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    😨
    ピーマン
    ヘルス
    夫が私と離婚したいと言っていて私の発達障害を疑っています。勝手に精神科を予約していました。数か月ぶりの普通の会話に心がほぐれて即OKしましたが、数か月会話がなく、自分の母親にまで私のことをなじっている、私にバカを連発する人に付き添われて精神科へ行くことに抵抗があり、やっぱりキャンセルしてと断りました。でも自分でも発達障害を疑っています。主人が我慢できないほどの気持ちをさらに自分の意見だけで押しのけようとしている自分の横暴さを指摘されて、初めて気づきました。病院には行きたい。でも、口に出して私をバカにしてなじる主人とはいきたくない。もともとそうではなかったけど、モラハラ主人に合わせることで精神が病んでしまっていることも考えられます。離婚の危機なので、診断をうけてもしそうならそれを受け入れたうえで協力して結婚生活を考えられるか否かを主人に聞いて決めたいです。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3281217178

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    そういう状況じゃないようですね

    しおりをつける
    🙂
    さんりん
    >離婚の危機なので、診断をうけてもしそうならそれを受け入れたうえで協力して結婚生活を考えられるか否かを主人に聞いて決めたいです

    なんか、そういう状況じゃないようですね
    ご主人が、受けいれないと言ったら受診しないんですか?

    それで結婚生活続けられると考えるあなたが甘いと思いますよ

    トピ内ID:2711463853

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    全てご主人のせいの様に言ってますが

    しおりをつける
    🎂
    そら
    ピーマン様、こんにちは。

    ご自身も以前指摘されたと仰る様に横暴な性格でご主人の意見を感情任せに否定し、
    押しのけ、邪険に扱ってきたにもかかわらず、貴方様に悪口を言うモラハラ夫の影響が考えられると。

    匿名だからと言ってあたかもご主人を悪者にする様な言い方に不快感をおぼえます。

    ご主人は発達障害だから離婚したい。ではなく
    離婚したいからきっかけ欲しいだけであって、それが病気であれ性格であれ限界が近づいていて
    その原因が貴方様にあることは自覚なさった方がよろしい。

    お互いに相手を攻撃する性格でうまくいくはずがありません。
    あれやこれや難癖をつけて病院を避けるのではなく、ご夫婦の問題ですから
    お二人で解決すべく貴方様の現状についてだけでなく、どうすれば上手くいくのか
    専門家の意見をご主人にも聞いてもらった方がよろしいかとおもいます。

    トピ内ID:0339143075

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    気になるならご自身で行動しましょう

    しおりをつける
    😢
    お里
    気になるなら一度受診された方がいいでしょう。ご自身でこれはと思う病院へ、1人で行ったらいいのです。未成年ではないのですよね。探すのに迷うなら、保健所等行政の相談窓口にお聞きになればいい。きっといい情報がありますよ。

    トピ内ID:2679449854

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    自分で予約したら?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    トピ文を読む限り、ご主人主導ではなく自分で予約して行けばいいだけのように思います。

    トピ内ID:1318413338

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    自分で予約して、サクッと受診してしまう。

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    自分のことをバカだと言う夫と、一緒に病院へ行きたくない気持ちはわかります。しかし、結婚生活のためにも、またトピ主さん自身のためにも、病院へ行って検査を受け、今の状態を改善する手がかりを見つけるしないと思います。
    出来れば、トピ主さん一人で受診して、夫に言われたことも聞いてもらいましょう。もしかしたら、トピ主さんだけでなく、夫にも問題がある可能性もありますから。客観的に見れる第三者に話すことで、もしかしたらトピ主さんの方が夫と別れたくなるかもしれません。
    >離婚の危機なので、診断をうけてもしそうならそれを受け入れたうえで協力して結婚生活を考えられるか否かを主人に聞いて決めたいです。
    これは、意味がないと思います。
    夫に「受け入れられない可能性がある」と言われて、では検査を受けないと言ったら結局は離婚になるでしょう。トピ主さんが出来ることは、まずは受診すること、なるべく検査を受けること。あとは結果次第でしょう。
    検査の結果、服薬で改善が見込めるタイプの発達障害なら、結婚生活への支障がなくなり、夫との関係が回復する可能性もあります。また、夫と離婚するにしても、自分の弱点や改善の方法を知れた方がトピ主さんに有利です。

    トピ内ID:1442109848

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    旦那様も一緒に受診してもらいなさい。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    夫婦で発達検査をした方が良いですよ。

    夫婦で受診することを条件にしたらいい。
    カウンセリングも夫婦で受けることですね。
    (巷に溢れる適当な資格のカウンセラーではなく、院内の臨床心理士の資格のある方に)

    夫が拒否するなら、貴女も拒否しなさい。

    自分を責める前に、冷静になって今までの事をノートなどに整理して書き連ねて見てください。
    特に結婚してからの流れをトピ主様の気持ちと共に、書いてみてください。
    数日、下手したら数か月かかる作業だと思います。
    出来上がったら、それを読み返して見てください、何度も。
    何か自分自身気づく事があればいいですね。

    受診の時には、それを持参してみてください。

    それと感情が溢れそうになったら、目を閉じて数字を1から順にカウントしていくと良いですよ。
    最低でも10はカウントした方がいいですね。

    人生何があるかわかりませんが、どんな出来事も自分に取って最良だと思うことです。
    幸せになるためにある試練だと思えば、耐えられることもあると思います。
    自分を労り、楽しい事を見つけてください。
    自分を幸せに出来るのは「自分」だけです。

    トピ内ID:9843942405

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    発達障害と精神病は違う

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    いまだに精神科に嫌なイメージお持ちですか?合う先生が見つかればとても楽になりますよ。
    ご主人と行くのが嫌だ、離婚も嫌だなんてただのわがままにしか聞こえないし、
    モラハラ気味の旦那のせいでこうなったと人のせいにするならまず、
    ご自分で病院を探して受診してみてはどうですか?

    トピ内ID:1864101471

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    一人で病院に行くのは難しいですか?

    しおりをつける
    blank
    I
    トピ主さんが病院を探し、一人で受信するのは難しいでしょうか。
    具体的には、自分で精神科を探し(ネットが便利ですね)、電話をかけて予約を取り、公共交通機関で病院に向かう、です。
    もしそれが難しいのであれば、トピ主さんが思っている以上に症状は重いので、ご主人が探した病院に行くしかないと思います。

    ご主人と一緒に病院へ行ったとしても、医者に直接「主人の前では話したくない。先生と二人だけで話したい」と言えばそうしてくれます。
    その場合は、「家族からの聞き取り」として、先生とご主人の二人だけで話すとも思います。
    不安かもしれませんが、それは正しい治療なんです。
    患者と家族(もしかしたら患者と患者)の両者から話を聞くことで、片方の視点に偏ることなく背景や原因が探れるのです。
    言いかえれば、患者の意見を聞かない医師はもちろんですが、患者の意見「しか」聞かない医師も、同じくらい信用ができません。

    あと、今は「誰が悪い」と考えても意味がありません。
    まずすべきは、病院で診察を受けることです。
    病気の要因を考えるのは、それからです。

    トピ内ID:0281836887

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    ぷりぷりプリンセス
    精神科を受診しなければ離婚。
    って事では無いのですか?

    それとも精神科の結果を理由にして離婚、つまり有責を主様にしたいがための受診なのですか?

    素朴な疑問なのですが、ご両親にまでなじるような相手と婚姻生活を続けて行きたいのですか?

    いずれにせよ、物事をいったん整理した方が良いです。
    また、精神科の受診は必須です。
    その上で御主人と話をすれば良いかと思います。

    また、ご主人のモラハラですが、詳細が書かれていないので一方的に”モラハラで精神が病んだ”とは言い切れないと思います。

    まずは被害者意識をすてて冷静になりましょう。

    トピ内ID:0551057486

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    支援センターで相談を

    しおりをつける
    blank
    ミンミンミント
    いろいろ辛い状況ですね・・・。

    発達障害では、障害が周囲の人に理解されず強いストレスを受けて、うつなどの二次障害が起こることも知られています。もし仮に発達障害であれば、診断を受けることで「障害を正しく理解しない夫からのたびかさなるストレスで二次障害が出てきた(つまり夫のせい)」という方向にもっていきやすくはなると思います。

    夫のことは抜きにして、お住まいの県に設置されている「発達障害支援センター」に相談なさってみては。児童向け施設もあるので大人向けの相談もあるか確認してから相談を。最終的な診断は医師が行いますが、大人の発達障害を診てくれる医療機関が不足しているので受診まで数か月待ちかもしれません。

    それと同時に、トピ主さんはどうして自分のことを酷くなじるような人を手放すことが出来ないのか、発達障害とは関係なく自分の心が持つ悩みや考え癖について考え、自分で自分を大切にすることを追求するのもいいと思います。

    トピ内ID:1357099034

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    一人で受診したら?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    大人なんだから一人で病院行けるでしょ?

    >病院には行きたい。でも、口に出して私をバカにしてなじる主人とはいきたくない。

    だったら、一人で受診したら良いじゃないですか。

    で、その診断結果を持って夫とは改めて話し合いをするか、もしくは夫と一緒に受診するか決めればいい。

    トピ内ID:1100489996

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    1人で受診する

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    まずは、おひとりで受診すれば良いのではないですか?
    ご主人に、受診すると言う必要もない。

    結果が出た後に、健康保険の使用歴から分かる可能性は有りますけど。
    その時に「どんな結果が出るか怖くて、一人で行った」と言えば良いと思います。

    ご主人がモラハラなら、女性の人権に関する団体に相談に行くとか、DV相談ナビで最寄りの相談機関を調べるとかすれば良いし。程度が酷いなら、役所や警察でも良いですよ。
    被害者を守るためのシェルターが有りますから、そこに避難するとか出来ます。

    予め知識がないと、咄嗟に動けないので、今のうちに調べて置く事をお勧めします。

    トピ内ID:4648139453

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    きろ
    すんなり要求を呑んでは駄目です
    女ができたから適当な理由で離婚したがってる可能性もあります
    なんにせよ結婚生活できるような一家ではないようなので
    その辺りさっさと調べて解消したほうがいいと思います
    診断はいかなくていいです

    トピ内ID:6532228440

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    行った方が良い

    しおりをつける
    🐧
    ナス
    できましたら自分のお母様と一緒に行けませんか?
    その時ご主人も付き添ってもらった方がいいと思います。
    何故ならご主人のモラハラもお医者様に訊いてもらえるからです。
    録音もしておきましょう。
    早い方が良いと思います。

    トピ内ID:9581596335

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    ぜひご主人と一緒に病院に行ってください

    しおりをつける
    😢
    3時の母
    あなたのご主人もおかしいです

    普通、妻が発達障害だと疑ったところでばかだと連呼したりはしません
    数ヵ月も無視したりはしません

    あなたのトピックを見る限り、あなたがどんなにダメかをあなたに知らしめるために病院に行こうとしているように思えます
    あなたの治療のためではないと思います

    あなたの発達障害がどんなものか書かれていないので、私にはわかりません
    そもそも発達障害に詳しいわけでもありません
    ごめんなさい
    でもね、おかしな夫に些細なことをせめられて、自分が発達障害だと思い込まされているのではありませんか?

    例えあなたが発達障害だったとして、過去の生活に何か支障がありましたか?
    学校も普通に通えていたし、仕事も出来ていたのではないですか?
    人間関係もおかしくはなかった
    だからこそ夫と知り合い、結婚までしたのではないですか?
    最近になって、夫に責められることによって結婚生活にだけ支障が出ているのではありませんか?

    そんな夫にしがみつきたいですか?

    病院へはぜひ行ってください
    夫と一緒に

    事前に病院に電話を入れて下さい

    自分が発達障害かどうかも知りたいが、夫の方に問題があり生活に支障が出ているのではないかと思っている、わたしの診断をするような体裁で、夫のことも見てほしいと

    夫が自分のおかしさを受け入れて、カウンセリングなり治療なりをするのなら、結婚生活も継続できるでしょう
    そうでないなら離れた方がいいです
    あなたが壊れてしまいます

    トピ内ID:9732220264

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      意味が分からない。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      発達障害とは生まれつきです。
      昨日今日、発達障害になった、というものではありません。

      ご主人はあなたと恋愛して結婚したのですか?
      なぜ、いまさらそんな難癖をつけるのでしょう?

      離婚したいなら、性格の不一致でいいじゃない?

      離婚するのに、わざわざあなたを診断させて、もし発達障害と分かったら何がしたいのでしょうか?
      診断されるだけで、生まれてから今までのあなたはあなたのままなのに。

      なんだか発達障害って言葉にみんな振り回されすぎだと思います。

      自分でその人を選んだのに、今さら何なのよ?と思います。


      もしあなたが、発達障害だったら、ご主人は離婚に後ろめたさを感じなくて済むってことなのかな?

      でも、本当に発達障害が何かを知っている人からしたら、

      いや、あなた(ご主人のこと)、それ症状に名前がついてなかっただけで、あなたは、発達障害があるその人を好きになったんでしょ?

      と思いますがね。

      診断が大義名分になるとでも思ってんだろうか???

      トピ内ID:6233669004

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      一人で受診したら?

      しおりをつける
      blank
      メンタコ
      >病院には行きたい。でも、口に出して私をバカにしてなじる主人とはいきたくない

      一人で行ったらどうだろう。

      トピ内ID:5760012253

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      離婚したいの?

      しおりをつける
      🙂
      ももちゃん
      トピ主さんは、
      離婚したいのですか?
      離婚はしたくないの?
      その理由は?

      夫がモラハラだと思うなら、離婚に応じればいいのに
      あなたの精神状態も
      夫から離れたら安定するのでは?

      夫はあなたの発達障害が原因で性格不一致を理由に
      離婚を望んでいる。

      あなたが、離婚したく無い理由が、
      夫の経済力を失いたくない、
      離婚しても自立できない
      だから、夫は嫌いだが、離婚したく無い
      と思ってるなら、
      原因である 発達障害の有無、対処しないことには
      夫側からの離婚要求意思は変えられないのでは?

      自分でも発達障害疑ってるなら
      一人で病院へ行けば良いのに
      なぜ、一人で行かないの?

      いつも人のせいにして、あれも嫌
      これも嫌 でいいとこ取りだけしたい
      自分にとって都合のいい道だけを選びたいという欲求があるのでは?

      なぜ 離婚に応じないの?
      自分のことを馬鹿にして
      モラハラなんでしょう?

      お金のために 夫と別れたく無いと言うなら
      離婚を回避したいなら
      あなたが折れるしかないかと

      トピ内ID:4057604388

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      病院は二人で行った方がいい

      しおりをつける
      blank
      ミトリン
      二人で受診した方がいいと思います。
      できたら旦那が納得した病院の方がなおさらいいと思います。

      まず、
      医師はあなたの話をしっかりと聞いてくれます。
      話を聞いてくれただけでもあなたの気持ちは落ち着きませんか?

      そして二人で受診したのなら旦那の話も聞くでしょう。
      そのうえでモラハラが原因かどうかもともとの発達障害であるとかの診断を医師がしてくれると思います。

      もしモラハラであるなら医師から旦那に説明、もしくは家での過ごし方接し方などのアドバイスがあると思います。ひとりで病院に行ったのなら一方的な話として済まされてしまいます。

      医師から診断されたら診断書を提出して弁護士に相談するなりできると私は思うのですが…

      こういうのって難しいです。
      モラハラ、セクハラって個人の受け取り方も入ってくるので、他人から見たら『えっ…そうかなぁ考えすぎでは…?』という場合もあります。

      なのでどういう言葉をどういう時に言われたかというのは記録、もしくは音声の証拠として準備した方がいいと思います。

      トピ内ID:5942472784

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      難しい状況ですね。

      しおりをつける
      🐤
      クマコ
      >夫が私と離婚したいと言っていて私の発達障害を疑っています。勝手に精神科を予約していました。

      これは、トピ主様が発達障害と診断されれば、それを理由に離婚できる。極端な話、
      自分の責任ではない。だから慰謝料も財産分与も逃げられる、とでも思ってるのでは。

      >でも自分でも発達障害を疑っています。
      主人が我慢できないほどの気持ちをさらに自分の意見だけで押しのけようとしている自分の横暴さを指摘されて、初めて気づきました。病院には行きたい。でも、口に出して私をバカにしてなじる主人とはいきたくない。もともとそうではなかったけど、モラハラ主人に合わせることで精神が病んでしまっていることも考えられます。

      つまり、双方とも、モラハラってことでしょうか。
      だとしたら、協議離婚するのか。

      トピ主は夫のモラハラで精神を病んだのなら、
      夫有責での離婚にできるのでは。

      >離婚の危機なので、診断をうけてもしそうならそれを受け入れたうえで協力して
      結婚生活を考えられるか否かを主人に聞いて決めたいです。

      でもご主人は離婚したくて、トピ主が発達障害だとしんだんしてもらうつもり
      なんですよね。

      そもそも、そんなモラハラな夫と結婚生活を続けたい、という
      トピ主の考えがよくわかりません。
      経済的に依存しているのか、愛情はあるのか?

      トピ内ID:8550423550

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      一人で行けばいいじゃない

      しおりをつける
      蘭子
      ここで聞くまでもなく、自分でも疑いを持っているのなら自分ひとりで行けばいいと思います。
      ご主人、モラハラの気がありますよね。
      そんな人と一緒に行っちゃだめです。
      大げさな情報で診断が狂う可能性もありますから。

      大人なんだし一人で行けば?
      もし必要なら病院から「次はどなたかと一緒に来てください」って言いますよ。
      その時は実親に付き添ってもらえばいい。

      離婚について考えるのは診断を受けてからにした方がいいですよ。
      本当にあなたが問題を抱えているのかどうか。
      そこがはっきりしないと何も前に進められないでしょう。

      トピ内ID:6385516060

      閉じる× 閉じる×

      トピ主 1

      しおりをつける
      😨
      ピーマン
      ご意見をいただきましてありがとうございます。精神科ってなかなか足が向かないんです。人と何ら変わらないと思っているから。これくらいのことで病院??っていうのが正直なところです。

      ただ、場の空気が読めなくて失笑を買うことは多く、思ったことをそのまま言って人間関係が悪くなることはあります。

      仕事は事務職ですがミスが多く、よく忘れます。前のところはお払い箱、今のところも肩たたきにあっています。前の職場で頼れる年上の女性がいたのですが、その時の執着が尋常ではなく、優しかった彼女から絶縁されています。

      自己主張は強く自分の思ったことははっきり言います。主人からその根拠のない自信はどこから来るの?とよく言われました。お前を理解できる奴はだれもいないとも言われました。
      それが私が精神科で発達障害の検査をしてみたい理由です。

      トピ内ID:3281217178

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      精神科の診断は離婚理由を見つけるため

      しおりをつける
      💔
      ぎんねこ
      今更、何年も暮らしていて、精神科に行かなければならないのは、なぜなんですか。もしあなたと仲良くて、別れられないほど相性が良いなら、精神科にあなたを連れて行かないと思います。

      一つ考えられるのは、離婚理由を見つけるため、精神科での診断をつけさせる可能性はあります。発達障害を疑われるのは、家事を放棄している、育児を放棄している、浪費が多く家計の健全な運営ができない、など色々考えられます。もし診断を受けて、何か生活で改善できるなら、考え直してもらえるかもしれませんが、ここまで追い込まれるところを見ると離婚理由を見つけるためかなとも思います。

      改善する可能性があるなら、このまま結婚生活を続けてくれるか、医師からアドバイスをもらえるなら、考え直してくれないかと、ご主人に持ち掛けたらどうでしょう。精神科医の出方によって、左右するように感じられます。

      トピ内ID:2836708729

      閉じる× 閉じる×

      トピ主2

      しおりをつける
      😨
      ピーマン
      仕事の面接ではたいてい好印象を持たれます。実力が伴わないからいつも残念です。反省すべき時に反省しているように見えないと言われることも多いです。

      その病院は家から約1時間かかる個人病院です。私が住んでいるのは地方都市なので近くにたくさん精神科の病院あります。主人はワードで問診表を作っていました。家族構成、経歴、症状が書いてありました。
      部屋や台所がいつも散らかっていてでお金の管理ができないとのことです。
      当たっています。

      子供が二人います。みんなでのっているカーペットからふり落とされる感じです。しがみついています。こないだ、相談電話で「子供はあと5年もしたら巣立っていって夫婦二人になる。その時に一緒にいられますか」と言われた言葉が頭をさまよっています。

      考えたのですが、私が家から遠い実家へ帰って半年くらい別居するのはどう思いますか。家に戻って来るつもりです。お互いストレスが和らぎ、やり直せないかなと。子供は学校があるし、主人の母が隣に住んでいて、離婚したら面倒をみると言っています。

      トピ内ID:3281217178

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      カウンセリングの方がいいと思う

      しおりをつける
      blank
      さな
      病名を付けられるだけのところより、夫婦の話しを聴いてくれるところの方がいいと思う。

      個人で分かりにくいなら、大学でもやっていたりしますよ。
      公的機関など、色々調べてみてください。

      トピ内ID:1677668831

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        離婚したくないのですよね

        しおりをつける
        blank
        音吉
        精神科の受診うんぬんよりも離婚回避が第一目的ですよね。

        トピ主さんは夫をモラハラと思っていますが、具体的にはどのようなことをされましたか?

        たしかにトピ主さんの行動は残念なところがあるかもしれないですが、よく自己分析できていると思います。
        そこまで自己分析できるのですから、あとは改善策を考えて行動するだけなのに。
        例えば、よく忘れるのならば忘れないようにメモを取る、人には執着しないように距離を取るなど。

        さて実家に帰る案ですが、これは最良の策とは思えません。
        トピ主さんは現職を失うし、トピ主さん家庭で「お母さん(トピ主)が居なくても平気だね」などと言われる恐れがありますので。
        まずは反省点があるのなら反省して改善、夫がモラハラならばよく話し合うことが先でしょう。

        トピ内ID:5172312588

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        受診してください

        しおりをつける
        😑
        SSSSSSSSSS
        発達障害でも、そうでなくても
        側にいる人間が、あなたの行動に苦痛を感じているんです

        自分のできないことを分析できるのはわかりました
        では、できないことを、人が不快に感じるような行動を 
        改善するために、あなたは何かしましたか?

        認めて、努力しましたか?
        開き直るのではなく
        周りに甘えるのではなく
        できる限りのことをです

        私の職場にも、疑わしい子がいます
        できないことを「なまけ癖」といって謝りはしますが
        周りに迷惑をかけない方法を考えたりはしません
        フォローしてもらって当たり前
        はっきり言って、もう関わりたくありません

        自分を見つめなおしてください

        トピ内ID:5698681610

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        夫のために、ではなく ご自分のために

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        通りすがり
        受診されたほうが良いと思います。

        追加レス読む限りでは 発達障害の可能性を否定できませんし、前の会社でも今の会社でも窮地に立たされている。

        自分のために 自分の将来のために 受診して
        カウンセリングを受けるとか、より良い方向に持って行く努力はした方がいいと思う。

        努力もせずに他人のせいにしたり 転職を繰り返しそのたびに失敗して
        自信喪失するよりは よいと思うよ。

        心療内科・精神科なんて 今じゃ普通に会社員の男性やOLさん、主婦、学生
        お年寄りなど 様々な年齢の人たちが来ています。

        敷居はもう高くありませんよ。

        そういった努力も一切見せずに 別居したって
        夫はますます貴女に不信感を持つだけだと思います。
        きちんと診断が下れば 夫も理解してくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2127901758

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        離婚回避には、変わる努力はできますか?

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        🙂
        nao
        正直離婚を切り出す今更、発達障害かどうかは関係ないですね。
        旦那さんは離婚を有利に持っていきたいだけではないでしょうか?
        夫婦関係は、性格が合わなかった。改善の努力が足りなかった。それだけで良いと思います。
        半年別居しても自らを変える努力がなければ、十数年蓄積された問題の解消にはなりませんよ。

        とは言っても、生涯のあなたご自身の生きやすさに関わりますから、検査は受けた方が良いと思います。
        発達障害の検査は母子手帳や小中の通信簿が必要になります。お母様と行かれはいかがでしょうか?
        ついでに夫のモラハラについても相談してきてみては。
        あなたが改善のために努力している姿が、旦那さんをホッとさせると思いますよ。

        トピ内ID:8383538501

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        トピ主3

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        😉
        ピーマン
        総合病院の精神科を予約しました。お盆前に予約できました。この2、3日心が平和です。仕事も家庭も崖っぷちでしばらく頭が熱かったのですが、しがみつくことをやめたら心は平和になるのだと思います。しがみつくから苦しいのだと思います。
        諦めた訳ではありませんが、自然と力が抜けています。

        子供から聞いたのですが、パパはママが発達傷害だったらあきらめがつく。自分と同じ部類だったらできるはずだと言っていたそうです。

        トピ内ID:3281217178

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