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    バツイチ子持ち男性との再婚について

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    🐱
    みやちゃん
    恋愛
    長文です

    私達は男女それぞれ20代前半のカップルです。
    男の方が未成年の時にデキ婚するも夫婦関係が上手くいかず半年経たずに離婚をしたようです。
    今週の頭にその事実を聞かされました。
    彼のことは大好きだし、彼も私を必死で愛そうとしてくれているし、その事実を聞いたあと私も彼を支えたいと思い同棲を開始したばかりです。
    ただ、子持ちということを隠されていたのもつらいし、先週聞かされたばかりで頭の整理もついていません。
    離婚した原因として元奥さんの浮気が原因だと聞きました。割愛しますが、彼自身も悪いところはあったと反省していると言っていました。

    彼が家にいないとき色々考えてしまって辛いです。誰かに相談しても別れろと言われるだろうと思うと誰にも相談できず余計にしんどくなります。

    彼のことは大好きなのですが、一つだけどうしても許せないことがあって、
    彼はいま幼稚園に入るくらいの子供がいて、元奥さんには未練はないが子供に対しての思いだけ、私と付き合うようになってからやっとふっ切れたといいつつも
    私と夜の営みをする時、避妊をしない、いままでもしなかったことです。
    その事実を今までは知らなかったし、子供も欲しかったし、デキ婚でもいいと思って受け入れてたのですがそんな過去がありながらどうして、と疑問で、気持ち悪くて仕方が無いのです。

    反省しているといいつつも、また同じ道を辿りたいのかと、心配になります。
    私と元奥さんとは違う、いずれは私と結婚するつもりである、今は正社員として働いてるから責任が取れる、一生かけて愛する自信がある、今は私との時間を大切にしたい、早く私との子供が欲しい等色々言うのです。

    現時点でどうしても彼のことを信じることができません。
    本当に反省しているのか、本当はろくな男じゃないのか?と疑ってしまいます。

    第三者からの目で見た意見を、お手柔らかにお願いします。

    トピ内ID:2670807231

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    あなたの感を信じよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、子供に対しての未練が吹っ切れたと言うのは責任感がなさすぎますよ。一生かけて子供の面倒を見ていくというのが父親の責任じゃないですか。子供に養育費の支払いはしているのですか?

    彼が未成年の時にやらなければならなかったのは将来に対しての人生設計、つまり勉強です。彼は社会で通用する資格あるいは学歴を持っているのですか?

    それからあなたは>彼を支えたい、、と言っているけど、これは大きな間違いですよ。あなたはあなたご自身の人生設計をしないといけないのです。彼を支えるというのはあなたの誤解で、つまりあなたは彼に依存しているだけなのです。彼のことよりご自身のことを考えなさい。

    とにかく20代前半で結婚のことを考えるのは早すぎます。男は30歳、女は25歳を過ぎてから結婚のことを考えればいいのです。人生設計を考えないとあなたは貧乏生活に一直線に落ちていきますよ。

    それからあなたはあなたご自身の身を守らないといけませんよ。彼が避妊しないなら、今はあなたが避妊をしましょう。

    トピ内ID:8000078674

    ...本文を表示

    未婚なのに赤ちゃんが欲しいとは

    しおりをつける
    blank
    しずく
    彼は前回の離婚から全然学習していないように見えます。

    子どもが授かったから結婚したわけですよね。その結果、半年ももたなかった。

    それなのにまた主さんとの間に子どもを作ろうとしている…それとも避妊が面倒なだけなんでしょうか?そういう男を信頼するのは危険な気がします。

    離婚したら我が子への愛情が吹っ切れるような男であるということです。
    それが父親として正常だと思いますか?

    また養育費は支払っているのでしょうか。支払っていないなら親としての義務を果たしていない男性です。あなたと結婚してあなたやあなたとの子どもに対する義務は果たせると思いますか?私は思いません。

    主さんがその彼と結婚した場合、元妻にもしものことがあればそのお子さんを引き取る責任があるかもしれませんし、養育費はずっと続きます。
    ずっと先のことですが、彼が他界した場合、遺産の相続はそのお子さんにも権利があります。

    そのあたりのことが、きちんと認識できていますか?

    彼も無責任すぎますが、主さんはもう少し「子持ち男性と結婚したらどんなデメリットがあるか」を客観的に知った方がいいと思います。ネットにいろんな体験談が載っていると思いますので調べてみてはいかがでしょう。

    また、デキ婚の結果生まれた人の体験談もいろんなところで読めますので一度調べてみてくださいね。

    トピ内ID:6931646166

    ...本文を表示

    ちゃんと順番を守る!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どんなに子供が欲しくても結婚・妊娠・出産の順番でしょ?
    好きであるなら成り行きに任せずにちゃんと順番を守るのでは?

    結局彼は成り行き任せで子供が出来たら出来たで仕方がないとの考え。
    『いずれは私と結婚するつもり』って今では無いのでしょう?
    なのに避妊もしていないのでしょう?

    『早く私との子供が欲しい』ならまず結婚でしょうが!

    あなたも彼の言う事が可笑しいと思ってますよね?
    でも信じないと愛情が疑われるとか思ってませんか?
    疑うべきは彼の愛情の方ではないでしょうか?

    トピ内ID:9451471233

    ...本文を表示

    イヤになったら別れればいい。

    しおりをつける
    😑
    不器用な女
    妊娠しても、嫌になれば別れればいい。子育ては女がすればいい。そういう考えの男なのでは?だからそういう無責任な行為が出来るのだと思う。

    私でもトピ主さんと同じで、不信感を持ちます。結婚前に妊娠させてもとりあえず結婚だけすればいいと思ってるんだと思う。反省はしてないでしょう。結局、自分のことを優先させるズルイ人間。まぁ年齢的にも仕方がないと思いますけどね。まだまだ子供なんです。

    ちなみに、結婚前に妊娠させたら100万円払うと約束させ、保険かけておくしかないと思います。もしもの場合にね。今子供が出来て、そんな男が父親に慣れるとは思えないです。すぐ逃げだしそう。

    トピ内ID:4677033991

    ...本文を表示

    後悔無いのが1番。

    しおりをつける
    N&M
    自分自身に問いかける。

    人の意見で決定を出すと後悔しますよ。
    愛や相手への想いの形は様々ですから。
    人から見てどう見えるかを知っても、彼の本心が分かるわけではないでしょう。
    悪い所を許し合える相手が良いのでは?

    トピ内ID:7334712275

    ...本文を表示

    全く学習していないみたい

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    バツイチで子持ちなら、付き合いを始める前に言うべきでしょうね。
    最初に言うと交際を断られるかもしれないから、黙っていたのでしょう?
    自分のことだけ考えて、あなたの気持ちは考えていない。
    離婚原因が「元奥さんの浮気」というのも本当かどうかわからないですね。


    >子供に対しての思いだけ、私と付き合うようになってからやっとふっ切れたといいつつも

    子供への思いをそんなに簡単に吹っ切れのですか。
    で、養育費は払っているのですか?
    子供への思いが無くなったから養育費の支払いもなし、とか?

    一度デキ婚で失敗しているのに、またデキ婚する気なのでしょうか。
    物事を深く考えず、その時の気分で行動しているだけみたい。

    数年後には、あなたが元奥さんの立場になっているかもしれませんよ。
    「実はバツ2で子供は2人いるんだ。でも、もう子供のことは吹っ切ったから」と新しい彼女に話してたりして。

    トピ内ID:1605018001

    ...本文を表示

    トピ主さんよりも長く生きてきて分かる事

    しおりをつける
    匿子
    男は変わらないって事。

    誠実な男はいつも誠実だし 嘘つきはこれからも嘘を付く。

    結婚前に避妊しない男は パートナーが変わっても避妊しない。

    トピ主さんが出来る事は そのままの男を受け入れるか 受け入れなければ別れるか。

    間違っても「彼を支えてあげてたら 今までとは違って変わってくれる」なんて妄想はしない方が良いですよ。

    トピ内ID:1203295830

    ...本文を表示

    幼稚園児の実子を「吹っ切る」ってクズ

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    別にバツイチ子持ちが悪いわけじゃないし、出来婚だって真面目に子育てしている夫婦はたくさんいる。

    その彼氏の何が信頼できないか、って言うと、バツイチで別れた妻が彼の子供を育てていることを同棲してから打ち明ける不誠実なところ。
    幼稚園の子供を「吹っ切れた」という態度。

    夫婦は別れば他人だけれど、親子は一生親子だよ。
    つまり、元奥様に何かあれば、養育権は父親に戻ってくる。
    この「何か」ってのは、再婚だったり、病気・死亡、貧困と、いくらでも理由はある。
    20歳過ぎてるならともかく、まだ幼稚園なんだから吹っ切っちゃダメなんだよ。

    トピ主様がその男と再婚した後で前妻子が父親のもとに戻ってきたら、育てるのはトピ主様だ。
    彼の話を信じるなら、(それも疑わしいけれど)前妻は未成年で出来婚して浮気して離婚したシンママだ。
    子供がちゃんと育ってればいいけれど、劣悪な環境で育ってぐれまくっていたらどうする?

    とりあえず同棲は解消すること。

    トピ内ID:2963604986

    ...本文を表示

    奥さんの二の舞

    しおりをつける
    💢
    匿名ちゃん
    彼との交際歴は、どれ位でしょう??
    恐らく、長くは無いですよね?

    貴女の予感通り、客観的に見たら、ろくでもない男ですよ?
    だいたい、出来婚で、半年で別れただけでも、どうしようも無いのに、妊婦や産んだ直後の女性が浮気をすると思いますか?
    本当の話とも思えませんが…。
    それと、その未練ある子供に、ちゃんと養育費、払ってますか?

    奥さんと同じシングルマザーになりたくなかったら、手順はちゃんと守る事。

    手順踏む覚悟も無いのに、成り行き任せで、責任取れる訳が無い。

    貴女を尊重して、幸せにする責任感があれば、なぁなぁに事を進めたりはしません。

    私には、奥さんの二の舞の人生しか見えませんよ。
    別れるのは勝手ですが、子供の人生巻き込まない事。

    トピ内ID:8757672848

    ...本文を表示

    皆さまお返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    みやちゃん
    お返事が遅れてしまってすみません。
    一人一人にお返事することは文字数的に難しいのでまとめさせて頂きます。
    否定的な意見がやはり多いのかなと思いました。

    ちなみに現在、その事実を知ったことによって今まで避妊してくれなかったことが悲しい、私は子供が出来なかろうが、すぐには逃げないからこれからはきちんと避妊して段階を追って、結婚のことを考えていきたい旨を伝えると、避妊してくれるようになりました。
    遅いとは思うのですが、とりあえずはそれで納得しようと思っています。

    子供のことも吹っ切れたとまとめて書いてしまったのですが、流れとしてはきちんと養育費等も支払っていて、子供にも会っていたみたいです。しかし元嫁が離婚後すぐに彼氏と同棲を始めていたらしく、それが判明した途端もう関わってこないで欲しいと言われ、子供も新しい父親に慣れさせるために会わないと言われたため、お互いのために過去を洗い流そうという話になったと聞きました(これもかなり略しています)

    もう金輪際会う気もないし、縁を切った、相手の家庭を壊す気もさらさらない。とのことで、バツイチ子持ちの人に多いといわれてる子供欲しくない、結婚する気もないという気持ちもないそうなので、私と子供をもうけることや結婚をすることを楽しみにしているそうです。
    私が元嫁との思い出の品などを見つけてしまってナーバスになっていても安心させてくれるような言葉をくれます。

    彼は未成年の時にしたことなので、まだ若いからやり直しがきくと思っているみたいです。

    ただ、私自身は不安になることが多すぎて、このまま妻、母親として自信をもって生きていくことができるのかと。

    しかし今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそうで、彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:2670807231

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