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    家業を手伝わず外で働くべき?

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    しゃちほこ
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    現在38歳主婦、現在妊娠3ヵ月です。
    夫は45歳、零細企業の跡取り(ほぼ家族経営)です。

    焦りもあって、お見合いで会った夫と3ヵ月で結婚しました。

    明るく、頼れる存在だと思って結婚したのですが、夫の自己中で思いやりに欠けているところが日に日に嫌になってきました。
    (人に合わせられない、気に入らないと物に当たる、話し合いができない、口を開けば自慢話と悪口etc)
    夫の性格がわかってきて子作りを止めようと思ったところで妊娠が判明。。。

    今後についてですが、家業を手伝わず外で働くべきか迷っています。

    義母は高齢ですが今も現役で、夫(息子)と二人で経営を担っています。
    義母は子育て、介護、家業の手伝いをばりばりこなしてきた人です。

    結婚前は、家業の手伝いをする必要は特に言われなかったのですが、私には、いずれは引退する義母の跡をという感じが伝わってきます。
    私もその気持ちで嫁いだのですが、夫との関係性で外で働きたいという気持ちが日に日に強くなります。
    今も体調がいいときは私も家業を手伝っていますが、気持ちが入りません。

    夫には外で働くことは断固反対されています。

    夫に一生添い遂げる自信がない以上は一日も早く経済的に自立した方が私のためにはなる気がしています。
    ただ、子供のためにどっちがいいか判断がつきかねます。。

    これといった資格もないので、子供が無事生まれて少し経ったら、今の土地でも求人がたくさんある准看の資格をとりたいと思っています。

    いずれは家族や周囲の反対を押し切っても学校に通い外で働いた方がいいのか。
    今は准看には通えないので、簿記とファイナンシャルプランナーの勉強をしています。
    私の考えは甘いでしょうか。
    視野が狭くなっていると思うので客観的な意見をお願いします。

    トピ内ID:0523799813

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    義母さんに教えてもらいなさい。

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    🙂
    アリシア
    今の時点では離婚も自立もお勧めできないわ。

    まず、お見合い結婚ということだけれど、仲人さんとか紹介者を入れる昔ながらのお見合いなのか、結婚業者を介したいわゆる婚活なのかどっちですかね。

    今、「婚活」している女性陣だったら、ほとんどの方が「家族経営の零細自営の跡取りで45歳」男性との結婚は自己紹介書だけで回避するでしょう。
    お見合いまでしたとしても、3か月で結婚、はない、というか私だったらしない。

    嫁も自営を手伝う、というか働くのか、働いた場合は従業員として給与は出るのか、同居なのか、夫に他の兄弟はいるのかどうか、義親が亡くなった後、相続はどうなるのか、まで結婚前にきっちり詰める必要がある。

    もちろん相性が合うかどうかも大事だけれど、トピ主様だって「明るく頼れる存在」だと思って結婚したわけでしょ?そういう一面はたいていの男が持ってるよ。

    要するにふわふわと結婚して今は無職で妊娠3か月、ってのがトピ主様の実情。
    ご実家が大金持ちならともかく、離婚したって子持ちで自立できるような気がしないし、准看護師でバリバリ働いている姿も想定できない。
    資格取ったら職業に出来るわけでもないのよ。
    介護とか医療職って志す人も多いけれど、向いてない人も結構いる。精神的に向いてない人もいれば体力的に向いてない人もいる。

    まずは家業を担っている義母さんに頭を下げて、仕事を教えてもらったらどうですか。学校に行く必要もなくタダだし。やってみて向いてない、とかどうにも嫌、ってことだったら、そこで初めて外で働くことを検討したら?

    トピ内ID:5274314015

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    外で働いた方が気が楽だが

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    看護師の資格
    確かに職には困らないけど、簡単に取れるものじゃないですよ
    学校に入学できても、厳しさに脱落する人も多い世界です

    離婚覚悟ならば必要だけども
    そこまで酷い状況とも思えない

    実家も自営業なので、夫のような性格の父親です

    姑はいませんでしたが、
    まあいろいろいいことも悪いこともありますよ

    母はいろいろ我慢していると愚痴ってきますが
    それだって、だめなところだけじゃない

    縁あって結婚したのだから
    その簿記とファイナンシャルプランナーの勉強しながら
    義母さんの手伝いをしてみたらいかがですか?

    義母さんだって若く見積もっても70代
    まあ、世代的なものもあって思い通りにはことは進まないでしょうけども

    気持ちが入らないくらいの客観性をもって仕事すればいいのだと思います

    トピ内ID:4701000239

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    反対を押し切って外で仕事ができるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    どうやって?
    ましてや家業に必要もない資格取得の学校へ通う資金と時間はどうやって確保しますか?
    子供さんは?
    准看の一馬力で子供一人を大学卒業まで育て上げられますか?

    視野が狭いというよりは考えなしなんですよ、トピ主さん。
    妊娠中であることと年齢の事もあって焦っているのでしょうけど
    自営業の妻になる覚悟を決めるという考えを持つのもありだと思いますよ。

    私も自営業の妻です。あなたの御主人と似たような性格の夫がいます
    モノにあたるのと悪口はありませんが
    自己中・思いやりがない→不器用な性格
    人に合わせられない・話し合いができない→信念を持っている
    自慢話→自分の仕事に自信がある
    と良いように考えてます(笑)

    将来の事よりもまずは出産に軸を置いて生活してください。
    お母さんがマイナス思考だとお腹の中の赤ちゃんが苦しい思いをしてますよ。
    それから考えてもまだ道はあります(遅くはないとは言えませんが…)
    急いては事を仕損じる、です。

    トピ内ID:2330372356

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    反面教師

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    39歳独身の女です。
    結婚に焦ってないわけではないけど、お見合いで3ヶ月付き合って妊娠、、、ありえない。
    家族経営の零細企業なんて絶対に働きたくない!

    今は、まず子供をきちんと育てる事ではないでしょうか?
    看護学校に行くにしてもお金は?ご実家は頼れるのですか?
    子供が落ち着くまでは今のところでできる限りの事をするしかないのではないでしょうか?

    焦って結婚とはいえ、色々甘くて突っ込むところはありますけど、あなたを反面教師にしたいと思いました。

    トピ内ID:1713349862

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    今やるべきこと!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることを
    お断りしておきます。
    焦りから彼の人柄を
    殆ど知らずに結婚したのは、
    あなたの致命的なミスと言わざるを得ません。
    ご主人と添い遂げる自信がないのなら、
    まずはきちんと身辺整理をしましょう。
    そう・1人になって、今の生活に
    はっきりと区切りを付けるのです。
    ファイナンシャルプランナー・準看…。
    どちらを目指すにしても、勉強に集中するには
    身軽になるに限りますからね。
    今度こそ後悔しない決断をしてください。

    トピ内ID:4849984039

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    看護学校に通えるのか?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    夫達は貴女が一緒に家業を継ぐことを願っているのでしょう。

    外で働くことですら断固反対されているのに、看護学校に通うというのは無理なのでは?
    「何のためにそんなところに通うのか?」ということになると思います。

    「なる必要は無い、なって欲しくない、そんなことするなら家業を覚えてくれ」の一言に尽きるのでは?

    看護学校への通学を主張=離婚宣言みたいな意味になってしまうと思います。

    仮に「私の勝手でしょ!」と言い切ったところで、入試勉強も必要だろうし入学後も通学時に生まれた子どもをどうするのか、帰宅後も勉強が必要だろうが、子どももいる家事もしないといけないのにそんな暇があるのかと思います。

    よほど家族の協力が無いと無理だろうと思えるのに、家族は協力どころか大反対でしょう。

    「貴方方に一切迷惑掛けない、家事もするから通学する」と宣言して強行しようとしたところで赤ちゃんもいるのに可能なのか?

    とにかく准看目指す=離婚考えてます宣言になるのではと。

    焦って結婚したから今後悔してると言っても子どもも出来たのだし、取り敢えず今のまま、家業を継ぐ方向で努力してみたら?
    それも縁というものかもしれないし。
    その方向で努力すればまた光が見えて来るかもしれない、家庭や家業で小さな幸せが見えて来るかもしれません。

    トピ内ID:1327374231

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    しゃちほこ
    みなさん、ご回答ありがとうございます。
    中には辛口な回答(!?)胸に響きました。
    質問をして良かったです。
    表向きだけでも!?家業をがんばる!という姿勢を見せておくほうが賢明という気が今はしています。

    アリシアさま>
    ふわふわと結婚して(以下略)はほんとうにその通りです。
    バリバリ仕事できるタイプではないので、自信をなくしてしまっていますが、今後は長い目で見て行動をしようと思います。

    ワーママさま>
    ”客観性をもって仕事すればいい”とのこと、参考になりました。
    義母は70代でいろいろ助けてもらってますが、「少しずつ仕事を任せていけ」という夫と、自分でやりたい義母との板挟みで、妊娠中ということもあり体調にムラがあり、家業の方はフェイドアウト気味です。
    客観性を持ってぼちぼちやっていこうと思います。

    ひっぷほっぷさま>
    准看の資金と時間はなんとかなりそうなのですが。
    子供一人を育て上げる資金についてはやはり目途がたっていません。
    ”急いては事を仕損じる”まさに。胸に刻んでおきます。
    出産を軸に、ほんとそうですね。
    それと、旦那さまに対する前向きな物事の捉え方が素敵だなと思いました!

    くみさま>
    そうですね、お金はあって、実家も頼ろうと思えば頼れるのですが、子供が落ち着くまでは今のところにいるつもりです。
    ”反面教師にしたい”は前を向かざるを得ない一言でした(涙)

    ワイルドおやじさま>
    致命的なミス、、そうですね。
    すぐすぐ離婚は考えてはないのですが。
    ”今度こそ後悔しない決断を”
    ありがとうございます!

    たまさま>
    離婚宣言、そうですよねえ。それもあるんですけどねえ。。
    いずれはそうできたらと思ってはいるのですが、子供が産まれたら今よりは”小さな幸せ”を感じれるようになるのかもしれません。
    その努力もしていきたいと思います!

    トピ内ID:0523799813

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