはどうでもいいです
    関係ありません

    流産した翌日の食事が夫の好物だった
    イラつくポイントがわからない

    流産に配慮しない。
    これは、人によるんですよね
    義母だからとかの問題じゃないと思います

    大事にされているか?
    と聞かれたら
    普通
    としか言えません

    トピ内ID:7801214744

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    正しいとかそうでないとかの問題なのかな?
    そもそも。

    大事にされてるされてない、がこのトピの主旨なの?

    まず基本的に、
    愚痴を言いたくなるのは分かるけれど、主さんだって自分の家族を悪く言われたら気分が悪くなって、反論したくなるはずです。

    ご主人は、ただただ、主さんから自分の実家の悪口を聞きたくないだけ。

    以上が大前提。

    嫁は客じゃない、と私も思う。
    けれど、私は「客です」って顔で義実家に行きます。

    夫が痩せた→私も昔言われた。
    腹立つよね。
    夫はもう子供じゃないんだから、自己管理は夫が自分でやるわ!

    夫実家をどうするか?→嫁には関係ない話。
    にっこりして「夫さんに聞いてください、私にはわかりません」
    主さんから家や義母に関しての意見は絶対に言ってはダメ。

    流産した→大変でしたね、体調はいかがですか?
    翌日訪問、する必要あったの?
    なんで?
    そういう時はゆっくりしていた方が良かったと思うよ。

    夫両親は気に入って…→いる訳ないじゃん。

    一緒じゃないの?→これは心配しての言葉じゃなく、ただの嫌みですね。
    元気なのに来ないの?
    一緒に来ないなんて、嫁失格だわ!
    が本音。

    まず、主さんはご主人に義実家の愚痴を言わないこと。
    そういうのはトピか、友達に聞いてもらいましょう。

    どうしても許せないことだけ、「○○はさすがに傷ついた」と夫に言ってよし。
    たぶん、夫は両親には悪気はないとかなんとか言うけれど、もうそこは諦める。

    義実家に関してはご主人に一切を任せる。
    主さんから口出し一切しない。
    トピにある義妹のことなんて、本気で主さんには関係ないから。
    こういうことを持ち出すから、揉めるんだよ。

    良い嫁をやる必要ありません。
    でも、もっとうまく立ち回ること。
    義実家に期待しない、諦める。

    トピ内ID:2126987286

    ...本文を表示

    答えになっていなくてすみません

    しおりをつける
    今日はカレー
    すみません、義両親に大事にされたいのか…そうか…と思ってしまいました。適度な距離感があって干渉して来ないのであれば大事にされてない訳ではないし別によくないですか?

    トピ主さんが列挙した案件、私からしたら正直フツー。嫁は客じゃないし、義母はいつだって息子が可愛いから痩せたら心配して手料理差入れるのも夫の好物作るのも至ってフツー。

    夫実家のリフォーム?の件はよく分かりませんけど、夫が対応しているならトピ主さんは特にスルーしておけばいいのではないですか?

    夫婦関係がしっかりしていれば義両親とのいざこざによって揺らぐってことはあんまりないんです。

    言われた、責められた、問い詰められたとありますが、トピ主さんはそう感じるのでしょうけど義両親はそんなつもりはない場合もあります。

    義両親には基本的には夫に対応してもらえばいい。トピ主さん、義両親に何となくイヤな感情を持っているから、すべてイヤな感じに受け取ってませんか。流産の件はお気の毒でしたが、義母でしょ?夫の好物作りますよそりゃあ。寄り添ってほしいなら(ご健在なら)実母へどうぞ。何となくですがトピ主さんが察してちゃん、被害者意識が強いように感じます。

    どっちが正しいかなんて正解はないのですが、トピ主さんはスルー力を身につけた方が楽なんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:4430275683

    ...本文を表示

    すみません。わからないです。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    ・嫁は客じゃない。例を挙げて説明してください。 ・義父に問い詰められた…。義母を引き取るように。すみません。わからないです。義父は その家に残り 義母だけとピ主の家に住むのですか?どうして流産した 次の日に義理実家に行くのですか?安静にするために 泊まりに行ったと言うことですか?すみません。要点が わからないです。

    トピ内ID:0165461239

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    blank
    キラリ
    幾らひどいいびりを訴えても「善意でやってることだから」で済ませてて、
    いびりを録音してCD一杯のデータにして聞かせたらなんか急にビックリして
    「なんで相談してくれなかったんだ」
    とかほざく夫の話はよくありますよ。
    何万回も相談したつっても全然聞いてないと主張する。

    自分の親がいびりをする人間だって認めたくない→脳が拒絶する
    みたいなことのようですが。

    まあコツコツ録音して聞かせるか、
    いびり現場が筒抜けの隠れ場所ににうまいこと居合わせさせるしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:6685855526

    ...本文を表示

    夫はそう思っているが、両親は・・・

    しおりをつける
    💍
    赤い指輪
    アリシアさん、おつかれさまです。
    私は結婚10年目の妻です。同じような道を通ってきました。

    >質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    ご主人が「両親は妻を大事にしている」と思いたいんでしょうね。
    ご両親が同じように思っているかどうかはわかりませんよ。

    >「嫁は客じゃない」と義母に言われた。

    私も言われましたー笑
    冷静に考えれば、嫁は客ではありません。
    家族と認められたのか、使用人だと思われているのかは判断できませんが。

    >夫が痩せたことを、義母に責められた。

    義母は息子がかわいくてしかたないんでしょう。
    自分だったらもっと大切にするのに、と思っているんです。
    付きあいきれません。

    >…それなら義母を引き取るようにと。

    冗談じゃないよ、とスルーで。
    下手に義妹さんの事を持ち出さずとも、言い訳せずとも。沈黙は金です。
     
    >流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに
    配慮しない発言がよくあった。

    お辛かったでしょうね…
    これは受け取り方が二つあるかも。配慮がない or 腫れ物にさわるように接するより、
    自然に振舞っている、とか。

    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    ご主人の意見、なんともお幸せな考え方ですね。
    すべての舅姑が同じように考えてくれるのなら、嫁姑問題なんて起こりえません。


    夫の両親に大事にされているかどうかを気にするよりも
    大事にされなくてもいいから上手に距離を保つ方が健全ですよ。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:3259463263

    ...本文を表示

    やや長男教入ってる

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    どちらが正し人か正しくないとかいう問題ではないと思うけど、義両親はあなたを昭和時代の嫁扱いしてるように感じました。私も嫁の立場だったら嫌ですね。嫁としては受け入れたけど、特に大切にはされてないし、家族以下の扱いだと思います。妻の意見のリストアップですが、私の義両親は全くそのような問題はありません。

    少し長男教ですよね。ご主人が自分両親寄りなのはその影響でしょう。どの点が嫁を大事にしてるのか、具体的な点をリストアップしてもらっては?あなたも、ご自分の両親があなたのご主人を大事にしてると思う点をリストアップして比較してあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5069126075

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    レイニー
    うーん、まず結婚したら義両親の介護だとか同居だとかそういうのありきだったんですかね。その辺の話はちゃんとできてました?
    それともその辺曖昧に結婚しちゃったんでしょうか。

    正直、その世代の男性の親としてはよくあるタイプだろうなと思いました。
    あなたはおそらく彼らを好きじゃないので全てがひっかかるんでしょうけど、第三者からしたら「ああ、それくらい言うかもな」という感じ。
    多分話し合ったとしても何が悪いのか彼らは理解しないと思う。

    流産の件もね、、あなたの気持ちはわかりますがちょっと求め過ぎかなあ。。
    そこをもっと労わってくれるお姑さんも世の中いるでしょうけど、あなたのところはそうではなかったということ。
    まだ若いしね、義両親に期待しちゃうというのもわからないではないけれど。

    なのでご主人の言い分もよくわかります。
    要するに、、あなたが期待しすぎ。義家族に。
    全く別個の家なんですから思い通りにはいきませんよ。
    それをなんとかすり合わせて大人の対応でやっていくもんです、嫁と義実家なんていうのは。

    で、その後の家族間のこと(家の修理とか)は事務的にご主人と話し合って決めていくこと。
    身内でも義実家なので身内だからこそそこに感情をいれないのがコツかな。そうするとモヤモヤして辛くなるだけだから。

    トピ内ID:7909213890

    ...本文を表示

    どちらも正しい(と思っている)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫からしたら実親ですから、妻を悪く言うはずがない、妻の気のせいだと思うのでしょう。
    妻からしたら義親は他人ですから、ズケズケ物言いされるのは気分が悪い。

    この場合は、どちらが正しいのかというよりも、夫が妻に寄り添わないと駄目だと思います。
    夫にとって実親は血縁者ですから遠慮なく接することができますけれども、妻は元々他人ですからね。より配慮せねばなりません。
    夫の家族は妻であるという意識があれば、親の間に入ってきちんと対処するんですが、トピ主さんの夫はその意識が皆無なようで。

    とにもかくにも、嫌なことは都度伝えましょう。
    義実家にとっていい顔をしなくてもいいんですから。

    トピ内ID:7761612315

    ...本文を表示

    普通に見える

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    義父母の言動にいちいちつっかかりすぎ。スルー力をもっと鍛える必要があります。

    ご主人の気持ちは結婚している男性としては極普通。
    自分の両親は良い人達だと信じているし、妻とも仲良くしているはずと考えているだけ。

    どっちが正しいではないでしょう。
    トピ主さんが可愛い笑顔を維持しつつはっきりと自分の考えを義父母に伝えるたくましさを身につけるだけのこと。
    そしてご主人は今後もたいして変化しないでしょうから、良いところを見て大切にしてあげましょう。

    トピ内ID:5664097535

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    「嫁は客じゃない」…確かに「客」では無いですね。息子の妻であって通常のおもてなしするお客様とは違う。少しは手伝ってとかの意味で言われたのかな?。

    夫が痩せた。…これは単に母親が息子を心配しているって話かな?。

    夫実家の話…意味が分かりません。家を建て直すから同居を勧められているって事かな?。そんな感じですね。
    義母を引き取れとは?。義父と義母が仲が悪く義父が義母を引き取れと言った?。
    何れにしろ息子と同居したいなあって願望ですかね?。

    流産の話…夫実家を訪ね姑が息子の好物作るのはよく聞く話し。

    う~ん。
    これ等の事は義父母さんがトピ主さんを大事にしているか否かの話とは違う様な気がします。

    また旦那さんの理屈もそうだとは同意出来ないです。
    子供が選んだ配偶者なら絶対気に入るか?。これはそうとも言い切れませんね。
    ただ男性って不思議と自分の妻と両親は仲良しと「美しき」錯覚している人多々居ます。

    大事にされているか?と言うより好かれているか嫌われているか?の感情の方が分かりやすいですね。
    でもトピ文であげている例を見てもトピ主さんが義両親に嫌われているって感じでも無い。

    でも義両親に大事にされているか?とか好かれているか?なんて考えない方が気が楽ですよ。期待もしない方が更に楽。
    旦那さんも面倒臭い事聞くなあって思っているから話畳み込むんじゃない?。

    トピ内ID:0745017842

    ...本文を表示

    どちらがという話じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    中年のおばさん
    女性は愚痴を言いたいけど男性は愚痴に対して解決策を考える事はしませんから、何が問題かに焦点を当てて考えてみてはどうでしょうか。

    本音を言えば誰だって自分の子供の方が大切でしょう。あなたの両親だってあなたの旦那さんよりあなたの方が大切です。女性はみんな結婚して義両親と多少なりの苦労があるのに相手の立場で考えられない事が多いです。

    あなたの意見をそっくり逆に考えてみてみましょう。ご両親が、「義息子は客じゃない。」「娘が痩せたのは義息子のせいだ。手作りの物を娘に食べさせたい。」「娘が帰って来たら娘の好物を作りたい。」と言ったら、親ってそう思うものだよなって思いませんか?

    あなたのご主人が「君の両親は俺のことを大切にしていない。」と言ったら「気に入っているはずだ。」と言いませんか?それとも「確かに大切には思っていないよね。」と言うのでしょうか?

    真実よりも義両親とどうやったらうまくやっていけるか、どこを折れていくかを考えた方がいいと思います。ただご主人ももう少し真剣にあなたの気持ちに寄り添うように努力した方がいいですよね。特に流産に関しては。

    「嫁は客かどうか」の話ですが、結婚したのだから「客」ではないと思います。「客」扱いされるといつまで経ってもその家の一員に慣れないので距離もあるのでしょう。イライラするかもしれませんが、親は太っても痩せても文句言うものです。そこは適当に聞き流すといいですよ。

    トピ内ID:9829446703

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    これは、永遠のテーマでしょうね。
    「嫁は客じゃない」・という言葉の後に
    「家族の一員だ」という一言があれば良かったかもしれません。
    そこは義父さんの言葉が足りなかったと理解してあげては如何ですか?
    自分が分からないのは、あなたがこの家族の仲で、
    どういう立場でいたいのかということです。
    お客様扱いされたいのか、それとも
    家族の一員になりたいのか…。
    ご自身がどちらを望んでいるのかを
    もう1度考えてみてください。
    自然と答えが出るはずです。

    トピ内ID:1959559471

    ...本文を表示

    今の時代はそうなの?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    義理実家(舅姑)がお嫁さんを大事にしない・大事にすると言う事が問題になってるのにびっくりしました。

    基本 大事に思ってくれると思ってる事に驚きです。

    大事なはずはないでしょう、普通。
    逆に、お嫁さん当人はお姑さんたちをどれだけ大事に思いますか?
    同居しないなら義理の母親を引き取ってと言われて、どんな気持ちが出てきます?
    嫌でしょ? それと同じです。

    伴侶を通して、相手は息子を通しての関係です。
    その上での大事さ程度。過度な期待はしないほうが良いと思いますよ。

    そして姑が息子さん(貴方の夫)を誰より大事に思うのはよくある事です。
    新人の妻がきちんと息子の面倒を見てるのか心配なのでしょう。

    トピ内ID:3690462532

    ...本文を表示

    互いに自分が正しいと思っているだけ

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    夫婦のどちらも自分が正しいと思っているだけです。言い方を変えると、どちらも自分の都合の良いことを言っているだけです。自分の都合の良いことは、他人には都合が悪いことです。互いの都合を相手にぶつければ、その場は救われ難いものになるのです。

    今のあなたは、そういう状況に陥ったのでしょう。そのような状況から甦っていくためには自分の言動を省みることです。自分の言動を省みることができなければ、その場は地獄化して、苦しみ続けることになるのです。

    その先に、相手との関係を切ることに思いが至りかねない危うさがあります。何だかなぁ・・・。

    トピ内ID:7859620947

    ...本文を表示

    正しくない

    しおりをつける
    あめ
    両方とも正しくない。

    嫁は客でしょうか?
    流産翌日夫の好物を食卓に出してはいけないのか?
    この二つを正当な意見というのは子供っぽいですよ。
    家の話も遠回しではなくじっくり話し合えばいいのに理由にするのは早い。

    夫の意見は理想と妄想でしかない。

    妻様、本当にそれだけの理由で折り合いが悪いのでしたら正しくないですよ。
    夫は現実に目を向けて家問題を妻に説明すべき。

    トピ内ID:8158108960

    ...本文を表示

    正解はない。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    例えばアリシアさんが正しいとして、夫が両親と喧嘩になり絶縁したら、満足ですか?

    夫が正しいとして、アリシアさんは、義父母と何もなかったように仲良くできますか?

    どちらも無理です。

    ですから、アリシアさんは、気になるうちはあまり関わらず、夫だけが家族孝行すれば良いと思います。

    義母に変わってもらうのも不可能です。娘や孫がかわいいのですから、急には変わりません。

    距離をとって、あまり考えずに夫との信頼関係だけを深めましょう。

    結婚生活はまだ先が長いですよ。

    トピ内ID:9406155009

    ...本文を表示

    どちらが正しいかというより

    しおりをつける
    🐧
    KM
    どちらが正しいかというより書かれている事例がかみ合ってません。
    ただどちらかというとご主人の感覚の方が理解できます。
    トピ主の要求はチョット理解できません。

    トピ内ID:7717794822

    ...本文を表示

    うーむ 何とも

    しおりをつける
    🙂
    佐知子
    一言で言うと、

    夫両親は貴方が夫家へ嫁に来たという昔風の考え方ですよ。

    それに夫の言うこともそう間違ってはいない。

    貴方としては、夫両親がどうこうよりも、貴方と夫が旨くやっていけば

    いいことではないですか?

    そして、夫両親に対しては貴方が出来る範囲で気を遣うということで

    いいのよ。

    夫両親の古い考え方はどうすることも出来ません。

    ですから、余り逐一夫両親のすること言うことを悪く取らないことです。

    トピ内ID:9161807042

    ...本文を表示

    こつです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    のらりくらりと

    義実家の訪問は年に2~3回で十分すぎる

    姑に何を言われても聞き流すこと

    「嫁は客じゃない」はもうあきらめて張り切って手伝いましょう
    コップを三回くらい割ったら何も言われなくなります

    夫が痩せようが太ろうが「そうですか?」と聞き流す
    食事の差し入れされたら、旦那にすべて食べさせましょう

    お金のかかること言われたら
    「お互いに頑張りましょう」と励ますだけ
    だって、トピ主さんのお家のほうが大変でしょう?

    義妹が近くに住んでいるなら、遠くに家を建てましょう
    姑と小姑のタッグには嫁は近づいてはなりません

    流産というか、体調悪ければ訪問しない
    妊娠は安定期まで報告しない

    そんな義両親を好きな嫁はいないでしょうね

    嫁にとって、いやなことをする義両親はいないほうがいいけど
    義両親にとって嫁はいたほうがいい

    ということです

    義両親は嫁ならやって当然だと思っているだけで
    意地悪しているつもりはないので

    それなりに大事にしている結果が

    なぜかこうなるのです

    トピ内ID:9692779437

    ...本文を表示

    『大事にされているレベル』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはず』は
    絶対に言いきれる事ではありませんよね?一体どこから来る自信??

    ただ主様の意見も大事にされていないと言い切れるものではありません。
    彼らにしては自分の息子や自分達があなたよりも大事なだけで、
    それがあなたを大事にしていないという理由にはなりませんよね?

    そもそも『大事にされているか?』がとても曖昧なんですよ。

    相手にしてみれば元は赤の他人の嫁を家族のように思うだけで
    充分大事にしているつもりなんだろうと思います。

    要するにあなたが感じる『大事にされているレベル』と
    相手が思う『大事にしているレベル』とが噛み合っていないのに
    『大事にしている』という言葉の応酬をしている訳です。

    知り合いに気を使うレベルを1として、国賓扱いをするレベルを
    10と考えるなら、彼らの大事にするレベルは2とか3とかなんです。
    それでも『大事にしている』事には変わりないので
    論点をそこにはしないことですよ。

    トピ内ID:2176002330

    ...本文を表示

    あまり興味なさそう。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    好かれてる、大事にされてる、とは思いずらい感じですが
    特別嫌われてるわけでもないと思います。
    それほど興味がない、っていうのが一番近いかんじ。

    実家の修繕と義母の引き取り意外は別にどうでもいい事じゃないですか?
    トピ主さんだって大して義両親を大事にしてなさそうだし、お互い様じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8535670258

    ...本文を表示

    大事にする…かぁ

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    義両親ともに既に他界したのですが、
    結論から言うと、特に大事にされたとは
    思いません。

    結婚に際して反対などは全く無く、
    息子が選んだ人、嫁、として。普通に
    会話もし接していました。いじめ
    みたいなこともされていません。

    転勤族だったのでお盆とお正月には
    3泊ずつくらいしていましたから、今日は
    何食べようかとなれば一緒に買い物に行き
    一緒に台所に立ち、洗濯機や掃除機も
    借りて自宅のように家事もしてました。
    夜中まで普段の夫や子供の話をしました。

    結婚してすぐに義父が他界したので、
    通夜葬儀、数年おきに法事、などは
    嫁として働きましたし、ご親戚の方とも
    きちんとお付き合いしました。
    帰省のたびに墓参も欠かさずしてます。

    私の場合、次男の嫁なので、長男の
    嫁のほうに気を遣っておられる気は
    しました。滞在中はすごくご馳走頂いたり
    お土産やプレゼントを頂いたことも
    ありません。
    私からも帰省時のお土産くらいで、
    母の日や誕生日プレゼントも最初の
    数年で、あとは思いつきませんでした。
    電話も全然しませんでした。

    夫は息子、子供達は孫なので、
    マイホーム新築時には多額の援助、
    出産時、入学時に多額のお祝い、
    お年玉、誕生日には子どもたちに
    お金を頂いたし、遺産もそれなりに
    ありましたので、私に対しては特別に
    大事にしてもらった感覚は無いですが
    感謝しています。

    現在、夫の実家は空き家になっており
    数ヶ月ごとに訪れて換気や掃除、ご近所に
    ご挨拶もします。同時に墓参もします。
    お仏壇は長男宅に引き取って、供養して
    おられます。

    義両親に大事にしてほしかったら、やはり
    義両親やご主人に尽くすことでしょうね。
    私はあまり義両親に尽くすようなことは
    していないので…お互いさまなのかな。
    答えになっていなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:2719114688

    ...本文を表示

    大事にしない人には大事にされない

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    感覚の違いとしか言えないですよね。
    旦那様はあまり親との関わりが濃厚ではない印象です。だからそれで充分なんでしょう。

    トピ主さんから見た義理両親像は尊敬や愛情を感じません。トピ主さんが相手を大事にしていないのだから大事にされる訳がない。
    で、そんな義理親大事にされたいんですか?そうじゃなければ、そんな事が気になるはずもない。
    すごく矛盾を感じます。

    実家に一緒に行こうと強要されないのだからいいんじゃないの?って思いますけれどね。

    トピ内ID:8705578576

    ...本文を表示

    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文を読む限り問題はないと思います。義両親から実際の問題提起と行動も起こされていないわけですからね。何かあったらまずはご主人と解決しようと試み、義両親はそのあとのこと。

    あなたのように何か一言言われた度に一喜一憂したいたら身が持ちませんよ。もっとリラックスしましょう。もし、お子さんを希望しているならなおさらです。いつも緊張状態、一喜一憂していたら妊娠しないですよ。

    トピ内ID:2348202216

    ...本文を表示

    言われても受け流す

    しおりをつける
    😒
    受け流す力を
    貴女が悩んでいる話は、長年付き合っていくと、
    何を言われても受け流していく技術が付きます。

    「嫁は客じゃない」
    と、言われたら「家族という意味であってますか?」

    「夫が痩せた」と言われたら、「食事はすごく食べてますよ。ダイエットは
    していないけど、運動量が増えたのかなあ」と、はぐらかす。
    もしくは「そうですか?健康的な数値になりましたよ」と、言う。

    信じないなら、会社の健康診断を見せる。
    手料理を持参してきた、お礼を言って夫に渡すだけ。

    「夫実家をどうするか?」これ、絶対家を建て替えて、同居をしたいのでしょう。
    最近は、近居で別居が嫁姑が長く上手くいくコツなので、同居や敷地内同居は
    今は流行ってないですね。
    でも、何度も言ってきますよね。
    「どうもしません。何かありますか?
    義妹さんも近くにいるので、よくお子さん達と訪問されているようですし。
    特に何もないと思いますけど。」と、逆に聞いてみる。
    義母を引き取るように言われたら「離婚でもされるのですか?」と、
    驚いてみる。

    流産した翌日は、何故訪問されたのかな?
    「今は辛いので2週間は、遠慮させて」と、夫だけ行ってもらおう。
    夫には、「体調もあるし、心がついていかない。配慮して」と、言っておく。
    そうすることで、他の人の話を聞かなくても済む。

    夫の意見(妻は大事にされているとか)は、男性なら思うことで、
    全くわかってないですね。
    そういう時は、義両親からの言われたことは、会話録音で録音する。
    (貴女の家で言われるなら、防犯ビデオとかでビデオ撮影)
    そして、実際どういう感じで言われているのか聞かせた方が早い。

    白黒つけるのではなく、事実を知らせて、
    妻の判断でも決めることが出来るよう権利を主張しましょう。

    ただ良かったのは、

    トピ内ID:3490030403

    ...本文を表示

    「大事にしている」の定義が夫婦それぞれ違っているから

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    夫様の言い分を私なりに訳すと、
    「大事にしている」ではなくて「大事に思っていると思う」が正解じゃないかな。

    客観的に、身内(夫や義妹)とトピ主様に対して義両親の態度が違うから、それなりに義両親はトピ主様に対して気を使ってるのがわかるからだと思います。

    夫様は内面の「大事」
    トピ主様は行動や態度の「大事」
    基準がちょっと違うから、どちらが正しいとかの問題でもないような。

    トピ内ID:3428660370

    ...本文を表示

    家庭は裁判所ではない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    以前、読んだ本に書かれていた言葉です。

    >白黒つけるべき問題ではないと思いますが、

    仰る通りです。

    夫婦間で「どちらが正しいか」ということを繰り返していくと、
    その先にあるのは離婚だと思います。

    「私はこう思う。あなたはこう思う。じゃあどうしようか?」
    と落としどころを考えないと。

    ご相談内容に関しては、私個人は義両親に好かれようが嫌われようが
    何とも思いません。何故そんなにこだわるのか不思議。

    どちらが正しいか?についてはどっちもどっちです。
    親はいくつになっても我が子はかわいいものです。
    そう考えると合点がいきます。

    トピ内ID:2823347350

    ...本文を表示

    根拠薄っ!

    しおりをつける
    🙂
    ソース
    トピ主さん側は日々の実感が溜まっているだけに詳細ですね(笑)

    トピ主さんが挙げておられることは、言われた雰囲気、トーン、文脈が重要ではありますが、大事にされていないと言える程ではないと思います。

    長男は跡取り、夫の世話は妻の仕事という考えの世代ならそうなるかな。流産に関する発言は内容が分からないと何とも言えません。
    「嫁は客じゃない」など、良くも悪くも解釈できる言葉なので、全体的にトピ主さんが悪く解釈している可能性もあるかなと思います。

    いずれにしても「大事にされていない」というほどではなく、ごく普通のお姑さんじゃないかな。

    一方旦那さんの根拠の薄さに笑ってしまいました。
    ・自分が選んだ人だから→親の無償の愛が適用される範囲は子供と孫まででしょうね。
    ・妻は一緒じゃないの?→これは挨拶の一部だし、人によっては嫁は来ないのかという嫌味と受け取る人も居るでしょう。

    親は自分が嫁を不満に思っている面を絶対に子供には見せません。
    子供なら親が意地悪姑になるなんて信じられないでしょうし。

    ちなみに私は姑に大事にされている方だと思いますが
    ・私が帰省したら、夫の好物だけでなく私が美味しいと言ったものが毎回用意されている。
    ・お客さんじゃないから冷蔵庫の中の物とか勝手に食べてね、としつこいほど言われる。
    ・夫が一人で帰省したら私に持って帰ってあげてと私の好きそうなお菓子などを夫に持たせてくれる。
    ・深刻な言い争いを義母の前でしたことは無いが、ちょっとした「夕食を作っても味を見る前にソースをかける」程度のくだらない文句では常に私の味方をする。

    という感じですね。

    こっちも珍しい物を見つけたら「お義母さん好きそうだから」と夫に持たせたり、実家周辺に台風が来たら「お義母さんに電話してあげたら?」などと言って義母を大事にしている事を夫と義母に伝えるようにしています。

    トピ内ID:8379891743

    ...本文を表示

    主さんに一票

    しおりをつける
    😀
    もも
    お気持ちわかりますよ。
    私もね、以前、
    夫の実家に行って、「こんにちはー!」と挨拶したら、
    「ただいま」でしょ!と怒られました。
    遠方に住んでいるので、2、3泊します。

    夫の実家では、料理(朝昼晩)もします。
    なんかね、義理両親の家で気も使うのに、料理までしなければいけないし、
    長旅で疲れてるのに、気が休まらない。
    一層、ホテルで泊まった方が楽だわ!と思い、
    ホテル案を出したら、姑に「お金かかるんだからここで泊まったらいいじゃない!」と却下。
    旦那は無言…
    このやろー!!ですよ。

    自分の両親と、妻に挟まれると、何も言えなくなったり、
    両親の味方になったりする旦那さんいますよね。
    うちはそんな感じ。
    それ以降、私は夫の実家には行ってません。
    旦那と子供だけ帰らせます。

    主さんも、義理妹さんが実家近くにいるなら、近づかなくてよいのでは?
    義理妹は、しょっちゅう実家に帰ってるはずなので(娘は実家好きが多い)
    老後の面倒まで義理妹にしてもらいましょう。

    そして、なるべく旦那の実家とは遠い場所に住むのをおすすめします。

    トピ内ID:1118079034

    ...本文を表示

    並みの義親だね

    しおりをつける
    💤
    烏龍茶
    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはず

    旦那さんはめでたい人だね。これはありえん。
    いくら息子の選んだ嫁だからって、気に入ることもあれば、気に入らないこともあるのが人間。
    特に母親というのは、相手が誰であっても息子の嫁と言うだけで気に入らないって人も多い。

    たまに、心から他人に優しくできる仏様のような人や、本心を理性で隠せる義両親もいるが、、、おたくの義両親は心に思ってることが普通に出ている並みの義両親です。


    >自分が実家に一人で行くとき、妻(私)は元気?一緒じゃないの?と聞いてくれる。
    これは嫁が一緒に帰省しないという点に違和感を持っているだけで、嫁を大事にしている根拠にはならないね。内心は「嫁のくせになんで来ない?病気ならしょうがないけど、サボってるんじゃないの?」と言うさぐりかもしれない。旦那さんには見抜けないだろうけどね。


    トピ主さんの体験した両親とのやりとりからみると、
    義両親は、実家のために働く義務を持つもの=「嫁」として期待をしているのだろうし「嫁」として大事に考えているのかもしれないです。

    でも、嫁の好物は全く気にしないところや、流産に配慮しない発言や、痩せた責任追求みたいのは、あなたを人として大事にしていたらやらないね。 そういうの、自分の娘や、他人の娘さん相手に同じことをやりますかと問いたい。

    実娘や他人には遠慮するようなことも、自分の思うままにやっても構わないのが「嫁」と思ってそう。

    だから嫁に対して、実の娘を可愛がるように甘くなったり、他人様を気づかうように大事にしたりもできてない。

    でも、それが並みの義両親かなとも思います。
    実家のために働く義務を持つもの=「嫁」の範疇を超えてないんだと思います。

    トピ内ID:0879146887

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    いくつき
    主旨が判りません。大事にされているかどうか、正しいかどうか?

    ご主人とトピ主と義両親、ついでに言えばトピ文を読んだ読み手それぞれで
    「大事にする事」と「正しさ」が違うように思えます。
    そこから噛み合ってないと議論や話し合いができないのでは。

    トピ内ID:6071337426

    ...本文を表示

    もうわかってる

    しおりをつける
    😠
    メンテ
    トピを読めば
    すでにトピ主さんが、義理親からないがしろにされていることを自ら決定づけていて、
    おまけに義理両親のことが嫌いなことが伝わってきました。

    みんなに確認するまでもない。

    私はこんなに義理親から虐げられている!という愚痴を聞いてほしいだけなのでしょうか。

    トピ内ID:4255815603

    ...本文を表示

    片方の意見だけでは

    しおりをつける
    🐴
    しろや
    義理両親にはまた別の角度からの意見や不満があると思うんですよね。

    そして、トピ主様の書き込みを見ていたら、出てくる出てくる義父母への不満のオンパレード・・・・・嫌いなんですね。まあわかるけどね。わたしも義父母にがてだから!


    だけどトピ主さんからの一方的な不満を並べてあるのを読んで、どっちが正しいかジャッジはできません。夫の言い分としてはもっと詳細を語ってもらえたら話は別だけど。それにここで意見を募って、夫婦の話し合いの参考になるのですかね?

    トピ内ID:3076148785

    ...本文を表示

    無理がある

    しおりをつける
    🙂
    しま
    >質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    この質問、言い方を変えれば、
    「夫の両親は、嫁を大事にしているか」になりますよね。

    「夫の両親が」嫁を大事にしているか。
    それは夫の両親にしかわからないことではないでしょうか?

    「妻の意見」としてあなたが挙げていることは、
    あくまでも、「あなたが」気に入らないことです。

    「夫の両親が」嫁を「大事にしたくない」、
    言い換えれば「粗末に扱って差し支えない」
    もっと言えば「嫁なんか粗末に扱ってやる!」という
    強い明確な意図、悪意をもってしたことであると、
    夫の両親以外の誰が証明できるでしょうか。

    どんなつもりでそんな言動をしているかなんて、
    本人にしかわかりません。
    夫の両親は自分たちは「嫁を大事にしている」と思っているかもしれません。
    だったら、答えは「大事にしている」です。
    「妻の意見」にあるようなことが、
    大事にすることに反する、なんて思ってないかもしれません。

    夫の両親が嫁を大事にしている(そういう気持ちがあるか)否かは、
    本人以外にはジャッジしようがありません。

    それに、結局、夫の両親が大事にしているつもりでも、
    あなたが大事にされたと思わない限り、大事にされてないことになります。

    夫の両親の言動の問題でも、夫の解釈の問題でもなく、
    あなたの受け取り方の問題ですよね?

    個人的な感想を述べれば、
    夫の親に大事にしてもらいたければ、
    あなたも夫の親を大事にすべきでは?と思います。

    夫親を大事にしようと思うような人は、
    義実家に行ったとき、自分から進んでお手伝いするでしょうから、
    「嫁は脚じゃない」なんて言われることもないと思うし、
    建て替えや同居も協力するんじゃないですか?

    お客さんがダメ、同居しろと言う意味じゃないですよ?

    「求めるなら」与えろというだけのことです。

    トピ内ID:8044755162

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    しま
    基本的には、義両親がどう思っているかは、
    義両親にしかわからないことだと思うので、
    「大事にしてくれているか、否か」という話し合いは無駄だと思います。

    ただし、あなたが、
    「私は義両親のここが嫌だ、こうしてほしい」と
    旦那をやり込めたいのなら・・・まあ、それはお好きにと思うので。

    それぞれの言い分を、赤の他人の私がどう思うかを書きます。

    夫の意見
    1つ目は、根拠がなさすぎる。
    2つ目は、大事にしているから聞くのではなく、一人だったから聞いただけ。
    深い意味はない。

    妻の意見
    「客じゃない」
    →その通り。
    義実家の家事を率先してやれという意味ではない。
    一般のお客様とは違う、という意味。

    「夫が痩せた」
    →「そばにいるんだから、もっとしっかりして!」とは思うでしょう。
    責めるとかじゃなくて、歯がゆいとはお思いますよ。
    差し入れも、息子を心配しただけ。当てつけとかではない。

    「夫実家」
    →義父・息子間のやり取りでしょう?
    「嫁を大事にする」と、どういう関係が?

    「夫の妹」
    →嫁を大事にするとは無関係。
    孫のかわいがり方に差が出るのは、
    娘の子なら気兼ねなく可愛がれる。
    息子(嫁)の子は、「あれしちゃだめ、これしちゃだめ」など、
    嫁に気兼ねがあって可愛がりにくいという事情もあったりする。
    さらには、娘ほど頻繁に顔を出し、孫に会わせてくれないから、
    息子の方の孫はなつかないし、祖父母も人間だもの。
    なつかない孫よりは、なついてくれる孫のほうがかわいい。
    そういう事情もある。
    毎週顔を出して、「うちの子も、面倒見て」と言っているのに断られるの?
    違いますよね?

    「流産翌日、夫の好物」
    →何の問題が?
    意味不明。

    「流産したことに配慮しない発言」
    →何をどう言われたか次第だけど、
    これは、共感の余地がある。
    でも、励ましの言葉だったら、仕方ないかなと思う。

    トピ内ID:8044755162

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    皆様、たくさんの回答ありがとうございました。
    私が気にしすぎ、期待しすぎというご意見も多く、反省したり落ち込んだりしておりました。

    正直なところ、こういう昭和的な嫁姑という関係を体験したのが初めてで、自分が人として尊重されていないこと、驚く以上にショックが大きかったです。
    周囲の結婚ではそんな話は聞く事は無く、それでも結婚って大変とは思っていましたが、自分の結婚が一番大変なケースかと思い始めました。
    夫は一回り上で、田舎の長男です。私も同じ地域ですが、夫よりは街に住んでいるせいかそんな話もあまり聞きませんでした。

    私が義両親から嫌味や同居の話などもろもろを言われるようになったのは、流産してからです。
    その後一年、妊娠には至っていないのですが、最近「あなたは子供を持つ気がないのね」と言われた言葉が胸に刺さり、夫との関係も悪くなりました。
    子供は内孫だからね、とか私の実家を下にみている発言も多く、反抗したい気分になってしまうというか、売られた喧嘩を買って自分の思いをぶちまけたい!という衝動に駆られます。。

    一年目は、とても仲が良くて私が一人で義実家を訪問したりご飯を食べたりしていました。
    その関係もこんなにすぐ冷え込んでしまうものなのですね。

    週末には、この投稿を夫に見せたいと思います。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:9659839541

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    希望を持たなくていい、さいしょから。

    しおりをつける
    🐱
    メンテナンス
    トピ主様が「尊重されたい」という希望を持つから、腹が立つことが増えてしまうのだとおもいます。もとは他人ですから、実子よりも軽んじられることが当たり前なんですよ。過剰に期待したり、尊重されたい、大事にされたい、甘えたいと思わないことが良いのではないでしょうか。

    結婚生活でいちばん重要なのは、夫と妻の信頼関係です。くれぐれも、義理の父母への不満を言いすぎて、ご主人とあなたの間に亀裂が入らないようにご注意くださいね。どんな親でも、批判されたら嫌なものなんですから実子にとっては。

    トピ内ID:5936806523

    ...本文を表示

    結局、どうしてほしいの?

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    昭和だか平成だか、そりゃあ息子だから
    実家を建て直して一緒に暮らしてほしい
    とか希望はあるでしょうね。
    息子が来たら好物を食べさせてやりたい。

    結婚して息子の妻になった人なんだから
    いつまでもお客様扱いして、好きなものは
    何?何食べたいの?お台所なんか立たなくて
    いいわよ、座っていてね。なんて永遠に
    言わなきゃいけない?
    孫だって早くみたいし。

    とにかく嫌なんだったら、どうしてほしいか
    あなたからハッキリ言いましょう。

    私は他人だからお客様扱いしてください。
    私の好きなものを食べさせてください。
    義両親の老後は知りません。
    実の娘さんにお願いします。
    孫の督促も辛いからしないでください。

    そのかわり、義両親さんのことも
    大事にしないとご主人と一生揉めます。

    トピ内ID:2719114688

    ...本文を表示

    結局何が問題?

    しおりをつける
    blank
    中年のおばさん
    2回目です。トピ主さんのレスを見ても結局何を解決したいのかわかりません。読む限り義両親が苦手というか嫌いという感情が現れているしご主人ともうまく行っていないというストレスでイライラしているように感じます。

    売られた喧嘩を買って自分の思いをぶちまけたいと言うのならそれでもいいと思いますが、関係は悪化するだけだと思います。でもよくするつもりもなさそうな感じですよね。結局義両親との関係をぶち壊し夫婦関係も破綻にするのが目的なのでしょうか?どうしたらうまくいきますか?って相談じゃないですよね。1人で義実家でご飯食べていたのなら「客」じゃなく「家族」として扱ってくれていたわけですよね。

    流産は悲しい出来事だけど昔は「若いからすぐできるわよ。」くらいに考えている人は多かったかもしれません。それに翌日に義実家に行って食事出来るくらいだから体調不良もそこまで大変とか落ち込んでいるとは周囲には伝わらなかったのかもしれませんね。

    あと昭和的とか書かれていますが、トピ主さんは昭和の時代を生きていませんよね?昭和って64年もあったんですよ。初期と後期じゃ全然違いますしそんな元号で区分けしたところで意味はないと思います。

    あなたの結婚が一番大変なケースって…。ごめんなさい、その程度で大変じゃ非英語圏の田舎で文化が違う場所でパートナーの家族と生活している人達(私を含めて)なんてどうしたらいいの?

    トピ内ID:9829446703

    ...本文を表示

    なんとも言えない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ妻
    そもそもあなた自身が夫の両親を大事にしているかどうかが書かれていないし。

    あなた自身が気を遣っていないのであれば、トピ文以上大事にお嫁様として扱ってほしいということ自体がおかしいと思います。

    人間関係はお互い様のことが多いので、あなたが大事にされていないと思うのであれば向こうもそう思っているでしょう。

    こういうことを昭和と言い切ってしまうのでは簡単ですが、相手が目上の場合、昭和だって、令和だって目下が折れることができる賢さをもってないとだめだと思いますが。

    トピ内ID:3719057334

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    質問が曖昧だったようで、失礼しました。

    昭和という言葉に括るべきでないという意見がありますが、その通りですね。
    トピ返事の中に、昭和嫁の扱いだね、と言ってくださる方がいて、私もしっくりきた節があり、使いました。

    質問の本意は、今の嫁姑関係の現実を、夫に理解してもらいたいという思いです。
    義両親に期待しているとか、今後改善してほしいとかいうことはありません。

    義母は意地悪をしてくる訳ではありませんが、夫の見えない所で私にチクリと針を刺すようなところがあります。
    夫と二人で居るときは、そんなそぶりを全く見せないので、私が相談しても夫には理解してもらえず、辛い思いが重なって喧嘩となりました。
    夫は、母は仏のようだと言うことがあり、他人である私のことも受け入れる寛容な人だと思い込んでいます。

    嫁姑という関係は、とても難しいものだと実感しています。
    常に責められているような気がするし、息子に家事一切をさせないよう、義母は常に探りをいれてきます。
    夫が洗い物をしたと発言した時は、本当に嫌味を言われました。
    共働きだし、洗い物しかしてない夫をそこまで可哀想と言うか、、と呆れました。

    義母に嫌味をいくら言われても、夫が味方になって愚痴を聞いてくれるだけでどれだけ心強いか。。
    いつも大変だね、と言ってくれれば、報われるなーと夫に期待をしています。

    このトピを見せたら、自分の言う通りだよ、心配ないよと言われてしまいそうですね。
    そうしたら、心が折れてしまうかもしれません。。。

    トピ内ID:9659839541

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大事にされたい?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    義親、特に義母なんて可愛い息子を通してでしか
    嫁の事なんて見てないと思いますよ。
    大事なのは嫁ではなくて息子ですから。
    結婚してすぐその事気づきました。
    夫は義親を気の良い人達と信じて疑わないし。
    結婚10年、とうとう夫が抗議してくれるまでの案件がでましたよ。
    でも結局は親大事、仲良くして欲しいんだと思う。仲良くなんてしないけど。
    でも言われた内容の酷さと、うまく対処してこなかった自分にも非があるのは分かるみたいで
    そこは結婚当初より改善したかな。
    結局大事なのは夫婦関係なのかな。
    旦那さんにわかって欲しいんじゃないのかな?

    トピ内ID:0660928782

    ...本文を表示

    話の持っていきかたが違う

    しおりをつける
    窓野
    ほかの方も指摘されてるようですが、トピ主さんがこの件を解決したいと思っても、解決方法が違うようです。まず小町の読者に夫と妻のどちらが正しいかをジャッジしてもらって、それがどんな良い結果をうむと思いますか?

    もし夫が正しいという意見が多くても、トピ主さんが義理両親の行動に納得できない事が、そもそもの問題なので、納得いくはずもない。解決しない。

    また、妻が正しいという意見が多かったとしても、あなたが「ほら、ごらんなさいよ、私が言った通りでしょう。貴男の親が横暴でしょう」と夫に詰め寄ってしまって、夫婦の間まで悪くなりますよ。

    このトピ、結局、何がいいたいのかなと思う人が多いのも納得です。

    義理の親の言動を変えられるのかどうか? が最大の課題だと思います。

    お年を召したかたを変えるのは難しいですよ。

    あなた自身が、スルーする力をつけて怒りを鎮める方法を身に着けていかないと、解決は難しいですよ。

    トピ内ID:8469375003

    ...本文を表示

    気持ちはわかるんですよねこのトピ

    しおりをつける
    😍
    楡の木
    しょせん嫁は他人。
    だから正直な姑などの言葉が胸にぐさっとくることはありますね。たしかに。
    トピ主さんが悔しい思いをしてるのは理解できます。

    問題なのは、人を変えるのは難しいということ。
    夫も、姑も大人であり、いまさら変えられない。

    >夫は、母は仏のようだと言うことがあり、他人である私のことも受け入れる寛容な人だと思い込んでいます。

    この思い込みを、貴女が変えようと必死になっても
    むずかしいことだと思う。
    だって、親子ってそういうものでしょうから。

    直接の解決策にはならないけど
    トピ主さんが忙しく過ごしてほかのことに気持ちをそらす、
    やり過ごすしたたかさを身につける

    これしかないと思いますよ。

    そのことばかり考えてたらますますストレスになってしまいます。

    夫にとっては実の親。

    嫁のあなたと感覚が違うのは当たり前です。

    トピ内ID:0855909832

    ...本文を表示

    そういうことならすごく分かる

    しおりをつける
    🙂
    ソース
    トピ主レス2つ拝見しました。それならとてもよく分かります。別に義母の悪口がいいたいのではなく、何のストレスも無くやっていけるわけじゃないのだと知って欲しいという事ですね。

    多分愚痴も本当に言うのではなく、例えば帰省した時には配偶者にはストレスがあると分かって欲しい。だから滞在時間を短くしようとする行動もある程度は仕方ないと思ってほしい。楽しんでるわけでないと知って欲しい。

    割と「この姑は普通」というレスが多いのでほらほら~とご主人に言われそうだけど、でもご主人には声を大にして言いたい。

    もし嫁姑が楽し気に穏便にやっているように見えるなら、それは嫁も姑も努力してその状態を維持しているのですよ。
    そして女二人がそんな我慢をするのは、ご主人、あなたのためなのですよと。

    誰も自分の親に意地悪な面があるなんて信じたくないだろうけれど、親だって所詮一人の人間です。
    私にも兄がいますが、兄が結婚して母が姑になった時に母の新たな一面を見ましたよ(笑)
    でも親は子にそういう面は見せません。

    私と義母は全く性格が合いません。今上手く言っているのはあくまでも距離があるからで、お互い大事にしあっているのも義実家と穏便にやっていきたいから。向こうも同じです。縁あって接点ができ、穏便に過ごそうとするもの同士として尊重していますが、もし無関係の一人の人間として出会っていれば決して仲良くなることが無い二人です。

    でもそこが分からない人も多いのかも。
    自分の親が誰かのストレス源になっていると思いたくないでしょうけれど、自分にとってどれだけいい親であっても、万人に好かれる訳では無いと思える人であればもう少し配偶者にも気を使えるのかもしれませんね。

    私の夫は帰省の帰り道にいつも「ありがとう、お疲れさん」と言ってくれるし、私もうちの実家帰省後は同じように言います。
    そういう小さい心遣いでいいのにね。

    トピ内ID:8379891743

    ...本文を表示

    どう考えても、大変な義両親だと思いますよ…

    しおりをつける
    😨
    パメラ
    どう考えても、大変な義両親だと思いますよ。

    私は40歳ですが、周りで嫁・姑問題について聞いた事がありません。

    お盆とお正月に会う夫の両親といった感じで、嫌味を言われたとか、揉めたなどの話は聞かないですね。

    私の母親の世代にはよくあったと思いますが…。

    うちもお盆とお正月にみんなで外食に行き、日帰りで帰ってくるぐらいで、他はとくに交流もなく楽ですよ。

    お互いとても気を使っているし、向こうもかなり気を使ってくれているな~といつも感謝しています。

    あえてお互い、そんなに関わらないようにしている気もします。

    とても楽です。

    最近はそういう話ばかり聞くので、トピ主さんの義両親は大変な人だと思いますし、全然大切にされていません。

    トピ主さんが正しいと思いますよ。

    何より夫が妻に冷たくて、それにびっくりしました。

    トピ内ID:0151647760

    ...本文を表示

    そもそも違うよね

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    妻の愚痴を真剣に受け止めず、母親を仏のようだなどとぬかす時点で、マザコンだと思います。

    しかも、かなりのマザコンですね。

    だって、客観的に母親のことを見ることが出来ないわけでしょ?

    息子の奥さんのことを、昭和の「嫁」のような扱いをするなんて失礼ですよね。

    今の時代に嫁なんていないのに。

    この手の嫁姑問題では必ず、息子の妻のことを「嫁」扱いする義母がいます。

    そもそも嫁じゃないのに、昔むかしの風習を持ち出してくるのを許す夫が悪いです。

    田舎だから、って言葉もよく聞きますが、田舎だからなんなんでしょう。

    山奥でぽつんと一軒家があるような田舎で、テレビもない家に住んでいるんでしょうか?

    そうじゃないですよね、いくら田舎でもテレビがあれば世間一般の情報は届いているはず。

    確かに、身内になれば客とは言わないのかもしれませんが、決して義父母の娘になったわけではない。

    だから、言っていい言と悪い事があるのです。

    息子と結婚したとはいえ、赤の他人ですからね。

    たまたま息子と結婚したよそさまの娘さんなのです。

    同居をせまったりするのも、昔の風習を押し付けているというか・・・

    同居することに意味があるのなら別ですよ。

    お店など、自営業をしていて夫が継ぐというのならまだわかります。

    それでも同居する必要は感じませんけどね。

    別々に暮らしているからうまくいくことのほうが多いでしょう。

    あなたの旦那さんは、母にもあなたにも、いい顔をしたいだけなんでしょうね~

    だから全面的に妻の見方をして、親にキッパリ断ることもしないし、

    母親に対して、それはひどい言葉だと注意することもない。

    子供以外、誰が母親の暴言を注意できるというんでしょう?

    もし私だったら、その場で義母に言い返すと思います。

    あまりにもひどいことを言われたら、耐える必要ないですよ。

    トピ内ID:1140424092

    ...本文を表示

    男の意見だけど…

    しおりをつける
    気まま暮らし
    主さんは、自分の親の悪口や愚痴を、夫が毎回毎回言っても、夫への同情心を持って聞けるのかな?と思った。

    自分の親はそんな人じゃないと誰でも思ってると思うし
    親の悪口や愚痴を配偶者に言われたら良い気持ちにはならないでしょう?


    夫の親の愚痴は、夫以外の人に言っておけば?

    トピ内ID:3789586827

    ...本文を表示

    夫婦の問題じゃないのかな?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?

    なぜ、血のつながりのない両親から「大事」にされるんでしょうか?

    何を期待しているのでしょうか?

    トピ主さんのご両親はご主人に気を遣い電話をかけては様子を聞き礼を言って、誕生日などことあるごとに贈り物やお祝いをしたり、自宅に呼んでは歓待するのでしょうか?

    そうではなく、トピ主さんの愚痴は聞いてもほとんどノータッチなのではないですか?

    義理の両親はあくまでも「夫の両親」

    トピ主さんとの関係は結婚により法的にむりやり親子(姻戚)となった関係です

    そこにそれぞれの意思は関係ないのです

    それに対し夫婦も法的に他人でなくなった関係ですが、自分たちの意思でその関係を結んだ配偶者は、唯一の「身内」であり「家族」です

    今回のことすべてトピ主さんとご主人の考え方の乖離であり、その双方に正解はありません

    トピ主さんがすべきことは、自分たち夫婦の生活に必要以上に義理の両親を絡ませないことです

    独立した夫婦、家族になることです

    まず、夫婦で、今後の生活、妊娠出産、そしてお互いの両親の介護について、しっかりと話しましょう

    双方の両親の意見に左右されない、夫婦のしっかりした共通意見を持つのです

    それをしっかり確認し合ってから、「夫の両親」の顔を見に行きましょう

    流産の翌日なんて、体も心も弱っているときに会いに行く相手じゃないですよ

    トピ内ID:8393656808

    ...本文を表示

    嫁を教育したら、息子の家庭が円満になると思い込んでいる

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    姑にしたら、“息子夫婦のため”なんですよ、だから厄介なんです。
    私の息子を私がやるように大切にしろ、ってこと。
    そんな暇あるなら、自分の夫(舅)を大切にしろと言いたいけど(笑)
    嫁じゃなくて、指導すべきは自分の息子だと思うのだが、息子には仏顔したがるんだよね。

    そして夫にしたら、自分を育ててくれた母親は“絶対”なんです。
    このまま行ったら、子供が産まれたら大変だと思うよ。
    育児方針を巡り、義母さんと揉めたら、
    この手の息子さんは、「自分を立派に育てた俺の母親の言うことが正解」だと思ってるから、必ず義母さん側につくと思う。
    育児の細かい所なんて時代と共に変わるし、母親が100人いれば100通りの育児なのにね。

    最初のトピからは、トピ主様の意図がわかりませんでした。トピレスを読んで、なるほど~と理解しました、すみません。

    これなら、トピ主様に一票。

    このような義母さんには、ハッキリ言うことですよ。
    >「あなたは子供を持つ気がないのね」
    →「私独りでは出来ませんからね(ヘラヘラ)~息子さんに言ってくださ~い(ヘラヘラ)」

    >夫が洗い物をしたと発言した時は、本当に嫌味を言われました。
    →「嫌だ~お義母さん、今時家事も出来ない男なんて!出来る男は家事も出来る!まさかお義父さんは何も出来ない訳じゃないですよね~今から頑張った方が良いですよ、お義母さん入院したらどうするの?(ヘラヘラ)」

    コツは、笑顔で天然の振りして悪気なく、思ったことを言っちゃってヨロシ。
    怒りだしたら「嫌だ~お義母さん、顔怖い~(ヘラヘラ)」と言って義父に逃げなさい。

    トピ内ID:3428660370

    ...本文を表示

    やっと理解出来ました

    しおりをつける
    blank
    中年のおばさん
    何度もすみません。やっとトピ主さんの言いたい事がわかりました。多分イライラして頭の中にある事を整理出来ない状態でここに書き込んだのだと思います。だからタイトルと内容が一致していないしみんなにも意図が伝わらなかったのだと思います。

    この状態でご主人と話をしていませんか?男性は女性の共感して欲しい気持ちや相手の心を読むなどはしません(出来ない?)ので義母さんとあまり上手く意思疎通が出来なくて辛いと真剣に伝えるしかないです。

    ご主人がここを読むのならぜひ考え方を改めて欲しいです。結婚したら母親より妻を一番に考え妻の気持ちを一番に優先させる事が大切です。ご主人の家族内では妻だけ他人ですから妻の態度に期待するのではなく、受け入れる側と夫のサポートが一番重要です。それは妻の家族の中に夫が入った時も同じ。妻が間に入って夫をサポートするのです。どちらも平等の状態でお互いの義両親と付き合っていくのが長く続けられる秘訣です。

    洗い物をして嫌味を言われたならご主人が「共働きなんだから自分がやるのは当たり前」と言えるくらいになって欲しいですね。家事だってお互いのやるべき事であり妻の手伝いではないのです。

    子供が結婚したらもう二人の問題として二人で解決するべきで親を頼っていたらいつまでたっても成長出来ません。母親が義娘に干渉する、息子が母親の真の姿を見ようとしない。大人なのに大人になり切れていない人たちが多すぎな感じがしますね。

    トピ内ID:9829446703

    ...本文を表示

    旦那さんに真実を告げれば?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    主さんのレス拝見しました。

    旦那さんに義実家(主に義母さんかな)と主さんの関係を知ってもらいたいとのこと、だったら普通に「こんなこと言われちゃった」と報告したら良いのではないでしょうか?

    お子さんのことは、私なら言われたら、あからさまにしょんぼりして「私も欲しいんです…でもこればっかりは授かりものなので…すみません…」って泣いているふりくらいはします!「言って悪かったな」って思わせたいので。

    また、内孫、外孫というのは主さんの実家を下に見ているわけではないでしょう。我が家の大切なあととり、くらいのニュアンスだと思いますので、大切にしてもらえるんだなと思っておきましょう。

    家事のことはびっくりですね。
    結婚する時に家事分担については相談しなかったのでしょうか。何にせよ、その嫌味は旦那さんも聞いていたのですか?
    そこは旦那さんから「うちは共働きなのだから、自分が家事をするのは当然なんだ、口出ししないでくれ」って言ってもらうべきですよ。

    うーん、旦那さんに姑の愚痴を言って理解してもらうのは厳しいかもしれません。
    誰でも親って唯一無二の存在です。もちろん親との折り合いが悪い場合もありますが、旦那さんはお母さんを慕っている様子ですから、主さんが愚痴れば愚痴るほど、夫婦の溝は深まります。それは確実です。

    ベストの方法は義実家から距離を置くことです。
    現在どのくらいの頻度で訪問しているかわかりませんが、そこは旦那さんにもわかってもらえるといいですね。
    旦那さんがいないときだけチクチク言われるなら、できるだけ旦那さんについて回りましょう!

    トピ内ID:9041973728

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    対処方法、お気をつけて

    しおりをつける
    🐧
    ナミエ
    姑さんの世代には、昔の価値観でかたまってる人がいますので、嫁が反論してきたら激高ってこともあり得ますよ。キレてね。そこで旦那さまが板挟みになり、もしも風向きが、とぴ主様に不利になったら!?、とぴ主様が不憫です。

    言われたら即反論返しちゃえではなく、発言は慎重になさったほうがいいとおもう。人間関係を丸くおさめるためには、すべて吐き出すのが良いとはいえません。私も経験あるのですが、頑固な義父母の価値観は、ちょっとやそっとじゃあー、変わらないですよ。年をとるというのは、そういうことです。

    義父母に物申す前に、夫ととぴ主様が、いちど、この件でじっくり話し合ってください。少しでもご主人の理解が得られれば、とぴ主様のイライラも半減するかも。少しでも心が休まるほうへ向きますように。

    トピ内ID:3255589426

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    今日はカレー
    トピ主さんのレスを読んで、何となく理解しました。

    トピ主さん、夫との擦り合わせが足りてないようですね。トピ主さんがもう少し強気になれるくらい夫と基本的なスタンスを確立しておく必要があると思います。

    夫がいない時に義母にチクリと言われたら、言い返せたり、夫も義母もいる場で明るく「さっきおかあさんにこう言われちゃったー」と言えるような。

    夫が「共働きなんだから自分だって家事をするのが当たり前」と言ってくれればトピ主さんだって心が軽くなるのではないですか。

    私は結構「姑にはっきり物申す嫁」だと思いますが、地方の長男に嫁ぎ同居(玄関一緒の二世帯)してくれている嫁としてありがたく思ってくれているので、何とか成り立っています。こちらもありがたいという気持ちで暮らせています。

    それでも、人ですから色々ある。夫に相談しつつ自分で伝えたりしていますよ。でも本当に耐えられないことはなぜか言えず、9ヶ月我慢した後、夫から言ってもらいました。もっと早く言ってもらえばよかった(苦笑)

    トピ主さんも夫とよく話し合ってください。うちは色々あっても夫に「私は絶対夫の味方だ」と伝えていますし、その逆もまた然り。だから義母と仲良くもできるのです。

    そして大事なことは、義母に夫(義母にとっては息子)の愚痴をこぼすけど「短所はあれど、それは私も同じだし私は全力で夫の味方です」と節目で言ったりして安心させる。

    頑張りすぎない程度に、頑張りましょうね。

    トピ内ID:4430275683

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    夫との関係が問題?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    基本的にトピ主さんに同情します。
    でも、嫁はお客さんであるという考えには賛同できません。

    私の周りにも結構いますけど、いい年した大人が年上の人を動かして当たり前、お客様としてもてなして貰って当たり前という考えは幼稚だなぁと、思います。


    もしかしたら小さなボタンのかけ違いなのかもしれませんね。

    同居しないなら義母を引き取れなんていう義父は、おかしい事に間違いありません。
    夫婦仲が悪いとか離婚してるわけでもないんですよね?
    これは、ハッキリ断らせれば良いと思います。

    でも、それ以外は立場による違いもあるのかな?と。
    そして、一人で顔を出していた頃に義両親も思うところがあったのかな?と思います。

    うちは実家も義実家も基本的には「女が家事をする」家庭なんですよ。
    だから、夫も家事を当たり前にする姿をみて、私も双方から色々言われました。

    でも、私がやらせてるわけではなく自然にそうなっただけなので、両親や義両親から何を言われても気にしません。
    共働きなんで、夫が好きでしてるんで、と返して終わりです。
    お陰で何にも言われなくなりました。

    >夫が洗い物をしたと発言した時は、本当に嫌味を言われました。
    >共働きだし、洗い物しかしてない夫

    家事の件は姑の問題というより、夫への不満が問題なんじゃないですか?
    昭和の嫁でないと言いつつ、夫婦の形が昭和ですよね・・・。


    お子さんの事はお気の毒です。
    そして、デリカシーないなと正直思います。
    でも、逆に言えばそれだけ楽しみにしているのではないでしょうか。
    何も言われなくなると楽ではありますが、それはそれで心苦しいものです。


    親の悪口を言われて嬉しい人間はいません。
    愚痴るなら言い方を考えた方がいいですよ。

    夫の言うように、義両親は嫁を気にはかけていると思うんですよね。
    お互いに自分の考えが強すぎるから上手くいかないだけで。

    トピ内ID:7340943621

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    皆様、回答をたくさん頂きありがとうございました。
    昨日、夫が時間をかけて全部のトピを読んでくれました。

    ちょっと落ち込みながら、読み終わった後
    「色々気遣いが足りないところがあってごめんね」
    と、私の気持ちを随分理解してくれたなと嬉しかったです。

    私と同じような言葉をかけられた方も何人かいらっしゃって、
    その言葉をかけられたら辛いんだよ、ということを夫もようやく分かってくれて、
    それが私にとっていちばん願っていたことで、ここで質問して良かったです。

    「自分の母は優しく、自分が選んだ妻を大事にするはずだ」という理想でしたが
    「息子を愛する母にとって、嫁を必ずしも気に入る訳ではない」
    という現実を受け入れてくれました。

    夫が突然、お祭りに行こうというので出掛けました。
    昨日はたまたま、出会ってからの初デートの日で、二人が両思いになったお祭りです。
    お祭りに行った後、焼き肉を食べるという初デートと同じコースを選んでくれて、あの頃はここで手を繋ごうと思ったとか二人の最初の気持ちを思い出しました。

    私の気持ちも随分と落ち着き、夫に対してもまた最初の頃のように純粋にまた好きだなと思えるようになりました。

    義両親の考えを変える事はできないし、きっとこれまで通り嫁なんだからと言われることもあるかと思います。
    でも、今度は夫が理解者で寄り添ってくれると思うので、流すところは流せるようにが目標です。

    色んな意見を聞く事ができ、私もとても勉強になりました。
    自分の気持ちばかりでなく、夫両親の気持ちも理解していけるよう、私自身も努力します。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:9659839541

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    報告ありがとうございました。

    良かったね~!

    ご主人も、仲直りできて良かったですね。

    人は基本的に、自分以外を変えることはできないので、こういう場合主さんがスルーできるようになれば…という意見になりますが、
    主さんは見事に変えてみせたんだね。
    すごいと思います。

    末永くお幸せに。

    トピ内ID:2126987286

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