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    しょーもないと言われた

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    みなさまのご意見をお願いします。

    私は45歳、男性、独身です。
    先日、職場の女性(40歳くらい、独身)とカフェに行きました。
    きっかけは飲み会の席で、話の流れから私が誘いました。
    その時彼女は、すごくノリノリでOKをくれました。

    飲み会の翌日が休みで、連絡を取り合い、日程を決めました。
    彼女からは「割り勘で」という提案があり、了承しました。
    迎えに行くと言ったのですが、最初は断られ、最終的には彼女の家の近くのコンビニで待ち合わせることになりました。

    当日は、けっこう良い感じだったと思います。
    私の方が早く着いて待ちました。
    カフェでは同じ値段のケーキセットを頼み、ケーキをひとくち交換したり、
    会話が弾んで、彼女について色々聞けました。

    お会計になって、私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。
    彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明すると「しょーもなっ」と一言。
    私が驚いて「え?」と聞き返すと、もう一度「しょうもない」と、私の目を見てはっきりと言われました。

    しょうもないでしょうか?
    私は、彼女からの提案がなければおごります。カフェのこれくらいの金額ならなおさらです。
    こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    なので、レジでは私が支払い、店の外に出てからお金を受け取ろうと思いました。

    彼女が言う、しょうもないとはどういう意味でしょうか?
    彼女から嫌われたのでしょうか?

    帰宅後、お礼と次の誘いの連絡をしました。
    職場ではほぼ毎日顔を合わせますが、あれ以降、雑談はしていません。
    彼女に言われた言葉が気になっています。

    男女、どちらのご意見もうかがいたいです。
    できれば性別を明記していただきたいです。

    トピ内ID:1373689486

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    堂々と割り勘に出来ないなら、おごったら良かったのに

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    彼女からの提案がなければおごりますって?

    彼女から割り勘にしましょうと言われたんですか?

    それならレジで各々払えばいいのに、男性のプライドやらで、会見後に外で彼女からお金を貰ったなら、なんかセコいって私なら感じます。

    堂々と割り勘か、おごるかでは?

    男のプライド云々言うならおごったら良かったのでは?

    それとも彼女が、何が何でも割り勘にしたいって言いましたか?

    トピ内ID:4187268608

    ...本文を表示

    プライドのありどころ

    しおりをつける
    🙂
    ナミ
    私は女性。

    「女に奢る」ことにプライドを持っているところ。女にも払えるような少額を奢るごときに何故あなたは男の誇りを感じられるのだろうか。女性にお金を稼ぐ手段がほとんどなかった時代でもないのに。
    しかも割り勘を了承しておきながらも人前では奢るふりをしたがるところが、いっそうバカバカしい。むしろ少額を奢ることにこだわらない男であることを誇ればいいのに、こだわるポイントが女性の目から見ればズレている。女性に「ケーキセットさえ払って喜ぶような情けない女」を演じさせて恬として恥じないようなちっぽけなプライドを捨てられない古臭い男なんだ、と思われたのでは。

    トピ内ID:4345902073

    ...本文を表示

    割り勘なのに、奢ったように振舞う姿

    しおりをつける
    😑
    hanahana
    女性同士で飲食をする時に、レジで個別清算をしてるのに慣れているので、男性が『割り勘なのに、くだらない【男のプライド】のために一時的に建て替えるフリをする姿』に『しょうもない』と思ったのでしょう。

    私もそう思います。
    割り勘というか、個別請求ですよね。
    自分の分だけ支払うという。

    どんな相手か判らないし、最初はよく知らない相手に奢られるのは不本意なので、恋人でもない異性とは別清算が気楽で良いです。
    好きな異性に奢ってもらえたら、自分に好意があるのかなと思います。
    そして、個別清算なのに変な【男のプライド】で第三者に奢ってるフリを見せるける姿は、滑稽でしかありません。
    ああ、ちっさい男だなと。
    奢ってくれとは言ってないし、最初っから女性側から別請求だって言ってるんだから、普通にレジでは「別請求でお願いします」と言えば良いんですよ。
    レジの人は別請求に慣れてるんだから。

    トピ内ID:9604304851

    ...本文を表示

    ハンネの通り私は女です

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    男のプライドだと言いつつ、店を出たらお金を受け取るつもりだったからでは?
    カフェぐらいの金額だと思ってるならおごれば良かったのに。

    言ってることとやってることの違いにズッコケたんですよ。

    トピ内ID:4848625078

    ...本文を表示

    しょうもない

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    そのさ、この程度の金額を割り勘だと思われたくないってのは、誰に思われたくないんですか?
    彼女じゃないですよね、だって店の外でお金貰うつもりだったんだし。
    じゃあ、見ず知らずのカフェの店員さん?
    どっちにしても、しょうもない。
    そこまで男のプライドとやらを主張するなら、「ここは払っておくよ」と、さらっと払ってしまえば良かったのに。

    あ、ちなみに44歳女性、既婚です。

    トピ内ID:1242844997

    ...本文を表示

    彼女に聞けばいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    家の鍵
    ここで彼女じゃない人の意見を聞いたって
    それは彼女の本当に意図するところか分かりませんよね。
    どうしてカフェを出た時に「しょーもなっ、って何のことだったの?」と聞かないのかな。

    帰宅後に次のお誘いをしたんですよね。
    その返事はどうなったんですか。
    次に会う時に「そう言えば前回カフェに行った時に…」って聞けばいいじゃないですか。

    彼女の気持ちは分かりませんが、
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    これって、カフェのレジの女性に対しての見栄ですよね。
    それに対しては「しょーもなっ」と思いました。
    事前に女性と「割り勘で」と話していたんだから、
    顔も覚えてないだろうレジの人に
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男
    と思われることの何が嫌なんでしょう。
    もしあなたが崩せない大きなお金(5千円札や1万円札)しか持ってないなら
    あなたが支払うというのも分からないじゃないけど、
    トピ文を読み限りでは見ず知らずの人への見栄ですよね。
    「しょーもなっ」と思います。

    でも同僚女性はこれとは違うことを思っていると思います。
    彼女はトピに書かれたあなたの気持ちまで分かっていませんから。
    本人に聞きましょう。
    私、「いい大人なんだから」とか「○歳なんだから」とか言わないようにしてますが、
    45歳なんでしょ、自分で聞きなさいよ、と思いました。

    40歳代女性

    トピ内ID:8640337768

    ...本文を表示

    「男のプライド」が問題です

    しおりをつける
    🙂
    みゅん
    女性です。

    女性は「割り勘で」と言っているのです。
    あなたとはおごられる関係ではないと思っているのでしょう。

    なのに、あなたは「男の自分が出したように振る舞いたい」。
    「しょうもない」は、そんな小さな気配りで「男のプライド」を保ちたいと思う事に感じたのです。

    紳士的な態度のつもりが、「カップルじゃないからね!」と思う彼女とのズレだと思うのです。

    トピ内ID:4182219331

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女性、同年代です。
    しょーもない、ですね。
    言い換えると、45にもなってちっこいプライドだな、ですね。
    割り勘が嫌なら、提案されたとは言え、ケーキセット位ご馳走すればよいのに。
    割り勘が恥ずかしいと思う、これは分かります。私達の年代は、まだ、男性が払う、って意識ありますし。
    しかし、立て替えて後で貰う、って、もっと恥ずかしくないですか?
    こんなんされたら、いいです! 私がご馳走しますよ! って私なら言ってしまいそう。
    たかだかケーキセット位で恥ずかしい。
    それに、そんな親しくない人に、いきなり家教えるの嫌ですよ、怖いです。

    トピ内ID:3741658523

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    blank
    ローリー
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません

    え、誰に?
    そんな事を気にしてることが「しょーもない」んですよ。
    割り勘なら、テーブルなりレジ前で双方出せばいい。
    思われたくない…誰に?
    しょーもないわ、たしかに。

    トピ内ID:6740063159

    ...本文を表示

    ごめんなさい、、、しょうもない

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    私は女ですが、男性が奢るべきとは思わないです。
    自分の分をテーブルに出して男性に支払ってもらうこともあるし、店の外で渡したり、確かに“男性を立てる”こともしますが、それは関係性によるし、そんな対応を要求されるのはなんか嫌。
    私だったら一旦はわかったと言って、精算したその場で笑顔で別れてそれっきりですね。
    その際自分の飲食分が890円なら1000円とか、自分の飲食分をちょっと多めに出します。こっちの支払額がちょっとでも小さかったら後からグチグチ言われそうだし、根に持ちそうな感じがするから。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    >なので、レジでは私が支払い、店の外に出てからお金を受け取ろうと思いました。
    割り勘か、、、って思われたくないのはカフェの人にですかね?
    別に割り勘なんて恥ずかしくないですよ
    世間体?そんな小さいこと気にする必要はないし、嫌なら奢ればって話だし、、、
    ここで見栄を張るべき相手は彼女にでしょう。

    割り勘で、って話になっているのだから、
    少額でもなんでも割り勘するのは事実。
    なのに見栄を張って自分が払ったことにしたい、割り勘だって相手が事前に言っているのに出てからお金をくれと指定してくる(信用されてない感じもする)。
    そんなところが申し訳ないが、私もしょうもない、小さいと思います。

    ごめんなさい。
    あなたがそんな人だとは言わないですが、その言動はあまり仲良くない相手からはそのような人だと思われる可能性が高いです。

    トピ内ID:4497822733

    ...本文を表示

    30代女

    しおりをつける
    🙂
    私ならテーブルにて自分の分を男性へ渡し、レジで支払って頂けるよう持っていきます。そういう矜持をお持ちを男性の方もいらっしゃるので配慮します。

    「外に出てから渡して」というのがまずかったですね。相手の小さなプライドを満たすために何故こちらが手間をかけねばならぬのでしょう。45歳ともなる男性が、そのように外面を気にして女性に配慮を強いるという姿勢が気になったのではないかと思います。割り勘なら割り勘と堂々と振る舞えばよいのです。その年齢で独身の女性であれば自立しており、対等に付き合うことを望んでいたのでしょう。ですから奢りも迎えも断ったのです。
    「この程度なら奢ったのに」と思わず、彼女の望むお互い自立した関係を尊重できるとよかったですね。

    テーブルでレシートを見ながら「それぞれいくらかな?」といって何となく会計の話へ持って行けばもう少しスマートだったのではと思います。

    その年代同士であれば、互いのこれまでに養い尽くした人間性を愛し尊重し、男女ではなく対等な人間として接する姿勢の方がベターと感じます。プライドとは年を重ねるほどに用は無くなり恥ずかしいものになります。年齢と経験を重ねていれば、プライドなど不要なのです。相手も自分もありのままに許容することができているはずだからです。楽しくお話をし、対等に対価を払い合った。それでよかったのです。

    嫌われたかどうか気にしても仕方がありません。彼女がどう思っているか忖度しても時間の無駄です。堂々となさっていればまたお話出来る機会がくるでしょう。

    2人の共通の興味となるような新しい話題はありませんか?しれっとまた誘ってみてはいかがでしょうか。男女ではなくお互い満ち足りた大人の人間として。がんばってください!

    トピ内ID:8437062319

    ...本文を表示

    そのままでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    つまらない見栄をはるのがしょうもないと思ったのでしょう。
    割り勘の提案があってもいいよここは払っておくからとか言えばいいのに。
    それでも割り勘にしたければ後で彼女が払うでしょう。

    そもそも会計を割り勘にしたいタイプの女性と付き合うならそんな見栄をはりたいと思う時点で相性が悪いです。
    都度割り勘でなくても交互に支払うようにする場合もありますからその場合は女性が支払うのですから。
    縁がないということでしょう。

    トピ内ID:1339380218

    ...本文を表示

    確かにしょうもない、笑

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代女性です。
    男性のプライドはわかりますが、自分からそれを提案するのは小さい男やなーと、恥ずかしくないのかなと思います。

    「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。」なんて、赤の他人からの見え方を気にするなんて、本当に「しょうもない」ですね。
    全額払ってしまうなら今回は奢ってしまって、もし割り勘を提案した彼女に遠慮されたら「今度またお茶する機会があればお願いします」と言ったら次に繋がるし、スマートだと思います。

    トピ内ID:9363018048

    ...本文を表示

    やっちまったな

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    ソリャぁ、しょーもないわ。

    何故、そんな下らないプライドなんか捨てとかなかったのかね。
    そんなプライドを保ちたいなら、割り勘の申し出は断って「是非、わたしに払わせてください」とお願いすればよかったのに。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にする様な男だと思われたくありません

    て。実際、割り勘にしてるじゃないか。
    第一、トピ主はどっち向いてカッコつけてるんだ?君は、そのカフェの店員を気にするより、彼女の方を気にしなきゃならなかったと思うんだがね?

    彼女は、そんなどーでもいいプライドに拘って、つまらない行為を彼女に要請するトピ主をミミッチイと感じた。チョーかっこ悪っ!と思った。

    彼女は「ないわ、この男」と思った。そう言う一寸した所に現れてしまう人となりは、挽回はほぼ無理だと思うので、もう諦めなさい。

    トピ内ID:2025475868

    ...本文を表示

    すこし年上の男性です

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    その女性からの割り勘の提案とかトピ主さんの奢りたい気持ちとかをとりあえず抜きにして考えると、トピ主さんの言動は「カフェの店員さんにオレが奢ったように見せかけるために、ここはオレが全額払ったような形にしてくれ」という解釈もできるわけで、そうなるとかなり「器の小さい男」的な残念な感じになっちゃいますよね。確かに「しょーもない」です。トピ主さんとしてはそういう意味ではないのでしょうが、「男のプライド」という説明はあまりスマートではなかったかと。

    ただ、どちらかと言うとわざわざ「しょーもなっ」などとかなり失礼なことを面と向かって口にしてしまう女性に対する違和感の方が大きいです。普通スルーするところじゃないですか?まだ二人で会話するの数回目ですよね?

    でもいずれにしても、こんなのは単にお互いの気持ちのほんの小さなすれ違い。ぜんぜん埋められない溝とかではないですし、あとあとお互いに「そういえばあんなこともあったね」なんて笑い話になるといいですね。

    トピ内ID:2063589685

    ...本文を表示

    ショボー。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    彼女からの提案がなければおごるとか・・・。

    提案を飲むのなら立て替えておくってならないんだよ。
    立て替えるって言った時点で提案を却下したことになるんだよ。

    恋人候補からされたら幻滅するほど
    後からちょーだいなんて割り勘よりひどい状態だよ。
    好きな人に対して見せる男のプライドが無いのはしょーもないです。

    恋人や夫婦になってからだとご自由にです。

    女性に対して見せるプライドならどんなにしょーもなくても問題ない。
    女性からすると男性のプライドはくだらなくていいんですよ。
    プライドの中身じゃなく
    誰に対して見せるプライドが適切かってこと。

    彼女よりレジの人を優先させたプライド…。誰が喜ぶ?

    トピ主はプライド見せる相手を間違えたんだよ。

    トピ内ID:1439699586

    ...本文を表示

    しょーもないです。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    トピ主より10才年下の女性です。

    すみません、しょーもないです。
    「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。」というプライドが、しょーもないです。
    そんなプライドでお店の人に見栄張るくらいなら、奢って下さい。例え女性から「割り勘で」と提案されていても。

    本当に女性が奢って貰いたくないと思っているのなら、お店を出た後で女性の方からお金を渡しますよ。


    でも今回は、事前に女性から「割り勘で」と提案があったのだから、レジで別会計にしても問題無かったと思います。職場の同僚なのだから、対等ですよね。割り勘で全く問題無いです。
    もしくは、例えば合計3000円なら1000円だけ女性から貰うとか。それなら女性の提案も尊重しつつ、男性が多く払うのでプライドも多少は守られるのでは。

    スマートに支払いが出来ない変なプライド、しょーもないです。

    トピ内ID:6305795473

    ...本文を表示

    誰に見せるための男のプライド?

    しおりをつける
    🙂
    横丁
    実際割り勘することになってたんだし
    それを隠してまで自分が支払ったことにしたいのはなんのため?
    レジの人にカッコイイとこ見せたかったの?

    そういう小細工を考える時点で
    私もげんなりしちゃいます

    >私は、彼女からの提案がなければおごります。カフェのこれくらいの金額ならなおさらです。
    こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。


    この感覚もよくわからないです
    ・・・・・実際割り勘してるのにね

    45歳でも男性はちっちゃいこと気にするんだなぁ
    割り勘前提での約束なら
    堂々とその場でじゃあ半分ずつだねって
    さわやかに堂々としているほうが私からすればよっぽどカッコイイんだけどな

    逆に少額だろうがなんだろうが
    フィフティフィフティで会いたい場合(男女の仲に発展したくない相手)は借りを作りたくないので
    奢ってもらいたくないですね


    以上、女性からの意見でした

    トピ内ID:8046738326

    ...本文を表示

    まあ、確かに…

    しおりをつける
    🙂
    くまのみ
    まあ、確かにしょーもないと言えばしょーもないです。

    「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません」というのは、レジにいるお店のスタッフに対する見栄ですよね。

    そんな所に見栄を張ってどうするの?という思いもありますし、お店の人からすれば、男女での別会計だって普通にあることで、それをしたからといっていちいち小さい男だなんて思いませんよ。

    それに、わざわざお店の外に出てからお金をくれではなく、テーブルで彼女の分を貰って、会計はあなたが済ませたっていい訳ですよね。

    割り勘というか、友人等と食事をした時などに、まとめて払ってくれる人に、テーブルで各自がお金を預けるということもよくあることですし…。

    お店の人とか、隣のテーブルの人とか、どうでもいいまるで関係ない人に、相手にとっては気にも掛けていない部分に見栄を張るとか、その程度のことで男のプライドとか言うなんて、しょーもないって思いますよ。

    まあ、普通は思うだけで口にはしないと思いますが(笑)

    そんなことわざわざ言うくらいなら、例えば端数があっても千円でいいよと言ってテーブルでお金をもらったり、何も言わずに伝票を持って席を立ち、会計を済ましてお店を出てからどうするか様子を見ても良かったのではありませんか。

    彼女がお財布を出したらキリのいい金額を貰うとか、あるいは、今日は自分が誘ったのだからご馳走させて…でも良かったと思いますよ。

    ヘンな見栄を張ったり、スマートではないお金のやり取りや会計の仕方をしたり、割り勘と言われていたから割り勘一本やりで、臨機応変な対応ができない…。

    彼女にしたら、全てが「しょーもない」って所でしょうね。

    トピ内ID:7585842282

    ...本文を表示

    その・・

    しおりをつける
    🐶
    モンジャ
    男のプライドがしょーもない!という事でしょうね。
    それってレジの人とか、周りから見て・・という事ですから、誰に見栄を張ってるの?という感じなのと、そんな事を気にする所が嫌!みたいな。

    それにしても気の強い女性でしょうね。
    内心そう思ってもはっきり口に出しては言わないだろうと思うので。

    トピ内ID:3784969784

    ...本文を表示

    ごちそうしてあげても良かったのでは?

    しおりをつける
    🛳
    パイナップル
    既婚女。アラフォーです。

    彼女は主さんに気を遣って割勘と話したと思う。でも、ごちそうしてくれるなら、ごちそうになってもいいかなという気持ち。

    しょーもない!という発言は……主さんが割勘は店の外でもらいたいという、発言のことだと思う。一人の人間としてすごく小さくセコく見えたのかも。もしくは見栄っ張りに見えたかな。
    いっそうのこと、主さんの方から明るくごちそうしますよ!と言うか、割勘にするなら会計のところで普通にやりとりする。この二択のどちらかで、スマートに終えれば良かったと思う。
    私が彼女なら……次はありません。

    トピ内ID:7680320653

    ...本文を表示

    やっぱり、しょーもない

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    男のプライドが傷つくから、自分が会計を済ませて後から割り勘分をもらうだなんて、どう見てもしょーもない。

    男のプライドというのなら、彼女から割り勘の提案があったとしても全部払えばいいのです。

    大体どちらが会計をしても、店員も他の客も何も気にしません。

    他人には、どうでもいいことです。

    カフェの会計ぐらいで男のプライドとは、ちっちゃな男やな、しょーもないと思われても仕方がありません。

    見栄の張り方が、せこすぎまっせ。

    彼女は、トピ主さんがつまらない事で見栄を張ろうとしたから呆れたのです。

    私の誕生日に、彼女がレストランでごちそうをしてくれました。

    会計をする前に、彼女が私にお金を渡す心遣いをしてくれましたが、私は彼女に家計を済ませてもらいました。

    彼女は、私の男としてのプライドを守ろうとしてくれたのでしょうが、私は自分のお金でないのに自分のおごりのような顔をして支払う気にはならなかったのです。

    男のプライドって、上司に媚びないとか弱い者を守るとか、そんな芯の強さにあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4152127780

    ...本文を表示

    嫌われたというよりは

    しおりをつける
    北風と太陽
    最初から何も思ってないんじゃないでしょうか。
    あなたのことは単なる職場の同僚ぐらいにしか考えていないと思います。
    ですから「割り勘で」との提案もあったものと思われます。

    私があなたの立場なら「割り勘で」と言われたら「お茶ぐらいご馳走させてくれよ!」と切り返しますね。
    「じゃ行かない」と断られるなら、そこまで。

    彼女が「しょーもない」と言ったのは、お店の人が目の前にいるレジで少額の会計をしながらわざわざ男のプライドを説くその恋愛未熟村の村長みたいなちっさいプライドに呆れたのかもしれません。
    ここはスマートに「外で待ってて」と言えば良かったものを...。


    トピ内ID:4006520631

    ...本文を表示

    私にも伝わらなかった

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    ……えーっと。
    誰に思われたくないのですか?レジの人に??
    これが「男のプライド」なんですか?

    ヘぇ~。
    >彼女に伝わらなかった様子なので
    って言うけど、読んでいた私にも伝わらなかったですね。文字で読んでも理解できなかった。


    いやあ、もう、なんか。
    男のプライドかざすなら、そこは
    「割り勘って言ってたけど、ここは払わせて。」
    でしょ。
    もし、相手の意思を尊重して割り勘するのであれば、サッパリあっさり正々堂々と誰も目も気にせず割り勘しましょうよ。
    それの方がよっぽど男らしい。


    男のプライド?
    いやいや、反対に、なんか姑息。どうでもいい事にこだわって画策しちゃって情けない。
    いやだわー、なんか。ないわー、その男。 ……って感じです。


    あなたと同世代の既婚女性より

    トピ内ID:3991261614

    ...本文を表示

    女性です

    しおりをつける
    blank
    竹ほうき
    あなたの言い分は理解出来ます
    私ならばお店ではあなたに支払ってもらい外であなたに自分の分を払います

    まあそれ以前に私は自分からは割り勘の提案は事前にしませんね
    相手の負担が多すぎないように、始めのお店は男性にお会計をお願いしたら次は私がお会計って感じです
    その時にトピ主さんのような提案があれば受け入れてお店の外で支払います

    トピ主さんや私は古い考えなのかな?

    トピ内ID:5336615769

    ...本文を表示

    男です

    しおりをつける
    🙂
    めけめけ
    その女性は主さんと経済的に対等の関係でいたいのです。
    昨今は女性の自立が叫ばれており、そういった自負を持った女性も多くいるわけです。

    彼女は男性と対等と見られたい、その為の割り勘なのに、
    主さんは対等と見られたくないから体裁を繕おうとした。
    それが彼女には面白くなかった。簡単に言うとプライドが衝突したわけです。

    まぁ、大した話じゃないですよ。
    小さいことに躓かずに大らかに付き合いましょう。

    トピ内ID:4593167655

    ...本文を表示

    その『男のプライド』は都合良すぎ

    しおりをつける
    😑
    kana
    女性です。

    いや、割り勘は割り勘で問題ないんですよ。彼女から提案した気持ちにも嘘はないと思うんです。
    ただ、あとから受け取るのに店員の前では奢ったように見せかけてくれという、その発想がしょうもないんですよ。その流れでは、ただ見栄っ張りでセコイ印象。『男のプライド』って、あなたがそれ言っていいのは、事実として彼女にご馳走する時ですよ。どうしてその流れでそんな言葉出しちゃったんでしょう。いいか、俺の面子の為にお前は下がってろ、後で貰うけどなって?え、なにそれ嘘でしょやだー。ってなりますよ。

    なんかね、例えば結婚したとしてあなたの周囲に彼女が心を配っても、『女なら俺の顔立ててくれよ』とか言って、配慮したのは自分じゃなくとも訂正もせず、しれっと自分の手柄にしてしまうイメージ。女性はそういうのが目に浮かんでしまうんです。彼女の気持ちを代弁すればガッカリでしょうね... もう恋愛対象にはならないです。

    ひたすら理不尽なことにも耐え忍ぶ自己犠牲の好きな女性なら、あなたの言う通りにしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:3322718224

    ...本文を表示

    ああそれね

    しおりをつける
    クリア
    あなたの言う男のプライドというのはわかりますよ。
    その「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません」というのね。

    それをしょうもないと言ったのは、彼女があなたに異性としての好意がないからだと思う。
    そんなもんですよ。
    恋愛感情のある相手の行動なら「ふふ、そっかあ」で受け入れられても全くそれがない場合「いいカッコしたいのねえ、そんなのどう思われたっていいじゃないの、小さいなあ、しょうもな」となるわけです。

    今のところ単なる男友達なんでしょうね。
    まず待ち合わせの件でもそうですし、ノリノリで誘いに応じてきたのもお酒が入っていたからですし。

    トピ内ID:3904276572

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    プライドを立てるなら、割り勘しない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    同じく40代女性既婚です。

    私たち世代は、若い頃は男性がデート代は負担した世代ですね。

    割り勘は提案しますよ、デートではなく同僚なら 特に割り勘です。
    そこに異論は無いですが、だったら、店員の前ではいいカッコしいする必要あります?

    店員には、自分が払うと見せかけておいて、”あとからちょうだいね”が、(くだらないプライド)と思ってしまったんでしょうね。
    たんに同僚ならそれぞれ払ってもいいのに。気があったのでしょうか?もしそれなら、なおさら トピ主さんが奢るべきでした。

    20代の頃(もちろん相手も同世代)、デートした時には彼が食事出し、私がお茶を出したり、何度かご馳走が続いたら、次は私がレジにて食事代出したりしてました。
    レジで私が払ったからといってプライドなんたら~と言う人は居なかったような…記憶がありません。

    まぁ、しょーもな! の一言で傷ついてしまうくらい トピ主さんはプライドだけは高い方なんでしょうね。
    ちなみに、もし彼女が貴方に気があったのなら、絶対口には出さないでしょう。
    つまりはそういうことです。

    トピ内ID:2868178257

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    「そうは言ったものの」が有るのが女性

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    割り勘とは言ったものの、本当に割り勘にする男性に幻滅する女性がいるのも事実。

    あとは、立て替えただけの割り勘なのに、レジでは男が支払うプライド論を、いちいち口頭説明したあたり。

    この2点かなと思います。
    先に書いたことについては、女性は「ほっといてよっ!!」と言って、本当に放置する男性には落第点つけがちなのに似てますかね。

    余談ですが、某大御所タレントさんは夫婦喧嘩をなさった際、奥様に「いてもいなくてもいい」的に言われ、「いてもいなくてもいいんなら、僕はいるよ」と仰ったそう。
    何か、ずっと不動の人気者で、浮いた噂のない素敵な旦那様というのが納得でした。

    トピ主さんも頑張って下さい。

    ※女性の意見でした

    トピ内ID:0543353732

    ...本文を表示

    言葉には裏がある

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが単純過ぎる。

    その場合はご馳走するのが当たり前。

    トンチンカンな男性に認定します。

    彼女さんとトピ主では感性が違い過ぎる

    トピ内ID:5140438846

    ...本文を表示

    面白い人

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    男性側の意見です。

    見栄を張る相手を間違えていません?
    どう考えても身近な人間に「少額の会計を、女性と割り勘にするような男」と思われる方が痛手ではないでしょうか。

    嫌われたというか呆れられたのでしょうね。
    今頃は数百円分の安いプライドしか持てない男と、笑い話のネタにされているでしょう。

    トピ内ID:9008935693

    ...本文を表示

    男のプライド

    しおりをつける
    はなこ
    そんなことで嫌われてはいないだろうけど

    そんなことで男のプライドとか説明されても(苦笑)

    ほんとしょうもないと思います

    少額というなら奢ればよかったし

    普通にレジで個別に払えばよかったかと思います


    割り勘なんて別にふつうだし

    店員もそんなの慣れているし

    そこで見栄はってどうするって感じ。

    しょうもないです。

    私は女性です。

    トピ内ID:1663093365

    ...本文を表示

    女目線で言うと…

    しおりをつける
    😑
    咲いた
    男女の関係ではなく、友人で居たい。
    もしくは
    自分優位で居たい。
    の現れと思います。

    彼女は性格が男なので、扱いは、同性と同じように接すると嫌われないと思います。

    他の男に女っぽくするようなら、完全に脈なしです。
    基本、女から割り勘=その気ナシ
    です。
    でも稀に、自分優位でいたいから。
    と言う子も居ますので、暫く様子を見た方がいいかもしれないです。

    トピ内ID:5392540857

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    >彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明すると「しょーもなっ」と一言。

    私は男なので、トピ主さんの思考は分かります。
    おそらく彼女は、男女平等が唱えられて久しい現在、未だに「男のちっさいプライドを発動させるんかい!」…と思った。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    この考えは、トピ主さんの年齢にしてはチョット古いかなぁ…

    >彼女が言う、しょうもないとはどういう意味でしょうか?

    男のプライドは、もっと大事なところで発揮してねって、ことです。

    >彼女から嫌われたのでしょうか?

    嫌われたというより、少し呆れられたと思います。

    トピ内ID:3988835330

    ...本文を表示

    その男のプライドが

    しおりをつける
    🐶
    ぷーこ
    しょうもないです。

    〉女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    と言われたら、体裁ばっかり気にする人なんだな、という印象を受けます。
    そう思うなら奢ってくれればいいじゃん、て思います。
    割り勘でも、私が店員さんなら「同僚か友達かな」とおもうだけです。

    30代女性です。

    トピ内ID:0166851461

    ...本文を表示

    女です

    しおりをつける
    🐧
    すず
    うーん、、年齢的な事もありますし、貴方の気持ちも、分からなくは無いですが、、私も、ガッカリはしますネ。

    貴方のその、こだわりは、「絶対譲れない事」ですか?
    別会計が嫌なら、軽く、「一旦払っとくね。」と、伝票持つ程度にして、相手の様子次第で、臨機応変に対応出来ませんか??
    そこまで、彼女では無く、レジの店員さんの目が気になりますか?
    恐らく、「ちっさ!」と思われたのだと思います。。
    お店出てから、万札しかない、お釣りが足り無い、などのグダグダは、面倒臭くないですか?

    「男のプライド」と、口に出して、主張するのなら、ご馳走すれば良かったのでは?
    なんだか、残念な印象ですね。。

    トピ内ID:4613707810

    ...本文を表示

    彼女はあくまでも割り勘希望

    しおりをつける
    😨
    オカメインコ
    還暦世代のおばばです!
    彼女に先に割り勘で!と提案されてましたよね。
    そして トピ主もそれに納得していたはず。
    ちなみに男のプライドって何ですか?
    単なるお店の店員さんへの見栄としか思えないんですが。
    随分と陳腐なプライドですね。
    とりあえずトピ主のプライドの為にトピ主に会計させ 後に割り勘分をって更になんですかそれ。

    彼女はまだ トピ主を恋愛対象の男性とは見てないし、この一連の言動で見る予定もなくなったということでしょう。
    トピ主のつまんないプライドとやらで、折角のチャンスを棒に振りましたね。

    彼女からしたら トピ主は気があう一応可能性を秘めた異性の同僚だったのに、
    くっだらないプライドを持った納得の独身男になり下がったということかなと思います。

    最後まで、彼女の提案にとことん従うべきでしたね。
    今の段階ではトピ主に奢ってもらう理由はない、男性という意識が無いということでしょう。
    トピ主 焦り過ぎです、トピ主は異性のまえに彼女にとって今はまだ単なる同僚って事ですよ、そしてこの先も!

    トピ内ID:1739700549

    ...本文を表示

    わたしも、、

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    トピ読んでる途中で、支払いのくだりで「しょーもなっ。笑」と思わずでてしまいました(スミマセン)。
    はい。とてもしょーもないです。お店の人にかっこつけたかったのね。笑。私の「しょーもない」と思った理由は、くだらないプライド、必要のない小さいプライドという意味です。大体そういう事を指定してくる時点で、男として小さい、と思いますよ。そういう事は指定せず、ここは俺が立て替えるから後でちょうだい。で良い。男のプライドの説明なんてしなくていいです。

    それか、端数を切り捨ててその場で貰えばいいんですよ。1200円なら1000円とかね。もし相手がしっかり端数まで払いたがったら貰ったら良いです。
    相手に嫌われたとまでは思わないけど、器の小さい人位には思われたと思うかな。
    私は40代前半の女性です。

    トピ内ID:2760295659

    ...本文を表示

    それは私も思います

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あとでお金は返してもらうのに
    外見だけはあたかも自分が全部払ったように見せておきたい。

    ちっせープライド、しょーもなっ!と
    正直私も思います。

    同時に、デートしている感を出したい
    あなたの思惑が透けて見えて、ひきますね。
    それが嫌だから割り勘って言ったのに。

    トピ内ID:2732207001

    ...本文を表示

    スマートではない

    しおりをつける
    🎁
    ぐうたらこ
    彼女は割り勘を希望したのに立て替えとした理由です。
    割り勘など以てのほか、と彼女の意向よりくだらない独善的な見栄を優先させ
    その上男のプライド云々と力説したことでしょう。
    店の外でたらもらう?それじゃただのええかっこしいじゃん。

    本当に割り勘でいいの?払うよ?と軽く反応を見て行動するべきでしたね。
    店員でなく、目の前にいる彼女の目線を意識しましょう。
    残念でした

    40代女性

    トピ内ID:2006608070

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    プライドがあるのなら

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    気持ちよく彼女の分も出してあげればよかったじゃない。
    彼女がどう言おうと。
    あ、私は女性です。
    トピ主さんの言いたい事はわからないでもないけど
    プライドが…と言っといて人目のないとこでくれってなんかカッコ悪い。
    余計な事言わなければ良かったのに。

    トピ内ID:3236547899

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    女性です。
    その“男のプライド”がしょーもないんでしょう。

    偽りの姿を他人に見せたがる、体裁を保とうとする人間を軽蔑しているとか。


    例えば、全く料理や掃除をやらない癖に、親戚や職場、ママ友など世間には
    「勿論女の私がやってます!」と女のプライドだから嘘をつかせてと嫁が言ってたら不愉快じゃないですか?


    やらないなら嘘をつくな
    そう思われたくないならやれ


    割り勘の支払いが見苦しいなら、この先割り勘女性とデートできませんよ。

    清算は店を出たら、ではなく
    ご馳走させてくださいと言って払い、それでも彼女がしつこく食い下がってきたらお金を受け取れば良いのです。

    レジでお金を払わせない理由が「格好悪い」と人目を気にしてるだけなら小さな男に思えます。
    女性に払わせたくないと言うのならまだしもです。

    トピ内ID:5694470582

    ...本文を表示

    おそらく…

    しおりをつける
    🐱
    くめ
    女です。

    おそらく女性の方は
    主様に
    店員に主様が奢ってる風に見せて裏では割り勘。
    しかも男のプライドと言う訳の分からない事を言うなんて
    しょうもないと思われたのでは?

    私の場合、心に秘めておきます。

    トピ内ID:2698899682

    ...本文を表示

    ダサくてかっこ悪いです…

    しおりをつける
    🙂
    みお
    せっかく彼女できそうだったのに
    トピ主さんが彼女ができないのは、そういうとこだよ…

    友達限定の付き合いなら良いけれど、
    そうでないなら
    まず割り勘を一度断ろう。

    さらに、それくらいの少額、彼女がテーブルで出してくれるなら
    ふつうにありがとう!でおしまい。
    店の外で半額もらうとか、
    プライドとかってダサすぎる。

    だから独身なんだなあ…という感想です。

    トピ内ID:0950417510

    ...本文を表示

    一番みっともない行為だったかと・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    50代主婦です。

    貴方からすれば「女性にお金を出させるところを店の人に見られるのは
    恥ずかしい」ということだったのだと思います。
    でも良くご自身の行為を彼女側の気持ちで客観視されて下さい。

    男性のトピ主が御馳走したと見せかけて、後からこっそりと自分から
    お金を徴収したということ。
    要するに見栄っ張りな貴方の性格が、彼女からすれば丸見えということ。

    何故、彼女が割り勘を提案したか分かりますか?
    一つは貴方の経済的負担を少しでも減らそうという気遣い。
    もう一つは、取り合えずは職場の仲間という、同等の関係という付き合い
    から始めましょうという気持ちから。

    そういった彼女の気持ちを裏切った行為を貴方はしてしまったと思いますよ。
    自分の見栄を優先した行為であって「男性の恥ずかしい行為」と言われている
    ものの一つのはずです。
    これをしても良いのは、女性の方から「後から支払いますので、取り合えず
    貴方が支払ってください」と貴方を気遣う発言があった時だけですよ。

    「しょうもない」という彼女の発言は「人目を気にするような男のプライドは
    しょうもない!自分(彼女)の気持ちはなおざりなのか?」という意味で
    少なからず、貴方に対して失望したことは間違いないと思いますよ。

    まぁ貴方が40過ぎても独身なのが良く分かるような気がします。
    又、彼女のそういった自分の気持ちをストレートに伝えてしまうからこそ
    未だ独身なのだと思いますよ。

    トピ内ID:3412408744

    ...本文を表示

    ほんとだ

    しおりをつける
    🙂
    箱庭
    女です。本当にしょうもない話ですね。
    と思いました。
    レジの人に見栄を張りたかったのですね。
    今時そんなところに小さなプライド発揮してもね…。
    割り勘なのにわざわざ面倒です。
    男だから、女だから…と、考え方が古そうな印象です。
    嫌われたまで行かなくても、
    おつきあい相手としては対象外になったかもしれませんね。

    トピ内ID:5698425216

    ...本文を表示

    しょうもなっ

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    その年にしてなるべくして独身ですね。
    モテない性格してるなぁ。
    男友達に聞いてみた?

    〉こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    というなら、

    〉「割り勘で」という提案があり、了承しました。

    が間違い。
    一見さんのカフェ店員に見栄を張って、肝心の彼女には恥をかいても平気なんですね。
    ほんと、しょうもない。
    大事なことがわからない男だねぇと言う意味では?
    割り勘を了承した時点で、トピ主は「少額の会計を割り勘にするような男」じゃん。
    なぜ、偽るの?

    伝わらなかったんじゃなくて、ビックリして言葉を失ってたんでしょう。
    こいつ、マジか!?という驚き。
    トピ主父もそんな感じで会計するの?

    そういう「男のプライド」ってなんか意味があるの?
    しかも、彼女を巻き込んで小芝居までする必要ある?
    何の役にも立たないし無駄だし、意味不明。
    女性に財布を出させないスマートさを身に着けるか、つまらないプライドなんか捨てて楽になりましょう。

    嫌われたというか、呆れられたんでしょう。
    まあ、先がないことは間違いです。

    次からは考えて行動しよう。
    婚活には微妙なお年頃だけど、その年から結婚するならプライドは捨てて家事能力を身につけよう。
    トピ主もユニセックス化しないと無理じゃないかな。

    トピ内ID:4241430856

    ...本文を表示

    ホント 「しょーもなっ」 です。

    しおりをつける
    😨
    「立て替え」 って何でしょう? 奢りなら奢り、割り勘なら割り勘です。

    「男のプライド」 なら、提案 (割り勘) をお断りして、奢れば済むことです。

    提案を受け入れておきながら、割り勘のくせして、店員の前では奢りの振りをする… それこそ 「しょーもなっ」 です。

    私は男ですが、私がトピ主さんの立場なら、彼女にお金を渡して、彼女に支払いをお願いします。 「少額の会計」 なら尚更です。

    トピ内ID:4799186636

    ...本文を表示

    そりゃー

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    1000円程度のお茶代を。レジの方に割り勘と思われるのが嫌で。払う素振りだけして店外で受けとる。全てにおいてしょーもないとしか言い様がないですよー。
    どんなプライドやーって話です。
    で?そのしょーもない見栄の為にわたしはレジでご馳走さまでしたって言わなくちゃいけないんですか?
    もしくはご馳走さまも言えない非常識な女だと思われなくちゃいけないの?
    後でお金払うのに。
    ああー、考えただけでしょーもない。

    わたし的には、このくらいの金額でしたら気持ちよく男性に払っていただきます。本音で言えば払わせてあげる。です。
    男性にカッコ悪いことさせられませんから。
    けどまあ、恋愛感情のない異性におごられるのを嫌がる女性もいますよね。
    わたしの感覚ではの話ですが、この場正解は
    「もし僕におごられるなんてお断り!というのでなければ払わせてもらえない?」
    と聞く。かなあ?
    こういうことをスマートにやりとりできる男女になりたいもんですね。
    47才、女性でした。

    トピ内ID:6837297124

    ...本文を表示

    女です

    しおりをつける
    🙂
    子供は3人
    私は、その女性の「しょうもない」は
    レジでちっちゃな見栄をはることで満たされる程度の男のプライド
    が「しょうもない」と思ったのかなあと。

    一方でデートで女性に財布を出させるなんて信じられない!
    という女性もいらっしゃるので、相手の女性のタイプによるのでしょうね。

    まあ、全てがぴったり合うパートナーは稀だと思うので、
    お互い譲り合いながら関係を築いていくしかないのではないでしょうか。
    あくまで「お互い」ですけどね。

    トピ内ID:8224239730

    ...本文を表示

    男性です。

    しおりをつける
    🐷
    匿名男性
    よくわからないんですけど、その状況で割り勘をするのに、支払いを自分がしてから、後から代金を受け取ることで何の意味があるんですか?
    お金を受け取る場面は、事前でも事後でもどうでもいいですけれど、
    それで保たれるプライドというのは一体何で、それは誰に対してのもの?

    私が貴方の立場で、仮に男のプライドを口にするなら、それは見かけの支払いで奢ってるかのように見せかけることじゃなくて、相手から割り勘でと言われても、それを制してでも奢る場合にいうことなのかと思うんですが。
    それも、本当に男のプライドを気にしてるわけじゃなくて、奢られる側がそれを受け入れられやすいようにするための方便としてです。
    要は、こっちの自己満足だから気にしないでくれという意味ですね。
    もちろん、それでも余計なお世話だと不快に思う女性はいるでしょうけどね。

    女性にもいろいろな方がいますから、本音では奢ってほしいと思っている人と本当に奢りを嫌がる人もいるでしょう。
    件の女性がどちらなのかはわかりませんが、事前にわざわざ宣言するくらいだと恐らく後者に近いのではないかと思えます。
    となると、そもそも性別で役割を決めつけるようなことが嫌だとか、金銭的な貸しを作ることで優位に立たせたくないといったようなことからこその割り勘の申し出なのかと思えるのに、それを全く理解しないで「男のプライド」という言い方も受け入れられないし、ましてや実態は奢りもしないのだから、二重の意味で「しょーもなっ」につながるんじゃないかと思いますが。

    向こうから次の誘いがあったのだから、それが社交辞令でないのであれば、
    決定的な失態ではなかったかもしれませんが、評価を下げたことは間違いないのかな。

    本人目の前で口にするのはどうかとも思うけど、実際しょーもないと思いますよ。
    なんとも薄っぺらいプライドだなと。

    トピ内ID:6377925460

    ...本文を表示

    40代女です

    しおりをつける
    🐧
    ウニ
    それはあれですよ、店の人には奢れる男と見られたく、でも店の外では女に半分請求するというカッコ悪い男を自ら演じてしまったんですよ。
    それに男のプライドなんて言ったら尚更カッコ悪いでしょ。男のプライドという言葉を使うならば全額負担しないと格好つきませんよ。
    割り勘の約束をきっちり守る必要はなかったのです。
    もちろん割り勘にしたっていいんですよ。でもその場合はレジで別会計にするとか彼女からお金を受け取るとかしないと。
    あなたがしたことっていうのは店の人には見栄を張るけど実際は奢ってるわけじゃない見栄を張ったというだけのこと。
    普通に友達とするように割り勘しただけならしょうもないなんて言われなかったでしょう。
    でもその彼女も嫌な感じだなと思う。
    自分から割り勘にしようと言ってあったんだから友達が見栄張りたい人でもそういう人なんだなくらいで流せばいいのに。
    まああなたが男のプライドなんて言ったから言葉と行動がチグハグで違和感感じてしまったんだろうね。

    トピ内ID:2803501053

    ...本文を表示

    2回目はない

    しおりをつける
    blank
    ない
    もう2回目はない
    男のプライドだからって何?
    その場は自分が全額払うふりして、店の人に向かってかっこつけたかった?
    だって店の外で女性からもらうんでしょ?
    女性から割り勘にすると言われたからは言い訳に過ぎません

    簡単に男のプライド発言はしないで頂きたい

    しょーもないわ

    トピ内ID:1286460223

    ...本文を表示

    経験不足ではないですか

    しおりをつける
    😨
    ピーマン
    女性50代既婚、正社員です。失礼ながらトピ主様は女性とのお付き合いに少々不慣れなのではないかな。
    割り勘に、は誰でも普通にいいますね。でも、それは言うけれどその場の雰囲気で、流れに任せます。実際はお食事の場合、大抵の男性は払ってくれます。なので、こちらは、
    その後のお茶代を払うなどしてます。既婚なので今後の発展等々願ってのお食事ではなく、仕事がらみなので参考にはならないかもしれませんが、お会計は皆さん経費で落とさないので自腹です。

    今はもうその女性とはこの話題はNGです。触れずにスルーしておきましょう。
    少し間を置いてみて、そして、もしもまだその方の事が好きでしたら、次回もしも機会があれば、今度はサラリと何も言わず払ってあげてくださいね。
    好きじゃなければ、このことは忘れましょう。
    しょうもない、は、言葉そのまま。
    残念ですが…

    それでもその方が好きなら触れずにいましょうね。そしてもし次の機会があったならその時こそ、何も言わずサラリと払ってね。

    トピ内ID:6403236879

    ...本文を表示

    しょーもなっ!!

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません

    ↑店員に対するちっさい男のプライドに対して「しょーもなっ」です。
    レジの店員に対してどう思われるか、そんなに気になります?
    自分の体裁を保つ為に小細工してるだけですよね。ほんとにしょーもない。
    男のプライドがどーのこーの言うなら、店員じゃなく彼女に対して発揮したら良かったんじゃないでしょうか。
    「割り勘って提案してもらったけど少額だし奢らせて。男のプライドだから」とでも提案してみたらいいのに。彼女に気に入られたいんじゃないの?なんで店員の方を気にするんでしょうか。

    私の主人が結婚前にこんな小細工頼んできたら結婚してなかったと思います。そのくらい絶句発言です。彼女とも2回目デートはないかもね。
    アラフォー既婚女性の意見でした。

    トピ内ID:3675771164

    ...本文を表示

    しょーもないっ

    しおりをつける
    🙂
    アラン
    同世代の女性です。つまり、カフェ店員に『女性と割り勘する男だと思われたく無い』という見栄を張ったんですよね。しょぼいプライドだと思います、しょーもないっと私も思います。というか、そんなところで見栄を張るなら、最初から『女性と割り勘しない主義なので、奢らせて欲しい』と主張すべきでしょう。私の周囲の男性はたとえ友人関係であっても、女性に一切お金を出させないです。全奢りするのが男のプライドなので出させて欲しい、と言います。同世代として気持ちはわかるので。気持ちよくご馳走して貰います。その分は別のカタチ(旅行時に良いお土産を買うとか、男友達の好きなお酒をたまにプレゼントするとか)でお返ししてます。

    もう一度言います、しょーもないプライド!! そんなところで見栄を張るなら、最初から奢るべき!!

    トピ内ID:8723644112

    ...本文を表示

    事実の隠蔽

    しおりをつける
    🙂
    かた
    女です。

    つまらない小細工をするんだなあと思います。
    だって事実の隠蔽を図ろうとしたわけでしょう。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    割り勘にする男だということは事実でしょう?
    事実は変えられないのに表面だけ取り繕ってカフェの店員さんに見栄を張りたかったんですか?

    >彼女からは「割り勘で」という提案があり、了承しました。

    了承したのなら「割り勘にする男」でいいじゃないですか。
    くだらない小細工しないでください。
    堂々としていればいいと思います。

    >私は、彼女からの提案がなければおごります

    それは今回まったく関係ありません。
    割り勘の提案を了承し実行したんですよね。
    「割り勘にする男」という事実は変えられませんよ。

    男のプライドとはなんなんでしょうね?
    赤の他人である店員さんに見栄を張ることがプライドですか?
    知り合いである職場の女性に小細工を弄する男と認識されてでも守りたかったプライドなんですね。

    トピ内ID:7021089081

    ...本文を表示

    彼女に1票

    しおりをつける
    🙂
    女性です
    > 女性と割り勘にするような男だと思われたくありません

    誰からそう思われたくないのが意味不明
    心の底から、しょーもないと思います。

    まあ、正面切って言いませんけど。
    くだらないことにこだわるのは中身がないように見えますよ。

    トピ内ID:2053049458

    ...本文を表示

    それはしょーもない

    しおりをつける
    悠里
    プライド云々言うのでしたら、割り勘を提案された時点で、奢りますよって言うべき

    トピ内ID:3148944455

    ...本文を表示

    本当にしょーもない

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    その場の雰囲気がわかりませんが、
    次のお誘いがあるのなら、
    それはいい意味でとってもいいと思います。

    そんなプライドは私には使わなくていいよ
    と受ければいいよ。

    トピ内ID:0034314726

    ...本文を表示

    40代後半 既婚男性。

    しおりをつける
    blank
    くま
    何の為のプライド?

    むしろトピ主さんにはそれを聞いてみたい。

    プライドと見栄を勘違いしてるのでは?

    トピ内ID:5530132210

    ...本文を表示

    40代女性です

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    たしかにしょうもないですね。

    しょうもない理由その1
    実際には割り勘なのに、演技してでも男が支払っているように見せたいという小さいプライドがしょうもないです。
    虚勢を張るためだけに彼女に嘘をつかせるような行動も恰好悪いです。

    しょうもない理由その2
    自分さえプライドを保てれば彼女のプライドはどうでもいいという考えがしょうもない。
    今は男女平等社会であり共働きが一般的な時代です。
    トピ主の希望にそうと、彼女は「今どき彼に支払いさせてる時代遅れな女」のように見えてしまいます。
    彼女はお金を出しているにもかかわらず出していないように見られてしまうのです。

    割り勘にこだわる女性はそういうのがイヤでお金を出したい人もいます。
    自立していないと思われたくない、恰好悪いと思われたくない、そのプライドに男女は関係ないです。
    女にだってプライドはあります。

    しょうもない理由その3
    以上のことや時代の変化について行けていないおじさん、しょうもない。
    堂々と現実を受け入れる強さ、というものもあります。
    それができない人は小さいと思います。

    現実を受け入れて堂々とした態度をとる人と、演技してでもプライドを保ちたいという人、どちらが器が大きいでしょう。

    トピ内ID:9830786123

    ...本文を表示

    プライド?

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    男のプライドと言いながら、店外へ出てからお金ちょうだいというのは、
    単に体裁を気にしているだけのような気がしますけど。
    プライドがあるなら、お店を出てから、お金はいりません!と言えばよかったのに。
    受け取るならお店の中でやり取りしたって、変わりはありませんよ。
    彼女の「しょうもない」は、そんなことで見栄を張りたいのか?という感じがします。

    トピ内ID:8502006248

    ...本文を表示

    奢ってよかったんです

    しおりをつける
    💡
    くぴーど
    トピ主と同じ45歳アラフィフの既婚子持ちのくぴーどです。

    そのお相手の女性が普段どのような方なのかわからないのでなんとも
    言えないところもあるのですが、この場合は奢ってよかったんだと思います。

    まれに奢られることに対して強い拒否反応を示す方もいますが、それは
    お互いに面識がない・あまりない状態で男性に奢らせるのが申し訳ない、
    あるいは奢らせることで借りを作りたくない、などが理由でしょう。

    その女性の「ワリカンで」という提案も「絶対に奢られたくない」という
    拒否ではなく、「あなたに奢らせるつもりはありませんよ」という気遣いの
    表れだったのだと思います。

    ただ、それに対して年上の男性であるあなたの取るべき最良の方法は可能な
    限りスマートに支払いをあなたがすることだったと私は思うのです。
    嘘でもいいから

    「すっごく楽しかった!でも俺の方が君より楽しんだと思うから」

    とかなんとかどうでもいい理由をつけてさらっと支払えばよかったんです。

    トピ内ID:0836842491

    ...本文を表示

    しょーもないプライド

    しおりをつける
    🙂
    おんな
    しょーもないプライド。
    店の人にカッコつけてどうする?

    40代なら、誰にどう見られるか?など気にするのは卒業してる時期じゃないですかね。

    トピ内ID:4041107228

    ...本文を表示

    しょうもないプライドってことじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    水羊羹
    >彼女が言う、しょうもないとはどういう意味でしょうか?
    >彼女から嫌われたのでしょうか?

    つまらないプライドを持っているんだなってことではないでしょうか。
    嫌われてはいないかもしれないけど、対象外にはなったかもしれません。

    私の想像どおりなら、私も彼女と同じ考えです。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    でも事実でしょ?
    そんなに割り勘が嫌ならどうしてぜひ奢らせてほしいと彼女を説得しなかったのか、とても不思議です。

    もちろん、そのくらいどってことないという女性もいます。
    なので、トピ主さんは、トピ主さんのプライドを守ってくれる女性を探すのがよいと思いますよ。

    トピ内ID:0149509543

    ...本文を表示

    確かにしょうもない

    しおりをつける
    blank
    梅子
    うーむ、私もしょーもなって思うと思うわ。
    ただ私は言わんがな。

    トピ内ID:7840833302

    ...本文を表示

    余計な事を言うからだよ

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    女性です。

    「男のプライド」など言うからだよ。
    何に対してのプライド?
    会計するお店の人に対して?

    余計なことを言わずにさっさと会計を済ませればよかったのに。

    まぁ、そんな、しょうもないプライドを「男のプライド」と思う男性とは、私も
    次はないなぁ。

    トピ内ID:0395192151

    ...本文を表示

    女性です。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    主さんに同意です。

    以前に取引先のかたと一緒にコーヒーを飲んだとき、
    「払います」と言ったら
    「恥をかかせないでください」とおっしゃり、私のぶんも払ってくれました。
    割り勘でも、店の外で払いまうね。

    しょーもないって、失礼な。
    それでも彼女が好きですか?
    今後も、え?って思うことがあるかもしれません。

    トピ内ID:8525229453

    ...本文を表示

    しょーもな

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    要は「割り勘はきっちりさせてもらうけど人前では男がお金を出しているように思われたい」んですよね。
    男のプライドとは言葉は一見かっこ良さげですが、彼女にそれをネタバラシしてしまっては、上記のカッコ書きをそのまま言ってるのと同じです。
    それは「しょーもない」ですよ。
    せめて嘘でも、大きいお金しかないから先に払っちゃうね。と彼女だけに言い、レジでは男が払っているかのように振る舞う。後で彼女から貰う。これなら、彼女もプライド云々バレないし店員さんにも体裁を保てると思うんですけど。
    なんでそのまま言っちゃうかなー

    彼女が割り勘を申し出てきたのは、初回だし、デートかもしれないけど付き合ってもいないし、お互いに優劣をつけたくなかったからではないでしょうか。
    もしくは、今回奢ってもらうと奢り返す機会が必須で、すなわち二度目の約束の取り付けが必要。もしも初回のデートで気が合わないなどあれば二度目もないわけで、その保身の為。
    後者は考えすぎですが、前者なら充分あります。

    割り勘かすでに決まってる上で、順番はどうであれ全額を財布から出すなら、いっそそのまま奢ればカッコついたのに。
    上げて落とすとはこの事。

    勘違いしないでほしいのは、別に割り勘を悪だとは言ってません。払うそぶりを見せて、人目につかない所でこっそり徴収するのがしょーもないしダサいんです。
    強いて言えば、割り勘なら例えば二人合計が2300円なら、1150円出すよりはあなたが1500円出してから「残りをお願い」。くらいがスマートじゃないですかね。このくらいなら奢りの概念は外れますよね。
    私は女性ですが、相手が男女関係なく割り勘の時はそうします。

    嫌われたかどうかはわかりません。しょーもな!が悪口なのか軽口なのかも彼女しかわかりませんから。

    トピ内ID:7038080127

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    blank
    するたな
    質問への回答を先に。

    >どういう意味か?
    割り勘にしたのに実際は奢ったという体にしたがったのが「しょうもない」。

    >嫌われたか?
    プラスだったのがゼロ、悪ければちょいマイナスくらいになったのでは。


    件の女性は割り勘なら割り勘でも別によかったのだと思います。
    ただ、実際は割り勘なのに見得を張って奢ったフリをさせてくれ、というのが
    なんとも貧乏臭くてしょうもない、という意味だと思いますよ。

    失礼ながらご自分で仰ってるほど女性に奢り慣れていない印象を受けました。
    余程嫌っている相手でない限り「奢られるのがイヤだ」という人はいません。
    「割り勘で」でという彼女の提案は「支払い時に財布を取り出す」のと同じ
    男性への気遣いだと思うのです。

    ですのでこの場合、カフェの代金も奢らないような男と・・・と言うのなら
    自然な感じであなたが支払えばよかったのだと思います。

    男なら幾つになっても格好をつけたいものだ、と私も思います。
    ただ、格好をつけたいのならば相応のコストがかかるとも思います。
    勉強すること、体を鍛えること、時間を費やすこと、お金を払うこと。

    ただの虚勢や見栄ではオトコは上がらない、と私は考えていますが、いかが。

    トピ内ID:8013460037

    ...本文を表示

    しょうもないとしか

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    割り勘にするという事自体
    「対等」ということでしょう。
    貸しも借りも作らいない

    でも、トピ主さんは
    周囲にだけ奢った男になりたいんでしょう?

    しょうもないですよ

    トピ内ID:6435959404

    ...本文を表示

    あちゃー

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    やってしまいましたね。

    彼女さんと同じくらいの年の女です。
    誰にプライドを見せたかったか知りませんが(近所の知り合いの噂好きの人がレジ係だった?その店に知り合いがいた?)、そのちっぽけなプライドのせいで
    彼女を逃してしまいましたね…
    プライドがあるなら、
    このぐらい奢らせてって言った?断られた?
    プライドがあるなら、奢る、
    それでも断られたなら受け入れる。
    割り勘したのは事実なのに、
    貴方のよくわからないプライドの為に店の外でお金を渡すとか面倒極まりないです。
    好きな男なら、多分彼女も受け入れたけど
    まださほど好きではない男なら、
    本当にめんどくさい男、なし!って思います。
    (彼女はこれから人柄を知ってお友達になれるか?
    付き合えるか?と思ってデートしたのだろうと予想します。)

    これから、どうしますかね…
    少しでも関係を良くしたいなら、
    面倒なこと頼んでしまってごめんねとでも言う?
    貴方がもう彼女の事がどうでもいいなら、
    このままほっといてもいいとも思いますが。
    会社が一緒なので気になりますが。

    トピ内ID:6394820935

    ...本文を表示

    約束を守れない人。

    しおりをつける
    🙂
    woo
    彼女はあなたとは趣味や話が合うかもしれないけど
    恋愛感情は持っていない。
    たとえカフェにしても、誰が見ているかもしれないから
    「割り勘で」という条件を出した。
    自宅の場所も教えたくなかった。

    その彼女の意向を一旦受け入れたのに
    土壇場で「男のプライド:を優先させたということですよね。

    確かにしょーもないです。

    トピ内ID:2340210849

    ...本文を表示

    うん、たしかに

    しおりをつける
    🙂
    え~
    しょーもないですね。
    私ならあなたとは二度と行きません。
    ちっちゃいちっちゃいプライドを満たす手助けなんて
    したくもないから。

    トピ内ID:2110978115

    ...本文を表示

    32歳女性です

    しおりをつける
    🐤
    しょうもなー
    しょうもなさすぎて驚きました。
    割り勘でと念を押されていたのなら、席で自分の分を彼女に渡すなり、彼女の分をもらって一緒に払あばよかったのでは?
    後者の方があなたの男のプライド笑は満たされそうですね!
    外で半分ちょうだいねなんて言われたら、面倒な人だなーって思います。
    それならスマートに奢ってあげればよかったのに。
    しょうもなー

    トピ内ID:2965701032

    ...本文を表示

    しょーもなっ

    しおりをつける
    😨
    くま
    女性です。

    最初から割り勘でと言っている時点で、この女性のプライドを感じます。
    私は、男性との約束の時点で「割り勘で」等の話はしません。
    その場では払っていただき、外に出てからどうしたらいいかお伺いします。
    つまり、最初から割り勘と言うことは、支払いの時点で出さないと意味が無い、この女性のプライドだったのでは?
    店の人に「こんな少額を男に奢ってもらうヤツ」と思われるは嫌なんですよ。
    自分のプライドだけを気にして、彼女のプライドを踏みにじったから、しょーもなっだったのだと思います。

    トピ内ID:7463691683

    ...本文を表示

    しょーもない!!しょーもなさすぎ!!

    しおりをつける
    blank
    傍観者の目
    「男のプライド」と言うなら、
    奢れば良かったのです。

    実際には割り勘しているのに、
    自分が出したように装って守ろうとする「プライド」って何?

    トピ内ID:3561989663

    ...本文を表示

    だって本当にしょーもない

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    女性です

    そんなちっぽけなプライド、残念でしかない。誰に対して見栄を張る?
    レジの人に?後ろに並んでいる人に?
    しょーもないと思わないトピ主さんが更にしょーもない(情けない男)です。

    そんな残念な男と付き合いたいと思う女はいない。恥ずかしい。

    トピ内ID:5650163276

    ...本文を表示

    そうじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ぱるるん
    しょーもないのは、おごらなかったことではなく、レジの前で奢ったように取り繕うこと。
    彼女だって、親しくもない人に性別をタテに奢らせるような勘違い女だと見られたくないだろうに、そこのところの彼女のプライドには一切配慮せず、自分のプライドだけを守ろうとしたこと。

    腹が立つ、けれどわざわざ説明するのも面倒くさい、という気持ちが「しょーもない」という一言に凝縮されたと思われます。
    この場合、わたしなら、「なーにカッコつけてんのよ生意気な。誰もアンタのことなんか気にしちゃいないわよ。あ、ワリカンでお願いしまーす」と言っちゃうね。

    トピ内ID:9990427994

    ...本文を表示

    女です

    しおりをつける
    🐱
    にゃ?
    プライドというなら・・・・


    「割り勘で、と言ってくれたけど最初だし男のプライドとして今日はおごらせて」
    でしょ。


    レジで見栄はってどうするの?
    個別会計にしてもらえば良かったんじゃないの?

    トピ内ID:3765744678

    ...本文を表示

    しょーもないで済んで良かったね

    しおりをつける
    ハレルヤ
    40代女性です。
    本当に、彼女の言う通り「しょーもない」です。
    おごってもないのに、店員や他のお客さんの目を気にしておごったふりして自己満足を得ようとするから。
    それとも、女ならそこで男を立てるべき!とか言うつもりですか?

    今の時代、女性も働いて稼いでいるんですから、付き合ってもない男女が別会計にしたところで店員も他のお客さんもなんとも思いません。
    店出た後で女性からお金を受け取っていたら、後で笑いものにしますけど。

    おごっても良かったけど、相手が割り勘っていうから割り勘にしただけっていう言い訳に至っては、意味が分かりません。
    彼女は割り勘だったから怒ったんじゃないですよ、奢ったふりをしたいプライドに引いたんです。
    価値観の違いっていうやつですね。

    トピ内ID:2209802436

    ...本文を表示

    やだー

    しおりをつける
    30代主婦
    もし男性に同じ事言われたら嫌ですねー。

    職場の女性がノリノリだと思ってたのはトピ主さんだけじゃないですか?
    女性ってノリノリじゃなくてもある程度話し合わせて発言する事もあるし、
    本当は別に行きたくないけど職場の人だしとか、色々気を使って誘いにのっただけだったとか…。
    割り勘で、と言う提示があったのは
    トピ主さんに借りを作りたくなかったからでは?
    迎えも断られたのは家を知られたくないからだし、渋々コンビニでって感じですよね。
    そんな男性に「男のプライド」なんて言われたら、一気に引きますね。

    その後も話してないとの事ですが、
    そもそもトピ主さんには興味がなかった様に思います。

    トピ内ID:2569733087

    ...本文を表示

    要領が悪いのかなぁ?

    しおりをつける
    😉
    英玲奈
    トマトさんは単なる要領が悪いんだと思います。多分女性慣れしてないと言うか真面目と言うか。

    女性慣れしている男性は、ジョークで返しますよ~!電話で割り勘って言われた時、お茶代位今回は、私に払わせて下さいよ~その代わり次は、三ツ星レストランのディナー奢って下さいよ~ワーハッハッハー!と。

    女性側も、下品です。しょーもない!と思っても心にとどめとくべきです。アラフォーの発言ではないと思います。

    トピ内ID:4076892668

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😢
    けい
    誰に対しての男のプライドなの?
    カフェの店員さんに対して?
    周りのお客様に対して?
    あなたは全ての人に対して、あなたのプライドを示したいのですか?

    そんな、些細な事にまで男のプライドを示している事が、
    『しょうもない』のかな。

    もっと、いざと言うときに、
    しっかり男のプライドを示したら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5176776858

    ...本文を表示

    確かに「しょうーもない」。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    良いカッコする対象を間違えてますね。

    上っ面だけカッコつけるのがプライド?

    世間体だけ気にして中身が何もないんですね。

    男としてプライドがあるならごちそうすればよかっただけの話です。

    >彼女から嫌われたのでしょうか?

    嫌われたというより単純に恋愛対象じゃなくなったってだけの話ですよ。

    トピ内ID:0628853543

    ...本文を表示

    40代既婚女です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はその女性がなんかイヤ。
    台詞も下品だし、だから独身なんだなと思う。
    そんな歳で思ったことすぐ口に出しちゃう。わかったうえで気の利いた言い方もあるでしょうに。

    というかお二人、デートというより長年経った夫婦が気分転換にカフェに寄ってみたって感じに見えるんじゃ?
    店員や他の客からしたら、正直どっちが払っても年齢的に印象変わらないと思う。
    二人とも気持ちは若くて若者のデートのノリなんだろうけど、傍から見るとね。

    トピ主さん、ほんとにその人でいいの?
    今どき40代独りの女性はもっといると思うから、もう少し選んでいいんじゃないの?

    トピ内ID:4194120837

    ...本文を表示

    しょうもない

    しおりをつける
    🙂
    せら
    その「少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません」というプライドがしょうもないと思いますね。
    その程度の会計を割り勘したくないなら、
    「ここは僕が払うから次の店で払ってよ」とか言えばいいのに。

    大多数の赤の他人は、トピ主カップルが割り勘だろうと奢りだろうと気にしてません。
    それなのにそんな小さな事に拘る、その小さなプライドがしょうもないと言われちゃったんでしょ。

    トピ内ID:8564579167

    ...本文を表示

    確かにしょーうもないと感じる

    しおりをつける
    blank
    50代
    アナタより少し年上の女性です。

    彼女の「しょーもない」は、実態は割り勘なのに人前でさも自分の奢りのように装って
    それを「男のプライド」などとのたまったアナタの振る舞いからでしょう。
    嫌われたと言うよりは、この人ってこんなみみっちい面があるのね、と
    少々呆れられちゃったんだと思いますよ。

    自分から割り勘を申し出ているんだからその点での不満は特になかったと思います。
    そういう男性の”カッコつけ”な面も、プライベートの付き合いを重ねて
    親密度が増していれば、しょーもないと思いつつも微笑ましく感じて貰えたかも知れませんけどね。

    今後も付き合いたいなら「しょーもない」とは面と向かって言わないと思うので
    正直、彼女とはオシマイな気がします。

    トピ内ID:8627568598

    ...本文を表示

    女性です。

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    涙ぽろりにしました。
    情けなすぎてつい出てしまった涙です。


    あのね。
    レジの人の前では奢ったフリして、後から徴収するってことですよね。
    もう既に、その行動に対して批判のレスが付いている事でしょう。

    そして……ああ!嗚呼!目に見えます!
    そんなレスを読んだトピ主さん、
    「だって、俺は奢るつもりだったけど相手が割り勘で、って言ったからさー。」
    「俺が払いたくないって思われたらカッコ悪いじゃん。」
    「無理矢理奢っても、あとあと気まずくなったら嫌だしー。」
    「仕方なかったじゃーん」
    ……と、相手に責任転嫁して、いい訳+反論レスしてきそう。涙



    そこはね。
    「割り勘で、って言ってくれたけど、ここは俺が払わせてもらってもいいかな。」
    と断ってから払うか。
    正々堂々と割り勘にするか。
    ……でしょ?


    ないない。ダメですよー。もう、ダサすぎる。そんなのプライドじゃない。
    これからは気をつけてね。

    トピ内ID:3991261614

    ...本文を表示

    プライドと言うよりも

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    男の立場ですが、よくあることです。

    お店の会計をスマートにするため誰かがまとめて払って後で清算する、
    店内で小銭のやり取りをすることが邪魔になるということであって、
    誰も店に対してカッコつけようなんて思わないんじゃないかな。

    プライドなんて言うからおかしくなったのでしょう。

    トピ内ID:5400769151

    ...本文を表示

    男のプライドじゃなくて見栄ですね。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    割り勘であっても
    男のプライド=見栄のためにわざわざ手間かけさせることはないですね。
    男のプライドや男を立てるっていう人は面倒だからでしょうね。

    別々にお支払いしても誰も何とも思いませんよ。

    トピ内ID:5655026545

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    僕は君に奢らないけど、世間には奢ったように見せかけたい!それが僕のプライドだ!ってことですね?

    たしかに、しょーもないプライドを持った情けない男だと思うのだけど…。

    トピ内ID:8440066437

    ...本文を表示

    迎えに行くのを断られた…

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    アラ還の男性です。

    彼女はあなたに、自宅を知られたくなかったのです。一線を引いて、あなたを見極めたかったのでしょうね。

    割り勘の精算ならその場で彼女からその金額を受け取り、あなたの分をそれに加算してレジで支払えば済みますよね。
    なぜそうなさらなかったのですか?

    トピ内ID:7540608608

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も最初、読んでて意味が分からなかったです。
    レジの人に見栄張りたいからって、
    わざわざそんな事するんですね。

    立て替えじゃなくて、おごりましょうよ。

    そのやり方は、レジの人には男のプライド守れますけど、
    彼女には、めちゃくちゃカッコ悪い、男のプライド全くないって示しちゃいましたよ。

    プライドを示す方を間違えてません?
    私もそんな事言われたら、一発でお断りします。

    トピ内ID:2261497972

    ...本文を表示

    そもそもだし、今更だし。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    40代、女です。

    >彼女から嫌われたのでしょうか

    そもそもですが、
    彼女は、最初から、あなたを恋愛対象とみていないと思います。
    なので「嫌われたか?」なんて心配する必要ないと思います。

    >その時彼女は、すごくノリノリでOKをくれました。

    あなたを好きだからではないと思います。
    その場のノリでしょう。

    >彼女からは「割り勘で」という提案があり、

    借りを作りたくない。
    あなたの女になるつもりは一切ない、という予防線でしょう。

    >迎えに行くと言ったのですが、最初は断られ、
    >最終的には彼女の家の近くのコンビニで待ち合わせることになりました。

    異性として、恋愛対象として興味のない相手に家を知られたくはありません。
    だから、断ったのでしょう。
    でも、しつこくあなたが食い下がった。
    だから、しぶしぶ近所のコンビニで手を打った、
    というのが彼女にとっての事実ではないでしょうか?
    本当は、近くまで迎えに来てほしかったとかじゃないと思います。

    >当日は、けっこう良い感じだったと思います。

    二度と会うこともない相手ならまだしも、
    あなたは同僚で、今後も顔を合わせなきゃいけない相手だもの。
    OKしてしまった手前、
    常識のある大人の女性なら、相手への礼儀として、
    楽しんでいるふりくらいすると思います。
    あなたが好きだから、
    好きな人と一緒だから楽しかった、とかではないと思います。

    >カフェでは同じ値段のケーキセットを頼み、ケーキをひとくち交換したり、
    >会話が弾んで、彼女について色々聞けました。

    私は、好きでもない男性と「一口交換」とか気持ち悪くて嫌ですが、
    世の中には、そういうことを平気でできる女性はいます。
    「一口交換を受け入れてくれたんだから、好きに決まっている」
    とか考えるのは、リスキーです。

    トピ内ID:8763747841

    ...本文を表示

    簡単にプライド等と言わないでくれ

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    プライドの意味知ってる?
    自尊心・誇り、の意味よ。

    主さんのは只の見栄っ張り。

    そして、女性に奢る姿を他人に見せたいのが主さんの見栄なら、男性だからって彼氏でもない人から奢られるのが嫌な女性のプライドも考えないと。

    だから、見栄っ張りの主さんは『しょーもな!』なのよ。

    トピ内ID:8966915493

    ...本文を表示

    どっちも残念

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    レジでひとりがまとめて払ったあと、店の外で各自の分を回収する、というのはあるあるです。なにも問題ありません。

    でも、二人きりの場面でそれを男性から言われたらなぁー。
    男のプライド?正直、めんどくさいなって思うかも..

    でもね、聡明な女性なら
    あっ、そうだねって男に花を持たせてあげたらいいと思う。
    それで気分を害したら、明くる日からその男性とは疎遠にすればいい。
    40にもなって、年上の男性に面と向かって「しょうもなっ」って言う女性って、どうかなと思いますよ。
    お互いに残念ですね。

    当方女性です。

    トピ内ID:7237307505

    ...本文を表示

    価値観の相違もだけど

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    女性の方が変でしょ。

    普通、アラフィフの男女で、会計時に個別でってスマートじゃないし、いい大人がみっともないですよね。
    しかも少額ならなおさらです。

    友達同士でお茶しても、一人が払って後で精算なんていくらでもあるし、何も問題ないでしょう。

    本人が事前に割り勘で、と言っておきながら、しょーもなって、あなたが一番しょうもないよ、いい年して!
    と思いますけど。
    本当は、奢ってほしかったんじゃないの?って思いますよね。だったら、最初から割り勘て言わなければ?
    あなたのやり方を尊重しただけなんだから、オッケー!でいいんじゃないの?

    私、46歳ですけど、支払い時にこんなバカなことしないし、言わない。
    割り勘なんて言わずに、支払い後に、割り勘派だから受け取ってとお金受け取ってもらえばいいんだから。

    相手の女性が、可愛げないし、幼稚です。
    大人の女性としての思いやりがない。
    あなたの感覚は、至極まっとうだと思います。

    彼女とは、合わないんだと思います。
    こういう人と付き合うと苦労するよ、すでに面倒くさい人じゃないですか。
    見切りつけて、次いった方がいいです。

    トピ内ID:8604049446

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    例えば

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    男と女がいます。
    両方とも料理の腕は同等とします。

    ピクニックに行くことになり
    男が「お弁当作っていくよ」と申し出たので女は「じゃあお願い」とまかせました。
    当日お弁当をおいしく食べた後で、
    女が「人に聞かれたら私がお弁当作ったことにしてくれない?」と言います。
    理由は「女のプライドでしょ」とのこと。

    あなたがこの男だったら「しょーもなっ!だったら最初から自分が作ればいいだろ」と
    思いませんか。

    トピ内ID:0897307059

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >お会計になって、私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。
    彼氏でもないのに何であなたを立たなきゃいけないのでしょうか?
    ただの同僚とお茶飲んだだけであって奢られる理由はありません。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    誰に思われたくないの?
    当の彼女は割り勘にすると知ってますけど?
    彼女からの提案も何も割り勘です。
    こんな少額ですらあなたに奢られたくない、借りを作りたくない。

    トピ内ID:8240800216

    ...本文を表示

    30代 既婚女性より

    しおりをつける
    😉
    Mm
    私は独身時代、お会計の後、店外でお金を男性に払ったりしてました。
    レジ前で割り勘で払うより、男性の『プライド』に一応配慮して。
    そして、殆どは「いいよ、奢るよ。」って言われる時代でした。(今は違うのかな?)

    でも、中には数百円~1000円位でも受け取る方もいて
    その方からは、その後も暫くお誘いありましたけど、行きませんでした…。
    奢って欲しい訳ではないのですが、我儘ですが、女性として大事にして貰えてないと感じてしまって。

    そして、トピ主さんのような場合、私がもし年上の方から「店外でちょうだい」って実際に言われたら興ざめかな。
    私はわざわざ傷つくような言葉「しょーもない」とは言わないけれど。

    ハッタリでも何でも、余裕がある感じに男気や魅力を感じます。
    次の方、次の機会で、割り勘を女性から提案されたら、「ここは俺が払うから、次のお茶の時に奢ってもらえればいいよ」とスマートに支払っちゃいましょう。
    で、その次の機会も少し多めに払うか、手頃なお茶代を払って貰って、そのまたお礼に食事に誘えばいいです。

    トピ内ID:0944664357

    ...本文を表示

    最悪の選択

    しおりをつける
    🙂
    たぶん彼女は割り勘でもおごりでも良かったのだと思います。
    割り勘でしかも会計時はおごるふりをしたいっていうのが「しょーもな」って言われた理由です。

    トピ内ID:6515745722

    ...本文を表示

    しょーもなっ!

    しおりをつける
    🙂
    半端ないって
    いやはや、すごいわ・・・・

    そもそも誘ったのはトピ主でしょう???

    彼女が割り勘と言ったのは、気を使わせないためですよ
    だって会社の人ですから

    トピ主も彼女の家まで迎えに行こうとするとか
    ずいぶんグイグイ攻めますね
    それは引くでしょう

    で、なんだかわからないけど
    トピ主はカフェの店員にカッコつけたかっただけですよね

    彼女、かわいそうに・・・彼女にとっての黒歴史になりましたね

    トピ内ID:8685546754

    ...本文を表示

    振る舞いがセコイ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    どんなトピだろうと読んだら本当にしょーもなっ!!!

    レスしてくれる人が男性でも女性でも、どうでもいいでしょう。

    振る舞いがセコイ、それだけ。

    トピ内ID:2419942718

    ...本文を表示

    いやはや…

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    なんか情けなさすぎてね、ため息しか出ないです。
    あのさ~、勝手に2人がいい感じだった風に脳内変換してるけれども、
    そもそもその女性、最初からあなたと単なる同僚以上の関係になったり、
    見られたりすることを拒否してるようにしか見えませんが?

    話題として振っちゃった以上、まぁカフェに行く位は付き合うか~、
    でも脈アリと勘違いされるのも勘弁して欲しいから、最初に釘を刺し、
    同僚として不機嫌にさせない程度に一緒に過ごして、やれやれ終わったとなった時に、
    見栄張りたいから奢ったようにしてくれ、だなんて、小物すぎて嫌になるよね。

    まぁ、それでも本人にしょーもなと面と向かっては言わないかな、面倒だし、
    軽蔑してるから一刻も早くその場とあなたから離れたいからさ。
    言われたとおりにしますよ、冷ややかな眼差しでね。

    あぁ、うちのダンナもほぼあなたと同い年ですが、全く同じこと言ってましたよ、
    「しょーもな、ちっさい男。脈が無いのもわかんない点で残念だよな」だそう。
    あなたに、こんな女性でいいのかと問うレスもあるけど、そもそも女性の方に脈はないし、
    女性の方にだって選ぶ権利があるということがすっかり抜け落ちてますよね。

    トピ主が良くても、彼女の方は社外で会うつもりないでしょう。

    トピ内ID:3709857557

    ...本文を表示

    しょーもない=くだらない という意味かと。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    「割り勘が恥ずかしい」とか考えているあなたの男のプライドとやらを「しょーもない」と評価したんでしょうね。「くだらない」という意味かと考えます。

    当方男性、中年の立場です。

    正直、お店の人に割り勘するような男と見られることよりも、「割り勘する行為をみられるのが恥ずかしいからお題は後で頂戴」とその女性に言う行為の方がよほどみっともないと思います。

    そもそも、自分は割り勘をすることに対して恥ずかしいとは思ってませんが、
    そんなことするくらいなら、会計を自分が全額出したあげく意地でも相手から半額を受け取らないようにしたほうがまだマシだった。あるいは、相手がどうしても割り勘にこだわろうとするのなら「楽しかったのでまたお茶しましょう。その時は逆におごってください」と言ってその場を収めるとか。いろいろスマートな方法はあったでしょう。

    トピ内ID:3786366006

    ...本文を表示

    ひー。

    しおりをつける
    🐱
    女性ですよ。
    本当にしょーもないわ・・・

    レジで個別に払うか、もうめんどくさいから
    おごりなさいよ。彼女がワリカンと言っても。

    器が小さそうな男だなあ。って印象。

    トピ内ID:2824121905

    ...本文を表示

    『プライド』じゃないじゃん

    しおりをつける
    😨
    50才半ば男
    他のレスにもちょいちょいあるけど、それは「世間体」「見栄」って奴で、プライドとは似て非なる物だよ。
    その区別も出来ずに主の自己満の為に彼女に手間をかけさせる事には無頓着な気配り力。
    加えてさも一大事を成し遂げるに必要な理由かのように『高らかにプライド宣言』して中身は再度会うかどうかすら不明な店員相手へのその場限りの体裁・・・。

    『しょーも無」さ過ぎる・・・

    トピ内ID:6335525584

    ...本文を表示

    20代の新入社員かと思った

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    ホントに45歳?という印象です。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    プライド、ちっさ。
    しょーもな。

    隠しながら、実際には割り勘にしてるよね。
    割り勘にしたことが悪いんじゃなくて、それをコソコソレジで隠すって滑稽さに呆れを通りこして笑えてきます。
    そっちの方が100倍カッコ悪いって、どうしてわからないんだろう…。

    逆にトピ主さんに聞きたいんだけど、アナタの考える「男らしさ」って何?

    トピ内ID:3241730908

    ...本文を表示

    厳しい意見かとは思いますが

    しおりをつける
    😨
    しなり
    彼女が実際にどう感じたかは、彼女に聞いて下さい。
    ですが、おそらくはここのレスと似たり寄ったりな答えが返ってくるかと思いますが。

    私個人としては、実際には割り勘をしているのに見知らぬ店員さんに見栄を張るのも、そんな事で保たれる男のプライドとやらも「しょーもない」と思います。

    「プライド云々を言うなら奢れ」と言っているのではありません。
    バブルの時代ならともかく、今や割り勘は常識ですよ。
    堂々として下さいという意味です。
    プライドはもっと別の事で保って下さい。

    トピ内ID:1564186309

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    トマト
    こんなにたくさんのレスとポチをいただき驚いています。
    ありがたく読ませていただきました。
    個別へのお礼は断念いたします。

    レスの性別はどっちでもいいというご指摘がありましたが、男女で割り勘に対する感覚が違うのかな?と思っておりました。
    ほとんどの方が「しょうもない」というご意見でした。

    私に同意と言って下さった方もおられて、ありがとうございます。
    彼女の発言が失礼だとの意見もいくつかありました。ありがとうございました。

    反論というわけではありませんが、トピにも書きましたとおり、
    私は全額おごりたかったのが本心です。
    割り勘と言った彼女の提案を受け入れながら、私の見栄も守ろうとした結果でした。
    実は、きっかけとなった飲み会の会計時に、おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました。
    それがあったので、カフェの会計の段階で「おごるよ」とは言えませんでした。

    ご質問と誤解があったので追記します。
    帰宅後の次の誘いは私からです。彼女からの返事はありません。
    カフェについては良かったと、送迎のお礼も言われました。

    送迎は現地集合でいいと言われたのですが、お店の場所がわかりにくいので迎えに行くと申し出ました。

    「次は無い」という厳しいご意見も多かったです。
    それくらい嫌われるようなことをしてしまったようです。
    「そもそも脈なし」というご意見もありました。

    たくさんのご意見を、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1373689486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    50代女性です。

    40歳まで独身だった彼女。
    優しさ、温かみが足りないのですよ。
    何でも男女平等でいきたいのでしょうね。
    それでも、世間の目、空気を読むという感覚は必要だと思いますよ。

    カフェ代くらい、40代の男女が別々にレジでお会計するなんて、みっともないですよ。
    私などは、ご夫婦でも、妻が払っていると、少しみっともないなぁと感じてしまいます。
    お財布は同じでも、そこからお金を出してご主人に渡せばよいのではと思いますよ。

    しょーもなっ
    といったのは、安いプライドだなという意味でしょうが、そんな風に説明できた貴方の方が純真・誠実だなと私は感じる。
    そんな言葉を発する女性なんて、つき合う価値なしだわ。

    割り勘にしたかったとしても私なら、席で貴方に自分の分を渡して一緒に会計してくださいと言います。
    それで貴方に対して自分の対等性は主張できるし、レジでのみっともなさも無くなる。
    それくらい、男を立てられない女の方が「しょーもなっ」だけどね。

    トピ内ID:5104522696

    ...本文を表示

    カフェの店員に対してのみ、好印象を残そうとしたのがNG

    しおりをつける
    blank
    40代女
    >彼女からは「割り勘で」という提案があり、了承しました。
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    この2つの記述が気になりました。
    彼女のほうから「割り勘で」と提案することで、もしかしたら彼女は、
    ・どういうつもりでこのデートに誘ったのか?
    ・今、彼は自分のことをどう思っているのか?
    ・今後、どういう関係を望んでいるのか?(友人?恋人?カフェ友?)

    つまりあなたの気持ちを見極めたかった。言い方を悪く言えば、あなたの人間性を試したのではないかと思います。
    普段職場で見ているあなたの、素の部分はどうなのかを見てみたかったんじゃないですかね。
    その上で、彼女も今後トピ主さんとどう接していくかを考えたかったんだんじゃないでしょうか。
    あなたがスマートな対応をしていたら、彼女はあなたを恋愛対象の候補としていたかもしれないです。

    なのに実際は、あなたはカフェの店員に対してのみ、好印象を残そうとした。
    彼女に対して、かっこつけることはなかった。
    もうその瞬間に「無いわー」と感じ、少しでも期待してしまった自分がばからしくなり、「しょーもない」と伝えることで、あなたをばっさり切り捨てたのではないかと思います。

    中途半端な『見栄』を張ろうとしたから、印象が悪くなり、「次は無いわ」と考えたんだと思います。プライドが云々とか言うのであれば、同僚に対しても最後までプライド見せてあげたらよかったんです。
    あなたにとって彼女は、店員以下の女、ってことでしょ?
    恐らく次は無いと思いますよ。
    彼女にとってあなたとカフェへ行くことは、何のメリットも無いですもん。
    次に繋がっていく可能性のない男性と時間を潰すよりかは、女性同士で割り勘してワイワイするほうがずっと楽しいです。

    トピ内ID:7553608571

    ...本文を表示

    わは。

    しおりをつける
    😑
    ドッペルゲンガー
    こんな少額を割り勘にする男に見られたく無いだぁ?

    わは。

    貴方さぁ、そこを気にする訳?
    『こんな少額』すら奢ろうとは思えない情け無さを気にしなよ。

    豆粒みたいなちっこいプライドなんか、トイレにでも流しちゃいなさい。

    しょーもな。

    トピ内ID:3184124974

    ...本文を表示

    彼女はもうトピ主とは出かけない

    しおりをつける
    🐱
    日木偶
    つきあってるわけでもないのに、ちょっとお茶するぐらいの間柄?それも初めてのお茶するだけなのに、家まで迎えに行くとか言う??と思って読んでいましたが、問題はその先だったんですね。

    話の流れでお茶するぐらいなんて、彼氏彼女でもないんだからいきなり迎えに行くは不快だからね!現地集合ぐらいがちょうどいいよ!!

    まぁトピ主さんのその発言に対して、たぶん予防線を張って割り勘を提案されたんでしょう。でもさー皆さんも言ってるけど、あとでお金もらうぐらいならそのままおごっちゃえばよかったのに。その余計な一言でもう次はありませんね。(私だったら)

    「しょーもなっ」の意味は、そのままの意味です。
    ほかの皆さんが詳しく説明して下さってるから私は割愛します。

    たとえ、割り勘にしようと提案されても、御会計に行くときに、
    「今日は時間作ってくれてありがとう。楽しかったよ。ここは僕が出しとくね」
    でいいと思うんだけどなー。

    余計な一言言っちゃった感がありますね。
    次はないと思います。

    トピ内ID:4674444427

    ...本文を表示

    40代、女性です

    しおりをつける
    blank
    とめいとぉ
    しょーもなっ、に同感です。

    割り勘でいいんですよ。
    全然かまいません。問題は

    「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」

    です。

    男のプライドって何?
    単に店員の前で、見栄を張りたかっただけでしょ。
    それが、しょーもないんですよ。

    店の外に出てから、お金をもらおうとするところが
    セコい、ケチな男ってことです。

    店の外で、お金を受け取ったのですよね?

    おごる気持ちがあるなら、最初っから
    サッサとおごれば良かったのに。

    >彼女から嫌われたのでしょうか?
    お店の外でお金を受け取ったのなら
    間違いなく嫌われたと思いますよ。

    トピ内ID:9536648973

    ...本文を表示

    自分の見栄のために、好きな女を使った事が

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男としても人としても「しょうもない」んですよ。

    自分がせこいと思われないために他人を利用するなんて言語道断。

    アナタの見栄のためにナゼ協力しないといけないわけ?
    店出てから集金?メンドクサイ。

    どうせ割り勘ならその場で各々が払えばいいだけの事でしょ。
    知らんがな、そっちの都合なんて。

    アナタのセコくて・見栄っぱりなところを的確な表現で指摘されたんですよ。
    「しょうもない」と。

    トピ内ID:9939064131

    ...本文を表示

    相手の体面も考えないと…

    しおりをつける
    blank
    傍観者の目
    トピ主さんとしては、奢りたかった。
    割り勘に同意はしたけれど、
    その程度の少額を割り勘すると
    (レジの人に?周りの他の客に?)思われたくなくて、
    自分が全額払っている振りをした。

    だとしたら、
    彼女はきちんと自分の分を支払っているのに、
    そんな少額も自分で払えない、
    男に奢らせる女に思われる可能性があったわけですね。

    自分の体面大事にしたいなら、
    お相手の体面も考えてあげては?

    トピ内ID:3561989663

    ...本文を表示

    プライドって何だろうね。

    しおりをつける
    blank
    30代女性です。
    私は別に少額の支払だろうと、男性と女性が割り勘にしていても何とも思わないのですが、トピ主は気になさるのですね。
    堂々とレジで割り勘にせず、レジ前にお金を集めもせず、裏で代金ちょうだいと言われたら、私も「うわぁー、この人プライド高すぎて面倒くさいかも(つまり、しょーもない)」と思います。

    こういう人と将来を考えるのって、正直難しいと感じます。
    何をするにも(例えば家事や介護を頼むにしても)「男のプライドが~」とか言われそうで興ざめします。

    トピ内ID:2180745195

    ...本文を表示

    確かにしょうもないです・・・

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    そのプライド、ほんとにしょうもないです。

    ずっと前ですが、「こっちのケーキも食べてみて」と言われ一口食べたら、「食べた分を割り勘ね」と、私の分+αを請求した男性を思い出しました。

    シチュエーションは違いますが、どっちも小ささに呆れます・・・

    トピ内ID:7797831576

    ...本文を表示

    プライド…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    あなたのプライドの使いどころってそこ?
    もっといいところで使いなよ。
    世のためとか人のためとかに使いなよ。

    これは女性である私の意見です。
    男性の意見も必要とのことだったので
    内縁の夫の意見も聞いてみました。
    結果、「しょーもな」ということです。
    夫は私に奢られようが平気な人なので
    主さんから見たらありえないプライドなしなし男だと思うけど
    とってもいい人ですよ。
    もっとほかのことでカッコつけたほうがモテますよ。

    トピ内ID:2620203737

    ...本文を表示

    今後のために。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    今回は失敗しましたね。
    レスも踏まえて今後のご提案。

    今回みたいなケースでは、店を出る前に
    「やっぱり、今回は僕のプライドのために奢らせてくれないかな?」
    って申し出るんです。
    彼女側に好意があって、飲み会で揉めたのが尾を引いていないなら受けてくれたかも。
    飲み会とデートの費用負担の考え方は違いますからね。

    それで難色を示されたら、
    「じゃあ、次は奢ってほしいな」
    って提案しましょう。
    自然な流れで次のデートに誘えるでしょう?

    結婚できる男性ってのはこういうことをそつなくこなしているんです。
    あと、「おごるよ」って言い方も無し。
    トピ主は無意識に男性優位主義かも?
    それは絶対的に嫌われる。
    意識して下手に出るくらいでちょうど良いかも。
    次の参考にしてね。

    トピ内ID:4241430856

    ...本文を表示

    トピ主のレスを読んで

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    お礼のレスを投稿したトピ主さんは、真面目で実直な人だと思いました。

    気になったのは、圧倒的多数の「しょーもない」の人たちには通り一遍のお礼で、ごく少数の「トピ主さんに同意と彼女の発言が失礼」の人たちには丁寧なお礼をしていることです。

    ごくごく少数なのに、自分に味方するような意見にホッとしてすがりついてしまう。

    ここに、トピ主さんの自分中心の考え方と気の弱さを感じてしまいました。

    彼女への対応と根は同じです。

    男のプライドを言うのなら、周りの目を気にしすぎないで自分の信念を持って堂々と行動してください。

    トピ内ID:4152127780

    ...本文を表示

    ありとあらゆる意味で

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    トピ主さんはね。
    相手を「子ども扱い」しすぎなんです。

    >>お店の場所がわかりにくいので迎えに行く

    40歳の社会人に?
    相手が男性でも同じことを言うんですか?
    現地集合で、万一、遅れようもんなら「方向音痴」と罵るのでは?

    >>ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい

    いや、普通はその場でレシート確認して、出してもらうべき金額を言いますよね?
    相手が男性なら、確実にそうしますよね?
    たとえば、1300円のセット2つで、2600円なら、テーブルで清算しますよね?
    なぜ、レジを通る前ではいけないんですか?

    >>こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    誰に?
    店員さんに?
    その人は、トピ主さんの人生にとって、どれほどの関わりがある方なんですか?
    どれほど対面を繕わなければならない相手なんですか?
    そのプライドを守るのに「会計は店を出てから」は必要ありました?

    テーブルで清算して(彼女と割勘が気が引けたのなら『おつり無いから千円ちょーだい。あとは奢るよー』で良かったでしょ?

    彼女以外に人から「男のくせにデート代も出さない情けない奴」と言われるのが耐えられないから、ですよね?

    「その気があって誘ってくれたのかと思ったけど、私なんて通りすがりの店員以下の存在なのね。よくわかった」って意味ですよ。

    彼女を振ったのは、あ・な・た。

    どうして、その日、誰よりも彼女を大事にしなかったんですか?
    トピ主さんが彼女から「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だ」と思われたくないと思っていたら「割勘を望んでいるのはわかってるんだけど、僕もこの程度の金額を奢れないほど器がちっちゃい男と思われたくない。奢らせてください」と言いましたよね?
    彼女と交際が続くことを望んでいたら。

    振ったのは、あ・な・た。

    トピ内ID:0659427223

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    海苔
    60歳の女性、既婚者です。
    なんだかセコいトピですね。彼女からの提案で割り勘と決めてあなたも同意したならばテーブルで堂々と出し合えばいいじゃないですか。
    なのに男のプライドやらで、店ではカッコつけて奢ったようにふるまい、店の外でお金をもらうなんてセコすぎます。
    お会計の後、「割り勘ということだったけど、大した金額じゃなしご馳走しますよ。」と言えばカッコいいのに。

    あなたも本心は彼女に奢りたくないんだけど、「男のプライド」も捨てられない。ダブルスタンダードですね。

    そういう煮え切らない価値観が彼女に「しょーもない」と言わせたのでしょう。

    トピ内ID:7384149430

    ...本文を表示

    どちらもその年齢まで独身の理由

    しおりをつける
    🐤
    ゆかりこ
    あなたはゴチャゴチャ言わず
    帰り際になるまでに
    そっとトイレに立つ振りをして先にお会計を済ませればいい
    きっとその彼女はびっくりするでしょうけれど受け容れたはず
    あ、もちろんその場合は
    お店の外で割り勘分を受け取ってはダメですよ(笑)
    この際、そんな小ワザを覚えて今後に活かしてください
    どうすれば女性に負担に感じさせることなくご馳走することができるか
    それもエスコート技術のひとつです

    あなたのそんな態度を『しょーもない』と
    吐き捨てる彼女も同じくらいしょーもない、と思います

    傍目から見ればお似合いに思いますがね。

    トピ内ID:5810808696

    ...本文を表示

    女性との付き合いに

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    慣れてないのかな?
    だったら仕方ないかも。
    何となくアナタの書いてる文章でわかるような気がする。

    小町の皆さんが書いてくれてる事をきちんと理解してるんだから前進出来たんじゃないかな。今回の女性は残念な結果になってしまったけどね。

    1人何千円も何万円もかかる食事なら割り勘も有りだけど数百円とか千円程度ならスマートにアナタがおごっておけば良かったのかもね。
    あまり落ち込まないで。

    トピ内ID:1163725025

    ...本文を表示

    おごられたくないの意味。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    いやいや、おごられたくない!とあなたに言って、以前にもおごられたくない!で一悶着あったんだよね?
    それがわかっていたのに、なぜさらにおごられたフリを強要するの?
    彼女がおごられたくない!と主張したのは、実質的におごられないこともあるけど、第三者からもそう思われたくないからだよ。
    なんでおごられたくないという彼女が、第三者の前でおごられたフリをしなきゃならないの?
    まったく意味がないことに気づいてよ。
    嫌いな行為を、人前でわざわざする人がいる?
    まわりの人間にも、おごられたと見られたくないんだよ。
    それ自体が嫌なの。
    あなたが奢ってないと見られたくないなら、もう関係は終わりでしょ。
    彼女にしてみたら、嫌な気持ちになる人と出かけたくないんですよ。

    トピ内ID:2422314559

    ...本文を表示

    交渉がお上手でないんですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    二度目レスですが。

    >実は、きっかけとなった飲み会の会計時に、おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました。
    >それがあったので、カフェの会計の段階で「おごるよ」とは言えませんでした。

    今回は出させてよ
    今度パフェとか冷たいものでも食べに行かない?
    その時に出してもらえればうれしいな!

    こう言って交渉するのがいいですよ。
    次にも繋がるし。
    お腹弱かったらパフェじゃなくてもいいけど。

    何度かデートできそうな雰囲気だったら、

    かわりばんこに出そうよ 今日は出させてよ
    またお茶でもしよう 今日すごく楽しかったから

    こんなセリフでもいいと思いますよ。

    すでに幻滅されてるのは残念ですけど
    緊張して恥ずかしいところを見せてしまった、
    と素直に気持ちを打ち明ければよいかと。
    怪我の功名で仲良くなれたらいいですね!
    応援しますよ。

    トピ内ID:2620203737

    ...本文を表示

    失礼なのは彼女

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    40歳にもなって『しょーもな!』などという言葉の使い方、それだけでも品がないです。

    早くわかって良かったですよ。

    トピ内ID:5426491323

    ...本文を表示

    思い出した

    しおりをつける
    🐤
    ちょっといい感じの、仲のいい同期の男性と2人でご飯に行った時、2人で7800円位だったと思います。彼は身体も大きいので、私より2倍食べました。
    お会計の時、「4000円でいいよ」と。耳を疑いました。
    4000円出したら、私の方が支払いが多いじゃないですか。それを、人より倍は食べておいて、上から、4000円でいいよとはよく言えたもんだと。

    百年の恋も冷めました。

    トピ内ID:4311315865

    ...本文を表示

    あきらめずに、ちゃんと謝って、また誘ってみたら?

    しおりをつける
    気まま暮らし
    そりゃ奢られるのが嫌な女性に、
    奢りもしないのに、
    自分が外野にメンツ建てるために、自分に奢られたフリしてくれって頼んだら、
    呆れられるに決まっている
    ここで叩かれないと、それがわからないっていうのが、不思議



    でも、もし、そういう自分の「小ささ」に気がついて反省しているなら、
    彼女に素直にそう言って、謝っとけば?


    ちょっと失敗したから、って「やーめた」って次に行ってたら、
    いつまでたっても、彼女なんかできないし
    できたって、あっという間に振られて終わるよ

    人間関係って、「失敗してからのリカバー」が大事なの


    「ちゃんと反省して、それを言葉や態度にするのが大事!」
    (ちゃんと反省しただけじゃ、なんの意味もないよ。ちゃんと言葉や態度に出して、相手に伝えること!)


    頑張って!

    トピ内ID:2288136903

    ...本文を表示

    本当にしょうもない

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主の考える男のプライドもつまらなければ、そのの守り方もあまりにつまらない。
    「しょーもなっ」はまさにぴったりの言葉です。

    会計の時点でトピ主の奢りたかった思いはもう却下されています。
    あとでお金を渡すなんて彼女にしてみれば迷惑です。
    それにそもそも何のプライドなの?勘違いしてるよね。そういうのはミエなの。
    会計を見ているかもしれない他のお客さんやレジの人に対してのミエなの。彼女は関係ないの。
    それでそのプライドは、店の外に出てからお金を受け取れば守れるんだ。

    つまらないプライドを守るためのつまらない小細工。
    本当しょうもない。

    トピ内ID:4724378918

    ...本文を表示

    堂々としてないから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    割り勘だっていいのです
    ですが、外でお金の下りがせこい。

    トピ内ID:2116954821

    ...本文を表示

    きこ様 に同意かな。(50代女性。既婚。)

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水
    20代会社員同士かと思いきや、、双方40代でしたかー。

    きこ様に同意。

    しょーもないんです。トピ主さん。そこは皆さん詳細、ー述べておられますね。

    ただ、そこで 「しょーもな」と言いますかね?
    え? と言われて、ハッキリ 念押しのように もう1回言うのかーと、ちょっとねぇー、、。
    気になりましたねー。

    心の中で、うわー、このオトコ無いわーと思っても
    私なら、その場で、それを表明するような言葉は言いません。
    オトコを立てる、というのもあるけど、、そこで相手に対し、しょーもない って直に言うのは憚られるかな。
    ここは独身 既婚 、、というより、その人の感覚かもしれないね。

    もし、またその女性を誘いたいなら
    今度 はご馳走させてーって言って(書いて)みたら?
    (しょーもない事しないので、とか嫌味書かないでね!)

    いきなり食事、お酒のある席は発展しすぎなら評判のスィーツのお店とか。
    迎えに行って同行しないといけないような距離や分かりにくさ。
    彼女の近所。
    この中間辺り。

    いろいろプラン練ってみて!
    彼女と関係を進めたいなら、このことでガッカリしたり自分を責めたりせずに
    ガンバってみましょうよ。

    女性は異性に借りを作りたくないから割り勘で、と言うんです。
    ご馳走してもらうと後でグイグイ来られてタイプでない人だと面倒だから。
    でも、いいなーと思う人にはお会計で甘える(甘えたい)こともある。
    この辺りの場の読み方が男性は気を遣うのよね。

    あっさり引き下がるのも有りだけど初回を挽回するくらいの心意気見せて欲しいのよね。
    現代はネットで検索すると瞬時に答えが上がるけど異性関係は答えに段階を踏む時間が必要なのよ。
    昔から変わらないのよね。
    面倒よね?でも!
    ここを頑張っていけると、いい関係が築けるのよ。

    応援しています。

    トピ内ID:9278829096

    ...本文を表示

    結局は噛み合ってないのね

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    解決後にすみません。

    カフェデート前に一度、彼女を含めた団体で奢るか割り勘で揉めた。
    つまり、女性陣は平等にしたかったのに、見栄を張りたい男性陣が折れずに揉めた。と思っていいですよね?

    デートではそれを避けようと彼女は予め割り勘をと告げた。
    のに、奢りたい意思はあると主張したい主さん。

    まるでごっこ遊びですね。
    どういうルートであろうが、結論としては割り勘になることは明確でしたよね?それを、俺は本心は奢りたい。割り勘なんてショボい事をする男だと思われたくない。という意向だけは貫き、会計時には奢りごっこをして、ごっこ遊びが終わったら回収する。

    彼女からすると、奢られるのは嫌なので予め告げておく事で、デート中も気兼ねなく話せると思ったんじゃないですか?
    それを最後の最後にいきなり、
    「そうは言ったけど俺は本心は奢りたいんだよ。でも君は割り勘がいいんだよね?だからまず俺が払って奢りたい欲を満たすから、君はあとで俺に払って貰えれば結論割り勘だし、お互いの欲も満たせるね」
    みたいな事を提案されたもんだから、めんどくせえなこいつ。状態でしょ。

    あのね、あなたは奢りたい人なのかもしれませんが、世の女性がみんな奢られたい人ばかりだと思わないでください。
    男性が払うのが当然と思う人、できれば出してくれたら嬉しい人、どっちでもいい人、割り勘の方が嬉しい人、割り勘じゃないと嫌な人。
    こんなところでしょうか。

    男性だって、スマートな感覚で「女性にお金なんて出させないよ」という人もいれば、
    男を立ててほしいからという見返り目的で奢る人もいる。中には有利に立ちたくてそうする人もいますが、表面上はわからないので奢る事は善し悪しなんですよ。

    本当にスマートな人はね、中座した時に先に会計しておくの。さらっと。あなたみたいに奢ったぜ!って主張なんてしないの。

    トピ内ID:7038080127

    ...本文を表示

    子供っぽい

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    お互い40も超えている付き合いなのだし、
    そもそも最初から「彼女からは「割り勘で」という提案」でしょ。

    二十歳前後の子供ではあるまいし、
    格好つけて「割り勘分は店の外で」なんて「しょーもない」ですよ。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    それなら「割り勘と言われてたのに申し訳ないが、ここは僕に払わせて」
    と言えばよかったのに。
    それなら少なくても「しょーもない」とは思われなかったでしょう。

    >男女で割り勘に対する感覚が違うのかな?

    ここで女性の意見が聞けたことだし、
    トピ主さんと同世代・同性の友人たちにも聞いてみてください。
    私もちょっと興味があるので、ぜひ結果もお願いします。

    トピ内ID:0385391961

    ...本文を表示

    女です。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    一番嫌なパターンですね。
    奢ったかのように見せかける割り勘というのは。

    男のプライドって言うなら、割り勘にするな。
    プライドと言うなら最初に
    「割り勘で」という提案を拒否したら良かったんですよ。
    割り勘を了承したのに、支払いの場になったら
    自分が奢っているように装いたいって言い出した訳でしょ?

    店員が知り合いだったならまだしも、赤の他人ですよね。
    一緒にいる彼女より周囲の人に見栄を張る方が大事だという事ですよね?
    その気があったとしても一瞬で冷める出来事です。
    ホント「しょうもない」としか言いようがないです。

    トピ内ID:3534915423

    ...本文を表示

    年下から申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    皆様が言われている通り
    トピ主様のは、プライドではなく見栄です。
    言葉を都合良く使い回さないように。

    同じ事を上司がしたらどう思いますか。
    トピ内容の入口が男女関係のようですが
    男女・女性関係ありません。
    人間の品格の問題です。

    ・・・部下や後輩もいる年齢だと思いますが
    今回以外は大丈夫でしょうか。

    トピ内ID:0741116334

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    やっぱり見栄だよね?

    そのトピ主さんの見栄を満足させるために会計時に茶番を演じさせたということ。

    「しょーもない」はその「しょーもないプライド」ということ。

    小さな男って思われたんだよ。

    トピ内ID:5530132210

    ...本文を表示

    まるで男性にだけプライドがあるみたいに勘違いしてる

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    >きっかけとなった飲み会の会計時に、おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました

    つまり彼女は男性に奢られる事に抵抗がある人だった、って事でしょう?
    それを知っていながらカフェで自分のプライドだけを優先したトピ主が間違ってた、って事でしょう。
    どうして男性にだけプライドがあるみたいに考えるんでしょう。
    彼女の様に男性に奢られたくない女性はある一定数います。
    それがわかってたのに敢えてよく分からない男のプライドとやらを理由に彼女に恥を(彼女にとっては男性に奢られる事が屈辱なのでしょう)恥をかかせたのだから「しょーもなっ」以外の発言は当て嵌らないのは当然の事。
    「オトコを立てて欲しい」と思うなら立てられる男性になってね。
    女性のプライドをズタズタにして自分のプライドだけを守ろうとするなら今後も同じ様な失敗を繰り返しますよ。

    トピ内ID:1799732393

    ...本文を表示

    言葉のチョイスが最悪だった

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    その最悪を2言連続でした結果でしょう。

    はっきり言いますが、

    >「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」

    は最悪だね。
    これさ、トピ主さんと男性2人であったとしても私はこの言葉はチョイスしません。
    勝手に自分が財布を出したいのに、立て替えるなんて言い草は恩着せがましいだけ。

    「取りあえず、会計は任せて」「まとめて払っておくね」
    程度であれば、単純な会計を任せただけです。
    その後で外ででも自分から催促せずに相手が「幾ら?」って聞いて終わる話。

    でも、立て替えるなんて言われたら、
    『どうして立て替えて貰わなきゃならない?』ってなるよ。

    それで理由を聞かれて、『レジで割り勘とかスマートでないのが嫌』とかなら
    トピ主さんがお店を利用する姿勢というもので個人的なマナー、スタンスですが、
    そこで『男のプライド』なんて言われたら呆れるだろうね。

    結局は『立て替え』という言葉が時限爆弾であって、
    そのトリガーが『男のプライド』ってことだったんだよ。

    勝手に自分が払いたいときに『立て替えておく』なんて言い方をするのは間違い。

    同性の同僚とかでも同じでしょう。
    例えば、相手が小銭がないって言えば、『じゃあ立て替えておくよ』
    何て話にはなるよね。(自動販売機で飲み物を買う時など)

    だってさ、よくよく考えてみなよ、「立て替え」ってさ
    債権者と債務者を作る言葉だよ…
    それを初めてのデートのようなものでする感覚が私には分からない。

    トピ内ID:2423468824

    ...本文を表示

    変な人…

    しおりをつける
    blank
    mimi
    経験値が低く、感情の流れがわからないんですね。
    こういうときは、伝票を持って席を立ち、あなたが会計をする。
    全額出すんですよ。小銭をモタモタ集めるのではなくお札で。
    それを見た彼女が自分の分を出そうとしますね。
    そしたら「いえ、今日は楽しかったので。ありがとう」とにっこり笑えばいいんです。

    45歳にもなって、言われなきゃわからないんだな…

    トピ内ID:0429114880

    ...本文を表示

    言い方一つです

    しおりをつける
    blank
    サラサ
    男性ってボキャブラリー少ない人多いですが…。

    「おごるよ」と言えなかったと書いてありましたが
    「ここは、僕に出させて」って言えば良いんじゃない?

    おごるよとか言われたら、ちょっとね。

    言い方ひとつで、お互いが気持ちよく過ごせます。
    考えてから言葉に出す習慣とボキャブラリー増やそうと
    努力してみてください。

    トピ内ID:6224505283

    ...本文を表示

    小さな見栄張りvs.無神経

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    つまらない見栄を張るトピ主、
    他人に「しょーもない」と言えてしまう気遣いの無い女性。

    何だかお互い様にも感じますが、
    40歳にもなって、心の声がダダ漏れの女性とお付き合いにならなくて良かったのでは?

    この先、慣れてくればいっそう彼女の無神経な発言に傷付けられたり、戸惑ってしまうなんて事になったのではないですか。

    トピ内ID:9680349278

    ...本文を表示

    私はそれ程気にならない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    女性です。

    私も割り勘派なので気になりません。

    ただ、


    >「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。


    これは言って欲しくなかったかな?

    私は男性に払わせて先に店を出て待ってて、精算の後に自分の分を出すやり方です。

    口に出してしまうとなんかね、そういうのは阿吽の呼吸でするものではないのかと。

    そういう点が野暮なのでは?

    男性としてのプライドも分かるからね、言わずもがなで女性も対応する訳よ。

    トピ内ID:4887061957

    ...本文を表示

    意外!

    しおりをつける
    🙂
    普通
    アラフィフ女性です。

    「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」 ← この意味が相手の女性に伝わらなかった、というのが意外でした。
    女性同士の割り勘でも、これが普通ですけどね。
    予めテーブルで精算してしまうか、店の外で精算するか、そのどちらか。
    レジ前で各々が財布開いて…なんてこと、成人してからはしたことがないですよ。
    主様にプライドがあったかどうかではなく、アラフォーにもなって当たり前にレジ前で精算しようとしたことに驚きました。

    「しょーもない」が思わず口をついて出た言葉なのか、彼女の本音なのかはわかりません。
    しかし、良識ある大人が面と向かって口にする言葉ではないですよね。

    主様が好意を抱いている女性を悪くいうのも申し訳ないけど。
    もっと大人の常識を心得ている女性とお付き合いされた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5843621110

    ...本文を表示

    そりゃ言いたくなるわ

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんのレスを読むと、彼女は今回の前にも奢りか割り勘かで男性と揉めていたんですよね。
    そして、当日も割り勘だよと彼女に念押しされている。
    それでもレジの前ではトピ主さんが出したふりだけして、あとから割り勘にした。
    彼女にしてみれば「しょーもな!」と口にしたくもなるでしょう。
    だって

    言わなきゃわからない

    んだもん。
    というか、言われてもわからなくてここで聞いてるわけだけど。
    借りを作りたくない、自分の分は自分で払いたい彼女だってわかっていたんだから、どうしても奢りたいなら後から割り勘分貰うより、「今回は自分が出すので次は奢ってください」というのが普通でしょう。
    ホントしょーもな!

    トピ内ID:7794274133

    ...本文を表示

    「しょうもない」が一番しっくりきます

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    まず、今回のカフェに行く話が出た飲み会で彼女は割り勘を主張した。少なくとも「おごられてラッキー!」とは考えない相手であることは明白です。

    トピ文と追加レスを読む限り、トピ主さんは「デートの約束をした」つもりに見えますが、彼女の態度を考えると現地集合で会計は割り勘というのは「まだ親しくなる前の友人候補」としか思えません。(親しくなっても彼女は割り勘派だと思うけど・・・当方、女性です)

    トピ主さんは「デート気分」なので、迎えに行く~エスコートするという成立間もないカップルのデート同様に過ごしたかったんでしょうけど、そのくらい温度差があります。その「見栄やプライドに配慮してあげないといけない人物」は嫌う以前に面倒かも。

    トピ内ID:4817437852

    ...本文を表示

    雑談する相手なんだから言うよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    しょーもな!がそんなに下品ですかね。
    酒の席で気があってノリノリで会うような相手ですよ?
    今更、改れと言うの?

    親しい仲なら、多少乱暴な言葉遣いするでしょ。
    ありえなーい!と同じノリですよ。

    トピ内ID:8240800216

    ...本文を表示

    割り勘で

    しおりをつける
    😑
    匿名
    女性からの提案で割り勘で、しかも40代女性だよね?
    本当はご馳走して欲しいのが本音。

    それを額面通り受け取る40代男、
    はい、モテません。


    カフェくらい奢るというスタンスなら尚更のこと、ご馳走してあげな。

    判断基準は、女性がめちゃくちゃ拒否したなら、
    割り勘希望女性。
    たった1回で引いたら本音はご馳走して欲しい女性。

    目当ての女性ならば、初回くらいご馳走しましょう。

    以上。

    トピ内ID:7204919450

    ...本文を表示

    そうなのよね、

    しおりをつける
    😑
    匿名
    追記、
    あなたは、自分の見栄のために
    見かけ上は、男性がご馳走している風を装いたかった。

    外では女性にお金を受けとるつもりで。

    たかがカフェで、見栄をはる、
    しかも実情は奢ってあげない。

    頭来ますね。

    しょーもな!
    私でも思う。

    でも私の場合、表面上はニコニコしてその場は
    払いますが、もうあなたとはなし、です。


    それほど最悪な行為ですわ。
    割り勘なら、各自各々支払って、
    男性が奢らないんだという世間の目にも堪えること。

    堪えることのことでもないけれど、
    40代男性だと奢ってないと恥ずかしいと思うのでしょう?

    じゃあ奢りなよ、って思うわ。

    トピ内ID:7204919450

    ...本文を表示

    一言余計

    しおりをつける
    💡
    FOCUS
    ワリカンに男のプライドを持ち出すのはズレてるし、余計な一言でした。

    ただ、それをストレートに表現する彼女の配慮のなさも人間性が伺い知れます。

    どっちもどっちってことで、この縁はなかったことでいいでしょう。

    トピ内ID:1780855272

    ...本文を表示

    割り勘でも良いけど、あなたが恰好悪い

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    レジの人に大した金額でもないカフェ代を割り勘にさせる男と見られたくなかったなら、テーブル席上で彼女に半額出させてそのお金を持ってあなたがレジに行けば良かったのに。
    彼女はそれならOKしたと思いますよ。

    それともテーブル席周辺の人たちにも見栄を張っていたのでしょうか。
    きっちり10円単位の割り勘じゃなくても、ざっくり金額で彼女から先にもらうこともできたはず。

    人の目だけ気にする見栄っ張りって、スマートじゃないと思います。
    私ももしその彼女の立場だったら、「変な人(あなたのこと)?!」って、
    思います。

    トピ内ID:0483575921

    ...本文を表示

    言葉のチョイスが下手!

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    『割り勘のお金は店の外で』って言い方、セコイ感じがする。スマートじゃない。100歩譲って友達だったら気にならないかな。

    「ここは僕が出しておくから、次お願いできるかな?」って言って、その場では全額出してあげたらカッコ良かったと思います。

    トピ内ID:3408788906

    ...本文を表示

    いい年をした大人が店の外で財布を開いて小銭の精算

    しおりをつける
    💋
    のりめん
    「セットが1280円だったのでぇ。じゃあ1300円でお釣り貰えます?」
    「お釣りが20円か。えーっと5円玉4枚でいい?」

    って、45歳と40歳が店の外でやるんですか? 恥ずかしい。本当にしょーもなっ!

    あなた達が夫婦か恋人か友達か同僚か商談か婚活パーティーの帰りか、
    お店の人には知ったことではありませんし、誰も気にしていません。
    支払いは割り勘と決めたなら、レジで「会計別でいいですか?」と言えばそれで済む話です。

    トピ内ID:1157340118

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    意味不明

    しおりをつける
    kumo
    >私は全額おごりたかったのが本心です。
    >割り勘と言った彼女の提案を受け入れながら、私の見栄も守ろうとした結果でした。

    であるならば、
    「割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」
    ↑このセリフは余計です。

    その場では彼女に建て替えて払うと言っておいて彼女から一切受け取らなければいい話です。
    奢りたかったのが本当で本心ならね。


    余計な一言で幻滅することってありますから、今後は気を付けた方がいいですね。

    トピ内ID:3437222131

    ...本文を表示

    男のプライドの大安売り

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり 
    男性です。

    おごる,驕らないの問題なのではなく,

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    こんな,どうでもいいことに,男のプライドをかけてしまっているところが,
     
    しょうもないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3946958255

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    😢
    トマト
    みなさまありがとうございます。読ませていただいてます。

    Vanilla様のレスにエスコートという言葉がありました。
    私がしたかったことはまさしくそれです。
    いくつかのご意見にて、同性だったらどうするか?という問いがありますが、
    私は相手が女性だからこそエスコートをするのです。

    「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    男女で割り勘してもよいという方は、それで解決だと思います。
    しかし、男性が全額おごるか、多額の場合は女性に少なめに払ってもらうという考え方のみなさんは、
    このような言い方をされないと思うのですが?

    男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    トピ内ID:1373689486

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    バイオレット
    店では全額出したように見せかけ、小細工してまで守るプライドとやらがしょーもないと言うんですよ。ええかっこしい、と思われたんですね。

    プライドがあるなら最初から「僕は割り勘は嫌です、ご馳走します」と言えば良かったですね。たぶん彼女とのカフェ行きはなくなって「しょーもな」と言われることもなかったでしょう。

    トピ内ID:4890971556

    ...本文を表示

    きちんと相手を見て

    しおりをつける
    blank
    パイン
    割り勘の提案があったという事は、
    あなたに借りは作りたくないという気持ちがあったのでしょう。

    まだ距離を縮めるには、早急だったかもしれません。
    だから、奢る必要はないのですよ。

    ところで、主さんは、その女性と今後親密になりたいのでしょうか。
    だったら、挽回の方法を考えないとね。
    奢るのは得策とは思えませんが。

    もっといろいろ話をしたらどうですか。
    相手の価値観を知るとか。
    その上で相手が喜びそうな事を考えては。

    トピ内ID:6890062056

    ...本文を表示

    もー、世話が焼けるなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    もうちょっと勉強しましょう。

    次におごってって言っても、ガッツリ食事とかじゃないです。
    カフェとか映画とか、少額のものをおごってもらうんです。
    自販機のコーヒーでもソフトクリームでも良い。
    で、そのまま食事ならトピ主持ちとかトピ主が多めに出すとか、調整していくんです。
    「さっき奢ってもらったから。」って言って。

    奢られたくない女性の面子も立てつつ、トピ主の理想も叶えつつ、です。
    ざっくり6対4とか7対3に持っていけば良いんじゃないですか?
    親しくなって、いずれ結婚するなら二人のお金になる意識が出てくるから、女性も奢られても気にしなくなると思います。トピ主も割り勘が気にならなくなるだろうし、そういう話も遠慮無くできるでしょう。

    エスコートってのはお金のことだけじゃないです。
    さり気なくドアを開けるとかエスカレーターで下側に立つとか重い物持ってあげるとか、立ち居振る舞いが大事。
    ここら辺は日本の男性は遅れているから、ライバルに差をつけられる重要ポイントですよ。

    次は頑張ってね。

    トピ内ID:4241430856

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    黙って奢ったらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    昔の娘
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    次回はお願いします、と言いながら忘れたフリして、
    次回も黙って奢ったらいいと思います。
    それで女性が「今回は私が出す約束です」と言って来たら素直に出してもらったらいいと思います。
    女性が多く出すことになる可能性は、多分殆ど無いと思います。
    お金に関しては女性の方がシビアなので。
    トピ主さんも意識して高い注文をしなければいいだけです。
    それこそ大船に乗ったつもりで支払いは任せたらいいのでは?

    女性が忘れてトピ主さんが奢る羽目になっても腹も立たないでしょう。
    それが奢る派の良い所です。割り勘主義はここでギスギスし出します。

    トピ主さんは生真面目過ぎるのです。次回の約束をしたらその約束通りにしなければいけないと雁字搦めになっている。大事なのはどちらが出すかではなく、好きかどうかです。二人の気が合えば、最終的には全部トピ主さんが出すことになると思いますが、それでもいいのでしょう?
    奢ることも含めて、イデオロギーが合わなければ終了です。
    いずれにしても「しょーもない」と人に向かって言える不躾な40女はアウトです。

    トピ内ID:1972888783

    ...本文を表示

    スマートにか

    しおりをつける
    blank
    例えば、デザートを食べるなど、
    この先飲食はしないというのがわかったとき、
    トイレに行くと言って会計を済ませる。
    これはよくよくある方法です。

    でもね、お聞きしたい。
    割り勘がいいという女性に、
    男の気概か見栄か知らんが、それを押し付けるのはなんで?
    相手女性の気持ちはどう思うの?
    なに、女性は誰でも奢ってもらいたいとでも?

    片腹痛い。
    出直しておいで。

    トピ内ID:8478164224

    ...本文を表示

    その女性に合わせるべき

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    男性が奢るのがスマートと思う女性なら、割り勘なんて言わないでしょう。
    彼女でもないのに、自分が張りたい見栄にその女性を利用するというその根性がしょーもないのですよ。

    トピ主さんは、一体誰に対して見栄を張りたかったんですか?
    カフェの女性店員さん?店長?他のお客さん?
    トピ主さんが口説き落としたいのは、同僚の女性では?
    その女性に対して見栄を張りたいなら、奢らせてくださいって言えばいいのに、なぜ利用しようとするのか。

    まあもう二度と誘いには乗ってくれないでしょうね。
    トピ主さんという人間の底が見えてしまったわけですから。

    トピ内ID:8580700729

    ...本文を表示

    ズレてます。

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    トピ主が未だ独身なのが分かったような気がします。

    自分は上手く立ち回った気でいるのに、相手にとっては「何なの、この人!(怒)」という場面が多そうです。

    男性として全額おごるのも多めに支払うのも良い心掛けだと思うのですが、プライドや見栄にこだわり過ぎでいて、ほんとしょーもないです。

    まずケーキセット代金を女性に払わせた時点で、見栄とプライドは捨てなければなりません。

    それが女性の希望だとしてもです。

    ここでスマートに割り勘できる男なら評価大なのですが、見栄に拘ったトピ主はまさしく「しょーもない」男でした。

    割り勘の後でも「次は奢らせてね」といえば男のプライドは保たれるのに。

    だいたい今回全額出したとしても「次奢ってね」と言えないトピ主の思考が理解不能です。

    「次奢ってね」の台詞の裏には、女性に罪悪感を抱かせない意味合いがあるでしょう?

    この台詞を言ったからといって、次に本当に女性に奢らせることはしませんよ。その場だけの社交辞令で言う台詞です。

    トピ主の中のしょーもないプライドを捨てれば、良い出会いがありそうなのに。残念ですね。

    トピ内ID:5903414743

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    takuto
    失礼ですがトピ主さんは本当に男性の方でしょうか?
    男がこのパターンでまとめて払う一番の理由は
    「面倒くさいから」です、折半だと1円単位で用意しなければならないし、こんな少額にカードやスマホ決済を別々にするのも煩わしく感じてしまいます。

    男のプライドという考えを持つのは珍しい
    殆どの男性は面倒くさいから一緒に!という考えです。

    あと男のプライドという言葉は一部の方やこのサイトでは特にネガティブに受け取られてしまいます。
    悪いイメージしかありませんがトピ主はそれも解らなかったとしたら余りに時勢に疎過ぎます

    勿論そういう反応を持たない女性もいますし、しょーもなっ、の発言の女性もやや失礼だと思いますね
    でも好意を持っている男性には絶対口にしない言葉でしょう?

    という事で諦めて次に行きましょう。

    トピ内ID:7729464822

    ...本文を表示

    まだわかってないなー

    しおりをつける
    🐤
    ぱるるん
    >しかし、男性が全額おごるか、多額の場合は女性に少なめに払ってもらうという考え方のみなさんは、
    >このような言い方をされないと思うのですが?

    食事代ごときでマウント取られたらかなわんし。
    だけど職場の仲間だから、あわよくばの下心が見えてもそつなくつきあってやったのに、レジの人への見栄を張るために協力しろと?
    女だから?

    あなたは、職場の女性ではなく、家事手伝いやアルバイトなど、明らかにあなたより収入が少ないであろう女性だけをターゲットにするべきですね。

    トピ内ID:9990427994

    ...本文を表示

    この女性に行くのはやめた方がいいです

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    40代女性です。

    割り勘までの経緯はお互いの意志なのでいいと思います。
    私は表に出てあとから清算でも気にしません。
    その方がレジの人もスムーズってこともありますし。
    「男のプライド」ってのは、正直「へぇ…」って思うし、それこそ言わなくてもいいと思うけど。
    意味は、おそらくその言葉の通りです。カフェくらいと思うのは相手も同じことで。そんなことでプライドって言われちゃうと小さく見えるんですよ(笑)
    40代女性女性。そんなことを言ってしまう男性に惹かれることはないです。

    でも、それ以前にこの「しょーもない」と目を見て二回も行ってしまう女性は同性から見ても友達にもなりたくないタイプです。

    ただの同僚でそこまで言えちゃうんです。
    それ以上の関係になるともっといろいろ言われますよ?

    トピ内ID:0796248172

    ...本文を表示

    誰に対してスマートなの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽの
    トピ主さんの2番目のレスを見ました。

    トピ主さんの優先順位は、自分がスマートであること>彼女の希望、なのですね。

    彼女の希望を無視しても誇示したいその「スマート」とやらは、いったい誰に見せているのですか?
    お店の人ですか?
    自分ですか?

    どちらにせよ、彼女の希望より優先している時点で、全くスマートではないです。

    本当にスマートで懐の深い人は、己のポリシーよりも女性の希望を最優先すると思います。

    トピ内ID:8133118806

    ...本文を表示

    彼女のことは諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?


    彼女は割勘にしたい人なんだから平行線です。
    どうにもなりません。

    男性がおごるという考えにこだわるのなら「割勘にしたい」という女性とは付き合わないことです。

    「エスコート」というのは「男性が女性を保護する」ことです。
    彼女はそれを望んでいません。

    だから、迎えも断ったし、会計も割勘なんです。

    彼女が望んでいるのは「対等な男女の付き合い」であって、男に守られる女じゃないんですよ。

    トピ主さんが「いや、女は男に守られたいはずだ」と言うのなら、そう望んでいる女性と付き合えばいいんです。

    統計を取ったわけじゃないですが、このトピだって「黙って奢れば、それで相手は納得した」とおっしゃってる方がいらっしゃいますよね?

    一定数、いるわけです。
    割勘と言っても奢られたい女性が。

    お化粧をしている女性なら、飲食のあとは化粧を直しにトイレに立つでしょう?
    そのタイミングで、さっさと会計を済ませてしまえばいいんです。
    ほかには知り合いの店に予約を入れて、会計はツケにしておくとか、ね。
    やりようはいくらでもあります。
    でも、その彼女には意味がありません。

    それで「ごちそうさま」で済ませる女性はエスコートされたい人。
    「じゃあ、私の分」とお金を出す人はエスコートされたくない人です。

    たまにいるんですよね。
    相手をねじふせたいから付き合う男。
    「割勘だなんて生意気」とか言って。
    だから、割勘を嫌がる男性は、要警戒相手です。
    割勘を引っ込めさせたら勝ちみたいな。

    「しょーもな」の彼女は、間違いなく割勘派です。
    エスコートを喜びませんから、二度と誘わないでください。

    トピ内ID:0659427223

    ...本文を表示

    見栄って…

    しおりをつける
    🙂
    鶉籠
    当方、四十ちょい、既婚の男です。
    おごりたいならしっかりおごればいい。
    割り勘と言うなら半分もらってもいい。
    俺なら「じゃあ今度払ってね」と言って
    財布を収めてもらうよ。次の約束の口実
    にもなるし。今度も払わせないけどね。

    問題は、誰に対して見栄をはっているか
    ということ。店員にいい顔見せるけど
    連れの女性にはいい顔見せないんだから
    性別関係なく「しょーもない」行動だよ。

    ケチで、釣った魚にはエサをあげない
    性格なんだなーと感じました。

    トピ内ID:5860308381

    ...本文を表示

    さっさと払えばよかったのよ

    しおりをつける
    😨
    コマダム
    読んで直ぐの感想

    カッコ悪!!

    何も言わずにさっさと払っちゃえばよかったのに。
    割り勘はわかりますよ。
    でもさ、お会計時にグダグダとか一番カッコ悪い。

    男のプライド…もう既に割り勘って話しになっているなら、何も言わずに払って外に出る

    相手が払う意思表示

    とりあえず「奢る意志表示」

    いや、それでもとなった時に
    例えば2500円なら「じゃあ1000円頂戴」

    こんな感じがスマートかなと思います。

    私は女ですが、男性のカッコツケも尊重しますので2回奢り意志表示をされたら「じゃあごちそになりますね」としますね。
    ここでグダグダ意地を張る平等至上主義女はカッコ悪く感じますので。

    何が格好いいかスマートかの基準は人それぞれと思いますがとりあえずの私の感想です。

    トピ内ID:3735828493

    ...本文を表示

    本当しょーもない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    この前同期(異性の男性)と食事にいったのですが、帰る間際同期がトイレに行ってさあ帰ろうとなったのですがトイレに行きつつ払っていてくれたようでスマートだな~と感心しました。
    私から誘ったので私が払うつもりでした。
    レジ前でもたもたしてるとカッコ悪いですよ(笑)

    トピ内ID:2757236939

    ...本文を表示

    ここは出させて。今日は出させて。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水
    割り勘って言ってたけど、ここは出させて下さい。
    とレシートを持って席を立つ。
    会計する。
    店の玄関を出る。
    そこでお財布を女性が出してきても、、
    あぁ、いいです。ほんとに。今日はご馳走させて!
    女性、ご馳走様。 ありがとう。

    って、感じかな?

    次回も約束をする。
    デートになったとして女性が、今日は割り勘で、と強く言うなら
    会計はとりあえず、あなたが済ませる。
    半額を女性が出してきたら、えー、いいよ?割り勘がいい?
    うーんじゃぁ◯円で、、、。半額でなくキリのよい低い額で。
    お金を受け取り。ありがとう。にこり。

    会計前にテーブルでお札を女性が出してきたら
    えー!? 出すよ?
    そんなわけには、、この前も出して貰ったし、、
    あぁ、、じゃぁ、、◯円でー。(必ず半額より少なくね!)

    エスコート
    分かる!分かる!
    男としてスマートな振る舞いもね。

    場数を踏むしかないです。

    頑張ってね!

    トピ内ID:9278829096

    ...本文を表示

    うーん。だから、、

    しおりをつける
    🙂
    きり
    奢りたいとか女性に対しては男が多く払うべきだ。という考えはわかったんですよ。
    今までの見解って全部あなた目線ですよね?
    彼女の気持ちは無視なんですか?

    そもそも奢られるのが嫌な人なんじゃないか?って言ってるじゃない。無視?
    そこは頑なに考えなくて、あくまでも自分のプライドが優先なんですね。呆れた。

    まあ本題ですが、
    スマートなやり方は、お手洗いに立つ際(もしくはフリ)に会計をしておくこと。もちろんそれを「会計してきたよ」なんて彼女には告げないの。
    じゃあそろそろ出ようか、と彼女がお会計を呼ぶと「もう頂いておりますよ」。となる事です。
    ついでですが、そこまでされても尚且つ「私の分のお金です。」とお金を渡してくる場合は、やはり奢られるのが嫌な人です。

    なんか、主さんは女性に対して「奢ったよ。見てた?俺奢ったんだよ。」とアピールしたいように見えます。
    本当にスマートで、自然に女性をリードできる人は、わざわざ「奢るよ」なんてそもそも言わないんです。

    周りにいませんか?女性の扱いが上手いご友人とか。
    ここで聞くよりもそういった方に、どうやってるか聞いた方が効率いいと思うんですが。

    トピ内ID:7038080127

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    二度ほどコメントしたものです。
    最新レス読みました。

    主さんのプライドのケアだけを重視して、
    屋外での金銭授受に付き合ってくれて、
    屋外での金銭授受って初めてだったけど、すごくロマンチックね。
    またお願いしたいわ。なんて素敵なのかしら。
    とうっとりしてくれる女性。

    あるいは、

    なにも言わずに気持ちよく奢られてくれて
    ありがとう!とっても美味しかったわ!
    こんなすごいケーキセットをご馳走していただけるなんて
    なんて幸せ者なのかしら!
    と瞳をうるうるさせて情熱的に見つめてくる女性。

    そういった女性をご所望であると。
    ソリューションとしては、探すしかありません。
    ただ主さんを気持ちよくさせてくれるだけのお人形さんを。
    理想の異性を追い求めるって、ロマンチックで最高ですよね。
    なんだか、そのお年まで決まったお相手がおられない理由が
    少しわかった気がします。

    トピ内ID:2620203737

    ...本文を表示

    おごるのが当たり前の男性の場合

    しおりをつける
    💋
    ざくろ
    何も求めず、おごってくれます。
    それが分かるので、女性の側も気楽におごってもらいます。
    その代わり、何かの折にお返しします。仕事上のあれこれや、バレンタインデーとか。
    もてますよ。そういう男性は。


    トピ主さんの場合、その女性に特別な感情があるなら、一般論とは別枠です。

    家に迎えに来るは、ずっと進んだ関係の場合です。その提案自体ずれています。

    話が合って、二人で会っても楽しいかな、と思った男性に、そういう割り勘を持ち出されたら、私なら、ここは私が払うわねと言います、言うだけではなくて、払います。

    つまり拒否です。次はありません。

    トピ内ID:1198881350

    ...本文を表示

    そのカフェ、あなたは常連なの?

    しおりをつける
    パルパル
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    そのカフェの常連なんですか? 店員はあなたの友達なんですか?
    トピ文からすると、初めて行ったカフェという感じですけれど。

    今後会うかどうか分からないカフェのレジ係からどう思われるかよりも、
    お店の前で精算するほうが、よほどみっともないし、目立ちますよね。
    それこそ彼女の家の近くなら、知り合いに見られたかもしれないし。

    トピ内ID:6546529219

    ...本文を表示

    しょーもない

    しおりをつける
    🙂
    50才女
    40過ぎのよい大人が、
    ケーキセットの値段で、
    奢るの、奢らないの、
    エスコートするの、しないの、
    プライドがどうの
    しょーもな。

    またそれを気にして意見を聞くの、
    ほんとしょーもな。

    人生初のデートなら、
    許す。

    トピ内ID:1295620679

    ...本文を表示

    やっぱりしょうもなかった

    しおりをつける
    🙂
    ゴイゴイスー
    7/21 17:42の書き込み拝見しました。
    おごるにせよ割り勘にせよ、相変わらずしょうもない話だという印象。

    庶民的な喫茶店でお茶するだけなのに大袈裟に「エスコート」は笑います。
    でも主さんにとっては一世一代のプライド賭けた大勝負だったんでしょう。
    スマートなエスコートでメロメロにしちゃうぞ~見ておれ~とワクワクしてたのに
    吐き捨てるような「しょうもな」ですものね。
    凹むのはわかりますけど、その一連の出来事でメロメロになる女性はあまりいません。。
    自分でわからないのがかわいそうだな。

    金銭負担の件もそうですけど、
    自分のちっこいプライドを満足させる道具として女性を使おうとしてるわけだから
    ほんとうにただただしょうもないと思う。
    対等な立場で女性と接するのが怖いんでしょうね。
    主さんが女性と接する目的の1つである「自分のプライドの世話をしてくれる女性が欲しい」
    これが女性と接する上でもっとも邪魔になっちゃってます。
    だって女性は男性のプライドのお世話のために存在してるわけじゃないから。
    自分のプライドを満足させるってことをとりあえずいったん忘れられるといいですね。
    それか、一生一人でいる覚悟を決めるかです。

    トピ内ID:6257732316

    ...本文を表示

    しょーもない

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    >Vanilla様のレスにエスコートという言葉がありました。
    >私がしたかったことはまさしくそれです。

    だったら割り勘自体あり得ないですね。

    割り勘に同意しておきながら支払いの際に自分が立て替えるって、見た目だけの似非エスコートですよ。
    そんなことだから「しょーもな」と言われるんです。

    また、割り勘を望む女性はエスコートしてもらいたくないんです。
    好き嫌い関係なく、トピ主さんと彼女は価値観が合わないのですから、彼女にこだわらないでエスコートされることに喜びを見出す女性を探してください。

    自分の好みがエスコートされることを好まない女性であってそこは変えようがないっていうなら、エスコートしたいという考え方を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:0650769644

    ...本文を表示

    なんだかんだ

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    普通ならケチがついた流れにへこみ、次誘うのも気が引けるところ、
    鈍感というかポジティブというか、構わず次の誘いをかけている。

    彼女もなんだかんだ付き合ってくれてるし、
    思ったことはモヤモヤ腹に貯めずズバッと返してくる。

    そして支払以外の会話に関してはなんだかんだ話が弾んでいる。
    (トピ主さんの一方的な思い込みじゃなければ)
    しかも、ケーキのひとくち交換まで!これびっくりですよ。

    凸凹な二人、案外うまくいったりして。

    トピ内ID:9909834739

    ...本文を表示

    その場合は割り勘を拒否されますよ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    たまに年配の男性でどうしても女性に出してもらうことを恥ずかしいとおっしゃる方います。
    そういう方は割り勘は絶対にされません。

    そもそも女性をスマートにエスコートしたいと拘る人が外に出てから女性からお金を受け取るって一番ブサイクなことをなぜ受け入れるのですか?
    そんなブサイクなことを受け入れるくらいなら、普通に割り勘する方がよっぽどスマート。
    男だからいい格好して払ったふりする姿を好意を持ってる女性に見せつけるってどうしようもないくらいダサい。
    そんなダサいことするくらいなら割り勘は拒否すればいい。割り勘じゃないなら付き合えませんって女性はそもそもトピ主さんとは価値観が合いません。

    トピ内ID:3570048039

    ...本文を表示

    50代女性ですが

    しおりをつける
    💤
    ねこ
    私はそんなに気にならないです。
    それより、目を見て「しょうもない」と初デートではっきり言う女性の方が気になります。まぁ、はっきりした性格でいいのかもしれないですが。

    正直どういう意味で言われたのかは、私も分かりませんが、逃したくない相手なら、カフェ程度なら1番最初だけは奢っておいた方がよかったかも。

    また、1回目あなたが払っても、2回目は彼女とは限らないと思います。金額にもよるのでは?たいてい、次はお願いしますと言われても、お値段のはる料理なら、割り勘や多く飲み食いした方が多めに出すとかその時によって違うのでは。

    トピ内ID:6831333845

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    37歳 既婚女性です。

    今回はトピ主さんが何も言わずに全額払ったまま何も言わないで会計したよでお店を出ればスマートだったのかなと。
    彼女さんに何か言われたら次回は割り勘にしましょうねでいいと思います。
    事前に割り勘って言っていたのは建前なのかもしれないです。

    いくら建前とは言え割り勘って言い出したのにしょーもない、発言は 失礼です。40過ぎてる女性なのにちょっとなって思います。

    トピ内ID:6595105308

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    本当に女性に不馴れなのですね

    しおりをつける
    🐱
    ハナコ
    レス2を読みました。
    今回は出すので…という流れだと、
    1、そうは言いつつ次も払う
    2、次回のお店選びを工夫し、女性の方が少ない負担になるようにする
    という方法があります。
    よくある流れです。

    トピ主さんの価値観にしっくりくるのは1ですかね。
    2のやり方のカップルも多いです。彼女はこっち派かも?
    今回のようなカフェでお茶のあと、次回それより安いデートは難しいでしょうが、そんなにきっちり考えなくて良いのです。
    またカフェでお茶して、彼女におごってもらう。
    そして次のデートで良いお店にエスコートして、トピ主さんがおごる。
    彼女の番の時には、気楽なお店へ。(ファミレスとかではダメですよ!)
    こんな感じとかね。
    よくあるのは、食事は男性が出し、お茶は女性が出すの分担です。

    キッチリ割り勘派の人も、大抵は食事一回一回での計算ではないです。
    順番におごり合い、その金額が同じくらいになるようにするか、しないか、の違いです。
    また会いたいから、次回…とわざとするという意味もあります。

    トピ内ID:9622827747

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    目的は?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    笑いを取るつもりだったのか
    自分の弱みを見せて、距離感を縮めるつもりだったのかわかりませんが


    その一番初め笑いか、弱みがお金に関することというのは下品だなと思います

    トピ内ID:0031647975

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    しょーもない。と言うか。呆れる・・・

    しおりをつける
    😠
    peko
    スマートに、なら、「ココは僕が払っておきます。次にまた、ココでご馳走してください」と言っておいて、次の約束を取り付けて、次も「ココは僕が・・・」と言えばいいんですよ。

    次の約束を取り付けられて一石二鳥ではありませんか。

    男のプライドってなんですか?「いいふりこき」な、だけじゃないですか。
    なんだかものすごく情けないです。

    これが10代なら、まだしも・・・40代ではね。

    たぶん、彼女と次は無いでしょうね。

    彼女はいい人そうなので、他の同僚に話す。ということはなさそうですが、私なら、ぺらぺら話しちゃうかも。

    ちょっと、うちの息子たちに、言い聞かせておかなきゃ。
    と、反省した、トピでしたね。

    トピ内ID:8172136978

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    レスを読んでの感想

    しおりをつける
    星空
    二つ目のレスまで読みました。
    えーと

    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。

    これね、確かに。
    うちの夫もつきあい始めこれを言って全額支払ってくれていました。
    でもその「次回」もやっぱり同じことを言って払っていましたね。
    私が出そうとしても「まあまあ。払わせてよ」とか言って。

    なので私は食事以外、ちょっとしたお茶とかおやつとかそういうのは出させてと言って出す感じでした。
    そういうふうになってお互いに心地よい空気が結果的に流れればいいんだと思う

    トピ主さんはちょっと杓子定規に物事を考えすぎるタイプかもしれない。
    恋愛ってそれだとやりづらいところ、あると思いますよ。

    トピ内ID:3904276572

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    んー

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    2つ目のトピ主レスまで読みました。
    やっぱり女性に慣れてない、そして考えが古いのかなと。
    「次におごってください」って言っておけばまたご飯やお茶をするきっかけができるじゃないですか。
    そういう風に臨機応変に対応していくものなんですよ。
    エスコートだのプライドだので頭が固すぎる。
    スマートでもなくくだらないプライドを持ってる人のように思います。
    アラサー女です。

    トピ内ID:7799249952

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    言葉通りに捉えない

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    次回があった時、奢ってもらうつもりでいます?
    上記の言葉を言っても、次回に奢って貰おうなんてスマートな対応が出来る大人は考えません。
    あくまでも、相手の方が負担に思わないように「次回は奢ってください」と言うだけです。

    トピ内ID:0700104119

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    まだずれてる

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    ふたつめのレス見ましたが、トピ主さん、解ってない。
    あなたは、男が奢るべきだという自称プライドを振りかざして、実際は割り勘させるという、一番カッコ悪いことをしてるんですよ。
    本当は奢る気なかったんじゃないの?

    トピ内ID:1242844997

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    大人の男女が、奢る、奢ってでは、品が無い。

    しおりをつける
    🙂
    匿ちゃん
    私なら、店の外で、イイ歳した男女が小銭のやり取りをするのも、興醒めします。
    レジで別会計のが、まだスマートです。
    それと、奢る、奢っての言葉は下品で嫌いです。
    同性同士や、学生ならまだしも、イイ歳した大人の男女が使う言葉では無いと思います。

    「ここは、ご馳走させて下さい。」や「ここは、僕に出させて下さい。」や「僕が出させて貰います。」のが、スマートです。
    相手が、割り勘にこだわる女性なら、「じゃあ、今度、お茶代をご馳走になりますネ。」と、冗談ぽく言う位で良いと思います。

    もし、トピ主さんが本当に、女性に出させたくない人なら、支払いの件は、少しキッパリと強めに表現してもイイと思います。
    基本的には、男性の意思が強い場合は、女性は、自分への好意(恋愛に限らず)と受け取りますし、男気や余裕も感じますし、有り難く好意に甘える方のが多いと思います。

    稀に、借りを作りたく無い、主導権握らないで!、異性として見ないで!、私も貴方と同じ位稼いでる!、奢られる筋合いは無い、恩きせがましい、後々面倒臭そう等、思う人も居る様ですが…。
    性格的にサバサバして、男っぽい女性や、プライドの高い人、キャリアウーマンなんかは、要観察で、相手と摺り合わせながら、柔軟に、臨機応変に対応すれば良いのでは? と思います。

    トピ内ID:4613707810

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    もしもし、ダサい姿を晒しちゃってますよ

    しおりをつける
    🙂
    わははは
    そんなことであなたのプライドって毀損されるの?
    すみませんけど、しょうもないですね。
    おごるおごるってこだわっていつまでも騒いで
    器のちっちゃい男にしか見えないですけどね。
    優位に立つチャンスを潰されたと思って怒ってるのかしら?
    あなたはあなたから見た自分のカッコよさに執心するあまり
    客観的に見たらとてつもなくダサい姿を晒してしまってます。
    ひと昔前だったらそういうのに付き合ってくれる女性もいたでしょうがね。
    ま、夢を見るのは自由なので
    あなたの思い描く理想のデートにニコニコ付き合ってくれる女性を
    頑張って探すといいと思いますよ。

    トピ内ID:2649584647

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    ダサい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    相手の女性の気持ちになって考えみました。
    まず、「割り勘で」「現地集合で」はあなたに借りを作りたくないという段階でした。

    なのに、迎えに行くわ、そのお勘定のやりとりだわ。
    もう一回ご一緒はしたくないわということだと思います。

    分かりにくい場所ったって、グーグルマップあれば行けるし。
    割り勘なら席でもらって支払えばいいし、
    ユーモア、ウイットを感じさせるやり方は幾らでもあるのに、
    それができない人って認定されたんですよ。
    私も、そんなつまらない人やだわ。
    説明すると、微妙な男性優位感覚、経験値が低そうなところがやですね。

    私は50代、会社員、女性です。

    トピ内ID:8127661235

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    本当にしょーもない

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    あのね。はっきり言ってどうでもいいです。
    たかだかカフェでケーキセット食べるだけで迎えに行くとかおごるとかどうでもいいです。
    男のプライドって何?
    割り勘なら別々に払えばいい。
    彼女があなたのこと大好きなら迎えに来て欲しいし奢ってほしい。
    たかだかカフェいくのに事前に割り勘なんて言うこと自体脈なしですよ。

    トピ内ID:7474517451

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    指図するのはNG

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    その「しょうもない」プライドのために「お店の外で~して」と
    相手に指図する言い方は非常に良くないです。
    何で私があなたのプライドのために指図されなきゃいけないの?と思います。

    今回のケースならば、トピ主が「お会計してくるね」と席を立とうとする。
    その時彼女が割り勘したければ、自ら自分の代金を手渡してくれるはず。
    それを受け取り一人で支払う。これが正解。

    もしくは何も言わずにサッと一人で二人分会計に行ってしまう。
    そうなれば、こちらから何も言わなくても「店外で」の状況が生まれます。

    ただ、会う前から割り勘と言われた時点で脈は無かったのでしょう。
    それはデートっぽい雰囲気にしたくないという意志です。
    とはいえ、会えば挽回のチャンスもあったかもしれないけれど
    次は無さそうですね。
    いい勉強をしたと思いましょう。

    トピ内ID:8408845460

    ...本文を表示

    ちがーう

    しおりをつける
    😒
    ネズミ夫人
    レス読みましたが。

    多くの方から、ご指摘あるとおり、
    人前では奢っているかのような態度で、あとから女性分のお金は徴収するという、その人前での「ええかっこしい」「見栄っ張り」なところが、ダメなんだってば。

    おごる、おごらないの問題ではありません。

    トピ内ID:3564622726

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    こういう事が男のプライド…という説明をしてる時点でスマートでも何でもないよね(苦笑)

    今回は出すので次回は…は大抵の場合
    夕食→その後のお茶とかって話なんですよ。
    「全額を支払って貰う事になります」なんて事を考えたりしないの。
    挙措が自然と自分が多く払うようになってる訳。

    男性が奢りたい派の人だとしても、相手がそれを嫌がったら無理強いはしないよね。
    相手が気持ち的にも経済的にも負担が少ない形で割り勘にするよ。

    一番しょうもない…のは、こういう事を皆さんのレスで無理に理解しようとしてる事。
    トピ主はエスコートという言葉を勘違いしているし結果的に相手に不快な思いをさせている事にも気づかない。
    それはさ、女性とお付き合いする資格すら満たしていないって事なんじゃないの?

    貴方のいいなりになる女性が良いのなら、そういう人を見つけるしかないよね。
    世の中には奢られるのが好きな女性もいるし、トピ主の見栄を守ってくれる人もいると思います。
    その時に違う意味で文句を言わないよう、気を付けましょうね。

    トピ内ID:9674218048

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    彼女の発言

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    いくつか、彼女の「しょーもなっ」発言に対して、そんなこと言わなくても良いのに、という意見がありますが。
    彼女も「この人ははっきり言わないとわからない人なのだ」と判断した結果かもしれませんよ?
    いくら店の場所が分かりにくくても、店の最寄り駅で待ち合わせしたら良いのに、断っても自宅に迎えに来ようとする。
    これだけのレスでやり方おかしいよと言われてるのに、まだ理解できてない。
    多分、カフェでの会話でもそういうことがあったのではないかと。
    それならはっきり「しょーもなっ」と言っちゃったとしても、不思議はない気がします

    トピ内ID:1242844997

    ...本文を表示

    全然、しょーもなくないよ!

    しおりをつける
    🎶
    とくめい人
    真摯に向き合って悩むトピ主さんには共感を覚えました。言われたことは気にせず、奢る奢るで自分のやり方を通してください。
    応援しています。

    トピ内ID:4720395732

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    見栄って、誰に対しての見栄?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >割り勘と言った彼女の提案を受け入れながら、私の見栄も守ろうとした結果でした。

    誰に対しての見栄ですか?
    レジの店員に対して、ですよね。

    トピ主のしたことは、「同僚女性のお金を使って二度と会わないかもしれない店員に対して『女性に奢った』フリをして見せる」という事です。

    つまりトピ主の優先順位は、自分>店員>同僚女性ってこと。
    この時点で、彼女ですらない女性としては「馬鹿にしてるの?」と思いますよ。
    わざわざ自分のお金使ってトピ主を『立てる』理由はただの同僚にはないですからね。

    そうじゃなくても、見栄を張るべき相手を間違ってる時点で、トピ主のことは「ないわー」と思われます。見栄を張るべき相手を間違うってことは、仕事上でも似たような間違いを犯してるってことですから、仕事できなさそう=尊敬できない、だし。



    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    違うんですよ。
    大事なポイントは「次回」です。

    これで、彼女に貸しを作り、次回もまたデートに誘う約束を取り付けることができます。

    で、実際「次回」のときは待ち合わせた後にコーヒースタンドなど単価の安い店で『奢って』もらい、そのあと食事に行って食事代をトピ主さんが奢るなり多めに負担するなりすればいいのです。

    まぁ、今回の同僚女性はもう希望はないと思うので、また別の機会に頑張ってみてください。

    トピ内ID:3659137798

    ...本文を表示

    しょーもない

    しおりをつける
    🐱
    ゆつこ
    あとから「奢るつもりだった」と言っても最初の言葉がしょーもないですよね。
    だったら席を立つときにでも「ここは私が」と言ってくいれた方が嬉しいです。

    ちなみに「スマートだな」と思えた奢られ方は、お手洗いに行っている間にお会計を済ませていてくれた男性の行動です。
    驚きつつも嬉しかったので、素直にお礼も言えましたし、軽い冗談も言える間柄だったので、「どーしよう、惚れちゃうかも」と言っておきました。
    まぁ、そのあと何度お会いしても惚れることは無かったですが、その男性はお食事に関してはお財布を開かせていただくことは無かったです。
    多分出したのは飲み物を買う時に「ここ位私出させて」と言った時だけかも。
    ちなみに毎回彼も「次は奢ってもらおう~」と笑って言っていました。

    出していただくのが当然とも思いませんが、「楽しかったから」など、女性がほっこりとした気持ちになれる一言を添えてお財布をバッグにしまう様に対応されれば女性側からも甘えやすく、お礼も言いやすいです。それでも割り勘を希望する場合は女性の希望に寄り添って割り勘にしたらよいと思います。きっとそういう性格なのです。

    トピ内ID:3278997514

    ...本文を表示

    私は同世代の女性ですが

    しおりをつける
    😑
    はる
    年齢的に年下の人達と出掛けた際は、基本的には
    割り勘ですが、カフェでのお茶代程度でしたら
    伝票をすぐに取って私が全て払います
    お金を渡そうとしてきても、
    「この程度は奢りではないから」
    みたいな事を言って払わせません

    トピ主さんしょーもないしみっともない
    そんなちっぽけな下らない見栄、何のために張ってるなで
    しょうか?

    トピ内ID:2216935977

    ...本文を表示

    無理かと。

    しおりをつける
    🙂
    無理無理衛門
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    考え方がすでにスマートじゃないのでスマートにやるのは無理ですね。
    せめて交互に負担しあうくらいがスマートですね。
    ましてやおごられるのが嫌いな相手には絶対無理です。

    トピ内ID:0251424965

    ...本文を表示

    古くさい時代錯誤の男の見栄が嫌だった?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はそう感じたので・・・

    トピ内ID:0455647636

    ...本文を表示

    エスコートですか

    しおりをつける
    blank
    matta
    「エスコート」したいのはわかりました

    でも相手の希望や意思を尊重していないよね

    「女性をエスコートしてる自分が好き」という状態ですから

    Vanillaさんの指摘通り
    「見栄やプライドに配慮してあげないといけない人物」ですよね

    ここで提案された方法には「でもでもだって」


    今回のお相手に限らず、相手の希望を考慮しなくても、
    女性に対して「俺流エスコートをできる裏技」があるとお考えですか?

    トピ内ID:3671108636

    ...本文を表示

    何言ってるんだ。

    しおりをつける
    ジェリー
    〉お会計になって、私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。
    〉彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明

    こんなことこそ、恥ずかしくて言えません。
    「プライド」なんて何処にあるんですか?

    トピ内ID:9300564253

    ...本文を表示

    じゃあ承知しなければよかったのに。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    >彼女からは「割り勘で」という提案があり、了承しました。

    最初から奢りたかったのなら、この時点で承知しないでよ。
    別の提案をしてみる。
    例えば「せめて最初だけは僕に出させてくださいよ」とか、
    「男が奢るのは当然だと思います」とか。

    それで彼女が「じゃあ最初だけね」と受けてくれるか、
    引いてしまうかはわかりませんが。

    しかも結局は奢りもせず、
    「割り勘にはするけど、俺が奢ったふうに装って」とは(笑)。

    トピ内ID:0385391961

    ...本文を表示

    エスコートされたくない女性だったんです

    しおりをつける
    blank
    くま
    私の性別は女、アラフィフのおばちゃんです。
    トピ主のレスだけ(追加レス2まで)読みました。

    彼女はエスコートされたくなかったんです。
    だから「割り勘で」と前提条件を付けた。
    この前提条件にはね、実際の金銭の割り勘のほかに、対外的に他の人が見ても「割り勘である関係を明確にする」が含まれていたんですよ。
    あなたは「男のプライド」で自分がおごったと周りに見せたかったんでしょう?
    でもその行為が、彼女の「私は男性に(というかトピ主さんに)奢られるような女ではない!というプライド」を踏みにじったんです。

    私が彼女なら、「この人、人の話をちゃんと聞いてない、理解できないんだな」「自分優先で恰好ばかりつける人なんだ」と思ってこれ以上の関係には進まないと思います。
    まぁ職場の人間だからあからさまにはしないでしょうが距離を置きますね。

    付き合い始め「割り勘」のカップルだって、関係が深まれば男性がエスコートをする形に変わっていくこともあります。(逆もありますし、どこまでも割り勘夫婦も存在しますが。)
    あなたの失敗は、初手から前提条件を覆したこと、
    それだけ彼女の希望を優先しないで、自分のプライドを優先したことです。
    だからしょうもないんです。

    解決策は簡単です。男性がおごるのが当然でしょ?って思ってる女性と付き合ってください。

    トピ内ID:4448038801

    ...本文を表示

    ゆう

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    男性 主さんと同じ年齢(数年前に結婚しています。)

    私も結婚前に女性と初めての食事などで割り勘でとの約束で行くこともありましたが、
    実際に割り勘にしたことはまずありません。
    仲良くなってきたら次はお願いなんて事はありましたが

    男のプライド?って言っても、女性が出してもそんなの店員は気にしないと思いますよ。
    何回か会っていて女性が出すという時は特段考えず会計をお願いしましたことは何度もあります。
    べつに恥ずかしいと思ったことはありません。
    お店の内外で割り勘でお金のやり取りでまごついている方が目立つし、自分がせこくて恥ずかしく嫌ですが。

    主さんは女性とデートしたことがあまりないのですか?
    初デート位は割り勘の約束の有無に限らず、気持ちよく奢ってあげて下さい。

    トピ内ID:3372935910

    ...本文を表示

    偽装やゴマカシと同じ構図

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    私は所謂オッサンと言われる年代です。
    私も「女性をデートに誘ったなら飲み食い代くらいは男が払うほうが良い」
    と思っているクチです。
    どんな相手だとしても、女性を自分から誘ったのなら基本的には必ず奢って
    いました。


    > 彼女が言う、しょうもないとはどういう意味でしょうか?

    貴方のプライドがどこにあるかはこのさい問題ではないと思います。
    「実際には奢っていないにもかかわらず、他人からは奢ったと見られたい」
    ために、実態を糊塗して、いわば偽装して貴方のプライドを充足させようと
    いう行動をとったわけですが、それを「しょうもない」と思われたという
    ことです。

    私も「そんな事に何の意味があるのか」と思います。
    ケーキやお茶代などは、いい歳をした男であれば払っても何の痛痒もない
    金額でしょう。貴方のプライドが「男が払ったように見られたい」ので
    あれば、その程度の代金は貴方が払うべきでした。

    相手が奢られることに同意しないなら「では次はご馳走になりますから」と
    言って、デート最中の自販機の飲み物やテイクアウトのコーヒーくらいを
    ご馳走になればよかったのでは。

    私は大抵そうしていました。
    それすらokしない女性がいるとすれば、そこは私とは価値観が合わない
    方なのだ、くらいに思っていました。


    > 彼女から嫌われたのでしょうか?

    さあ、そこはなんとも…。
    ハッキリ言えることは、貴方の採った行動は、決して高評価に繋がるもの
    とは言えない、ということくらいでしょうか。

    なぜなら、偽装やゴマカシの類であって、貴方は相手のぶんの金を払って
    いないのに、払ったと見せかけようとして、しかも相手に協力まで要請
    してしまったわけですからね。

    トピ内ID:0282782559

    ...本文を表示

    割り勘のデートはしない

    しおりをつける
    🙂
    奈良
    私の男友達は『男性がおごる』という考え方なので、割り勘派の女性とは出かけません。最初からそう宣言して、相手の女性が絶対割り勘派だったら行かないです。トピ主さんはどうしてもその女性と出かけたかったから、割り勘を受け入れたにかかわらず、妙なプライドで『男性がおごる体裁(あとでお金をもらう)』にしたから、しょーもないっと嫌われたということにまだ気づいてないんでしょうか?

    スマートというか、私の男友達のように『割り勘のデートはしない主義です』と宣言して誘ってはどうですか? それで断られたら潔く諦めましょう。そこで、割り勘を受け入れた振りをするのは止めましょうね。スマートじゃないです。

    トピ内ID:2974665232

    ...本文を表示

    レス(2)へ

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法が
    >スマートだというアドバイスが多いです。
    >男同士だったらそれが良いと思います。
    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    「その場では」そういうことで決着をつけるだけです。
    次回になったら、その時はその時で、
    どうとでも理由をつけて、またあなたが出せばいいだけのことです。

    大切なのは、女性に「出してもらった」「借りを作ってしまった」
    という精神的な負担を与えないこと。
    男が「今回出すから、次回出してください」というのは、
    「今回は、たまたま出してもらっただけ」という大義名分を女側に作ってやることで、
    「その場での」女性の負担をなくすことが目的でしょう。
    次回は絶対に女が払うという「約束」ではありません。

    >男女で割り勘してもよいという方は、それで解決だと思います。

    あなたがトピに挙げている女性は、むしろ「割り勘が良い」という女性ですよね?
    解決してるじゃないですか。

    >男性が全額おごるか、
    >多額の場合は女性に少なめに払ってもらうという考え方のみなさんは、
    >このような言い方をされないと思うのですが?

    先にも書きましたが、あくまでも「その場だけの」大義名分なので、
    「次回、出して」と約束めいたことをしたから言って、
    女が次回、全額おごらなければならないわけでもない。

    男性が出して当然、男性が多めに出して当然という人でも、
    さすがに「おごってもらって当然」という態度では感じ悪いから、
    「私も出します(割り勘・少しは)」とか「じゃあ、次回は」とか言うだけです。

    次回は次回で、
    「僕が誘ったから」「付き合ってもらったから」などでおごればいいし、
    レストランなどは男が全額出して、
    喫茶代など安いものを女性に全額おごってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8763747841

    ...本文を表示

    ケチすぎる、小さい男

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男女のお付き合いで割り勘はいいでしょう。しかし、あなたがやった、店であなたが支払うが外に出たら支払ってほしい、、って最悪。しかも、この説明に男のプライドとは意味不明。ますます最悪です。男のプライドについていうなら使いどころが違うでしょう。

    しかし、今回のことは良い教訓。次回、他の女性とのデートの機会があったら同じことを繰り返さないようにね。なんと言えばいいか、、今回は初めてのデートなので私が支払います、、と言えばいいのです。そして、このような状況で、二度と男のプライドなどと馬鹿なことをいうのはやめましょうね。

    トピ内ID:5021292681

    ...本文を表示

    誇りある女性には生きにくい世の中

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    私は男性です。
    彼女さんは、「自分の飲食代まで男性に出させるような人間でありたくない。また、そんな人間に見られたくない。」というお考えの持ち主なのでしょう。
    誇りを持って自立した女性だと思います。

    一方で、トピ主さんは、「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。」という考え方です。
    これは、現代の日本のトピ主さん世代では通常の考え方ですが、見方によっては、女性を保護されるべき対象として下に見ていると言えます。

    このあたりが、彼女さんの誇りを傷つけたのだろうと思います。

    彼女さんのような、立派な(ある意味では当然の)考えを持つ女性が多数派になって、男性の常識も変わってくれればよいのですが、残念ながら、そうはなっていません。

    彼女さんにとっては、つまらないところでつまらないことを言わないといけない、生きにくい世の中です。
    「しょーもなっ」は、彼女さんのいろんな思いがあわさって出た言葉ですよ。他に言葉がありません。

    世の中の一般的な考え方もありますので、一方的にトピ主さんが悪いとは思いませんが、それでも、さっさと謝って次からは対等に接した方がいいと思います。

    トピ内ID:4395695521

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    ちょっとなぁ…

    しおりをつける
    blank
    まろん
    30代既婚女性です。
    誘ったんだしお茶代くらいはいい歳なんだから、ケチケチきっちり取る、相手に1円もかけたくないみみっちい男だと思わないでほしいという事ですよね?
    そこに関する気持ちは分かります。

    私も割り勘派です。
    上司や先輩を除き、対等でいたい人とは割り勘です。お礼やお詫び案件なら別ですが。

    主人と付き合っていた時も基本は割り勘でした。
    取り分けのものなんかは主人が少し多目に出してくれる感じになりましたが。

    ご馳走になりたくて一緒にいるんじゃない、という自分なりの敬意でした。
    働いているのに男に出させて当然と思うのも思われるのも、そういう女性も嫌です。
    しかし世の中にはおごられない事を可愛げのない女だという方もいるのは知っていたので、金銭面でお互いの意図が組み合えないなら長く一緒にいるのは、私が得する立場になったとしても無理だなと思っていました。
    割り勘をアピールする女性は少なからず私と同じ心境の方もいらっしゃるのではないでしょうか。

    また、割り勘だというのに、俺が出したことにしといてアピールは見方によってはせこい…というか、往生際が悪いというか。
    目の前の連れの心境よりも二度と会わない店員に奢る男アピールして何なの?という感じです。
    ドヤ顔して支払ってコソコソ後ではいお金出してねーって…まぁしょうもないですね。
    しかし正面切っていう彼女も失礼ですが、引いたんでしょうね。

    決めたんなら堂々としていろという話です。
    細かいのないしレジ前でごちゃごちゃすると店の迷惑になるからまとめて出させて?と店を気遣いつつ支払って出ればよかったのに。
    店外でお金を渡してきたら、誘ったの俺だし楽しかったから良いよと言ってみて、それでもと彼女が言うなら受け取ればいいの。

    ちょっと彼女の性質や気持ちを無視してあなたのプライド優先させて失敗した感じかなと思います。

    トピ内ID:2179715920

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    「割り勘希望の女性は狙わない」に一票

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様と相手の女性の価値観が違っていて、

    トピ主様:男性が奢る
    女性:割り勘

    ですよね。これだと、

    1. トピ主様が自分の価値観を引っ込める
    2. 女性が自分の価値観を引っ込める

    のどちらかしか解はありません。

    どうしてもエスコートしたければ、1.を選択せずに
    「いや、私に奢らせてください」
    と手を変え品を変え、口八丁手八丁で主張し続けなければいけません
    (手八丁には「相手が席を立った時に払う」なども含みます)。
    女性が「じゃあ行かない」「もう一緒には出掛けない」と言えばそれまでです。
    トピ主様は自分の価値観を守りつつ女性とカフェに行こうとしたけれど、
    実行するには相手を説得する能力に欠けていた、というだけのことです。

    でも、今回、トピ主様は1.を選択したんでしょう?
    それなのに「2.っぽく見せかけようとする」から
    「しょーもな」と言われたのでは。
    だって、彼女には、2.っぽく見せかけるデメリットはあっても、メリットは全くありませんよね。
    トピ主様の心理を彼女にそのまま重ねてみてください
    (彼女がそう考えているという意味ではありません)。
    彼女は周囲の人たちに「奢られて喜ぶ女だ」と見られるのが嫌で、
    割り勘が受け入れられたからカフェに来たのに、
    トピ主様に「周囲の人に『奢られて喜ぶ女だ』と見せかけろ」と提案されたわけです。
    トピ主様は彼女とカフェに行きたくて1.を選択したんですから、彼女に合わせましょう。

    どうしてもエスコートしたければ、割り勘派の女性を狙わないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6607342742

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    お相手にしてみれば

    しおりをつける
    🙂
    ミラクルまさこ
    今回は職場の気の合う同僚と軽く甘いものでもつまんで楽しく雑談って感じでしょう。
    いわば同性同士に近い感覚だったと。
    そこでいきなりエスコートやら男のプライドやら、いりません。
    男としてのスマートさ。求めてないです。
    気楽におしゃべりして楽しければそれでよかったんですよ。
    主さんの主義にフィットするかどうかは別として、
    そのくらいの距離感であればお互い交互にご馳走しあうくらいが関係継続のコツです。
    だからみなさん「交互にご馳走し合う」を推奨してるんですよ。
    まさかそんなことも理解できず「男同士ならそれでいいでしょう」と
    コメントされるとは思いませんでした・・・
    まあ主さんがフラれようと関係ないので止める義理はないけど
    変に色気出そうとして失敗したことを自覚したほうが豊かな人生送れるよ。

    ところで、どうしてそんなに割り勘が嫌なのですか?
    生意気に感じるとか?

    トピ内ID:0183695775

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    「変なところで見栄っ張りなんですね」という意味では?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    「立替えるから」?
    立替えるって相手にお願いされてするものでは?
    言い方を変えれば「ここは自分が払っておいて”あげる”からお店の外で支払って」って言っているようなものではないでしょうか?

    気にしない人は気にしないかもしれませんけど
    私はその点がまず引っかかりました。
    だから「なんで頼んでもないのに立替えられないといけないんだろう?」とちょっとモヤモヤします

    そして「店の外で渡して」
    1.あぁ店員に良い顔したいんだな
    2.店の外で渡してと態々言わないと私がお金を支払わないと思ってるのかしら
    と思うかな

    えーなんか色々面倒だな。と思ってたら「男のプライド」と言われて
    なんだそりゃ。
    周囲にスマートにやってる”風”に見せたいだけか
    一緒に食事した相手より周囲への見栄の方が強いんだな
    どうでもいいプライドだなぁ

    ってことでは?

    だったら「大きいのしか持ち合わせてないからここは自分がまとめて出してもいいかな?」で良かったのでは?

    別会計にしてもらうとか提案してくるかもしれないけど
    「店員さんの手間になっちゃうからまとめて払うよ」にしておけばいい。
    彼女が席に居る時点でトピ主に払うか店の後で払うかは分からないけど
    「奢りたい気持ちがあった」というのなら態々「払ってね」なんて言う必要はなかったんじゃない?
    まとめて出して彼女がそのままスルーなら「奢った」ことになるでしょう?

    割り勘希望だから払ってくるとは思うけどそれこそ
    「それならまたどこかでお茶しよう。その時払ってくれればいいよ」と次の約束につなげるとかあるのに


    結構女性は言葉選びに敏感ですよ
    今回はトピ主が無意識に放った言葉が良くなかったのでは?

    トピ内ID:8430211174

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    >女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。

    男が支払いするのがエスコートなら、「外でお金下さい」と割り勘したら意味ないじゃん。本当に、しょうもない。

    エスコートしたい意味も有るなら、後でお金下さいではなく「俺が払います」だけで良い。
    仮に、女性が割り勘って言ったよね、と切り返してきたら諦めて個別会計すれば良い。

    >実は、きっかけとなった飲み会の会計時に、おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました。
    >それがあったので、カフェの会計の段階で「おごるよ」とは言えませんでした。

    この経緯が有って「レジは男が払うのが男のプライドだ」なんて言えましたね・・・。
    (飲み会だから、人数も多く個別会計はしなかったのだと思いますけど)
    奢られたくない女性が、「男のプライドでレジで払いたい」事をどう思うのか、全く理解していないのでしょう。

    中には、トピ主さんが望むような、店外に出てから払う女性もいるでしょうけれど。
    誘った女性がどういう人なのかを、ちゃんと知ろうともせず、エスコートしたかっただなんて・・・。ただの「俺の自己満足を満たす相手」としか思ってないように見えますよ。

    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    これが書いてあるレスを3回読んだのですが、質問の意味(意図)が分かりませんでした。

    「男性が奢るという考え」の人は、払って貰ったら、ありがとうございますとか、ごちそうさまとは言って終わりでしょうに。
    せいぜい、店外でお財布を出して「私の分は幾らでしたか?」と聞いて、男性が「あ、大丈夫です(お金は要らないです)」と言われるのを期待するくらいの話です。
    男同士だって、そんな感じじゃないですか?

    トピ内ID:2408083303

    ...本文を表示

    妙な見栄をはるから・・・

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    「こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。」

    こういうつまらない見栄を張るから「しょーもなっ!」って言われるんですよ。

    今時、男性がおごるのが当然と思ってる?
    そもそも割り勘を言い出したのは彼女でしょ。
    その時点で、彼女には「男はおごって当然」という価値観はないと理解しなきゃ。

    なのにレジで「男がおごる」演出をしようとするあなたが
    どんなにつまらなくみえたか考えてみなさいよ。

    トピ内ID:4732498628

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    男の立場ですが、その「しょーもな」は、「ちっちぇな」と言い換えた方が分かりやすいと思います。
    どうでも良い小さなレベルのことで、「男のプライド」なんて大袈裟なものを持ち出すから、そう言われるのでしょう。
    あんまり細かいことでグチャグチャ言うと、器がバレます。
    少し大物になった気分で振る舞ったら?
    誰でも、本当はそういう部分が多々あるけど、それこそ、プライドをかけて振る舞う訓練をしているうちに、本当に下らないことは、サッと見極めてスルー出来るようになると思います。

    トピ内ID:2410801840

    ...本文を表示

    うーん、主さんがめんどくさい

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    幼馴染(女)が割り勘主義でした。
    バブル全盛期でも割り勘主義でした。

    彼女は「おごってもらうことが精神的に負担」と、言ってました。
    というか、男にホイホイ奢らせる女性を蔑視していた雰囲気もあったかも。

    だから彼女は「奢られている」立場になりたくないのに
    主さんが「女性にお金を払わせない主義」を押し通した。

    主さんにしてみれば、金銭的負担が原因と思ったのでしょうが違うんです。
    それもあるけど、「奢られている女」と、周囲から見られることも嫌なんです。

    そりゃ「しょーもない」って言われます。

    彼女が「奢られたくない」理由をしっかり聞くべきでしたね。

    トピ内ID:1530361139

    ...本文を表示

    何が?って聞けばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん2号
    考えられるのは、レジのときに「外でもらうね」と言ったことくらいでしょうかね。

    何も言わず二人ぶん払って、向こうから「いくら?」と聞かれたら『○円で良いよ」と端数を差っ引いて渡しやすい金額にするとかしてほしかったのかなあ、と。

    しかしながら、「しょうもな」はちょっと口が悪いですね。同じ女性としては、この場で口に出してほしくないですね。心中では思っていてもね。

    だから、40まで独身だったのかしらねえ…。

    トピ内ID:6850220572

    ...本文を表示

    とはいえ「しょうもない」はない

    しおりをつける
    🐤
    tama
    当方、女性ですが確かにトピ主さんの「お店の外で…」、女性への配慮は、失礼ですが「どちらでもいい」くらいのこだわりです。

    むしろ、件の女性の「しょうもない」×2の方が、心冷えました。思っていても口には出しません。
    私でしたらこの時点で合わないと思えば、この場では何も言わず以降、やんわりお誘いはお断りし続けるかと。

    もし、私が男性でしたら以降はお誘いしません。心に突き刺さる言葉を考えなく発する方と思われますので。

    またカフェでの出来事は済んだことで、論じ合っても仕方ないかと。
    今後同様の割り勘対応が必要になったら…

    「ここは払っとくので、次の支払があった時で少し多めでよろしく」→「いや、絶対割り勘で!」と言われたら、別会計でそれぞれお支払くださいませ。

    トピ内ID:4647174374

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はる
    女にもプライドはあります。割り勘拒否派なら特に。
    「自分の分は自分で払っているのに、割り勘のようにされた彼女のプライドは尊重しないのか」という意見が散見されますが、どう思いますか?

    トピ内ID:3769812800

    ...本文を表示

    アラフォー女性です

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    >「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」
    普通これは言いません。
    たいていの女性はスマートにレジへ行って男性が会計してくれるのを待ってお店を出てからお財布を出すものです。
    そこで奢るつもりなら「奢るよ」と言えばいいのだし、もし奢らないつもりなら「じゃあ次の店で奢ってよ」とか返すものです。
    絶対奢りたくないならお店の席で受け取っておくのがまだましです。

    プライドはミジンコ並みですね。
    スマートさが全く感じられません。
    これで20歳とかならわかるけどね。
    10代で付き合った人にもこんな男性いなかったけどさ。
    「しょーもな」と言いたくなる気持ち良くわかります。
    まぁ、私なら何も言わずに払ってその場で帰るけどね。
    嫌われたというよりは、相手にするまでもないと思われただけだと思いますよ。

    トピ内ID:0644760111

    ...本文を表示

    ダサい

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    ごめんなさい、他の方のレスは読んでいません。

    しょーもないと言われたのはあなたのセンスの無さ、感の鈍さ、振る舞いのダサさについてでしょう。
    エスコートだの、割勘だのどっちが払うだの、感覚で相手が求めていることが分からないのがしょーもないのです。

    こればかりはセンスですから皆に聞いてもどーしようもないです。

    その方と合わないのです。

    トピ内ID:2527392442

    ...本文を表示

    相手を替える

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    どうしても男性である自分が奢りたいのなら
    その女性の気持ちを変えるのじゃなくて、他の女性を探すってことです。

    しょーもない発言のその女性にもこだわりがあるのです。
    初めてのお茶で奢られたくないんです。
    好きかどうかも分からないうちに自宅を特定されたくないんです。
    お友だちから始めましょうと思っていたのに、いきなり恋人の距離に詰めてこようとするから
    割り勘で、コンビニ集合の提案をしたのです。
    その提案を受けてくれたからトマトさんなら大丈夫、二人で逢おうと思った。
    そして会話も弾んで楽しかったとも思ったかもしれません。
    なのに最後はちゃぶ台返しにも等しい言動。
    心底ガッカリしたから「しょーもない」と言ったんでしょう。
    でも、ハッキリと言われて良かったですね。
    「もうないわー」と思ったら本人には言いません。他所で言う事はあっても。

    どうしてもその彼女さんとお付き合いしたいと思うのなら、このトピのレスをよく読んで、
    自分の何がいけなかったのかを彼女さんに謝罪することができたら
    仕切り直しができると思います。

    トピ内ID:9043729820

    ...本文を表示

    2つ目のレス読みました

    しおりをつける
    ハレルヤ
    そういう場で、その彼女と付き合いたいと考えている場合は、
    「今日は楽しかったから、今日はご馳走させて」
    「今日はいっぱい僕の話を聞いてもらっちゃったから、お礼にご馳走させて」(※例え彼女の方がよく喋った場合でも)
    「誘ったのは僕だから、今日はご馳走させて」
    等など、いくらでも言いようがあります。

    「じゃあ、次回~云々」の際も、別に次回もカフェに行くなり、食事をしてお支払いの時に「この間はお茶代だったから、差があるから…」とでも言って多めに払えばいいでしょ。

    上記は、私が実際に言われておごってもらった時の男性側のセリフです。
    今まで女性と付き合ったことがなく奥手な男性でしたが、一生懸命さは分かりました。
    彼曰く、何とか次に繋げようと必死だったそうです。
    私が「じゃあ次は私が出しますね」と返したら、次も会ってもらえるって嬉しかったそうです。
    私はその人と結婚しましたよ。

    相手の女性の「しょーもない」発言を批判されている方もいますが、今の時代に男性と同等に働いている40代の女性ですからね、それくらい強くもなりますって…
    この男とは付き合いたいとは思わないなって思ったら、それくらい言うかも。
    悔しかったら、「だから40過ぎても独身…云々」と唱えてみます?

    トピ内ID:0871658086

    ...本文を表示

    誰に対する「プライド」か

    しおりをつける
    blank
    ooop
    彼女に対しては「男のプライド」は保たなくていいのですか?
    「できることなら全額支払いたかった」とおっしゃいますが、これは誰に対して見せたいプライド?

    ここがちぐはぐだから「しょうもない」と言われるんだと思います。

    カップルの男性自身はお金を持っていないのに、お店で「女に払わせる男」と思われたくないから女性の財布を貸せと要求し、レジではさも自分が奢ってやっているかのように見せるという「しょうもない」男性の話を読んだことがあります。
    トピ主さんの行動は、この男性のプライドと変わらない程度の「男のプライド」にしか見えなかったということです。

    「男のプライド」を主張するなら、「外で割り勘分をもらう」ではなく「男のプライドとしてここは払わせてくれ」と言うべきです。
    そしてもしそれを拒否されたとしたら、堂々と割り勘で支払いましょう。
    その方が好感を持てます。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    これは、お店の人にこう思われたくないと言うことですよね?
    彼女には割り勘にする男と思われていいということですよね?
    でも彼女には、「割り勘にしているのに自分が払ったかのように振舞いたい男」と思われていますよ。
    彼女に対してどのような気持ちを持ってカフェに誘ったのかはわかりませんが、好意を持っていて、お付き合いをしたいと思って誘ったのだとしたら、最悪の状態ではありませんか?

    女性は、お付き合いをしていて自分の「身内」になった男性に対しては「立ててあげよう」という気持ちが働くことがあります。
    そのような関係になっていれば、今回のような提案をされても「男ってバカだなぁ(笑)」と思いながらも立ててくれるかもしれません。
    でも、付き合ってもいない相手を「立てる」必要はないので、「しょうもない」になるのです。

    トピ内ID:8594465837

    ...本文を表示

    変なプライド

    しおりをつける
    😑
    通行人A
    同世代の男ですが・・・

    変なプライドですね。
    彼女からの割り勘の提案を受け入れたのなら、
    会計時も割り勘で対処するのがスマートです。

    今回、たしかに彼女の提案を受けて入れてはいるけど、
    「女性と割り勘にするような男だと思われたくない」あまりに、
    彼女に対してではなく、お店に対して見栄を張ったわけですからね。

    あと、そもそも、彼女に個人的な好意をお持ちのようですが、
    彼女はそこまでの感情を、現段階ではトピ主さんには
    抱いていないようなので、あまり勘違いされないほうがいいかと。

    トピ内ID:9430080828

    ...本文を表示

    エスコートされたくないです

    しおりをつける
    🐱
    もね
    たかがカフェでエスコートって。
    だってそれ、デートじゃないんですよ?
    ただ、同僚とカフェに行っただけです。

    多分目的の温度差があるんじゃないですか?

    トピ内ID:8240800216

    ...本文を表示

    奢るか割り勘かは、関係性次第

    しおりをつける
    🐶
    既婚30代女性
    その女性の基準はわかりませんが、
    個人的には男性と2人でお店に行くときは、
    ・多少異性として意識している相手→おごられると嬉しい!
    ・多少とも異性として意識してない相手。むしろ、異性としてみられなくない相手→絶対に奢られたくない。勘違いされても困るし。

    ですね。後者の場合、完全に友達枠です。友達は対等なのでおごられると違和感あります。割り勘にしよう=異性としてみてないよ、です。

    そこで、「男たるものおんなにはおごるべし」って固定観念持ち出されても…いや、あの、ごめんなさい、こっちの意図わかってます?という感じになります。

    なんというか、相手の気持ちをきちんと聴くことより、自分の価値観を押し付けられる感覚。カップルやパートナーになるとさぞ不協和音を奏でて、うまく噛み合わなさそう…と判断してしまいますね。

    もう少しフレキシブルに考えてみては?

    トピ内ID:0273384379

    ...本文を表示

    情けなすぎ

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    【おごるという考え方】ならおごりなさいよ。
    周りにはおごったとみられたいけどおごらない、というその小ささを彼女はしょうもない、と言ったんでしょ・・呆

    必ずしも男性がおごれなんて思ってませんし、割り勘大いに結構ですが、
    割り勘を希望するくせに周り(店員)にはおごってるように見られたいなんてセコイ男誰だっていやだよ。
    みんなのコメント真剣に読んで自分を変えたほうがいいよ。
    このままだと別の女性にもまた幻滅されると思います!

    トピ内ID:6588095068

    ...本文を表示

    しょーもない

    しおりをつける
    🐤
    ふkちゃん
    確かに、その場で「しょーもない」と言った彼女は失礼だと思います。
    でも、私は「おごってあげる」って言われるのは恩着せがましくて嫌いです。
    うちの夫は、御馳走するわって言ってましたよ?
    おごってあげるなんて上からな言い方されるなら(心の中で思っていても)おごって頂かなくて結構。
    カフェの代金くらい自分で支払います。

    トピ内ID:6958717344

    ...本文を表示

    そういう事じゃないんだけど

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんがエスコートしたかったのはわかりました。
    彼女が最初に「割り勘で」と言ったから、それが叶わず、苦肉の策(?)でエスコートしたフリをしただけだと。

    えっと、それって意味ある?
    お店の人とかに見栄張ってるだけで、そんなんプライドだのエスコートだのって呼ばないでよ。

    でさ、「じゃあどうすれば良かったんですか?」って思考が、ドンドン変な方向に行ってるの気づいてます?

    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマート

    自分がどうしても「男のプライド(?)」を優先させたいって言うんなら、確かにそうするのがスマートです。
    しかし、彼女からの「割り勘」や「現地集合」の提案を見ると、彼女は今回の件で自分が「女性扱い」される事を望んでいなかったと思われます。
    対等な同僚・友人として会いたかったのだと思います。
    それが彼女の「女のプライド」だったのではないかと。

    トピ主さんは、彼女のプライドは無視して自分のプライドを優先した。
    彼女のプライドがわからなかったから、実質割り勘ならOKなんだろうと勝手に思って、世間に見栄を張ってしまった。(しょーもなっ!)
    今回は、サッパリと普通に割り勘するのが正解だったと思いますよ。
    で、「今日は楽しかった。今度はご馳走させて」と、次の約束ってのが良かったのでは?
    もう遅いけど。

    女性をエスコートするのなら、相手の女性が何を望んでいるのか考えてしないと、ただの自己満足に終わってしまいます。
    今回は、最低の形(人の褌で相撲を取った)でトピ主さんだけが満足しようとした結果です。

    彼女は、カフェの代金奢られたぐらいで、借りを作りたくなかったのかもしれませんし、トピ主さんに勘違いされたくなかったのかもしれません。
    そう言った意味では、元々脈ナシだったとも言えますが、今後の可能性はあったように思います。
    その芽を摘んでしまいましたね。

    トピ内ID:1968369249

    ...本文を表示

    もうやめた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    トピ主さんの言動以上に、お互いの関係性がまで出来上がっていない相手に対して
    『しょうもない』と言ってしまう彼女に驚きなんですが。

    皆さん今回の彼女と同じような場面に遭遇した時、
    『しょうもない』と思い、そしてそれを口に出してしまうかな?
    ここではアレコレ言ってても実際には言えないと思う。

    トピ主さんは彼女を庇いたいだろうけど、
    それを言えてしまう彼女は、トピ主さんとは合わないんじゃないかな。

    トピ内ID:9341984662

    ...本文を表示

    みみっちー

    しおりをつける
    blank
    花、早々
    53才女性です
    タイトルは夫45才が主に向けていいました

    20代半ばのエンジニアと18才の男子学生の交際&結婚でした
    早く結婚したので参考になりませんね
    夫は全く私に支払いをさせたことないです
    なぜなら、
    そんな発想ないから
    だそうです

    女性同僚と飲みに、ランチに行った場合は?ときけば
    行かないから考えたことない
    だそうです

    いつまで私に惚れtるのか知りませんが大事な女とその他大勢と一緒に考えるほうがおかしい
    だそうです

    男女払いの比較検討をしてるようなら生まれ変わるまでシングルでいてくだい
    無難です
    男だろうが女だろうが大切か or notです

    トピ内ID:1089457259

    ...本文を表示

    自分の「こうしたい」という理想は少し引っ込めた方が良い

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    貴方は女性との交際においては「自分の方が主導に動いて、女性をエスコート
    したい」という理想があるのだと思います。

    でも、そういった男性主導で引っ張っていくような交際を嫌う女性も
    多いのですよ。
    デート代も割り勘、その代わり、お互いの立場も同等。

    そういったカップルの方が主流となっていますし、その女性の場合、40も
    過ぎているのですから、尚更、自分自身の主張といったものもキチンと
    持っているはずです。

    そりゃ、女性の中には「男性が御馳走してくれて当然。優しくエスコート
    される方が嬉しい」という人も確かにいます。
    でも、そういった交際の仕方も人それぞれです。
    お互いの考え方を試行錯誤しながら、相手に合わせるということも大切
    ですよ。

    後、私が主人と交際していた時には、毎回「今度は君が御馳走してくれれば
    良いから」と言いながらも、支払いは主人がしていましたね。
    杓子定規に考えず、その場を収める意味で「今度はお願い」と口にする
    男性は結構多いことと思いますよ。

    トピ内ID:3412408744

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    2度目のレス 30代既婚女性より

    しおりをつける
    😉
    Mm
    〉「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    〉男同士だったらそれが良いと思います。
    〉それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    言葉そのまま取らなくていいです。
    今回だったら、例えばですけど「ここは俺が払うから、今度職場で缶コーヒーでもご馳走してよ」とかさあ。
    捻り出せば、いくらでもあると思うんです、スマートなやり方は。

    次回は、初めから食事に誘えば、スムーズにいくでしょう。
    その後に割り勘を提案されても、先程の「今度お茶代で出してくれればいいよ」が使えます。
    そして、お茶代を彼女が出してくれたら「その礼に、また食事を奢らせて欲しい」と次回誘う口実にもなる。
    お茶代なら、食事代の半分くらいですから、自然にトピ主さんが多めに払うことになります。

    あるいは、女性がそれでもお金を出したいって言ったら
    「じゃあ、悪いけど、細かい手持ちがないから」とか言って、小銭だけ出して貰うとか。

    あと、確認ですけど、女性がお金出すって言った後に、すぐ了承してはいないですよね?
    一度は断って「凄く楽しかったから、払わせて欲しい」とか言って下さいね。
    しつこくしてもダメなので難しいですけど。

    スマートなやり方なんて、覚えれば誰でも出来ますから、トピ主さん、次回是非頑張ってくださいね!
    応援してます!

    トピ内ID:0944664357

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    割り勘を良しとしない人は次も奢ってくれるものですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「今回は出すので、次回におごってください」というアドバイスに
    『男性が全額おごるか、多額の場合は女性に少なめに払ってもらうという考え方の
    みなさんは、このような言い方をされないと思うのですが?』

    主様は言った言葉をそのままとらえ過ぎかなと思います。

    「今回は出すので、次回におごってください」は言われた事ありますが
    割り勘を良しとしない人は次も奢ってくれるものですよ。
    「いいよ、今回も出しておく。今度お茶の時に奢って」と言ってくれます。
    そのお茶でさえも高級店ならまた理由を付けて出してくれます。

    何かにつれスマートにこちらの財布を引っ込ませて奢ってくれます。
    スタバとかコンビニとかの時に女性側が出してチャラとかにしてくれます。

    もし次の機会が贅沢なディナーだった場合、「次回におごってください」と
    言ったから奢ってもらおうと考えているならそれは違いますよね?
    それこそ余計な気遣いですよ。そんな約束は破ってくださいね(笑)

    『おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました。
    それがあったので、カフェの会計の段階で「おごるよ」とは言えませんでした』
    実際頑なに驕りを拒否する女性は確かにいますが、基本は何も言わずに
    スッと伝票を持ってサッサと会計で支払えばいい。
    「割り勘で」と会計時に言ってくるなら「あとで」と言って
    店を出た所で「今回は出すので、次回におごってください」がスマート。

    トピ内ID:8679527357

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    とち狂ってる

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。
    >彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明すると「しょーもなっ」と一言。

    奢った振りをすることの言い訳が「男のプライド」って、意味不明ですよ。
    経済力を誇示することが男のプライドだと考えているのなら、割り勘を容認した時点でプライドを捨てたんですよ。
    そもそも「男のプライド」は、店に対して見せるモノではなく、彼女に対して見せるべきものでしょう?
    「男のプライド」の意味を全く理解してませんよね。

    むしろ快く割り勘を受け入れて、別会計にする方がよっぽど潔いし、考え方がリベラルです。

    割り勘を受け入れて彼女に対してひよっておきながら、店に対して「奢った体をとる」って、男のプライドがズタズタですよね。
    その感覚を持たないトピ主の言う「男のプライド」に何の価値もありません。

    もう一つ、彼女の言う「しょーもない」の意味として考えられるのは、
    「女性の経済力を下に見るという独りよがりのプライド」に対する「しょーもない」の可能性があります。

    「奢る」という行為は、「施し」であり、恩を売る行為です。奢られる側が必ずしも心地よいとは限りません。

    トピ内ID:8641213168

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    器の小さい奴ほど自分を大きく見せたがる

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    カフェのレジ係は女性だったの?男性だったの?
    カフェの他の客は女性ばっかりだった?男性ばっかりだった?
    誰に対して見栄を張りたいのかサッパリ分かりません。
    「上司と部下」の様に見られたかったのか?
    「恋人同士」の様に見られたかったのか?
    自分を金がある男に見せたかったのか?

    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです
    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります

    何もバカ正直に実行しなくていいんですよ。
    「いえいえ、こちらが誘ったので」とか何とか言えばいいだけ。
    無理矢理レジで払って今回の女性のように、どうしても自分で払いたい人からは後で受け取れば良かっただけ。
    「男のプライド」を大義名分にしちゃったから余計に格好悪い。
    プライドがあるのは男性だけみたいに勘違いして女性には元からプライドなんてないと見下してる。

    カフェで割り勘にする男女なんて大勢いるよ。
    商談かも知れないし、サークル仲間かも知れない。
    どうして男性が払わないと格好悪いと思うのか。
    トピ主に余裕や経験値があれば今回のように「しょーもなっ」と言われずに済んだはず。
    器の小さい奴ほど自分を大きく見せたがると言う分かりやすい一例ではあるけどね。

    トピ内ID:1799732393

    ...本文を表示

    男のプライドにこだわる男性がNG

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    >「割り勘と言った彼女の提案を受け入れながら、私の見栄も守ろうとした結果でした。」

    おごるおごらないの問題ではなく、明らかにあなたのその「見栄」がしょうもないということでしょう。あなたが女性におごりたいのは、その女性を喜ばせるためではなく、そのよく分からない見栄やプライドのためなのだな、と私なら思うし、彼女もそう思ったでしょう。
    それに、彼女が割り勘にこだわる女性だということをあなたは知っていた。そういう女性なら、「男に奢られている女性」とみられるのがイヤなのは想像できませんでしたか。そのような女性にとって、つまらない「男のプライド」を語る男は天敵に近い。お友達関係ですらほとんど無理です。
    結局あなたは彼女をまったく分かろうとせず、自分の見栄だけ押しつけている。それに気づきもしないところがしょうもないと思います。彼女がなぜ奢られることを拒むのか、そこにどんな思いがあるのか、好きな相手ならちょっとくらいは彼女の気持ちに思いを馳せませんか?
    私なら本人の前で「しょーもな」とは言わないけど、心の中では言いますよ。びっくりするし呆れます。友達との話のネタにして笑い飛ばすくらいしかないですね。

    トピ内ID:6983240937

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    奢られるのが嫌

    しおりをつける
    🐱
    オルタネイト
    30代男性です。

    「こっちも対価(関係や気持ち)を要求されてる気がして面倒だから、その気がない男性には奢られたくない」なんていう女性って結構います。そもそもそういう、男が奢る、という事側の裏側にある男女の駆け引きそのものが鬱陶しいのだという人も一定数います。

    なにが一番問題かって、トピ主様の相手の価値観を推し量る能力の乏しさです。

    二人きりでの食事はOkだけど家までの送迎はまだNG、とか。
    一緒に時間を過ごしてみたいけど男女への関係にはまだ早いと思われてる、とか。

    そういう彼女なりの価値観を、相手の方は明確に示してるわけです。それに対して、なにを勘違いしてるのか自分本位な「男っぷり」を出そうとして、求められてもいないことをしてアピろうとしてること全てひっくるめて、彼女がトピ主様に下した結論が「しょーもない」だったんだと思います。

    40代の女性であれば、ある程度は自分なりの恋愛観や人生観があるのだと思います。ご自身もそれを上回る年齢を重ねているのであれば、彼女の意図や気持ちを推し量れてしかるべきでした。

    それができなかった、負けの悔しさをトピ主様はうすうす感じておられるのです。だからこそこんな場所で「俺は負けてないよね?相手がおかしいんだよね?」と誰かにいってもらいたい、そんなところだと思います。

    トピ主様には、男性にかわいがってもらいたがるような女性の方がデート相手としては適してるのではないでしょうか。そういうタイプの女性と残りの半生添い遂げられるのかは大いに疑問ですが…。

    トピ内ID:6494163103

    ...本文を表示

    受け入れる側の合意

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    エスコートに限らず、恋人でも友人同士でも人付き合いに纏わる事全てに
    言える事だと思いますが、
    相手側にそれを受け入れる合意の気持ちがないと、どんなにトピ主さんが
    良かれと思ってする事でも相手にとっては居心地の悪い、
    不快な出来事になってしまう可能性があるのだという事を
    いつも頭の片隅に置いておいた方が良いと思います。
    厚意のゴリ押しは独り善がりでしかありませんからね。
    それから、割り勘にすると決まったなら堂々と割り勘にしましょう。
    『俺が奢ったフリがしたい』なんて言われたら大抵の女性は
    絶句ですよ・・・

    トピ内ID:6596955113

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    同じような経験

    しおりをつける
    😝
    やっちんのこと
    私は女性。

    独身の頃、同じような経験をしたのを思い出しました。
    元々割り勘のつもりでいて、レジの所でお金を出そうとしたのですが、
    「いいよ」と言われ、男性が払ってくれました。
    そしてお店を出ると、すぐ受け取られました。
    その男性も主さんのような考えだったのかなと、これを読んで思いました。

    トピ内ID:4167947798

    ...本文を表示

    言葉選びが最悪

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    >きっかけとなった飲み会の会計時に、おごりたい男性側と彼女の間で軽くもめました。
    >それがあったので、カフェの会計の段階で「おごるよ」とは言えませんでした。

    だからと言って

    >ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい

    って…。
    もっと他に言い方あるでしょ?
    例えば

    「とりあえずまとめて払っておくね」

    だけで良かったのに。
    わざわざ「店の外に出てからちょうだい」とか言う必要ない。
    これなら「おごります」と言った事にはならない。
    後は、彼女の意思に任せれば良かったの。
    店の外で彼女がどうしても割り勘と言えば、お金を受け取ればいいし、彼女の負担少な目で請求も出来たでしょう。
    お金を受け取らず「次おごってください」に納得してもらえた可能性もあったと思う。

    後の祭りだけど。

    トピ内ID:3410144624

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    「男のプライド」をはき違えている

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    62才男性です。

    >ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい
    これは店員や他のお客様に対して「男のプライド」や「見栄」を見せたい考えですね。

    彼女に「男のプライド」を見せるのではなく、その正反対。

    いかに自分が「他人の目を気にする、気の小さい男」なのかを彼女に見せつけてしまっている。

    だから「しょーもない」と言われるのです。

    気になった彼女とデート?するのが目的なら、何を最優先に考えるべきかが分かってないのでしょうか?。

    「男のプライド」を店員や他の客に見せてどうするのでしょう?。彼女が自分をますます気に入ってくれるのでしょうか?

    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    スマートな方法は思いつきませんが。

    「この店は美味しいからご馳走したい」と言って、全額自分が持つことをあらかじめ約束するしかありません。

    (美味しいかどうかは、ネットまかせではなく、あらかじめ自分で食べておくことが必要です)

    男性全額負担を彼女が気にするなら、3割程度は出してもらうとか、大体の線を先に約束しておくこと。

    あと、よくある手では、お手洗いに行くついでに先に勘定を済ませておくとか。

    でも「割り勘」と約束していたら、却って「約束違反」=信用できない男だと思われますので要注意。

    付き合い始めの頃は男性に全額出してもらうと、男性に借りを作るようで、嫌がる女性もいると思います。

    女性とのお付き合いは(男性でも同じですが)スマートではなくても、既に約束したことはそのまま実行することです。

    「割り勘」と約束したのなら、たとえ1000円ずつの少額支払で、自分がいかに恥ずかしく感じても、万一店員にヘンに思われても、そんな自分の心の弱さや周囲の目に打ち勝って、約束を実行するのが「男のプライド」ではありませんか?

    トピ内ID:5336726976

    ...本文を表示

    次は無いだろうし

    しおりをつける
    🙂
    まさちゃん
    うちの夫が自分が出す派です。
    初デートの時からずっとです。
    いつも先にレジに行きさっさと払い私に出させませんでした。

    私が「半分出させて」と言っても「いいよ、喉が渇いた時にお茶を買って♪」
    ばかりでした。
    「アイスクリーム」の時もありました。

    彼女は奢られるのもエスコートされるのも望んでいないんですね。


    貴方とは合わないようです。

    奢ってもらって当たり前、エスコートしてもらって当たり前の方に出会えたらいいですね。

    トピ内ID:6893354919

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    お店に対して見栄張ってどうするの!

    「楽しかったし、やっぱり払わせて!」とでも言って、払えばよかったのですよ。
    お店を出てからちょうだいとかそういうのは、ホントしょーもな!ですね。

    次の機会にお願いって言ったとしても、次の機会もやっぱり払っちゃえばいいんですよ。

    次に払わせることになるからとか考える必要はないし、次をもてることが大切なんじゃないの?

    トピ内ID:2905323489

    ...本文を表示

    奢ると驕るは紙一重

    しおりをつける
    🙂
    aralagi
    そういうまどろっこしいことをしてまでご自分のプライドにこだわりがあるということは、
    この先お付き合いをしていく上であなたのこだわりに合わせなくてはいけないという懸念が彼女にはある。

    どうすればよかったのかというならば、そのマチズム的思考を捨てることが望ましく、
    男性優位的思考から展開される行動ならばどんなに取り繕っても
    彼女にとっては「しょーもない」となります。
    人ぞれぞれ個性ですから意識を変えるのも難しいですよね=彼女とあなたは合わない

    そういう男らしい人が好き!という人もいるのでそっちを狙っていってみては。


    彼女にだって、「自分の支払いは自分でする」というプライドがあったでしょう。
    それをあなたに譲らなければならなかったこと、それが彼女の不快の原因と思います。

    トピ内ID:5830297605

    ...本文を表示

    プライドがあるのなら

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    女性から割り勘の申し出があり、OKして店に入った。
    少額だったけど、店の外で半分の代金をもらおうとした。
    がっかりしますよ。そこであなたは計られている。

    さっさと会計を済まし、彼女が払おうとしたら「いらんわ!」と言えば良かった。
    彼女はきっと「ありがとう」と言ってくれた。

    うん、2度目はないですね。

    トピ内ID:6569181429

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    女です
    しょーもない ってその場で言うなんて、ハッキリした彼女なんですね。
    私なら、普段 割り勘の時は相手に自分の分をテーブルの時に渡すことが多いかな。
    別会計の時もありますが、めんどくさいですもんね。

    しょーもないは
    店の人にカッコつけてるのか!と見栄っ張りと思ったんでしょうね。
    こんなことで何やってるの??って感じ。

    あなたも、立場上カッコ悪いと思ったから彼女にそう言ったのでしょうが、 彼女に対してはカッコ悪いと思わなかったの?
    へんなの。

    トピ内ID:4880588290

    ...本文を表示

    仕事に置き換えるとわかりやすいかも

    しおりをつける
    🙂
    りり
    例えばですね。
    トピ主さんと彼女が半々で作業した仕事(食事)があったとします。
    皆の前で発表する(レジ会計)時に彼女が
    「この作業は私1人でしたことにして。女のプライド。何でわからないの?」
    「でも作業(お金の支払い)はキッチリ半分あなたがこなしてね」
    「他の人にわからない様に私に渡すのよ」

    どう感じますか?
    トピ主さんは、同じことやったんですよ。

    トピ内ID:4309492465

    ...本文を表示

    40代の男です。参考になるかな?

    しおりをつける
    😨
    コロンボ
    女性の場合、建前で割り勘と言ってる場合もあれば
    本気で割り勘をお願いしている場合もあります。
    できれば男性に多めに負担して欲しいと考えていたり様々なので
    付き合いの浅い女性の本心を、経験の浅い男性が読むのは無理です。

    ただ、会計は男性がスマートにリードすべきだとも思います。
    そこで私は「ここは私が」とまず自分で払おうとします。
    そこで女性が割り勘を固持したり、じゃあここはお願いしますとか、ごちそうさまと反応がありますよね?
    つまり、まず男性が払おうとし、そこで女性側の反応を見て、女性のニーズに合わせます。

    もし、絶対に奢られてはダメだと考えている女性は、その反応で解るので女性に合わせるしかありません。
    そうではなく、建前で割り勘と言ってるなら、「じゃあ次はご馳走して下さい」と言って、私(男)が出します。次に誘う口実にもなりますし。

    ただし、その後のデートでも、あまりにも自分ばか出すのが続く場合は、少額の時に「ここはお願いしてもいいかな?」と聞いてみる場合もあります。

    以上は私の場合です。参考になるかな?


    蛇足ですが、男のプライドは高く保ちましょう。それはプライドではなく、トピ主さんの見栄です。

    トピ内ID:2296779915

    ...本文を表示

    わざわざ言わなくても

    しおりをつける
    😨
    らび
    私が(女性です)思うのは、わざわざそれを言われるとたしかにしょうもない!と思うかも知れません。

    最初から割り勘で!って言われてたなら、たぶんトピ主さんが、会計の明細書を手に持ったら彼女は何も言わずに自分の分をトピ主さんに渡すか、別々の会計にしてもらいましょう!と言ったと思います
    または、店を出てから自分の分を出したと思います

    それを先に言われると、えっ?って思います
    ましてや男のプライドとか言われては。

    私がその人の事がちょっとでもいいなぁ~と思ったらその日はおごってもらって、後日今度はこちらから誘うかもしれません

    同じ職場だと、彼女も後々の事を考えて行動すると思います
    家を知られるのは怖いし、まだその気もないのに、一回会っただけで、変な勘違いをされるのも怖いし、一緒の職場だとより慎重になると思います

    頑張って下さい

    トピ内ID:0750234196

    ...本文を表示

    お店の人に対しての「男のプライド」?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    「男のプライド」のくだり、私にも意味がよく分かりませんでした。

    お互い同額のメニューで、割り勘にする(ってことは同額を支払う)と決まっていたのでしょう?
    つまり、彼女からは「おごりおごられはなし、対等なお付き合いですからね。」と念を押されていたわけです。
    それならば、レジに行く前に、ピッタリの金額を持っている方が相手に渡しておいて、相手がレジ清算するか、
    レジで別々にお願いします、って言えば済んだ話ですよね?
    もしくは、主様が全額支払ってしまって、その後に、ぴったりの額をもらうか、キリの良い少なめの金額を受け取るか、もしくは全額受け取らないか、その場の雰囲気から判断しても良かったかも。それなら主様の意図した方向にことを運べたかもしれません。

    主様の方が異性とのカフェに舞い上がってしまって、デート感を意識しすぎていたのでは?

    レジ前で「お店の外に出てから」とか「男のプライド」なんてややこしいことを言い出すから、余計に「小さい男」感が出てしまったのだと思います。「そんなことレジ前で言った時点で、男のプライド台無しですよね?」って思いますよ。みっともないですもん。
    その状況なら、主様のその「男のプライド」は、彼女に対して向けられたものではなく、世間体とかお店の店員さんに向けられていますからね。私が店員でその発言を聞いていたら「その男のプライド、何の役にも立たないから捨てた方が良いよ。」って思います。
    どの方向から見ても「しょうもない」エピソードですよね。

    でもね、そう思ったからと言って、それを直接伝えてしまう彼女さんもね、どうかと思います。でも、その流れなら、そもそも主様は異性として意識されていなかったのでしょう。

    しばらくは「小さい男」感は拭い去れないでしょうが、今後、挽回できると良いですね。
    今の段階は「異性を意識しない友人同士」です。勇み足には気をつけてね。

    トピ内ID:1259346044

    ...本文を表示

    奢りたい男性なんですね

    しおりをつける
    🙂
    coco
    でも、彼女は奢られたくない女性だったんですよ。
    それだけで、もう相性最悪。
    この先の展開はないでしょう。

    レジで割り勘することが、トピ主としては許し難い事だった。
    プライドが許さないんですね。

    同じように、女性だから奢られて当たり前などと思われることが、
    彼女のプライドを傷つけるんです。
    どうして、そういう想像力が働かないのか。

    トピ主のしょーもない小さなプライドにつきあわされるのは、
    お断りだと思われたんですよ。
    レジの人に割り勘する男だと思われたからって、何が問題なのか。
    自分の見栄のために、人を利用するのはやめたほうがいいと思いますが。
    つきあってもいない男性に、エスコートされる必要もありませんし。

    男性だから女性に奢るのは当然と思うなら、
    奢られて当然と思う女性とつきあうしかありません。
    そういう女性も一定数いますから。

    トピ内ID:0342032607

    ...本文を表示

    忖度しても始まらない

    しおりをつける
    blank
    はて
    要するに、

    トピ主さんは、女性に奢りたい人
    彼女さんは、男性に奢られたくない人

    この違いは明白じゃないですか?

    相手が嘘をついている前提で
    「彼女は、本心は奢ってほしいのだ」
    と考えるのは、私は失礼だと思います。

    事前にそれだけ明言している、ということは
    自分の分は自分で払う
    ということに、彼女さんはプライドを持っているということ

    それを尊重できないなら、トピ主さんとは相性が悪いんです。
    喜んで奢られてくれる人とおつき合いした方が、お互いのためだと思います。
    幸い、そういう女性はたくさんいると思いますし。

    トピ内ID:8342655496

    ...本文を表示

    世間体を気にし過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    男のプライドじゃなくて、世間体を気にしてるように見えます。
    ミエなんて張らなくてもいいじゃない。
    どうせ割り勘なんだから。

    ほんとそのとおり、しょうーもな。です。

    トピ内ID:9699941779

    ...本文を表示

    しょーもな

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    彼女の気持ち、よーくわかります。 ここのおごりのことだけ言ってるんじゃないと思います。
    あなたの物の考え方の事を言ってるんでしょう。 

    何かにつけて男のプライドを持ち出して小さな見栄を張るであろうめんどくささ、古い考え方の家で育っているだろうから万が一恋仲になっても受け入れられないであろうあなたの実家、人の目を気にして物事を決める自己中さ…

    すぐに想像できそうな嫌な事がぱーーーっと目に浮かんだんでしょうね。 距離おきますよ普通。

    トピ内ID:0131682849

    ...本文を表示

    セコイと思う

    しおりをつける
    blank
    アトラス
    あなたの見栄のために、奢ってもらったフリをしろと強要してるんですよ。
    ウンザリしますよ。
    そう言う申し出は、女性が気を利かせてするもので、男性が強要するものではありません。
    割り勘が当たり前の女性が、親しくもない男性にそんな気遣いをするわけもないのですから、相手の女性の感じた違和感は相当でしょうね。

    カフェでいい感じだったんなら、「今回はご馳走しますから、次回よろしく」がいいと思う。
    何気に次の約束できるし、まんざらでもないなら、また会ってくれたでしょう。
    カフェを奢ったから、次回もカフェで同額奢ってもらわなくてはならない訳ではないでしょう。
    相手に払ってもらうのがどうしても嫌なら、次の機会に缶ジュースでも買ってもらって「ありがとう」って言っておけばいいじゃない。
    そう言うのが通じない相手なら、それこそ割り勘でお付き合いするしかないと思うのですが、あなたが自分の見栄ににこだわるなら、割り勘派の女性とは付き合えませんよね。
    もう少し柔軟にならないと、これから先もご縁があっても無駄になりますよ。

    トピ内ID:7425838318

    ...本文を表示

    スマートな方法?

    しおりをつける
    blank
    なすび
    トピ主レスでエスコートしたかった、とありましたが
    トピ主さんは、レジでは自分がおごったフリをするから
    店の外に出てから、割り勘のお金をちょうだい
    と言って受け取る男なのですよね。

    エスコートしたかったと言われても笑っちゃいますよ。
    エスコート以前の問題。
    そういうことが理解できないようですね。

    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    1 トイレに立つフリをして、先に全額の支払いを済ませる
    2 店を出る時「僕におごらせて下さい」と言って
      サッサとレジへ行って、全額を支払う

    これがいいんじゃないですか?

    彼女がどうしても、おごられたくないと思えば
    店の外で自分の分を出そうとするでしょう。

    それを受け取らずに、「次回はおごって下さいね」と言えば
    スマートに支払いも出来て、次の約束も出来て、一石二鳥?だと思います。
    (レストランでの食事も付き合ってもらえるかもしれません)

    これを繰り返します。
    レストランでの食事は、トピさんのおごりですよ。
    そして、たまにはお茶代ぐらいおごってもらえばいいんですよ。
    もちろん、レジでおごったフリをしてはいけません。
    「ごちそうさま」と言います。

    なんだかビックリする思考・行動の持ち主ですが
    もし次回があったら、皆さんのレスを参考にして、頑張って下さい。

    トピ内ID:0286371910

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    結果的に割り勘になったんだからさ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さんが、男は奢りたいと思っているタイプかどうかは
    今回のケースではどうでも良いこと。

    彼女とは割り勘と言う事になって、
    つまり彼女が半額を支払っているというのに、
    お店の人の前では「自分が奢っている」という嘘の振る舞いを
    したという事でしょ。それ、すごくみじめじゃないですか。
    ましてそれを「男のプライドだからさ」と言ってしまう所を、
    「しょーもな」とこき下ろされただけでしょう。

    もう無理だと思います。

    彼女が割り勘だと言ったのも、そもそも隙を見せないためだと思う。
    一定以上、踏み込んで欲しくなかったんですよ、主さんに。

    トピ内ID:8577527890

    ...本文を表示

    奢られたくない人

    しおりをつける
    blank
    ざらめ
    彼女が割り勘でと言った時に、私がお誘いしたので今回は払わせてくださいって言えばよかったのでは?

    割り勘で双方了解なら彼女からは席で貰って、トピ主さんがレジで伝票と一緒に出せばよかった。
    大事な男性の前では、しょーもないとは口にしないでしょう。

    トピ内ID:7829344763

    ...本文を表示

    相性の問題

    しおりをつける
    blank
    すぷー
    私はトピ主さんのような男性、嫌いじゃないですし、トピのようなできごとは、ちょっとかわいいなと思う方です。

    女性と二人の食事は男が支払うのが当たり前と思っているトピ主さん。

    そうと分かればレジでは支払って頂いて、店を出てから
    「いつもご馳走になってばかりでは申し訳ないので少しだけださせて下さい」といって、半分より少なくお渡しします。私でしたら。

    主さんの様な男気を持っている男性を好ましく思う女性は、今でも多いと思いますよ。

    ただ、主さんのお相手の女性はそうではなかったのでしょう。どちらが良い悪いではなく、相性の問題です。考え方の違い。

    もし次のデートがあるならば、上手く底を伝えられると良いですね。

    トピ内ID:8534133979

    ...本文を表示

    トピ主さんがしたのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お店に対する見栄です。。
    彼女に対する男のプライドではありません。
    当方女です。

    もし、男のプライドと言うのであればお店を出た後も彼女にお金を請求しない事が「男のプライド」ですよ。

    トピ主さんがカフェでやっちゃったのは、「一旦とぴ主が立て替えるからお店でたら半額ヨロ!」って事です。
    彼女からの評価はダダ下がりだと思われます。恐らく今後の発展はないかと思いますよ。
    彼女からみれば奢ってくれると見せかけて、店でたら請求される訳です。
    結婚した後の事を考えれば一事が万事今回の事に繋がるのではと思うはずです。

    トピ主さん「しょーもない」ことで男を下げてもったいないです。

    トピ内ID:6553306379

    ...本文を表示

    男性がごちそうするときは

    しおりをつける
    🙂
    あい
    男性がごちそうするときは、女性が席を立っている(お手洗い)ときに
    会計を済ませておくとスマートです。女性が立たないときは自分がお手洗いに立ち、そのときに会計を済ませます。

    割り勘前提の集まりだとしても、
    ごちそうしても良いと思ったのなら「今日は楽しかったのでここは私にごちそうさせてください」
    と言ってもいいんじゃないかな。
    奢られたくない女性ならそのときも固辞するだろうし、お言葉に甘える女性もいると思います。

    そして「割り勘は次の機会に」とつなげればいいと思います。

    「割り勘で」という女性の言葉は本気かどうかわかりません。
    私(女性)は借りを作りたくないので本気です。
    そこは女性の反応で見極めるしかありません。

    割り勘派の私でも、トピ主さんの「男のプライド云々」にはずっこけますよ。
    「割り勘という話でしたがごちそうさせてください」ならプライドというのもわかりますが。
    今回はレジで割り勘と思われたくなく、見栄を張りたいだけですよね。

    割り勘のときはレジで「別会計でお願いします」と言えばいいのですよ。

    トピ内ID:3293363331

    ...本文を表示

    小さなプライド

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    プライドを持つ事は良い事だと思うけど、男のプライドとしてはあまりにも
    小さすぎて・・・やはり「しょーもない」って思ってしまう。

    これがね、10代(せめて)20代の男ならまだ可愛いもんだね、くらいで
    「しょーもな」とは思わないかな、じいさんは。

    45歳の男ならプライドを持つ場所が違うでしょ。

    結局、自分に自信が無いから他人の目が気になって気にしなくても良い事を、
    誰も気にしないような事を、プライドとか言って拘って結果墓穴を掘っている。

    割り勘で良いじゃない。
    そんな小さな代金、むしろご馳走されても嬉しく無いのでは(と思い)
    会計前に余計な事を言わないのはおろか結局請求もしないけどね。
    どうしても彼女の気持ちを尊重したかったので有れば、皆さんが言われる
    通りもっと賢い(スマートですね)やり方が有ったでしょう。

    その小さなプライドで彼女の気持ち的に、主さんは恋愛の圏外にぶっとんで
    しまったのだと思う。

    結論です。
    主さんの一連の言動を「男のプライド」と言う言葉で表したため、あまりにも
    小さくて、どうでも良い事だったので「しょーもない」との言葉になった。

    それとも、もしかして主さんが冗談で言ったと思って、ノリで「しょーもない」と
    言ってしまったのかも。

    でも主さんは本気で男のプライドをかけていたんだものね・・・。

    まあ、それこそ小さな事だから気にしない気にしない。

    因みに男です、じいさんは。

    トピ内ID:7221119957

    ...本文を表示

    レス読みました。辛口で構いませんか?

    しおりをつける
    💄
    世間様
    ですから、カフェで良い雰囲気だったのでしょ。
    1)ここはとりあえず出しておきます。次回、お茶の時に奢ってもらえますか?、あるいは
    2)今日は私がお願いして会ってもらったので、ここは払わせてもらいます。だけでよかったのです。プライド云々の説明はするべきではなかったのですよ。
    次回、頑張りましょう。
    今回は、プライドというにはあまりにも安いプライドです。本当のプライドはもっと大切な時に必要なものです。特に、40歳をすぎた男性の持つプライドは、女性とのおつきあいの時は邪魔なことが多いです。(間違ったプライドを持っているから今まで独身であることに気づいて下さいね。)

    トピ内ID:8005634677

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    山々
    そうですね。
    確かにしょうもないプライド…みみっちい印象です。
    奢るつもりじゃないのに
    どうせ店の外で割り勘するのに体裁を保とうとするのさ
    カッコ悪いですね。
    こっそりポイントを着服するくらいのイメージかな。

    男の見栄だと言うなら
    今日は来てくれただけで嬉しいからご馳走させて、と。
    次回の支払いももちろん自分でしょう。
    気になる人とお茶なり食事できた…その喜びの表現でいいじゃない。

    でも、大体のことはお互い様なんですよ。
    私は女性なので、その女性が思いやりないなぁと思います。
    しょうもないプライドとわかった上で
    手の平で転がしてあげればいい気分になれるのにね。

    主さまはうちの夫と同年代ですが
    デートの時に車で送れないから、と交通費をチャージしてくれました。
    それが良いか悪いかってのは相性の問題なので置いといて
    相手の為に自分が出来ることを一生懸命考えて
    行動に移せるかどうか、が相手の心を動かす鍵なんじゃないかな。

    今後のことですが
    こういう交際マナーやスマートな支払い方法など
    やっぱり若いうちに身に付けておかないと。
    勉強だと思って身銭を切りましょう。
    ちょっと軽口叩かれた程度で凹んでないで
    あー、こんなダサい考え方は辞めよう、と
    明るく経験値を稼いでください。

    トピ内ID:9264468478

    ...本文を表示

    まとめて払っとくよ で良かった

    しおりをつける
    おっさん
    その後払う払わないは彼女に任せれば良かった。
    「男のプライド」は余計でしたね。セコく見えます。

    トピ内ID:9531955093

    ...本文を表示

    私は言ってしまうかもな女です。

    しおりをつける
    blank
    自分の食した物の支払いで、金銭的に対等でいたいのです。
    それをハッキリと口に出して了承してもらったとき、
    金銭的対等でいたい自分を認めてくれた、
    なかなか好感持てる男性だったのに。

    立て替え理由が男のプライドだったら…。
    もうその時点でただの職場の男性ってだけで、
    恋愛やらの対象から外れましたから、
    しょーもない。
    って言ってしまいそう。
    仕事仲間ですもん。

    なんなら私、経験が浅いと気が付いて、
    外に出てから対処方法も言ってしまうかも。

    トピ内ID:8478164224

    ...本文を表示

    不器用過ぎる・・・

    しおりをつける
    😨
    うお座っぺ
    >「今回は出すので、次回におごってください」・・・それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    言葉のあやですよ。次もあなたが会いたいと思うなら、誘った側つまりあなたが出す。トピ主さんのようなやり方では、一度会っただけで「ごめんなさい」と言われ、縁はすぐ切れてしまいますよ。

    嘘も方便というやり方を覚えましょう。

    トピ内ID:3408788906

    ...本文を表示

    しょーもない

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明

    この男のプライドってのがしょうもない。
    だいたい、中学生や高校生でもあるまいに、お互いに中年にもなって千円程度の支払いで
    プライドも何もあったものなのか…

    ウチは夫婦ですが、主人に会計をして貰う事も多いですが、面倒なようですね。
    この前

    「自分で払えば」

    と言われました。お互いにそこそこの収入もあり、奢るだなんだのと言うほどの物でもないと思います。
    プライドなんて大仰な…しょうーもないです。

    >スマートな方法

    男女に限らず、席を外すなりトイレを口実にするなりして会計を済ます。
    出来ない場合は、さっと伝票を取って先に会計を済ます。
    なんなら、先に出て置くように促すのもいいかも。

    トピ内ID:1256448808

    ...本文を表示

    彼女は対等派、主さんとは合わない

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    男性にも、女性にも、「男性がリードするのが良い」と考える人と「対等な関係が良い」という人がいます。
    なかには、それを自分の都合よく混ぜている人もいて、それが一番面倒ですが、幸い彼女も主さんもそうではないようです。主さんは前者、彼女は後者。

    彼女は後者なので、主さんの行動は「あぁ、この人は常に立てて欲しい人なんだな」と映ったことでしょう。

    今度は前者の人をみつけましょう。たくさんいるので安心してください。そして彼女が遠慮しても「いや、自分に払わせて」と言えば喜ばれると思います。

    トピ内ID:4475156410

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    新竹小姐
    私、トピ主さんと同世代の女性です。
    カフェの支払いは、「ここは立て替えておくから」じゃなくて、「割り勘の約束だけど、大きなお札しかないから二人分まとめて払ってもいい?」とが尋ねるのが、スマートだったかと。
    もしくは、「割り勘の約束だけど、今日は自分が誘ったし、楽しかったから払わせて」と。

    それでも女性が払うと言ったら、「今もらった方がいい?それともお店を出てからにする?」とその都度確認すればいいのです。
    だって、その女性は奢られることに抵抗があることが、飲み会の時の態度で分かっているじゃないですか。
    「男のプライドでまとめて払って、後で女性からお金をもらう」って、相手のプライドのために手間をかけさせられている感じです。
    それならテーブルで渡すか、レジで別会計がいいです。

    エスコートだって同じです。
    トピ主さんはエスコートに憧れがあるのかもしれませんが、その女性は男性から何かしてもらうことに抵抗があるのです。
    その理由が、家を知られたくないのか、自分で調べて行くのが好きなのかは分かりません。
    まず「分かりにくい場所だけど一緒に行く?途中で待ち合わせして行く?僕は一緒に行く方がいいなあ。」とこちらの希望と合わせて伝えるのです。
    そこで例えトピ主さんの希望と異なった答えが返ってきたとしても、そこは女性の気持を尊重してあげてくださいね。

    多分、その女性はトピ主さんのことを「自分のやり方ばかり押し付けて、私のことを尊重してくれない」と思っている気がします。

    初デートはお互いのことが分からない時期だからこそ、「僕はこうしたいけど、君はどう?」と1つ1つ確認してみてくださいね。

    トピ内ID:6319776399

    ...本文を表示

    エスコートとは対局の行動ですね…

    しおりをつける
    😨
    edoannnei
    こんな少額の会計を、男性に奢らせるような女だと他人に思われたくありません。

    と、お相手の方がトピを立てていたらどう思います?
    今時ひとなみに稼げている女性なら、ただの同僚に奢られたくなんかありません。
    それはお相手との立場関係によるものだからです。
    しかし、その言葉を聞いたあなたはどう思いますか?

    そんなの誰も気にしないだろう?と思いますよね。
    実際そんなトピを立てる女性は、まったく居ないですよね。

    あなたのこだわりは自尊心の問題ではなく、行き過ぎた「自意識過剰」です。
    お店の人も、周りの客達も、誰ひとり全く気にしていません。
    気にしてほしい人に対して、「時代錯誤な偏見を自分勝手に解釈している」という
    認識を与えて不快にさせるだけの行為です。エスコートとは対局にある行動です。

    他の方も言っておられますが、「プライド」の意味を一度調べてみましょうか?

    トピ内ID:1808928525

    ...本文を表示

    誰をエスコートしたかったの?

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    トピ主さんのレスを見ると、一体誰をエスコートしたかったのかが分かりません。
    そもそもエスコートしたい相手に「立て替えておくから」とか「店の外に出てから割り勘のお金頂戴」、ましてや「それが男のプライド」なんていいませんから。

    本気でエスコートしたいなら、その場は黙って支払い、割り勘にするかはその後相手が支払う意思をみせてから貰うかご馳走するかきめればいいこと。
    スマートさが大事なんですよ。
    これらをナシに男のプライドも何もあったもんじゃありません。
    その事には気付いていますか?

    私はトピ主さんと同世代ですが、あなたの言動はエスコートですらないんです。
    見えたのは店の人に対しての精一杯の見栄のみ。
    だから「しょーもない」んです。

    本気でエスコートしたかったら、敢えてお金の事は自分から触れない。
    あくまでもエスコートする相手には自然にを心がけた方がいいと思いますよ。

    ちなみにコレは男性が口説きたい女性に対してだけでなく、友人同士であっても、女性が男性に対してでも、仕事の場であっても同様です。
    お互いに気持ち良く過ごすなら、その程度の事は出来ないとねぇ。
    ついでに言うなら相手に気付かれないよう支払いくらいは済ませられるようでないと、相手をエスコートする事は出来ませんよ。
    前もって割り勘と言われている場合でもそう言う気遣いは大切です。

    トピ内ID:6675702129

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    😣
    おばさん
    ここは自分が支払うので 次回は奢ってくださいね
    と言って、次回になったとき

    あなたは奢ってもらう気満々で行ってはアカンのです。

    あなたが半分以上出して、たりない分を出して貰う・・。
    おつり? そんなケチなことはしない。
    次回の足しにしてね、とかなんとか。

    割り勘で、という女性は、男性から奢ったと思われるのがイヤだし
    若しくは恩に着せられるのがイヤなのです。

    だから、そうした態度はしてはアカン。

    お会計は彼女の見えないところで、先にしてしまう・・とか
    支払がスマートな男性って、女からは へぇ、そういう人なんだとも思うものです。

    とかく、お金ってその人の本質がでますよね。

    どうぞ スマートな男性でありますように。

    トピ内ID:8492580032

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    晴れてきた
    私も奢られるのは嫌でした。

    たいして親しくもない人にはおごって欲しくないです。
    目上の方、立場が上の人、もしくは大金持ちでお金が余ってるから奢らせてーとかじゃない限り、奢られる意味がわからない。

    もちろんおつきあいしたりして気心知れて、「今日は給料日だから奢るよ!」とかだったら「わーい、ごちそうさまー」ってなるけど、自分の給料日には何かお返ししようかなと思うし、、。
    明らかな収入差があるなら気持ちだけお礼するとか、もちろん奢られっぱなしを良しとはしないかな。

    ましてやこの時代、女性だからというだけでおごってもらうとは、、。もはや性差別ですよね。バブル期のメッシー君(死語)じゃないんだから。

    で、その彼女は奢られるのが嫌だったんですよね。
    だったら彼女に合わせるわけにはいかなかったんでしょうか。
    どうしても自分の意思を相手に合わせて変えることができないっていうのは融通が利かないというか。楽しかったのにそこどうしてもこだわる?って感じがします。

    すごく話が合って盛り上がったら、誰が支払うかなんて二の次じゃないかと思うんですけど、、。話が合う人って貴重じゃないですか?トピ主さんが誰とでも合うのなら別にいいんですけど。

    自分が奢って食事をしたいだけなのか、気が合う人と楽しく一緒に過ごしたいのか、、、その基準でもう一度考えた方がいいかと。

    しょーもないって言われたのはショックでしたでしょうけど、そこでもう一度頑張るほど楽しかったのかな?
    もし頑張って、機会があれば、”しょーもないことなんだけど、譲れないぼくのこだわりだから、どうか奢らせて欲しい”って言ってみてもいいかもしれませんね。
    誠実に正直にが一番だと思います。

    トピ内ID:7813845334

    ...本文を表示

    相性悪いだけ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太郎くん
    女性をエスコートするのが必須と言う男のプライドとやらをお持ちのトピ主さん。
    と。
    男性に飲食をおごられたくない矜持がおありらしい同僚女性。

    二人は相性が悪いですよね。全く合いませんね。
    その彼女とは同僚としてのみ考えて、プライベートを共に・・・なんて望むのはやめたらいいだけですよ。
    トピ主さんは「デートでは男性がおごるのが当たり前」と思ってる女性とお付き合いしたら上手くいくでしょう。

    あと、トピの件ですが、対外的に驕るポーズを取りたいのが男のプライドだ、とか、だからそのポーズ付ける為の片棒担いで欲しいと言うのは呆れます。だから「しょーもない」と言われたんです。言われて当然と思います。そんな事を平気で言う方が、男のプライドが保ててない事だと思うのですが、違うんですか?
    スミマセン、わたしは女ですが、そんな下らない事が男のプライドなのか!と驚いてしまいました。

    トピ内ID:4596676437

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    通りすがり
    その女性は時と場合によって男性を立ててくれる女性ではないってことです、それだけです、割り勘か奢りかでもなく小難しい理由や心理の解説など不要ですよ。
    時には男性を立てるという気遣いを「しょーもない」と取り合わない女性もいれば、心得ている女性もいます。
    トピ主さんには後者の女性とご縁があるといいですね。

    トピ内ID:4847782304

    ...本文を表示

    彼女は優しい

    しおりをつける
    🙂
    sumomonga
    彼女、「しょーもな」で許してくれたんですねえ。

    私だったら状況によるけど「セコッ!!」って言うかも。

    声に出さなくても、心の中では確実に言ってるけどね。

    だってね、実際は主さんは割り勘に同意したんですよね。奢りたかったけど、彼女の意向を受け入れた。つまり、割り勘ということで合意していたわけです。

    でも、レジでは主さんが払う。
    つまり、店員(および店内の見知らぬ方々)に対し
    「俺が払ってます」と示したかったんですよね。

    ここで「レジ前でモタモタするのはスマートではない」という反論が出たら、それには同意しますよ。

    でもね、主さんは、彼女に「男のプライドです」って説明しちゃったんでしょ。

    ということは「店員に、『割り勘』と知られたくないので、俺が奢ったフリをさせてよ」って言ってるようなものだと思いますよ?

    だいたい、レジ前でモタモタしたくなければ、テーブルでお互いに出すとか、方法はいろいろあるし。

    「実際は割り勘なのに、店員には「奢り」のフリをしたいセコい男(少額なだけに、余計にカナシイ)」認定されても仕方ないです。

    せっかくそれまでは良い雰囲気だったのに、もったいないかったですね。
    今後に生かせられるとよいですね。

    トピ内ID:7399583215

    ...本文を表示

    男性が奢る場合のスマートな方法

    しおりをつける
    🙂
    sumomonga
    「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    ↑↑

    やり方次第で、どうにでもなりますよね?高校生じゃないんだから、もうちょっとしっかりしてほしい・・・

    次回は、「今回こそ私が奢ります」と強硬そうなら、リーズナブルなお店でお茶して、そこで奢ってもらえば、そこでチャラじゃないですか。

    その上で夕食は主さんが奢り「そんな・・・」となったら「次回お願いね(にっこり)」で次回はランチが彼女、ディナーは主さんとか、映画の代金は彼女、それ以外は主さん とかいろいろできますよね?

    どうっしても常に同額を出したいという方で、主さんがそれでも彼女との仲を継続したいのなら、スマートに同額を払える方策を考えます。

    〇〇ペイだの、個人間で小銭を渡さなくてもお金を払える方法はいくらでもあります。

    私は、そこまでして常に同額を支払いたくはないですが、彼女がそういう考えの方で、主さんが「常に同額を主張する彼女で、自分のポリシーとは反するが、それでも魅力的なので会いたい」場合ですよ。


    「こんな少額を奢らない人間だと思われたくない」のは
    【店員さんに】思われたくないんですよね。それは主さんのカッコつけたい欲であり、見栄ですから、それに彼女が付き合ってくれるかどうかは、彼女に選択権があるんですよ。そこも含めて相性じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7399583215

    ...本文を表示

    エスコートされたくないんだよ。

    しおりをつける
    😨
    タラバガニ
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?
    だから、彼女はそれが嫌なの。会計で男に全額出されるのが、嫌なの。そういうタイプの女性もいるの。エスコートされたくないの。

    あなたは、相手が「それはされたくないから、辞めてください」と言っていることを、どうにかしてやろうとしている。だから、「しょーもない」と言われる。

    トピ内ID:3990311012

    ...本文を表示

    いろいろ間違っていると思う

    しおりをつける
    50代男性です
    さらっとトピを読んで思ったことは「しょうもない」です
    そして「この人(トピ主)は何を言っているんだろう?」です

    折角のデートなのになんで「男のプライド」とやらにこだわるのか。さっぱりわからない。
    だったら、男のプライドで、なにがなんでもお金を出してしまえばいいのに。こだわりどころが間違っている。

    そして何で彼女に直接「男のプライド」なんて言っちゃうのか。見栄を張る、カッコつける相手に「見栄を張りますんでお金ください」なんてみっともない事この上ない。
    あ、見栄を張るのは店員に対してか。店員に見栄を張るくらいなら、彼女に対してカッコつけなよ。

    まあね、彼女の割り勘の申し出を尊重したのでしょうけど、その彼女の好意を使って、店員に対して見栄を張るのか。しかもそれを彼女に言っちゃうのか。

    トピ内ID:1575726148

    ...本文を表示

    一言多い人

    しおりをつける
    blank
    りらくま
    その女性が一言多いだけです。

    「そろそろ出ようか」となった段で、割り勘と、女性のほうが決めたのですから、相手に自分の支払い分のお金を渡しますけれどね。

    男女でお茶したときに限らず、友達同士でも、「まとめて会計」とかありますが、自分の支払い分を計算して相手に渡してしまいますよ。

    または、支払ってもらった場合、次のお店では自分が支払いを持つ、という形にして、貸し借りは作らないように気を回しますよ。

    その女性は一言多くて、気が利かないだけです。

    気にしなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2894315507

    ...本文を表示

    せこいプライド

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    あなたの見栄に付き合わされた彼女がかわいそう。
    しょうもなさすぎて絶句です。

    トピ内ID:6209208117

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐴
    ななこ
    >>「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    こういう女性は毎回これでいいのです
    次も、「今回も楽しかったから私が。次はおねがい」といってエンドレスです。
    きっとそうやって言われるのが嬉しいんですよ。
    今回は言われた通りに割り勘にしたからつまらなかったんだと思います。

    私も女性ですがこのタイプの女性はとてもめんどくさく感じます。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:5357550716

    ...本文を表示

    どうでもいい男性なんですよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    その女性にとって
    あなたはどうでもいい男性(どう思われてもいいという意味も含む)なんです

    どうでもいい男性の見栄とか知らんがなって感じです

    ちょっとでも気持ちがある
    もしくは今後の関係性を考えた時不利益があるばあいなら
    言葉を選びますよ

    男も女も関係なく
    スマートにお金を払うのは先に席を立ち支払いを済ませるですよ
    トイレに行ったふりして席を立つ
    楽しかったからここは払わせてもらいました(笑顔)
    お金を出そうとしたら
    でしたら、もう1軒行きませんか?
    そちらの支払いをお願いできますか?

    ほら、断りにくいし次がある
    時間がなければ、では次回ってなります

    男性女性関係ないからね

    トピ内ID:3251116058

    ...本文を表示

    手柄はオレのもの!

    しおりをつける
    💋
    ユリア
    会社で言うならば、

    「この仕事はオレが1人でやりあげたことにするが、お前も半分やれ」

    ってことですからね。これは本当にしょーもないです。セコすぎます。

    トピ内ID:1157340118

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ココット
    私なら、
    「大きいのしかないから立替えておくし後で清算してもいい?」
    だいたいそういう時清算忘れてしまったりするので、彼女から
    「清算忘れてた!いくらだっけ?」と連絡があったら、
    「いいよいいよー!楽しかったし気にしないでください。」
    それでも彼女が払いたいと連絡があれば、
    「じゃあ次ここに行きたいし付き合ってくれへん?」と同じようなお店提案。
    そして次も同じような手で払う。
    (お札崩したいしとか適当に言う、彼女が席を立った隙に払えそうなら払っておく)

    それでも彼女が払いたいと言うなら、
    「好きな人には奢りたいねん。ちっぽけな見栄やねんけど。」と言う。
    とかね~~。まあレジ前でバタバタするのは勘弁やわ。
    今の世の中、パートナーは戦友だと思う。
    一緒に協力し合って生き抜かないとしんどいよ。
    でも収入格差があるなら少し多めに出すとかが嬉しいんじゃないかな。

    トピ内ID:6913185822

    ...本文を表示

    トピ主さんの二度めのレスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    るる
    トピ主さんは、’エスコート’をしたいとのことで、それが本当にピュアな気持ちならいいのですが、多くの女性はそうやって気に入られて、男性はその先を想定してるに違いないと考えるのではないでしょうか。なので、恋愛対象外なら、最初から割り勘が気楽なのです。

    割り勘でと言われてたら、自分は恋愛対象外と思われてるのだなと考えるのが妥当だと思います。

    男の面子みたいなのを気にする男性は、自立した関係を望む女性からすると恋愛には向かないというか、うっとうしいです。その女性は、最初からトピ主さんを恋愛対象とは考えてなかった様子ですが、面子満々の行為を見せつけられて、その発言が出てしまったのでしょうね。男をたてる、みたいなのって超余計な労力がかかるんですよ。実際は違うわけですし(あとで払うわけだし)、ばかばかしい限りです。

    なので面子を気にしないようにするか、男がおごって当然(恋愛感情はなくても)と考える女性を誘うかどちらかだと思います。

    トピ内ID:3420256103

    ...本文を表示

    店側に対する見栄ということでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    接客経験者
    店側はそんなこと、全く気にしませんけどね。
    そんな「しょーもなっ」プライドを持っているような人は出世しません。

    トピ内ID:5790122753

    ...本文を表示

    しょうもないプライドですね

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    40代も半ばになったのなら
    そういうしょうもないプライドは捨てないとダメですね。
    ぱぁ~っとおごってごちそうした方が食いつきは良いですが、
    釣れるのは雑魚ばっかりです。
    鯛を釣るにはお金の餌では釣れません。

    トピ内ID:5162709520

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    頑張ってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    どんぶり勘定
    批判が多いですけど私は主さんの言いたいこともわかりますよ。
    主さんがデートだと思って夢見ていたものは
    実はデートではなく
    「主さんが考える男のプライドとやらを女性に全力でアシストしてもらう」
    ことだったわけですから世間一般の評価と相容れないのは当然です。

    主さんが最新レスで聞きたいことは
    一見おごるおごらないのみみっちい話に見えますが
    そう決めつけるのは早計ではないでしょうか?
    「俺が女性にどんな粗相を働こうとも、ただただ俺を立ててもらう方法はないか~?」
    そんな魂からの叫びであると私には思えますよ。

    つまり男のロマンとプライドが入り混じった救いようのない状態なのです。
    なかなかそのようなご都合主義なデートの一翼を担ってくれる女性は
    会社の同僚の中には見つからないでしょうから
    がんばってほうぼうを探して下さい。としか申し上げられないのが残念ですが。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4246456843

    ...本文を表示

    トピ主さんには申し訳ないけれど、

    しおりをつける
    🐱
    デッカイつちねこ
    彼女はトピ主さんに奢られたくないと思われるので、
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法
    を聞いて同じように実戦しても彼女は割り勘を貫くと思います。

    トピ内ID:2799709319

    ...本文を表示

    しょーもな。に賛同します。

    しおりをつける
    🙂
    黒パンダ
    先ず、あなたから誘った。

    (割り勘でという提案は、聞くだけ聞いておく)
    この真意は、借りを作りたくないのか、その気はあまりないという念押しな可能性もあるから。

    そこが始まりなので、会計時に普通にあなたが清算し、
    あちらが支払うって言って来たら、有難う。と素直に受け取るか
    (この場合、この一回で終わりと了承も同然)

    受け取らないで、また次の機会にお願いできる?とアプローチする。

    そして彼女の返事で次回のあるなしが決まる。
    って流れでは無いでしょうか?

    あなたの行動、言動はスマートじゃないし、恥ずかしい。
    職場で顔を合わせる相手に、そんな対応しちゃうのは、ちょっとねぇ。

    これは楽しく会話してたとしても、100年の恋も冷めますわ。

    トピ内ID:2312279533

    ...本文を表示

    男からですが

    しおりをつける
    🙂
    中年男
    トピ主さん、エスコートって知っていますか?
    女性のために女性を保護し、尊重するということです。自分が店員にあたかも
    奢っているように見せかけるやすっぽい見栄張りのことではありません。

    女性がそれを望み、感謝される行為がエスコートですよ。
    相手に嫌な気持ちにさせて、本当にトピ主さんは「しょーもない」と
    思われる小さい男であることを見せてしまっているだけですよ。
    男としてはかっこ悪すぎです。
    トピ主さんは自己評価は高いですが、エスコートとトピ主さんが自称する
    その行為を評価するのは相手の女性ですよ。
    ここでトピを立てる時点でおそらくは薄々は自分のみっともなさを
    気が付いているのではないですか。以後は相手の立場に立って考える
    習慣をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:3207051409

    ...本文を表示

    トピ主さんはプライドが高いのです。

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    トピ主さんは、こういう事がわからないから独身なんでしょうね。
    ここで聞くことはいいかもしれませんが、
    相手からは変なプライドあるおっさんとしか思ってもらえないでしょうね。
    トピ主さんに悪気はないのはわかります。

    が、
    やっぱりモテない男性の典型ですね。その変なプライド。
    なぜなら、女性を不愉快にさせてしまったから。

    女性から見れば
    ”後から徴収するくせに、ここでカッコつけるんかい”って感じです。
    モテる男(素直な男)ならここは
    「いや、今日はありがとね。楽しかったよ。
    ここはほんとにオレ(僕)が払うよ。また一緒にお茶したいよ。」
    何度払うと言われても。
    「ダメダメ。今日は自分が誘ったんだから~」って感じで言うのですよ。
    プライドの話なんて出ないのです。

    っていうか、トピ主さん、変なプライドあるのですね。

    トピ内ID:8320672520

    ...本文を表示

    男をたてる???

    しおりをつける
    🙂
    kana
    「男をたてる」という言葉が散見されますが、なんで支払いは各自なのに「男をたて」てあげるために先にお金を渡したり、店を出てから渡したりしなきゃならないんですか。
    どういうこと???

    「自分の分は払いたいと言うなら受け取るけど、でもレジでは全額俺が払ったことにして」
    って、本当にかっこ悪い。恥ずかしい。
    しょーもな!

    トピ内ID:3048024288

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    もし彼女から「こんな少額の会計を男性に奢って貰えない女性だと思われたくないから、レジではあなたが立て替えて。それが女のプライドなの。でも私も稼いでいるし奢って貰うのは悪いから、お店を出たら私の分は払うわ。」と言われたら、どう思いますか?

    トピ内ID:6305795473

    ...本文を表示

    トピ主さんは、どこを見ているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女に対して、少なからず好意があったのでしょう?
    だからお茶に誘ったんですよね?
    トピ主さんは、元々奢るつもりでいたとは言いますが、結果的には彼女から金銭を受け取っていますよね(彼女が頑なに割り勘にこだわったのでしょうけれど)。
    しかもわざわざ店外で。
    これは、45歳の男性がすることではないな、と思います。
    どうすれば良かったのかは、他の方のレスを参考になさってください。

    それから彼女についてですが、脈なんて最初からなかったのですよ。
    あくまでも一緒にいて楽しい同僚として、お茶しただけなんだと思います。
    自宅まで迎えに行くのを拒否されていますよね?
    これは、トピ主さんに対して警戒しているんです。
    深く知りもしない男性に自宅を教えるのって、女性にとってかなり勇気がいることですよ。
    たかがそんなことと思わないでくださいね。
    男性と女性では、身にふりかかる危険がまったく違いますから。

    残念ですが、名誉挽回のチャンスはもう二度とないでしょう。
    今回のようなことを経験してもなお、またお茶したいとは思ってもらえないでしょうから。

    トピ内ID:6398945345

    ...本文を表示

    女性のほうにデリカシーがないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ななえ
    (当方女性です)
    この場合、女性から割り勘を提案してきたんですよね?
    ならば、支払い後にお金を戴くことの何が悪いのか、さっぱり分かりません。

    マナー本にもこう書いてあるのを読んだことがあります。

    レジの前で男女が財布を開き小銭をジャラジャラ数えるのは、あまり見よいものではない。
    まずは男性が一人で財布を開き、会計を済ませる。
    女性は支払い時には、その場に居合わせない。
    店を出た後に女性が財布を開き、男性にお金を渡す。
    その時に男性がお金を受け取れば割り勘になるし、
    「今日はごちそうしますよ」と言ってくれたらお礼を伝えて財布をしまう。

    よってトピ主さんがしたことは、普通だと思います。

    それと例えばですが、我が家は、食費は私が管理しています。
    でも、夫婦で外食した時には、主人に会計をお願いしています。
    そして帰宅してから主人にレシートをもらい、
    食事にかかったお金を主人に手渡して清算するようにしています。
    そのほうがスマートな感じがするからです。

    私は、支払いを誰がするか?という点において、
    形式的に男性を立てることになんの抵抗もありません。
    独身時代にたまに自分が男性に御馳走するときも
    会計は男性にお任せすることが多かったです。

    それよりも本人の前で「しょうもない」なんて発言するほうが
    よっぽどしょうもない女性だなーと思ってしまいますね。

    トピ内ID:3678304447

    ...本文を表示

    店員に見栄を張る

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    支払いの時に、店員に割り勘させる男に見られるのが嫌だったんですね。
    たった1人の人間にそう見られるかもと、気にするところが彼女は嫌だったのかと。

    彼女は何でも対等でいたいタイプなら、割り勘が恥ずかしいと思う男性とは、付き合いたくないはずだし、
    好きな人にはエスコートされたいタイプなら、そもそも割り勘を持ち出す時点でトピ主さんには脈なしです。
    お茶に行ったのも、単にお店目当てであって、トピ主さんとのデートが目的ではなかったはず。
    それは、誘ったトピ主さんが、誘い方から推測できた筈ですが。

    私は、お付き合いしてきた相手には、よくご馳走になったし、未だに外食する時は夫が支払いますけど、
    勘違いされたくない男性からは、ご馳走になろうとしたことはありません。

    支払いにおける男のプライドについてですが、もし、トピ主さんが年収2000万くらいあり、身なりや車も豪華であれば、そのお年ですから、素直にご馳走になる方は多いと思いますが、質素にされているなら、つまらない見栄を張っているように見えてしまうので、再考なさったら宜しくかと。

    むしろ、男性同士の席でご馳走なさる方が、株があがると思います。

    トピ内ID:1087003970

    ...本文を表示

    しょうもない男だと思った

    しおりをつける
    🐶
    ヤスゾー
    お店で、店員や他の客には、男が奢ったことを見せびらかせて、
    後で少額の会計を請求する、しょうもない男だと思った。ということでは?

    あなたの男のプライドの発言までは、うまく言っていたのでは?
    異性として好きかは別として、好意はあったと思いますが、。。。

    目を見てはっきりと言ったのは、あなたには呆れた。私は興味がない。
    という意思表示ではないでしょうか。


    彼女の「割り勘で」というのが、どれくらい本気なのかが
    分からないので、何とも言えないけど。

    絶対に割り勘というのなら、割り勘かなぁ。
    それでも、彼女にはきりのいい金額にするかなぁ。


    割り勘が絶対と思えなければ、自分だったら、

    じゃあ、お店を出ようか。となったときに、伝票を自分で取る。
    ここで、彼女が何も言わなければ、自分でレジに持っていく。

    レジで支払いをするときに、彼女が財布を出そうとしたら、
    「今日は、僕が誘ったので、支払うよ。」と言う。
    彼女が何も言わなければ、自分が支払って終わり。

    もし、「自分の分は払います。」と言ったら、
    「じゃあ、○○円だけ払って」と言うかなぁ。
    (○○円は、実際の支払い金額によるけど、。。。)


    そもそも、トピ主さんは男のプライドとか言っているけど、
    彼女から見たら、お店の人にカッコつけただけになっている。

    「男のプライドだ」なんて本音を言うから、「しょうもない」になるんで、
    「レジで、うだうだするのはお店の人や他のお客さんに迷惑だから、。。。」
    とでも言えば、良かったのでは?

    カッコいいところを見せるのは、彼女に対してでしょ。(笑


    ちなみに、私は男です。

    トピ内ID:8626069742

    ...本文を表示

    しょうもないほどわかってない

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    おごる奢らないじゃなくて、
    おごったふりを店員さんの前でしてるのがしょうもないんじゃないですか?
    店員さんは、なんとも思ってないのに見えはって。
    なのに、どういうふうに支払い決めますか?って
    質問。
    イヤイヤ、見えをやめればいいだけですよ。

    トピ内ID:0365154773

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    blank
    同年代 女性
    デート気分のトピ主さんと、雑談もする同僚とお茶をしにいってみた女性。
    いきなり家まで迎えに行くって申し出も相手を引かせてしまったような。

    それで、「しょうもない」に納得がいかないのでしょうか。
    割り勘という彼女の希望を叶えたのに、と。
    逆に彼女から、「会計時は別で支払うけど、店を出たら私の分の代金をちょうだい。実際は奢ったんだから満足でしょう」って言われたら冷めませんか?

    あなたの言う「男のプライド」は何に対して誇示したいんですか?
    彼女に対して男の見栄を張りたいんじゃなくて、世間からケチな男だと思われたくないだけですよね。
    そんな男性を、割り勘主義(と思われる)彼女が見て好もしいと感じると思いますか?

    彼女が無神経という意見も見られますけど、普段から雑談するような仲の同僚なら言ってしまうと思う。
    うまく乗せておいたらいいという意見も、そんな女性ならごちそうしてもらいますよ。

    割り勘主義の女性相手でも、スマートにおごる方法…。
    今からその方法を身につけるより、男性にごちそうされることに抵抗のない女性を捜す方が簡単だと思います。

    トピ内ID:0906888666

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    女性です。
    私もカップルでレジの前でのお金のやり取りは嫌です。
    みっともないというか、恥ずかしいというか。
    割り勘にする必要がある時は、私なら言われなくてもお店の外でお金を渡しますね。
    彼女は若いのかしら?今の若い子は割り勘が普通ですもんね。
    あ、私は40代です。デートで割り勘なんてナシの世代です。

    トピ内ID:3961718579

    ...本文を表示

    勘違いしてます

    しおりをつける
    😢
    犬猫大家族
    エスコートする事と見栄っ張りを履き違えてますね。
    だから「しょーもない」

    女性は貴方を立てる為の道具じゃありません
    そんなことも分かってないから「しょーもない」

    細かい事ゴチャゴチャ言うところも「しょーもない」
    どうでもいいところにこだわるところも「しょーもない」

    トピ内ID:1920063201

    ...本文を表示

    不粋

    しおりをつける
    🙂
    tome
    45歳の男が何やってんだ、ってカンジです。
    もっとスマートにやってほしいものです。
    要は慣れていないって、事だと思いますが。


    奢るか/割り勘か どうやって? は
    どの程度親密か? と関連します。

    ワリカンと彼女が言うのは、
    (今は)そこまで親密な関係ではない、
    奢って貰う理由が(まだ)ない、の意です。


    >>どのようなスマートな方法を?

    確かに、40代は男性の方が多く出すでしょう。
    エスコート精神も素晴らしい、

    でも、その方法は、
    相手により近付き、親密になりながら合致点を見付けて行くもの、です。

    この点は、相手が男女問わず、言えること。

    にも関わらず、方法を尋ねるのはつまり、男女関係のみならず、人間関係に慣れていない方かな?


    割勘男と思われるのが嫌だから、レジでは自分が払うって言い草は、確かにつまらん奴ですよ。
    ミエを張る人、と感じられ興ざめです。

    。。心の機微がよくわからない?


    まあ、でも職場が一緒なら、そういう不粋さも、彼女はある程度知っていますよね。

    割勘=(まだ)親密ではない、です。
    あなたからアクションしなければ、このまま消えます。
    嫌われたのかどうかは、わかりません。
    あなたからボールを投げてみては? と思います。


    >>少額の会計を割り勘にするような男だと
    思われたくありません

    結婚を考えるアラフォー女性なら、この感じ方自体は、歓迎されるものです。
    あなたから、アクションしてみては? と思います。

    ただし、割り勘云々には固執せずにね。

    トピ内ID:1774786627

    ...本文を表示

    全ての関係で成立することではない

    しおりをつける
    🙂
    ばたふらい
    トピ主さんは、どんな時でも女性と食事やお茶をした時は男性が支払いをしたい、それがエスコートだと考えているのですね。

    でもそれは、全ての関係において成立することではないと思いますよ。

    例えば、会社の上司と同僚。
    ランチ等に行った時、上司にご馳走になることはあっても、同僚に奢ってもらうことはありませんし、そう言われても断ります。

    上司だと、上の者が支払うのが当然と考える方も多いですし、断ることが失礼になる時もあるので、その厚意はありがたく受け取る、甘えさせていただきます。

    対して、同僚や同期はあくまでも対等な関係ですし、そうありたいと思っています。
    そこに、奢る・奢られるという関係を持ち込むのは、相応しくないと考えています。

    ですから、トピ主さんと私が上司と部下という関係だった場合はご馳走になることはありますが、同僚という関係であれば、奢るといわれても丁重にお断りさせてもらいます。

    トピ主さんの、どんな時でも女性と食事やお茶をした時は男性が支払いをしたい、それがエスコートだと考えているのは分かりますが、やはりそれは、どんな関係においても成立することではないのですよ。

    また、自分がそうしたいからそうするというだけで、相手のことを考えるという視点がすっぽりと抜け落ちているのだと思います。

    ちなみに、ご馳走してくださる上司には、旅行等に行った際にお土産としてお菓子などをご家族と召し上がってくださいとお渡ししたり、折に触れて取り寄せたお酒を贈ったりと、それでもご馳走になりっぱなしにならないように、気を配るようにしています。

    私が無条件で何も考えずご馳走になれる異性は、夫と父親だけですよ。

    トピ内ID:9574875316

    ...本文を表示

    おごるという言葉に違和感

    しおりをつける
    blank
    ぺっぱ
    レジへ行く前に、「今日は楽しかったのでご馳走させてください。」と言えば普通は「ありがとう」となるように思いますが…
    それでも、ということなら別会計で。
    おごるからとか言われたらひきます。特にケーキセットくらいでそんな上から目線で言われたくないです。
    同じ事でも言い方次第で印象が変わります。
    40代女性より

    トピ内ID:3029974660

    ...本文を表示

    おおらかに

    しおりをつける
    🙂
    わかな
    細かい!この話も思考も細かすぎる
    なんて言われようがお茶代くらいサラッと支払っとけばいいじゃないの。
    後から割り勘て言ったから支払うと言われたら
    いやいや楽しかったありがとう!て言っとけばいいのよ。
    そうすれば最初はあなたを意識してなかった彼女も気が変わるのに
    細かすぎるんだなあ

    トピ内ID:3980579073

    ...本文を表示

    そもそも脈なしに1票

    しおりをつける
    🐤
    はな
    彼女の言葉は
    割り勘なのに、おごったように振る舞うあなたの器の小ささに対してでしょうが、

    そもそも、脈なしだったんだと思います。
    だから割り勘の申し出があった。
    同じ職場の人だし、お酒も入ってノリで行くって言っちゃったけど、変に誤解させたくなかったんだと思います。

    トピ内ID:6473509287

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    女性だって、十人十色なんですから

    その場、その場で相談するしかないですよ。

    察してちゃんになってますね。

    割り勘でと言っているのなら

    半分ちょいを渡して払ってもらうとか。

    例えば、8000円なら5000円出す。

    あとお願いね。 と・・・

    まぁ、何でも会話することです。

    聞き上手になりましょう。

    トピ内ID:8184179626

    ...本文を表示

    はい、しょーもないですね

    しおりをつける
    😨
    40代女性
    主さんと同世代です。
    二度と会うかどうか分からない店員でしょ?そんな相手に見栄を張るという変なプライドがしょーもないです。
    多分もう会わないであろう店員に見栄張ったおかげで、これからも会いたい彼女からの評価を落としましたね!主さんは…。
    店の外で財布ゴソゴソ出して清算するなんて、防犯的な面から言っても危ないし嫌です。
    ダサいです。
    「ここの食事代は僕が出すから、次のお茶代は君にお願いできるかな(ニッコリ)?」
    もしくはレジ前で
    「2000円だけ良い?あとは僕が出すから。」
    が、スマートで、女性側の精神的負担にもならなくて良いと思います。
    女性が割り勘ね!と言ったからと言って、店の外で清算させるのはナシです(涙)。

    トピ内ID:0591550487

    ...本文を表示

    彼女もまだ若いのよ

    しおりをつける
    🙂
    あずきとぎ
    半世紀越え女性です。

    私は基本的に自分の分は自分で払う主義(ゆるいけど)なのでワリカンについてはなんとも思いません。
    なおかつ「男のプライド」も共感はできないけど男性はそうなのだろうなという程度に思うことはできるので批判する気にもなりません。
    だから今回の場合なら1000円札1~2枚(で足りる?)をまだ席についている時にあなたに渡して、「一緒に支払いお願い」と私の方から先に言ってしまうのが私のパターンかな。

    たしかにしょうもないプライドなんですよ。彼女からのお金の受け取り方も、私のようなやり方もあれば、「ここは払うから次回は奢ってよ」のようなやり方もあるでしょう(これは彼女のプライドための口実で次回本当に奢ってもらうわけではないですよ)。
    でも、トピ主様のような「男のプライド」をもっている人って少なくないと思うし、ここまで責められることでもないと思います。

    彼女が仲間内のノリの感覚で「しょうもない」と言ったにせよ真面目な批判として言ったにせよ、彼女もまだ青いなあというのが私の感想です。

    トピ内ID:9753747815

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    煮込みましょう!
    このままでは、「あーだから45歳独身なのかあ」って言われちゃいます。

    ●「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。


    えっと・・・レスちゃんと読んでいらっしゃいますか?
    あのね、「今回は出すので、次回におごってください」と言ったからって
    本当におごってもらわないのよ?

    これは、魔法の言葉で「それよりも、もう一度会いたいな」という意味ですよ。恋は駆け引きなのです。


    多分、今回のデートがうまくいってたら次は、お食事→とぴ主支払い(とぴ主様は男のプライドにかけてご馳走したいのでしょ?)、
    食後のお茶→彼女の支払い(これは彼女が割り勘したいって希望だったら自分で誘ってくるでしょう)
    の流れになったハズなのよ。


    トマトさん、今回は失敗しちゃったけど、お店を出ようって席を立つときに、伝票を彼女に見せないようににさっとつかんで
    「いえ、僕がお誘いしたので今日は自分にご馳走させてください!」って
    さっと支払いを済ませてしまう男の人はそれはそれでチャーミングだと思いますよ。

    で、店の外に出てワリカン派の彼女が「お支払いさせて」って言ってきたら
    「じゃあ次回」のセリフがスマートなお誘い文句になるわけです。


    ※厳重注意。初デートの時に間違ってもここで
    「じゃあ、千円ね」なんて言ったら台無しだし、次回も彼女からおごってもらっちゃだめよ、お食事の後、彼女から誘われたお茶以外。

    トピ内ID:5871194034

    ...本文を表示

    しょーもない!

    しおりをつける
    😨
    さわ
    対等な関係を彼女は望んだんだと思います。払うのが男のプライドと思ってるようですがそれは女に払わせるのはカッコ悪いと思ってるからですか?自分を下に見てると思われたのかも。もしくは自分の意見は聞き入れてもらえないとかマイナスに取られる行動だったと思います。外でお金をもらってる方がよっぽとカッコ悪いですよ。見栄はって奢ったふりして後でお金をもらうなんて…。その場の割り勘の方がカッコいいです。

    トピ内ID:7484865662

    ...本文を表示

    私もそういう人間です。

    しおりをつける
    😀
    はな
    同じ40歳の女性です。

    おごられるのは違う気がする。
    割り勘で良い。
    でも「男のプライド」とやらでレジで支払いは男がして、後で女が金を出す提案は「しょーもない」と思うタイプです。

    その女性の気持ちすごく良くわかります。

    そんな女性にあなたは「次回おごって」ではなく、「ここは僕が払うね。もう少し君と一緒に居たいから、次のお店はご馳走してくれる?」と言ってあげるのがスマートだと思います。もちろん、食事ではなく、バーやカフェなどで、男性の支払いよりも少ないくらいにしてあげるのがベスト。「次回の食事」ではなくその日のうちにというのがポイントです。

    これで二人ともプライドは保たれます。
    あなたたち二人はどちらもいい年して恋愛経験に乏しいんだなという印象ですね。
    この女性ではなくとも、もし次の機会があれば、スマートに決めてあげて下さい。

    トピ内ID:5277830368

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    本音と建て前
    いい年をした男性が、たしかに「しょううもない」ですよね。
    スマートかスマートじゃないか、他人の意見を聞いても判断がつかないんでしょうね。

    「彼女が事前に割り勘といったから」と言葉通りにとらえるのではなく、2人分をはらって何も言わずに「次どこ行く?」とさらっとしておけば、「あ、この人いいひとかも。」と彼女との次があったと思います。

    でもこういう人だから、割り勘とかお礼がないとか細かいことに変にこだわるんですよね。

    女性が付き合いたいな、もうちょっと知りたいな、という男性は「なんでも払ってくれる男」なのではなく、「普通に思いやりができる、器の大きな男性」なんですよ~。

    とぴ主さん、想像力なさすぎですね。残念です。

    トピ内ID:6504406461

    ...本文を表示

    ほんとに、しょうもない。

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    トピ主さんレスのみ読みました。
    トピ主さんの行動、スマートやらエスコートやらの対極にある失礼行動だと思います。
    なぜなら、自分を持ち上げるために、女性を落としてるから。
    あなたが表向きええかっこしいさせてもらう代わりに、女性は自分の支払いをしているにも関わらず、「女だというだけで男性にご馳走してもらう、男性依存的で自立していない前時代的な女性像」を演じなければならないのですから。
    それで自己満足してゴキゲンな男性なんて…物事の本質が何にもわからない人なんだろうなと感じて醒めますよ。

    トピ内ID:3577151890

    ...本文を表示

    初志貫徹できなかった報い

    しおりをつける
    blank
    さすらいの銀次郎
    口説こうと思っているなら初志貫徹すべきでした。
    割勘の提案を真に受けたことが失敗。

    古いと思われれるかもしれませんが、どうか恰好をつけさせて下さい。
    そうお願いして奢らせて頂くものです。
    割勘を提案してくる女性には、そんなに奢りたいなら顔を立てて奢らせてアゲルって体裁が必要なんです。
    それを店員の前だけ恰好つけて、後から回収って形式にするなら、最初から割勘に同意するなよ。
    せめて初回は奢らせてくれってなんでお願いできないかな?
    口説きたいんでしょ?
    その種まきだったんでしょ?
    彼女の前でいい恰好をしたかったんでしょ?
    だったらお願いしてでもそうさせて貰えって話です。
    中途半端がいけない。

    おっと性別の明記ですね?
    あなたと同年代のおっさんです。

    トピ内ID:3482326999

    ...本文を表示

    手際が悪い。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ女
    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
    いいじゃん、別に。恋人じゃないんだからさ。
    まぁ同僚もそう思っていても、わざわざ口にだしていう事ないと思うけど。
    割り勘がみっともないと思うなら
    「今日は僕が出すから次ごちそうしてよ」とかもっとスマートな言い方あるんじゃないかな。

    個人的意見ですが「後でちょうだい」っていうの嫌いです。細かいの用意してないから。
    相手がどうしても割り勘というなら「じゃあ千円先に下さい」でお釣りを渡せばいい。
    千円超えた分は奢り、とかさ。もっと臨機応変に。
    あと、付き合ってもない女性を家まで迎えに行くのやめた方がいいですよ。
    私はそこまで仲良くないのに「自宅まで行くよ」っていうのが大嫌いです。
    ちょっと踏み込みすぎだと思う

    嫌われた、というよりわかってなさを呆れられたんじゃないかな。

    トピ内ID:1262958703

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ女
    >「今回は出すので、次回におごってください」
    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。
    うん、だから次回はもっと安価な所に行くんですよ。
    例えば、カフェでケーキセット食べるでしょ、
    そのままちょっとお散歩して、コンビニでお茶買ってもらうとか
    次回は映画を見に行って映画代はトピ主さんが払うから、ドリンクをごちそうしてよ、とか
    そういうのにすればいいんです。

    そもそも私は借りを作りたくないので、付き合ってもない男性に全額奢られるのはイヤです。
    奢ってもらったら「イヤ」が言いにくくなります。
    割り勘がいい、現地集合がいい、という女性はトピ主さんとすぐに距離を詰める気がありません。
    むしろ警戒しているといってもいいのに、そんな時に「男の見栄」を見せたから
    「しょうもない」と言われたんだと思いますよ。

    トピ内ID:1262958703

    ...本文を表示

    質問への回答

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    このような質問自体がナンセンスですね。
    だって、彼女は割り勘でと宣言していて、「男が割り勘でおごる」という考えではなかったのだから。
    その彼女に対して「男のプライド」と言うこと自体がずれていますね。

    彼女はトピ主と付き合う気が合ったかもしれないけど、この発言の時点で幻滅(あるいは激怒)して付き合う気がなくなった。
    だからトピ主に対する配慮をする必要もないから、「しょーもなっ」と言ったのですよ。
    つまり、これはトピ主に対する拒絶の意思表示ってことです。

    トピ内ID:6378968046

    ...本文を表示

    スマートな方は…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    トピ主さんのレス、2つ目まで読みました。

    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    いやいや、別に次回も男性が出しても問題ないじゃないですか 笑
    何故、言葉をそのまま受け取るんですか?
    「ここは出しますから、別の機会にお願いしますね」と言われて、
    次の機会もごちそうしてくださる方、たくさんいますよ?
    素敵な立ち回り、少しお勉強された方が良いかもしれませんね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1163042027

    ...本文を表示

    まったくもってしょうもない。

    しおりをつける
    🐱
    しろねこ
    50代女性です。トピ主と同僚女性、それぞれが考える「スマートさ」が違いますよね。

    トピ主の考えるスマートさ=女性をエスコートして奢ること。
    同僚女性にとってのスマートさ=同僚としての対等な立場を守る。だからお迎えも奢りもお断り。

    女性には奢りありきのトピ主と、まだ「女性扱い」されたくない彼女の感覚は両立しません。
    今回は彼女の考えを受け容れて「奢りはなし」にしたのでしょう? ならば最後までそれに合わせなければ、スマートになりようがない。

    トピ主が最も「スマートに見られたかった」のは誰? その同僚女性ではないの?
    彼女から「しょうもなく」見えても、カフェの店員や居合わせた客から「女性に奢ったのはさすが!」と思われたらよかったのですか?
    むしろ、店員や客からどう見られようとも、彼女から「ちゃんと割り勘にしてくれた、スマートで素敵な人だ」と思われた方がよかったでしょうに。
    実際にトピ主がやったのは、彼女に「トピ主自身の引き立て役を頼む」こと。これが「しょうもない」以外の一体何だというのでしょう。

    飲食店では「個別会計お断り」のところも少なくありません。
    だから彼女からは席にいるうちに代金をもらい、トピ主がまとめて支払いすればよかったのです。
    あるいは他のレスのように、「ここは僕にご馳走させてください。次回はお願いします」でもいいでしょう。
    「大きいのしかないから、まとめて払っておくね」といえば、彼女が断固割り勘派なら、言わずとも店外で代金をくれたはず。

    彼女の「しょうもない」への批判も少なくないようですが、これは要するに「彼女はトピ主を振った」のです。
    同僚として社内ではそつなくされるでしょうが、個人的な交流はお断りということです。だから容赦なし、返事なし、雑談もなし、なのです。
    トピ主はそれに気づかず次のお誘いをしたようですが、もう振られていると思います。

    トピ内ID:2187757212

    ...本文を表示

    どちらもスマートじゃない

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    スマートな男性なら女性に何も言わず自分で先に会計を済ませてしまいます。
    後で女性からお金をもらおうとはしません。
    ましてや「男の見栄云々」などと女性には絶対に言いません。

    スマートな女性なら男性が出すと言うならお礼の言葉と共に気持ちよく奢ってもらいます。
    割り勘にしたいなら会計後に自分から申し出るか、次の機会に「今日は私が出します」と言います。
    相手と考え方が合わないと思っても「しょーもない」などと失礼な事は絶対に言いません。

    トピ主さんも相手の女性もとにかくスマートじゃないですね。
    どちらも恋愛経験が少ないのでは?
    いかにも「モテない者同士」という感じがします。

    トピ主さんは、今回の経験を今後に活かせばいいと思います。
    もういい歳なのだから、もっとスマートに振る舞いましょうよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4160658366

    ...本文を表示

    もっとあいまいでもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    トピさんは、好意があったんでしょ?

    不器用だねー
    正直ものなんだろうね

    もっとあいまいでもよかったんだよ
    割り勘でといわれたら、わかった割り勘にしようって言っとく
    実際の支払い時になにも言ってこなければ、自分で払っといてもいいし
    会計時に払うって言ってきたら「じゃあとりあえずここは払っとくね」でいいし、
    あとで払いたいって言ってきら「次の時によろしくね」でもいい
    その「次」はいつになるかわからなくてもいいし、
    次にまたカフェに行けたとしても、自分で払っちゃえばいいのさ。

    「ではまた次に」と会う約束のようなものができたかもしれない
    誘う口実になったのにね、もったいない。

    エスコートしたかったという意味なら、先に払っておく方がいい。
    予約してある席に通されて 支払いもいつの間にか済んでる方がスマート

    だから、「ここは立て替えておく~」なんて長々とわざわざ声に出して言われたくないし、
    支払いについての男のプライドの説明なんて長々聞きたくない

    そしてその説明を受けてる彼女は周りからどう見えたのかな?
    声ってかなり広範囲に聞こえてるよ?
    めっちゃカッコ悪いよね

    トピ内ID:6558875811

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    スマートだと思ったのは

    しおりをつける
    🙂
    普通
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    私は基本的に割り勘派なので、若い頃の話で。
    「トイレに行ってくる」と席を立ってそのまま支払いまで済ませて来るとか、反対に私が席を外したすきに支払いをしておく、とかですかね。
    そういう男性は確かにスマートだけど、慣れてるな、という印象もありました。

    私は割り勘前提で会っていたので、自分から先に渡す(テーブル)か、会計時は先に外に出ていて相手が出て来るのを待って渡すか、でしたね。
    ですので、レジ前まできて相手の出方を見ることもしないし、件の彼女のように「外に出てから」と言われてもなお気付かないなんてあり得ないと思ってしまいました。

    トピ内ID:5843621110

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    私が同じ状況でも「しょ~もな!」と思います。
    口に出すか出さないかは、お相手との関係性によります。
    謎過ぎる見栄(カフェの店員さんに対してですよね?)だとか
    色々突っ込みどころはありますが、恐らく他の皆さんが
    さんざん指摘されていると思いますので割愛します。

    シンプルにひとつだけご忠告します。

    女性は誰でもいいからおごってもらって嬉しいわけではありません。
    まあ、中にはそういうガメつい女性もいるかも知れませんが、恐らく少数派です。
    男性相手に、意地でも割り勘で払いたい、おごってもらいたく無い時があります。
    それは、お相手に対して「次は無いな」と思った時です。
    もっとハッキリというと「嫌い」なお相手の時です。

    トピ内ID:2394922409

    ...本文を表示

    いずれにしても

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    この女性とは縁がなかったんだと思います。

    好意を持ってる人にしょーもないなんて言いませんから。

    あなたに好意を持ってる人なら大目に見てくれたと思います。

    心の中の言葉をはっきり言わない方がいいとは思います。

    トピ内ID:4887061957

    ...本文を表示

    男性が奢るもの、と決めている訳ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    夫が基本的に人に奢りたいタイプなので、大体トイレに立ったなと思ってたら
    その足で会計を済ませていたり、レジで「カード使いたいから、一括で払わせて」と宣言して払ったりしています。最近では電子マネーアプリを導入したので「ピッてしたいから自分が払わせて。」と、新システムを使いたくてたまらない感満載で言うこともあります。
    店の外で「自分の分を支払います」と申し出てくれた人には「まあまあ」で押し切り粘る人には「また今度仕事ででも返してくださいな。」と笑顔で返しておりますね。
    うちの場合は夫が経営者ですので、一緒に飲食する人は自分の会社の従業員か業界仲間や仕事相手が多いのでトピ主さんの場合とは若干違ってくるかもしれませんが。

    「代わりに今度奢って下さい」じゃなくて、「それじゃあ、今度また別の形で返して下さい。」って言ってみたらどうですか?相手が本当に割り勘派であれば有形無形のお返しをしてくれると思います。ちょっとしたお返しの品(お菓子とか)をくれたり、仕事で繋がりがあるんだったらそこで「この間のカフェのお礼」で何か助けてくれたり。

    エスコートというのは、相手に負担感を持たせてはダメだと思います。
    そう考えると、割り勘でないと居心地が悪い人相手に奢るというのは如何なものでしょうね。

    トピ内ID:9251874022

    ...本文を表示

    男は好きだ好きだで頑張らないと

    しおりをつける
    🐧
    ふうか
    割り勘を提案されて、はいそうですかって・・

    それが間違いではなですか?

    好意があるなら、どこまでもおごらせてくださいよって食い下がらないとね。

    脈がないなら割り勘のほうがいいけど。


    うちの旦那もこんな感じだから結構私がフォローしていたけど、嫌になってます。

    独身に戻れたら、ダサい人とは結婚したくないですね。

    トピ内ID:3370965919

    ...本文を表示

    男のプライドとやらが余計だった・・・

    しおりをつける
    🙂
    お茶男子
    男性です。自分は女性と食事に行く場合は、自分が全額支払うタイプです。
    ただ、プライドだとか見栄ではなく、それが当たり前と感じているので。

    トピ主の実際の詳しいやり取りは分かりませんが、
    >お会計になって、私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。

    ここまでは許容できと感じましたが、

    >彼女に伝わらなかった様子なので、男のプライドだと説明すると「しょーもなっ」と一言。

    ここで男のプライドとやらを説明したのが余計だと感じました。

    本当に全額払う気であるのなら、「ここは僕がご馳走しますよ。」とだけ言って会計を済ませればいいんです。
    彼女と割り勘のやり取りがあったからこそ、「立て替えておく」が出てきたと思いますが、トピ主さん自身も自分の文章を読み返してみてください。
    トピ主の言い方では、全額支払う気が全くなく、その場の見栄のためだけに、その場だけ払うかのように感じないですか?

    しかもプライドと説明されておりますが、ここを読んでいる人同様、誰に対しての見栄なのかもよく分からず、余計に「しょうもない」と感じてしまいます。

    トピ内ID:5636658639

    ...本文を表示

    変なプライドですね

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    男の意見です。
    相手はおごりは嫌だ、割り勘が良いと言っているのですから、なぜ、わからない?
    彼女がそう思う理由はわかりませんが、そういうのなら従うほかありません。
    この場合、スマートとか男としてなんて屁理屈は不要です。言い訳しているだけです。
    根本は、割り勘が良い人とおごりたい人がいた場合、どうするか?ってことだけでしょ?
    なぜ、割り勘で承諾したあとで、あなたのプライドのためにみせかけの体裁を見せなければいけないのでしょうか?
    しょうもないと言われたのは、しょうもないプライドを持った男ってことですよ。
    彼女からしたら、時間の無駄でしょ。手間なだけでしょ。あなたの自尊心のためになぜ合わせないといけないのか?
    約束を反故にしたのだから、不誠実な人でもありますよ。
    あなたは自分を大きくみせようとしていますが、彼女を受け入れられない時点で小さな男ですよ。
    トイレに行っているあいだに会計を済ましておくのも違いますよ。
    今日はありがとうございました。次は必ず自分に払わせて下さいと言うのが正解だと思います。
    それでも割り勘でというなら脈なし、もしくは価値観が合わないのであきらめましょう。

    トピ内ID:9831607121

    ...本文を表示

    のろけになっちゃうけど

    しおりをつける
    リコリス
    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    うちの夫はその「次回」の会計の時、「今日はとても楽しかったから僕が出しますよ」と言ってくれました。
    「楽しかった」ということを理由にしてくれたのが嬉しかったです。

    それで、いつもおごってもらうことが続いてしまって、私が辛くなって
    「こんなに毎回ご馳走になってばかりでは、私からお誘いできなくなります」と言ったら、
    「じゃあリコリスさんが誘ってくれた時は、リコリスさんにご馳走になりましょう」と。

    それで、私がお店を探して誘った時は「僕もこういう店に前から来たかったんですよ」と支払ってくれました。
    その頃には、私にも「この人は女性に払わせたくない人だ」と理解してましたからお店を出てからお金を渡しました。
    夫は「気遣ってくれてありがとう」と受け取ってくれ、「今度はどんなお店に行きたいですか?」と聞いてくれました。

    私が夫と付き合ってくれる時はそんな風でしたね。
    スマートなエスコートってただ相手に支払わせないということではなくどこまでも相手に気を使わせない心配りだと思います。
    私もおごってもらうことに戸惑いはありましたけど、そのうち「この人はこうしたい人なんだ」と自然に理解ができたし
    私のことを気遣ってくれているのが伝わってきてたので会計では彼を立てようと自然に思うようになりました。

    トピ内ID:7820235724

    ...本文を表示

    友達とのランチの時は

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    食べ終わって帰る時にテーブルの上にお金出しますけどね。

    「私 細かいの無いのよ」「あ、私あるよー」 って感じで一人がまとめて払います。

    「ワリカンで」って事はあくまで同僚、友達としてカフェ行くんだからね、って牽制されてるんだから、男女関係ない。テーブルの上でやればいいのでは。立ってゴソゴソお金出すより出しやすいし。それぞれバラバラで払うよりお店の人も手間がなくて助かるはず。

    ケーキセット程度のお金をレジで自分が全払いしたことにしたいトピ主さん。しょーもないと言うより、一体 誰に見栄張ってるんですか?

    トピ内ID:2885984722

    ...本文を表示

    男は黙って、

    しおりをつける
    🙂
    請求書をつかみ、会計を済ませる。

    会計中、会計後、女性の反応を・・・

    1)ごちそうさまでした。
    2)私の分払うよ
      2-1. いいよ。 はい。ごちそうになります。
      2-2. いいよ。 いえ、払います。 じゃあ、00円。

    ごちそうさま、も言えなければ、二度とないな。
    「したしき仲にも、礼儀あり」

    トピ内ID:7692935585

    ...本文を表示

    見栄を張ったから

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    見栄っ張りなところがしょうもない、という意味だと思います。

    割り勘が嫌なら、男のプライドだと話し合えばいいのに。

    どうしても割り勘で、と言われたら、そこは見栄を張るのはがまんしましょうよ。
    払ってもいないのに奢ったことにするほど、ウソをついてでも見栄を張りたい人、私は嫌だな。

    ま、彼女も歯に衣着せずというか、多少失礼かもしれませんが。
    私だったら何も言わずもう連絡しません。

    トピ内ID:4174167139

    ...本文を表示

    彼女もスマートではない

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    わざわざ、割り勘で、なんて伝える必要あるかなあ。たかがカフェで。

    男の見栄、なんていうスマートのもないし、「しょーもない」と口に出す彼女はスマート品がありません。

    スマートな男性は「次はごちそうしてくださいね」と言って伝票をとっても、次もご馳走してくれるものですよ。「かっこつけさせてください」とかなんとか言ってね。

    確かにモテない二人という感じですね。

    ご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:1706881688

    ...本文を表示

    しょうもなくない

    しおりをつける
    🙂
    名無しのぶた
    トピ主さんの本文およびレスをみて、可愛らしい方だなぁ~と思いました。
    あっ、私は女です。
    「男のプライドがあるから、ここは全額払わせて」とレジへ向かう前に正直に話すトピ主さん、
    私が同伴した女性の立場なら、好感触です。
    前述のとおり、可愛い人だな、と思うでしょうし、
    この人は女性を大事にしてくれる人なのだろうなと感じます。
     
    レスにて、しょうもない、と言ってる人、それからトピ主さんとご一緒した女性は、
    「男だから優位に立ちたいのか、そんなプライドなど要らない」
    と思っていらっしゃる方々なのでしょう。
    それはそれでいいと思います。ただ、トピ主さんとは価値観が違うだけです。
     
    実際「しょうもない」と思ったって、それを口に出して言う必要性すらありません。
    そこは人間性の問題ですよね。
    それでいえば、トピ主さんとご一緒した女性は、品位がないと思います。
     
    トピ主さん、素敵で可愛らしい方なのだから、もっと他の女性にいけばいいと思います。
    (男性に可愛らしいなんて、それこそ失礼でしょうか。でも、それも私は魅力的だと思います)
    その方が好きで好きで仕方が無いのなら話は別ですが、
    トピ主さんが言った言葉を「そうなんだ」と流すことすらできない心の余裕のない人ですよ。
    友人としても、そんな狭量な人、いらなくないですか?

    トピ内ID:5624577165

    ...本文を表示

    どうあがいてもスマートにはできない

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    ごめんなさいね。
    トピ主さん頑張っても逆に絶対ダサイので無駄だと思う。
    エスコートなんて特別な存在でもない人からされても
    気味が悪いだけ。しかも「場慣れしていない」ご様子ですし。



    >「今回は出すので、次回におごってください」

    この言い方もダサい。全然スマートじゃないですし
    「次回」は「次の約束」の「口実」も含めているので
    もうちょっとサラッと言えないでしょうかね・・・
    「次はよろしくね」くらいに留めておき
    がっつり「次回は驕ってもらおう」と、しなくても良いのでは。
    トピ主さんは女性に驕られたくない?ようなので。

    「次回、何か一杯(私の場合はお酒ですが)ごちうそうして」を
    サラッと言われる位の方が私は良いですね。

    トピ内ID:6809092868

    ...本文を表示

    若いころの話しですけど(男性)

    しおりをつける
    🙂
    そのね
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

     私自身は、容姿の点でブサイクだと思っているので、スマートな方法なんて捜しませんでした。

    社会人になってからバイトの女子大生とか食事に誘う時は、最初から「自分がおごるから昼ご飯食べに行きませんか?」と最初から、自分が支払うと言って誘いました。

    20代の女性なら、「割り勘にして」とは言いません。特に、お金にピーピーしている女の子なら、おごると言われるだけで嬉しい様でしたね。面白い話が聞けて、困ったことも相談に乗ってくれて、さらに宿題の実験レポートなんかも手伝ってくれたりするわけですから、あちらにとってはメリット満載です。

    しかし、今の場合、相手は40代ですから話は違います。自活できている女性なわけですからピーピーなんかしてませんでしょう。おごってもらったって嬉しくなんかないでしょ。むしろ、自活自立している女性であることが、その女性のプライドでもあると言えるでしょう。

    相手が自分より収入が、ずっと下なら、そりゃおごるのも意味がありますが、例えばトピ主は自分の部下におごられたら嬉しいでしょうか?

    それと、同じことでしょうね。

    「男のプライド」ってしょーもないものも、時と相手によっては意味があることも有り得ますよ。でも、男性の目からみても「この場合は、しょーもないないなぁ」と思われる様なら、スマートもへったくれもない行為なんでしょうね。

     追加ですが、相手の女性の方は、あの支払いの瞬間に彼方を切っていますから、スマートかなんて関係ないと思います。彼方とはお断りって言いたいのですから、スマートさなんか無用でしょう。

    トピ内ID:5547332161

    ...本文を表示

    おごるおごる言われてもー

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    カフェ代くらいで『奢る』『奢った』が出てくるようじゃ・・。
    今目の前にいる人には、あまり使わない言葉だと思います。
    先に伝票持って「ここは僕が。」だけで良いだけなんですけどね。
    まさかエスコート(!)したい相手が伝票持って出してから、ゴソゴソ財布出したりしてませんよね?
    その挙句にここは立替えるとか言われたなら、しょーもないと言われても仕方ない。
    加えて言うなら
    出かける前から先に割り勘にしましょうと持ちかけられたのは、
    トピ主に借りは作りませんよ宣言でしょ。

    トピ内ID:4541499413

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🐱
    toku
    男性です。
    私は45歳のオジサンがこの程度の事で“プライド”とか言い出すのはどうかと思います。
    私からするとやっぱり“しょーもない”感じに聞こえる。
    子供が簡単に口にするのは仕方が無いですが、45年生きてきた男性なら“プライド”という言葉にもっと重みが必要ですよ。
    ただ、素直に“しょーもない”と口にする彼女もちょっとどうかと思いますが・・・・。
    相手に対する配慮があれば思った事をすぐに口にする事は無いと思うけど、彼女はトピ主の事を今は意識する相手ではないと判断しているようです。

    私は簡単に“プライド”を口にするトピ主をしょーもないと思います。

    トピ内ID:2610124624

    ...本文を表示

    プライドは隠してね

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー女性
    いっぱいレスが付いてて、読むのが大変ですね笑
    補足程度に書きますね。

    〇男のプライドは胸にしまっておいてください。たまに恥をかかされても、それにぐっと耐える姿に、女性は美学を感じるんです。

    〇45歳男性なら、二人きりで女性と会う場合には、基本全額男性が払う。
    女性が割り勘と言ったら、端数を切った金額を言って受け取る。


    以上です。あまり細いこと考えてると女性が逃げちゃいますよ。
    毎回男性が出すのがイヤ、と思うなら、好きにしてください。

    夫婦ならレジで奥さんが全額支払うケースも多いので、女性が全額レジで払ったとしても、他人から見ても全然おかしくありません。
    二人の関係が夫婦なのか友人なのか兄妹なのかなんて、他人にとってはどうだっていいことですからね。

    トピ内ID:2188428897

    ...本文を表示

    少額でさえ見栄を張るところが人として小さい

    しおりをつける
    🙂
    都市夫
    >男性がおごるという考え方のかたは、どのようなスマートな方法をされておられますか?

    プライベートで女性と二人で食事に行った場合、まあ男性側が払うのが前提ですね
    ただ割り勘を提案する女性も時々いますのでここは難しいところですが
    なんとかなだめて支払いは男性がさせてもらうように持って行きます
    それでも少しでも支払いたいという女性もいますので
    そこまで言われて拒むのも角が立つのでその場合それをいただいておいて
    次の店の会計時にはさっき貰ったからと言ってもう払わせない

    まあ奢り奢られることで変に誤解されたくないというようなまたちょっと違う意図が絡む場合は別ですが。。。

    トピ内ID:9632466796

    ...本文を表示

    真のスマートとは、

    しおりをつける
    😑
    スマホン
    ・相手のニーズを完璧に汲み取り、
    ・入念な準備と
    ・広範な知識に基づいて
    ・相手に安心感を与える「気配り」と「進行」

    のことですよね。



    トピ主のように、

    ・自分が格好をつけたくて
    ・相手の意向には「全く気づかず」
    ・知識もいいかげんで
    ・エラそうに講釈をたれ
    ・見せびらかすように行動する

    ことではない。


    トピ主の好きな「エスコート」についても、英語の語源から勉強しなおしたほうがいいのでは?



    同世代の同性として(私には妻子おりますが)、トピ主のような男性がいることを恥じるばかりです。

    トピ内ID:3204743174

    ...本文を表示

    いや、しょーもないでしょ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    当方男性ですけど、その女性のしょーもないに完全に同意です。
    それはただの見栄でしょ?
    しかも張る相手を間違えた見栄。
    店の人に「男のくせに割り勘」みたいなことを思われたくないだけでしょ。
    また、そうだとしてもいちいち「ここは立て替えておくから店の外で頂戴」とか言わないですよ、その方がみみっちいというか物凄くダサいです。

    黙ってスマートに全額払っておけばいいし、その後の流れで奢りなり割り勘なりにすればいいだけ。
    もし言うとしても「ここは出しておくよ」くらいにしておけばいいのにね。

    しょーもないというか格好悪いですよね、正直。

    トピ内ID:1523244329

    ...本文を表示

    うん、まあ。

    しおりをつける
    😢
    慣れてないのね…涙
    トピ主さん。女性とのお付き合いに慣れていないのは、わかります。でもね。
    あまりにもしょーもないです。
    いいですか?
    彼女はおそらく本気で割り勘とは思ったでしょう。
    でも、トピ主さん45歳ですよね?カフェのケーキ代くらいは、奢りましょうよ。
    カフェを出た後、もし食事に行くような流れなら、そこで割り勘にしてもいいです、でもカフェでしょ?
    スマートなやりかたを尋ねてらっしゃるから考えうるスマートな方法を。
    ・彼女が出すといっても、「このくらいは出させて」と言って全額払う。
     ※男のプライド云々言うなら、全額だすことプライドです。
    ・「どうしても割り勘っていうなら、次のときにお願い」と言って次につなげる。
     これはチャンスだったんですよ?

    ・もし店の外に出て、そのとき彼女のほうから払うと言ったら、その時はもらう。
     でも、できれば「じゃあ次のときね」というのがいい男のやり方。

    ・彼女自ら払うと言わない限りは、お金を請求しない。
     もしそれで彼女に不信感を持つなら、お付き合いはやめればいい。
     たかがケーキ代です。彼女のことを理解するにいい機会だったと割り切る。

    以上です。どうですか?
    彼女の言うことを真に受けたとはいえ、45歳の男性の取る行動としたらあまりに幼稚です。
    彼女とはもうだめかもしれませんが、次に女性と会うことがあったらぜひうまくやってくださいね。

    トピ内ID:1747382482

    ...本文を表示

    黙って支払えばよかっただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もともとご馳走してもよいと思っていたのですよね?

    だったら、いちいち「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」なんて言わないで、さっさと会計2人分済ませてしまえばよかったと思います。

    それで本当に割り勘にしようと思っている女性なら、外に出てから「はい、私の分」って差し出すと思います。

    トピ内ID:6191492271

    ...本文を表示

    合わない相手でしたね

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    この彼女は奢り割り勘などの支払いに関してとても強いポリシーを持った人なんですね。
    男性だから自分が払う女性だから奢ってもらう、という構図は納得いかないしイヤで嫌い。
    また見栄を張るような男はその時点でダメ

    で、主さんはまさにそのタイプの人間だったと。
    たまたま彼女の一番嫌いとするタイプの人間だったのだから、相性が合わなかったと思えば良いだけの事と思います。
    一番相反するタイプの人とたまたまお茶しちゃっただけの事。

    しかも彼女はその嫌悪感をはっきりと相手に伝えてしまうタイプ
    ここまでハッキリしている人も珍しいですよね、良いか悪いかは別にして。

    勘定の支払いに関してはそれこそ人それぞれの考え方があると思います。
    それぞれの考え方や趣向の違いに対して、自分の考えだけを主張してそれ以外は当然に有り得ないと評価。
    心の中で評価するのは良いのですが、それを相手に伝えるか?って事ですよね。
    彼女はとても失礼だし、すぐにそういう行動に表しちゃう人も「しょーもな」って感じもしますけどね。

    ただ店の人に見栄を張りたいから、あとでお金を渡してという主さんの行動も評価を下げると思いますよ。
    「私は女の人に払わせる主義じゃないので自分に払わせてくれ」と同意を貰ってからデートするべき。
    それがかなわないなら、レジの人に見栄を張るのは諦める。
    ここでそれらしく見せかける、みたいな行為は、それがどんな理由からにしろとてもセコく人には感じてしまうと思います。

    トピ内ID:0399200448

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    emi
    そういう時はねぇ。
    レジ前ではあなたが全額出し、外に出てから相手が半分の金額を払うといえば受け取ればよかっただけのこと。

    彼女の『割り勘』という言葉を鵜呑みにして、わざわざ、『ここは立て替えておくから後で払ってね』と伝える必要はないんですよ。
    真面目すぎと言うか、格好悪いだけです。

    そもそもあなたは奢っても構わないと思っているんだから、仮に相手が後で払ってくれなくても、たいした金額でもあるまいし何とも思わないでしょ?

    相手の言った『割り勘』が建前で、奢られる気満々だったとしても、それでも問題なかったはずでしょ?

    まぁ、次回女性とデートするときには、今回の失敗を生かせればそれでいいじゃないですか。

    スマートな男を目指してがんばれ。

    トピ内ID:1640820627

    ...本文を表示

    「プライド」と「しょ~もない見栄」を混同してますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     奢られたくない心理は2種類だと思います。

    (1)プライド
     「社会的立場」「経済力」「年齢」等・・あるいは自立心が、相手と同等以上の場合は特別な理由なく他人の世話になることに抵抗を感じるものです。そのプライドは尊重するべきです。

    (2)奢られたくない
     「奢られることで不愉快な思いをするかもしれない」等の不安を持つ人もいます。身を守る為の心理です。親しくなりたくない場合もこの心理になります。この場合は、自分の配慮不足に反省が必要です。

     さて、男が奢るのは「女性に負担をかけない為」ですよね。
     奢れなかったのは仕方ありません。しかし・・

    〇人に払わせて自分の手柄にする行為は、エスコートとは逆の行動ですよ。
     自己の見栄の為に、女性に不快感と経済的な負担を与えます。
    〇まして女性に要求する心理は最悪です。
     自分への配慮を強要しています。
    〇その上に、これがプライドだと自慢するのでは・・です。

     良い女は自然に配慮をしてくれますが、男から要求するものではありません。
    「奢って下さい!女のプライドです・・」
     先に自分から言う女・・どう感じますか。

     そもそも自分のプライドの為なら「奢ってあげる」ではなく「払わせて下さい」ですよ。その気持ちがあれば自然と言葉使いも変わります。

    「次回はおごって・・」
     割り勘としか言ってない人に「奢り」の要求は図々しいですよ。せめて「次回は割り勘・・」と表現します。まして奢られたくもない人に奢ってと言われたら次はありません。

     もちろん「次は割り勘で・・」は言葉のアヤで、約束ではありません。それまでに「奢ってもらっても問題のない人」と思ってもらえれば、払わせてもらえるはずです。

     とにかく「しょ~もないこと」は捨てて「女性に負担をかけないこと」をプライドにして下さい。

    トピ内ID:5673979039

    ...本文を表示

    それ、エスコートや無いし・・・。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    トピ主さんの2つの追記を読ませていただきました。

    トピ主さん、エスコートを勘違いしてる。

    トピ主さんがやった事はただ単に外ヅラよく見栄を張っただけでエスコートではありません。

    エスコートなら、

    >私が「ここは立て替えておくから、割り勘のお金はお店の外に出てからちょうだい」と言いました。

    なんてセリフにはなりません。

    エスコートというのなら、

    『ここで割り勘のやり取りすると邪魔になるからとりあえず立て替えておくね』

    になりますよ。

    似ているようで全然違いますね。

    少なくとも彼女はそう受け取った。

    確かにしょーもない。

    トピ内ID:0628853543

    ...本文を表示

    価値観はそれぞれですからね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    すっごく昔、つまり私の若かりし頃はデートの時の割り勘は会計時は男性にまかせ外に出てからそっと渡すって言われました。なつかしー

    だからわかりますよ。わかりますけども。

    正直言えば、そんなこと気にするのです。
    そもそもその見栄誰に対してのもの?
    割り勘にするなんて思われたくないのであれば、意地でもおごるんですよ。
    彼女がたとえどんなに割り勘を主張したとしてもです。
    立替とくから後で頂戴って・・・見栄の張り方を間違えましたね。

    まぁ彼女のしょーもなというセリフもなかなか衝撃的ですけども

    普通は口には出さないものです。まぁ口に出したという事はあなたのとの付き合いは見限ったという事です。

    わかりやすいですねぇ。価値観の相違ただそれだけです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:1173019383

    ...本文を表示

    どんまいです

    しおりをつける
    🙂
    こねこ
    「~なっ」って言い方,不思議ですが時々ききますね。
    「しょうもな~」は,「くだらない」と「どうでもいい」の中間ぐらいの意味だそうです。
    わりかんで,と決めていたのに,レジでカッコつけて全部払ったので,「そんなことこだわらなくていいのに…」と思って「しょうもな」と言われたのではないでしょうか。
    お店出てから律義にわりかんにしたのも,あらかじめ決めてあったからですよね。きまじめな方ですね。
    もう一度気軽にお茶にさそってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:4779080017

    ...本文を表示

    相性が悪かった

    しおりをつける
    blank
    もも
    1女性からの意見です
    彼女は貴方と対等な付き合いがしたかったのに、貴方は彼女の上に立ちたかったのが分かってしまったの。
    彼女は貴方のプライドに付き合わされるのが嫌なの。
    あの日以来話をする機会もなくなったんでしょ?
    貴方は彼女が嫌う価値観の人だと分かったから付き合いたくなくなったんです。
    長い付き合いがしたかったら、お互いに引けない部分に入り込まない相手を選ぶ方が良いに決まってます。
    トピ主さんの場合は彼女との相性が悪かったんです。

    トピ内ID:7925735744

    ...本文を表示

    あとでちょうだい

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    この言葉のどこに、プライドがあるのか分かりませんでした。

    レジの人に見栄を張っただけでしょう。彼女に対してプライドを見せないで、レジで見せているあたりが、アウト。

    トピ内ID:7154377817

    ...本文を表示

    自分から言ってはダメ

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    女です。

    別にここは払っておくから後でお金下さいは
    何とも思いません。

    「男のプライドが」って
    ”自分から”言っちゃってるのが
    しょうもない です。

    店員に見栄をはりたいんかいって思います。


    その場の雰囲気、男性との関係性を鑑みて、
    奢られた方がスマートだな、立てよう、と思う人には、
    きちんとお礼を言って出していただきます。
    (あとでお茶の時などに全額私が出します)

    勿論、出してもらって当たり前だとも思いませんので、
    「割勘で」と言われても私は特に何とも思いません。

    でも、もう関わりたくないなと思う相手には、
    意地でも割勘を申し出ます。

    つまり相手によりけりですし、
    どんな対応をしようが、
    仕事じゃない限りは個人の自由です。


    「しょうもない」と言われた事で
    見直すことが出来てよかったのでは?
    そこで勉強になったな~でいいじゃないですか。

    トピ内ID:9568667275

    ...本文を表示

    かっこ悪い

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    ワリカンなのに、自分が奢ったようなフリをするなんてかっこ悪い。

    しょーもない、です。

    トピ内ID:3046105574

    ...本文を表示

    本心は?

    しおりをつける
    🐧
    かき氷
    トピ主さんは、本当に、女性には出させたく無いタイプなんですか?

    それとも、レジの店員さんの目が気になるタイプなのですか?

    あるいは、両方ですか?

    もし、レジの店員さんの目が気になるダケだったら、女性は幻滅ですョ!

    そんな気持ちで、ご馳走されても、ね。。
    それに、レジの店員さんが、若い女の子だったら、尚更、気分は最悪でしょうネ。

    トピ内ID:4613707810

    ...本文を表示

    次、行ってみよう

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    例えばですよ。

    彼女に好かれたい!ええカッコしたい!と思えば、何が何でも奢るでしょ?
    こっそり会計を済ませちゃうとか、「頼むからおごらせてくれ!」と深々と頭を下げるとか。
    それが自然にできないってことは、それまでなんです。

    ご縁がなかったと思って、次、行きましょう。

    元気出してね。

    トピ内ID:4644511791

    ...本文を表示

    「しょうもない見栄を張る人」と思われるのは平気なの?

    しおりをつける
    🙂
    MO
    「こんな少額の会計を女性と割り勘にするような男」とは思われたくないけど、「つまらない見栄を張る男」と思われるのは気にならないんですね。
    同僚女性さんも、ここでレスしている皆様の大半も、はっきり言って、トピ主さんの見栄のくだらなさに呆れてるようにしか見えないんですが、そこは気にならなくて割り勘は恥ずかしいというのは、ものすごくバランスの悪い無意味なプライドと言うほかありません。そんなものは何の役にも立ちませんから、早くゴミ箱に捨ててしまいましょう。

    トピ内ID:9353462932

    ...本文を表示

    レジの人に見栄を張ったために彼女を失った

    しおりをつける
    🙂
    とうもろこし
    女性です。

    トピ主さんの人生にとって何の関わりもないレジの人への見栄のために、彼女を失ってしまいましたね。
    きつい言い方かもしれませんが、トピ主さんの言う”プライド”ってその程度のものなのですよ。

    私もたまに仕事関係で男性と御一緒したとき、同じようなことがあります。
    (もちろん「後で払ってね」なんて無粋なことはおっしゃいませんが、しっかり後でお金を受け取られます)

    正直、結構高いお食事でそれをやられると(レジで「ここは俺が払ってやった感じ」をすごく出す)
    なんか、その男性の<しょーもない>プライドのために私が利用されているように感じてしまいますね。
    多めに出してもらうとかならまだ分かるけど、しっかり半額だとなあ。何ならレジで私が払ったって良いわけですよね。

    まあ、仕事だけの間柄なので受け入れますけど、プライベートではあまり関わりたくない人ですね。

    トピ内ID:1218099807

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    人を使って自己満足しないでくださいよ。
    45歳にもなって情けないと思いませんか?
    エスコートだって「俺 かっこいい」みたいなうぬぼれでは?

    こういうのをプライドとは言いません。見栄っ張りです。

    トピ内ID:3129023345

    ...本文を表示

    女もしょーもない

    しおりをつける
    🙂
    マルタ
    割り勘でって言ったのは女性の方でしょう?
    それだとプライドに関わるから後でくれ。
    ・・・まぁ、トピ主もヘタだし、そういう意味でしょーもないと思うけど、
    その女性も充分「しょーもない」ですね。
    そんな手際の悪さくらい黙って流せばいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9931690160

    ...本文を表示

    お店出てからお金頂戴なんて言う人、私はいやだ

    しおりをつける
    🐱
    レスします
    次はないでしょう
    しょーもないって、どうしようもないな、この人って意味かな
    昔テレビでやってた、駄目だこりゃって決めゼリフのあれ、
    そういう意味が込められてますね
    それも2回も言うなんて、
    女の人にも建前本音がありますから。
    デートですよね、その日はスマートに清算して終わりにしたほうがよかった
    でも、なかなかおもしろかったです
    追加トピは読んでません

    トピ内ID:8647394149

    ...本文を表示

    スマートなのは

    しおりをつける
    🎶
    ドレミちゃん
    自分の考えに固執しない事だよね。

    男なんだから女性には驕らねば!とか、エスコートせねば!とか、男のプライドが!とか見栄張りたい!とかとかとか・・・
    何でも鼻息荒いのはカッコ悪いよ~。

    割り勘にしようと言われたら「あ、そう?」て、素直にサラッと受け入れる。
    場合によってはさっさと払っちゃって、シレっと「まぁ、此処はイイじゃん!」くらいで飄々としてる。

    つまらない拘りは捨てる。ソレが一番スマートだよね~。
    今や007も女性になっちゃう時代なんだしね!

    トピ内ID:3886659348

    ...本文を表示

    全額支払えば良いつ

    しおりをつける
    🐱
    neko
     45歳の男性が女性とデートするなら全額支払えば良いです。
    見栄を張る場所ではなく、支払いできるレベルの場所へ行けば良いのです。
    支払いたくない女性とは同席しなければ良いのです。

     支払える場所へ支払っても良い女性と同席すれば、常にトピ主は男のプライドを保ちつつ
    スマートに全額支払えることになります。

     連れて行った食事処が「しょーもな」とつぶやかれたらその女性とのご縁はないということです。

    自分ではない他者に向かっていくら本心とは言え、「しょーもな」と呟く女性も
    かなりしょうもない女性だと思います。
     心の中で呆れてたら良いだけのことなのにつぶやく女性もかなり気が強いですよ。

    トピ内ID:2921408445

    ...本文を表示

    お互い様じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    ご馳走されてもいいと思えない人と2人でデートみたいなことするから、借りを作りたくなくて割り勘で、なんて言うのでしょう。
    トピ主さんみたいな人は2人きりで出掛けたら勘違いしてしまうのだから、同じ職場なら尚更のこと約束して会っちゃいけないのに。

    トピ主さん、今度は、「私がご馳走しますよ。」と会計し、「いいんですか?ありがとうございます。」って言える人をデートに誘った方が楽しいですよ。

    女性からすると、あんまり下心がありそうだと絶対に奢られてはならんと警戒するのです。
    でもなるようになってもいいかなという相手なら、喜んでご馳走されるのです。

    お酒が入ると信じられない位もの凄くテンションが高くなって、シラフでデートすると男性にキレられてトラブルになる人が職場にいました。
    結構な美人さんなのでノリノリでデートに応じると男性はその気になっちゃうのでしょう。
    でも誰とも付き合う気はないので、素っ気ない態度でいると男性が怒り出すって。
    その人は若く見えるけれど60歳でした。
    アルコールが入った時のギャップが激しい人でした。
    その人にとても似ているなと思い出しました。

    トピ内ID:1856982243

    ...本文を表示

    言われたくないでしょうが…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    見栄にプライドって笑…みっともないです。
    割り勘でと言われたら、いやいや、ここは奢らせてくださいと言って、無理なら奢らないことです。
    奢られるのが嫌いな人もいますから。それは、一時的に払う場合も一緒ですよ。

    恋愛経験が浅いところもあるんでしょうかね、見栄の部分を女性に説明するなんて、正直、興醒めです。
    みっともないから、しょーもなっと言われた訳です。
    男のプライドって、人を助ける時、見えない優しさを示す時、勝負に挑む時に使う言葉かと。
    それをこんな事に使うなんて…ダブルパンチですよ、しょーもなって感じです。
    間違いなく、気づけて良かったです。

    トピ内ID:3009914884

    ...本文を表示

    誤解しているレスがたくさんある

    しおりをつける
    🙂
    kana
    男性が女性の分も支払います!というプライドを「しょーもない」と言ってるのではなく、
    「後で割り勘にしてもいいけど、支払いのシーンでは男にまとめてやらせて」
    というよくわからんセコい見栄を「しょーもない」と言ってるんですよ~。

    彼女を説き伏せて全額支払いか、気にせず堂々と各自払い、この2択しかないんですよ~。

    トピ内ID:3048024288

    ...本文を表示

    オゴりなれていない感

    しおりをつける
    🙂
    dot
    「今日はご馳走させて下さい!今度奢って下さいね」を、声のトーンや
    言い方で「まるっきり奢らせるつもりない感」を嫌味なくさらっと
    醸し出しつつ相手に伝えるやり方って、難しくはないはずですよ。

    もし難しいと言うのなら、単純に年齢に対してお付き合いスキルが少し
    足りないのだと思います。
    こればかりは人に言われて気づく、というよりは経験と本来備わっている
    ものが大きいのかなあと。

    トピ内ID:4524013024

    ...本文を表示

    真面目なんですね

    しおりをつける
    blank
    しずる
    すべて書かれている事を100%やれというのは違うんですよ。

    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    これね、すべて支払ってもらう事にはならないです。
    それはトピ主さん次第で。

    食事を出してもらったら、食事で返す。
    カフェ代ならカフェ代で返す。
    そんな訳ないんです。

    たとえば、移動中喉が渇いたから
    コンビニで飲み物を買うとして、その時に
    じゃ今回これ奢ってね(にっこり)
    でも良くないですか?

    私は大抵、じゃ次は奢ってねという時でも
    食事代まるっと請求されたことは無いです。

    トピ主さん、頭固すぎますよ。
    もっと柔軟に考えられてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3885345186

    ...本文を表示

    確かにしょうもない

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    後から割り勘するのにカフェの店員や他の客に見栄はるのはしょうもない・・・
    上司とかだったらそれでもいいけど、ちょっと良いなって思ってる人に言われたらしょうもないって思いますね、私も
    ただそれを、面と向かって、オブラートに包まず伝える女性にもちょっと違和感があります

    トピ内ID:9104305609

    ...本文を表示

    トピ主と同世代男性です。

    しおりをつける
    🛳
    日焼け
    まあ、見栄というかプライドというか、その場ではトピ主が払ったことに見せよう(割り勘を隠そう)としたことが、その女性にとってはセコく思えたんでしょうね。実際には割り勘だった訳ですから。

    事前に割り勘と言われていたにしても、支払いの直前にもう一度確認してもよかったですね。トピ主は奢ってもいいと考えていたので、支払いを一度は申し出て、それでも割り勘だと相手が言えば、堂々と割り勘にすればいいだけです。

    私は個人的に全て割り勘にするタイプです。性別、年齢、収入などだけで決める風潮には断固反対です。というか、たとえデートであっても、性別に関係なく、個人個人で相手に対する感情も違いますし、収入が多くても他に出費が多いかも知れないですし、他人が本人に当然の命令であるように支払いを半強制的に要求することは理解できません。あくまでも『気持ち』ですから。

    それにしても、その女性の言葉遣い(言い方)はかなり幼稚ですね。40(くらい?)歳にもなって。「しょうもない」などと自分の意見を相手に押しつけずに、ハッキリと「何をして欲しくない」「どうして欲しい」かを言えばよかっただけでは?トピ主の気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:6977493335

    ...本文を表示

    正確な情報が欲しい。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    >お金はお店の外に出てから
    >良かったと送迎のお礼
    上記の2点はトピ主はどこで言い彼女からどこで言われたんですか?

    お金を要求したのがレジ前なら最悪です、
    いい年した大人が言うもんではありません。
    テーブルで言ったのならまだ救いはありそうな…。
    「しょーもない」はそんな薄っぺらいプライドを口に出す事をガッカリし、
    2回目の「しょーもない」は念押しです。
    トピ主がやった念押しと一緒でしょ?
    割り勘と言ってるのに後でくれと念押ししたんです、
    私の言う事を理解してくれてない覚えていないって言うのが情けないんでしょう。
    あれだけ会話が弾み色んな事を聞いてくれたのに金の事は念押し、
    男のプライド?ちょっと投げやり感でハッキリ言ったのかも。

    彼女からの言葉はテーブル?それとも帰り際?
    その言葉をテーブルで発し外で頂戴と言ったならアウトかな。
    だってテーブルについてる時は和やかに会話も出来たのに、
    仮にレジ前でそんな言われたら力抜けますよ…。

    状況によっては次もアリかなと思えたんですけどね。
    彼女が車から降りる時に「良かった」と言ってくれたら望みはありそうですが、
    帰り道ではどんな話をしたの?

    店を出てから頂戴と言い薄っぺらい男のプライドを述べる相手に、
    私は次はないと判断し何も言いませんけどね。
    だって言ったとしても変わらないと思うから。
    でも彼女は言うって事は理解しろよ~って事もあるかも知れない、
    何かを発するって事はそう言う事でしょ。

    連絡方法があるのなら真摯にメールでもしたらどうですか?
    レスに書いてある事を分かり易くまとめ、
    緊張して違う対応や言葉を発したと。
    カフェでは楽しい時間を過ごせました嫌な思いをさせてゴメンね。等々。
    返って来なければそれで終わりで良いじゃない。

    帰りの話も聞きたい。

    トピ内ID:5554431507

    ...本文を表示

    相手の言葉通りに受け取らないこと

    しおりをつける
    🙂
    口髭
    「しょうもない」発言については皆さんの言うとおりだと思います。なので言うことはありませんが、一つ気になったので。

    あっ私は男ですが。

    まずカフェに行く前の連絡で、割り勘にしましょうって話があったとのことですが、当日は言っていないんですよね?前の飲み会の会計時でもめて言いずらかったとありますし。

    「割り勘にしましょう」って発言も人によってはいろんな意味があると思います。

    ・相手が自分を友達として見ていて割り勘にしたかった。(または友達としてしか見てませんよっていう牽制)

    ・あくまで男女平等で、交際しても割り勘主義。

    ・とりあえず大人の女としてポーズとして言っておく。(奢るよと言えば、じゃお言葉に甘えて・・ってなる。)

    その女性がどういうつもりかは知りませんが、もしエスコートしたかったというのであれば一言再確認してもよかったのかなと。


    また、
    >「今回は出すので、次回におごってください」という方法がスマートだというアドバイスが多いです。
    男同士だったらそれが良いと思います。

    確かにその言い方がスマートだと思います。

    >それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    これ!なんでそんなんこと有言実行しようとするんですか?
    ただの次にまた会うための方便じゃないですか。

    次の時もまた、「楽しかったからここは私に払わせてください。じゃまた次回の時はお願いします。」とかなんとか言っておけばいいんだから。

    まあほんとに割り勘がいい人にはあまり食い下がらないほうがいいと思いますが。

    割り勘の際は、そんなこざかしい真似しないで端数くらい多めに出すのが当たり障りないんじゃないですかね。

    トピ内ID:0901902950

    ...本文を表示

    嫌われたと思いますね。。。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのおばさん
    独りよがりな人は苦手です。

    「割り勘で」という提案を了承していたのに、「男なんで~」を持ち出して強引に奢る・・・


    他人の意見を聞いているフリをして尊重しない。
    「男らしい」というよりは「自己中」のレッテル貼ります。
    そのうち「女なんだからあーしろこーしろ」とか言いそう。

    なので、こんな人と付き合いたいと思いません。


    どうすれば良かったか?
    提案の時点で了承せずに、「いや、自分に奢らせて下さい。」と
    自分を理解してもらってから誘いだせば良かったんじゃないかな。

    それで断られたら、トピ主の価値観は受け入れられないって事ですのであきらめもつくでしょう。

    私もトピ主のそのこだわりは、「しょーもな」と思います。

    トピ内ID:3168983889

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    彼女(私の友人)におごらせ続けて結婚

    しおりをつける
    blank
    花摘み
    入社試験の面接前に若干くちきいた男性に、会社を出たとこでどうしてもお茶だけでもと誘われ、
    面接や話題には困らなかったけどお茶もおわり、、
    でもなかなか席立つ素振りも見せないし、ではこれで、と帰ろうとすると男性が、
    帰りの電車代しかない、コーヒー代おごってくださいと

    えー、だったけど800円払い、代わりに電話番号渡されそのままさよなら
    入社したお盆に思い出し彼女は電話する
    帰省してたからお土産渡す、会いたいと
    会ってご飯たべ、会計前に電車代しかないおごってと土産と彼のアパート住所を渡され
    4千円払い、えー、えーと思いながらサヨナラ

    こんなこと4年もやって結婚したんですよ
    やや気難し屋な友人、私はそれほど好きな方じゃなかったんです
    でもこの無銭男との4年愛と結婚で友人をホント好きになりました

    あなたとの違いは、、わかりますか

    彼は人の懐に入るのが上手いひと
    彼の前では変な肩の力も気負いもも抜けていく、自分が素直になっていく
    と友人はいうんです

    無銭男は一級建築士、独立し海外も飛び回る個人事務所の社長
    披露宴で、花嫁が一度頭さげるあいだに10回くらいペコペコする旦那さん
    プライドって感じないけど友人、幸せになるなーと思いましたよ

    トピ内ID:1089457259

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    今も記憶に残っている男性

    しおりをつける
    🛳
    ロックス天文台
    昔の話です。

    ある男性とレストランに行きました。

    私は割り勘を希望し、その方もそれを了承。

    食事が終わってその方はこう言いました。

    この場では支払わせてください。

    割り勘分は、いつかどこかで、あなたがピンときた募金箱に入れてくださるというのはどうでしょう。

    地域医療に熱心なお医者さんでした。

    その後、彼は途上国のボランティア医師団に入り、今なお世界で活躍しています。

    こんな素敵な支払いの仕方というのもあるとお伝えしたくて、思い出話をレスさせていただきました。

    トマトさんが素敵な恋愛をされますこと、祈ってます。

    トピ内ID:4339017069

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    30代、女性です

    しおりをつける
    🐧
    haru
    私は割り勘でも交互におごるでも何でもOKですが、経験上多かったのは
    ・男性がいつの間にか支払いを済ませている
    (トイレのタイミング等を利用して)
    ・会計時に払おうとすると「ごちそうするよ」
    (後で、とか、少し出しては無し)
    ・たまには私が、と言うと「ここは出すから、コーヒーお願い」
    辺りが上位ですね。

    会計時は俺が払うから後でお金を…なんてやり取りは確かになかったかも。大体は男性が払うなら全額出してくれたし、割り勘なら千円単位で分かりやすい額をサッとやり取り。あとは私が出したお金を一旦受け取りながらも、それを二人で行くカフェ代にしたり私の好きなスイーツを買って実質返してくれる人も多かった。キザ?

    夫と付き合っていた学生時代、割り勘ならお会計の前にお金のやり取りを済ませて、レジ前でもたつかないようにはしていましたが、それは付き合いが長いから出来る話ですもんね。

    総じて、やり取りが自然であれば割り勘でも奢りでも何でも良くて付き合いには影響しません。でも一円だった損したくない、相手のためには遣いたくない、という意識が透けて見えれば男女関係なく嫌な気持ちになるので(奢ってもらうつもりがなくても)付き合いは続かないかもしれません。

    トピ内ID:4271890340

    ...本文を表示

    謎のプライド(笑)

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    男のプライドで店を出てからお金をくれって
    しょうもないっていうかダサイです。

    普通にその場でもらえばいいんじゃないの。
    若しくは個別会計できるかどうか聞いて個別会計するとかです。
    ダメって言われたりレジにめちゃくちゃ人が並んでたりしたら
    「ここは立て替えますので後でお金下さい」はアリです。
    若しくは会計前にテーブルで貰うか、です。

    店の人等の外野は奢るような仲ではないとしか思いませんよ。
    恋仲なのか上下関係なのかはわかりません。


    割り勘にしようと先方から提案されているけど自分が奢りたいのであれば
    ここは奢りますだけでいいのでは?
    それで何回か押し問答になれば割り勘にしたらいいだけの話。

    その女性は主さんが奢らなかったことが「しょうもない」って言ってるのではなく
    お金を何故か店の外でこそこそやりとりするプライドや行動が「しょうもない」
    って言ってるのだと思います。
    ただ口に出してしまうのはどうかなぁ~とは思いますよ。
    しかも付き合ってもいない状態で。

    割り勘自体がダサイと言っているわけではないです。
    割り勘はいくつでも性別関係問わず別にいいと思います。
    男性がおごるべきだとは思いませんが
    世代的に男性がおごる人が多い40代、女です。


    で、そういう人に限って結婚したら支払いを女性に任せるんですよね。
    謎のプライド(笑)

    トピ内ID:7483421894

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    プライド?

    しおりをつける
    😨
    留吉
    ただの、え~カッコしいですね。
    でも、カッコ悪いですよ、あなた。
    カフェだから、そんなに高額じゃないでしょ。
    そんな金額でプライドって…
    彼女は、あなたに奢られたくないから最初から割り勘でって言っているのに、奢られたフリして後でお金取られるなんて、、、しょうもないですよ。

    トピ内ID:5304909092

    ...本文を表示

    20代と付き合えば?

    しおりをつける
    匿名栄
    アラフォーで自立した成人女性はカフェや居酒屋はいつでも一人で行くのでエスコートなど不要です。建前上男性のエスコートが必要なグランメゾンや豪華客船クルーズなどでその気配りを発揮していただきたいところです。

    トピ主さんの奢りやエスコート主義を「男らしい、素敵」と感じるのはまだ収入も少なく、一人でお店に入るなんて恥ずかしい!と思っている20代のお嬢さんたちでしょう。アプローチするお相手の年代を変えてみては?

    トピ内ID:0228055939

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    確かにそういう見栄はみっともないなぁ。
    御馳走したいのは女性に喜んでほしいのではなくて、店員に対しての見栄なんですから。

    彼女はスマートにおごってもらう流れをエスコートしてほしかったんだと思いますよ。
    私はまだあなたのモノではないという壁を崩してほしいんです。

    トピ主が、今回の方法で見栄を解消したことで、
    この先彼女があなたに楽しみながらちょっとずつ崩してもらう壁は一瞬で消えました。

    今回の場合、ここは安いし俺が払っとくよ、いいよね?
    今日は俺の方が当社比10倍楽しんだからとか、言えば良かったんじゃないでしょうか。
    それで嫌がるならみっともなく小銭を数えて、お別れです。
    その彼女の物言いはだめですから。深追いする女じゃないです。

    トピ内ID:4197964262

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はトピ主さんより年下の既婚女性です。
    見栄に興醒めですとレスしました。性別をレスし忘れました。
    女性には嫌われたというか、呆れられたといった感じでしょうかね。

    奢りたいなら、次回お願いしますでいいんです。
    次の約束にもつながりますし。
    次の時に会計で私の番ですと言われたら、そうでしたっけととぼけたフリして、次回お願いしますと再度言ってもいいんですよ。
    女性が今回は私が奢りたかったのにと言ったら、帰り道にあるコンビニで、新作スイーツや揚げ物など、食べたいのがあるんです!と奢ってもらったらいい。
    自立した女性はそういうのは嫌いだったりしますが、奢りたいトピ主さんにはそういう方は合わないかと。
    その年齢なら、金銭的余裕もあるでしょう。ある意味、そこが武器になり得ます。
    大概の女性は、セコい人、見栄をはる人、自己中の人は無理です。
    恋愛経験で男性も女性も魅力的になっていきます。相手の立場でものを考える機会が増えるからです。
    素敵な出会いがありますように!

    トピ内ID:3009914884

    ...本文を表示

    割り勘を了承しなければ良かったですね

    しおりをつける
    😉
    twtw
    彼女から割り勘を提案された時に
    いやいや、僕から誘っているのだからそこはこっちに出させて
    と、割り勘を突っぱねる事が出来れば良かったですね。

    それでも頑として割り勘を譲らないなら
    本気で奢ってもらいたくないのでしょうし
    素直に割り勘で良いのでしょう。

    グループの個別会計遠慮願いますの居酒屋ならともかく
    カフェでは個別会計してそれぞれお釣りを貰った方が楽ですから、各々が順に会計するのが今時普通になっているかと思います。
    そこで時代遅れの一括払いをやろうとしたのもダサくしょーもなく思えてしまったのかな。

    まあ、彼女があなたに対して好意を持っていればそんなダサい行為も「もー、今時個別会計で良いんだよー」と突っ込みも入れてもらえたでしょうがそこまでの良好な関係性が出来てなかったと想像します。

    トピ内ID:9633651953

    ...本文を表示

    40代女性です

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    しょーもないの解釈は散々出てるので。
    割り勘の部分です。

    「今回は出すので次回はお願いします」
    これで良かったと私も思います。

    >>>男同士だったらそれが良いと思います。
    それでは次回は女性に全額を支払ってもらうことになります

    同程度の金額で、と思い込んでませんか?
    もちろんそれでも私は構わないと思います。
    でもトピ主さんのように女性に出させるのを好まないのであれば、社内の自販機やコンビニジュースなどを出してもらって
    「この前の分はこれでごちそうになります」
    とさらっと言ってしまうのも1つの手だと思います。

    出させたくない気持ちは理解しますが、お相手の方にも出して頂くのを受け入れられない理由がある場合もあると思います。
    例えば交際中でない人からはご馳走にならない、とか
    次回を望むからこそ割り勘にしたい、とか。
    相手が受け入れやすい理由を提示しても良かったかもしれません。
    「今日はご一緒出来て楽しかったから僕にご馳走させて下さい」等と言われて悪い気がする女性はいないと思います。
    仮にそれでも結果割り勘になったとしても、ですよ。

    「プライド」云々と言われちゃうとやっぱりちょっと引いちゃうかなぁ。
    だからと言って「しょーもない」って口に出しちゃう女性も如何なものかと思いますけどね。

    本当にその女性とまたご一緒したいですか?
    トピ主さんとは価値観が違うように感じられます。

    トピ内ID:8396432368

    ...本文を表示

    気にすんな!

    しおりをつける
    😉
    凡人
    私は男性です。


    まず、彼女とは価値観が違うので、
    あまり気にする必要もないと思います。


    彼女はあなたを試したようです。

    先日のデートは、
    彼女があなたへ作った「テスト」です。


    おそらく意味不明でしょう。
    大きなミスもしていないと思っているでしょう。

    でも彼女のテストであなたは赤点だったようです。


    なので、あまり気にしなくていいです。

    フィーリングではなく、
    テストで採点するような人とは、関わらないのが一番だからです。


    でももし、あなたが彼女に惚れてしまったのであれば、
    まずは「昇進」を目指しましょう。

    お金があれば、簡単に落ちますよ。 その子は。

    私なら敵に回すと面倒くさいので、程々の距離で保っておきますが(笑)

    トピ内ID:9518168785

    ...本文を表示

    相手と場所による

    しおりをつける
    🐤
    50代男性です。

    世には、男性が女性におごるのを当然と考える人もいますし、割り勘を当然と考える人もいます。男女共同じです。
    トピ主さんが前者だとして、相手が後者だったらどこかで折り合いをつけないといけないですよね? 自分がどうしたいだけを押し通すのは、頼りなさを演出しますのでおごられたいタイプの女性にも逆効果ですよ。
    この場合の彼女がどの程度割り勘に拘りをもっているかはわかりませんが、
    1. 彼女は経済的精神的に自立していておごるということは彼女のプライドを傷つけた可能性
    2. 高校生ならともかく中年の男女が二人でカフェにいくのは知人・同僚レベルで普通にあることでデートのきっかけですらないのにトピ主がその気満々なのが見え見えなので予防線をはった可能性
    のどちらかもしくは両方が考えられます。

    ですので、アドバイスとしては

    - エスコートだとかおごりたいだとかを考えるのは、支払う価格の桁が1つあがってからにしてください。
    - それまでは、仲の良い同僚→友人→男女として と段階を順に上げて行ってください。第3段階までいかないとおごることはありません。第1段階からおごるなら一回り以上年下の相手ですが、次に進むハードルが高いです。
    - 彼女はあきらめて次を探してください。彼女については最初のスタートラインに着く前に失格したのです。
    - プライドと言う言葉は支払いをして見せることではなく実際にお金を出すことに対して使ってください。実質割り勘のまま恰好だけ支払ったことに見せるのでなく、表面上はどうあっても実質的には負担することこそがおごりたいタイプの矜持のはずです。

    彼女が「しょーもない」を、おごりたがる「プライド」に対して言ったのか、おごったように見せたがる見栄に対して言ったのかはわかりません。
    だってどちらも本当にしょーもないですから。たかがカフェのケーキセットでしょ?

    トピ内ID:1633091268

    ...本文を表示

    男が思うカッコ良いを実践

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    割り勘と言われても、その場でサッサとまとめて
    払ってしまえば良いのです。

    店をでてから相手が払うと言って折れない場合、
    キリの良い少なめの金額をもらうんです。

    貴方のしたことは周りには男性が奢っていると
    思わせながら、じつはちゃっかり割り勘と言う
    しょーもない行動です。

    トピ内ID:2331271761

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    いやです
    仮にですよ。

    自宅からの送迎と
    飲食代の負担をしていただいたとしても
    私は嫌ですね。

    エスコートだの奢っただのプライドだのと
    大きな顔をされるのは冗談じゃないわ。

    ましてや自分でお金払ってるのに
    45のおじさんのプライドをヨシヨシしないといけないのか?
    嫌ですね、私は絶対に。

    そんなカッコつけもかわいいわね~
    そう思ってもらえるような可愛げもない人のようだし
    ほんと、あなたなにから何まで間違ってますよ。

    トピ内ID:4215829698

    ...本文を表示

    スマートに

    しおりをつける
    🐱
    ろった
    私がご馳走したいという気持ちがある場合の行動パターンですが
    帰り際より手前で、タイミングを見計らってお会計してしまいます。

    相手がお手洗いに行った隙に会計を済ませる、もしくは自身がお手洗いに行ってくるといい(本当に行くor行く振りかどちらか)ついでに会計を済ませて戻る ですね。
    お店の人には先にお会計をしますが、頃合いで帰る(長居はしないと)旨を伝えます。

    ちなみに会計伝票は席に置かれた時点で場所を把握するようにしています。

    当方は女ですが、同性にも異性にも同じようにします。

    トピ内ID:1875723967

    ...本文を表示

    しょうもない

    しおりをつける
    😀
    ででんっ!
    トピ主さんより少し上のおっさんです。

    トピ文及びレス2つ読みました。
    それを読んだ上で、タイトルのことを思いました。

    小さい!小さすぎるよ。

    他の方も書いていますが、プライドとか言っておきながら後で割り勘分もらうとか小さい!

    そして何人かが書かれている「今回は出すので、次回におごってください」について
    トピ主さんは

    >次回は女性に全額を支払ってもらうことになります。

    って書いてますけど、もしや同程度のものを奢ってもらおうとか思ってませんか?

    当然その時は自分が奢った金額の半分以下のものを奢ってもらうんですよ。

    食事を奢ったら、お茶代とか。

    今回、カフェのケーキセットだったということで、700~1000円くらいでしょうか?
    だったら、奢ってもらうのはカフェで飲み物だけとか、コンビニとかで300円くらいのもの買ってもらうとか。

    自分が全額奢りたくても相手が嫌ならば妥協点を見付けるのが当たり前でしょう。

    それに、付き合う前の人に全額奢られるのが嫌だという人も結構な割合で居るようですしね。

    トピ内ID:6443696332

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    😨
    しょーもなさすぎ
    トピ主さんの続きレス2つ読みました。
    読んで、さらに「しょーもな!」と思いましたよ。
    エスコート?
    できてないじゃん。
    そもそも、トピ主さんの書いてることって最初っから独りよがりすぎ。
    自分のことばっかり。
    お付き合いって、相手がある事でしょ?
    お相手の女性がどういう方なのか。それによって対応のしかたは全然変わってくるでしょ?
    ここで一般論を聞いてどうすんの?
    男性と女性の付き合い方に絶対の正解回答なんてありません。
    すべては相手があってのこと。
    本来はカフェでの会話や態度で、相手がどういう考えの女性なのかを理解する努力が必要だったのに。
    トピ主さんは、自分のことばっかり。
    おごりたい。
    男性のプライド。
    かっこよくエスコートしたかった。
    だから。
    それって全部トピ主さんの願望の押し付けじゃない?
    女性だって色々なんですよ。
    絶対おごられたくない人もいれば、男性より多く出したい人だっているし、
    逆にいつでも奢られたい女性もいるし。
    エスコートだって、相手の女性が気分よく過ごすことが一番大事なのに自分のことばかり。
    45歳にもなってこんな初歩的なことがわからないなんて、エスコートが聞いてあきれるわ。

    トピ内ID:1747382482

    ...本文を表示

    割り勘派の意見は聞きたくない?

    しおりをつける
    🙂
    dew
    同僚が割り勘派なのに、トピ主さんは「男性がおごるという考えのかた」の意見を聞きたいのですか?
    女性は奢られるのが当然、と思っている女性が多ければ、溜飲が下がり、プライドが満たされるの?
    「ほら、やっぱり女は奢られたいと思っているじゃないか?」って。

    トピ主さんがしていることって、ものすごく大げさに言えば、仕事が好きな経済的に自立した女性に、「妻には働かせないのが男の甲斐性だから専業主婦になってくれ」というようなものですよ。
    そういう女性にとっては、「男性に養われる=幸せ」ではないのだから、夫は他の方法で妻を幸せにするしかないですよね。

    トピ主さんも、「食事を奢る」以外の方法で彼女を楽しませればいいだけです。

    申し遅れましたが、40代女性、特定のパートナー以外とは割り勘派です。

    トピ内ID:4117348299

    ...本文を表示

    パートナーでもないのに

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    一緒に飲食した相手が女性だからと言って、必ず奢らねば男が廃るとでも思ってるんですか?
    昔、女性に経済力がなかった時代はそれでよかったんでしょうけどね。今は時代が違いますね。
    女性と言うだけで、同じ立場である筈の会社の同僚から弱者扱いされたり、「男として立ててくれ」なんて要求されたりしたくないでしょう。

    エスコートはパートナーになった相手にして下さい。そういう相手から男として立てて貰いなさい。そういう相手にご馳走してあげなさい。ソレを同僚女性に求めるなんて、アナタは立場を弁えない無礼者ですよ。

    スマートな支払い方云々は相手によりけりです。女性なら誰にでも奢ればよいわけではないんですからね。

    割り勘と思われたくないだのチッポケな見栄なんぞ張りたいが為に、女性にツマラヌ小細工して欲しがったり、誰に対する見栄なんだか。「しょーもない」と言われて当然じゃありませんか。もう45歳にもなった大の男が、こっ恥ずかしい言動するのじゃありません。その言動を恥ずかしいと感じない事に、そもそも問題がありますよ。

    もっと何事にも鷹揚に構えておきなさい。ソレが男としても人としても一番尊敬される態度です。

    わたしは50代後半の女性です。

    トピ内ID:2572615358

    ...本文を表示

    愛する人のプライドならしょーもなくても守ってあげたいけど……

    しおりをつける
    レイラ
    ぶっちゃけ、愛する男のためだったら、そのしょーもないプライドは守ってあげたいと思います。私が愛せる男は、女のしょーもない面も大目に見てくれる度量のある男。

    対等な同僚のしょーもないプライドには付き合えないかなあ。対等にレジで個別払いがデフォルト。

    トピ主も、お互いのしょーもない部分も尊重し合えるような人を見つけてからやってくださいな。

    トピ内ID:0533372879

    ...本文を表示

    トピ主です(3)

    しおりをつける
    😢
    トマト
    すべてしっかりと読ませていただいています。

    たくさんのお言葉をいただき、彼女の言った意味がわかった気がします。
    特にピクニックや仕事の手柄に例えてのお話は、同様のことをしたのだと気付かされました。
    これから先のことを応援してくださった方々に励まされました。
    ほかにもたくさんのお話をありがとうございます。
    大変勉強になりました。

    ご質問がありました。
    トピの会話はテーブルでの出来事です。
    車に乗ると、彼女が「ごちそうさま」と言ってお金を渡してくれました。
    税込できりのいい額でしたので、彼女の分をそのまま受け取りました。

    今後はみなさまから教わった方法を実践していきたいと思います。

    彼女が割り勘を提案した理由について考えていただき、
    おおまかに、脈なしという理由と、割り勘は彼女のプライドという理由でした。

    先述の飲み会について、もう少し詳しく書きます。

    これは職場の3人で行ったプライベートなものです。
    もう一人は30代後半、男性、Aさんとします。
    テーブルでお金を集めている時に、彼女が三等分より多く出すと言い出しました。
    理由は「今までAさんにおごってもらっているので、今日は私が多く出します」というような内容でした。
    押し問答が続き、Aさんが彼女の言うとおりにしようとしたので、私が止めました。
    「女性におごってもらうのは男のプライドが許さないから」と、この時もプライドという言葉を使ってしまいましたが、
    私の一声で彼女が納得してくれて、男2人が同額、彼女には少なく負担してもらいました。

    私が社外で彼女に会うのはこの時が初めてです。
    Aさんはそれまでにも何度か、違うメンバーを交えて彼女と会っています。

    カフェの約束の際に「割り勘でお願いします」と言われたのは、
    脈なしという可能性が高いでしょうか?

    トピ内ID:1373689486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    昔の彼が

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    驕ると言いながら、私にお金を借りて驕ってくれて、結局踏み倒し?
    しつこく給料日に督促すれば返してもらえたのかもしれないけど、私としてはなぜ驕ると言わずに割り勘にして自分の分ぐらいちゃんと払わないのか?と疑問でしたけど。

    驕るならちゃんと驕る。
    驕らないなら割り勘ならそれぞれの金額ちゃんとその日に精算する。
    お金無くて驕って欲しいならお金貸してと言わずにちゃんと驕ってくれてありがとうって言って欲しい。

    何か難しいことありますかね?
    驕ったふりしてもらって~とか「しょーもな」ではなく「みみっちぃ」ですよ。

    トピ内ID:3194262770

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    脈なし!

    しおりをつける
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    さようなら
    たかがケーキセットで男のプライドだなんて、くだらなさすぎて、ちょっと惚れかけていた気分も引っ込んでしまいます。

    おまけに、トピ主さん45歳ですよね。別に中年男だから女性におごれとはいいませんが、あなたから誘って、懐石料理でもないケーキセット、割り勘なのに『店の外で』受け取る・・・

    『しょーもない』=『ガックリ』=『もういいわ』ですね、私(女性・中年)なら。

    トピ内ID:3862207274

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    彼女も良い歳よ

    しおりをつける
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    たたみ
    お互いプライドの押し問答になった上、俺が払った事にするアピールに何てしょうもないプライド…と彼女は思った事でしょうが。

    特に先入観もないのに割り勘で!と言われたのは脈がないのか?という事ですが…。
    年齢とトピ主とのカフェでのやり取りを見る限り、別に男性慣れしていないタイプではないと思います。
    慣れてるという訳でもありませんが、一口交換とか勘違いしたり凄い抵抗したりしてビミョーな空気に持っていかないし、会話も弾む感じに出来てる。

    お相手も40の女性ですよ。
    結婚こそしていないものの、こうやって妙齢になっても好意を持って誘われる、それなりに魅力ある人です。あなたが初めてのお出かけ相手な訳ないじゃないですか。
    これは彼女に聞かないと分かりませんが、今までおごりや割り勘で嫌な思いをしたお付き合いもあったのではないですか?
    世の中色んな人がいますので。
    中には俺が出すから!と出させるのを拒んで出したは良いけど、別れの段階で今までおごった金返してと言ってきたり、おごる事によって優位に立とうとした男性もいたのではないでしょうか。

    まあそんな感じでなければ、おごるなんて言ってないのに割り勘アピールされたら「えっ?まだ何も言ってないけど、これって逆にいくらかおごられるの期待してんの?」と考える人もいますからね…。

    正直、約束時点で金の話はするもんじゃないと思います。
    私ならせいぜい注文する時に、好きなもの遠慮なく食べたいから割り勘にさせてくださいね!と言うかな。
    脈があるかないかはまだ別の段階だったのでは?

    トピ内ID:2179715920

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    トピ主の3つ目のレスまで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    国語
    全てを読んでみますと、何だかトピ主に問題があるように思えます。まず、男女の差を気にし過ぎではないですか?相手の女性は割り勘派であるようですし。

    3人で行った飲み会で彼女が多めに出すと申し出た際、どうして横から口を挟むのですか?あなたは関係ないですよね?男とか女とか関係ないですよ。自分のことしか考えないタイプですね、トピ主は。

    「脈なしという可能性が高いでしょうか?」

    どこまで発展するかはわからなかったけど、一緒に行くとオーケーした訳だから、そのお会計の時点までは、脈はゼロではなかったんでしょうね、一人の人間として。

    トピ主のセコい性格(考え方)はなかなか直るものではありません。少しずつ学んでいって、相手の気持ちを少しでも尊重しながら対応できるようになれたらいいですね。

    トピ内ID:6977493335

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    プロフェッショナル(社会人)として扱われていない。

    しおりをつける
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    Alex
    割り勘派40代女性です。

    飲み会での、
    >「女性におごってもらうのは男のプライドが許さないから」
    この一言、どれだけ割り勘派の社会人女性をバカにした発言か気が付かない。そして、男性二人 vs. 女性一人という少数派をやり込める一番卑怯な言い方です。自分の世間体の方が大切で、女性側に下る社会の評価(タカリ体質という評価が下るかもしれない)を完全無視した、姑息な男性としか思えません。パワーバランスがイコールじゃない押し切り方ですよ。

    私は夫と同じだけ稼いでいるし、夫も独立した女性が好きなタイプなので、私と夫は割り勘です。勿論、記念日やらなんやらは相手の気持ちを受け止めるという意味で、奢りとかエスコートしてもらうとかはお互いにありですよ。でも、それはイレギュラーな日だけ。

    そもそも信頼関係を築きたいのであれば、相手の価値観(割り勘派)を尊重しましょうよ。その上で進展があった場合のみ、自分の価値観も認めて欲しい旨を伝えましょう。そうじゃない場合、エスコートしたい奢りたいという欲望を、相手の完全同意がないまましているのであれば、それは相手の価値観を卑下している行為ですし、上から目線で失礼極まりない。

    さらっと支払い済ませておけばいいというアドバイスもありますが、私はおすすめしません。それは最初に割り勘にしたいという希望に承諾したくせに、その約束を反故にする裏切り行為です。

    トピ内ID:0058929354

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    約束の段階云々の話を今するのは不毛

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    あなたが後出しで、別の機会でも彼女が割り勘を強く主張したと
    書いているんで、ひょっとすると脈の有る無しに関わらず、
    割り勘に強い拘りがあるのかもしれません。私の知り合いにも
    いますよ、絶対に男性から奢られるのは嫌だって人。
    だけど、今の状況になってから約束の時点ですら脈なしだったか
    否かについて考える必要がありますか?
    少なくとも、その彼女はあなたのことをちっちゃいプライドを
    振りかざすしょーもない男だと思ってるわけで、完全に現時点で
    脈はないでしょう。
    約束の段階で、支払いについて話題が出るということってあまり
    ないと思いますけど、敢えて言う場合はヘンな借りを作りたくない、
    と思っている可能性は高いと思います。もしくは拘りがあるか。
    前者の方は、まだ言い方・状況次第ではその場で奢ることになったと
    しても受け入れるでしょうが、後者だったら、一回提案を受け入れて
    おきながら、結局自分の感情や見栄だけを優先する嘘つき男として
    軽蔑の対象じゃないですかね。だって、その場でつまんない小細工を
    主張する位なら、割り勘の提案があった段階で奢りたいと主張して
    くれる方がマシですから。一旦受け入れたのに反故にする方が余程
    印象が悪い。そこでも小物感が炸裂していますよね。

    しかし、全てのレスが「分かっているようで分かってない」「話を
    聞いているようで、結局は自分の意見を主張したいだけ」という内容
    なんで、そういう人には何を言っても結局無駄だと思います。
    あなたのその拘りが、素敵な気配りだと感じる人も世の中にはいる
    かもしれないんで、そういう人に巡り会うことを期待した方が生産的
    なんじゃないですかね。

    トピ内ID:1021408533

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    脈がなさそうでも頑張って誘ったら?失うモノは無い。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水撒き
    飲み会での遣り取りもあり
    カフェでの支払いは彼女の割り勘希望を立ててあげたのですね。
    飲み会で強行に割り勘主張された経緯があったからなんですよね。
    これは前レスにあったんで知ってたけど、彼女もそこまで強く言ってたとはね。

    で、今回のカフェになってくるんだけど
    あなた、プライド という言葉を簡単に使い過ぎかなーと感じたの。
    男のプライド 、うんうん、分かるよ。
    いい歳した男がこの金額 女性に出させるのかーってね?

    打ち解けて話も弾みケーキをシェアして(私は彼氏ではないなら無理だが)~の辺りは普段から身知ってて飲み会もしてるから自然な行動なんだよね。
    カフェ代はおごりでも良いとは思うよ。
    言い方じゃない?
    立て替えておく。後で頂戴。と、行動内容しっかり言い過ぎ。
    (前の飲み会の件が頭にあったからでしょうか?)
    あなたがレシート 取って一旦会計するでしょ?
    この時 彼女がお金を出そうとしたら、いいよーいいよー。出させて。
    店の外で彼女がお金を出そうとしたら、、
    いいよ。ご馳走させて。こちらから誘って、、今日、楽しかったありがとうね。どうしても、と彼女がお金を渡そうとするなら受け取る。
    プライド なんて言葉で自分を飾るから、しょーもない って言われるのよ。
    でも、私が彼女なら、しょうもな~と思っても、そこで言わないけどね。(50代既婚女)
    あなた以外に彼女に奢ってた男性がいるのが判明したよね?この彼が、どういう存在なのか??ライバル?
    とにかく彼女と会いたいと思うなら、誘ってみたら?
    今度 ご馳走させてー!〇〇にできたお店 桃パフェが人気らしい。とかなんとか。
    (素敵なカフェを探しておく!)
    彼女は奢りだと借りを作ることになるから嫌なのかもしれないけど、、話に乗ってきたら約束して後は現場で様子見かな。
    くれぐれも、この前はプライドなんて言って、、など事細かに説明しないで。

    トピ内ID:9278829096

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    つまり自分のプライドのために彼女のプライドは踏みにじると

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    そういうことをおっしゃっているのですが
    自覚はおありですか。

    ・相手が男女関係なく、自分のプライドが守れれば相手の気持ちはどうでもいい
    ・女性のプライドは男のプライドより価値が低いから踏みにじってオッケー

    どちらの世界観をお持ちなのかわかりませんが、どちらにしてもとても危険な思考パターンだと思います。
    しかも堂々と相手の前でそう断言しちゃうって、ケンカ売ってるも同然です。

    大丈夫ですか。いろいろと。

    トピ内ID:5957389935

    ...本文を表示

    しょーもない上にしつこい

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    カフェに一緒に行く約束した時点では、まるっきり脈がゼロではなかったとは思いますよ。
    単に割勘派な女性なのかもしれませんし。
    でも、しょーもないと発言した時点で脈なしどころかマイナスなので、もう諦めましょう。
    彼女はわざとしょーもないという言葉を使って、主様との先はない、と宣言したのですから。
    これ以上彼女とのやり取りを蒸し返しても無駄なだけです。
    みなさんが書いてらっしゃる通り、エスコートしたいのなら、もうすこしスマートにしましょうね。
    私は既婚女性ですが、私もそのカフェの件以後は、プライベートでは主様と接点をもちたいとは思えません。

    トピ内ID:9411287233

    ...本文を表示

    傷付く事を恐れてる?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    脈あり脈無しにそんなに拘るって傷付きたくないのかなと思いました。

    誘いに乗ってくれたのですから上手くいけば交際につながる可能性は
    あったんじゃない?

    相手の気持じゃなくてあなたの情熱が一番大事だと思います。

    自分が相手を好きだと思ってるならその気持ちをぶつけてみたらいいじゃない?

    傷付く事を恐れて勇気がなくてその年まで来てしまった様に感じます。

    虎穴に入らずんば虎子を得ずですよ、頑張って。

    トピ内ID:4887061957

    ...本文を表示

    カフェを割り勘と言ったのは薄っぺらいプライドだから。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    飲み会で揉め事になったのはトピ主が口を挟むから。
    彼女がAさんにどう言う経緯でご馳走して貰ってるか分からないけど、
    それは彼女とAさんの領域でしょ。
    Aさんが彼女の提案を受け入れてるのに、
    何故部外者が止めるんでしょうか?
    2人が納得すればトピ主は関係ない話でしょ、だってAさんは彼女にご馳走してるんですから。

    彼女は1円単位までキッチリする様な割り勘思考ではないです。
    Aさんには空気を読み出して貰ってるって事、
    出して貰ってるから私も出しますと常識的でしょ。

    揉め事の要因を奢りたい男性側と彼女の間と書いてるけど、
    揉め事にしたのはもうトピ主だけって分かるでしょ。
    トピ主が安っぽいプライドと飲み会で口にしなければこんな事にはなってません。
    彼女も純粋にカフェでの時間を楽しみ、
    次回会う事だって確実にあったと思います。
    だってAさんは何度も会ってるんですよね?
    そんな薄っぺらいものに拘らないAさんだから彼女の会い易かったんでしょう。
    プライドがあると言うのに飲んだ時女に出させてるって事でしょ、
    トピ主は見た目(見栄)だけのプライドで男の意地は感じません。

    カッコ悪い男のプライドを言うもんを出したもんですね、
    柔軟な広い視野を持てれば和やかな時間をこれからも過ごせたかも知れないのに。
    割り勘は彼女のプライドではないです、
    薄っぺらいプライドに対する抵抗と言うかカッコ悪い事をトピ主に示してるんだと思います。
    現に彼女はAさんにご馳走して貰ってますからね、徹底的な割り勘派ではないです。
    状況を考え退く時には退き出す時は出すと言うバランスを取ってます。

    ご馳走様と言ってお金を彼女が出すのはおかしくない?
    トピ主が出したんでもないのに何故その言葉が違いますよ~と言ってないの?
    メンツを守りたいから立て替えただけなのに。

    トピ内ID:5554431507

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    答えは簡単

    しおりをつける
    専業主婦よ
    気に入られたいと思える男性に
    しょーもな発言なんてしません。

    例え、そう思ったとしても、好意があれば
    口に出しません。

    脈なし です。

    トピ主さんにアドバイスですが、几帳面で我が強い男性より、柔軟で相手の気持ちを尊重する男性の方がモテますよ。

    トピ内ID:1087003970

    ...本文を表示

    借りをなるべく作りたくない女性。

    しおりをつける
    🙂
    ある
    なにがなんでも割り勘派の女性なのかと思ったら、Aさんには何度も支払いをしてもらっているんですね。Aさんは、奢り上手なのでしょうね。よく気の利く人なのでは? あなたの対応次第では、その女性はあなたにも快く奢ってもらっていた可能性もあります。

    女性は、二人で会いたいと言うので会ってみたら、ただの職場の仲間のくせに恋人ヅラして、彼氏のようにふるまう(会計を男側が支払っているように見せる)あなたの姿に、呆れ返ったことでしょう。

    40歳で独身、それなりに経験もあるはずです。二人で出かけてケーキを分け合うくらい、彼女からすれば朝飯前。あなたの独りよがりっぷりに、引いたあげくの「しょーもなっ」。脈はありません。Aさんが独身なら、Aさんとくっつくでしょう。

    トピ内ID:9759493352

    ...本文を表示

    お財布って呼ばれたいですか?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    50歳のおばさんです。

    20代前半は調子にのっていて
    30代後半以上で女に払わせるなんてカッコ悪いとカッコつけてる男性達を
    みんなで「お財布」って呼んでました。

    女子会でさんざん盛り上がって解散1時間前くらいに
    男性数名に○○で飲んでるんですけど一緒にどうですか~?
    って連絡して、お会計してもらってました。

    そんな私たちですが、本命には割り勘、一部分でも払ってました。
    奢ってもらうより、回数多く会いたいから。

    変な男のプライド捨てた方が良いですよ。

    40歳の女性なら、それこそ自分で稼いでるプライドがあるでしょうから
    変な見栄に付き合ってる時間は無いんじゃないですかね?

    トピ内ID:8930702781

    ...本文を表示

    トピ主の3つ目のレスを読んで…

    しおりをつける
    blank
    ヘブン
    >カフェの約束の際に「割り勘でお願いします」と言われたのは、
    >脈なしという可能性が高いでしょうか?

    それを聞いて何になるのかな。

    「しょーもなっ」の意味を知りたくてたくさんのレスをもらい、
    そして3つ目のレスで「脈なしの可能性が高いですか」ですか…。
    この期に及んでこの質問。
    こんな精神構造の45歳じゃこの女性との進展もないし、
    この女性以外との女性も何も起きませんよ。

    何から言えばいいのか分かりませんが、このままじゃあなたは何も始められませんよ。

    トピ内ID:8640337768

    ...本文を表示

    ホント、しょーもない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ホント、しょーもない、ですね。

    >こんな少額の会計を、女性と割り勘にするような男だと思われたくありません。
       なら、全額払ったらよいでしょうよ。

    >なので、レジでは私が支払い、店の外に出てからお金を受け取ろうと思いました。
       「こんな少額の会計を、」、を受け取ろうとしたその精神、ホント、しょーもない。

    >彼女が言う、しょうもないとはどういう意味でしょうか?彼女から嫌われたのでしょうか?
       40代のあなた、本当に解らないないのですか?

     あなたと同じ様な価値観を持つ別の人を見つけましょう。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0874731315

    ...本文を表示

    あまりにも散々なので

    しおりをつける
    火花大会
    ちょっとだけヒントあげます

    奢る側にも作法があります。
    女性に奢りたいのなら
    女性が自分を正当化できる言い訳を与えてあげてください。

    そういう作法が出来ていないのに
    男のプライドとか言っちゃうから酷く格好悪いのです。
    お金を出して奢ったとしても感謝されない
    (言葉だけで、心で感謝はされていない)のです。

    次は上手くやってくださいね。

    トピ内ID:9107119748

    ...本文を表示

    Aさんには何度かご馳走して貰っている

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピレス3読みました。

    Aさんとは何度か食べに行き、何度かご馳走して貰っている彼女。

    本当に割り勘派?なのでしょうか?

    分からなくなりました。

    トピ主さんの前では頑なに割り勘を主張。

    Aさんには結局ご馳走して貰っている。

    押し問答と言ってますから、結局押し切られて
    Aさんにはご馳走して貰っていたのですかね。

    そこまでの割り勘派ではないような。

    そしてトピ主。
    また、三人のときも懲りずに男のプライドなんて使っている。
    飲み会でそこまで高いものでもないだろうに、
    男のプライドなんですかね。
    女性が多く出すのも実際男二人も居て、
    変な図ではあるのですが、女性の先輩ならあり得るかな?

    女性はAさんの方に好意があるのかな、
    しょーもな、確かに好意がある人には言いません。

    ただ、好意は少しはあったのに、
    見限った、ねーわ、と思ったときには
    言うかもね。
    気が強い、そういう性格、キャラクターの場合。

    トピ内ID:7204919450

    ...本文を表示

    脈なし

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    可能性大です。
    というかあなたは自分の一声で彼女が多く出すのを阻止してあげたと思ったんでしょうが彼女もAさんもあなたがトンチンカンな空気の読めないこと言い出したから引いただけですよ。
    わたしにはいちいちがカチンとくるあなたの言動ですがレス読むと理解を示してる方もいるのでそういう人とお付き合いすべきです。
    まあ世の中の大半はわたしみたいに理解できない人だと思いますけど。

    トピ内ID:7474517451

    ...本文を表示

    あなたのとって女性は対等な存在ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    女性です。

    トピ主さんに無意識の男性優位を感じました。
    プライドは男性だけの特権じゃない、女性にもプライドはあります。
    男性が女性に認められて立ててもらいたいように、女性も男性から認められて立てて欲しいのです。
    そして女性に男性を無理やり立てさそうとする行為は反感を買うだけです。
    それが「しょうもない」の一言に込められていたように思います。

    トピ内ID:0240468883

    ...本文を表示

    脈無し

    しおりをつける
    🙂
    夢見るウサギ
    それは、次の誘いを無視されている時点で明らかでは?
    毎日顔を合わせて雑談もしないんでしょう?
    カフェの割り勘の約束の時には、まだチャンスはあったけど、結局は棒に振ったってことでは?

    彼女がAさんの奢りを受けていたってことは、彼氏募集中としてもAさんの方が評価が高いでしょう。
    年も近いし。

    トピ主は本当に恋愛偏差値が低いですね。
    3人での会計の時も間違ってます。
    Aさんと彼女が押し問答しているなら、トピ主は彼女と同額を出してAさんに残りを払ってもらえば良かったでしょう。
    彼女に奢って貰うことにはなりませんし、Aさんはかなり年下だから先輩として奢れば良い。
    彼女と同額を持つことで、彼女の味方にもなれます。
    男のプライドより先輩のプライドを持ちましょうよ。
    給料も違うでしょう?
    恋愛偏差値というより、対人偏差値が低めなのかも。

    トピ主も、婚活には崖っぷちの年ですよね。
    他にも色々やらかしていると思います。
    女性と付き合いたいなら猛勉強しましょう。
    あと、社内は止めた方が良いです。
    色々と面倒になりかねませんから。

    トピ内ID:6622094716

    ...本文を表示

    トピレス3から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    カフェの前の飲み会でも、そんな押し問答が!
    男のプライドがどうのということで、奢りたいトピ主を把握してからの割り勘…微妙です。
    まだ仲良くなってないから、奢って欲しくなかったのかもね。

    脈なし率は高いけど、う~ん。
    トピ主が玉砕覚悟で、謝りつつ誘うのはいいかもね。
    こないだは楽しかったからついつい払いたくなりまして、結局、何だかおかしなことになってしまい、すみませんでした。
    仕切り直しをお願いできたらと思いまして…というような感じかな。

    しょーもなって言われたのに、まだ諦めていないトピ主に少し好感が持てました。
    本当に好きなら、あれこれ悩まずアプローチするのが男らしい。
    ただ次、無理だと相手が意思表示したなら(しょーもなは意思表示の1回目)潔く諦めましょう。
    何はともあれ、男のプライドって言葉は今後、封印することです。

    トピ内ID:3009914884

    ...本文を表示

    もてない男性の典型

    しおりをつける
    🙂
    同世代 既婚女性
    私がまだ20代半ばの頃のことです。

    ひと回り年上の男性同僚と営業で外回りの後でファミレスで食事をしたときのこと、お金をレジで自分の分を出そうとしたら、怒った形相で、「いいから!」と言われ、私は、もしかしてごちそうするつもりだったのかなと思い、その場では引っ込めました。
    が、営業車の中に入るとすぐに、支払いを要求されました。もちろん払いましたが、その男性は「店の人に俺が全額払ったと思われたいので、レジで金を出すな」と激怒。うわー、、、私としては、付き合ってる人でもない人にごちそうしてもらうつもりはなかったのですが、まさかそんなセコイこと言われるとはと驚愕の出来事でした。
    モテない人(社内では、男性として魅力がないを通り越して、嫌われてた人でした)ってこういう思考なんだなとしみじみを思いました。

    トピ主さんはこのときの男性と一緒ですね。
    男のプライドって、一体誰に対してのプライドなのでしょう?見ず知らずの店員さんに対して? もう笑うしかないですね。
    パンケーキ代くらい、相手が割り勘と言っても、受け取らなければよかったのです。
    もしくは、割り勘にして、各自支払うか。
    その女性の「しょうもない」と言った心境がよくわかります。

    トピ内ID:9508038545

    ...本文を表示

    脈はあったが無くなった

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    二人きりでのカフェの誘いを受けたのですから、
    その時点では脈はあったと思います。
    でも、彼女が「ごちそうさま」と言って渡したお金を
    受け取った時点で、完全に脈は無くなったものと思います。

    何故なら、
    トピ主のプライドを守るために彼女に協力を強要し、
    かつ、1円たりとも奢っていないのに、
    「ごちそうさま」という言葉を臆面もなく受け取ったからです。

    しかし同様に、
    彼女もトピ主に対して脈無しだと思ったでしょう。
    トピ主が男としてのプライドを守る相手は、
    彼女ではなく周囲だったのですから。

    カフェでの盛り上がりを考えれば、
    彼女も、脈がある事を期待していたのではないでしょうか。
    会計の段になり、トピ主の見栄に利用された事で、
    脈ありだと思った事は勘違いだったと思ったでしょう。

    私は女性ですが、
    少なくとも自分に対して見栄を張らない男が
    自分に気があるとは思いません。
    あまつさえ、見栄を張る事への協力を強要されたなら、
    相手にとっての自分の存在の軽さを痛感し、
    あまりの悔しさに、こちらから願い下げだよ、と思います。


    いずれにしても、
    誘った時に脈があっても無くても、それは過ぎた事です。
    今はもう、脈はありません。
    次に行った方が良いでしょう。

    トピ内ID:4192561745

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    もともとの飲み会のナゾ。

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    彼女は、Aさんには何回かおごってもらっている実績があった。
    これ、客観的事実。→だから彼女は、今回は自分のほうが多く払いたいと思った。
    でも、トピ主とは割り勘でいたい。(おごってもらいたくない)

    以下、質問。

    1他の方も書いておられますが、彼女はAさんに対して借りを感じていたから返したかったのに、関係ないトピ主がなぜ止めた?
    男のプライドって、そんなつまらない場面で連呼するトピ主とAさんとは考え方だって違うかもしれないのに。

    2そもそも、その、3人の飲み会ってどういう過程で成立?
    3人でそれとなく盛り上がってそうなった?
    それともまさか、その彼女とAさんとが飲みに行くというのを聞いて、途中から自分が横入りしたのではないか?→なんとなく、こっちのような気がしてしかたがない。

    いや、あの、結果からすると、その女性がトピ主に好意を持つということは今後も一切ないと思います。

    おごるとかおごられるというのは、ある意味、そんなに客観的な正解があるわけではないのです。
    お互いの距離感とお互いの感性でなんとなくの正解が決まっていく感じなのです。
    多少、比率に差があっても、お互いに好意を持っているのなら「次回はこちらのほうが」って自然に口から出てくるし、次があるということをお互いに意識します。

    トピ主は45にもなって、男としてカッコつけたいところのポイントが浅薄過ぎるし、普通にカフェ行くだけの行為の仕切り方がダサすぎる。

    恐らく、この件以外に、自分の中に立ち止まりがない部分で、いろいろ周りでは話題になっているはずです。
    自分ではスマート気取りでやっていることで周りをフリーズさせていることがいろいろありそうなのが目に浮かびます。

    今から女性慣れしろと言っても無理でしょうね…「男のプライド」などをつまらない場面で持ち出す人。
    もう凝固済みなので、今からはなかなか学べないでしょう。

    トピ内ID:8500871341

    ...本文を表示

    自分のことしか考えてない。

    しおりをつける
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    パンキチ
    私は割り勘肯定派です。

    奢られると、相手方に金銭的なアドバンテージを与えてしまうため、
    その後の色々を断りづらくなるのが嫌なんです。
    あと、男=財布という考え方もイヤなので、割り勘にします。

    女性は、2種類います。
    相手にお金を掛けてもらえるほど女としての価値があると考える人。
    そして、金銭的にインディペンデントであることで自分の自由を守りたい人。

    彼女はその後者なんではないでしょうか。

    だとしたら、「男のプライド」は邪魔なだけ。
    金を払うことでメンツを保ちたいのは、あなたであって、
    彼女の自立心をないがしろにしていることに
    あなたがまったく忖度しないその鈍感さに対して
    「しょーもない」と言ったのでしょう。

    人を想うことって、相手が何を望むかを考え、思いやることです。

    自分がこうしたいから、こう見られたいから、というのはすべて
    自分への意識でしかない。

    彼女が何を思い、どうしたいのか。そいういう配慮がないあなたの振る舞いに
    彼女が辟易したのは想像に難くない。

    そこに思いも馳せずに、脈があるかないかを案じる人は
    伴侶を得るのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5061031747

    ...本文を表示

    身持ちの固い女性

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    考え方によっては割り勘でも会いたい男性という位置付けですから、
    脈はナシではありません。
    しかし、簡単にはおごらせてくれない女性ですから、
    彼氏候補としては合格だけど、脈アリとまでは言えない可能性もあります。
    金にモノを言わせてもなびかない女性はいます。
    そういう女性にはお金ではなく違うことで頼り甲斐があることを分かってもらわないといけません。無理におごりを押し通すのは得策ではありません。
    簡単にはおごらせてくれない女性は、男女間では立場は平等でありたい女性でもあります。
    だから、割り勘にしましょうという意見は尊重しないといけません。
    もっと間が詰まって、盛り上がってこれば、今日は誕生日だからごちそうしてね!って自分から言ってきます。

    トピ内ID:5162709520

    ...本文を表示

    まだ言ってる

    しおりをつける
    🙂
    う、うわー
    いちいち脈ありとかなしとか
    面倒なことを気にせず気軽に楽しくお茶したかったんですよ…
    それなのにこの期に及んでまだ脈ありかなぁ?とか言うんですね。
    だいたい、とぴさんの言う「脈あり」って
    女性には自分を殺してただひたすらとぴさんをちやほやし自尊心を満たしてくれる、
    ということですよね。
    そんな人間関係誰にどうしたって成立しませんよ。
    女性相手ならありえると思ってるようですけど改めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8173403790

    ...本文を表示

    本当にちゃんと読んでます?

    しおりをつける
    🙂
    かわいいわんちゃん
    >たくさんのお言葉をいただき、彼女の言った意味がわかった気がします。
    >特にピクニックや仕事の手柄に例えてのお話は、同様のことをしたのだと気付かされました。

    言われないとわからないのにびっくりです。
    女性を自分と同じ人間だとは思っていないのですね。
    Aさんのくだりを見てもわかりますが、
    女性は男性のプライドお助けロボットとでも思っているのでしょう。
    脈ありか?自分を人間扱いしてない人と仲良くしたいと思う人っているかな?
    あなただったらどうですか?

    ところで、Aさんのエピソードはどういうつもりでお書きになったのですか?
    だから何?としか思えなかったんですけど。
    そんなことで脈があるかどうかなんてわかりませんし
    そんなことで判定可能と思うならば、それこそ人をバカにしてますよね。
    たとえその当時主さんを憎からず思っていたとしても
    今無視されているのであればそれが答えでは。
    あと、恋愛したいならもう少し自分の頭で物考えて発言に責任持つようにしたら?
    なにもかも人に聞いて教えてもらおうっていう魂胆やめたほうがいいですよ。
    それこそ人間としてプライドないんですか?って感じしかしないわ。

    トピ内ID:1777553079

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    小さなプライド2

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    じいさん
    二度目となります。

     「女性におごってもらうのは男のプライドが許さないから」と、この時も
     プライドという言葉を使ってしまいましたが、私の一声で彼女が納得して
     くれて、男2人が同額、彼女には少なく負担してもらいました。

    小さいなぁ、それに主がしゃしゃり出る場面でも無いのに何を勝手にええ格好しい
    しているかなぁ。
    Aさんに日頃の感謝を示す提案を何も関係の無い主が「小さなプライド」を盾に
    Aさんの了承も取らずの発言で台無しにして、そりゃ主は満足でしょうが二人は
    気分良くなかったでしょうね。
    彼女は納得した訳では無く、主が面倒臭くなっただけでしょ。
    あまり自分が我を張るとAさんにも迷惑掛けるし。
    この時点で男性としては「脈無し」だね。
    プライド小さく、尚且つ空気が全く読めない45歳の面倒な男確定です。

    では何故カフェに付き合ってくれたのでしょう?

    行きたいお店だったのか?もう一度だけ主の人となりを確認したかったのか?
    同僚だから無下に断っても悪いと思い大人の選択をしたのか。

    兎に角、彼女は無理だと思う。
    もっと大きなプライドを持っている男性が理想と言うか(普通は)好みでしょう。

    主さん、今の自分に合う女性を探してください。
    女性に(小)金を出させない男が好きな女性を。

    トピ内ID:7221119957

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    プライドだけが高く、くどい印象

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    しょうもないとはどういう意味ですか? = 嫌われたのかな?脈ないのかな?
    ってことでしょ?
    そして、「たくさんのお言葉をいただき、彼女の言った意味がわかった気がします。」
    「大変勉強になりました。」
    と言いながら、
    トピ3で 必要のない振り出しに戻るような情報。
    これも、自分のプライドを維持するためだけのものでしょ?
    正当化しようとしているだけですよ。
    まったくもって彼女のことを理解していない。しようとしていない。
    もてる男は女性が求めることをするのですよ。
    自分のことしか考えていないから、相手のことが理解できないのですよ。
    相手のことを理解しても、自分には出来ないことならする必要はないのですよ。
    それはお互い様ですよ。
    簡単に言えば、奢って欲しい人には奢ってあげれば喜ばれるけど、100万円のバッグ買ってと言われたらどうする?
    男のプライドと言って買うのですか?余裕で買える人は買ったらいいでしょうし、借金してまで買うのはダメでしょう?
    逆に奢って欲しくないと言っているのなら、割り勘にしたらいいだけのことですよ。
    どうしても奢りたいのに奢らせてくれないなら、合わないのであきらめるしかありません。
    カフェぐらいでこれですからこの先も難しいですね。
    それでいて、いまだに「 脈なしという可能性が高いでしょうか?」
    全然 わかってないじゃないですか!!
    脈があろうがなかろうが、自分が好きなら誘えばいいんですよ。
    ただし、前回の失敗を反省して、彼女に好いてもらえるように努力するんですよ。
    自分を貫くことじゃないですよ。それはストーカー。
    あきらめも大事ですが、今は始まってもいない。
    頑張れ。

    トピ内ID:9831607121

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    今日もあっつい
    脈のありなしを気にされていますが少しでも好意がある人に対しては
    「しょーもない」なんて言葉は言わないのでは?

    トピ内ID:3246432612

    ...本文を表示

    しつこい!怒

    しおりをつける
    😑
    もう諦めなさいよ
    トピ主、相当粘着質な人なのね。
    45歳で後がないと思って彼女に執着してる
    ようにしか見えない。
    一歩間違ったらストーカー予備軍?
    彼女はおそらくもう、トピ主さんのことは
    見限ってると思うから諦めたほうがいい。

    もし今後、新しい出会いがあったなら、
    そのときは今回のことを踏まえて、
    もう少しマシな対応をする努力を
    するしかない。

    これだけたくさんのレスが同じことを
    トピ主に伝えてるのに、
    この期に及んでまだ脈ありだの無しだの
    ウダウダと。
    脈なんてあるわけないでしょうよ。

    そもそも好意ある相手に「しょーもな!」なんて
    捨て台詞言わないっての。
    しょーもな、って言われた時点でダメだってこと。
    人間諦めが肝心。

    トピ内ID:1747382482

    ...本文を表示

    嫌われてると思う

    しおりをつける
    🙂
    笑ってしまった
    その女性とAさんは親しいんですよね?
    話がまとまりかけてたところへいきなり主さんが割って入って、
    支払いのことで男のプライドを振りかざしたってことですか!?
    その厚かましさにびっくりですよ~

    すみませんけど、その時点で嫌われてると思います。
    カフェに同行してくれたのは何故でしょうね~。
    なんかしら断りにくいことがあったか、
    男女の仲になんかなりようがない、
    いわば中年女性同士のような感覚でOKしてくれたのかも。
    というわけで脈なしということでお願いします。

    トピ内ID:6321199984

    ...本文を表示

    そのながれの「しょーもな」は

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    飲み会の時の「男のプライド」の使い方と、カフェでの使い方が真逆なので
    たぶん、飲み会時は、すこしだけ脈ありだったと思います。

    カフェでの「割り勘で」の言葉は、この言葉でトピ主さんが「男のプライド」を見せてくれるかどうか?の賭けもあったかもね。

    でもその際は「割り勘」って言われたからと、そっちに意識がいってしまい
    後で割り勘にするけれど、会計の時だけは「おごりましたー」と見せるだけのかっこ悪い行動を「男のプライド」として言ってしまった。

    そこで「割り勘って約束でしたが、プライドが許しませんから」とサラッと奢ってたらまったく違ってたでしょうね。

    今は、もう脈なしだと思います。単なる同僚どまりで終わってますね。

    挽回できるかどうかですが。頑張ってみてください。

    トピ内ID:0926108604

    ...本文を表示

    しっかりしましょう。

    しおりをつける
    🎂
    70代ですが

    しょーもなー全くその通リですねー。


    3万円程のディナーの支払いの話かと開いてみましたが、

    たかだか500円ぽっちの話ですか。しょーもなー。

    デートしてもらっているのだから。其れくらいし払ってあげても宜しいかと


    60年前の初デートの時でさえ、彼は支払いだまってしてくれましたよ、思い出しましたよ。

    トピ内ID:8248759382

    ...本文を表示

    ブッブー

    しおりをつける
    🐴
    サリー
    どうでもいいと思います。
    割勘の件でここまで、ああでもないこうでもないと考えているのって、不気味。
    食事は楽しめましたか?
    彼女の魅力はなんですか?

    そもそも、しょーもないってどうでもいいって事ですよ。

    トピ内ID:3691371758

    ...本文を表示

    なんか「(多少なりとも)好意があったから出かけた」と

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    言外に解釈している人が結構いてビックリなんですけど。
    昼間に異性の同僚(お互い独身)とカフェ行くとデートなんですか?

    私としては、関心はあるけど行ったことないカフェの話題が出て、
    ノリで行こうとなった位の話で、同性の友人とお茶するのと全然
    変わらないんだけど。デートだったら男が出すべき、っていうレスを
    する人はつまり好意がない限り異性とは出かけないんですね。

    彼女は嫌悪感を抱く相手じゃなければ、1回お茶する位いいか、だけど
    「デートとは思っていないから」同僚とのお茶と同じように割り勘
    って感覚なんじゃないんでしょうか。だって、中学生とか高校生とか
    じゃないんですよ。アラフォー、アラフィフですよ?

    あと、こういう粘着質の人に再アプローチをお勧めするなら、相手から
    返事がなかった段階で諦めるようにという助言とセットじゃないですか?
    だって、ストーカーの人って返事があろうがなかろうが、自分に都合よく解釈するというし。

    そもそも、レスを読む限りトピ主よりAさんの方が余程彼女と親しい感じですけど、
    それは念頭にもないんでしょうか。
    あと、トピ主のいう金払い=プライドって、性差にだけ発揮されるんですか?

    私たち夫婦は、社内結婚なんで、後輩たちと一緒に外食することが結構ありますけど、
    むしろ年齢に基づく傾斜配分してますよ。だって、自分より10歳前後若い同僚、
    完全実力主義の外資系ならわかりませんが、一般の日本の会社なら、
    自分と同じだけ給料貰ってないもの。そこは配慮がないの?

    あとさ、しょーもな!に拘っていらっしゃるようですけど、じゃあこれが、
    くっだらない、とかばっかばかしい!とかだったらもっと打ちのめされてると思いますがねぇ。

    トピ内ID:1021408533

    ...本文を表示

    本当にしょーもない。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    割り勘に関しては人それぞれ価値観があるので、脈の有り無しにはさほど関係ありません。

    嫌いな人とはカフェへ行ったりしないので、カフェの約束をした時点では人間としては嫌われてはいなかった事は確かです。
    でも、好きな人には面と向かって「しょーもない。」なんて言いません。

    これだけレスがあっても、いまだに「割り勘の提案は脈なしか」なんてトンチンカンな質問するなんて、本当にしょーもないです。

    トピ内ID:6305795473

    ...本文を表示

    一切脈ナシ!

    しおりをつける
    blank
    ミント
    女性です。
    脈は一切ありません。

    飲み会でカフェに行こうかと話した段階では、「絶対にナシではないけど、今のところお友達からなら。」ぐらいの可能性はあったと思います。その後、飲み会でのおごり強要とカフェでのみえっぱり行動を見せられた段階で100%脈ナシになったと思います。「しょーもな」なんて好きな男性には普通は言いませんので、「あなたとは二度とないです。脈はありません。」ということをトピ主さんにわからせるためにわざと意地悪なセリフを吐き捨てたと思われます。

    自立している女性は、男性におごってもらういわれはありません。
    過去に女性が男性からおごられることが多かったのは、女性が外で男性と同等に働くことが社会的に認められていなかった時代のなごりです。トピ主さんは「男のプライド」と表現していらっしゃいますが、それは「女性は男性よりも劣っているから男性は女性を経済的に保護する。男性の私は経済的に女性より格上。」ということです。あなたはプライドをもって働いている女性に「あなたは私より劣っている」とやってしまったんです。嫌われて当然でしょう? 脈があるわけがない。

    トピ内ID:9283282896

    ...本文を表示

    わかるんだけど…

    しおりをつける
    😨
    貴方の気持ちも分かる
    お店のレジで、奢ったように見せる振る舞いが「しょーもな」と思わせちゃったんです。
    その後彼女からお金を貰う気持ちが無かったとしても、その場では店内で格好付けたいだけの男に見られちゃったのですよ。
    言葉と振る舞いの足りないあなたの気持ちを汲み取れない彼女も彼女だけど…まだたった1回のデートでしょう?あなたのことをまだ1回しか見せて無いのだから、これから、と割り切って。

    トピ内ID:4889011781

    ...本文を表示

    嘘っぱちのプライドだから

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    飲み会の時の「男のプライド」は,対外的にも傾斜配分はあっても割り勘です。
    に対して
    カフェは 対外的には恰も男性が奢ったように見せかける「男のプライド」。
    実質は割り勘なのに。
    そんなの嘘っぱちでしょう?

    だから「しょうもない」なのです。
    「貴方の言う「男のプライド」は嘘っぱちのしょうもない物ですね。」
    という意味だと思います。

    彼女は一般的な女性よりも割り勘とか女性の立場とかに独特のこだわりがある。
    彼女の望んだ方法は
    ・何が何でも貴方が奢る「男のプライド」なるものを真に貫く。
     (もしかしたら彼女はカフェに行くことを拒否したかもですが)
    ・デーブルの上若しくはレジにてしっかりかっきり割り勘。
    (多少の傾斜配分は許容?)
    のどちらかしかないのでは?
    貴方は彼女の一番望まない方法をとってしまったのでは?

    男のエセプライド。彼女の最も嫌悪するところだと思うのですが。
    如何でしょうか?

    トピ内ID:1848089910

    ...本文を表示

    しょーもない男だけど

    しおりをつける
    🙂
    小夏みかん
    彼女に、「しょーもない男なんだけど」と言って食事に誘いましょう。

    但し、高級限定。(普段は行けない様な場所)
    もしくは彼女に行ってみたい所や好きな物ある?って聞いて。


    どうせ振られるか相手にされなくなるかの瀬戸際なんだから捨て身で。
    当然「奢り」ですよ。

    食事くらい安いもんですよ。
    本当は彼女が貴方の事がNGでなければ婚約指輪→結婚指輪となる訳で。

    それでも彼女が貴方に仮を作りたくないと言うのであれば
    「僕はしょーない男だからちゃんとした相手としてカウントしなくて良いよ」
    と笑って断りましょう。

    健闘を祈ります。 ドンマイ

    トピ内ID:8712276624

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