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    😑
    くう
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    会社員の女です。
    出会いは30歳になり親の知り合いのお見合いでした。

    自分の気持ちがはっきりしないまま相手と付き合うことになってデートは5回ほど
    でも3回目にデートした時に前提だったので結婚の話や一緒に住む話がでてきたけど今の私にその意思がないことを伝えました

    相手は高収入だし親は結婚に賛成だったけど
    お互い大人しく会話が詰まるのと自分から話したいと思えないことがひっかかりどうしても気持ちがついていかず、、

    過去、紹介はすべて断るか前向きになれずいて逃したら次もうないかもと思いキープしてたけど相手に失礼だと感じもう無理かもと伝えました

    それから連絡はありません
    合わないかもと思った私の判断は正しかったのでしょうか?

    トピ内ID:3255689670

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    正しい判断です

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    🛳
    海坂
    トピ主さんの判断が全てです。

    トピ主さんが合わないと思ったのだから、この場合は他人がとやかく言えるものではありません。

    トピ内ID:2714916153

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    結婚するつもりはなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    文面から「結婚するつもりはなかったけど、親がうるさいからお見合いした」というように読み取れました。

    もしそうであるなら、相手の男性に大変失礼な行為です。

    相手の男性は真剣にお相手を探していると思いますし、どんな理由にしても相手から拒絶されるというのはショックなことです。
    それは想像できますか?

    あなたは自分の気まぐれから他人を傷つけたのです。余計な時間もお金も使わせました。今後はそういったことはお慎みくださいね。

    トピ内ID:4100707205

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    何となく物悲しい

    しおりをつける
    blank
    cx
    お互い言葉に詰まる。それから自分からは話題もないし話しかけたいとも思わない。
    結婚後に毎日の家庭生活でそういう場面の連続になることが予想される。
    だったら、あなたの判断は正しかった。

    でもあなたは現に小町にトピを立てている。何故だろう。
    何となく、条件的に良い話はそろそろこれで終わりかな、という未来が見えて来た。
    ちょっともったいなかったなぁ、そんな気持ちではないでしょうか。

    男性があまり好きになれない。真底愛する事が出来ない。そういう人たちは現実にいるし、悪いとは言ってません。
    別段そういう気持ちを押し殺して結婚してもろくなことはないからね。

    なにか物悲しい。あなたの気質。悪いとは言わないんだけれど、何かさびしい。

    次回、こういう話がもしもあれば、少なくとも今回のように話が詰まれば見込みはないが、会話が続く相手なら、もう少し前向きになって見ようよ。

    トピ内ID:3627229430

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    決まるときはとんとん拍子

    しおりをつける
    💍
    ぎんねこ
    お互い話に詰まるようなら、運命の相手ではなさそうです。
    結婚というのはご縁ですから。決まるときは追い風に帆掛け船のようにとんとん拍子に話が進みます。あれよあれよともうここまでというほど早く話が進むのが、お見合いのだいご味。
    お互いすごく乗り気になって、とんとん拍子にお話が決まるまで、運命のお相手を探されることをお勧めします。

    とにかくご縁のものですから。

    トピ内ID:5337108087

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    連絡は来ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かさや
    まず疑問ですが、仲介者はいないのですか?
    仲人がいる場合は、その人にあなたがその人とどうなりたいか、伝えるのが正しかったと思います。
    断るときは仲人経由で伝えるのが、感情を逆なでしないという意味であなたにも良かったです。

    それはさておき、あなたの気持ちが伝えられたのなら、もう連絡は来ないでしょう。
    振られた相手にしつこくしてはいけないからです。

    もし、取り消したいと思うなら、仲人に、
    これからもお会いしたいんだけど、こないだうまく言えず、誤解させてしまったかも
    と言ったらどうでしょう?

    しかし気持ちがないなら会うのは相手に失礼だし、お金も時間も使わせてるのは酷いと思います。

    同じことされたら嫌でしょう?

    トピ内ID:9758673176

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    受け身なんですかね

    しおりをつける
    星空
    いいんじゃないんですか。無理かもって思ったなら。
    相手も同じように思ったんでしょう、おそらく。

    あなたは外交的で色々話しかけてくれて、そうされているうちに自分も何か話したくなる、そんな男性じゃないと駄目なんでしょ?

    まだ若いですけどそれでも30代。
    あまり受け身で相手に多くを求めすぎるとなかなか決まらないと思いますけどもね。

    トピ内ID:1643200479

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    なるほど・

    しおりをつける
    💄
    匿名
    合わないかも?と感じて、「もう無理かも、」と伝えて終わらせたのですから
    もう連絡は来るはずもなく、、です。

    判断が正しかったかどうかなんて
    あなたにわからない事は、赤の他人にはもっと分からないと思います。

    トピ内ID:7906245832

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    一期一会

    しおりをつける
    blank
    うさお
    お見合い経験者です。

    お断りすると連絡はありません。
    会う必要がないと判断されたらそれっきりです。

    判断の良し悪しはわかりませんが
    ご縁が無かったと思います。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:8220785657

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    crane
    トピ主が合わないと思ったならそうなんだと思います。
    トピ分しか見ない私達にはお相手のこともトピ主さんの人柄もわかりませんので答えられません。

    だけど、連絡が来ないのはトピ主がこの縁談をお断りしたからですよ。
    お見合いは結婚前提です。
    その気がないと言われれば終了です。

    トピ内ID:6539738076

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    まだなだけでしょ。

    しおりをつける
    😉
    花子
    まだ婚期が来てないだけだと思う。
    相手とか、相性とかじゃなく。

    忘れられない人がいるのか
    お見合いではなく恋愛で結婚したいのか
    ホントは結婚よりやりたい事があるのか
    理由は分からないけれども
    まだ、結婚する時期ではないのでしょ。

    まぁ、女の30才は一番いい時期だけれど…
    女30花盛りってね!

    トピ内ID:4168478061

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    わからないよ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 合わないかもと思った私の判断は正しかったのでしょうか?

    そればっかりは本人じゃないとわかりませんよ…。

    トピ内ID:0074626272

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    間違ってはいない

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんの判断は間違ってないとは思います。
    結婚は両者の合意によって成立するものです。トピ主さんが「これは違うな」と思ったのですから、トピ主さんにとっては正しいことだと思います。(相手男性や親御さんにとって正しいかどうかは知りません)

    ちなみに、自分が望むものって棚の下で待ってても落ちてきませんよ。それに偶然落ちてきたモノなんて有り難みが薄いですしね。
    欲しいモノがあるなら自分から行動しなきゃ手に入らないと思います。そうやって苦労して自分で手に入れたモノの方が愛着も湧くんじゃ無いかな。

    トピ内ID:0426584426

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    キープは相手に失礼

    しおりをつける
    ましろ
    その通りと思います。自分も経験あります、気持ちがないのに途中から湧いてくることってあるのかな。

    結婚はご縁なので大人しくてもそんなの関係ないです。自分から会いたい話したいと思う人がお相手なのでしょう。30歳ならそろそろご縁が巡ってくるといいですね。

    3回目のデートの時、一緒に住む話が出てきたけどその意思がないことを伝えたんでしょ、それなら相手から連絡ないの当然です。

    トピ内ID:5032496288

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    貴方が結婚する

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    貴方が結婚するのですから、貴方が嫌ならそれが間違いな訳はないでしょう。

    ですが、お見合い、紹介を受けるのは貴方自身結婚したいのですよね?

    それなら、自分でも探しに出ては?

    結婚したくないなら断らないとだし。

    トピ内ID:3932337511

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    一貫性というものが全く感じらません。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    5回もデートをしておきならが、3回目にやっと自分にその意思がないことを相手に伝え、その後さらに2回もデートをしたということでしょうか?
    自分にその意思がないなら、その後の2回のデートは断るべきでしょう。何ためのデートでしょうか? その品格のない行為が信じられません。

    「それから連絡はありません。」って、これから先も相手から連絡が来ることを待ち望んでいるのでしょうか? それって無茶苦茶では!
    私の判断は正しいでしょうか?  → 正しくないに決まっています。

    過去において、紹介はすべて断るか、前向きになれなかったというのは、判断がうんぬんというより、しょうがないことです。つまり・・・トピ主さんは結婚と言うものに対してまだ機が熟していないのです。

    しかし近い将来、機が熟し自分が本当に結婚したいと願ったとき、今の男性のような相手はいないかも知れません。 それが縁というものです。

    トピ内ID:3040987671

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