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    私の憧れのものを他の人にあげた彼

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    😑
    いずみ
    恋愛
    31歳女性、彼氏も同い年です。
    私には何年も前からほしいと思っているカトラリーセットがあり、約1年付き合った彼氏にも、「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。きちんと時期を決めてはいませんが、結婚はそろそろしようという話が出ている状態です。
    そのカトラリーセットを、ちょうど結婚する彼の兄夫婦のお祝いに買いたいので、それを買いに行くのについてきてほしい、と言われました。私はその時、「ここで断ったら兄夫婦のことを祝福したくないのだと思われる」と考え断ることができませんでした。私としては「私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人にあげるための買い物に付き合わせようとするの?」という悲しい気持ちでした。彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。

    後日やはり自分の中で消化ができずそのように話すと、私の思考は想像の埒外だったようです。想像通り誤解されて「お祝いをしてくれていると思ったのに残念」と言われてしまいました。彼の兄夫婦にはむしろ、私が見込んだ良い品を気に入っていてほしいという思いさえあります。あくまでも物言いたいのは彼に対してだけです。
    彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうようにしていますが、この件に関しては一度説明した限りでは理解できないようです。

    ご意見を伺いたいのは2点です。
    ・私は神経質すぎるでしょうか?
    ・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    前置きが長くなってしまいましたが、経験豊富な皆様のご意見を頂戴したいと思います。

    トピ内ID:6908442684

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    うん

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    くま
    >・私は神経質すぎるでしょうか?
    この男性とのお付き合いにおいては神経質すぎると言わざるを得ない。

    >・理解してもらうにはどういう話し方
    そもそも理解をしないと思う。
    というか、そういうことを知った上での行動だよ。

    彼にトピ主さんの気持ちを理解してもらうのではなくトピ主さんが彼を理解していかなければ先はないよ。
    だって今回のことはただの一例であって仮に結婚でもすれば、こういうことは何度でも起きるから。

    そういう発想に頭を切り替えられないなら今後は続かないからお別れがいい。

    トピ内ID:6128905263

    ...本文を表示

    彼の気持ちをわかろうとしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    rera
    たしかにあなたにとって思い入れのある品物だから、はじめて一緒に買いに行くのは彼と結婚する時がよかったですよね。
    カトラリーは何度だって買えますが、「はじめて一緒に買う」という特別な瞬間は一回しかないから。

    ……と思ったのですが、そういう意味で悲しくなっているわけではないですか?

    トピ主さんは「彼にわかってもらうには」と考えていますが、彼の気持ちをわかろうとはしていますか?
    なぜ「無神経」な発言をするのでしょう? そのときの彼の気持ちは? 「無神経」と感じているのは自分だけでは?

    彼の今回の行動、無神経とまでは言い難いです。
    あなたが見込んだ品を兄夫婦へのプレゼントを選ぶなんて、疑似夫婦みたいでホッコリするぐらい。

    ご自分の考え方が少し偏っていないか、振り返ってみてもいい気がします。

    トピ内ID:6426756391

    ...本文を表示

    主さんのセンスを肯定してくれたのでは

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    主さんが「このカトラリーセット素敵だよね」と言ったことに彼も同意しているんだと思います。

    確かに素敵だ、新婚家庭にあったらいいだろうな、そうだ兄が結婚するからプレゼントはこれにしよう、きっと喜んでくれるだろう。
    選ぶにしてもセットの種類が多いとしたらどれが適切かわからない、そうだ彼女ならこのカトラリーセットに詳しいから一緒に選んでもらおう。

    こんな感じと推測します。
    というか、私ならそう感じます。

    私が主さんのように感じたら、彼にすぐに言います。
    そうしたら彼はたぶん、そのカトラリーセットをプレゼントにするのはやめてくれたでしょう。言わないでいて、後出しじゃんけんをするのはちょっとよろしくありません。

    主さんだって彼の立場だったら「その時言ってくれたらやめたのにな」って思いませんか?

    ・主さんが神経質すぎるか → 私はそう感じます。そのカトラリーセットが世界に一つしかないわけでもないのに、お兄さん夫婦に贈ることの何が不満なのかわかりません。

    ・理解してもらうにはどうしたら良いか → 次からはその場ですぐに意見を言うことです。後になって意見が変わったりした場合もすぐに言うことです。

    また、理解してもらえないかもしれないが、私はそれは悲しかった。それは知っていてくださいと伝えるのが良いかもしれませんね。他人同士ですから意見がすれ違うのはよくあること。その時に「悲しく感じた」と伝え続けるしかありません。
    彼が主さんを大切にしてくれているなら、少しずつでも「これは悲しませるからやめよう」って思ってくれるのではないでしょうか。

    主さんが結婚する時には、ワングレード上のセットを買ってもらいましょう!

    トピ内ID:5445475999

    ...本文を表示

    男性ならでは

    しおりをつける
    😨
    うーん
    彼「彼女(トピ主さん)が欲しがる物だから皆に人気があって良い物に違いない、。よし!お祝いはコレに決めた!」

    トピ主「えっ?!この品への思い入れをあんなに語ったのに?それをお祝いにしちゃう?ウソウソ嫌だわ!信じらんない!あっ、でも反対したら私が祝福してないって思われてモヤモヤモヤ・・・」

    もちろん彼は自分の結婚の時も同じ物を買えば良いって思ってるんでしょうね。そしてあなたは「近い立場の人とおそろいなんてマネしてるみたいで嫌。そもそも私の方が最初に言い出したのに」なのでしょう。

    ここら辺を男性に解ってもらうのは難かしいですよ。フォークナイフスプーンなんて食えりゃ100均で十分な人も多いですよ。好きでマネされたくない物は、黙って購入して嫁入り道具にしときなさいな。

    でも私なら「それも良いけど、今はこっちが女性に人気だよ」って別の物を買わせたなー

    トピ内ID:2345187617

    ...本文を表示

    どうして欲しかったの?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    彼氏さんは「いずみちゃんがそれほど気に入った品なら、兄の結婚祝いにちょうど良いと思う。間違えてはいけないので、一緒に見に来て欲しい。」という程度の気持ちだったのでは?

    他の人(といってもお兄さんですよね?)にあげるための買い物につきあうのが悲しいのですか?
    「私にプレゼントする方が先でしょ!」「私たちの新生活に取うのに!」ということ?嫉妬ですか?
    私には理解できませんが、その品にとっても思い入れがある、というのは分かりました。

    でも、
    「後から報告されるなら抵抗はない」という点が全く理解できません。
    目の前に欲しい品があるのに、自分のものにならないからガマンできないということですか?
    つまり「彼と一緒に行ったこと」と「自分の好きな品を他人のプレゼントに購入したこと」が嫌だったんですよね?

    でも、
    >私が見込んだ良い品を気に入っていてほしい
    とは思うんですよね?理解できません。

    ・神経質すぎる、というよりは、主様独特の感情の流れ方や物事の捉え方があるようです。

    ・理解はしてもらえないと思います。特に「一緒に買い物に行かなければOKだったのに」というところが、絶望的に私の理解の範疇は超えています。理解できない場合、彼は何度も同じことを繰り返し、主様は何度も不愉快な目に合うと思います。

    私は、そんなに大好きなカトラリーセットなら、自分で買えばいいのに、もしくは、その時に彼におねだりしてお誕生日にでも買ってもらったら良かったのに、と思いましたが。

    主様は、彼にどうしてもらっていれば満足だったのですか?
    彼に言って欲しかった言葉とか、こうして欲しかったというような行動があるなら、それをハッキリと伝えた方が良いと思います。
    でも「私を誘わないで、1人で買いに行ってくれてたら良かったのに。」と言っても何も伝わらないでしょうね・・・。「私にも買ってよ」って言うのはどうですか?

    トピ内ID:5834244741

    ...本文を表示

    ごめん、わかりません

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    彼の気持ちはわかりますよ。

    自分の彼女(トピ主さん)がそれだけ気に入っているものなら、きっといい物で兄たちも気に入ってくれるだろう。
    自分より彼女の方が品には詳しいから、選んでもらおう。
    好きな物を見るのは、彼女だって楽しいはずだ。

    そんなところでしょう。
    彼としては、自分たちの新婚生活スタートの予行演習的な感覚もあったのかもしれません。

    これが、唯一無二のもの、あるいは非常に入手困難で次にいつ手に入るかわからないという物なら、彼のしたことはひどいと思います。
    でも、デパートなり専門店に行けばいつでも手に入るものなんですよね。

    トピ主さんの思い入れが深すぎて、その思いを軽く扱われた気がして不快だったのでしょうか?
    もしそうだとしても、カトラリーにそこまで深い思いというのは私には理解できません。
    彼も同じではないでしょうか。

    トピ内ID:9285545683

    ...本文を表示

    なぜ悲しいのか私にも分からない

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    blank
    ぴりから
    そのカトラリーセットト、彼氏さんも良いものだと思ったから義兄さんへのお祝いに送ろうと思ったのでしょ? で、あなたがそのカトラリーセットを気に入っていて、何かと詳しそうだから、彼氏さんは買い物に付き合ってほしかっただけでしょ? もしかしたら、買い物に付き合ってもらった時に、あなたの分の買ってくれるかもしれないし。

    あなたも彼と結婚したらそのカトラリーセットを買って使えばいいじゃない。我慢できないなら結婚を待たず、自分で買って使えばいいじゃない。欲しいなら彼におねだりすればいいじゃない。

    正直言って、この一連の出来事でトピ主さんが悲しい気持ちになった理由が私には分かりませんでした。

    トピ内ID:9715694552

    ...本文を表示

    すぐにその場で。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    あなたは別に神経質では無いですよ、と言うかこのエピソードに神経質って当てはまります?

    彼はその場ですぐに伝えないと分からない(すぐ伝えても理解できないかもしれませんが)人ではないでしょうか?
    時間が経てば経つほど理解できないと思いますよ、目の前で起きていることしか見てないんでしょう。

    ですからあなたがどんなに言葉を尽くして伝えようとしても完全に理解はしてもらえない、思考に深みが無く物事を多方から結び付けて考えるのが苦手なのでしょう。

    このタイプは「言わなくても察して欲しい」、とか「伝えているから分かってくれているはず」は一切通用しませんよ。
    問題が起きたらすぐにその場で「~してほしい」とストレートに伝える事です。

    辛い戦いですね。

    トピ内ID:9019208388

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    理解してもらいたいなら、まず、相手を理解しないと。

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ姫
    彼が、なぜそのカトラリーセットを選んだのか理由を聞いてみましたか?そこからじゃない?

    彼を知ろうとせずに自分の悲しい気持ちばかりを押し付けてもね。
    それで、色々と自分だけで空想した結果、やっぱり想像通り誤解されたって。。。

    もっとコミュニケーションをとらないと結婚してから大丈夫ですか?
    コミュニケーションもとらずに理解して欲しいって。。。

    トピ内ID:1552756866

    ...本文を表示

    気持ちは素直に

    しおりをつける
    🙂
    あまがえる
    買い物に行くとき、悲しい気持ちだったのですよね。
    何故、そのとき、自分の気持ちを素直に彼に言えなかったのでしょう。
    その時は「祝福したくないと思われる」と思って我慢し、結局我慢できずに言ってしまう。
    最初に、トピ主さんの気持ちを素直に話せば、彼はきっとわかって「じゃあ別のにしよう」と言ってくれたと思いますよ。
    自分の気持ちは自分が言わなくても分かってくれるのは当たり前、それが愛と思っているかもしれないけれど、それは違うと思います。
    男性だし、女性の気持ちなんて言わないとほぼ分らないと思っていたほうがいいです。
    これは彼が夫になっても同じ。
    分かって欲しい気持ちがあるなら、きちんと話す。分かるまで話す。そのことを遠慮しないほうがいいです。

    トピ内ID:6763065907

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