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    姪の母親代わりと自分の結婚

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    苺ショート
    ひと
    姪(3歳)の母親が2前に亡くなり、父親である兄と私(30歳)と私の両親とで一丸となり育てています。周りの人たちの手助けもあり素直で明るい子に育ってくれているのが何よりです。

    姪は自分に母親がいないことをまだ知りません。写真を見て「この人がママっていう人なんだ」という認識程度。そんな姪が最近、私にベッタリで少し姿が見えないだけで泣いたりするほど。夜は私の髪の毛を触りながら眠りにつき、ピッタリ寄り添って寝ます。

    こんな状況で彼氏(27歳)と来年あたり結婚?という感じになっていて、先日「お嫁にいってもいい?」と姪に聞いたところ「いっちゃヤダ~」と言われてしまって・・・彼氏は我が家の状態を全部知っているので「まぁ頃合をみて」と言ってくれているのですが、待ってもらったとしても、いつになれば頃合なのか見当もつかないし・・・かといって自分の幸せだけを考えて物心つく微妙な時期に私が離れてしまって良いものかどうか・・・悩んでいます。

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    あなたが二十歳ならともかくも

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    自分を大切に
    自分を優先させましょう。
    私は、家族を優先させたことがあります。
    その結果、自分がどういう状態になろうとも、家族は責任を取ってくれないし、愚痴の言いようもありません。
    仕事も中途半端、婚期も逃した私を、今度は、嫁に行ってくれれば良いと言う始末。姪御さんは、大きくなります。あなたは老けます。
    結局は家族の為にもなりますから、自分が幸せになり、自立した家庭を持ってください。

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    自身が幸せであればこそ

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    空飛ぶ豚
    優しいトピ主さんと彼氏さんですね。

    でもいま姪御さんに優しく接することが出来ているのはトピ主さんが幸せな状態だからでしょう。

    このまま時間が過ぎトピ主さんが今感じている幸せが色あせるようなことになったら姪御さんに今と同じように優しくあり続けることが出来るのでしょうか?

    トピ主さんがお嫁に行き時々帰ってきて今と同じように優しくあり続けるのがいい結果を生むように思います。

    お嫁に行く=二度と会えない

    そういうイメージを姪御さんに与えないようにすることで双方の幸せが得られると思います。

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    結婚してください

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    花火
    姪御さんの今の寂しい気持ちは本当でも、それは一時的なことです。
    結婚後も実家に顔を出し、変わらず姪御さんをかわいがってあげればそれでいいと思います。

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    自分を優先して下さい

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    red
    家族の為に、犠牲になる事はないのです。
    今、結婚の話が出ているんだから、自分の事を優先させてください。

    姪御さんの事は可愛いし心配だし、お気持ちよく分ります。
    でも、トピ主さんは親じゃないんですよ。
    叔母なんです。

    ご両親とお兄さんに、姪御さんの事は任せて、自分の道を歩いて下さいね。

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    もちろん自分優先ですよ

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    私は独身
    逆に今からでも遅くないから姪御さんにとって貴方は
    「叔母」という立場を解ってもらう方が良いのでは?

    「姪」の為に人生を投げ出す必要は無いと思いますが・・・
    親はお兄さんであってトピさんではないです!
    失礼ながら返ってお兄さんの「再婚」の支障になるのでは?

    変な話、姪御さんにとって父はお兄さんで母がトピさん(妹)?
    兄弟で夫婦?おかしいですよ!この関係も子供にとっては後々混乱するような

    可愛い姪御さんのことを思うと不憫かもしれませんが
    母親が居ない現実を知る必要もあるんじゃないかと思います

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    じゃあ何時になれば良いの?

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    本気ですか?
    おばちゃん好きに結婚して出て行けば良いよ、幸せになってね!
    そんな親離れを期待しているならば
    彼女が中学か高校に行く頃でしょうか?

    正直なところ親代わりというのも、どうかと思いました。
    ママの結婚式の写真、赤ちゃんを抱いている写真など
    アルバムを見せて説明して上げていないんですか?
    幼子を抱えて、ご家族で一致団結して今まで必死で姪っ子さんを育ててこられたと思いますが、
    現実(母親が亡くなった事、家族全員がとても大切に可愛がっている事)は、姪っ子さんが受け止めれれるように、小さい時からお話してあげてくださいね。
    そして貴方の結婚と姪っ子さんの子育ては、両立できない(新居が遠くて)のなら、そのフォローはご家族みんなでなさるべきです。
    あなたが結婚を我慢するのは本末転倒ですよ
    もちろん出来る範囲で(彼の協力理解の中で)一杯姪っ子さんを可愛がってくださいね

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    ほのぼの

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    40代
    久しぶりに素敵なトピを読ませてもらいました。
    甥姪でさえも「嫌い」「面倒見るなんて真っ平」などと恥ずかしげもなく発言する人が多い中、トピ主さんは光ってます。

    姪御さんのことは心配でしょうが、ここはご自分の幸せを優先させましょう。
    最初は泣くかもしれませんが、子供は慣れるのにも早いもの、お父さんもおじいちゃんもおばあちゃんもいらっしゃるのなら大丈夫ですよ。

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    がんばれー

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    チョコもおいしい
    トピ主さんこんにちは。

    なんとなく、ふと思ったんですけど、
    「お嫁に行ってもいい?」って姪御さんはどこまで理解してるんでしょうか!?

    「お嫁に行く」→お嫁って何かわからないけど、どこかに行ってしまう→「もう会えない!!」

    みたいな連想が姪御さんに浮かんでるんじゃないかなぁ?と思っちゃいました。だって3歳だし。

    「家族が増えてもいい?」みたいな、明るいイメージの言葉で聞いてみたら返事は違うんじゃないかなぁ?

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    姪御さんに責任があるのはお兄さんです

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    yoko
    お兄さんから、上手に説明してもらってください。
    お母さんがご健在なら、大丈夫だとおもいますよ。
    待てるなら5歳くらいになれば、おおよその事情はわかるようになるとはおもいますけどね。

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    お嫁にいってもいい?と訊かないで

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    ふくろう
    やさしい叔母さんとかわいい姪御さん。ほほえましく思いました。
    でもそんな小さな子に、お嫁にいってもいい?って訊かないでほしいと思います。
    却ってかわいそうです。
    姪御さんにはお父さん(トピ主さんのお兄さん)がおられるのだから
    トピ主さんは親にはなれないのです。
    姪御さんに、トピ主さんが結婚するのは
    自分の意思ではどうにもならないことだとわかってもらったほうが、長い目で見ればずっといいです。
    お嫁にいくけど、会えるからねとか、
    お父さん(トピ主さんのお兄さん)と遊びにおいでねとか、
    もう少し大きくなったらとまりにおいでね
    といってあげてください。
    彼氏さんに姪御ちゃんとなじんでもらうのもいいと思います。
    トピ主さんと姪御さんのお幸せをお祈りします。

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    いい機会

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    まみ
    トピ主さんはご自分の人生を歩いていく。
    お兄さんやトピ主さんのご両親、また亡くなった兄嫁さんのご実家と、姪の件を今後どうするか今一度考えるべし。(兄が再婚するなり寂しい思いをさせないように両方の祖父母でもっと面倒みるなり考えるでしょう)

    姪は所詮、姪です。かわいそうな気もするけど、トピ主さんは本当のお母さんじゃありませんし、法的にもなれませんからねぇ。

    見方を変えれば、お兄さんやご両親が今まであなたにそこまで甘えていたんです。
    優しいトピ主さん、あなたはご自分の幸せを第一に考えて生きてください。

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    ご意見ありがとうございます

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    苺ショート
    母親代わり、と書いてしまい誤解を招いたかもしれませんが、私と兄とで夫婦のような態度はとっていません。本当なら母親がやるであろう世話を“代わりに”やっているだけです。
    私のことは「ねーね」(方言で「お姉ちゃん」)と呼びます。
    もちろん姪には母親に抱かれている写真、結婚式の写真など見せていますし、仏壇の遺影も飾ってあり、供えてある菓子などを食べる時は「ママちょうだいね」と言っています。ただ「死んだ」ということは聞かれるまでは言わない方向でいます。
    私の彼氏とは遊びに来るたび顔を会わせてますので、すっかり大好きなようで「にーに(お兄ちゃん)と結婚する」と言うほど。
    日を違えて「お嫁って何か知ってる?」と聞いた所「遠くにいくこと」と答えたので、やはりこういった点から「ヤダ~」と言ったのだと分かりました。
    これからは「いつでもすぐに会える」ということを教えていって少しでも不安を取り除いてあげて、姪が笑顔で私を送り出してくれるようになればいいな~と思います。

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    今日明日がころあいかも

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    いねむりこねこ
    お嫁に行くなんていわないで。
    結婚して幸せになるのよ、とお話してはどうでしょう。
    私幸せになるの、そうしたら、あなたも幸せになうのよ・・・と言い聞かせましょう。
    幸せという、抽象的な言葉でも、姪御さんが「アタシ見捨てられて、さよならする」のでなく、もっといい状態が来るのよ、といえば、「幸せ」「しあわせ」「シアワセ」。
    なんかよくわからないけれど、いいことなんだ、オバチャンのために喜んであげなきゃと、思うようになってくれるでしょう。

    貴女の幸せを最優先してください。
    回りも幸せになりますよ。

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