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    義母、義姉について

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    😢
    チョコ
    子供
    初めて書き込みさせていただきます。至らない点多いと思いますがご意見くださると嬉しいです…現在10カ月の子供を育てています。
    義両親と主人の兄、義姉は同居しています。私達は同居しておりませんが、車で5分くらいの距離に住んでいます。
    私は子供を妊娠中に実母を亡くしてしまいました。義母、義姉は何かあったらすぐに頼って!と産まれる前言ってくださっていたので心強いなと思っておりました。

    が…いざ産まれて主人と2人子育てに奮闘していると、義姉は「こんなこと言ったらダメだけどお母さん亡くなって良かったね。じゃなかったら、こんなに弟(私の主人)も手伝わないもんね」と言ってきました。はらわたが煮えくりかえりそうになりました。
    義姉は自分の子供を小さい頃から預け、未だに週一でパチンコに行っています。それなのに私が買い物で10分ほど義母に預けると文句を言ってきます。
    妊娠中にチョコちゃんの家は貧乏だから子供預けて働かなきゃいけないんでしょ、可哀想にと言ってきたのに今義母に預け、月20日働きに出ています。
    自分の子供のトイレトレーニングなども義母に任せています。義母も保育園に預けなさいと言えばいいのに言わずパチンコにも行かせる始末です。私達夫婦は預かってもらってどこかに出かけたことがありません。それなのにパチンコには行かせてあげる、そこに少し腹が立ちます。義姉はご飯支度も掃除も何もしません。義母が作ったご飯をゆっくり食べ子供の面倒も大して見ず、子供を叱るときだけ大きな声を出し子供の顔を叩いたりします。とても可哀想で見たいられません。

    先日、義母も悪気はなかったと思いますが、初孫はとっても可愛い特別だと私に言ってきました。あんなに何もしない義姉の子供なのに可愛いんだと思いました。
    私はこれからどう接していけばいいのでしょうか。実母が生きていれば…と泣いてばかりの日々です。ご意見くださると嬉しいです。

    トピ内ID:4395946034

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    🙂
    おば
    義姉の子供が過干渉されているから
    トピ主さんの子育ては過干渉されずに済んでいる
    自分たちで子育てできる喜びがあると思いましょう


    どういう方向性で見るかで受け取り方は違ってきます
    夫婦で子育てできるのが一番ですよ

    トピ内ID:1572707184

    ...本文を表示

    近くにいると

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    近くにいて色々見えるから腹が立つのだと思うのですが、
    端から見るとその義姉さんの方がよほど不幸せに見えますけども。

    お母さんが亡くなったことはとても悲しいことですが
    心ない発言をしてしまう義姉の方がよほど悲しい存在だと思います。
    その子どもも然り。
    不幸にしか見えません。

    トピ主さんは近くにいすぎて、お母さんを亡くした悲しい気持ちと
    義理の家族のことを別々に見られなくなっていると思います。

    義姉と義母の関係や子どもの育て方など、
    トピ主さんには何の関係もないことで、
    好きにやってくださいってことでしかないです。

    何も羨ましくはないですし、
    ご主人と2人で子育てを頑張るトピ主さんの家庭の方が
    とても健全で幸せに見えますよ。

    トピ内ID:5346265605

    ...本文を表示

    同居ならではの気遣いもあると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    マッチ
    そのお母さまに関する発言は許されませんね。
    あなたのお母さんも亡くなればきっとお義兄さんも手伝ってくれますよ、その日が楽しみですねって言ってやりたい。


    ただ、義姉さんは好きなようにやっているように見えるでしょう。義母をこき使って楽しくやってるって。
    でもそれはそれで当人たちにしか分からない苦労があるのだろうと思いますよ。

    例えばパチンコ。もし義姉に他に趣味があまりなく、気軽に会える友人も居おらず、周辺に一人で行ける娯楽も無いなら、息詰まる義両親との同居生活で息を抜けるのはパチンコの時だけかもしれません。義母もそれが分かっていて「たまの気晴らしでいいじゃない」って送り出しているのかも。

    働きに出るのもそう。もしトピ主さんがまだ若いのに朝から晩まで姑と一緒にいるように言われたらどうでしょうか。特に生活に困らなくても働きに出ようかなと思いませんか?

    保育園に預けた方が気楽だけど、預かると言っている義母を断る=あなたは子供を預けるに値しないと伝わらないかなと心配になりませんか。

    確かに義姉さんは子育てにあまり熱心でないかもしれませんが、同居ならではのストレスや苦労もあるでしょうし、義母さんの性格もトピ主さんに見せているのとは違う一面があるのかもしれません。生活費の負担、同居に至る経緯も色々あるでしょう。
    その辺を鑑みて上手く棲み分けたが「家事は全部義母に任せる」という役割分担なのかもしれないです。

    そして義母さんにとっては実質自分が育てた孫はやっぱり特別でしょう。

    義姉さんはかなり残念な人ではありますが、トピ主さんから見えている「我儘な義姉、言いなりになりこき使われる義母」が真実とは限らないのです。

    もし万一義兄夫婦が離婚したら、次同居を要請され、孫の顔を見せに頻繁に連れてくるように言われるのはトピ主さんかもしれません。

    トピ内ID:2045504957

    ...本文を表示

    お義姉さんの発言

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    お義姉さんの心無い発言、本当に許せないです。

    お義姉さん、何か問題などが有り、一時的に荒れてらっしゃるのでしょうか?それとも、性格なのでしょうか?
    同居の経験は有りませんが、きっと当事者にしか分からない苦労もあるのかと思います。

    トピ主様のお母様も、楽しみにしていた孫も抱けず、母として娘のサポートも出来ず、本当に無念でならなかったと思います。

    ご主人様にも相談されていますか?

    トピ主様が幸せで笑顔でないと、お母様もお子様も悲しみます。
    関わらずに済むのなら、距離を置いた付き合いをしてみては、いかがでしょうか?

    私は2歳9ヶ月の子どもがおります。
    主人は、年の半分は仕事で家におりません。近くの頼れる身内は70を越えた義母のみです。ですので、期待したり頼る事をしない前提で、自分の出来る範囲で無理なく、を心掛けています。

    イライラしたりストレスに感じてる時間が勿体無いと思いませんか?貴重な時間を無駄にしないで下さい。子どもの成長は、あっという間ですもんね。

    トピ内ID:3757674662

    ...本文を表示

    同居は大変だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    同居のストレスをチョコさんにぶつけるのは間違いだと思います。
    無理やり同居させられたのか、同居しか選択肢はなかったのか、自ら同居を望んだのか
    どうなんでしょうね。

    悪意がないのなら、コミュニケーション能力や思いやりが低い人だと思います。

    義母や義姉には必要がないときは近づかない事かな。
    あちらはあちらで良いと思いますよ。

    トピ内ID:4963297716

    ...本文を表示

    義姉の妬みかな

    しおりをつける
    🙂
    らら
    >「こんなこと言ったらダメだけどお母さん亡くなって良かったね。じゃなかったら、こんなに弟(私の主人)も手伝わないもんね」

    これは明らかに「義姉の旦那が何もしてくれない、そのかわり義母が余分に干渉してくる、実母が義姉を気軽に手伝うなんて同居だからできない」という主さんへの妬み満載の皮肉だと思います。かなり義姉さん精神的に追い詰められていると思いますよ。

    義姉さんは義母や旦那に同居で精神的に追い詰められ病んでいると思います。だから子どもにあたったり、主さんにあたったりしていると思います。パチンコに行くというのも、義母がが孫をかわいがりたいがゆえに、頼んでいないのに義姉から赤ちゃんをとりあげて、「行ってきていいわよ」と行かせているかもしれません。あまりの病みように、結局仕事に行かせているのかもしれない。だから義母はうしろめたさで、主さんに、初孫はかわいいなどと言うのかも。

    だから別居の主さんがお気楽に買い物で子どもをあずけられると義母はいらただしいのです。普段同居して義姉なりに気を遣っているのに、別居の主さんがたまにくると義母がちやほやするのがねたましい。義母が主さんの子の面倒をみて忙しい間、いつも義母が義姉関連でしてくれることもしなくなる、それが義姉はさらに腹ただしいのだと思います。

    義姉にはあまり接しないほうがお互い良いかと思います。主さんの旦那さんに様子を伺ってもらうという方法もありますが。

    トピ内ID:1515145616

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    できるだけ義実家には近づかない

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    お買い物も可能な限りお子さんを連れていけないですか?重たいものは週末等にご主人等に手伝ってもらう事にして できるだけ義実家に頼らない。義姉さんがどういった事情で同居なのかわかりませんが、旦那さんが子育てに協力的でなくてトピ主さん一家にやつあたり?といった風に感じましたが、言っていい事と悪いことの区別がつかないような人なようですから 近づかないに越したことがないと思います。

    旦那さんに言われた事話しましたか?

    トピ内ID:7556502773

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    おば 様
    ご意見ありがとうございます。
    のびのび子育てをできることを幸せに子育て頑張っていけたらなと思います。
    マイナス思考なので中々その考えができなかったのです!ありがとうございます!!

    トピ内ID:4395946034

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    😢
    チョコ
    プラネッツ 様
    ご意見ありがとうございます!
    近くにいすぎることと、家に何度もお邪魔しすぎたのかもしれません…
    プラネッツ様の言うとおり、義姉は心がさみしい人なのかもしれません。子供が何より可哀想だと思います。
    お母さんとお義母さんを重ね合わせてみてしまい、尚更寂しさが募っていた部分が確かにありました。
    しかし、それは関係のないことですもんね…

    とても健全で幸せそうとおっしゃってくださって涙が出てきました。これからも主人と子供と3人頑張っていこうと思います!!
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:4395946034

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    😢
    チョコ
    マッチ 様
    ご意見ありがとうございます!
    あの発言にはびっくりしてしまいました。義姉も母親を亡くしているのです…だからこそ悲しみがわかるはずなのにどうしてそんなこと言えるの?と尚更悲しくなってしまったのです。

    マッチ様のご意見で当事者にしかわからないことはたくさんあると考えさせられました。パチンコが唯一の趣味みたいなものらしいのでそこでしかストレス発散できないのなら仕方ない事かなと思えるようになってきました。

    ただ同居の理由が、義姉が義兄と同棲をしていたころ義兄の貯金、給料全てをパチンコに費やし家賃まで払えなくなってしまったので仕方なく義母が家に向かい入れ同居という形になったと主人から聞いていたのでそれでもやめられないなんて…と思ってしまう部分もありました。

    義母さんからしたら、面倒を見ているので自分の息子のようになっているから特別なのかもしれないですね!

    私たちがもし同居を始めることになった時に、もしかしたら義姉の想いも考えもわかるようになるかもしれませんね…
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:4395946034

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