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    妻が孫を会わせない

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    😢
    とうちゃん
    ひと
    妻が私の父親に孫を合わせるのを拒絶しています。
    納得出来ないので相談させて下さい。
    私の両親は離婚しており、母に育てられ、父は養育費をしっかり払い、共通の趣味で時々遊びに行く仲で、恨みなどはありませんでした。なので、結婚する際に、父に妻の紹介をしに会いに行きましたが、手土産を渡したときの態度が気に食わなかったらしく、父を嫌っています。
    そんな状態なので、結婚してから10年、私は交流が有りますが、もちろん妻と父は交流無しです。数年前に、一度父に子供を会わせた事は有ります。妻が父を嫌いになったのは仕方ないとして、息子も小学生になり久しぶり父親に会わせてあげようと思うのですが、妻が拒みます。
    私としては、両親が離婚してもサポートしてもらったので、息子を会わせて親孝行したいと思うのですが、私と子供だけで父に会いに行くのが妻は納得できないようです。妻にそこまで言う権利があると思いますか?妻は怒りやすい性格で、喧嘩に発展するのも嫌なので、強くは反論していません。ひじょうにモヤモヤして寝れないので相談しました。何か良い解決策が有れば
    よろしくお願いします

    トピ内ID:3676318538

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    妻の言い分

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    🙂
    黄昏
    主さんからだけの言い分ですと
    妻としてわからずやと思いますが
    10年前に何があったのですか。
    離婚している父親は独身ですか。
    子供は女の子ですか。
    世の中色々なパターンが
    あります。
    主さんにとっては血の繋がった父親でも
    妻には全くの赤の他人で
    主さんは母親に育てられた息子。
    俺の父親が嫌いなんだろうと
    言う前に妻の言い分を
    しっかりと聞いて下さい。
    セクハラ、モラハラ等が
    あれば妻は孫を合すことは
    ないと思います。

    トピ内ID:4424134652

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    理由

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    blank
    じゅん
    奥様がお父様を嫌う原因となった
    >手土産を渡した時の態度
    がどんなものだったのか。

    もう少し詳しく書いていただかないと。
    奥様寄りの判断になるのか、それとも違う方向から考えるべきか。
    理由が大きな判断材料になると思います。

    トピ内ID:7265719643

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    トピ主さん妻が

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    🙂
    ミント
    お父さんを嫌うのは自由ですが、
    孫を会わせない権利はないのです。
    孫は夫婦の子どもです。
    妻だけが親じゃないのですから。
    すごい勘違いとわがまま、生意気ですね。
    私も女性ですがこういう人大嫌いだわ。

    何も妻も一緒に行けと言っているわけじゃないのだし。

    トピ主さんずいぶん弱気なんですね。
    いつも妻の顔色を伺っているのですか?
    ケンカすればいいじゃない。
    トピ主さんが引いてばかりだからなめられるのです。

    お父さんだっていつまでも元気じゃないですよ。
    私ならば妻は無視してさっさと会いに行くけどね。

    トピ内ID:5380720217

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    妻のわがまま

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    妻のわがままだと思いますが、トピ主さんと子供が父親に会いに行くのを拒否する理由が、よくわかりません。

    妻が父親を嫌っているだけで、孫に合わせないのは理由としては成り立たないと思います。

    具体的に、妻は会わせない理由をどのように言っているのでしようか。

    子供にとっても、祖父に会うことは意味があると思います。

    子供と祖父の関係に、妻が過剰に介入するのは不当なことです。

    トピ主さんは、両親が離婚していることに弱みを感じているのではないでしょうか。

    今回のことは、妻を叱り飛ばしてもいいと思います。

    トピ内ID:3504869183

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    分かるような分からないような

    しおりをつける
    blank
    Juju
    夫の一族は誰の目にも難ありです。
    子供を会わせるかどうかはまだ決め兼ねているようです、夫がね。

    私は、夫の意向で義理の家族とは疎遠にしていますが、夫とその家族との関係および決定権は夫にあると思っています。ただ、子供に関することは、子供に危害が及ぶ可能性があるので、懸念事案は言いますけどね。

    トピ主さんのお父さんは離婚したというだけで我が家のように危険人物ではないのなら、奥さんは冷静になるべきと思いますけどね。何が具体的に嫌なんでしょうか?

    トピ内ID:0137913153

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    何があったの?

    しおりをつける
    blank
    塩レモン
    何があって嫌っているの?
    その原因次第じゃないでしょうか。
    挨拶に行ったときに身の危険を感じることがあったのなら、子供は会わせられないです。

    例えば私なら、お酒の臭いがしたとか、物を壊したり怒鳴ったりされたとか、人格を否定されるような差別を受けただと、子供を会わせるのは無理だと感じます。
    子供の安全が最優先だからです。

    トピ内ID:2751227683

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    子供の母親にはよくある感情

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    🙂
    ゆず
    特に義理家族に対してですが
    自分が苦手意識や嫌悪感を抱いたら
    自分の産んだ子供を会わせたくないっていうのはよく聞きますね

    >手土産を渡したときの態度が気に食わなかったらしく

    それにしても
    たった一度の結婚の挨拶の場だけで
    10年も根に持つっていったいどんな態度だったんでしょうか?
    トピ主さんはその時のことはもう少し具体的に聞いているのですよね?
    その理由は奥さんが怒るのも当然だと思えるものでしたか?
    そこを具体的に書いてもらえないと
    良い解決策があるかどうかもわかりませんよ
    ちなみにトピ主さんの実の母と奥さんの関係は良好なのですか?

    子供を可愛がってくれるなら
    会わせるぐらいは問題ないと思いますが
    とにかく初対面の時に奥さんとお父さんの間で一体何があったかわからないことには・・・
    少々手土産の中身が気に入らなさそうな態度だったとしても
    10年も引きずるとは思えないし
    暴力とかもなかったんですよね・・・?

    よくわからないですね

    トピ内ID:2964951570

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    女性なら、お父さんびいきの夫だと思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    とうちゃんさんは、金銭援助と趣味が同じと言うことで、お母さんのこれまでの苦労など愛情面などの女性が重きを置く事柄に、鈍感なのでしょうか?

    妻さんは、第一印象で、何かを感じ取り、子供を使って親孝行をするという行動そのものに、嫌悪感を持っているんでしょうね。

    子供の感性にも関わることですし、妻さんが嫌だと思うだけの理由があると思います。
    妻さんが、お母さん門中よくやっていて孫を見せに行っているなら、十分だと思うべきです。

    金銭援助といいますが、愛情のないお金だけというのは、女性が嫌う要素です。

    トピ内ID:5508529078

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    肝心要のところを

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    書いてほしいですね。手土産を渡した時にどんな態度を取ったのですか?
    怒りやすいとはいえ、10年交流しないというのは、余程のことですよ。

    仮にそれが些細なことなら、あなたが一喝すればいいだけのことです。

    トピ内ID:7272167218

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    手土産を渡した時の態度とはどのような感じだったんでしょう。


    >私としては、両親が離婚してもサポートしてもらったので、息子を会わせて親孝行したいと思うのですが

    養育費は当然の事ですが、結婚前の事ですから奥様にはあまり関係ないかと。
    それよりも、結婚祝い、出産祝い、入園、入学祝いなどはあったんでしょうか?
    あったのなら奥様も譲歩すべきだし、無かったのなら拒否されても仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:8180933073

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    何故許可が必要?

    しおりをつける
    blank
    桜もっちゃん
    あなただけがお父様とお付き合いするのに何故許可が必要なのですか?
    そこまで何故つけあがらせるのですか?その理由が十年前のこと?

    奥様は全くお父様とお付き合いしなくてよい、しかし自分にとっては父親だし子どもにとっては祖父であり肉親だ
    だから自分は会う

    これでお終い

    お伺い立てたり顔色見るからつけあがるのでしょう?

    自分の親に会う
    これに許可なんて必要ない

    トピ内ID:2427975639

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    「手土産を渡したときの態度」による

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    トピ主が正しいのか奥様が正しいのかトピ文だけでは分かりかねます。
    「手土産を渡したときの態度が気に食わなかった」とありますが奥様の難癖なのか本当に子供の教育に良くない非常識なものかどうか、が大事なのではないでしょうか。
    「一事が万事」と言う言葉あります。
    マナーが悪い人物に自分の子供を近づけたくない、と思うのは親なら当然の感情。
    会わせる事でよくないマナーが身に付いてしまったり非常識な大人に育つ危険があるなら危機感を抱いて当然です。
    誰だって自分の子供には他人に愛される常識的な大人になって欲しいと願うものですからね。

    トピ内ID:0842746964

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    よほど信用できないなにかが

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    10年前に手土産を渡したときの態度?
    具体的に分かりませんが、よほど信用できない何かがあるのではないかと思います。

    それと、姑(トピ主のお母さん)を立てたいという思いか。
    義実家はひとつ。それは姑(トピ主のお母さん)の家ですから。
    もし姑も同席するのなら、舅に孫会わせてもいいかもね。

    トピ主さんは息子ですからね、どっちにいってもいいかもしれませんが、嫁としては、いろいろ考えるところがあるかもしれません。
    これからずっとつきあう姑に、無駄に嫌な思いをさせたくないもの。

    トピ内ID:1270647967

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    平等・同等にする!

    しおりをつける
    🙂
    七色
    今のままでは、いつかトピ主がお父さんと離れ離れになる日が来た時、
    奥さんを恨んでしまうのではないですか?

    その辺りを、よく話し合ってみては?
    それでも丸くおさまらないなら、

    奥さんの父親にも会わせてあげなければ?


    平等・同等にすべき。

    奥さん、離婚したトピ主家庭を下に見ているのではないですか?

    トピ内ID:8471896009

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    まず理由を明確にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    みえない
    親孝行したいのは良い事ですが、我が子を使ってと考えるのは止めたほうがいいです。

    もしかして奥さんは、自分の息子に、祖父からの影響を受けさせたくない…
    そう思うほどの態度を、過去に受けたという事ですか?

    権利とか反論とか、トピ主さんも、そういきり立たずに、
    冷静に見直してはいかがですか?

    あと、共通の趣味で父親と会っているようですが、その趣味に子も
    付き合わせられると嫌だと思っている可能性は?

    父親の為に子を連れて行こう、ではなく、妻が何を考えているか知るのが先だと思います。
    トピ主さんにとっては、おもしろくない事実かもしれませんが、まず聞く事です。
    そうすれば、解決の方法も、その理由から導ける可能性があります。

    トピ内ID:8137693239

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      そういう時はね

      しおりをつける
      フィヨルド
      「親父が孫に会いに来たいって言ってるんだけどうちに呼んでいいよね?あれ、嫌?じゃあ俺が見せにいくしかないかなぁ君に連れて行ってもらうわけにもいかないしなぁ、仕方ないから今度の日曜に会わせてくるね。」
      って言うんですよ。
      まず、最初に奥さんが拒否するような提案をしてその拒否をのむ。
      そうするといかにも奥さんの意見を取り入れた感じになるので、次の提案をゴリ押ししやすくなるんです。
      将来的には、「親が同居したいっていってるんだけど、そうだよね無理だよね、じゃあ…、」といろんなパターンで応用が利きます。

      トピ内ID:8595772486

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      手土産を渡した時の

      しおりをつける
      🙂
      ららん
      お父さんの態度は関係ないです。
      何が気に入らなかったのかわかりませんが、何年何十年前?のただ一度のことが理由ならば、心の狭いイヤな人間ということですね。

      子どもは妻だけのものではありません。
      夫側祖父母の存在を邪魔する権利なんてありませんから。
      何を勘違いしているのか。

      元々妻は、トピ主さんの育った環境を下に見てバカにしているのではないですか?
      子どもにとっての祖父母は自分の親だけで、今更夫側と接点を持つのが面倒なのですよ。

      何でも自分中心で気に入らないとすぐ怒るとか、失礼だけど幼児並みだと思います。
      かなり残念な人と結婚しましたね。

      妻への伺いは必要ないので、トピ主さんの思うように進めればいいのです。

      トピ内ID:9297261473

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      トピ主様のお母様に相談したら?

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      ただトピ主様からみた過程だけ言われても、わからないわ。

      わからないなりに考えてみたんだけど。

      手土産を渡した時のエピソードも勿論大切ですが、お父様の人となりをお母様(トピ主様の)からいろいろ聞いてきたりして。

      妻の中で、相当良くないイメージが出来上がってしまったのではないでしょうか。

      男性であるトピ主様にはわからない、お母様と奥様の女性なりの共感するべき感情があるのではないかと思いました。

      お子様をあわせるなら、離婚していてもご両親揃って家族として場をセッテイングしてみてはどうですか?
      ステップを踏んでから、ゆっくり奥様の気持ちを変えて行きましょうよ。

      そのためにも、お母様にもご協力頂けると良いですね。

      トピ内ID:1057041884

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      肝心なことが抜けてる

      しおりをつける
      🙂
      ん~
      なぜ、奥さんが嫌っているのか、そこが一番重要なんじゃないですか?

      そこをうやむやにしたままでは、子供を会わせたくない理由がわかりません。

      あなただけが会うのならOKなんでしょ?

      子供と一緒だとNGなんですよね?

      その違いは、奥さんが父親を嫌っている原因にあると思います。

      そこをはっきりさせましょうよ。

      トピ内ID:5677976442

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      妻の親にも会わせない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分の親に自分の子供を会わせるのに、
      配偶者の許可なんていらないでしょう
      不機嫌だというのならそうさせておけばいい

      なんならにっこり笑いながら、
      君の親にも会わせないでね
      これで平等だから
      といえばいいのに

      トピ内ID:4590576018

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      なんで喧嘩がイヤなの?

      しおりをつける
      🎁
      哀れ鬼嫁
      そういった、事なかれ主義の成れの果てが今なんだよ。
      ちゃんと気持ちをぶつけようよ。
      気にくわないって何様よ。

      トピ内ID:1824458709

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      其のお父様の態度に対しトピ主さんは奥様に何て言ったの?

      しおりをつける
      💤
      そんな感じ。
      手土産を渡した時のお父様の態度が気に入らなかった奥様ですが、其れをトピ主さんが仕方の無い事と言う位なら、余程の酷い態度だったとなりますが?

      もしトピ主さんがお父様の態度が酷かったと認めているなら、其のお父様の態度に対し奥様に謝りましたか?
      親のしたことに何故謝るのかと思うかも知れませんが、自分の親に対し怒っているのは自分の妻ですので、其の時「悪かった。あの態度は僕も酷いと思う。後でちゃんと言っておくから。」とか一言あると奥様は10年も怒っていない様な気がします。

      もしかしたら奥様はお父様にだけでなくトピ主さんの其の時の態度にも怒っているのでは?

      自分の親(妻かにしたら舅姑)から嫌な態度取られた自分の妻に寄り添って妻の味方になるのと「悪気は無いから。」で片付ける夫が居ます。
      此処で今後の夫婦関係が上手く行くか行かないかの分かれ道でもありますね。
      後者だと妻は夫に幻滅しちゃいますよ。

      もし、10年前の父親の態度が酷かったと認め、其れに対し奥様に謝って無いのならもう一度「あの時は本当に父が悪かった。申し訳なかった。」と言ってみては如何でしょうか?そして今後子供を会わせてあげたい旨を話し合ってみたらどうですか?

      トピ内ID:7059740096

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      肝心の義父さんの態度が書いてない

      しおりをつける
      惑星
      奥様はお父さんの態度のどこが気に入らなかったのですか?
      そこがこの問題のポイントです。

      相続で家族が揉めるのも、他人にはわからない積年の積もり積もった恨みがあるからでしょう。
      でなければ一番理解できる身内同士が揉めるはずがない。機械のように割り切り年月で風化できるものばかりなら、
      弁護士は要りません。

      この手の問題で夫側の権利を主張するポジショントークは必ず出ますが、
      他人の苦しみに鈍感な人の放言なので注意してください。
      もし、義父さんが横柄で尊大で妻を見下す態度を取っていたなら、
      この10年は反省期間として必要です。
      お母さんとの離婚の原因もその辺りではないでしょうか。お母さんには子供さんは会っていますか?
      いずれにしても調整役はトピ主さんであり、権利ばかり主張して強引に会わせると、夫婦という一番大事な屋台骨がバラバラになりますので、
      決して勢いで決めないでください。早合点は一生の不覚です。
      まずは奥さんの気持ちを大事にして話を聞いてあげることです。

      トピ内ID:1575161784

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      しょうがないよね

      しおりをつける
      浜やま
      失礼ですがお父さんに、
      モラハラやパワハラ、暴言や侮辱、女性蔑視はありませんか?
      こんなものがあったら当然一回で嫌いになります。
      ましてや子供にその毒気が伝染したらと思うと、とてもとても会わせる気にはならない。
      そこを権利だけ主張してもますます揉めるだけ。

      多分私はお父さんくらいの年代だと思いますが、
      私達の年代の男って、横柄で傲慢で女を見下げて、
      「女は黙ってろ」みたいな無知なパワハラ男がまだまだ多いのです。
      「男は汗臭いのが勲章」と開き直る人もいるし、これらは一生治りません。
      若い奥さんがそれにいっぺんに嫌悪感感じるのは当たり前。
      トピ主さんが親孝行したいのなら他の方法でも出来るでしょう。だってトピ主さんは息子なんだもの。
      子どもは親孝行の道具じゃありませんし、むしろトピ主さんが
      そういうお父さんから妻子を守って欲しいと思います。

      トピ内ID:1585915306

      閉じる× 閉じる×

      皆様アドバイスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      とうちゃん
      皆様アドバイスありがとうございます!
      色々な方が気になっておられる、何故キライになったかですが、
      以前その件でモメた時には、手土産を渡したときに、
      素っ気ない態度を取られたのが、嫌いな原因と話してたと思います。
      後、電車で父の家の近くまで行ったのですが、10から15分程歩かないと行けない距離で、送迎が無かったのも不満がっていました。
      会って話ししている最中はモラハラなど、常識の無いような発言はしてないと記憶しています。話の最後にはこんな息子ですが、宜しくお願いしますとかは言ってたと思います。
      父親は私が大きくなってから再婚して、その場にその嫁さんも同席していましたが、この方も優しそうな方で、変な事は言ってないと思います。

      他、嫌われる原因と想定される物は次男、三男が産まれても、お祝いは送って来なかったと思います。住所は知らせてませんが、出産報告はしたと思います。

      以前父親を悪く言われて、その時に大喧嘩しましたが、
      もう一度時期を見てその件で冷静に落ち着いて、
      話し合ってみようと思います。

      トピ内ID:3676318538

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        思い込みでは?

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        女親と違い、男親は孫にうのが、特別うれしくてたまらないと言うものではありません。
        女親でも、孫(子供)はうるさくて苦手と言う人も少なくない。

        無条件で、孫はかわいいと言う幻想は、旧ドラマから来ているのかもしれません。
        (この思い込みは結構ある)
        (男親が)頻繁に会いたいと考えるトピ主さんは、思い込みがあるのではないでしょうか?
        (それも、疎遠だった孫でしょ?)

        (会うと)なにかあげないといけないし、それなりに(食事とか)お金も掛かるので、
        元気で成長してくれれば、会わなくて良いと思うし、あっても数年に一度かな?
        入学とかイベント時くらい。

        トピ内ID:8527410653

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        住所も知らせていないのに

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        お祝いは贈れませんが、出産報告をしたのに特にアクションがないということは、
        要はトピさんの片思いなんですよ。

        お父さんは、再婚し、新たな家族と暮らしている。
        実の息子の子のお祝いもせず、関係はそこまで、としているのです。
        お父さんの再婚相手にとっては、あなたはもちろん、あなたの妻もあなたの子も、赤の他人ですから。

        あっちの親もこっちの親も気にかけていられない、だって、離婚したのはあなたの両親の都合であって、普通はひと処で暮らしているんです。
        あなたのお父さんを悪く言ったのは、あなたがそれでお父さんと距離を置くかと思ったのではないですかね。手土産云々の話は、さほどのこととは思えないので、いつまでも父親の愛情を欲しがっているように見えて、せつなかったのかも。

        トピ内ID:3450939496

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        主さんのようなおとなしい旦那が一番ダメ

        しおりをつける
        🙂
        おに
        ありえん嫁。主さんみたいな「嫁が怖くて何も言えない」弱腰旦那が昨今の鬼嫁を増殖させているのですよ。

        もう離婚したら?

        第一住所も知らせてないのにお祝い?って?どういうこと?口座に入金しろってことなの?

        なんでそんなに嫁のくせに偉そうなの?

        まあ、主さんのとこも子供が息子ばっかりだから、いずれ嫁も同じ目にあいますよ。かわいそうに。因果は巡りますので。

        トピ内ID:8171272176

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        奥様の難癖かも知れませんが

        しおりをつける
        💔
        40代子なし専業主婦
        >手土産を渡したときに素っ気ない態度を取られたのが嫌いな原因
        >車で父の家の近くまで行ったのですが10から15分程歩かないと行けない距離で送迎が無かったのも不満

        だとしたら奥様の心が狭いのかも知れませんが。
        ただ

        >一度父に子供を会わせた事は有ります

        この時、お父様が非常に喜んでた、とか、いつも「孫に会いたい」と言ってると言う文が無いのが気になりました。
        孫を合わせたいのはトピ主だけで、お父様はあまり会いたがってはいないのでは。
        新しい奥さんもいらっしゃるようですし。
        その方にとっては血の繋がりがない現夫の孫ってだけですよね。
        今の奥さんに気を遣わせるから会いたくないのでは。

        >私としては両親が離婚してもサポートしてもらったので息子を会わせて親孝行

        親が子供を育てる為に養育費を支払うのは当然の義務です。
        もちろん人並み以上の教育を授けて貰ったと言うなら別です。
        でも「単に子供を会わせるだけ」と言う、お手軽な親孝行がしたいのはトピ主の自己満足では。
        お父様はトピ主の現住所を知らなくても平気だし次男、三男が生まれても出産祝いを贈って交流したいと言う気持ちが見えませんもの。
        なんとなくトピ主が父親を大切にするところを我が子に見せて自分も子供から大切にされたいと言う深層心理が隠れているのかも知れないと思いました。

        それと出来れば離婚などしない方がいいのだし再婚して互いに別の幸せを見つけるみたいな、いつでも人生をリセット出来るみたいな事を小さい子供に見せたくないと言う奥様のお考えもあるのかも知れません。

        トピ内ID:0842746964

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        そもそもお父さんはあなたのお子さんと会いたがっているのですか

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        匿名
        うちは夫が1歳の時に母親が出て行って両親が離婚になったそうです。残された父親が母親の知人と再婚してしまった事もあり、母親とは完全な音信不通。お父さんはたまたま早く(夫が20代の頃)に亡くなっており、30過ぎた後に元夫がもういなくなった事を知った母親が連絡をとってきたそうです。
        夫としては育ててくれた継母への反発があったので、実母に期待する気持ちがあり、結婚を期に夫婦で会いに行きましたが、私もまさに「手土産を渡した時の態度が気に食わなくて、義母を嫌っています。」似てますね。
        ただうちは夫の方も「あれはないわ」と同じ感想を持ったようですが。
        ちなみに手土産は夫達の幼い時の写真を私がスクラップ帳にした物です。
        泣く泣く出て行った後俺らの事がずっと気がかりだっただろうと思っていた事が幻想だったと分かるふるまいでした。
        「親父は俺と一緒に暮らして子育てはしていないかもしれないけれど、親父は親父なんだから」という気持ちかもしれませんが、行き別れた親御さんじゃなくても義両親との関係がしっくりいかず、いがみあったり疎遠になっている家庭はたくさんあると思います。「俺の親父と妻が合わなかった」のだと思います。
        あなたが会いに行くのを拒むのなら人権問題ですが、私も同じ母親ですので、子供に関しては「子供に被害がいかないようにしたい」という気持ちがあっての事(その恐れがあった)なのかなと感じます。子供は現時点おじいちゃんがどんな人なのか知らないのですから、会いたいも何もない気がします。ここまで言い出したらきりがないですけど、もしかしたらおばあちゃんから何か聞いておじいちゃんを良く思っていない場合も可能性としてはありますしね…。
        長くなるので続きます。

        トピ内ID:1943770508

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