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    旦那に離婚しますと言われました。

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    新婚3ヶ月目です。私は35歳バツイチ子なしの再婚。看護師で週4フルタイムパート。主人は38歳バツ無しの自営業です。(個人で運送をしています)
    きっかけは些細なことで、金曜日仕事の帰りに二人で遊んで帰宅。洗い残しの食器を片付けようとしたら増えていることに気づきました。昼は各々取っているのですが、主人は家に帰ってきて食べることが多く、使ったもの、食べたものをそのままにしている事が多いです。
    疲れていた私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?」と聞いてしまいました。
    主人は「気づいた人が洗えばいい、そんなこと聞くことじゃない」と言い、「俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい」と言われました。過去にも同じようなやり取りが何度かあり、その都度喧嘩になっていました。
    こちらを否定するので、私も頭に来て、「職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?って言ってたよ」と言ったら激怒。そこから怒りが止まらず。翌日私の祖父母と顔合わせをする予定(施設に入所しおり体調が良くなったため遅くの顔合わせになりました)だったのですが、「俺は行かないから、話しかけんな!!」の一点張り。
    こちらも店のセッティングや祖父母、叔父叔母も来ていただく予定になっていたため怒りが抑えられず。「大人としてどうなんだ!」と言ってしまいました。
    当日は私のみ出席、顔を見ていないのにお祝いを頂いてしまいました。
    同日、LINEで「本当に嫌いです。準備が整ったら離婚します」ときました...。
    返信をせず、今朝話しかけたら目も合わせず無視されました。
    こんなことで離婚と言い出す主人どう思いますか?
    離婚したいわけではないので話し合いたいのですが、どうしたらその場を設けられるでしょうか?ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1774005550

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    それは男女の違いからくるもの

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    こんなことで、と思っていても
    男性側はズタズタになってるかもしれません
    また、その逆もあり
    男性のなにげない一言で夫婦破綻したりするので
    とってもデリケートなのである
    多少のことは我慢してたのかもしれない
    それが鬱積して爆発したのかもしれない
    いずれにしても、理解できないことは
    あるものです
    離婚の話が長く続くようなら
    本気なので離婚するしかないかもね

    トピ内ID:2786967814

    ...本文を表示

    離婚、かな。

    しおりをつける
    🐤
    クマコ
    なんだか、協調性のない、ずいぶん子供じみた夫様ですね。

    いままで結婚しなかった理由がわかる気がします。

    基本的に一人暮らしが合ってる人なんだと思います。

    新婚3か月の方に言うのもなんだけど、トピ主が努力すれば変わるかなあ、その夫様?
    トピ主が何年かけてでも、添い遂げて見せるほど惚れているなら、アリかもだけど、
    私なら、離婚しちゃいますね。

    トピ内ID:7970516147

    ...本文を表示

    どっちみち離婚だろうね

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    今、なんとか繋ぎとめたとしても、数ヵ月後にはまた同じように離婚話が出るでしょう。

    そんなことの繰り返しで、結局は離婚すると思います。

    今するか、もう少し先にするか、ですよ。

    あなたたち夫婦は、似たもの夫婦だと思います。

    ルールを作らないからダメなんですよ。

    うちも色々なことで何度も喧嘩してきました。

    そのたびにルールを作ってきました。

    ただ、あなたの夫の場合はちょっと難しそうですね。

    気づいたほうがやればいい、っていう人は気づいてもやりません。

    だからいくらルールを作ったところで、守らないでしょう。

    だって最初からする気がないんですもの。

    だから仲直りとはいかないだろうし、仮に出来たとしても表面上だけ。

    あなたがやり直したいというから、仕方なくそうしてやった。

    という上から目線の態度になると思いますよ。

    そこまでしてでも、今すぐ離婚するのを避けたいか?ということ。



    今回頂いたお祝いは、手をつけずに取っておきましょう。

    もし早々に離婚することになるのなら、ケジメとしてお返ししたほうがいいです。

    トピ内ID:6698208306

    ...本文を表示

    離婚した方が幸せな事もある

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたのご主人は、自分の食べた後の食器も洗わない様な人で、
    洗い物をあなたにさせようとしている事が問題です。
    共働きの夫婦なら、家事分担は同等にするべきだと思うし、
    彼は妻であるあなたをお手伝いさん位にしか考えていないのじゃ無いですか?

    そう言う人と夫婦生活を継続しても、今後同じ問題が起こります。
    妻をお手伝いさん代わりに欲しい夫、同等に家事をして欲しい妻。
    思い遣りの無い夫とは、どこまで行っても平行線です。

    どんなに話したとしても、相手に変わる気持ちが無い以上は結婚生活は無理でしょう。
    あなたがそのストレスを受け入れて生活するなら別でしょうが、いずれは爆発しますよ。
    そんな事なら、思い切って離婚した方があなたの為だと思いますよ。

    トピ内ID:9128947194

    ...本文を表示

    そもそも合わないのかも

    しおりをつける
    😨
    パンダウサギ
    お仕事お疲れ様です。
    片付けもしないでそのまま置きっぱなしなご主人にイライラされるのはわかります。
    私は幼い子を育てながらの週3のパートなので主さんのより仕事がハードでは無いかもしれませんが、非常に疲れるのはわかります。

    でも、物の言い方はあると思いませんか。
    自分のは片付けておいてくれる?とか、片付けるの手伝ってとか。
    一つ一つをぶつかっていたら身が持たないと思うんです。
    うちは夫のほうがフルなので当たり前ですが、体力的にも精神的にも私より大変だと思うのですが、
    それでも夫が休みで私がパートの時、夕食や後片付けなど夫がやってくれるときもあります。

    どちらかと言うと私のほうが疲れると後回しにしやすいので、旦那はきれい好きなので散らかっているのが嫌でやってくれたり、疲れているのを見てやってくれたりします。

    だけどお互いぶつかり合わないのは、お互い嫌な事だったとしても、それくらいいいか、まあやってあげようかなと譲り合いができているからかもしれません。
    そして必ず有難うとお互い言ってます。
    もし主さんのように思うところがあったとしても、
    喧嘩をふっかける(つもりはなかったかもしれませんが)言い方はしなくて、丁寧な言い方をするように心がけています。お互い好きで結婚したのですから。

    自分の思い通りにならないと怒りに任せて言ってしまうのはどうなんでしょうね。
    もしかしたらご主人、片付けられないくらい疲れているかもしれないですし。

    主さんだけが悪いのではないと思うけど、その言い方ってすごく感じ悪いです。
    話し合いがしたい人の言い方では無いです。
    普段からそうなのですか?
    ご主人が否定してくるのもどこまでなのか、トピだけだとわかりません。片付けについてはお互い考えが違うとしか思いませんし。
    今さらですが合わないのでは。
    どうしたらと言われてもご主人次第ですね。

    トピ内ID:2811031604

    ...本文を表示

    先行きは厳しいように思う。

    しおりをつける
    blank
    力石
    食器が増えたって知れてますよね?或いは、予め二人で取り決めが
    あったんですか?共働きで主さんもお疲れでしょうけど、たかだか
    2~3点であろう食器のことで、何度も喧嘩とあってはうんざりしま
    すよ。

    職場の人に何を言ったら甘えてるといわれたんですか?その辺のこと
    もここに書いて見られたら、客観的な意見もらえると思いますよ。

    あと、売り言葉に買い言葉で好戦的な態度を改めないと、今回の
    事をどうにか収めても、同様のことが起こるとしか思えませんし、
    離婚するつもりがないとのことなら、今回の件折れる考えでも無いと
    話し合い厳しいでしょうね。

    トピ内ID:5788448348

    ...本文を表示

    うわ最低

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花

    >気づいた人が洗えばいい
    とおっしゃるご主人は気づいた時は洗ってくれているのですか?

    それより新婚3ヶ月で「離婚する」と軽々しく口走るなんて最低です。
    おそらく今後もケンカする度に言ってきますよ。
    ご主人は本気なのでしょうか?
    試しに「離婚すると言われたから用意してきた」と離婚届を渡したらいかがでしょう。

    顔合わせにも来ないなんてすでにこれからの結婚生活(親戚付き合いを含む)を放棄したようなもの。
    こんな人でいいんですか?

    さっさとお別れしたほうが良いと思います。
    看護師なら仕事に困ることないでしょう。
    ご主人の自営が立ち行かなくなったらあなたの稼ぎをアテにされるかも。

    トピ内ID:6915964736

    ...本文を表示

    言い方がまずい

    しおりをつける
    🎂
    ツリー
    どうしてそんなにひねくれた嫌味な言い方するのでしょう。カチンときますよ。
    旦那さんに限らず自分の思うことを相手に伝える時はストレートに言いましょう。この場合は「自分で使った食器は都度洗ってくれると助かるな。」かな。

    でも食器が少しくらい増えても洗ってはあげられないですか?一緒に住むには思いやりが大切です。
    自分の事は自分で、より助け合って暮らした方が穏やかですよ。

    トピ内ID:9746947985

    ...本文を表示

    どのみち続かなそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    そんなご主人必要ですか?

    どのみち続かないと思います。

    私は専業主婦なので食器一枚夫に洗わせたことないです。
    でもトピ主はフルタイムで働いていて、しかも気を抜くことが許されないハードワークでしょう?
    かつ、ご主人だけの収入では立ち行かないから共働き必須なのではないですか?

    ご主人の考え方は妻を専業主婦に出来るほどの有り余る経済力があって初めて成立する思考だと思います。端的に女が家事をやれってことですよね。

    そもそもそのご主人に結婚生活は無理です。

    子供じみているし、あなたをお母さんの代わりにしようとしている。

    そしてバツイチで後がないという思いを抱えているであろうトピ主に対して、その弱味につけこみ強気に出てるんですよ。

    ちなみに私もバツイチです。
    今の夫とは14年、仲良くやっていますが一度離婚を経験しているのでこの幸せは永遠ではないのかもとどこかで思ってしまいます。
    そして今の夫に捨てられたらバツ2になる。
    子供もいるので相当ダメージがあります。
    無職というのが輪をかけて痛いです。

    ただトピ主には仕事がありますよ。
    男の人に頼らずとも立派に生きていける力があります。私とは違う。

    誇りを捨てずにいてほしいです。
    これはもう無理と思ったら離婚もありかと思います。

    トピ内ID:2998266635

    ...本文を表示

    いやですね

    しおりをつける
    🙂
    まや
    拗ねてすぐ離婚を口にする人は。
    子どもかと思います。

    今まで何でも人にやってもらってきたのですね。(特に母親)
    だから気が利かないのです。
    多分他のことでもあるんじゃないですか?

    若い人ならば「人と共同生活」をするための躾をしたいですが、アラフォーのおじさんですからね。
    妻から注意をされると意固地になるのでしょう。  

    多分中味は子どもだから、本気で離婚までは考えていないと思いますよ。
    でもいくらケンカ中とはいえ、前から約束のあった顔合わせをすっぽかすのは失礼ですね。
    いいトシした大人がやることではないです。

    私ならむしろ、こんなお子様のお守りをずっとさせられるなら別れた方がいいかなと思いそうです。

    トピ内ID:9519242085

    ...本文を表示

    離婚は脅しでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    これからも続くと思います。
    あなたが受け流せるなら結婚したままでいいと思いますが
    辛いなら別れてもいいと思います。
    相手は変わりません。
    子どもが生まれても自分中心な考え方は直りません。

    トピ内ID:4935221469

    ...本文を表示

    夫に吐き出す場を提供する。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お互いに30代の大人であっても、夫婦喧嘩からの離婚発言は二人だけの問題にすると話し合いになりませんね。

    夫に吐き出す場を用意する。
    夫の親に来てもらい、喧嘩原因の内容と夫は離婚と言っているその理由を貴方と夫の親で聞きましょう。

    話し合いはそれからです。

    新婚3か月とは言え貴方は×1再婚。
    初婚の夫が貴方という「妻」と生活することで分かった「嫌なところ」は、そのまま前夫を思い出させます。

    貴方の性格が嫌いになったと同時に、貴方ではなく貴方の前夫に同情してしまうと「離婚」を言い出し貴方が絶対に服従する生活を望むか、離婚したくなる妻だと絶望して前夫の気持ちがわかると敵に回ります。

    再婚相手になったという人の感想を聞いてみると
    どうして離婚したのか不思議、相手が悪いとわかる。
    離婚は納得、自分も離婚したい。
    この2パターンしかありません。

    トピ内ID:3178244398

    ...本文を表示

    職場での話しを持ち出しちゃダメだよね。

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ姫
    トピ主とご主人の対話なのに、なんで職場の人が言っているってなるのかしら。

    それって、家庭内の話しを他所でしている。更にご主人が悪いって言われている。
    って、ご主人が自分の知らない場所で自分のことを言われていると激怒して当然だと思う。

    問題点は、誰が食器を洗うって話しじゃなくて、トピ主が他所での話しにすり替えたってとこ。

    本当に看護師ですか?私は看護師ですけど。
    授業で習いましたよね。人間関係論とか家族関係論とか心理学とか。
    患者との信頼関係も大丈夫ですか?

    トピ内ID:8690310854

    ...本文を表示

    あなたが悪い。

    しおりをつける
    りな
    >昼は各々取っているのですが、主人は家に帰ってきて食べることが多く、使ったもの、食べたものをそのままにしている事が多いです。
    >疲れていた私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?」と聞いてしまいました。
    それで、お皿は何枚増えてたの?
    夫一人分のランチだったらせいぜい食器3つ、グラス1つ、お箸1膳ぐらいなもんだったんじゃないの?
    それ洗うのに何分かかるの?
    そのくらい、黙って洗うか、疲れていたんだったら「ごめんね、私も疲れてるからちょっと手伝って」と言えばよかったのに(私ならそうする)。
    夫婦二人暮らし、家族で暮らしていて、そんな細かいことまで「家事分担」にこだわりますか?
    ご主人の言う通り、我が家ならその程度の「家事のはみだし」は気が付いた人がカバーしてますよ。
    「トイレ掃除」まるまる「布団干し」まるまるを分担していない相手に任せるということはありませんけど、
    布団干しで枕だけ干すのを忘れていたら来た着いた家族が「いいよ、干しといたよ」的なフォローがあります。
    看護師の業務分担ではそういうことは責任上あり得ないのかもしれませんが、職場ではなく家族、夫婦ですよ?
    助け合い、フォローし合う方が普通だと思います。

    トピ内ID:2492274001

    ...本文を表示

    どっちもどっちかなぁ!

    しおりをつける
    リトル
    まず、あなたは何故旦那さんと結婚したんですか?交際中は仲良しだったんですよね?でき婚なら仕方ないから結婚しようという事はあっても、あなた方夫婦には子供がいないから、交際中は仲良しだったと思います。

    旦那さんは短気だと思いますが、交際中はそういう一面見あたらなかったですか?新婚3ヶ月で離婚持ち出すなんて、随分忍耐力のない旦那さんですね!

    あなたは看護師という立派な資格があるのだから、もし離婚しても暫くは1人で生きた方がいいと思います。2度あることは3度あるっていうので、もしかしたらお2人共結婚に向いてないかもしれないですね。

    あなたの口のききかたも、旦那さんを子供扱いしている言葉づかいだと思いました。

    トピ内ID:9440706299

    ...本文を表示

    うーんどっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    こなしキリン
    ご主人は初婚ですよね。
    ご主人は結婚したくて結婚したのですか?それとも周りのプレッシャーですか?
    後者だったら、早々に離婚と言い出すのはなるほどって感じですね。
    前者なら、いっときの衝動なんじゃないでしょうか。

    トピ文以外にも様々エピソードはあるんでしょうが、
    ご主人とふたりで遊んで帰ったんですよね、そこで帰宅後に「疲れていて不機嫌で」って、まずなんですか?
    やっと仕事から帰ってきたならまだしも、遊んで帰って、不機嫌の理由が疲れてたから。ってなんか変だなと。
    また、昼休憩で家に帰って食事をする、食べた残りの時間に洗い物(前に溜めた食器も)まで済ませてから昼を休めってこと?
    基本的に自分の汚し物は自分で。という話は納得します。けれど、昼休憩の時間は出来る限り休みたいのではないですか?
    その辺りの想像力があれば、「私が出した洗い物じゃないのに云々」という嫌味は出てこないですよね。
    このパターン以外にもあるのは承知ですよ。

    吹っかける方の言い方が悪ければ、売り言葉に買い言葉で相手だって意地悪言いますよ。
    あなただって、母や周りと比べてお前はおかしい。なんて言われなければ、あなたは甘え過ぎだ。なんて言葉ぶつけなかったのでは?

    あと、話し合いをしたいのに。って、上記のやりとりでほぼ投げっぱなしの会話(会話かしら?)をして、「こう思うんだけどどう?」のような会話が見えないんですが、離婚と言われた時だけ話し合いたい。って、無理じゃないですか?
    批判していますが、ご主人を擁護するつもりもありません。
    どっちもどっち。

    トピ内ID:7602322340

    ...本文を表示

    いやだな、そんな人

    しおりをつける
    blank
    まめ
    離婚、いいんじゃないでしょうか。
    自分の使ったお皿を洗うように言ってもそんなに怒って洗ってくれない人なんて。これから死ぬまで一生あなたが彼の使ったお皿をどんなに仕事で疲れて帰ってきても洗ってあげるんですよね?
    私だったらそんな男、こっちから願い下げです。

    トピ内ID:1800814426

    ...本文を表示

    合わない人といるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    洗い物はただのきっかけになっただけで、我慢が限界に来たのでしょうね

    お互いに自分大好きな人同士のようですし、旦那さんの言う『本当に嫌い』が本心なら、もう元には戻りませんよ。

    子供がいないのだから、財産分与だけすれば離婚は簡単です。

    トピ内ID:5101188397

    ...本文を表示

    今までの習慣。

    しおりをつける
    blank
    田舎のナース。
    まだ新婚3ヶ月。今までの習慣が尾を引いているのでは…。気がついた方がやればいいという旦那さん。お昼に気がついているでしょ?それにトピ主様。ナースなら 検査や急変。突然のインフォームドコンセント。その日の業務を考えたら 朝 早く起きればいいのでは…。お子さんもいらっしゃらないなら…。夫婦だけの用でしょ?どっちもどっち。お互いが 少し譲り合えば良いのでは…。

    トピ内ID:3911565380

    ...本文を表示

    放っておいたらいかが?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ご主人のことも。
    洗っていない食器のことも。

    気になったのは

    >俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。

    妻は母の代わりだと思ってるのか?と思いました(苦笑)

    今回はトピ主の親戚への顔合わせがあったので向こうは強く出ていますが
    この後、ご主人の親戚への顔合わせの予定があるなら
    その予定がなくても
    そのままご主人を放っておいたらいかがですか?
    話しかけるなんてやめましょう。

    「妻にはママと同じように、俺のご機嫌を取るのが基本」なんて思い違いをしかねません。

    38年間、ママにお皿を洗ってもらっていた男ですから手ごわいと思います。
    ご主人に一人暮らしの経験があれば、時間とともに冷静になるかと思うのですが。

    娘の相手がそんな男でしたら、手に職もあるのですし
    「そんな男、別れておいで」
    です。

    トピ内ID:2617306330

    ...本文を表示

    え? そんなのと離婚したくないんですか?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >翌日私の祖父母と顔合わせをする予定(施設に入所しおり体調が良くなったため遅くの顔合わせになりました)だったのですが、「俺は行かないから、話しかけんな!!」の一点張り。

    大事な親戚づきあいを怒りに任せて放棄して平気な男とまだ結婚続けたいんですか?
    皿を洗う洗わないより、そっちの方がよっぽど重要だし、軽蔑対象ですよ。

    私なら、喜んで離婚します。

    トピ主さんは男性を見る目が無さすぎですね。

    トピ内ID:0050942301

    ...本文を表示

    よくそんなことで、ケンカになりますね。

    しおりをつける
    🐤
    気づいた人が、食器洗えばいいというなら、ご主人がお昼に食器洗ってもいいと思うけど。

    まぁ、家事をする習慣がないのかな。

    にしても、朝の食器が残ってたということですよね。ちょっと、だらしないかな。

    看護師さんなら、離婚してもやっていけるんだし、二人で家事をしようと話し合うのがいいんでしょうね。

    穏やかに話かけて無視すらなら、主さんも無視したらどうですか?

    迎合すると、調子にのるご主人じゃないかな。

    人って下手にでる人間に強くでることあるし、そんなタイプな感じ。

    トピ内ID:8364144707

    ...本文を表示

    こんなことで

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    と言ってしまうあなたに問題があるような。
    確かにきっかけは些細な事だと思います。
    でも些細な事だからこそ、
    そこまで言う必要があったのか?という疑問もあります。
    たかが2人分の洗い物ですよね。
    そして今回のことだけじゃないんだろうな、という印象です。
    あなたには「こんなこと」でも、ご主人はどう思っていたのか。
    「こんなこと」が積み重なったらどうなるのか。

    今回の件だけだとしても、虫の居所が悪くケンカを売ったのはあなた。
    謝罪していれば、翌日の顔合わせも問題なく行えたのでは?
    あなたが「こんなことで」という考えを改めない限り、
    離婚回避は無理じゃないでしょうか?
    話し合いたいと言っても、
    あなたは自分は何も悪くないと思っているのでしょう?
    火に油を注ぐだけじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0562726540

    ...本文を表示

    お互い幼い

    しおりをつける
    blank
    ロンブー
    ご主人一人の一回分の洗い物くらいサッサと片付ける
    落ち着いた時に「そう言えば・・」と話し出して、洗ってくれたら助かるんだけど、と上手く誘導する
    トピ主さんは言い方に難ありなのでは?頭に来ることは分かります。しかしそれをそのままぶつければ文句ばかりでウルサいってことになりご主人の躾は出来ませんよ

    ご主人も幼い
    既に予定されていたこと、しかも他の人の都合もあるのに自分の機嫌だけでキャンセルするとはね
    本当に社会人?って思います
    例え喧嘩の最中でも表面上は快く顔合わせを行うのが常識です
    お互いの感情のすり合わせと我慢が足りないと思います

    結婚生活を続けたいならばトピ主さんがグッと大人になってご主人を上手く躾るくらいの度量がないとやっていけないでしょう

    前回の結婚で学ばなかったのかな?

    トピ内ID:7224935979

    ...本文を表示

    プライドが高い。

    しおりをつける
    😑
    さらいだ
    家事をしたことないでしょ、そのぐらいで怒るとは。

    うちは逆で旦那がよくお皿を洗ってくれるので私が後で洗おうとお皿をつけていたら、叱られたので気を使ってすぐ洗うようにしてます。
    でも主人は気がいいので私が食べ終わったらそく片づけてくれます。
    優しい旦那です。
    独身が長く家事をすることが身についてるでしょう。

    働いてる女性はこういう人と結婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1292113690

    ...本文を表示

    ほっておく一択

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    話し合いなど必要ない・・・というより、彼と実のある話し合い出来ますか?

    離婚したくないなら、ほっとけばいいです。

    無視されようが、離婚しますと脅されようが、自分は楽しく暮らしていればいいです。

    そういう態度を取れば相手が折れると思っているか、怒りを発散しているだけですから。


    >俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい
    (コピペするだけでも恥ずかしい台詞ですね)

    私はあなたの母親でも従業員でもない、対等な心理であるべき配偶者なの。

    夫婦間のことに、他の人関係ないよね?
    二人で決めるんだよね?

    あなたの意見を言うのに、俺の周りは皆、とか情けない事言うのやめて。
    がっかりする。

    その考えでは夫婦は上手くいかないと思うよ。

    と、はっきり伝えてくださいね。


    そもそも、あなたもお疲れかもしれないけど、私も肉体労働で疲れてる。
    帰って来て洗い物増えてるとがっかりするよ。
    使ったもの洗ってくれない?

    と伝えれば、

    洗い物嫌いなんだ(男がする仕事じゃない)
    と返ってきたかもしれません。

    そっか、でも身の回りのことは出来たほうが、次の結婚にもいいよ?(離婚するんでしょ?)
    共働きなのに、家事は出来ないって、そういうズルイ男性はもてないからね。

    と少しずつ伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4519388997

    ...本文を表示

    進展のなさに飽きた?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    別に強制されているわけでもないのに
    勝手に犠牲になったうえで不満を漏らす、
    そもそも区別の必要のない作業を、あえて区別する意地の悪さ・・・

    今回の一件だけであれば、離婚は大げさかもしれませんが、
    ささいな事が発端であっても、同じような喧嘩が何度もあれば、
    進展のなさにあきれる可能性もあるし、新婚で先々の期待が
    出来ないのであれば、早々にリセットしたいと思っても
    おかしくはないと思います。

    トピ内ID:5919084664

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😠
    くまきち
    「自分で食べた食器は自分で片付けてくれたら嬉しい」とか言うか頼むかすれば良いのではないでしょうか。
    てか、二人暮らしの昼の食器なんか大した量じゃないと思いますけどね。うちは二人暮らしで、食器大好き品数多めだからめちゃくちゃ皿や小鉢使います。洗い物は私しかやりませんが、すぐ終わりますよ。

    顔合わせに来ないご主人もひどいですね。大人としてどうかと思います。

    3カ月でこれで、歩み寄りもなさそうですから、恥ずかしいけど離婚は早い方が傷も浅いかと思います。

    トピ内ID:8876297353

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    完ぺき主義なの?

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    私は子持ちのフルタイム正社員で、残業で疲れて帰ってきたら
    シンクに洗い物・・・はよくあります。

    でも別にそこまでいらっとはしません。

    疲れてるのでまずは横になり・・・・シャワー前に元気があれば洗い物はするけど、なかったら水につけておいて寝ちゃう。
    朝起きてからやるって感じ。

    そんな感じ。

    洗い物ぐらいでなんでそんなにイライラしちゃうの?
    完ぺき主義なんですか?

    ちなみに私も稼ぎはいいですよ。だから疲れて帰ってくるんですけどね。

    トピ内ID:6229960831

    ...本文を表示

    こういうことが、今後何十年何回も繰り返されても構わない?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    相手は自分のしたことを反省したり悪びれたりする様子も無いうえに、そういうことを主張するあなたが嫌いだから離婚すると言っているのですよ?

    予めセッティングしてあったあなたの親戚との大切な会合を自分の虫の居所が悪いからという理由で平気でキャンセルする人ですよ?

    一連の行動から推察するに、旦那さんは「自分の思うようにあなたをコントロールしたい」気持ちが相当強いのでしょう。今回はそういう旦那さんの人間性が露骨に出た事例だったのでしょう。

    あなたが折れる形で謝り続ければ、修復することはできるかもしれません。結婚3か月なのだからまだ離婚には早すぎるというお気持ちも十分に理解します(それが普通です。)
    それでもあえて言いたい。
    こういうことが、今後何十年にもわたって何回も繰り返され、そのたびにあなたは離婚を恐れて思ったことを主張できない・・・こんな結婚生活幸せですかね?

    旦那さんの人間性をあなたが変えることは困難ですよ。

    あなた自身の幸せを考えて今後どうすべきなのかよく考えることが大切です。
    相手から離婚を言い出しているのはむしろチャンスだと思うのです。

    トピ内ID:8092196250

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    「人がこう言ってた」←よくない

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >こんなことで離婚と言い出す主人どう思いますか?
    甘ったれで、くだらない

    でも、あなたの喧嘩の仕方が不味いわ。

    >職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?
    これね、自分に置き換えてみてよ。
    負のニュアンスで、「他人がこう言ってたよ」なんて聞いたらどう感じる?

    >私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?
    また言いかたがカンに障るわね。訂正 自分の使った食器はすぐ洗って

    まあ、そのへんを置いといても、夫さん、甘えてて幼稚ですね。
    家事しない言い訳が笑えるわね。
    社や周囲の人全てにリサーチかけたわけじゃないでしょうよ(笑)
    それと、妻は母親じゃないわね、時代背景も違う。

    でもね、嫁さんが家事育児、果てに自分の親の介護もやってくれる・・・
    男とその親の多くに、廃止された家長制度の精神が根強く残ってるのよね。

    だから、共働きであろうが、女が家事をするもんだって無意識に刷り込まれてるのよ。まあ、難しい理屈抜きで、結婚したら嫁さんに家事や世話をしてほしいんでしょうね。男は面倒くさがりやが多いからね。

    そういうもんだと受け入れられないなら、子供がいない段階で今回も離婚したほうがいいかもしれない。残念だけど、40近くなった大人を、変えることなんてできないからね。

    喧嘩したから祝席を蹴るなんて大人気がないよね。
    でも、そんな性質だから40近くまで一度も結婚できなかったのかもね。
    結婚ってけっきょくは、他人とどう折り合いをつけていけるかだから。
    二人とも努力しないと、いい感じに継続なんてできないよ。

    夫さん、本気で離婚するつもりだから出席しなかったんだろうけどね。
    でも、それ一時の怒りの感情でしたことなら、幼稚すぎる。
    怒ってすぐ離婚を言いだす人は支配的で良くない、離婚の方向でいったほうがいいね。

    トピ内ID:6794705187

    ...本文を表示

    御主人に一票かな

    しおりをつける
    🙂
    ぷりぷりプリンセス
    ”気が付いた方がやれば良い”だと思います。

    って言うか、文句を言うときに”第三者的意見”を引用するのは最悪だと思いますけど。
    こどもが”○○ちゃんの家は~××なのに~”って言ったらどう対応しますか?
    あと”職場の人は~”も最悪。
    要は御主人の悪口を職場で言いふらしているって伝わりますからね。

    って言うか、虫の居所が悪いからって人(御主人に)当たって良いと言うことはありません。

    挙句、”大人としてどうなんだ”ですか。
    これって、言ったのではなく切れて怒鳴ったのでしょ?
    更に”大人として~”って言うのもどうかと思いますけどね。
    これって人格否定ですよ。

    御主人としては、

    ”もうどうでもいいや”=離婚の決意
    なのでしょうね。

    主様にとっては”こんなこと”なのでしょうけど御主人はそうでは無かったのでしょう。
    他にも、今までそうやって細かいことをいちいち”お前がやれ”って”指示”していたのでしょうね。

    御主人を子ども扱いするレスが垣間見えますが、
    主様のトピ文からは”一方的”かつ”見下した”印象があります。

    別に御主人を立てろとは思いませんがもう少しイーブンな対応をした方が良いと思いますけどね。

    いずれにせよ、場を設けたいのなら、既に有る域を越えてますので義両親へ相談するしかないでしょうね。
    主様の両親への相談ではダメですからね。
    あくまで義両親へ相談です。

    トピ内ID:7543066063

    ...本文を表示

    大人としてどうなの?はトピ主だね。

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    >洗い残しの食器
    →ゴミを片付けずに放置、棄ててあれば そこにさらにゴミ追加されるので、洗い残しがあれば結果わかるよね? 小学生でも。
    トピ主の洗い残しも洗えって言いたい訳?

    >遊んで帰宅…疲れていたわたし→子供か?

    >週4パート
    パート代で食洗機買えばいいだけ。
    皆 普通に対策を考えると思うけれど?

    >その都度 喧嘩
    遊んでばかり、スマホばかり、喧嘩ばかりのトピ主とは離婚したくなるだろうなあ。

    35歳でバツ2になるのは、流石に問題はトピ主?と周りも理解できるから
    辛いよね。

    喧嘩する前にできることって一杯あると思います。
    スマホやってる暇があるんだったら、洗い残しなんてしない様に。
    洗い残しが気持ち悪いって思えないなら 私もやっていけない気持ち。
    妻側でも思うのだから…
    だらしなさすぎよトピ主さん。

    トピ内ID:9695015022

    ...本文を表示

    夫は

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    38歳の初婚、ということなら今までどういう生活を送っていたのでしょうか。
    親と同居ですべて母親任せだったのでしょうか。
    もしもそうならばこの歳で妻=母親の甘えは一生なくなりそうにありませんね。

    一人でキチンと生活してきた人なら洗い物に限らず家事一般の
    技は身についているはず。
    また分別としても妻からそう言われれば自分が手を出す必要性が分かるはず。

    そういう態度が全く感じられない以上、仲良く一緒に住むのは無理でしょうね。

    トピ内ID:0178467174

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    旦那さんはやる気ない

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    売り言葉に買い言葉ではあるけど、旦那さんの「気づいた方がやればいい」の後に「俺のお母さんや周りは当たり前にやってる」は要するに「俺はやる気ない」「女が全部黙ってやれ」ですよね

    普段はトピ主さんが全部やってるんだよね?

    やってもらうのが当たり前、自分を曲げない、怒りに任せて親戚との会合をすっぽかすって…
    トピ主さん資格あるんだし、離婚でいいんじゃ?と思うけど…

    準備が整ったら、って何の準備かな?

    私だったら、旦那の本気度を判別するため、先手で届出の紙をもらって机の上に置いておきます

    トピ内ID:6964262172

    ...本文を表示

    わかる…

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    私も夫とは皿洗いを巡っていくどとなくケンカしています。
    でも主さんの旦那さんは離婚まで言い出すんですね。
    なんだか読んでいて辛いです。
    まあたぶん本気ではないでしょう。
    私から見ると主さんは何も変なこと言ってないと思います。
    しばらく放っておくしか無いですよ。

    トピ内ID:3820199554

    ...本文を表示

    離婚したくない方が折れるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    トピ主さんは前にも結婚に失敗していて今回もとなると相手の方だけに原因があるとは思えません。
    新婚たった3カ月で離婚したいと思われるって余程ですよ。

    >昼は各々取っているのですが、主人は家に帰ってきて食べることが多く、使ったもの、食べたものをそのままにしている事が多いです。

    食器が増えているという事はご主人は自炊ですよね。
    昼休みに帰宅して食事作って食べて洗ってそれから仕事って結構ハ-ドル高いですよ。
    帰宅後の洗い物は常にトピ主さん任せでないなら許容の範囲だと思います。

    >疲れていた私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?」と聞いてしまいました。

    疲れて虫の居所が悪くなるくらいなら仕事帰りに遊ばなければいいのでは?

    トピ内ID:9673121395

    ...本文を表示

    そうか離婚したくないのかあ

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    離婚したくないのか。
    ならこっちが折れるしかないよなあ。
    向こうは離婚したがってんでしょ?

    私だったら「三ヶ月で離婚だと祝いをして下さった方々へのお詫び行脚とか大変だよなあ」と凄くメンドクサい感で嫌にはなるけど、
    そんな変なのと別れるの自体は全然構わんとは思うから、
    向こうの要求通り「離婚前提」で話をするけどね。

    トピ内ID:2858181678

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    言い方の問題では

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちょっとキツイかなと思いますね、トピ主さんが。

    私も元看護師ですが、性格がキツい人、はっきり言う人多いですよね。

    旦那さん初婚でしょ。
    お皿って「新妻」が洗うのかなと思っていたのでは。
    だって結婚したのだから、今まで独身だったのだから
    わからないんじゃないの? 周りの人は嫁がやるって説明してきているじゃない。

    食洗機、買って食べたら入れて洗う(例え一回の昼食分でも)にしたらいいのに。

    一回分の食器や箸だけで食洗機はもったいないではダメ。
    じゃあサッと洗ってよになるから。

    食べたらシンクに貯めずにすぐ食洗機。

    結婚して三ヶ月もして親戚との顔合わせもどうなの?
    施設に入居していて体調がって、初婚の男性からしたら
    正直、今頃お披露目会食するの?ではないですか。
    トピ主さんは「二回目」だから遅くなっても
    お披露目をするしお祝いまで頂くのよってわかっているけど
    何度も言うけど初婚だとわからないんですよ。
    しかも、嫁側の祖父母たちでしょう。バツイチでもお披露目するのかと
    思ったような気がする。

    気がすすまないのは当たり前、で、言い合いになったから
    ドタキャンされたのでは。

    旦那さんは結婚したの後悔しているでしょうね。
    看護師で収入はあるけど、家事は「完璧」ではない。
    他の家ではこうだの言われる。そんなの知らないよ、でしょう。
    これだったら独身のままの方が気楽だったよなぁと。

    トピ内ID:3534901789

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    フィヨルド
    こういうことって、女性の方が折れろとか男性は煽てとけとかいうレスつくんですよねーー
    いわゆる女子力?

    看護師でちゃんと働いて、そのうえ夫のお守りまでしろですか。
    女性はとにかく「母親」でいろ?
    相手がいい大人でも?
    そんなだからいつまでも女性が男の人に馬鹿にされるの。
    トピ主さんは離婚したくないとのことなので、その夫さんのことは放っておけばいいです。
    離婚なんか出来るわけないですから。

    トピ内ID:3243912354

    ...本文を表示

    質問ですが

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >週4フルタイムパート

    フルタイムって仕事場稼働日とか基本出勤日数を働いているのをいうのではないですか?

    週4日ならフルタイムは無しでパートと言いませんか?

    子なしなのに正社員でない理由もあるのかしら?

    トピ内ID:8452376936

    ...本文を表示

    う~ん・・

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    どっちもどっち、子供みたいって思ってしまいました。うちもバツイチ子供なし同士の再婚夫婦ですが、一回失敗している分相手への言い方、自分の主張や意見の通し方など少し努力して思いやりをもって接しています。日々感謝の気持ちは絶対に忘れてはいけません。とはいえ、トピさんも毎日看護師という責任あるお仕事があり、帰宅してそれだったら怒ってしまいますね。
    うちは、結婚16年ですが相手と自分との価値観の違い(今回はご主人が女性は黙って家事をすればいい)はすこしずつ埋めていきました。主人もどちらかというと、男は外で働く、女な家事をすればいい、という考えで食べた皿ひとつかたづけない人でした。
    実際に主人の実家でも義父は下げません。そのような家庭で育ったものをたった3か月で自分の価値観に合わせようというのは無理な話です。逆もしかりで、ご主人のあたりまえがあなたにとってあたりまえにするには時間がかかります。お互いに違う部分はあって当然です。そのようなときには、少しずつ丁寧に時間をかけるしかありません。
    今回の場合は、はなからあなたが喧嘩ごしに言ってしまい、また会社の同僚にまでご主人の悪口を言ってしまったためご主人も気分はよくないと思います。
    うちの場合このような時は、「あ~、疲れた。あら、食器がそのままになってる。」と悲しい顔をして「これ洗ってくれてたら助かるんだけどな~」といいながら自分で洗う。これを何回かすると普通の心をもった人間なら何回目かで洗ってくれます。
    その時には大げさに感激をして「ありがとう、めっちゃ助かる。○○さんはやっぱ優しいな~。結婚してよかった」くらいお礼をいいましょう。
    嘘も方便ですし、女性はやっぱり可愛げがある方がいろいろいいですよ。うちはたいていこの手で何もしなかった主人が今では、家事、料理、洗濯入れなどをしてくれています。
    また喧嘩という喧嘩はないです。

    トピ内ID:3535394202

    ...本文を表示

    他所は他所

    しおりをつける
    🙂
    ちょこみんと
    日頃の積み重なった不満もあるのでしょうが、物の言い方1つだと思います。
    トピ主は、先に洗い残した自身が使ったお皿は残したまま、ご主人が使ったお皿のみ洗っていれば文句も言わなかったってことですか?
    それに疲れてたって、遊んでたんですよね?
    他の家事分担はどうなっていますか?得意不得意あると思います。他も何もしないのにお皿くらい洗って‥なんてことなら理解もできますが、他の方も書いていますが、お皿の数枚くらい気持ちよく洗ってもいいんじゃないかとも思います。

    他所は他所です。夫婦それぞれ色んなバランスがあると思います。
    そこだけ切り取っても意味がないですよ。

    それでキレて顔合わせに行かなかったご主人、キレるほど追い詰めた
    トピ主、どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:9443834740

    ...本文を表示

    嫌悪感を煽る一言

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    どっちもどっちだけど
    トピ主さんの一言はすごく嫌悪感を煽りますね。
    なんてことない事を大ごとにしてしまう女性だと思います。

    バツイチとのことですが、その時の離婚の理由はなんでしょうか?
    やはりこういう余計な一言や一度放った言葉は引かない強気の姿勢
    が起こしたのではないでしょうか?

    こういう展開になると、物事はもう正誤ではないのですよ。
    相手の非を認めさせよう、屈服させようとすると最悪の結果
    (本当に離婚)することになると思います。

    まず、事の正邪ではなく、まずご主人に冷静になってもらうことを考
    えるべきではないでしょうか?

    私は、「ごめんなさい、私も言い過ぎました」とう一言で
    ご主人もいったん落ち着くのではないかと思いますが、たぶん
    あなたは言えない性質でしょうね。

    あなたの離婚歴の理由が透けてみえるようです。

    トピ内ID:0795223602

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さんの一言が喧嘩腰だったのが発端だし、
    お互い売り言葉に買い言葉だったとは思います。
    主さんも、疲れていてイラっとしても一呼吸してから、
    言い方を考えた方がベターでしたね。

    だけど夫の反論が「お前の言い方感じ悪すぎ、マジいらつく」
    みたいにキレてくるのならまだわかります。
    売られた喧嘩を買っただけなんだろうなと思う。

    でも「俺のお袋はやってたからお前がおかしい」
    ととっさに出てくる時点でもうアウト。
    そんな「だったら何?」としかいえない理屈で相手を脅すような
    事しか言えないのが本当に気持ち悪い。
    しかも自分が先に他人の意見を武器にしてきたのに、
    主さんが同じようにして応戦したら激怒って。

    せっかく再婚までして幸せになろうとしたんでしょ?
    こういう人と結婚したらこの先不幸になりますよ。

    2度目だからこそ、自分が幸せになる事に貪欲になった方がいいよ。

    トピ内ID:6564800219

    ...本文を表示

    何が問題なのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >気づいた人が洗えばいい、そんなこと聞くことじゃない

    うちはこれで上手くいってますよ。
    食事作るのも作ろうと思った方がつくるし、
    洗い物もやろうと思った方がやってる。

    面倒で洗い物をせずシンクに置いたままにすることもあるし、
    まとめて洗うこともある。
    やりたくない時は放置する時もある。

    お互いの頻度もその時々によって偏りがある時もあるし、
    均等に分担できてるときもある。

    一緒に生活してるんだから、どっちかがやったら良いだけの話。
    自分のモノは自分でとか、自分にばかり負担が増えるのは不満とか、
    端から見たらどうでも良い事。

    トピ内ID:2704862956

    ...本文を表示

    そういう生活の不満ってみんなありますよ

    しおりをつける
    blank
    デオキシス
    一回失敗してるのに、その場で我慢できずにぽんぽん言っちゃうのは不味かったですね。
    ご主人は洗い物がシンクに溜まってても気にならない人なんですよ。
    口では気がついた人がやればいいといいますが、本人が気がつかないから必然的に同居者がやって当たり前ってことなんです。
    真正面から責めても何も変わらないでしょう。

    その場で当たらずに、「一緒に片付けよう」と誘った方が良かったですね。
    細々と「このコップはこの棚にしまってね」「調味料はここね」っていちいち言って動いてもらうんですよ。
    少しでも自主的に動けたら、それが満足のいくレベルでなくとも、喜んで見せる。
    子供と一緒です。

    そのご主人とはやり直せないかもしれませんが、今後別のご縁があったときのためにも役立ててください。
    感情的に怒っても、他人は思い通りには動かせません。
    そんなもんです。
    あなたのご主人がポンコツなのではないと思っておきましょう。
    その上でどう指示を出したら、機嫌よく動いてくれるか考えてください。

    トピ内ID:5149599832

    ...本文を表示

    トピ主さんは男を見る目がない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    と思います。

    トピ主さんがバツイチだから
    「バツニにはなりたくないだろう。離婚すると言えば折れるだろう。」
    とでも考えているんじゃない?

    深入りして泥沼にはまる前に別れてもいい気がする。

    トピ内ID:9331532240

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    なんだか二人とも、誰かとの同居に向かない人だなぁ、と思いました。

    一方は細かいことが不満で、チクリと言わないと気が済まない。
    言われた方は、カッときてとにかく相手をねじ伏せたい。

    トピ主さん、客観的にこういう夫婦が居たら、どういうアドバイスします?

    私から見ると、たかが皿数枚が頭に来るなら食洗器使えば?と思うし、チクリと言われた38歳が「ごめん」じゃなくてMAXテンションで激高するのもビックリ。
    先が思いやられます。

    お互いに譲る余地が無いなら行きつくところは離婚しかないのでは、と私は思います。

    トピ内ID:4024074990

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    すず
    「過去にも同じようなやり取りが何度かあり、その都度喧嘩になっていました。」とあるのに、きちんと取り決め、話し合いをしておこないからこうなったのではないでしょうか。

    文面からすると、旦那さんの使ったものを主さんが黙って洗う時もあるんですよね?でもその日は疲れていたから虫の居所が悪かった。これは旦那さんからしたら「八つ当たり」でしょう。「そんなん知らんわ!」って話です。

    そして、「お互いに夫婦の関係を維持していこう」という気持ちがお二人ともなさそうですね。
    お互いが大切であれば「こういうことをすると喧嘩になってしまうんだ」と学び、改善していくはずなのに、それがないからです。
    離婚したくないなら、お互いのことを理解し、歩み寄る必要があるように思います。

    ただ、旦那さんの態度は非常に幼稚ですね。親戚の方もあきれたのではないでしょうか?

    こういったことが出来る人は、言っている「離婚」も脅しではなく本気でしょう。でも、これだけの条件では離婚したいと言ったとしても、主さんが拒否すれば通りません。
    もし離婚したくないなら、役所に「離婚届不受理」の申し立てをしておかないと勝手に離婚される可能性もありますのでお気を付けください。

    とはいえ、この旦那さんとうまくやっていくのは厳しそうですね。
    旦那さんが機嫌のいい時があったら、よくよく話し合った方がいいかもしれません。冷静に、落ち着いて、穏やかな言葉でね。

    トピ内ID:0652062187

    ...本文を表示

    ご主人は精神的に子供ですね。

    しおりをつける
    😑
    通りすがりのオジさん
    家庭を持つことに対する自覚がない。
    妻を守る、子供を守ることに対しても、何も覚悟ができていないようです。
    普通なら夫婦として過ごしていき、子供の教育を通して精神的に大人になっていくのだと思いますが、ご主人はご自分に自信がないように見えます。
    個人的に、今まで生きてきた中で見つけた法則として、「自分の家族や会社の同僚は◯◯だ。だから、あなたが間違っている」という他の者との比較で人を責めてしまう人は成長できません。
    自分の考えを主張して、「俺は正しい」という人に対しては、その考えは完全ではなくてこういう考え方もあると説得するだけで、「あれ?俺は間違ってたかな?」と考え直すことができるようになる可能性がありますが、外部の事象との比較で考え、発言する人を説得して心から納得させて る術はないです。
    しかも、その時々に応じて比較対象が都合よく変わります。
    加えて、腹を立てているとはいえ、トピ主さんのご両親や親戚の方々との初対面の場を欠席するというモラルの低さ。
    30過ぎた大人であれば、そこは我慢してでも欠かさないようにすべきです。
    結婚生活続けても苦しむだけと思います。

    トピ主さんもイライラする気分をコントロールできない性格のようですし、会社の同僚の発言を引き合いに出してしまうところがあるようですから。

    何を言っても、どんなに理屈に合わないことを言っても、ニコニコ笑ってトピ主さんの言葉に従い、かつ、ストレスも貯めない性格の男性でなければトピ主さんのパートナーには向かないと思いますよ。

    ま、そういうタイプの男性は、通常は世間的には、あまり高いポジションには行けないでしょうから経済的には苦労するでしょうが。

    トピ内ID:8362760437

    ...本文を表示

    週4フルタイムパート?

    しおりをつける
    🙂
    お袋さん
    よく分からない表現ですね。でも、その仕事で、一人で食べて行ける、老後も心配ないなら、離婚すれば良いのではないですか?

    トピ様自身が、離婚したくない理由は何ですか?いくらフルタイムといっても、パートはパート。ご自分の身の安泰、安定を思えば、再婚相手の経済的な支えは必需と言うなら、それなりの支えをトピ様も考えたらどうでしょう?

    どうせ夕食時か、就寝前には洗うもの、お昼に夫が自炊して仕事に出た、、、その洗い物くらい、普通黙ってやりませんかね?

    ともかく、35歳と38歳の会話とは思えないレベルの話です。そして、特にトピ様の話し方には、夫への愛情や感謝が感じられない。お互いに利を得ようとばかり考えている夫婦の様です。

    新婚3ヶ月で、夫が妻に嫌気がさしたなら、もう、無理と思います。
    経済的に自立できるなら、素直に離婚で良いのでは?お互いに感謝のないカップルは何れダメになります。

    トピ内ID:5132916672

    ...本文を表示

    学ばない人

    しおりをつける
    🙂
    よし
    バツイチで前回の離婚で学ばなかったのでしょうか?
    今のご主人とも、こんなくだらない事で何度かもめたようですが
    怒りに任せて文句を言えば、事態が悪くなるとは考えられないのでしょうか?
    もういい年した再婚なのに、もう少し賢くなりましょうよ。

    特にこの年まで独身で、自分の自由に生きてきた男性にとって
    共同生活を始めて、生活態度を矯正させられるのはとても大きな忍耐が伴う事と思います
    しんどいのはあなただけではありません。
    離婚したくないのなら、もう少しお互いに準備期間が必要だと自分に言い聞かせて
    上手く立ち回る努力をしてください。
    それができないのなら、離婚でもよいのじゃないですか?
    手に職がある事ですし、生活には困ることないでしょう。

    それに、もしもご主人が離婚を脅し文句として使う人ならば、そんな人はサッサと見切った方がいいですね。
    親戚をも巻き込んで、たくさんの人を失望させたのですから
    私だったら、言い出しっぺの旦那有責にして離婚します。
    なんたって手に職強しですよ。

    トピ内ID:1059939378

    ...本文を表示

    あなたの言っていることが正しいのだけれど

    しおりをつける
    まなみ
    そうなんです。
    あなたの言っていることが正しい。
    自分の食べた食器は自分で洗えばいいのです。

    私はおおよそすべてのことが、女性の主張が正しいと思っています。
    ただ、その正しいことが正しいとは限らないところが人生、とくに男女の難しいところなんです。

    まあ、その彼が、あなたが辛抱するに値する男かどうかですよ。

    少々無茶苦茶をしようが、魅力のある男、稼ぎを自分に入れてくれる男は大切です。

    特に自分の子供の父親になるとなおさらです。

    相手を自分の思うようにしたければ、正面からぶつかるのではなく賢く操らなければならないこともあります。

    人生、難しいのですよ~

    男なしでもしっかりとやってゆけるのなら、それが一番楽でよろしい。でも男性と一緒になって人生を歩むのなら、それは努力なしはできないです。

    負けて勝て、という言葉あるでしょう??

    まあ、とんでもない悪女に振り回されて尻に敷かれても尽くしている男もいますから、男女の仲は説明がつかないんですよ。

    良い悪い、正しい間違っているという基準が通用しないところがあるのですよ。

    彼としてはうるさく言われるのだったら、結婚なんかしないほうがましと思っているのでしょうね。
    所詮わがままな男性とは思います。それでも人生を添い遂げたいと思うなら、賢くなってください。
    とりあえず、私ならしばらくほおっておきます。そして、何も言わずさっさと家事をこなすかな。彼の好きな料理をつくるのを忘れずにね。言葉よりも効くんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7021222201

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    感情的になる物言いが癖なら、直した方がいいですよ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    夫婦2人の洗い物ってそんなに沢山ありますか?

    3日も4日も溜め込む訳じゃなし。

    食器ぐらい洗ってあげたらいいのに。

    気付いた方がやるってスタイルで揉めるなら、自分の分は自分で洗うにしちゃえばいいのでは?

    ウチは家事は全般私担当ですが、お風呂洗いやエアコン掃除などの私の苦手分野は主人が担当。

    洗い物は2人分なんて大した事ないので私がやります。

    たった3カ月新婚さんで、離婚にまで発展するっておかしいですよ。

    イライラをすぐに口に出してぶつけるのが癖なら、この機会に改めた方がいいです。

    感情的に言われたら、相手も感情的になります。

    トピ内ID:8506190774

    ...本文を表示

    脅されてる?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    ご主人、トピ主さんが折れるのを見越しているのでは?
    こんな、つまらないことで離婚だと騒ぐから、40手前まで結婚できなかったような気がします。
    トピ主さんも、離婚しても何も困らないのですし、離婚してもいいと思いました。
    私なら、相手からの申し出ですから、弁護士立ててキッチリ責任取ってもらうつもりだと言ってしまいそう。
    具体的にいうと、夫都合で離職してパートになったのなら、結婚と離婚において不利益を被るわけなので。

    でも、トピ主さんが離婚したくないなら、食洗機でも買って文句を言わないしか方法はないですね。

    私は専業主婦ですけど、食洗機あるし、フルに使います。休日にコップがいっぱいでても、食洗機に入れてしまえばイライラしません。
    でも、私が置いたコップを、夫が自分のと一緒に洗ってくれる時もありますよ。
    一緒に暮らすのですから、そういう優しさは必要です。

    トピ内ID:4012410521

    ...本文を表示

    今回の喧嘩だけが原因じゃないとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    まず、私なら嫌みは言いません。ストレートに「私、疲れてるから、洗ってくれる?」と頼んでみます。

    まあ相手も疲れているでしょうから、渋られたら、じゃ半分、とか値切って。

    それでもダメなら2人とも洗わずに寝る。酔っ払ってると面倒ですもんね。

    そして次の日、自分が洗い物しながら、掃除やゴミ出し(まとめだけでも)、洗濯の指示出しをして、2人で家事を進めるかな~ 相手が洗濯を渋ったら、「じゃ私がやるから、お皿洗ってくれる?」で良いのでは?

    あとまあ、そもそもそんなに簡単に嫌みがつるつる出る癖を改めないと、誰と暮らしてもうまくいかないし、子供をもつとしたら子供が本当に可哀想ですよ。

    まあ主さんも、嫌みを言われながら育った気の毒な人かも。でも違うなら、そんな意地悪を家族に向けなくてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2827630980

    ...本文を表示

    すみません、もう一つ

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    他人の口を借りて非難するのは、絶対に許せない、という男性は多いです。

    私も不思議です。なんで虎の威を借りないと話ができないの? 絶対的な常識がある訳じゃない家庭内の決めごとなんて、無数のバリエーションがありますよ。他人がこうだから、は意味がないんです。

    そして多分、相槌を打った職場の人は、適当にあなたの気が済むようにオーバーに打っただけで、そんな会話は退社して数秒もすれば思い出しもしませんよ。それをあなたが持ち出して離婚問題に発展しても、感想は「へー、そーなんだ~ 大変だねー」程度(少なくとも内心は)でしょう。

    旦那様が最初に周りを持ち出したとお考えかもしれませんが、旦那様は、あなたの愚痴を行って回って賛同をたくさん集めた、んじゃないですよね? 家事(会社では雑務)の行われ方の例を出しただけですよね?

    なのにあなたは、自分は周りに愚痴をこぼし、周りも賛同していると伝えて、旦那様に恥をかかせた(実際同僚達と会うかは別として)、というところが(特に男性にとっては)大きく違います。

    私は、外では常に夫の味方、というスタンスを意識して取っています。子供達にも(若干わざとらしいけど)大事なお父さんでしょ?お父さんはあなたたちが大好きでそのために色々頑張ってくれて云々、と話してます。

    夫に言わせると、私は本当に自分の好きなことしかしない勝手な奥さんでそのフォローで自分はへとへとだ、そうですが。他でちらっと愚痴を言ってるようですが、放っておいてます。女は気にならないものかな? 私だけ?

    トピ内ID:2827630980

    ...本文を表示

    パートなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    週4のパート勤務ですよね?
    なんで正社員で働かないのですか?

    パートだからごちゃごちゃ言われるんですよ
    旦那さんと立場を同じにするために
    正社員で働けば、文句を言われても強く出られます

    扶養されてるとかじゃないですよね?

    トピ内ID:3588381443

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐱
    はまこ
    あらら。トピ主さんがここまで責められるのがわけわかりません。
    しかも意地悪な書き方はする人多いな~。笑

    だってダンナ悪いじゃんこれ。
    自分が食べた分の食器は自分で洗え!
    それに言い方も最悪。

    男性を立てるところは立てて、でもやるべきことはちゃんとやらせないと。
    まあ、いちいち真剣な暗~い言い方をすると男はたいそう責められてると感じムッとしちゃう生き物なので、
    言い方を考えて伝えた方がよいとは思いますけどね。
    相手を無駄に怒らせると、伝わることも伝わらなくなってこじれちゃうだけなので。

    しかし何より顔合わせに来なかったのが有り得ない。
    私なら甘やかさずにそこは激怒しますけどね。

    男性を立てるべきこと、目をつぶってあげるべきこと、
    私たち夫婦は平等であると理解してもらうこと、やってはいけないことをきちんと伝えること….
    などなどうまく使い分けたら良いバランスが保ててうまくいくのではないでしょうか。

    ファイト!

    トピ内ID:0957559805

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    メイ
    多くのご意見ありがとうございます。

    文字数制限の為、うまく表現できない部分がありました…

    この状況時ですが、同じ時間に帰宅しても主人は目の前でゴロゴロ、私はすぐ家事に取り掛かるといった感じで何度も同じ状況であったため、鬱憤が貯まり腹を立ててしまいました。
    普段は黙って食器ぐらい洗うのですが…
    一緒に家事をしようとするスタンスではないのです。主人がやる家事といえば週にい1.2度掃除機をかける、ごく稀に洗濯、ゴミ出しをする程度でしょうか。

    私の勝手だと思いますが、仕事をして帰ってくるのは同じであり、一方が家事、一方が自分の時間という状況に不平等感を感じます。
    週四のフルタイムパートなので、もちろん家にお金も入れています。12万程度ですが。社保や厚生年金にも加入しています。勤務日数が少なくても、トータルで考えると家に入れる金額が劇的に差があるわけではありません。
    その状況下で家事をもう少し手伝って欲しい、増やさないで欲しいと願うのはおかしいのでしょうか。以前もう少し手伝って欲しいといったところ、「パートでその金額だけ入れるだけなのに家事が出来ないって何するの?って友人が言ってた。俺もそう思う」と言われました。

    職場の人が~の一文は相手が先に言い出したので対抗して言ってしまっただけです。

    普段から意地が悪い言い方をしているわけではありませんが、時折そのような言い方になってしまうところは反省すべきところだと思います。


    仕事とプライベートは完全に分けておりますので、職場ではそれなりだと思っております。
    看護師の諸先輩方もいらっしゃるようで、思うところがあるのかと思いますが、仕事の話は関係ないかと思います。

    私自身子供であるなとも思いますが、おもうところはあるので、よく考えて行動したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1774005550

    ...本文を表示

    子供ができる前で良かったです!!

    しおりをつける
    💔
    azu
    離婚した方が良いです。
    私の夫ソックリです。うちはもう子供がいるので、離婚したくてもなかなか離婚に踏み切れずにいます。
    親族とうまく付き合えない、しかもそんな大事な席なのに、子供みたいにだだこねて出席しない。有り得ないです。恥ずかしいです。そんな夫いらない。
    そもそも3ヶ月でそうなっちゃうなんて、失礼ですけど主さんバツイチなのに見抜けなかったのでしょうか?普通もう少し慎重になりませんかね。

    トピ内ID:5326902318

    ...本文を表示

    新婚あるあるネタ

    しおりをつける
    🙂
    未鈴
    新婚ならよくある喧嘩です。
    夫側は、やれる人がやればいいと言うものです。
    結局夫はあまりやらず、妻の仕事になりますから、怒るのは妻です。

    でも、ヘソ曲げて離婚まで持ち出して、親族の集まりに新婚の時点で行かないと言うご主人も、ちょっとね。
    その年齢まで独身だと、自由が身に染み付いているからこういう反応をするのかもだけど、あまりにも子どもじみた対応だし、他の方もおっしゃるように、主さんの男を見る目も無いのかも。
    これくらいの問題で離婚まで行くなんて、しかもバツが2個付くって気の毒です、
    皿くらい神経質にならずに置いとけばいいじゃない。

    トピ内ID:9361249576

    ...本文を表示

    続けるのもどうなのかな

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今後も同じようなことで衝突しそう。

    ただ言い方にもよるかも。
    ちょっと話たいんだけど,お願いがあるとか。。。
    冷静に向き合って話そうとしてみたかな?

    どっちみち甘えが強い人のよう,
    自営業だとそのうちお金入れなくなってしまいそう。

    トピ内ID:6810391206

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    わはは
    >俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。

    「俺はやっている」ならともかく、「俺の周りの人」はやっている。
    俺はやらない。

    >お前はおかしい

    だったら「俺もおかしい」ってことになるのでは。

    それとも、「俺の周りの人」は会社の人も含めて俺の意のままに動くべき
    という価値観なんですかね。
    で、俺の思い通りに動かない人は「本当に嫌いです」。
    悪いけど、笑っちゃいました。本当に幼稚です。

    そんなひととやっていけます?

    トピ内ID:6001229698

    ...本文を表示

    性格のキツイ者同士はつらいですよ

    しおりをつける
    🙂
    mai
    性格のキツイ者同士はつらいですよ。

    そんなことで激しい喧嘩になるんだったら早めに別れたほうがいいじゃないですか。

    売り言葉に買い言葉、どちらかが収められないとエンドレス。

    トピ内ID:1532735469

    ...本文を表示

    正しくない事はないけど

    しおりをつける
    blank
    まろん
    自分が使った分くらいチャチャっと洗って欲しい。これ見よがしにおいて置かないで欲しい。
    気づいた方がやれば良いって…あなた一人が汚して置いたんだから、気づいた人ってあなたを除外したら即ちお前がやれってことかい。
    …その気持ちはよく分かります。大抵の家庭で奥さんが思っている事です。
    空のペットボトルを台所に置いておいて、捨てなきゃダメだよねー邪魔だよねーと言ってまたその場を去る。あなた今気づいたよね?というか最後に飲んだのあなただよね?
    …ウチも同じです。

    しかし大抵はそんな事で揉めるのもくだらないし、いっそ放っておきます。相手が二度目に洗い物出すまで。
    または、言い方とタイミングには注意します。

    トピ主はいかんせんタイミングも言い方もキツイというか。
    相手の性格にもよりますが、少なくとも可愛げのない喧嘩売るような言い方には沸点の低い相手だとわかっているでしょ?
    これが例えば、旦那さんが一日休みでゴロゴロしていてあなたが残業でもして帰ってきたのに散らかり放題とかならその怒りも分かります。
    しかし仕事してしかも2人で遊んでたんでしょ?
    疲れてダルいと思っていたのは相手も同じなのに、帰った早々「はぁ?なにこれ?」みたいに言ったらどうなるかくらい分かりませんかね…。
    遊んで疲れて虫の居所が悪いって…。

    何度も言いますが、自分で汚した食器くらいは出来るだけマメに片付けてほしいという主張自体は間違いないです。
    (とりあえず水に浸けておけば、今日疲れているなら明日やれば良いやんと思いますが…)
    案件見るなり虫の居所ひとつで短絡的に相手の立場をなくすようなキツイ言い方をするのは改めた方がいいのではないかと思います。
    そんなんじゃ次に誰かと出会っても上手くいかないと思います。

    トピ内ID:2631268966

    ...本文を表示

    ご主人は皿は洗わないですよ?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    話し合いをしたとしても、今後もご主人は皿は洗わないですよ?
    そうしたら同じようにトピ主は怒るのでは?

    私は今は専業ですが、兼業の時もありました。
    主人の方が断然帰りが遅かったですし、皿一枚洗ったことはありません。

    別にそれを気にしたことはないです。

    洗濯については、洗って欲しいものは洗濯カゴに入れておいて、
    とは言いますが、頼んだのはそれだけです。

    トピ主が家事は完全に折半にしたいのであれば、
    それを最初の条件として結婚しないと無理ですよ。

    多くの男性が、共働きでも家事は女性にやって欲しい、
    風呂掃除などはやっても台所関係は女性に、と思いますから。

    あとは生活費の負担の問題だと思います。
    残りの貯金の名義なども。

    トピ内ID:5803168280

    ...本文を表示

    二人とも大人気ない

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    あなたの言い分は理解できるんですが、
    子供っぽいご主人に喧嘩を売るような言い方したのがよくなかったですね。
    これからは女優になって、これ手伝ってーとかかわいくいってみたら?(私は無理)

    まあ、カッとなっただけでしょうからあなたが 大人になれば離婚まではいかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0814150850

    ...本文を表示

    二人とも、結婚に向いてない

    しおりをつける
    🙂
    ビタミン
    まず、ご主人は共稼ぎに向いてないです。
    妻が専業主婦で、何でもママのようにやってくれる生活じゃないとダメなんですよ。
    ご主人は、それに自分で気付いたので、離婚と言い出したのだと思います。
    そうじゃなければ、モラハラです。

    トピ主さんは再婚したばかりだし、親戚にお祝いを貰ったばかりだから、離婚したくないのかもしれませんけど。男を見る目が有りません。
    トピ主さんも、そこに気付いて、相手を探さないと、何度でも繰り返しますよ。

    トピ内ID:9961678864

    ...本文を表示

    ものの言いようで角が立つ

    しおりをつける
    💡
    ことわざ辞典
    トピさんの言い方だとご主人じゃなくても腹立つし、何度結婚しても離婚を言い渡されますね。

    離婚したくないのであれば、相手を責めずに誠心誠意謝って反省し、ご自分を変えたらどうですか?

    まだ間に合うと思います。

    配偶者の愚痴を職場で漏らすのはナシですよ。
    もしかしたらトピさんに同情するフリしてお腹の中で笑ってるかも。
    似たもの同士ね、プププって。

    トピ内ID:5388991410

    ...本文を表示

    まず、謝ろう

    しおりをつける
    🐱
    お茶猫
    どちらも悪いとは思いますが
    ケンカのきっかけを作ってしまい
    離婚とまで言わせてしまったのですから
    あなたも悪いですよね。

    まず、あなたが謝ったほうがいいと思う。

    とくに「職場の人も言ってた」というのは
    夫のメンツをつぶすような
    職場でも俺のこと言ってるのか、という
    気持ちになるんじゃないでしょうか。

    >こんなことで離婚って言いだす

    確かに人からみたら
    こんなことなんですが

    本人にとっては、こんなことではなく
    大きな大きなことなのでは。

    旦那さんにとっては
    こんなことではないのですから
    謝罪とフォローをいれないと
    ほんとに離婚になっちゃうかも。
    こんなことって思うのは良くないと思う。

    誰だってほんとは優しくありたいですよね。。

    祖父母さんと会う機会をつぶして離婚騒ぎ。
    後に引けないくらい怒って
    旦那さんもさぞ苦しいことでしょう。

    それと思ったのが
    洗うのが嫌なことだと思うと
    わたしが洗わなきゃいけないの?って
    なっちゃうのかと思いますが

    自分の好きな歌を歌いながら、洗い物をすると
    楽しくなっていいですよ。
    (自分で歌うんじゃなく聴くのでも)

    洗い物が多いと、好きな歌を5曲も歌える~って
    思ってみるとか。

    お皿洗いは面倒ごとではなく楽しいこと
    だから自分がやってもいいやじゃないけど

    そういうところからでも
    悪い流れを変えられるかもしれません。

    トピ内ID:9036162728

    ...本文を表示

    どのみち離婚したほうがいいと思います…

    しおりをつける
    blank
    バツイチ既婚妊娠中
    前の主人みたいです。
    思いやりのない人と生活すると愛情なんてあっという間になくなりますよ…。

    「パートでその金額だけ入れるだけなのに家事が出来ないって何するの?って友人が言ってた。俺もそう思う」

    これさ、家に入れてる金額に差はなく、旦那は好きに残り使ってるって条件言わずに言えばそうなるでしょうね。
    自分に都合よく言って援護をもらう人ほど、〇〇がこう言ってたって言ってくるんですよね。
    私も今の主人も、基本的にそんな言い方はしませんし、何が嫌とか気になるとか、自分の考えとして伝えるし受け取ります。他人の意見はあくまで他人ですから。

    トピ内ID:2434860446

    ...本文を表示

    不平等だと思うのならパートを辞めればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    OS
    >私の勝手だと思いますが、仕事をして帰ってくるのは同じであり
    ご主人と勤務日数、勤務時間、給料が同水準なんですか?
    同水準なら「何するの?」なんて言われていないはずなので、仕事の量と成果は全く違うんですよね。
    比較は仕事をしているかしていないかだけではなく、その内容や成果も比較しなければ不公平不平等というものです。

    >週四のフルタイムパートなので
    フルタイムの言葉の意味は「常勤」です。
    勤務対象日の勤務時間のことではありません。
    自分の仕事を誇張したい意図でもあるんでしょうか?
    あなたはフルタイムでなく、ただのパート。
    ご主人との年間休日や勤務時間の差分を抽出してみては?
    二人分の家事時間など余裕で収まると思いますけど。

    不平等だと思うのなら、あなたがご主人と同レベルに外で働き、ご主人に週4パートに換わってもらって洗い物をしてもらえば良いんですよ。

    トピ内ID:4514713087

    ...本文を表示

    自身を見つめ直す機会とする

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    お互いに不満と文句しか無い者同士の様に思えます。

    夫婦に限らず、同じ空間に人が二人以上居たら、気遣うとか思いやるとか労るとか助け合うとか譲り合うとか、そういった心が必要になって来ます。

    また、好き合って一緒になった者同士なら、自然とそういった優しい気持ちが自分の中から湧いて来ると思うのです。
    それらの温かい感情を、両者共に全く持ち合わせて居ない様に感じました。

    思い遣り合えない者同士が一緒にいて、詰り合う日々の結婚生活なんて虚しいだけでしょう。
    離婚が妥当だと思いますよ。

    ちなみに…

    >「職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?って言ってたよ」と言ったら

    こういうことを言うのは最悪だと感じます。
    逆に「俺の職場の人にお前のことを話したら、お前がおかしいって言ってたぞ」など言われたらどんな気持ちになりますか?

    夫婦内のことを外でペラペラ喋り、夫婦の問題に他人を引き込み、同僚と共に妻の悪口を言っている夫…というのを想像してしまい、そんな夫に嫌気がさしませんか?

    わざわざ拗れる様なことばかり仕掛けて行くトピ主さんが不思議です。

    お互いに物凄く子供っぽい印象です。
    私達は結婚4年目の20代後半の夫婦なのですが、私達夫婦にしても、周りに居る私達と同世代の友人夫婦達にしても、もっとずっと大人ですよ。

    気遣う・思いやる・労る・助け合う・譲り合うなどが出来ないのは、結局のところ精神の幼さから来ているのだと感じました。
    今のままではお二人とも他人との暮らしなんてとても無理。

    『夫として』とか『妻として』ではなく、その前に『人として』の成長が必要だと感じました。
    せめてどちらか一方だけでも年相応の大人だったならまだしも、お二人揃って精神が幼く未熟なまま実年齢だけが30代になってしまった印象です。

    これでは結婚しても上手く生き様がありませんよね。ご自身を見つめ直してみて。

    トピ内ID:0084365982

    ...本文を表示

    新婚と思えない

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    こじれまくってますね。
    新婚3ヶ月で嫌いだから離婚するって、この先持つのでしょうか?

    基本的にはお互いが納得できるルール、、分担を決めた方がいいですよ。

    あなたの機嫌次第にしてしまうと、相手もカチンと来るだけなのでは?
    言い方も、相手の態度が悪いからといってどんな言い方をしてもいい訳ではないですよね。
    それこそすぐ離婚になりますよ。

    あなたが話し合いたいと思うなら、言い方が悪かったと謝った上で話し合いをしたいと言うしかないのでは?

    トピ内ID:4284429463

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    あい
    分担分担と言ったって、時と場合によっても状況はかわってくるとおもいます。
    我が家も共働きです。
    でも、家事はほぼ、私です。
    主人は食器を下げる位。
    でも、別にいいや、って感じです。
    そんなに怒らなきゃいけないような事でしょうか?
    あ~あ、と思ってもやればいいんだし
    食器あらってくれたら助かったな~くらいじゃ収まらないですか?

    まあ、ご主人も「ごめん」と言えば済む事だったのに
    自己主張激しい。
    親戚の集まりに不参加で「離婚」なんて言う子供じみた性格。
    どっちもどっちだと思う。

    2人とも結婚に向いてないよ。
    快適に暮らしている夫婦なんて、ごくわずか
    みんな、なにかしら我慢したり諦めたりしてる。
    それでも離婚しないのは、それ以外の何かがあるから。

    結婚して3か月で・・・しかもそのお年でね・・
    やり直したいなら、貴方が折れることでしょ。
    じゃなきゃ話し合いのテーブルにも旦那はつかないんじゃない。

    それに、人の家庭は人の家庭のやり方がある。
    先輩に相談?
    愚痴を言うならいいけど、相談してどうするの?
    自分の意見に同調してくれるだけの話を相手に言ったって無理でしょ。
    そして、旦那にそれを押し付ける。
    最初に言ったのは旦那だとは分かっているけど
    やっぱりどっちもどっち。

    結婚なんて不平等なもの。
    旦那が寝たきりになっても自分が支える覚悟がないなら
    このまま離婚した方がいいんじゃない?
    結果は同じだと思うから。

    トピ内ID:7722904780

    ...本文を表示

    食洗機をオススメします

    しおりをつける
    blank
    酢飯
    私も細かい性格ですが
    人に強要しないように気を付けています

    最終的には相性の問題かなと思います

    トピ内ID:6993673734

    ...本文を表示

    >洗い残しの食器→トピ主が洗い残した食器

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    トピ主が遊んで帰宅、疲れていた私(トピ主)の前に
    トピ主が(遊ぶため)洗い残しておいた食器に
    仕事中、昼に食べ物をつくり(トピ主の私が作ったものでない証拠発言あり)
    仕事に戻った御主人。

    シンクには トピ主が洗い残した食器。
    トピ主が綺麗に洗っていたなら、御主人も綺麗にしたかもしれないが
    だらしなく 洗い残しの食器…
    まあ普通に置いとくよね。
    やるとしたら だらしなく洗い残してある食器も…って。
    仕事に戻らないと駄目だしね。

    いつもトピ主が洗い残して、御主人、しょうがないから まとめて洗っているのかも(御主人の言い分も聞いてみたいな)

    店のセッティングやら何やらもトピ主側都合じゃないですか。
    でモラハラ発言。そんな発言されてノコノコ御主人が出席すると?

    35歳。子供3人、多忙な高収入職。夫はもっと多忙な専門職ですが、
    洗い残しを放りっぱなしで遊びにでかけたことなんて1度もないし、
    遊びで疲れた、なんて世迷い事ってせいぜい中学生位までの言葉だと思えるし、
    瞬間湯沸かし器の様に 虫のいどころが悪かったり、頭にくるトピ主の職業が看護師に驚きをかくせません。

    祖父は病院経営ですし、夫も総合病院の医師ですが…
    そんな看護師さん、知らないなあ。

    >仕事の話しは関係ないかと思います。

    あ、駄目駄目。トピ主に反省がないなら仕事も駄目かも?
    性格を少しでも是正しないと。

    トピ内ID:7153686370

    ...本文を表示

    夫婦カウンセリング

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    話し合いたいのなら第三者を入れた方が合理的だし冷静になれます。
    どうぞ夫婦カウンセリングに行ってください。
    とことん話し合ってせっかく結婚したんですから、仮に離婚になっても
    何か人間的な成長を得たらそれはリスクではなくなります。

    トピ内ID:1775482507

    ...本文を表示

    離婚かな

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ご主人、子供じみてます。
    どんなに喧嘩しても、そのような場なら行きますよ。
    そんなことで離婚と騒ぐなら、私なら絶対に別れる。

    トピ内ID:2922642876

    ...本文を表示

    窓割れ理論

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主のお皿があったから、そのまま置いたんです。
    窓割れ理論と同じです、片付いてないから、片付けなくていいんです。

    それとは別に、ご主人は結婚に不向きですね。
    その程度の喧嘩から、他人に迷惑をかけることを平気でできるとは驚きしかないです。
    離婚って言い出すとか、笑っちゃいます。何年生?って聞きたくなります。

    相手も言ってくれてることですし、喜んで応じられた方がいいですよ。
    婚姻無効とかできないですかね、何考えてるか想像もつかない。
    老後を2人で過ごしたい人ではないのは確かです。

    トピ内ID:0787687789

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    話にならない、子供な夫

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんがパートでも家計に12万も入れていて、ご主人が家計に入れている金額もそんなに変わらないなら、家計に入れている金額の割合に応じてご主人も家事をすべきと言えば良かったのです。
    それでも夫が家事は女性がやるものとか、自分(夫)の職場の男性もそう言ってるとか言い出すなら、もう話にならないと判断して離婚するのが最善ですよ。
    そんな人と婚姻関係にあってもストレスが溜まる一方ですし、万が一子供が生まれたら今とは比べ物にならないぐらいしんどいですから。
    トピ主さんが養うべきは、男を見る目です。
    家事と育児に関する話は、入籍前に話し合っておくべきです。
    約束事は、可能なら婚前契約書を交わすか、録音しておくべきです。

    トピ内ID:4128978914

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    新婚3ヶ月なんて、そんな甘ったるい時期にケンカなんてしなくても。。
    仕事の帰りに二人で遊んで帰宅。だったらそもそも洗いものなんてしないで二人でごろごろしちゃえばいいのに。
    片付けようとしたら増えていた食器。「あれ?増殖してる。不思議~♪」とか何とか言っていちゃいちゃしてればいい時期ですよ。

    トピ内ID:1086809070

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    そもそもなぜ結婚したのでしょう?

    しおりをつける
    💤
    しじゅーかた
    トピ主さん、バツイチですよね・・35歳・・
    失礼ですが、再婚って慎重な気持ちで決めるものではないですか?

    前回の離婚も同じような喧嘩をしていたとしたら、学習能力が無いとしか
    言いようがありません。

    言い方1つで御主人をその気にさせて操縦すればいいと思いますが。

    特に翌日に大事な予定を控えていたのだから、怒りを抑えて滞りなく
    予定をこなせるようにすれば良かったのに。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、大事な予定を夫婦喧嘩で欠席する
    御主人もどうかと思いますが・・
    離婚を考えているからこそ、会う必要はないという判断だったとしたら
    修復は難しいのかもしれませんね。

    お子さんは居ないのだし、トピ主さんは資格を活かして1人で暮らせるの
    だから長引かせずに離婚でいいような気がしますけれど。

    トピ内ID:2511494728

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    再婚なら

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    まるで初婚どうしの喧嘩ですよね。
    そんな根本的なことで揉める人と、なぜ再婚に踏み切ったのか疑問です。
    きっと御主人のいいところが他にあったからなんだと思いますが、たぶん、そんなことどうでもよくなってるんでしょうね。

    仕事で疲れていて虫の居所が悪い、という自覚があるのに、そこは改善しないんですか?

    トピ内ID:3584216370

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    下手に出て、手の平で転がす

    しおりをつける
    🎶
    頑張って。
    分かりますよ。
    仕事が仕事だし、週4パートだって、疲れますよネ。
    それに、先に卑怯な言い方して来たのは旦那の方。
    ただ、旦那が離婚と言い出した以上、離婚を避けたいなら、ひたすら謝って、許して貰って、家事をもっと頑張るか、食洗機を買うか、外注に出せる物は出して、ほとぼりが冷めたら、今度は、旦那をおだてて、褒めて、家事をやらせる。
    下手に出て、頼って、甘えて、可愛げのある妻を演じて、上手く手の平で転がし、旦那を変えるしか無いと思います。

    トピ内ID:5182522027

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    「私が作ったもの…」というメイさんの言い方は確かにキツいですが、逆に「洗い物してくれたら助かるな」と下手に出なければならない理由って何なのでしょうか。女だから?パートだから?ほぼ同じ金額を家に入れているのに?
    「気づいた人が洗えばいい」という旦那さん、食器を使った本人がまず洗い物の存在に気づかないわけないですよね。メイさんが気づくのを待ってただけでしょう。
    周りの人や会社の人がやってくれるのは、会社には総務や雑務としてお茶出しと片付けを担当する役目の人が雇われているからでしょう。
    母親が文句も言わずにやってるのは息子のお世話をしてあげたい母親だから。それが当然と思えるのは、ある意味旦那さんは幸せですね。
    確かにご主人はメイさんに甘えてますが、本人にとってはあまりにも自然な事でその自覚はないのでしょう。「大嫌いだから離婚します」も「ママ大嫌い!もうママじゃないもん!」のテンションなのではないでしょうか。でもメイさんは38歳男性のママになるつもりはないんですよね。
    旦那さんは親類の前で「僕が食べたものの食器をそのままにして、メイさんが気づいたのに洗ってくれなかった!会社の人やお母さんも当たり前に洗ってくれるのに!甘えてるんじゃないって言われて大嫌いになった、だからメイさん祖父母の顔合わせにドタキャンしました」と説明できるのでしょうか。旦那さんにそれが恥ずかしい事だと気づいて頂くには、夫婦2人以外に調停員か双方の親族同席の元で話し合うしかないと思います。結婚は双方の同意にのみ基づいたものなので、片方が離婚したいと言い出した時点で離婚を視野に入れる事は止むを得ない事ですが、メイさんが真剣に話し合って変わる気があるのなら、あとは旦那さん自身がどう変わるか真剣に考えられれば離婚は回避できると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4930055896

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    再婚とは

    しおりをつける
    🐤
    子なし専業主婦50歳
    再婚するとき、1%でも不安材料があったらしないと思うのですが、なぜ再婚したのですか?

    一度結婚に失敗しているのに、不思議でたまらないです。
    (死別ならすみません)

    優しかったから、うまくやれそうだと思ったから。

    そんな理由で再婚を決めて、バツ2の知り合いがいます。

    周りにさんざん慎重に!と言われたのに再婚し、あっさり離婚。

    トピ主さん、今回のことは勉強になったと思い諦めることです。

    そして、絶対に3度目の結婚はしないこと。

    どんなに素敵な人に見えても生活すれば嫌なところも見えます。

    寂しくなったらペットでも飼って癒されて下さい。
    生き物に責任持てないなら、ペット型ロボットでもいい。
    あなたを裏切らず、あなたをイラつかせることもなく、永遠に懐いてくれます。

    トピ内ID:6151297607

    ...本文を表示

    まだ35歳

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
     トピ主のご主人、自分を養うのに精いっぱいの男性。トピ主はトピ主夫にとって便利に使う同居人。
    トピ主と協力し合う思考なんぞさらさらないから要求されると激怒。

     別れるつもりはなくてもそういう思考がいずれ変わるとは考えないほうが良いでしょう。

    トピ主が夫の生活を支えるつもりがいつまで続くかです。

     自分の若さをもっと大切にしたほうが良いですよ。次はある!

    トピ内ID:4516230807

    ...本文を表示

    パート主婦の陥る入る穴

    しおりをつける
    🙂
    お袋さん
    タイトルのフルタイムパートという言葉にも現れていると思うのですが、自分は働いている、お金も入れているという事を、何か免罪符の様に感じている人が多いと最近思います。

    働く、働かない、お金を入れる、入れないは、ある種の夫婦間では、家事を分担するしないに関係しているの様です。

    しかし、基本的に、夫婦で相手の行動に不満があるなら、それを言う、そして、相手が金銭的な依存度を指摘するなら、全く依存しない事を選ぶ、つまり離婚も良しとする。あるいは、金銭的依存度に比例した家事の分担を話し合いで決めるしかありません。

    我が家は、お互いに正規の仕事に就いており、1年ごとに大黒柱役を果たしています。だからと言って、大黒柱役の年は家事をしないわけではありません。常に時間の融通の効く方が何とかする。揉めた事は30年間、一度もありません。

    そもそも、本当にお互いが忙しく働いていたら、こんな下らない事でイザコザを起こすのが面倒になります。

    で、トピ様の場合ですが、幾ら家計に入れようが、帰宅時間が同じであろうが、もし、トピ様が、これからの生活に、夫の経済的基盤が必要ならここは折れるべきでしょう。

    親や周りに愚痴って、その反応を盾に、俺は正しいと言える様な男のどこが良いのか分からんけど、それでも、背に腹はかえられません。

    その代わり、これから一生、それを覚悟してゆく事です。

    しかし、もしかすると、彼は本気でトピ様と別れたいと思ったのかもしれませんね。自分が嫌になったのを、人の意見も織り交ぜて言っているのかも、、、結婚して日が浅いから、親戚と会って深い関わりを持たずに別れたいと思っているのかもしれません。それなら、好機と考えて、離婚ですね。

    トピ内ID:5132916672

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    看護師さんならもっと良い人が見つかる

    しおりをつける
    🙂
    たま
    いろんな業種の人の確定申告書を作成する仕事をしています。
    運送業は、身体が資本。腰など傷めたらもう商売上がったりで妻の扶養に入る人も多い業種です。
    条件から結婚相手を選ぶなら、私なら外したくなるけどなぁ。
    働けなくなって腰が痛いしんどい寝ていたいと言う夫が、妻の扶養に入る状況を想像してみてください。
    その時、あの時期離婚に応じていたら良かったと思う未来の自分が居るならば、それが答えだと思います。

    結婚はチャレンジ、離婚はチャレンジした結果。ただそれだけの事だから気にせず離婚に応じればいいと思います。
    周りの人に祝福されて離れたくても離れられないのは、軸が他人になってるから。
    自分軸で考えたら一番優先すべきは、未来の自分です。
    仕事やめたら?ってレスもありますが、辞めたら食器洗い機でさえ購入するのをいちいちお伺い立てなくてはならなくなって
    かえって不利になりますよ。
    未来の自分のために今出来ることを考えて、お過ごしください。

    トピ内ID:4044303777

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    離婚をオススメしますがね...

    しおりをつける
    😨
    ある
    指示や命令をして自分がやるのが面倒なことを人にやらせるのが大好きな男、いますよね~。

    私ならやり返しますね。外食行くでも遊びいくでもいいので、とにかくキッチンに近づかない。何度か続ければ絶対に家事について指摘してくるので、「あ~、気づかなかった。気づいたなら洗っといてくれる?」って言ってやります。「ありがと~。」って一言付け加えます。そのうち怒り出すので、「でも私は最低限感謝の気持ちは伝えてるよ?あなたはありがとうもナシで私が洗うのが当然みたいな感じだし、私は人としてあなたよりマシよ。」って言います。

    ・・・というのは離婚する前提の作戦です(笑)

    実際は、とにかく優しい言い方に変えてあげることから、ですかね。「あなたが使った食器を、当然のように私が洗うのが嫌」という感情の押し付けでなく、「自分で使った食器や道具は、使った後綺麗に片付けてほしいなあ」と、要望として伝えてみましょう。10歳くらいの子供と話すつもりでいくといいかもしれません。そして上手にできた日には、うんと褒めてあげましょう。

    トピ内ID:1008048343

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    人は鏡です。

    しおりをつける
    🐱
    なぞなぞぽん
    疲れた時の片付けって面倒ですよね。
    それはご主人も同じはず。
    文句で言われたら文句で返ってくるのも仕方ないかと。
    食器の片付けあるなら、「疲れたね。ちゃっちゃとやっちゃいましょう。洗うので、拭いてもらってもいいかな?」と言うかな。
    そのあと二人でゆっくりしたいから、協力してもらうスタンスで。

    どうしてもコミュニケーション取れないなら、共通のお知り合いに間に入ってもらうとか、調停をされるとかですかね。
    相手の嫌なところをあげつらっても解決はしません。
    これまでのお付き合いの中でどうしたら振り向かせられるか、作戦を立ててみてください。
    ご主人のツボは側にいる人でないとわからないと思います。

    トピ内ID:8952392865

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    躾けるのではなく育てる

    しおりをつける
    🙂
    モンダ民
    主さんの主張は間違ってないですし、気持ちは非常-------に分ります。
    でも、今までずっとそのように過ごしてきた人に
    急にアレコレ命令をされても動けないのが現実です。

    私も、旦那と結婚したての頃は
    私はあなたのお母さん?ってくらい全てをやっていました。
    洗濯もしない、掃除もしない、突然雨が降って来て私が不在時洗濯ものを取り込まない
    皿は洗わない、食べたらたべっぱなし…etc

    隣家のご主人は、朝7時から洗濯をしスーツのままそれらを干して
    子ども達を保育園に送り、帰りも子供たちを連れ帰っていました
    ほんとーに羨ましかったです(笑)
    旦那にも「ほら見てッ!」と見せてました…。

    でも、出来ないものは出来ないのです。
    頭ごなしにガミガミ怒ってもヘソをまげて意固地になるだけです。
    面倒でしょうが、ひとつずつ「これやってくれる?」と長い目で育てるしかないです。
    そしていつしかそういった行動が彼らの普通になる時を待ちます。
    結婚は忍耐です。ウチの旦那も今では私よりも色々やるように成長しました。
    あと、既にお分かりかと思いますが「人の意見」は引き合いに出してはダメです。
    男って結構プライドが高いので、家庭内の(自分の酷い姿)アレコレを人に話しているのか!
    …とかなり怒りますよ。
    意見は意見、参考にする程度にとどめましょう。

    トピ内ID:2458794096

    ...本文を表示

    この結婚、長続きするかな?

    しおりをつける
    夏みかん
    お気持ちはわかりますよ、トピ主の。でも、ご主人の気持ちもわからないでもないかなあ。トピ主はいつも2人分を洗っているわけではないよね?ご主人も洗い物するんでしょ?

    全てを50/50にするのは無理でしょう。女性でも持てる(持ち上げられる)ものを、少しでも重いから(持ちたくないから?)と言って、男性に頼む女性って現代でもいますよね?

    もっと話し合い、打ち合わせが必要なのでは?イヤミが解決には結びつくことはほとんどあり得ないことは覚えておいてくださいね。

    トピ内ID:9686050326

    ...本文を表示

    合わないんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「気づいた人が洗えばいい」って言うけど、少なくとも新たな食器を置いた時に、他の洗い残しの食器があることに気が付かないわけがないですよね。気が付いているご主人は放置しているのに、そんなこと言うんですね。

    いくら喧嘩しているからって顔合わせで体面も取り繕えないようじゃ先が知れてますよ。
    トピ主さんの言い方も棘があるから気をつけなければですけど。

    まぁ、合わない2人なんじゃないですかね。どちらも気性が激しいのですかね?今後も似たようなことで揉めそうです。

    とりあえず、ご主人の出方をみるしかなさそうですね。

    トピ内ID:8717192006

    ...本文を表示

    自分の考えとして言わないと、一気に壊れるよ

    しおりをつける
    かき氷
    人間関係はすべてそうじゃないですか?

    「○○さんがあなたの事、こう言ってたよ」(悪口・欠点)

    と言われると、途端に○○さんはもちろん、それを自分に伝えてきた相手を嫌になります。

    親子でも友人でも上司でも、近所でも親戚でも、まして夫婦だけ関係ないはずがありません。

    夫婦って気を許していても、何でも言い合っていい関係ではないです。

    うちの息子が新婚すぐに「皿洗いはオレの仕事になった」と言ってた事があって
    「えっ」と思いましたが、訊いてみるとまあ仕方ないかなと思いました。

    二人で仕事帰りにちょっとした買い物をして一緒に帰り、お嫁さんが夕食を作り一緒に食べてその後息子はリビングで新聞を拡げたそうです。その時お嫁さんが、

    「同じだけ(時間?)働いて帰って来て、ごはん作るのも皿洗うのも私だけっておかしい」

    と言い出したようです。「それでオレもそれもそうだなと思って、オレが皿洗う事にした」と言ってました。喧嘩になったのかどうかは訊いていません。

    私はお嫁さんの気持ちもわかるし、その時間からでも新聞2紙に目を通すのが必須の息子の仕事も考えて欲しかった、と親ばかで思いましたが、皿洗いは20分もかからない事なので、仕方ないのかと思いました。

    でもお嫁さんがもし、「私の母が言ってた・・」とか「同僚や友達が言ってた・・」なんて言い方をしたら、息子も一気にヒートアップしてこじれてしまったと思います。もちろんそれを聞いた私も根に持たずにはおかない?と思うのです。

    結婚ってある面でお互いに許し合い、諦め合っていなければ継続出来ないです。

    お嫁さんのお母さんがそんな事を言うのなら、こちらには言いたい思いが山ほどあるのです。もちろん向こうもあるでしょう。それらを全部ぶちまけてしまったら、それはもう結婚の継続など難しいです。

    トピ内ID:7359249674

    ...本文を表示

    こんなこと

    しおりをつける
    🐶
    けさらん
    これくらいのことですりあわせも歩み寄りもできないなら、将来はないな、と思います。

    どう思いますか? と問われれば、
    間違いなく愛想がつきますね。

    夫婦のモメ事を、都合よく他者に打ち明け自分を優位に保とうとする、、、
    どっちもどっちですね。

    わたしなら別居であたま冷やし、先方のお望みどおり離婚を視野にいれます。

    それはともあれ、
    準備ができたら、って何の準備なんでしょう?
    経済的なことでしょうか。さっぱりわかりません。

    トピ内ID:0864759721

    ...本文を表示

    食洗器を買うなど工夫してみては?

    しおりをつける
    😑
    ととろ
    「俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい」
      ↑
    いわゆる、昔の男性なんですよね。旦那さんは。
    私の父(70代)もお茶碗なんて洗いません。
    ビールや、箸すら、母や、私にもってこさせます。

    なので、言って、やってもらえる可能性は0に近いと思いますよ。
    いわゆる、昔の男性で家事は女がやるものだと思っていますよね。

    トピ主さんが旦那さんの給料より稼いでも、旦那さんは家事しないと
    思いますが・・・

    なので、食洗器を買うとか、自動の掃除機を買うとか。
    家事の負担を減らす電化製品の購入をお勧めします。

    トピ内ID:1862871428

    ...本文を表示

    離婚ですね

    しおりをつける
    🙂
    くろちゃん
    離婚するにはつまらない理由ですが、旦那さんが言う、気付いた方が洗えばいいには賛同できませんね。
    つまり、洗う気はないということですよね。
    言うことを聞かないなら離婚だというわけですから、離婚しかないと思います。
    離婚がいやなら、今後は文句を言わずに洗い物は自分がするしかないでしょうね。
    そんな感じで、ずっと続くんでしょうかね?
    今の内に離婚するか、我慢し続けるの2択ですよ。
    私は男ですが個人的にはないですね。
    気付いた方が洗えばいいから始まって離婚だというような男はなしです。

    トピ内ID:3904922887

    ...本文を表示

    育った環境が多く影響してるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    yai
    主人の育った環境がお母さんがいつも炊事をしてたのなら、ハナっから炊事をする発想はないと思います、
    世の中そんなもんだと思っているから、
    主人が炊事をやる
    家庭に育てば自然と炊事をやるはずです、その辺リサーチ不足でしたね、
    結婚前にそれくらいはリサーチすべきでしょう、
    それにしてもそれくらいのことで(失礼)けんかになるのは主様もともと結婚、共同生活に不向きではありませんか、みんな我慢して結婚を続けているのです、
    失礼ですがバツは何が原因ですか、大人になれば自らの考え方もアジャストしなければなりません、柔軟さが必要なのです、それができないなら独身がいいですよ。

    トピ内ID:6056271774

    ...本文を表示

    こういう口だけ男って大っ嫌い!

    しおりをつける
    😠
    結婚18年目
    気付いた方がやればいい?それじゃ、あなたは自分で食べておきながら、気付かないのか?おかしいだろ!って言っちゃいそうだわ。人様の旦那様にごめんなさい。

    しかしながら、わが夫も似たようなものなんです。使った物を使いっぱなし出しっぱなしで、子供が怪我したこともある。しかし、自分だと大したことないで片付ける。私だったら、血相変えて怒るくせに。

    こう言っては何ですが、自営業の男性って頑固の人多いです。しかも38歳まで独身だったわけでしょう?やはり性格に問題があると思います。

    私の場合、言いたいことが10あったら9我慢することにしてます。夫は学習能力が無いため、毎日同じことで怒る事に成るからです。言えばムッとして喧嘩になるから。

    結婚前に頑固や短気な部分って見えませんでしたか?ちょっとした事でムッとすることがあったんじゃないですか?私は結婚して、男を見る目がないんだと気付きました。
    トピ主さんはやり直したいのですか?旦那様、結婚に向いてないと思いますよ。独りで生きていく方が性に合ってそう。

    独りで勝手に生きてきたから、精神年齢がお子様なんです。だから子供を相手にするつもりで、優しく注意するが正解なのかもしれません。(もう手遅れかもしれませんが。)
    母親に甘やかされ、何でもやってもらってきたのでしょう。一緒に居るだけでストレスになると思いますよ。

    他の方のレスにもありますが、看護師は人気があります。旦那様、『看護師』と結婚したのかもしれません。要するに打算です。自分の親の老後の介護をしてもらうつもりで結婚を決めたのでしょう。
    そんな40近いのに俺様のお子様、早く捨てちゃいましょう。

    トピ内ID:2549050192

    ...本文を表示

    ご主人の休みは?

    しおりをつける
    😑
    モヤモヤ
    >看護師で週4フルタイムパート。主人は38歳バツ無しの自営業です。(個人で運送をしています)
    週4のパートって週休3日ってことですよね、ご主人は運送業なんだったら週休1日なんじゃないですか?(運送業って今でも週休1日のところが多いので)
    もしご主人が週休1日なんだったら、同じような家事の負担を求めるのは不当なんじゃないですかね。

    >以前もう少し手伝って欲しいといったところ、「パートでその金額だけ入れるだけなのに家事が出来ないって何するの?って友人が言ってた。俺もそう思う」と言われました。
    ご主人の言いたいことは金額のことではなく、働く日数のや時間のことではないですか?
    私も週休3日の人に家事ができないって言われたら、やっぱり「家で何やってるの?」って思いますもん。

    トピ内ID:7336593680

    ...本文を表示

    名指しで失礼します サラさんのレスには違和感大

    しおりをつける
    blank
    ひより
    これはまた、女性に手厳しく、男性優位主義的な思考だなあと思いました。
    それとね、自分がよくやってる自慢は野暮です。人それぞれキャパは違う。

    >祖父は病院経営ですし、夫も総合病院の医師ですが…そんな看護師さん、知らないなあ。
    この文章は本当に不要と思います。
    そんなつもりではないと主張されるでしょうが、自慢と捉えられかねませんよ。
    あなたは、親や伴侶の病院で働く看護師の私生活を全て把握されてるんですか?
    そんな訳ないでしょうに、そういう嫌味はよろしくありませんよ。

    >店のセッティングやら何やらもトピ主側都合じゃないですか。
    でモラハラ発言。そんな発言されてノコノコ御主人が出席すると?

    それでも、まともな大人なら出席するんですよ。
    当たり障りなくふるまって、会が済んでから二人で冷静に話し合うんです。
    その結果、離婚を決断したら、相手の顔を見て切り出すのがこの場合は筋ですよ。

    私は夫婦喧嘩した翌日、夫の親の為に動きました。夫からモラハラ発言されて、離婚も頭にチラつくほどでした。ノコノコ出向きたくなかったけど、あちらとの約束とは分けて考えました。
    よくやってませんし、私は特に偉くないですよ。多分、ほとんどの人はそうするでしょうから。

    トピ主1人だけが反省しないといけないことじゃない。こんなのどっちもどっちなんです。

    夫さんは筋を通さない幼稚な男。
    面倒なことから逃げたり、女に押し付ける人です。
    それに共働きに向かない男性なのはわかるでしょう?
    ついでに他の方の指摘もありますが、その夫さんの職業は不安です。
    執着する相手じゃないですよ。

    バツ2が不安でしょうが、離婚に応じたほうがいいと思います。
    数年後に「あのときしとけばよかった」と思うはずです。

    こんなの頑張る必要はありません、子供がいないうちにです。

    トピ内ID:6794705187

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    そういう人だと納得して結婚したのでは?
    数ヶ月でお互い鬱憤がたまり、お互い妥協できないのであれば、離婚しかないでしょうね。

    私は申し訳ないですが、大きな子供と結婚などありえないので離婚しますが、トピ主はバツ2を避けたいとお思いなら、トピ主が黙って家事をするしかないですね。
    正直旦那様は直らないと思いますし。

    トピ内ID:2314968590

    ...本文を表示

    だんなが一線を越えた

    しおりをつける
    blank
    終わり
    トピ主様の親戚との約束に顔を出さなかった時点でこの結婚終わりました。
    終わってよかったと思います。
    皆様かいていらっしゃる通り
    「気づいた方がやればいい」っていうのはおかしいよ。
    だって、トピ主様がやるまで結局は気づいてても(自分が使った食器流しまで運んでるのに気づいてないっておかしいだろ。呆)やらないんだから。
    俺の母ちゃん云々は妻を養ってから言えよの一言。

    トピ主様は資格お持ちなので困らないし、1人の方がずっと楽だと思います。
    ハードワークだし、結婚=生活を共にするより彼氏を作って外で会う方がずっと楽しいんじゃないかな?

    トピ内ID:3051364757

    ...本文を表示

    男の見る目がないのかな

    しおりをつける
    🐴
    めもこ
    この旦那さんといても幸せに離れそうにないわ

    自分で自分の溜めたものぐらい洗えばいいし、無視とか暴言とかありえないわ

    トピ主さん、こんな男のどこが良かったんですか?

    男がいないとダメなタイプですか?

    独身の方が幸せってこともありますよ?私なら、こんな夫は絶対に嫌です・・・

    どうして別れたくないんですか?こんなに幼稚なのに。

    この先どれにしたって揉めますよ。この人は。

    あなたも独身の方が向いてるんじゃないですか?

    離婚は珍しくないですが、やっぱり×2って結構な頻度ですよ。

    トピ内ID:5601723213

    ...本文を表示

    また同じことになるのでは?

    しおりをつける
    スペランカー
    >職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?って言ってたよ
    >大人としてどうなんだ!

    ケンカしてるときになぜこんなダメ押しするかな?

    このセリフを吐くことで一体誰が得をするのか?考えが及ばないのでしょうか?

    トピ主はバツイチだそうですけど、前の夫ともこんな調子だったんですか?

    >離婚したいわけではないので話し合いたいのですが

    トピからは半ば投げやりになってるようにも受け取れますが?

    トピ内ID:2806314933

    ...本文を表示

    気付いた方がやるって(呆)

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    あの、自分で使った食器に気がつかないってどういうこと??
    それは気付いた方が洗うんじゃなくて、完全にあなたにやれと言っているのと同じです。

    こんな男と一緒にいて何が楽しいの?

    トピ内ID:6137036485

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    これは無理

    しおりをつける
    blank
    黒山羊
    この歳でこういう思考の方はダメですよ

    どなたか貴方の言葉使いが良くないと書いていますが他の人、貴方にとっての姑さんまで
    引き合いに出してくるご主人に対して貴方も同じ様に言ったら大事な約束を反故にし、
    貴方達夫婦の為も有り集まった親戚達に対しての非礼、貴方にも面目無い思いをさせたのに更に
    離婚しますなどとラインを送ってくる
    普通はクールダウンして自分の行為の振り返りをします
    当然反省すべきなのにそれも出来ずに貴方を無視
    随分と稚拙で感情抑制の効かない人だと思います
    貴方もそういう相手に上手く対応出来ていません

    貴方は離婚を望まず話し合いたいようですがこういう人は無理です
    変りません。

    二度目となる離婚は思い留まるには大きい理由だと思いますが
    変わらない相手と対峙も出来ず一人で不満を溜めながら暮らしていくのは精神衛生上良くない

    60歳を過ぎても貴方の旦那さんソックリな配偶者を持つ友人が居ます
    友人は残念ながら貴方の様な資格職では無いので離婚が始終頭をよぎりながらも騙し騙し生活しています
    貴方のご主人の様なタイプは何事もキャパが狭く逃げたり子供じみた行動を取り大事な時に頼りにならない

    友人を見ていて不毛だと思います
    貴方はちゃんと生きて行く術が有る
    どうしますか?

    トピ内ID:6559926483

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    いい年をしたもの同士が情けない

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    共働きなら家事は協力とか分担とか話し合えばいいでしょう?
    食器洗いはまとめてするのですか?ミニマリストは無理でも、食器の数を減らす工夫をすれば洗い物は減ります。共働きなら食洗機導入も。
    しかし夫婦喧嘩で予定した顔会わせをドタキャン、離婚するとまで言うのも情けないと思いますが。
    親族も心配しているでしょうね。

    トピ内ID:5228023219

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    離婚してもいいかも。

    しおりをつける
    🙂
    まるんぱっぱ
    >>主人は「気づいた人が洗えばいい、そんなこと聞くことじゃない」

    昼食を食べたとき、放置された食器があるのに、自分の食べ終えた皿を置いたんでしょう?
    そのときに、「皿を洗おう」気づかない男性ですよ。
    今後も、一切、自発的に家事をやろうなんて思わないタイプです。

    こういう人と家事を分担なんてムリです。
    そういうタイプって、たまにゴミ捨てしただけで「家事は分担している」って言います。

    あなたが、共働きなんだから家事も分担してくれるのが当然! と思っているのなら、常にケンカし続けることになります。

    疲れますよ?

    ケンカしたからといって、ただのデートならともかく、親戚づきあいをブッチする

    これも大人としてあり得ません。
    ましてや、同居人と目を合わさず無視。
    離婚の脅し。

    モラハラ体質ですよね。

    早めに離婚した方が、キズが浅いと思います。

    トピ内ID:5833123702

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    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    miya
    私の旦那も一緒です!
    ただし子供を産んで私が時短になってからですが…
    時短といっても週5日6.5時間働いていましたが、夫からすると「俺は大黒柱」なようで、
    「6.5時間勤務なんてちょろい」と思っているようです。自分は10時間ぐらい働いてますからね。

    でも、働く時間じゃないんです!
    私が家事に追われてバタバタしているのに、ソファに踏ん反り返って寛いでいることに、罪悪感を感じないのか!!
    この辺で私はイライラしてます。
    この言葉をストレートに伝えても伝わりません。
    「だって俺は○時間働いてるんだぞ?お前、6.5時間じゃん」で、終わりです。

    選ぶ人を間違えたー!!

    でも、うちは子供がいます(子供が出来るまでは家事分担をしてくれる人でした。同じ10時間ほど働いていたので)
    子供が出来る前に、この本性が知りたかった。
    子供のため、私が表面上ニコニコ笑って毎日を過ごしていますが、熟年離婚必須ですね。

    でも、周りの友達も旦那さんに対してほぼほぼ私と同じ愚痴を言ってます。
    旦那さんが奥さんの不満のない程度に協力してくれるとこなんて7.8人に1組ぐらいじゃないですか?

    子供がいないなら今のうちに離婚もいいですが、次捕まえる人も今の旦那さん並みに気の利かない可能性も大です。

    離婚して今度こそ!!と思うのか、
    いやいや、選んでしまったし頑張っちゃおーかなーと、主さんが腹を決めるか。

    私は…もう一度恋愛することが面倒臭いので、もし子供がいなかったとしてももうこの人で頑張ります(笑)

    トピ内ID:3442011752

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    そんな人だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名既婚女性
    我が家も似たような喧嘩はしますね。でもお互いその状況なら集りに顔を出すと思います。そして結婚して20年以上たっており、この手の喧嘩で離婚には至っておりません。

    申し訳ないんですけれど、まあそういう男性だから38まで一度も結婚できなかったのかな・・・と思ってしまいました。まあトピ主さんもバツ1なのでお互い様な面はありますけれど。

    人間独身時代が長いと自分のペースが出来上がってそれを曲げてまで人にあわせようとは思わなくなっていきますから、難しいですね。

    トピ内ID:7430269577

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喜んで離婚。

    貴女が我慢することないよ。

    今回と同じような事が、また別の案件でも起きるよ。
    男性が幼稚すぎる。

    トピ内ID:4463806342

    ...本文を表示

    離婚事由にはならないもめごとだけど

    しおりをつける
    blank
    あめ
    ご主人がどんなに離婚と騒いでも、離婚をできる正式な理由とはなりません。
    拒み続けることができることですが、

    看護師さんと結婚する男性って、相手に稼ぎも女性からの献身も求めるよくばりさんが多いような気がしますが、どうですか?

    結婚したから、家庭のことは全部やってくれると本音では思っていたのかも。

    >洗い残しの食器を片付けようとしたら

    洗わないで出勤しているのですか?
    もしかして双方、家事は得意ではないのでしょうか?
    食器洗い機買うといいかもしれませんね。

    それはともかく、離婚しないでうまくいきたいのなら、
    あれこれ言わないで、そういう場合は、休日こないだの分と言って、それなりの家事を頼むとかするとか、
    あまりぶつからないようにしたほうがいいです。
    あなたが求めるような協調性があるご主人と同年代の男性は、もう売れて誰かの夫です。
    育てるか折り合いをつけるかしかない。

    パートでいる理由はどうしてですか?
    ご主人がいるから、家庭と両立したいためですよね?
    そういうことだったら、完璧同じ家事量分担でなくても良いのでは?

    トピ内ID:9736946670

    ...本文を表示

    楽しい時間を共有する

    しおりをつける
    🙂
    ぽにょ
     旦那さん,大人げない人ですね。主に反論するときに,独身時代に付き合いが長かったとはいえ会社の人や母親の話を持ち出すあたりが「甘えている」と言われるのかもしれません。
     離婚を避けるため話し合いたいとのことですが,お皿洗いの話を蒸し返すと,主の職場の人に甘えているといわれたことなどの,その時怒った感情がよみがえり逆効果かもしれないので,その件にはしばらくふれないでおきましょう。
    いずれお皿洗い以外のところで家事をなにか手伝ってもらうとして,とりあえず,疲れていたのでごめんね,など謝まっておく。
     主さんも,反論するときに職場の人の話をそのまま伝えるのではなく,家事を手伝う夫が増えている,のように少しワンクッションおいて話したらいいのでは?
    祖父母との顔合わせの前にけんかするのはタイミング悪かったですね。また別の機会をもうければいいと思います。
     2人で遊んで帰宅したそうなので,旦那さんと遊びに行く計画をたててみては?旦那さんの好きな食べ物や,欲しがっているものなどあればプレゼントとかできないでしょうか?
    旦那さんはご自分の生活パターンが確立されていると思うので,少し時間がかかっても時には相手の機嫌もとりながら,少しずつお互いに歩みよるのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1881515155

    ...本文を表示

    再婚して、3ヶ月かー

    しおりをつける
    😨
    れもん
    普通、再婚ならば 慎重になりませんか?
    だって、バツ2になりたくないもの。
    3ヶ月でこんな状態、付き合っていた時にはわからなかったのでしょうか?
    親戚との顔合わせをキャンセルなんて大人気ない もう、だめじゃないですか?

    トピ内ID:5745379822

    ...本文を表示

    男の選択がどうなんだろ

    しおりをつける
    blank
    やるせない
    前の離婚の原因はどうだ」ったんでしょう
    いつも同じような男を選んじゃうのかな

    トピ内ID:3007958600

    ...本文を表示

    キッカケは些細なことですが

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    わが家は役割分担が出来ているので、家事によってはやれる人がやる部分と、分担が決まっているところは、仮にそれぞれ大変でも手助け出来ない状況なら文句を言わず黙々とこなしています。
    でもそうなるまでに、喧嘩もしました。
    仕事で疲れている時に、ダメ出しをされると腹が立つし、自分が普段やっている家事で休みの日にまとめてやろうと思っていたのに、先に手をつけられるとやらないわけにいかないとか、休ませてよーと怒りモードでいると、その態度に腹を立てられたり。
    そういう衝突が何度もありましたが、自分は完璧に出来ないことも多く、夫も本当はもっとこうして欲しいと思うことを我慢したり、目をつぶってくれていることもあると気づいてからは、夫のやる家事に文句は言わず感謝だけ伝えるようになりました。

    トピ主さんたちは、夫婦生活をスタートしたばかりだし、今後2人なりのルールが出来てくると思いますが、自分の辛さや大変さを基準にして相手を責めるのは止めた方が良いです。
    ご主人も自営業で忙しいと思います。
    後片付けについては、全てトピ主さんがやるべきとかじゃなく、一緒に洗ってもらおうという程度だったのでしょう。

    また職場の人の甘えてるの一言は全く不要です。
    トピ主さんが会社で家庭の愚痴を言ったからそういう会話になるわけで、ご主人は不満があっても社員に奥様の愚痴をこぼすわけにはいかないので、ますます面白くないでしょう。
    家事について話し合いすべきだと思います。

    自分の身内との顔合わせのドタキャンは、今後を考えてないのかなと心配です。
    夫婦は違った生活環境で育った他人です。
    その2人が生活を共にして家族になるということは、想像力を働かせて相手の立場や感情を思いやることは大切です。
    互いに自分の都合ばかり言いあっていれば離婚一直線になる可能性が大です。
    大変なところは責めるでなくお願いし助けてもらいましょう。

    トピ内ID:6476603229

    ...本文を表示

    プライドがズタズタな夫

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >「俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい」
    >「職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?って言ってたよ」

    夫が言ったことと、トピ主が言ったことは全く違います。
    夫は「周囲の人を見て自分が考えたこと」を発言。

    トピ主の場合、トピ主自身の考えは入っていません。
    家庭内のことを職場の人に話して、
    職場の人が夫を批判したことを夫に伝えた。
    第三者の言葉を借りて夫を批判したんです。

    何を勝手に夫婦間のことを職場で話して
    俺が悪いって盛り上がってるんだよ。
    ってことです。

    今までも、言わなかっただけで
    俺の悪口を職場で言いまくっていたのか?
    もう信用できない。
    ということでしょう。

    >職場の人が~の一文は相手が先に言い出したので対抗して言ってしまっただけです。

    トピ主は上記の違いに気付いていないようなので
    本当の意味で反省はできないし、同じことをするでしょう。

    離婚に一票です。

    トピ内ID:6201192830

    ...本文を表示

    離婚したくないなら、応じない

    しおりをつける
    ペパーミント
    どれくらいお付き合いされたのでしょうか?
    新婚3ヶ月なんですよね?
    3ヶ月でお相手に「本当に嫌い」って言わせて
    しまうなんて、そりゃまたすごいですね。

    たぶん、だんなさんは沸点が低いです。
    気の強い口の聞き方は、絶対にダメな方のように
    感じました。(お子さまなんでしょう)

    あと、他の女性の影とかもあるのかなーって、
    チラリと思ってしまいました。

    普通でしたら、そんなに簡単に、嫌いだの離婚だのって言いません。
    既に他にいい人がいれば、言うかもしれません。

    あなたが離婚したくないなら、簡単に離婚に応じなければいいと思いました。
    あなたがつまらないことで怒らないようにすれば、まだ可能来はなくもないと思います。

    トピ内ID:6456060994

    ...本文を表示

    それも周囲からの入れ知恵では?

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    何か有ると、直ぐに「俺の家族は」とか「俺の会社の人は」とか「友人が言ってた」とか言うんですね。

    今回も、同じように「友人が、今度、妻に何か気に入らない事を言われたら『離婚する』って言って脅してみろ、向こうが折れて、夫の天下だと言われた。俺も、そう思うから、言ってみた」なんじゃないですか?

    トピ主さんを無視したって、ご飯は出てくるし風呂も沸いてる、「話合って俺の家事の割合が増えるなんて、最悪だし、このまま無視してた方が楽~」なんじゃないですか?

    トピ主さんも「準備が何か知らないけど、その間は、離婚前提の共同生活という事だから、自分の事はそれぞれやりましょうね。これから一緒にやっていく気のない人のご飯なんて作れない」とLINEで伝えてみたら?
    苦し紛れに「家賃から何から折半だ!」と言うかもしれないから、その時は「分かりました」と払えば良いと思います。

    トピ内ID:1060154732

    ...本文を表示

    男運が悪いのか、相性が限りなく悪いのか

    しおりをつける
    🐤
    何方にしても結婚3か月で致命的な喧嘩です。
    お互いが自分の主張を曲げようとしない、遅かれ早かれ破滅の道を進むと思います。
    なら、2度目の結婚もけじめをつけて早くに分かれたほうが良いでしょうね。

    せっかく縁あって結婚した人に離婚はお勧めしませんが、主様ご夫婦の場合は他から見ても相性悪すぎです。
    結婚って喧嘩をする為にするものでは無いと思いますよね。

    双方折れる事が出来ないなら、けじめは早い方がお互いの為です。

    トピ内ID:1459390553

    ...本文を表示

    離婚でいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    るん
    思いやりの無い人間はダメです。
    全部人にやらせて、不平不満を訴えられても自分はのんびりしていて平気の人に何を言っても無駄です。むしろ罪悪感で人をコントロールできればいいと思ってますよ。
    主さんも我慢してやらなくていいです。紙皿でも銭湯でもなんでも利用してください。どうせやってくれるってなめられてますから。

    無視とか不機嫌な態度で威圧するのはモラハラの手口です。そしてモラハラは基本的になおらないと思ってください。
    人を自分の思う通りに支配せずにいられないんです。
    そしてそれらのコントロールは「自分が言った」という自分の責任のもとではなく、「○○が言っていた」などと他人のせいにしながら自発的に奴隷になるように仕向けるんです。旦那さんのやり方は全部王道ですよ。

    離婚届書いてさようならですね。

    一度目のご結婚ももしかしてモラハラですか?
    男選びは慎重にされてください。自分を大事にしていないと大事にしない人が近づいてきますよ。

    トピ内ID:5436826742

    ...本文を表示

    正そうとして攻撃しない

    しおりをつける
    おっさん
    オマエが悪いといきなり怒りの感情をぶつけられらご自身どうしますか?
    まず自分は悪くないと否定しませんか?そして一端正当化したら悪くないのに
    怒りをぶつけられたと不快になりますよね?

    そして互いに自分が正しいと思って怒っている、収拾の付かない最悪の状態にな
    るわけです。

    まず怒るのではなく、して欲しい目的を意識しましょう。プライドが高い男性には

    「私は困っている、困っている私を助けて欲しい」

    というアプローチが有効です。このとき、気が利かない、など相手の能力のなさなど
    を指摘するのは逆効果です。

    トピ内ID:2276733388

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    専門職の女性は男性と対等に稼いでるという思いが強い一方で
    職場ではストレスも多いです。家庭に出てしまうことも少なくありません。

    そして、三か月の新婚生活は人間でいえばまだまだ赤ちゃんです。
    すぐに思うようなサポートはしてもらえないことが
    多いです。上手に甘えて根気よく教育していくか
    それができないなら一人でやるかどっちかです。

    今の新婚もまだまだ男性は男女平等を学んでいません。
    なぜなら親の代がダメだったからです。

    何も言わないで男がやるようになるのは次の世代でしょう。

    トピ内ID:1644050411

    ...本文を表示

    離婚は1人じゃできないよ~

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    離婚したくない場合は、「離婚する?離婚してくださいじゃなく?1人でできるならすれば?日本では夫婦の片方だけの意思じゃできないけどね~。」って笑って小馬鹿にして返しますかね。
    離婚したい場合は、基本的に小馬鹿にするのは変わらないけど「へー!ちょうどよかった!」でいいと思う

    トピ内ID:1176116888

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    通りすがり
    赤の他人同士が一緒に生活するのだから、気に入らない事が出てくるのは当たり前。

    相手がすごく好きで「しょうがないな~」ってやれるか、
    最初にきっちり契約するかだと思います。

    まだ結婚3ケ月ですよね?
    世間的にはまだまだ新婚さんだと思いますが、
    今までにも文句を言って喧嘩になっているって。。。。

    トピ主は相手を自分の思うように動かして支配したいのでしょうか?

    なんだかな~
    トピ主って結婚に向いていないんじゃないかと思います。

    旦那さんもかもしれないけど、
    トピ主から思いやりって感じられないんだよな~。

    トピ内ID:5829656303

    ...本文を表示

    トピが我慢して 離婚されないだろう 俺絶対家事しない主義

    しおりをつける
    😡
    悪縁切れば良縁くるさ
     トピが×2になることは 体裁が悪いから我慢するだろう

    俺のやり方を貫けるアハハハー ぐらいに思ってる。

    俺のお母さんも黙ってやる って 子どもみたい(呆れる)

    結婚してから、やらなくなったのかな?

    パートとといっても看護師。
    生き死にかかわるものだからストレスが他の仕事より多い、お疲れ様です。

    12万も入れてるの?

    資格もあるし(安定した収入得られる)
    離婚したほうが気持ちがうーんと楽じゃない?

    あなたを家事手伝い扱いする、大きな子どもを養うより。

    離婚を切り出したら ”色々やるから”と泣きついてくるかもしれないけど
    口だけですから。

    離婚したほうがあなたの為だと思います。

    あなたの幸せを祈ってます!
    (トピはダメンズに惹かれるのかな?しっかりしてる人と縁ができますように)

    トピ内ID:1946301340

    ...本文を表示

    離婚届を書かなかったらいいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    apple
    家事がああだこうだは、もう過ぎたこと。
    きらいです、と向こうは答えが出ているのに、その結婚に執着するのは、

    あなたには家庭が成り立たなくても、
    役所に結婚していると届けが出ていることに価値があるのだと思います。

    きっと周りを気にして、早く結婚したいと思ってやっと手に入れた結婚なのでしょう。

    結婚している私、を守るためには、離婚届にサインしないことです。

    一体その結婚になんの意味があるのかは、わかりませんが、
    あなたがしがみつく価値有りとみるならそれでいいのでは?
    子供もいらないんでしょ?

    トピ内ID:1903465301

    ...本文を表示

    気持ちがケチ臭い

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    「仕事に行かなければいけない場合の洗い物」と「遊んで帰ってからの洗い物」ですよ。
    自分が料理した以外の食器は洗わない?

    何でそんなに区別を厳しくしたいのですか?
    御主人が慌ただしく食べて、仕事に行ったんだな…お疲れさまと思わないのですかね?

    女性から見ても、気持ちが小っさい嫌な人と思います。

    鼻持ちならない相方と暮らすのは苦行でしかない。

    そんな妻に愛情を全く感じる事が出来ませんよね。

    トピ内ID:4252907606

    ...本文を表示

    離婚届にハンコ押さなければOK。でもね。

    しおりをつける
    blank
    鯉のフーガ
    夫婦そろってダラシナイ。
    うちのキッチンは洗い物が溜まっている事なんかありませんね。
    調理機具と食器は使い終わったらすぐに洗う。
    こんな簡単な事を、何故夫婦2人ともやらない?

    話し合いは済みましたか?
    ダンナの準備が勝手に整ったとしても、1人じゃ離婚は出来ません。
    トピ主さまが離婚したくないのなら、離婚届にハンコ押さなければOKですけど……。
    ダンナはトピ主さんを心から嫌っているのに、結婚生活を続ける意味ある???

    本当に嫌いな女と暮らしているダンナ、可哀想でしょ。
    ダンナを愛しているのなら別れて自由にしてあげるべき。
    もしダンナを愛していないのなら、別れるべきです。

    トピ内ID:0211808095

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    虫の居所が悪いからと、他の人に対する言動が普段と変わってはいけないと思います。
    いい年をした社会経験のある大人なのだから、感情をコントロールした方がいいと思います。
    前の結婚が何が原因で破綻したのかわかりませんが、少なくとも今回の結婚はそれがキッカケになって壊れそうになっています。

    洗い物の件について言えば、洗い物を残していたのは旦那さんだけではなくトピ主さんもでしょう。
    トピ主さんが洗い物を残していたから、旦那さんも気軽に残したのかもしれません。
    旦那さんが昼に洗い物をしようとしていたとしたら、トピ主さんの残したものがカンに触るった可能性もあります。

    顔合わせの件については行かないと言った旦那さんも大人としてどうなんだとは思いますが
    怒りを抑えられずに怒鳴ってしまうのは失敗でしたね。

    今後うまくやっていくには、感情のコントロールの他
    家事のことなどルールを決めることだと思います。

    何よりも、やり直すためには感情的になったことを謝ること
    相手の悪い態度についてはその際触れないことだと思います。

    トピ内ID:1699599466

    ...本文を表示

    ダンナがダメ

    しおりをつける
    😨
    あやな
    食器は気づいた人が洗えば良いと言いながら、やらないのが透けて見えるトピでした。

    しかも全てがちっさい。

    何が皿だよ。そこ、離婚に火がついちゃうポイント?くだらない。

    だいたい、言わせておきなよ。お互いにだよ。

    どちらかの虫の居どころが悪いとして、どちらかが何か言っても、ジャブ入れたり、くってかかったり、引いてあげたり、折れたり合わせたり。

    そういうのが続いてくのが、そもそも結婚生活じゃん。全体的にだよ。問題は皿じゃない。

    離婚って、そういうやり取りだけで起こるのかね?
    結婚に限らず、交際の段階だって、様々な事を喧嘩したりして乗り越えて、すり合わせながら互いのキャラを知り、何が寛大で、どこが沸点なのかだったり。

    そういうの、結婚生活に限らず、人間関係全般において当たり前にあることでしょうよ。

    あなたは、男性を見る目がない。まぁ私も微妙なんだろうが…。

    話の内容がちっさ過ぎて、ついていけない。

    私の結論から言えば、こんな男性はいらない。

    お前はもっと家事やれくらいに思うし、実際に言います。

    なんか変だよこのご主人の感覚。読んでてそう思う。
    変な俺様感もあるし、頭も固いし、感性に違和感。

    トピ内ID:3161226445

    ...本文を表示

    我慢ばかりでは嫌

    しおりをつける
    🙂
    美那
    甘えていると思います。
    でも、こういう人にこうしてほしいと
    言ってもなかなか改善しないように思います。

    結婚したのは、こういう部分で甘えたいから・・
    ではないでしょうか。

    自分が疲れて帰ってきて、食事をし
    食べたらトピ主さんが片づけてくれる。

    こんな結婚生活を望んでいるのだと思います。

    顔合わせにも、自分の感情を持ち出して行かない。

    結婚して、トピ主さんはどうですか。

    トピ内ID:3244366009

    ...本文を表示

    言い方ってもんもあるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >洗い残しの食器を片付けようとしたら増えていることに気づきました。

    ということは朝の洗い残しもあるんですよね?

    >私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?

    これって要するに「洗い物して」ってことですよね?
    もしこれでご主人が毎回自分が使った分だけを洗ったら?
    「なんでついでにやってくれないの?」って思いませんか?

    私も共働きで夫も同じような時間に帰宅します。

    私は帰宅してすぐ洗濯物の取り込み→食器洗い→夕食の支度→洗濯物畳
    ですが
    夫はベッドでスマホを弄り風呂に入るだけ。

    確かにイラッとする日もあります。
    疲れてる時ぐらいって思います。
    でもそれをいちいち口に出すのもメンドクサイです。

    まぁうちの夫は偶にならやってくれるのでそれでよしとしてますけど
    正直結婚って全部が平等って難しいと思います。
    その分気持ち(愛情)でカバーするしかないんじゃないかと。
    だからこそ男性は「仕事がきつくても養えるぐらい頑張れる相手」を探すんだろうし、女性は「身の回りのお世話をしても苦じゃない相手」を探すんじゃないかと。

    トピ主の所はお互いに「自分ばかり苦労している」と言い合ってるだけのような気がします。
    うーん合わないんじゃないですかね?

    トピ内ID:2007779854

    ...本文を表示

    うちは洗ってくれるけど

    しおりをつける
    💤
    さく
    洗ってくれたら、すごくお礼を言います。
    洗わなくても文句は言いません。

    >私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?

    こういう大人気ない言動は、絶対にしません。
    トピ主さんが「虫の居所が悪い」程度で大人気ない言動をしたのに、ご主人に大人の対応を求めるのもどうかと思います。

    うちも夫婦で病院勤務ですが、看護師さんは職場で男性(だいたい男性医師、ときどき事務や男性看護師)にズバズバ言って、男性側から「看護師さんだから仕方ない」と寛容な対応をされますよね。そのまま、自宅で歯止めがきかずにキツイ言動をして、本当に怒られ離婚沙汰というパターンでは。

    >私自身子供であるなとも思いますが

    時々やってしまう発言内容は、子供とかいうかわいいレベルではなく、積み重なれば離婚沙汰レベルだと思います。

    トピ内ID:3381439647

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    離婚で正解

    しおりをつける
    🐱
    ふじくにゅ
    その夫のお世話して家事して働いて…ずっと続きますよ。
    死ぬまでね。
    10年位したら更年期。万が一子供出来たら大変だ。
    別れた方がいいって。

    トピ内ID:6360064965

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    嫌よね~。

    しおりをつける
    🙂
    同じよ~
    同じです、同じ。すっごく気持ちわかります。
    うちの場合は夫外国人なんですが、私の頭がホントに日本人なんだとわかりました。
    しかもうちは子供1人、軽い方ですが自閉症診断受けてるティーンの男の子がいます。夫は夜から夜中のシフトで、私はフルタイム、家の事と子供の事殆どをやっていました。
    で、私もできる人がやればいいと思っていたんですが、やっぱり疲れてる時には自分の事ぐらいやっておいて欲しいと思いますよ。
    何度か言いましたよ、もちろん。言わなきゃわからない外国人ですからね。食洗機に入ってる皿くらい何度か棚に戻しておいてね、とか。ゴミも見りゃわかんだから出してね、とか。えーえ、2、3日はやりますがその後は元の木阿弥。で、私に余裕ある時は良いんですが無い時はあなたの仕事としてやってよ!とキレます。
    そうすると喧嘩です。もちろん。向こうはこんな子供じみたことで喧嘩なんてバカバカしい、と言い、私はそれでも助かるんだからやってくれてもいいじゃない!とヒートアップ。まー、何だかんだで子供もいるし、耐えに耐えて18年。
    結局私が今年家を出ました。
    子供にも一緒に来るか聞きましたが、性格上ルーティンを壊したくないんでしょう、残ると。ただ家は近くに借りて息子は今まで通り私の間の所で夕飯食べたり、私が習い事の送迎したりと変わりませんが、別居です。
    何が言いたいかというと、結局は性格の不一致だと思います。キツイですよ。何十年もいると。若いうちはエネルギーあるのでいいんですが、年取ると我慢できなくなります。
    私はもう無理。離婚に向けて準備してます。嫌いじゃないですが、一緒に住むのはイライラして駄目。年取って面倒見れない、と思ったのでこの決断を下しました。
    今は1人でとーっても快適。結局は私も結婚に向いてなかったんだと今更ながら思いますが、これからの人生の方が楽しみですよ!

    トピ内ID:1810507776

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    離婚経験者ならわかるはず

    しおりをつける
    🙂
    ナメクジ
    離婚経験者なら、ピンとくるはずです。

    だいたいですね、

    「気づいた人が洗えばいい、そんなこと聞くことじゃない」

    じゃ夫、お前が先に気付いたはずだよな?
    食べて、皿置いて、流しに皿がたまってるの見たもんな?
    なんで洗ってないんだよ?

    ということになります。

    個人的には、無理だと思いますよ、この旦那さん。
    夫が偉い、妻が偉い、という不毛な論争は脇に置くとしても。
    家族が仲良くやっていくには「努力」がいるんだという当たり前の感覚がない。

    トピ内ID:2661516463

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    だめんずうぉーかー

    しおりをつける
    🐤
    響子さん
    トピ主様の職業から、普段人に奉仕する仕事だから、
    家でまでやりたくないのかもしれませんが、
    看護師さんと結婚する一部の男性は、
    看護的ケアを当たり前に期待する甘えん坊な気がします。

    相手が患者さんなら傍若無人にされてもお皿下げますよね。
    トピ主様は割とザ・看護師さんという感じで、
    甘えん坊で威張りん坊の男の人に好かれちゃうのでは。

    私もいつも近づいてくる人がそうなので、来世では男性に奉仕しない仕事に就きたいです。
    オーラが出てるのかプライベートでもそんなんばかり。

    トピ内ID:9015835798

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    離婚した方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さん、こんにちは。新婚3か月目で「本当に嫌いです。準備が整ったら離婚します」って…。しかもそんな事で。ご主人38歳ということですが、なんだかずいぶん子供っぽ人ですね。
    離婚なんていう事を軽々しく、しかもまだ新婚3か月目で口にするのもどうかと思います。しかも口頭で直接じゃなくて、lineでそんな事を言ってくるなんて、中学生?って思いました。

    食器の件は、トピ主さんが怒るのも無理ないと思いますよ。トピ主さんは週4日とはいえフルタイムでお仕事されている訳ですし、12万もおうちに入れているんだから、やはり家事はご主人と分担すべきだと思います。ご主人、かなり甘やかされて育った人のようにお見受けします。思考回路が中学生というか。新婚3か月でこれでは、この先、もっともっと大変な事が起きた時に、ご主人と協力して乗り越えるとかは恐らく無理でしょうね。何かあってもトピ主さん一人で乗り越えることになるんじゃないかと思います。

    意識を変えることは大人になってからも出来ると思いますが(実体験から)、性格を変えるのはまず無理でしょうから、今後、トピ主さんが嫌な思いをする事が増える事はあっても減る事は無いと思います。離婚された方がいいと思います。
    トピ主さんは35歳。まだまだお若いですよ。これから良い出会いがあるかも知れません。ご自分の時間を無駄にしない為にも、なるべく早く離婚された方がいいと思います。

    トピ内ID:9361623871

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