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    姉妹関係、これって普通なんでしょうか。

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    まさ
    ひと
    37歳、まさと申します。
    昨年末に結婚し妻(33)と二人暮らしです。

    義妹が平日毎日我が家で夕食を食べてます。
    義妹と我が家は最寄駅が同じです。
    義妹は現在の住まいに6年ほど住んでいます、新居を探した際に価格や立地、通勤時間を考えたところ私の希望で現在の住まいを選び最寄駅が同じになりました。

    我が家は駅から徒歩3分、義妹の家は10分です。
    駅前にコンビニはありますがスーパーは駅ビル内23時閉店の一店のみです。(遅くまでやってますがすべての商品が高く同じ商品を購入しても他のスーパーの2倍近くかかります)
    私の帰宅は毎日23時半過ぎです。

    義妹と妻は21時頃帰宅。
    義妹が我が家に寄って会話を楽しみながら妻が夕食を作り二人で食べ、義妹は23時頃に帰るそうです。
    義妹は一食500円払ってくれてるみたいです。妻は「いらないよ」と言ったそうですが義妹が悪いからとワンコイン貰うことになったんだとか。
    たまに高級食材を買って来たり仕事先から貰ったと言って持って来てくれます。

    食費は別にいいんです。
    ただ、仲よすぎないか?とふと思いました。

    私は一人っ子、両親も一人っ子で従姉妹もいませんでした。
    姉妹や兄弟ってこんなに仲が良いものでしょうか?
    ちなみに妻と義妹は年子です。

    二人とも仕事をバリバリしてますしベッタリというわけではないです。
    ただ話してストレス発散しているようです、二人はお互い親友みたいなものと話してます。

    義妹はとにかく家事が大嫌いで掃除は週一で業者に頼み、洗濯は着るものがなくなったらするほどだそうです。
    料理は基本せず私達が越してくるまではずっと外食のみだったと聞いてます。

    私が早く帰れる日は義妹は遠慮して寄らずに帰るそうです。
    休日も来ません。嫌ではないんですがこれは姉妹なら驚くことでもないのか?それとも仲よすぎなのか気になりトピを立てました。

    トピ内ID:0742966601

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    普通でもないけど許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    姉に取り入る図々しい妹かと思いきや、ちゃんと分別のある義妹さんじゃないですか。
    普通かと言われればそうでもないけど、私なら許容範囲と思います。

    私も主婦だから料理はするけど、おしゃべりしながら料理するってうらやましいな。
    奥さんが義妹さんのお手伝いなしに不満がないなら構わないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2582760679

    ...本文を表示

    とても素敵な姉妹!

    しおりをつける
    blank
    あねこ
    トピ主さんが男性で一人っ子だから妙に感じるのかもしれませんが、羨ましい関係ですね。
    私は4人姉妹の長女ですが、それぞれ離れた所に住んでおりますし仲もドライなので…。

    ですが姉妹ではないけれど、一時期近所(外国)に友人が住んでいた時は我が家で晩ご飯食べていました。
    私も彼女も既婚者ですが、彼女自身が単身赴任で「自分一人の為にご飯を作る気がしない」そうで
    寂しいだろうなぁーと私が感じたので、主人の帰宅が遅かった私が調理して一緒に食べていました。
    晩御飯代は頂いてはいませんが、ビールなどの手土産持参してくれました。
    やはり義妹さんと同様に主人が帰宅すると、そそくさと帰って行きました。

    主人は図々しいとは感じていないようで、むしろ「数少ない日本人の友人がいて良かったね。」みたいな
    義妹さんは一人暮らしの家事全般さえ面倒臭いタイプなら、優しいお姉さんの存在に助かっているのでしょう。
    年子なら姉妹でも年の差も感じなく友達感覚でいられるのでしょう。
    それでもそのうち義妹さんに彼や結婚相手が出来れば変化があるかもしれないので
    温かい目で見守ってあげて欲しいです。(本当はトピ主さん、少し羨ましいのかな?)

    トピ内ID:3858503185

    ...本文を表示

    さほど

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    ちょっと仲が良すぎ?と思わないこともないですが
    そこまで異常では無いと思います

    実母には姉がいます
    私にも姉がいます
    子供は娘が2人です

    実母とおばは電車で1時間ぐらいの距離
    年に何回かお互いに行ったり来たりするし
    出かけたりもしてました

    私と姉は6歳年が違いますが
    姉が結婚してしばらくはたまに遊びに行ってたし
    (当時は学生で私は実家暮らし)
    その後私が結婚して遠方に来てしまいましたが
    姉が実家で2世帯同居をはじめました
    年1回1~2週間とか泊まりで帰省してましたが
    毎日夜、義兄が帰宅するまでおしゃべりしたり
    買い物に行ったりします

    娘達は社会人ですがまだ独身で一緒に暮らしてますが
    2人で旅行やライヴ、ディズニーなんかに行ってます
    (今も後ろで2人並んで話しながらケータイゲームしてます)

    トピ主さんのところは、毎日とのことですが
    義妹さんがまだ独身1人暮らしなのですよね?

    でトピ主がいるときは来ていない、一応多少はお金も払うし
    してもらうだけとかではなさそうですし

    トピ主が嫌というのならそこはきちんと言うべきなのでしょうが
    そうじゃないなら、驚くこと、ではないかなぁ~

    トピ内ID:8817315604

    ...本文を表示

    仲良きことは素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    ひより
    姉妹でも色々ですからねえ。

    相性がいいんでしょう、いいことじゃないですか。

    私も姉妹ですが、そうですねえ・・・

    むこうが未婚のときに、ひと月おきに遊びに来てました。
    年1~2くらいで、うちに泊まりにきてましたよ。
    夫とも一緒にしゃべったり、食事したり気にせず過ごしてました。

    既婚になってからは時間がないので、2~3か月に一度くらいですが、電話で1~2時間ほどお互いの近況や家族の話などをしますね。

    これくらいは普通かと思ってます。

    好き嫌いは特に考えたこともありません。
    一緒に育っているので長所、短所ともにわかってます。
    特に仲良しと思ったことはありませんが、不仲ではありません。

    年が近ければ近いほど友達感覚にはなるらしいですね。
    うちは年子ほど近くありませんし、それに年代的なものでしょうが、先に生まれたほうが親から尊重されるので上下関係は多少ありますよ。

    トピ内ID:7943232384

    ...本文を表示

    仲良いに越したことない

    しおりをつける
    🙂
    happymama
    はじめまして。
    たまたま目に留まりましたのでレスしてみました。
    お子さんが出来たら状況変わるんじゃないでしょうか?
    私も姉が先に結婚した頃、たまにですが遊びに行き、仕事のストレスとかいろいろ話したりなんでもかんでも話す相手でした。
    でもいつしか、お互い子供が出来、お互いの旦那さんと最愛のパートナーとなって仲良しではなくなってしまっていたんですよね。
    価値観がかわったり、話があわなくなったり、今姉のことは残念ですが、好きではありません。他人のようです。
    私が専業主婦から、パートを始めてからかなり、キャラクターがアウトゴーイングになったからかもしれません。
    (私は、50代で姉は4つ上です。
    姉とは同じ県内ですが、一時間以上かかります。)
    残念な気がしますがこれで良いのかもしれません。
    なので妹さんも結婚されて赤ちゃんが生まれたりしたら関係性も変わってくるんじゃないでしょうか。
    関係性は変わると思いますよ。
    でも、仲良いのは良いことですよ。

    トピ内ID:6101209866

    ...本文を表示

    貴方の帰宅が遅すぎる

    しおりをつける
    🐱
    たま
    結婚した姉の元に毎日妹がご飯を食べに来る、確かに普通じゃないと思います。

    ただ、貴方の帰宅は毎日23時半なのですね。せっかく結婚したのに毎日それでは妻も寂しいのでは。
    それでそれならということで妹が食事に来るのではと思います。妹も助かるし姉も寂しく無いし。

    これが貴方もいるのに妹が来るとかなら異常だと思いますが、妹は貴方とはかち合わないようにし、貴方が早く来る日は来ないし休みの日も来ないのですよね。
    食費のことも一応気遣い、高級食材持って来てくれたりするのですよね。
    極めて良識的だと思います。

    義妹が来てくれるから妻も寂しく無くてよかった、僕が帰りが遅くて妻をかまってあげられない代わりに義妹が助けてくれていると捉えてもよいレベルでは。

    ただ、もしそれでも「留守の間に自分のテリトリーに他人が入り込むのが嫌」と思うならそう妻に言ってみればよい。良識的な義妹さんのようなので、貴方の気持ちを知れば姉夫婦の仲を壊したくないと来ないようになるのではと思います。

    だけども一番よいのはもう少し貴方が早く帰れるようにすることですよ。
    そしたら妻も寂しくなく夫婦で食事できるし、妹も来なくなるし万々歳じゃないでしょうか。

    まあ一番驚くのは貴方の帰りが毎日23時半だということですね。
    もし私の夫なら、近くに妹がいるなら「毎日遅くなって申し訳ない、来てもらって一緒にご飯食べれば?」と夫の方から言ってくれるかも。
    ただもちろん、自分がいるのに妹がいる、休みの日にもいるなら絶対に怒ると思うけど、自分の留守の時だけ来るなら「義妹、ありがとう」と思うと思う。

    私も昔は夫の帰りが毎日遅く寂しかったので夫も「申し訳ない」と心配してくれてました。近くに妹がいなかったので一人で寂しく待ってたけど。

    トピ内ID:1437196667

    ...本文を表示

    普通より仲が良いと思う。過ぎる、かどうかはまささん次第

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    義妹さんは姉家族を「別世帯」と認識し、線引き・気遣いはできている。
    まささんになにか求めてくる訳でも、我慢を強いるわけでもない。

    でもトピ主さん、別にいいんです、嫌ではないんですと言いつつ、
    そこはかとない違和感を覚えているのでは?

    ポイントは一連の二人の行動が「生活に組み込まれている」ということではないでしょうか。
    姉妹のご飯がイベントでなく日常なら、それは妹さんも含めて「ゆる家族」?のような

    これが義妹ではなく義兄だったら?
    これが帰宅が遅い妻と、夫とご飯を一緒に食べるために日参する妹だったら…

    ちなみに我が家は一人暮らしの姑と徒歩2分の距離に住んでいます。
    実家である姑宅のカレンダーには当たり前のように夫の予定が書き込まれています。
    (同僚と飲み会とか、友達とバーベキューとか花火とか、そんな遊びの予定もです)
    そして、週の決まった日には姑の作ったお弁当を持って夫は出掛けて行きます(出勤前に寄る)

    トピ主さんから見てどうでしょうか。普通ですか?

    ワタシ的には我が家の予定を常に把握されていることに、そこはかとない窮屈さを感じております。
    姑は気遣いができるとても優しい人なんですが…

    ご自身が「普通でしょうか」と問うてみたくなったその深層を、もう少しだけ掘り下げてみてはいかがでしょうか。
    そしてぜひ奥様との話題に出してみて欲しいです。
    まだ新婚さんですものね。

    トピ内ID:0630718600

    ...本文を表示

    人ソレゾレなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    普通の妹
    姉妹だからって、誰もが同じわけじゃないでしょ。

    仲良しの姉妹も居れば、犬猿の仲て事もある。

    仲良い姉妹なら、極近居でお互いの都合がいいなら毎日一緒に食事する事は、別におかしい事じゃないと思うよ、わたしは。もしも、わたしと姉がトピ主の所と同じ様な環境なら、有り得ると思う。

    夫であるトピ主を差し置いて、好き勝手に居座るとか、妻も夫より妹を優先するとかなら無いと思うけど、トピ主にもちゃんと遠慮して休日来たりしないし、食費も置いて行く常識もあるし、妻も夫の帰宅が遅い寂しさを埋める事も出来るし、ストレス発散のおしゃべりが出来るしで、丁度いいんでしょ。

    全然問題無いと思う。

    トピ内ID:9740763041

    ...本文を表示

    姉妹で助け合い

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    助け合っているかわからないが、まぁ助けあっていると思う。
    助けられている方が大きいか?

    姉妹だからね~。

    そんな私も、友人より姉と一緒にお出掛け率が多い。姉となら気をつかわなくていいし、持病持ちの私だから姉はわかってくれる。
    姉も友人といるより楽らしくてよく誘ってくる。

    そして面白いことに私の姉妹。
    姉掃除好き。私掃除苦手(一応するときはするけどね) 姉料理苦手、私料理好き。2人でちょうどいいって感じかな。
    たぶんこのまま2人で過ごすと思いますがどちらかが結婚したとしても(ちなみに両方独身)たぶん近くに住むと思うな。

    トピ内ID:9840289277

    ...本文を表示

    最寄り駅が同じならわかる

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    義妹さんは一人暮らしなんですよね?

    バリバリ仕事してクタクタになって帰ってきて
    毎日外食で誰もいない家に帰るだけの妹さん

    一方姉(妻)も結婚したものの
    旦那さんの帰宅は23時半
    一人で先に済ませるのも寂しいし
    外食に頼っている妹の身体も心配

    「どうせ23時半までは私一人なんだから夕飯だけでも食べに寄りなよ」
    こんな感じですよねきっと。

    それでも義妹さんは
    あなたが帰宅する前にはサッと帰る
    毎日食べさせてもらうのだからと必ずお金を置いていく
    姉がなんとか受け取ってくれそうな金額が500円だったのでしょう
    だけど手間もかかってるだろうしそれだけでは申し訳ないと思って
    ちょっといい食材を差し入れしたりしてるんでしょうね
    それは留守中とはいえあなたの家にお邪魔していることに対する
    義妹さんからあなたへの配慮だと思います

    義妹さんはしっかり線引きされているし
    あなたが早い帰宅の日と休日は顔を出さないという徹底ぶり
    いい姉妹関係だと思いますよ

    私も妹がいますけど
    遊びに来たい時や買い物など一緒にいくことがあれば
    必ず最初に「この日旦那さんはお休み?」って聞いてきます
    旦那さんが家にいる日に私を連れ出すのはNGというのが最初にあるようです

    自由に会えてるようでいて
    旦那さんのことをまず考えるものですし
    出産とかもあると女性はどうしても自由がきかなくなるので
    平日夜のほんの2時間
    さいわい最寄り駅が同じということで
    その空き時間をうまく活用できてるなんて素敵な関係だなと思いました

    休日前とかなら
    たまにはゆっくりしていってもらいなよ
    俺も帰ったら参加するからさ
    3人で飲もうよ

    とか声かけてあなたもたまに参加すれば楽しいかもしれません

    トピ内ID:3596778002

    ...本文を表示

    普通なわけがない

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    トピ主さんの妻が未婚の一人暮らしならば、誰と夕食を食べようと自由です。
    だけど結婚して一つの世帯を持ったのだから、毎日妹とはいえ「よその人」が夕食を食べていくのはおかしいですよ。

    妻が招いているのか妹が寄ってくるのかわかりませんが、実の姉妹とはいえベタベタ気持ち悪いし図々しいですね。

    義妹の家事嫌いはどうでもいいです。
    自分の収入の範囲で家事の外注や外食をすればいいこと。

    義妹は完全に別世帯の人間なのだから、トピ主さんが不快ならば妻にはっきり言って下さいね。
    何にもしなければ、延々と続きますよ。
    無自覚な姉妹なのだから。
    私にも仲の良い妹と弟がいますが、トピ主さん妻の姉妹は気持ち悪いです。

    トピ内ID:5853801425

    ...本文を表示

    仲がよく助け合っている姉妹

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    姉妹以上に、今は仕事を持つ親友として助け合っていると感じました。

    妹さんは晩ご飯を作ってもらい助かっているし、奥様は妹さんとの食事でストレス発散やパワーをもらっているのだと思います。

    本来は、共働きのご夫婦の晩ご飯で済ませるところを、妹さんが代用しているのでしょうね。

    ただ、妹さんはちゃんと一線を引いた付き合い方をし、ご主人様に遠慮しているから、そのままでよろしいのではないかと感じました。

    いい環境ですね。

    トピ内ID:4348984093

    ...本文を表示

    普通かと言われれば

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通(一般的)ではないと思います。

    ただ、トピ主に内緒で家に引き入れているということでもなく、
    在宅中は来ないなどルールも決めているとのこと。
    また、金銭面での負担もかけないようにしている。
    一般的ではないにせよ、非常識ともいえないと思いました。

    家事嫌いの義妹さんにとってはありがたいでしょうし、
    奥様にとっても、一人で夕食を作って食べるより楽しいでしょう。
    きょうだい仲が良いって素敵なことだと思います。
    仲が悪いよりはよっぽどいいです。

    トピ主さんの「嫌ではない」という言葉にうそがないなら、
    今後もあたたかく見守って差し上げてください。

    トピ内ID:8292351086

    ...本文を表示

    姉妹の仲が良いのでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    まりこ
    住まいが主さんの方が近いので、便利に夕食も済ませて愚痴も聞いてもらい、
    それが日課になっているのでしょう。
    それにしても毎日とはそれもすごいですね。
    私も姉妹がおり、仲は良かったのですが、結婚をしたり、遠かったりで、
    なかなか会えませんでした。
    まあ、お宅の場合は会いやすい条件が整っているから、、、、。
    お休みの日は来ないとの事。
    これはもう、仕方ないですね。
    只、親が亡くなって財産相続で、揉めることがありますから、まだわかりませんよ。

    トピ内ID:9893973690

    ...本文を表示

    正直言ってびっくりします。

    しおりをつける
    🐱
    トフィー
    とは言ってもトピを読んでいると、あなたの帰宅時間が大分遅いようですね。もう日付が変わりそうなころに帰宅では、奥様も、義妹さんも一人でご飯を食べるよりは一緒にと思われるのではないでしょうか。

    あなたが早く帰ってくる日や休日には義妹さんは来られないようですし、一応500円とは言え一食分(それでは足りないかもしれませんが)のお金を必ず払っているところを見るとある程度の常識は持っておられるようです。

    お互いに住んでいる場所が近いことと、あなたの帰宅が遅いことがこの状況を生み出していますが、もしもあなたがその状況に嫌な気持ちを持っていないのなら、そのままでも良いんじゃないですか。

    年子でもあり、きっと元々仲の良い姉妹だったのでしょう。
    義妹さんもあなたの存在を無視しているわけではなく、遠慮する気持ちも持っていらっしゃるし、、、、。

    一人で黙々とご飯を食べるのは寂しいものです。
    ここは今しばらく静観してあげてはどうでしょうか。
    あなた方ご夫婦にお子さんができたり、義妹さんがご結婚されたりすればおのずとできなくなることです。

    姉妹、兄弟が仲が良いと言うことは何にも変えがたいことです。
    べったりではないなら尚更気にすることはないと思います。

    トピ内ID:5177679503

    ...本文を表示

    自分が姉妹です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2学年差だけど、年齢は1歳半しか離れてないです。とても仲良いですよ!姉妹で本当に良かったと思ってます。妊娠、出産の時も母より姉が精神的頼りでした。

    ちなみに我が家は古風だったので、長幼の序ははっきりしてたけど、それが現在に至るまで仲が良い理由の1つとも思ってます。

    主さんの妻のケースは、家が近いからそうなったんだろうな、とは思います。金銭的にもたれ掛からず、主さんとの生活を邪魔するとこがないので、常識外れな人達ではないんでしょうね。

    でも、私達だったらそこまではないかなー。姉妹で仲良しと言っても、それぞれ別の生活や人間関係もあり、そちらも楽しんでますから。

    とにかく、姉妹あるあるですね。
    これが姉弟、兄妹ではあまり起こらない状況です。

    うちの場合は夫がやはり兄弟で仲が良いので、姉妹の仲の良さも判ってくれます。が、姉妹と兄弟はやはり違いますね。男性は仲が良くてもあっさりしてるように感じます。
    さらに言うと、夫には姉もいますが、仲が悪いわけではないというか、仲違いするほど交流もしてない感じです。

    私の周りだけの話になりましたが、こんな感じです。

    主さん夫妻の城に、主さん不在時に頻繁に入ってくるのが嫌なら、そこは我慢しないで減らして欲しいとか何とか言うべきですが、そこは大丈夫なんですね?無理しないで下さいね。

    トピ内ID:2949557279

    ...本文を表示

    どうなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    音吉
    私も年子の姉妹がいます、感覚的には双子です。
    とても絆が強く私の一番の理解者だと思います。
    どのようなことがあっても離れない親友のような感じです。

    おそらく私たちがトピ主さん妻と同じような状況であったら同じことをやっているかもしれない。

    しかし他と比べても意味がないですよ。
    トピ主さんが不愉快に思うのならば、少し控えて、と言っていいです。
    ただ単に「こんなに仲がいいもの?」と思うなら答えは「はい」です。

    私は現在アラ還ですが変わらず仲はいいですよ、お互い家庭を持ちましたので干渉しないようにしています。

    トピ内ID:9593166459

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    状況を考慮すると、おかしくない、普通かなと思います。さらに1食500円払う、トピ主不在のみということで問題なし。姉妹の仲が良いことはよろしいことです。

    トピ内ID:6728570796

    ...本文を表示

    普通だと思います

    しおりをつける
    🙂
    私は姉
    3歳半違う姉妹の姉です。普通だと思いますよ。しかも義理妹さんは常識をわきまえていらっしゃる。
    私たちはもう50代で家族に手間がかからないので、事あるごとに会ってはランチをしたり、一緒に遊びに行ったり。
    友人と違って気兼ねがないし、なんでも話せるので楽しいです。

    同年代の友達に何故か男兄弟しかいない人が多く、「妹とランチした、買い物に行った。」という話をすると、とても羨ましがられます。
    お互いにティーンだった時は、喧嘩ばかりしていたんですけどね。

    トピ内ID:2559637525

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    コメコ
    仲良し姉妹って多いですよ。
    子どもの頃は喧嘩ばかりでしたが、ある頃からか友人と居るよりも気楽ですし。
    義妹さん、きちんとわきまえた方のようにお見受けするので別に良いんじゃないですか?
    うちも妹とは毎晩のように電話をしますし、旅行も一緒に行きます。

    トピ内ID:3081111390

    ...本文を表示

    いい関係

    しおりをつける
    💰
    うさ
    トピ主さんが早く帰る日や、お休みの日は遠慮している。
    とても常識的で、素敵な関係だと思いますよ。

    私には、兄と姉がいますが、小さい頃から兄弟仲が悪く、母が亡くなったら、絶縁する予定です。

    二人には子供がいなくて、私の一人娘のために、ろくにお祝い等もなく、お祝いの言葉なんて、ただなのに、それもない。
    そんな人たちですが、老後の介護を娘に頼るつもりだったと知り、絶句しました。

    だから、絶縁します。

    私からみたら、本当に素敵な関係でうらやましい。

    トピ内ID:3297057578

    ...本文を表示

    普通かどうかは知らないけれど

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    兄弟姉妹の仲の良さ悪さはと行き来の頻度は、それこそ人それぞれだと思うので、
    これが普通か?どこが平均値か?と聞かれてもなかなか正解というものも無いと思います。
    憎みあってる兄弟も
    嫌いじゃないけど連絡なんて緊急事態でもないと取り合わない兄弟も
    時折食事に行き会う兄弟も
    頻繁に行き会う兄弟も
    それこそそれぞれですよね。

    ただ結婚してからも毎日一緒に過ごす姉妹は多くはいないとは思います。
    でもそれもご主人が早く帰ってくる家だったり、お子さんがいる家であったり、姉妹の家に距離があれば毎日行き来する事も無いのでは?
    たまたま互いにひとりで居る時間が合っていて近くにいるという条件が、今現在ピッタリ合っているので一緒にいるだけなのでは?

    実際あなたが早く帰ってくるときや休日は妹さんは来ないのですよね?
    そこはちゃんと考慮されているのでしょう。

    ここにトピを上げるという事は単純に疑問に思っただけというよりは、何か引っかかる部分があるからではないかな?とおもうのですが、それは何なのでしょうかね?
    仲が良過ぎる。
    過ぎるというのは、良いという状態を通り越して良くない状態に入っている事を示めす言葉ですが、仲が良過ぎて何か不安でもあるのですか?
    単純に姉妹の仲が良いだけなら、良い事に問題は無いと思います。
    ご主人が在宅なのに遠慮せずに居座るなどという事があったり、食費をタカる為?という目的が透けて見えるなどという状況なら問題ですが、そういう事はないようですよね?

    現在とてもとても仲の良い状況であることに間違いはないようですが
    それが普通か普通じゃないのか?の基準はない。
    そして仲が良い今の状態にさしあたって問題も内容に見えます。

    トピ内ID:3166712421

    ...本文を表示

    配慮の行き届いた義妹だと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    あなたが居ても平気で居座ったりする義妹より、あなたが「居ない時」を見計らってくれて、食費も置いて行ったり食材も差し入れてくれたりするのは配慮の行き届いた義妹さんだと思います。

    ただ!一瞬「本当に義妹か?」と思いました。
    だって貴方は義妹さんと家でかち合ったことが無いのですよね?
    だって全て「○○らしい」って書いてらっしゃるのだもの。
    もしかしたら他の男性が寄っていて、貴方が誰かが立ち寄った痕跡に気づくと
    厄介なので奥様が先回りして「義妹」が来たことにしていたりして?
    やましい関係では無くても説明が面倒だったりして?
    ごめんなさいね、下卑た想像をして。

    トピ内ID:0403699861

    ...本文を表示

    仲良きことは美しきかな

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    正直言います。
    羨ましいです。
    私は3姉妹の真ん中ですが、仲が良いとは言い難かったので。

    いや、それなりに仲良くしていた時期もあったんですよ。
    でも、色々とね…。

    姉は一昨年、60歳になる前に亡くなりました。
    私は生きていれば、来年、姉の年を追い越します。
    胸にちりちりと刺さった刺が痛みます。
    姉の晩年、喧嘩していたわけではないけど、何となく疎遠なままでした。

    主さんの妻さん、とてもとても姉妹仲が良い!普通じゃないと思います。
    でも、普通であることに意味がありますか?
    仲がとても良いということに、何か問題でもあるのですか?

    これが、依存しているとかなら困るけど、ただ仲が良いだけですし、主さんが早く帰宅できるときは遠慮するってあたり、ちゃんと分別もあります。
    とてもいいことだと思います。

    何か問題が起こっているわけでもないのに、問題視するトピ主さんの方が問題だと思いますけど。

    トピ内ID:5921182795

    ...本文を表示

    嫌!

    しおりをつける
    🙂
    RRR
    仲が良い姉妹は普通ですが、あなたの立場だったら嫌です。
    仲が良いのは良いことだけど、あなたの家庭です。
    帰宅時にいなければいいのでしょうか?
    これは依存状態です。

    お子さんが生まれたら、寂しくて不安な奥様はますます寄り添い、義妹は陰で介入しますね。
    そして姉妹はあなたと2対1になるでしょう。

    レスに何が問題?が多くてびっくりです。
    早いうちに距離をおくように言わないと、エスカレートで深入りは間違いないです。
    そうなれば、何を今更!と言う状態になります。
    あなたは予測できるから投稿されたのでは?

    トピ内ID:4082842874

    ...本文を表示

    仲良くて

    しおりをつける
    🐶
    WAN1LOVE
    いいではないですか。
    私も姉妹です。
    仲が良いと思います。
    うちがトピ主さんと同じ状況であれば、同じことになっていたと思います。

    兄弟仲が良いのはいいことですよ。
    因みにうちの母と叔父も姉弟ですが、仲良しですね。
    二人とも還暦過ぎていますが
    週末は必ず叔父が母の顔を見に来るようです。

    妹さんは常識的な方の様ですし、良いのではないですか?

    トピ内ID:4652491301

    ...本文を表示

    三姉妹です

    しおりをつける
    🙂
    crane
    私は三姉妹の末っ子です。
    うちはそれぞれ歳が離れているせいか、それ程仲良くありません。
    仲が悪いと言うわけではなく、用事があれば連絡を取り合うくらいです。

    仲が良いことは良い事だと思います。
    だけど、疑問に思ったのは奥様と一緒に夕飯は食べないのですか?
    21時に帰宅してトピ主さんが帰るまでの2時間半、お風呂に入ったり料理やその他の家事をしていたらあっという間だと思うのですが、待っていてくれないんですか?

    私は18時過ぎに帰宅して夫は22時近くに帰宅しますが必ず一緒に夕飯を食べるようにしているので疑問に思いました。

    トピ主さんは待っていて欲しくないですか?

    トピ内ID:2398096366

    ...本文を表示

    いい関係だと思います

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >姉妹や兄弟ってこんなに仲が良いものでしょうか?

    仲の良い兄弟・姉妹もいるし、仲の悪い兄弟・姉妹もいる。
    人それぞれでしょう。

    トピ主さんの妻と義妹はとても良い関係ですね。
    お互い自立していて仲がいい。
    食事代も負担しているし、トピ主さんが早く帰る日や休日は遠慮して訪問しない。

    「普通ですか?」と聞かれれば「普通より仲がいい姉妹」だと思いますが、別に問題ないでしょう。

    トピ内ID:1211589201

    ...本文を表示

    仲が悪いよりはいいと思います

    しおりをつける
    😉
    ぽこん
    トピ主さんに配慮もしているし(早く帰れるときは遠慮 休みの日は来ない)食費もワンコインとはいえ きちんと渡している
    お土産も持ってきてくれる
    とてもいい関係だと思いますよ

    義妹さんが 家事をしないのは トピ主さんには関係ないことですし

    このままいい関係が続くなら何も問題ないと思います

    トピ内ID:3168457302

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    私は妹
    子供のころは喧嘩もしたし、大人しい姉は活発な私と遊んでくれませんでした。

    でも高校卒業したころから姉妹でありながら友人のような関係性に変化していきました。
    そんな私から見たらトピの状況は普通です。

    お金のことや滞在時間のことなども、妹さんはとても常識的だと思います。

    トピ内ID:2670252169

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    エールの数を見ても、レスの内容を見てもそこまで不思議なことではないんだと感じました。

    私の気持ちですが、
    羨ましいんだと思います。

    昔から弟か妹が欲しかったです。
    私がとても難産だった事もあり両親は子供は一人と決めていました。
    周りの兄や姉、弟や妹を持つ友人達が羨ましくて仕方なかったです。

    大人になれば兄弟姉妹がいない事はあまり気にならなくなりましたが妻達を見ていて大人になっても兄弟姉妹がいるのはやはり良いなあと思うようになり。
    心の奥で羨ましくて、妻達が特別仲が良いだけで普通は大人になれば一人っ子も兄弟姉妹がいる人も大差なくなると思いたかったのかもしれません。

    嫌ではないというのは本心です。
    早く帰るようにはしていますが突然の呼び出しも多く23時半がやっとです。
    食事も会社が21時に残業者の為にケータリングを用意してくれるので食べてから帰ります。
    自宅で食べるとしても待っていて欲しいとは思いません、夜遅く食事をするのはやはり体に良くありませんので。
    土日は朝は私が昼夜は妻の好きなお店に行くようにしており不満はないようです。

    義妹が来てくれる事で妻もストレス発散でき私も有難いと思っていますが、兄弟姉妹というものを知らないものですから不思議に思ってしまいました。
    仲の良い兄弟姉妹がいるというのはやはり良いですね。

    妻達は特別ですよ、大人になれば兄弟姉妹とはそこまで会ったり仲良く過ごすものではないです。
    こう言ってもらい一人っ子の自分を慰めたかったのかな。と思います。
    妻達が仲が良いのは本当に有難いことですね。
    義姉もいますが離れて暮らしており既婚という事もあるのでしょう義妹ほど頻繁に連絡は取っていないようですがやはり仲が良く季節の物や美味しい物を見つけると送り合ってるようです。

    トピ内ID:0742966601

    ...本文を表示

    異常

    しおりをつける
    blank
    うちも姉妹
    仕事をしているからべったりではないということですが、私から見ると結婚をしているのに毎日夕食を共にしているのは十分べったりなので驚きました。ほぼ毎日実家訪問や実家で夕食という母娘の依存関係のトピはたまに見かけますが、これは姉妹の依存関係です。

    私自身も2歳差の姉妹ですが、夕食は21時に帰宅して我慢できずに何かをつまみながら料理をするとしても、結婚しているのだからメインは家族(夫婦)で23時半にでも食べたいです。

    妹の立場なら、姉の旦那さんがまだ帰宅していないとしても、やはりよその家なので頻繁に訪問するのは気が引けます。なのでトピ主さんの義妹さんは十分図々しいと思います。

    自分の友達がその姉もしくは妹の立場だと聞くと、間違いなく引きますし、常識のない方なのだなとその方への見方も変わってしまうと思います。

    トピ主さんの立場なら、自分の不在時に「自分たちの」家に頻繁に訪問されるのはやはり絶対に嫌ですし、結婚しているのに毎日姉妹で夕食という依存状態も嫌です。

    これが逆に夫の帰りが早い夫婦で、夫と独身の義弟が毎晩自分たちの家で夕食をとっていますというトピなら、否定的な意見が多くなると思います。やはり小町はどうしても女性寄り、女性に甘い意見が多いように思えます。(かくいう私も女性ですが)肯定派の方々は逆になっても許容できるのでしょうか。

    トピ内ID:6403959742

    ...本文を表示

    仲良しはいいですけど

    しおりをつける
    🙂
    とろろ
    何か違うんじゃないの?と思います。

    結局トピ主さんの妻が寂しくて妹を呼んでいるんだろうなと思いました。
    妹も毎日外食よりはいいから、行っているのでしょう。

    お互い一人暮らしならばそれもいいけど、一応結婚した別世帯です。
    食事代は取って当たり前ですよ。

    うちも姉妹仲良しですが、それぞれ独立、結婚すれば別の家庭という意識があります。
    トピ主さんの妻姉妹はケジメがないように思いますね。

    みんなそれぞれ仕事の内容が違うから、夫婦の帰宅時間や夕食を一緒にはなかなかできないでしょう。
    社会人をやっててわからないのかな?

    トピ主さんの妻は失礼だけど、いい歳して中味はお子様なんじゃないですか?
    「寂しいから」「一人の夕食はイヤだから」とか理由があるのだろうけど。

    トピ内ID:8465166590

    ...本文を表示

    許容範囲かな

    しおりをつける
    🙂
    いもうとまと
    普通かどうかと言われると、珍しいとは思いますよ。

    この状況にある姉妹が、週に1-2回くらい、たまには3回くらい、一緒に食べているというのなら「まあ、普通じゃない?」と思いますが、毎日ですか?? それはやっぱり多いですよ。

    一人で食べるご飯は味気ないので、誰かと一緒に食べたいのはわかります。でも、一人のほうがいいときもあるし、二人とも働いているのだから、時間を合わせるのが面倒とか難しいときだってあるでしょう。それなのに、毎日・・・。

    でもまあ、トピ主さんがいる時は来ないのだし、一応お金は払っているし、そのように常識もわきまえているしね。トピ主さんは嫌じゃないのですよね?(嫌なら言っていいと思います。自分の家なんだから)。

    ということで、あまりのべったりさにちょっとびっくりはしますが、トピ主さんが嫌じゃないのなら、アリかなと思いました。

    トピ内ID:7806557020

    ...本文を表示

    一人っ子でよかったかも

    しおりをつける
    🐱
    たま
    兄弟姉妹がいても、いてよかったと思える兄弟姉妹ばかりとは限らない、「こんな兄弟姉妹ならいない方がよかった」と辛い思いをしている人達も少なくないと思う。

    そういう人達にとれば一人っ子の貴方は羨ましい限りだと思う。

    まあ、人は自分に無いものを求める、隣の芝生は青いものなのです。

    貴女の妻たちのように姉妹仲良くしかも貴方を立てる節度のある付き合い方をしている人は貴重だと思う。
    実家の家族と仲良いあまり、夫をないがしろにしたり夫にも一緒にベッタリ仲良くすることを強要する妻も珍しくないと思うから。

    その点、貴方の妻姉妹は節度がある。

    そういう仲良く節度のある姉妹を持つ妻と結婚した貴方は、きっと貴方自身も良い人柄なのではと思います。

    >仲の良い兄弟姉妹がいるというのはやはり良いですね。

    仲の良くない兄弟姉妹をもつ私も本当にそう思います。
    親は子どもの頃より「A(きょうだい)だけがかわいい、お前はいない方がよかった」と私に明言、きょうだいは自分だけがひいきされることが快感で私なんかいなければよかったと思っています。
    今はほぼ絶縁状態。
    そんなきょうだいでもいた方がよかった?多分、親の介護や相続でも揉めますよ。

    >妻達は特別ですよ、大人になれば兄弟姉妹とはそこまで会ったり仲良く過ごすものではないです。

    後半はちょっと違うな。仲がよいのに夫を立てて節度を持った距離感で付き合える良く出来たそんな姉妹は珍しい、よい家庭の人と結婚しましたねと思います。

    激務でお身体壊さないように末永く妻と仲良くね。

    トピ内ID:1437196667

    ...本文を表示

    いいですね

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    奥様の姉妹関係は、ちゃんと礼儀をわきまえてる、とても良い関係ですね。私にも姉がいますがこんなに素敵な関係でないので奥様が羨ましいです。
    私にしたらとても良い関係だと思うので、ぜひ続けさせてあげてください。

    トピ内ID:4117637054

    ...本文を表示

    ちょっと共依存かな

    しおりをつける
    🐶
    姉妹
    うちも、姉妹で育ちました。母親があまり私達に関心がなく、自分の事ばかりで姉妹でやってきました。

    私も32歳の時は、姉が結婚して、県外に行ってからは、かなり寂しかったです。姉も、実家を頼らず、義実家(車で15分)を頼り、子育てをしました。2人目が産まれる時は、切迫になり当時、上の1歳半の子の遊び相手として呼ばれ、仕事もアルバイトだったので、時短して私が義実家へ通いました。

    午後3時から、午後8時まで、平日は毎日通いました。義実家も両親は働いており、お義母さんは、夕食作りを姉に任せ、私が遠慮すればいいものを、毎日、夕食も食べて、帰りました。違和感なく過ごさせてもらってしまいました。

    私も実家では料理が出来ず、父親(料理人だった)父の料理ばかり食べていました。

    家にいてもつまらないし、甥っ子がなついてくれて、散歩に連れ出したり、姉が休めるようにやりました。

    でも、それは4か月で終わりました。

    姉は下の子を産むと、当たり前ですが、県外へ帰って行きました。

    私は急いで、婚活して次の年に結婚しました。

    なので、この生活が遅れていたら、婚期も遅れたと思います。

    奥さんの場合、子育ても義妹とやりそうですね。

    奥さんにとっても話し相手で都合のいい存在だし、義妹にとっても、料理をせず、夕食が共に出来て嬉しいですよね。

    どうなるのでしょうね。

    うちは、4か月で終わりましたが、このままでは義妹さんの婚期は遅れると思います。

    そのあたりも主さんがうまく、奥さんに突っついてあげるといいかなと思います。

    まあ、とにかく、奥さんの為にも義妹の為にも、早めに帰ってあげてください。

    トピ内ID:0563962005

    ...本文を表示

    姉の立場ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ジェシカ
    我が家も妹がしょっちゅう来ます。
    妹は泊っていくことも多々あり、
    トピ主義妹より、さらに、距離感が近いというのか
    我が家を第二の実家みたいに思っているようです。
    ワンコインさえありません。

    妹も結婚したら変わると思いますが。

    私の妹は、夫が帰宅するころには
    いなくなってほしいというべきか否か
    迷っています。私自身は構いませんが
    さすがに夫は帰宅して妹がいるのは嫌だろうと思います。

    ちなみに子供ができた時のために一部屋多く作ったので
    妹が泊る部屋はあります。

    トピ内ID:7766196946

    ...本文を表示

    配慮はしているみたいだけど

    しおりをつける
    🐱
    サビ
    普通かと言われれば、普通じゃない。
    私の感性からしたらですが。

    トピ主さんの帰宅が遅いのは、仕事だから仕方ない事。
    でも、顔合わせる前に帰宅する気配り?配慮?
    逆にそれが、心地悪く感じます。

    そんなに休み以外に来るなら1日帰宅せずに周1泊まってしゃべりまくった
    方がいいかな。


    私にはベッタリに感じますけどね。

    トピ内ID:4038328312

    ...本文を表示

    普通じゃないけど許せる

    しおりをつける
    blank
    ます
    これが帰宅時以降も居座ってたり
    完全只飯喰らいだったらそれを許す妻も含めて警戒案件ですが
    常識的な配慮はあるので私のなかではアリです

    トピ内ID:4435045246

    ...本文を表示

    仲良しですね♪

    しおりをつける
    😀
    ママ
    私も年子の妹がいます。

    自分が結婚するまではそこまでではなかったですが、
    結婚してから妹が結婚するまで
    奥様のような関係でしたよー!

    うちも主人の帰宅が遅いときに妹が
    うちに来ていたりとかしてたので
    奥様も一人だと寂しいので
    妹さんを呼んでるのかな。

    非常識な妹ではないみたいだし
    仲が悪いより全然いいと思います♪

    トピ内ID:8368942117

    ...本文を表示

    適当な距離感あるいい関係

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    姉妹同士仲良くしているし
    お互い適当な距離を保ちつつ家事が苦手な義妹さんの健康を気遣い食事作りを
    される奥様。
    それに義妹さんも貴方のことを立ててくれるから早い帰宅時には遠慮されているというし。

    いい関係保っているからできるんですよ。

    奥様・義妹さんも常識的な方たちだと思います。

    トピ内ID:8573395031

    ...本文を表示

    なし派

    しおりをつける
    blank
    あらら
    姉妹って、結婚後に異様にベタベタしますよね。
    お互い実家を出ていると、実家からも助け合うよう言われるようで、
    近くに家を建てたりして、お互いの旦那さんを自分の実家に巻き込んでいく印象があります。
    旦那さんより実家の家族が大切で、
    酷いと、旦那さんの気持ちや実家には見向きもしないことでしょう。
    いつまでも、実家離れ、姉妹離れしていないのです。
    姉妹で常識が確立されるので、そのおかしさに気がつくことはないでしょう。

    結婚したのに、「義実家の家族が毎日帰宅前に我が家に寄っています」と考えたら異様でしょ?
    特に自分がいない日は必ずでしょ?
    私はぞっとします。
    仲が良いのと節度は分けて考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:5223428335

    ...本文を表示

    妹と仲良しです。

    しおりをつける
    🙂
    ねぇちゃん。
    私の場合、お互い結婚後に遠距離になりましたが妹とは
    何でも相談できる間柄です。

    妹の方がしっかり者です。
    近くに住んでいたらなぁと思いますが仕方ないです。
    両親が共働きで幼い頃から、二人でお留守番。
    今のように学童はなかったのです。(パートの家庭はダメだった)
    宿題して、お手伝いして母親の帰りを待つ生活でした。

    実は私の息子がひとりっこです。
    12歳くらいの時に「ひとりっこでさみしい?」と聞いた事があります。
    私の事情(病気です)でひとりっこにしたので引け目が常にありましたので。

    息子は「えー、ひとりっこっていつも羨ましいって言われるし、部屋も貰えるしひとりっこで良かったと思ってる」
    と、言っておりましたが現在、社会人の独身です。

    本当はさみしかったのか、兄や弟が欲しかったのかとトピ主さんのレスを見て
    思いますよ。
    それは、ずっと心の片隅にありますよ。
    せめてもうひとりいたら良かったのかと。
    将来の不安もありますよね。自分ひとりが介護するのかとか。
    その心配はない、と言ってはありますが、、、

    そうですね。あまり妹さんの訪問が気になるのなら、夫婦でお出かけを増やしてみてはどうでしょうか。
    優しい義兄さんだからこそ、妹さんも訪問されるんでしょう。

    怖かったら来ませんよ。

    トピ内ID:1378193980

    ...本文を表示

    子供が出来たら遠慮して欲しいと妻には言っておく

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    食費、トピ主帰宅前に帰るなど配慮があるので、珍しいとは思いますがまぁアリかな、とは思います。
    今は子供もいないし、トピ主さんも毎日遅いから奥様も一人でご飯を食べるのは虚しいし淋しい、と言うのもあるのでしょうけど。


    だから今は良いとして、「子供が出来たら義妹には遠慮して欲しい」と伝えておくことは必要かな、と思います。
    奥様にとっての家族はあくまでもトピ主さん(と、いずれ生まれてくるかもしれない子供)であって、義妹は違うんだ、と言う認識はしておいてもらわないと。

    トピ内ID:4818703122

    ...本文を表示

    戦友みたいな関係

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も年子の姉妹で料理が面倒臭いので、きょうだいがおいでと言えば
    毎日通っちゃうかな…と思います。

    最低限『きょうだいの夫の要る間は入り浸らない』ですけど。

    きょうだい仲がベタベタに良いと言う訳でありません。
    むしろそんなに仲が良いとは思われない事も多いです。

    ただ年子って同じ時間を共有して生きてきているので
    仲が良いと言う前に戦友みたいな関係なんですよね。

    双子よりも立場がきっちり分かれているというのもあるので
    幼い頃は本当に喧嘩も絶えないですけど、一致団結して
    共有の敵(例えば親とか)と戦う事も多いです。

    異性の兄しかいなかった母は『なんて姉妹仲が悪いんだ』と嘆きましたが
    同性の兄弟がいた父は『なんて姉妹仲が良いんだ』と呆れていました。
    暇が合ったら一日中喋っていますからね。

    トピ内ID:1657896313

    ...本文を表示

    夫がいるのに家に来るならおかしいけど

    しおりをつける
    😑
    三人姉妹の主婦
    夫が在宅なのに家に来るのは、正直おかしいけど義兄が在宅、帰ってくるのがわかれば家に行かないで自宅に帰宅するなら私の中では常識の範囲内です。

    トピ主さんも平日は早く帰れるならわかった時点で奥様に連絡してあげてくださいね。

    トピ内ID:3886422233

    ...本文を表示

    普通よりは仲がいい姉妹だけど

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主さんの書いている内容なら、
    あなたの家庭にそれほど迷惑をかけてるわけでもないので
    心配するに及ばないのでは?

    ちゃんと食費ももらってるし、
    たまに高級食材もってきてくれていいもの食べられるし、
    奥さんのおしゃべり相手になってくれて、
    トピ主さんが早く帰るときは邪魔にならないよう来ない。

    これ以上ないくらい気をつかってくれてると思いますけど?
    なにか不満が?

    それほど不満じゃないなら、ヘンな心配せず現状でいいと思いますよ?

    トピ内ID:5369106374

    ...本文を表示

    許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    あい
    普通よりは仲良しだとは感じましたが、
    あなたが迷惑に感じていないなら許容範囲だと思います。

    奥様も義妹さんもあなたへの配慮はなさってるようですが、
    もしも不満に感じる事があれば奥様へ伝えてもよいと思います。

    私は学生のときに双子姉妹と仲がよかったのですが、
    その友人は大人になった今もしょっちゅう二人ででかけたりするほど仲がよく
    よき理解者が身近にいてうらやましいなーって思ってました。
    トピ主さんの奥様たちが仲がよいのは年が近いのもあるのでしょうね。

    トピ内ID:1070602526

    ...本文を表示

    結婚後は、止めてほしい。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ベッタリ姉妹、いますよね~。
    異性兄弟しかいない私からしたら、「気持ち悪い」です。

    結婚前なら、ベッタリ姉妹でも別に良いと思います。
    が、結婚後、別の家庭を持ったなら、今まで通りの「ベッタリ」は無しです。

    私の周りにもベッタリ姉妹がいますが、何故か必ず、どちらかが結婚して、どちらかが独身なんですよね~。
    なぜなら、あまりにもベッタリしているから「疑似結婚」できちゃうんですよね。
    子供ができたら、更に加速します。
    姉妹の姪っ子甥っ子は、遠慮が無いから、母親も当たり前のように姉妹に頼ったり預けたりするし、姉妹も当たり前のように甥っ子姪っ子を「我が子のように」扱います。
    そして、父親は存在価値がなくなり、排除されます。
    父親と一緒に義実家も排除され、姉妹とその実親だけで完結しようとします。
    「夫なんて育児に向いてないし、邪魔!妹(姉)の方が頼りになるし子供達も懐いているから、休日も夫抜きで子供達と姉妹と一緒におでかけしてるの」と言ってる姉妹、多いです。
    そして、独身の方の姉妹は我が子のように甥っ子姪っ子を扱えるので、自分が結婚出産する必要性を感じず、婚期が遅れています・・・(というか、結婚はともかく出産はもうしないだろうなという人も周りには多いです。40代半ばなので)

    周りにこういう姉妹が多いので、「ベッタリ姉妹」には良いイメージがありません。
    我が子達も異性きょうだいですが、息子は絶対「姉妹がいてもいいけど、男兄弟がいる女性」と結婚して欲しいな~と思っています。

    トピ内ID:7206685926

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