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    叱ると無言になり逃げたがる人への対応の仕方

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    なっちゃん
    恋愛
    皆様の意見をお伺いしたいです。

    年明けに結婚予定の婚約者(男)と遠距離恋愛をしております。
    半年前まで同棲しておりましたが彼が転勤になり、今はお互い実家暮らしです。

    彼は嘘を平気でつき、約束を守れない人です。
    喧嘩すると無言になり、自分の意見も言えないです。
    1回ガツン!と怒ったときは【もうこの場から逃げたい別れたい】と言ってました。(別れたいはすぐ訂正しておりました。)


    そのことが引っ掛かり、結婚をやめた方がいいのではないか。と最近思い始めました。


    【同棲中に彼のしていたこと】
    1元カノにお金をあげる。(振り込みで数万の一度きり)
    2暇?と聞いて女の子と電話したがる。
    3私との大事な決め事などを女の子に相談する。
    (私には相談せず自分の意見も言わないです。)
    4誰かと朝まで飲み明かし、外泊する。

    この事が原因で、
    結婚するまで女の子と遊びに行くのを止めること。
    女の子と電話は禁止。

    以上を約束してくれました。


    ですが案の定2週間前に…、
    飲み会に行かない!女の子とも会ってない!と言いつつ、

    女の子と飲みに行き、家まで送り、週に1回程度女の子(近々結婚予定のある方)の家の近くの公園に数時間滞在して帰るようになりました。本人いわく、一人でいたそうです。

    ここでもう一度話し合い、もうしない!と約束したのですが、昨日は誰かと外泊して家に朝帰りしたそうです…。


    もう不信感しかないので別れるしかない。と思いましたが、情が邪魔をして決断ができません。


    彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、私も結局許してしまいます…。

    ですが、ここまで何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。


    逃げ癖のある彼に対して、どういう言い方や対応をしたら直すことができるのかが分かりません。

    ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9098335925

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    別れる勇気を持つ事ですね。

    しおりをつける
    🐶
    モンジャ
    嘘つきなんてそもそも信頼関係を築けないですから。

    おまけに何やら浮気性っぽいですし・・。

    単にバレなきゃいいや!バレてもダンマリで逃げたらいいや!という人でしょう?

    結婚したら直るなんてありませんよ。
    同棲してる間も平気で色んな事をしてたみたいですからね。

    数年後に離婚になってもとにかく1回は結婚したい!と思うのなら、結婚に持ち込んだら良いと思いますが、そんな訳はないでしょう?

    今だけを見るのではなく、数年後に離婚になりそうな相手ならやめる事ですよ。

    トピ内ID:8113869400

    ...本文を表示

    変わらないと思います

    しおりをつける
    🐧
    ジェリー
    立派な駄メンズですね。
    主様が甘いです。
    甘いのかきついのか、でも彼にはピッタリなんでしょうね。
    女遊びしても約束させられるだけ。
    何も言わなかったら許してくれるし。

    婚約破棄が出来ないのならその人生を楽しむしかないと思いますよ。
    婚約者の事を悪く言いたくないけれど、よく他の女性に相談されて悔しくないですね。自分の悪口言いふらされてると思いますよ。
    お気の毒です。

    彼は治りません。

    トピ内ID:6533769881

    ...本文を表示

    許すから改善されない

    しおりをつける
    blank
    すず
    主さんが、彼の嘘を知っていながら許すから改善されないんです。

    次に同じことしたら、絶対に別れると宣言して、その通りにしたらしばらくは改善されるかもしれませんが、

    「嘘を平気でつき、約束を守れない人」

    そんな人と生涯をともにして大丈夫ですか?
    こういった価値観は一生治りませんよ。「嘘をつけばその場をしのげる」「これまでも嘘をつけばどうにかなってきた」っていう考えなのですから。

    よく聞く「今はこうだけど、きっと結婚したら治る」というので治った話を聞いたことはありません。むしろ「結婚したんだからもう好きにしてもいいや」と勝手放題になる話はよく聞きます。

    成人男性の価値観を根底からくつがえすことは誰にもできません。
    彼本人が変わりたいと思っても無理です。

    主さんもご自分の「こういうところを変えたい」っていうところ、ありますよね。誰だってありますよね。でもなかなか変えられない。それが人間です。自分のコントロールも難しいのに他人をどうにかするのは不可能です。

    ですから彼の嘘を受け入れて結婚する覚悟を決めるか、別れるかの2択でしょう。

    トピ内ID:9034736584

    ...本文を表示

    いっそ、浮気をOKにしちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    他の方が書いているように見事な駄目男と、ダメンズ大好き女性の組み合わせ。

    彼と別れても主様は駄目男以外には惹かれないだろうから、
    だったら、彼の駄目な所すべてを受け入れて仕方ないと諦めるのがベスト。

    トピ内ID:2113041172

    ...本文を表示

    終わりがない。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    彼の方から「別れよう」なんて言うわけないじゃん、だってな~んにも自分で決められない人なんだから。
    そんなところに望みをかけても意味はない、ってあなたも分かってますよね。

    どんな小さなことでも、どこかでケジメや責任は取らないといけない、逃げても逃げても終わりはないのに。
    逆に逃げ続ける事の方が大変なのに、その現実にすら気が付いてない人になんの信頼があるでしょう、私ならそんな人と人生を生きて行くなんて怖くて耐えられないなぁ。

    良く考えてみるといい、どんな人生が待っているのか。
    本当に自分を守れるのは自分自身だけですよ。

    トピ内ID:0866163265

    ...本文を表示

    情なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    そうめん流し憧れる
    トピ主さんこそ、別れ話からの「逃げ癖」が有るんじゃないの?
    せっかく結婚出来そうなのに、一人に戻る事への「逃げ癖」と言うか。

    トピ内ID:1667121799

    ...本文を表示

    お別れ一択でしょ?

    しおりをつける
    Kitten
    何を迷ってるの?

    モノの言い方くらいで、人を変えられると思っているなら大間違いだよ


    さっさと別れて、次を探すしかないでしょ

    トピ内ID:1798627732

    ...本文を表示

    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    彼の逃げ癖は直りません。
    あなたも追いかけるのを止めて、思いっきり背中を向けてみては如何ですか?
    今の状況を我慢して無理やり結婚しても同じことの繰り返しになりますよ?
    これは私感ですが、どうやら彼はあなたから逃げたいのではなくて、結婚そのものから逃げたいのでしょう。
    最後はあなた次第ですが、何がベストな方法なのか、よく考えてみてください。

    トピ内ID:2189643433

    ...本文を表示

    問題はそこ(無言・逃げ)じゃない

    しおりをつける
    blank
    あまなっ党
    トピ主さんには悪いけど、その彼と別れたくないのなら
    嘘つきで自分に甘くて女にだらしない性格を
    受け入れるしかないと思う。

    叱りつけて行動を制限すればするほど嘘をつくし
    他の女性に向かっちゃうのでは?

    人を変えるって難しいですよ。
    女癖が結婚したからって治ると思いますか?
    別れたくないのなら、ご自分がズタボロになるまで
    付き合っていけばいい。
    ただ、遅かれ早かれ破局になるので結婚はしないほうが良いです。
    妊娠も気をつけて。

    トピ内ID:3028944746

    ...本文を表示

    押してダメなら引いてみろ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    できない約束だから嘘になるだけであって
    その決まり事を押し付けたのはあなたです

    なので、いっそのこと自由にさせればいいです

    貴方からお別れすることもしない
    許す必要もない
    ただ、放置するだけ

    ストーカじみたことも、どう考えて怪しいことも
    不誠実なことも嫌いだということは伝わったはずです


    これでうまくいくという保証はありませんが

    彼だって遠距離から近くに住むようになり
    結婚がまじかになって不安定になっているところもあると思います

    ある意味、気が済むまで自由にさせたら
    貴方のところに戻ってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1603938005

    ...本文を表示

    私なら無理

    しおりをつける
    😭
    怖いです
    最初のほうはかなり女好き、あるいは浮気性な男性なんだなと思って読んでいたのですが、

    >週に1回程度女の子(近々結婚予定のある方)の家の近くの公園に数時間滞在して帰るようになりました。本人いわく、一人でいたそうです。

    これを見て「うわっ無理!」と思いました。
    だって一人なんでしょ、それって一人で公園からその女の子の家のほうをずっと見ていたとかそういう事でしょ、しかも数時間も。
    わたしならもう無理です、怖いです。
    公園でその女の子と数時間しゃべっていたというのならまだ理解できるというか、救いがあるというか(救いようのない女好きとか浮気性という意味では救いにならないのでしょうが、そういう意味ではなく)なんですけど。

    申し訳ありませんが、その話を聞いても別れをためらうトピ主さんも正直理解できないです。

    トピ内ID:8393258647

    ...本文を表示

    本人次第

    しおりをつける
    🐱
    neko
    だから絶対に止めませんね。

    逃げ癖があるのと、虚言癖があればもう無理かな。
    逃げ癖があるだけなら、反省して少しずつ逃げないようにも出来ますが
    そこに嘘を付くなら逃げる事すらいくらでも隠せますからね。

    嘘を付く人はバレた嘘よりもバレていない嘘を数えますから
    バレた時にはバレた事を反省するのではなく、
    未だバレていない嘘が発覚しなくてよかったと思うものだから。

    そして虚言癖を治そうと思っても結局向き合わずに逃げてしまう。
    だから厄介なんですよね。

    このまま振り回されて一生を終えるよりも新しい彼氏の方がいいですよ?

    トピ内ID:0515855388

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの好きにしていいと思う。

    ただ、覚えておく必要があるのは結婚はこの彼の今までの行動や今後の行動、そして彼の考え方の「肯定」を意味するということ。

    彼の行動や考え方を否定しての結婚は無い。

    そして、彼が結婚後や仮にお子さんを持った時にトピ主さん好みに変わるという発想もなしで。

    結婚は相手の状況を受け入れたという判断。

    トピ主さんがこの彼と結婚をするなら彼の全てを受け入れるという覚悟が必要。
    つまり、彼はそのまま、トピ主さんだけが彼を受けいれる方向に変わるという事。

    当たり前だけど、それが無理なら結婚も無理。

    同性目線でも残念な彼だけど、その残念な彼とお付き合いをして結婚まで話が進んでいるのはまぎれもなくトピ主さん。

    世の中、ダメ男君と結婚をしている女性は非常に多い。
    結婚前からダメ男君なのか、結婚してからダメになったのかの違いはあれど、どちらも自分の選んだ道ということ。

    自分ならダメ男君を更生させることができるという勘違いはしないほうがいい。
    そんな都合の良い魔法はない。

    トピ内ID:1252718165

    ...本文を表示

    トピ主がヘン

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    その彼のどこがいいんですか?
    いいところがひとつも書いてないけど。
    そんな男と結婚したいと思うトピ主がおかしいですよ。

    >結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。

    止めるわけない。
    トピ主は、どうして彼が自分の考えに合わせて変わると思ってるんですか?
    人の性格なんて、そう簡単には変わりませんよ。
    そして、世の中はトピ主のために回っているわけでもない。

    人を変えるよりは、自分を変える方がずっと楽。
    浮気OKにしてしまえば、気にならなくなりますよ。

    彼から別れ話なんてでないと思います。
    だって、彼にとってトピ主はとても都合がいい。
    怒ったって、結局許してくれるんだから。
    すでにそう学習してしまっている以上、彼はこのままでしょうね。

    トピ主さん本気で、この人と結婚したいんですか?
    「結婚」という事実が欲しいだけじゃないの?

    トピ内ID:1973239832

    ...本文を表示

    その彼アウト!

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    第三者の客観的意見です。
    結婚して一緒にやっていける相手ではありません。
    情というものは時に人を不幸にします。

    トピ内ID:9587907203

    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ女
    う~ん、優柔不断な彼をトピ主さんも追い詰めすぎなのかなって思いました。
    八方美人で意思の弱い男ときっぱりした気の強い女って感じですね。
    あまり強くいうと、他の優しい女の所に行きそう。
    特にいま遠距離なんでしょ?問い詰めるの危険だと思いますよ。
    本命はトピ主さんなんでしょうけど、もっとチヤホヤされてたいんじゃないかな。
    今後、ずっと見張ってなきゃダメそうで、そんなの疲れるから私には無理ですね。

    >何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?
    やめるわけじゃないじゃん。
    逃げ癖のある人は追い詰めちゃダメだし、ある程度見逃す必要があると思う。
    なるべくあっさりと。あまりしつこくすると余計逃げると思う。
    ほら、追うと逃げる、逃げると追われるっていうじゃない。
    でも、トピ主さんには無理っぽいから別れた方がいい。
    もっといちずな人と付き合いあった方がいいよ。

    トピ内ID:0129098006

    ...本文を表示

    人間の性格は20歳過ぎたら変わらない

    しおりをつける
    😑
    のび太
    本人が「変えよう」と「必死の努力」をしない限りはね。



    >彼は嘘を平気でつき、約束を守れない人です。
    >喧嘩すると無言になり、自分の意見も言えないです


    ウチの妻はウソはつかないし約束も守りますが、自分が間違っていることは徹頭徹尾認めようとせず、黙り込むタイプです。



    この手の人は、

    「現実に対峙する勇気がない(逃げ出したい)」

    人なので、手に負えません。



    ウチは子どもがいますし、前述のとおりウソをついたりしないので、可能な限り私がコントロールしますが、トピ主の彼氏は、

    >ウソをつく

    人なので、夫として絶対に選んではいけません。



    後で、エライ目にあうのはトピ主です。
    子どもができたら、地獄になります。



    >情が邪魔をして決断ができません

    トピ主も「類友」です。「現実に対峙する勇気がない」人。
    自覚していますか?
    自分は違う、と思っているなら大間違いですよ。



    >結婚したら止めてくれるの?

    そんなワケないでしょ(失笑)。
    よく女性はそういう幻想を抱きますが、ダメ男は絶対に変わろうとはしません。
    だから「ダメ」なんです。
    そばに世話好きの女性がいれば、変わらなくても何とかなるから。

    優秀な男は、自分を客観視し、ダメなところは改善し成長していきます。



    結婚、出産、子育ては、リスクを背負うことが多いのは残念ながら女性です。
    情に流されるのはトピ主の勝手ですが、他人として警告だけはしておきます。

    トピ内ID:7858346859

    ...本文を表示

    浮気OKの環境にあぐらをかく彼、別れる勇気が持てないあなた

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    >もう不信感しかないので別れるしかない。と思いましたが、情が邪魔をして決断ができません。
    >彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、私も結局許してしまいます…。
    >ですが、ここまで何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。

    彼が別れようと言わなくても、あなたにも別れる権利はある。
    それでも別れないのは、結婚の二文字にあなたが縛られているから。

    あなたは、一旦ひとりになって、また彼氏をさがすところから始めるのはしんどい。
    手っ取り早く、今の彼と片付いて、本人が結婚を機に改心してくれたらありがたい。
    そんな風に思っていますね。

    だけど、一人になるのが怖いという自分の弱さを認めたくない。
    だから「情があって」という言葉で言い訳してしまうのです。
    実際は彼の浮気や嘘であなたの自尊心はボロボロなのでは?
    そんな関係にしがみついたらダメですよ。

    逆に彼は、あなたに文句言われながらも
    あなたは絶対に自分から離れていかないと、たかをくくっている。
    面倒な時は適当な嘘やあなたを無視してその場をやり過ごせば、どうにかなる。
    結果、彼は浮気OKの今のぬるま湯生活を心地よく思っているだけです。
    彼は、あなたが好きだから、別れないのではありません。
    本当にあなたが好きなら浮気はしませんからね。

    その人、一生変わりませんよ。
    むしろあなたと結婚すれば、
    結婚後も浮気OKだラッキー!
    と勘違いしています。

    あなたにとっては地獄の毎日ですよ。

    バツイチになる前に婚約を解消して、
    早く他の男性を探したほうがいい。

    回り道に思えても、
    それが幸せまでの最短ルートです。
    別れる勇気を持とう。

    彼をどうにかしようなんて考えず、
    「私が幸せになるために」どうすべきか考えましょう。

    もちろん、婚約解消には慰謝料を請求して構いませんよ。
    あなたにはその権利がありますよ。

    トピ内ID:8964652152

    ...本文を表示

    男にしがみつくのはやめよう

    しおりをつける
    🙂
    今は令和だよ
    トピ主さんのような方がいるから離婚も増え、ひとり親になってしまう子供も多いんだろうなと思いました。
    相手を変えようなんて無理なんですよ。
    彼は変わりません。
    もしどうしてもその彼と結婚したいのならば、浮気をされても構わない、気にしない束縛しない。
    いつでも別れられるように仕事を辞めない、子供は作らない。
    そこまでの覚悟がないのなら早く別れたほうがいいです。
    このままズルズルいって歳だけとっていつも彼のことにヤキモキして眉間の皺を寄せてイライラしてるおばさんにあなたなりたいですか?
    自分を幸せに出来るのは自分だけですよ。

    トピ内ID:3070204723

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🐱
    プチこまち
    逃げ癖、云々の前に、彼、あなたに惚れてないよね。

    本当に逃したくない相手だったら、そういうことしないし、もししてしまったとしても絶対にばれないように繕うものじゃないかな。

    そういうことしても受け入れてくれる俺にベタぼれな女って、舐められてる感じがする。

    一緒にいたら楽しいかもしれないけど、結婚を考える相手ではないかな。

    トピ内ID:5877200398

    ...本文を表示

    貴女も充分・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    都合の良い言葉で逃げ癖が抜けないご様子ですね。

    「情」があるんでしょう?
    だったら彼の全てを「情」で受け止めてあげれば?

    加えて、
    >彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、
    >私も結局許してしまいます…。

    結局は、貴女の人生なんです。
    そんな彼だと知ってて結婚する以上、
    同情はできないかな。
    自己責任の域です。

    貴女にも選択の自由があることをお忘れなく。
    誰もそんな彼と結婚しろなんて強制しませんから。

    トピ内ID:0217393878

    ...本文を表示

    どこをそう考えても・・・

    しおりをつける
    blank
    ドライブ
    彼の全ての行動の根本的原因は、「トピ主のことが大して好きではない」以外にありえないと思うのですが。多分結婚もする気はないでしょう。

    一度や二度なら「浮気性」で説明が付きますが、こうも何度も頻繁に、となると、そもそもトピ主のことが眼中になく、他にいい人がいれば乗り換える気満々でしょう。
    彼からするとトピ主は「つなぎ」みたいなものですから、次の相手ができるまでは別れようとは言わないでしょうね。

    彼は逃げているのではなく、単に「トピ主と真剣に向き合う気がない」「適当にあしらわれているだけ」だと思うのですが。適当に反省したフリしとけばそれで済むんだから、ちょろいもんだ程度に思われているんですよ。

    恐らくトピ主は、彼が何をしても「愛されているのは自分」「結婚するのは自分」と思っていて、だから情に流されているのでしょうけど、そもそも根本的にそこからして間違っています。仮に彼が酷い浮気症だとしても、彼がトピ主を本気で大事に思っていたり、本気で結婚する気があったら、ここまで明け透けに好き勝手するわけ無いでしょう。内心、トピ主は別にどうでもいいからこそですよ。

    なぜそんな簡単なことに気付かないかな。

    トピ内ID:7068977828

    ...本文を表示

    いつ別れるか。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    結婚前に別れるか、結婚してから別れるか、それだけの違いとしか思えません。100%別れますよ。間違っても結婚したら変わってくれる、なんて幻想は持たない方がいいです。悪くなりこそすれ、良くなる理由はありません。
    結婚した=現状を認めたくれた、ですからね。

    トピ内ID:1454450257

    ...本文を表示

    なぜ別れ話をしないのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嘘をつく人は、なぜ嘘をつくと思いますか?
    それは自分を守るためです。自分を楽にしたいからです。
    自分の意見をなぜ言えないのか。
    それは、自分の意見を言うと、相手を怒らせるからです。
    怒られるのが嫌なんです。

    つまり、
    彼がなぜ別れ話をしないのかというと、主さんが怒って自分が傷つくから
    です。

    嘘を平気でつくのがわかっているのに、なぜ主さんは、
    「別れようという言葉が出てこないのは、別れたくないからだ」と
    信じてしまうのですか?

    彼は別れたいんだと思います。
    ただ、自分から言いたくない。
    卑怯な男ですよね。

    トピ内ID:2176735949

    ...本文を表示

    そういう態度は子供のころに身につく

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    つまり、子供の頃親に叱られたときの反応が、まんまその彼氏さんの今の態度なわけです。
    とにかく一方的にガミガミ叱って自分の気が済むまで許さない親だったのでしょう。
    ただ無言で「消えたい」と願いながら耐えつづけると、いつか問題は過ぎ去る。
    そう学習しているわけです。
    「次から叱られないように学習し、工夫する」などのポジティブな反応は、無意味というかむしろ逆効果だったのでしょう。
    というわけで、
    彼氏さんのその態度を変えるのはほぼ不可能です。刷り込まれているからです。

    もっと問題なのは、
    「彼氏さんの親はそういう残念な子育てをするタイプ」という事実です。
    そういう一家と親族になるのはリスキーです。
    さらに、
    彼氏さんは、「親にされてきた叱り方」しか知らないのです。
    今後結婚してうまいこと子供が生まれても、彼氏さんは自分がされたような子育てをするでしょう。
    その危険性についてもきちんと考えたほうがいいです。

    女関係がだらしない時点でどっちみちお別れ推奨ですが。
    ちなみにそのだらしなさも、おそらく親との関係が不完全なのが理由です。治りません。

    あなたも、
    「根本的にそういうタイプである」人間を、
    話し合い、約束させることで「自分の望むように変える」ことができると思っているなら、
    その強引さを、少し顧みたほうがいいように思います。

    トピ内ID:0276130338

    ...本文を表示

    不安定要素だらけ

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    20年かけて築いてきた性格や行動です。
    悪いと思いつつも変えることなんて、なかなかできませんよ。
    都合が悪くなると逃げ出す、約束を守らない、治りませんて。
    親子そろって旦那さんに振り回されるだけだと思うな。
    そういうことが無い人と結婚されたらどうですか?
    情とか、思い出とか、わかるけど、
    たった4.5年の思い出でその後の50年、振り回されちゃうの?
    しかも自分だけでなく、子供だって巻き込まれるのよ?

    治さなくてもいいと思えるくらいでないとうまくいかない気がする。

    トピ内ID:5694875852

    ...本文を表示

    浮気と嘘ばかりのダメンズに依存している人への対応の仕方

    しおりをつける
    🙂
    hana
    「叱ると無言になり逃げたがる人への対応の仕方」

    相手を変えようなどは傲慢です。
    自分が変わることですね。

    「浮気と嘘ばかりのダメンズに依存している人への対応の仕方」

    として皆さんトピ主にアドバイスしておりますが、
    あなたは、皆のレスを見て変わることはできるのでしょうか?

    トピ内ID:9521929499

    ...本文を表示

    幸せな未来が見えない

    しおりをつける
    blank
    クイズnights
    結婚して幸不幸は本人たちにしかわからないでしょうが。
    妻以外の女の子好きな男の人って多いですが、理性とか自制のなさそうな彼は一生変わりませんよ。
    まだ引き返せると思いますので、その彼とは…約束しても無意味でしょう。

    逃げの無言は、話し合いも相談もできない卑怯な手段ですよ。
    地獄にも幸せにもなれる今の現状なら、まだ幸せになれる!
    別れる勇気を持ってください!

    トピ内ID:6623394097

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    siro
    嘘つきで、相談事からも逃げてお金にもだらしない…

    という男性のどこがいいんだろう

    他の女性の家の近くまで行って一人でいた? はずないじゃないの

    結婚を機に変わってくれないかなんて甘いです
    それを機になんて根拠ないじゃないですか
    単純な禁煙じゃあるまいし

    今までそういう性格を形成してきたんです
    人の性格を変えようなんて無理です


    なので、結婚はむりかな私だったら


    あんまり言いたくないけど、他の女性と付き合っていると思うし
    もし、トピ主さんに嫉妬させようとする嘘だとしても
    結婚して子供の父親にと考えたらなんとも不適切な男性だと思う

    言っても直りませんよ、こういう男性
     

    トピ内ID:5200753535

    ...本文を表示

    嘘をつき時点でお別れ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    叱られても無言で逃げ出すことを考えるという行動が彼の性格を端的に表していると思います。
    そもそも嘘をつく人間と約束したって無駄でしょう。

    彼は罰則ありで契約書を書かせても平気で破ると思いますよ。
    それがバレたらまた無言で逃げ出すことばかり考えるのでしょうし、彼は今までそうやって生きてきた人なのですよ。

    私は嘘をつく人間とは付き合いません。
    嘘をつくということは、相手は私を取るに足らない人間だと捉えていると考えるからです。
    嘘をつく人間と同じ時間を共有しても全く有意義ではないですし、ましてや結婚なんてありえませんね。

    トピ主さんは婚約者のどこに惹かれたんでしょうか?
    どんなに素晴らしい人でも、嘘をつく時点で付き合う価値など皆無だと思うのですが。

    トピ内ID:2902455053

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    今世での貴方の課題かも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    貴方は今まで何も決断できない人生を歩いて来たのでしょう。

    いつもいつも相手のせいにして、自分の事なのにグダグダ言い続けるばかり。

    ここで超えないと、また来世で同じ状況がやって来るかも。

    今、そんな男といて楽しいですか?

    嬉しいですか?

    大好きですか?

    ご自分の家族や友達に自信をもって紹介出来ますか?

    もう、貴方の心の中に答えは出ているのではと思います。

    どうか頑張って下さい。

    トピ内ID:8559718895

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    なんかごちゃごちゃ煮詰まっているようですね。

    まず、情は、離れて2年も経てば消えます。私は離婚の時、たくさん泣いてこれでいいのか、一度は家族になったのに、なんて思ってましたが、2年後には、もっとさっさと別れれば良かった、人生もったいなかった位になりました。

    それから、今まで付き合ってきた時間とエネルギーがもったいないと感じるかも知れませんが(別れれば無駄になると感じてしまう)、経済学の用語でサンクコストと呼ばれる(ほど良くある)感覚で、既に支払い済みで取り戻せない費用(や労力)のために将来に関する判断が引きずられて歪んでしまう現象も指します。

    例えば莫大な費用をかけてダムを作り始めたのに、人口構成が変わって不要になってきた、でも今更止められない、みたいな感じ。いやいやこれ以上むだに使わず、損切りしようね、というところですかね。

    あと過去と他人は変えられない、これは本当にそう思います。私も、元夫としっかり話し合えば道は開けると思ってましたが、甘かったですね。

    今、きちんと損切りできれば、2年後の未来は明るいですよ~

    トピ内ID:5108648335

    ...本文を表示

    情って邪魔・・・

    しおりをつける
    🙂
    nao
    あなたの事が本当に好きなら、約束は守るし嘘はつかないし、不用意に他の女と二人っきりにもならないですよ。
    怒られるのは怖いけれど、あなたの気持ちが荒れようが離れようがどうでも良いみたいですね。
    彼女の前でプライドの欠片もなく自分の存在を貶められるというのは、もう男女の関係(どころか人に対する態度)ではないと思いませんか?
    残念ながら、あなたが彼に変化を求めても彼は何も変えてはくれないです。
    過去には相思相愛で楽しかった思い出があるのかもしれませんが、そんな関係になってしまったんですね。

    トピ内ID:4770664704

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    先月退職したバイト君がトピ主さんの彼によく似ています。

    嘘をつく、逃げようとする、女の子が好き(若いからか?)、いつも誰か女の子と繋がっていたい…。

    モテルと思いますがフラれてばかりで女友だちは数人いても彼女がいない。
    (性格を見抜かれているからか?)

    そのバイト君、生きづらさを感じて病院に行くと精神的(複合型)な障害でした。
    だから行動や考え方におかしいところがあったようです。
    もしかして彼も何かあるのでは…?

    トピ内ID:7971903077

    ...本文を表示

    二択です

    しおりをつける
    🙂
    え?
    そんな人が結婚して変わると思っているんですか?

    もう二択しかありません。

    1.別れる

    2.浮気OKにする

    このどちらかしかありません。

    彼が変わることはないでしょうし、約束なんて無意味です。

    どちらがいいですか?

    トピ内ID:2344356308

    ...本文を表示

    彼、そのままで良いのでは?

    しおりをつける
    消えた恋文
    若い女の子と話したり・飲んだり・朝帰りしたり・嘘ついたり・押されると

    無言になる人とお付き合いしているんでしょ。

    これじゃいけないから変わらない彼の方を変えようとしても、

    かわりませんよ、無駄です。

    楽な好きな方に流れる人は、変わらないんです。

    諦めるか、続けるかです。

    トピ内ID:3990926009

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    青空
    何をしても貴方は怒るけれどそれ以上のアクションはない。
    つまり、無言で貴方の怒りを流し続ければ今の生活は続けられる。
    人間は変化を嫌う傾向がありますので、貴方も彼もその状態だということでしょう。

    例えばですが、貴方が比較的家事の分担比率が高く、生活費も負担している場合
    彼からすれば一人暮らしより楽な生活が送れますよね。
    その代償が貴方の怒りを聞き流すこと。
    更に彼が彼女あるいは妻がいることに価値を置く人間であれば、新たに探すよりという打算も働く。
    最終的に貴方は許している状態ですし、彼は貴方の怒りを聞き流すことはそれ以外と比較したときに
    そこまで大変なことではないのでしょう。

    貴方は貴方で、彼と対等の関係なのに叱るという上下関係があるかのような言葉を使うところから
    彼を下に置くことで満足しているかのようにみえます。

    トピ内ID:6009185751

    ...本文を表示

    もぐら叩きゲームは、疲れます

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    結婚したら、延々と続きます。

    嫌だと思ったら、お別れした方が良いですよ。

    直らないし、主さんを馬鹿にしてるのです。

    トピ内ID:6025308200

    ...本文を表示

    やめるわけがない

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    結婚したら止めてくれる?

    それはありません(きっぱり)。

    トピ内ID:2984382274

    ...本文を表示

    相手は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    相手を直そう、変えようなどは、思い上がりだと思います。
    変えられるのは自分だけ。

    叱ると無言になり逃げたがる人への対応の仕方
    ではなくて、
    嘘と浮気ばかりの相手に依存している人(トピ主)への対応の仕方
    をみんなレスしていると思います。
    みんなのレスを読んで、トピ主さんは変われるのでしょうか。
    もっと自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9521929499

    ...本文を表示

    この手の人は

    しおりをつける
    😠
    HT
    変わることはありません。大体、元々の行動が明らかに派手なのでしょうから。
    もう少し微妙な遊び方だったら直りますが、この文章からの印象は“完全に遊び人”という程度ですね!

    トピ内ID:4977514859

    ...本文を表示

    壊れます

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    逃げ癖のある人の首根っことっ捕まえて、無理矢理教え込んだら、別のどこかが壊れます

    本人がテキトーに受け流せば壊れませんが、当然効果無いです

    表裏一体ですから諦めましょう

    トピ内ID:7875008533

    ...本文を表示

    情=執着

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    ガミガミ怒鳴っている自分が大好きなら、結婚しましょう。彼は、あなたに叱られているときに「〇〇ちゃんに連絡しようかなー」「お腹空いてきたな…」と、別のことを考えています。嘘をついている自覚もありません。そして、そういう輩に、勝ち気で聡明な美人が引っかかりますね。不思議です。
    信頼できない人に美と若さを吸い取られる前に、ゴミのように捨ててしまいましょう。

    トピ内ID:8600952446

    ...本文を表示

    治らない。別れる。

    しおりをつける
    🙂
    マサル
    ウソをつく、というのは女癖が悪いからですよね?

    女癖の悪さって、ギャンブル癖の悪い人とかなり似ています。
    方向性としては同じだと思います。

    うちの独身の叔父なんて、一生競馬人生でした。
    親や兄弟姉妹からさんざんギャンブルは止めろ、と
    注意もされてきたけど、やめることはなく、社会保険料滞納したまま
    他界しましたよ。

    ウソをつきたくてついているんじゃなく、
    他の女の子に関わりたいからウソつく。
    ギャンブルしていないと言いつつ、隠れて競馬場へ行ったり、
    馬券買っている。同じことです。一生治りません。

    トピ内ID:9508436081

    ...本文を表示

    意見も何も

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    blank
    ログナー
    トピ主が辛くて見たくない現実から目を背けている以上、誰が何を言っても無駄じゃないですか。

    現実はドライブさんのレスにある通り、彼は「トピ主のことが好きではない」以外にありえません。だから何度も頻繁にトピ主を裏切るのです。トピ主だって本当は気付いているんですよね?でも認めたくないから、辛くて見たくない現実から目を背けているんですよね?まさかそこまでされていながら、まだ「本当は彼は私のことが好きで、私との結婚を望んでいる」などとおめでたいことは考えていないと思いますが・・・

    「無言になり逃げたがる」にしても、本当は違いますよね。まともに相手にされていないだけ。「逃げる」と「相手にされていない」では、全く意味が違います。これだけやらかしておいて逃げられると思う人などいません。そもそも大して相手にされていないから何度も繰り返すし、話し合いにもまともに応じない。「はいはい、分かった分かったうるせぇなぁ」程度のものでしょう。

    もう現実に目を向けましょう。「逃げ癖のある彼」とか「どういう言い方や対応をしたら直すことができるのか」とか、惨めすぎます。トピ主は愛されていないどころか、全然大事にも思われていないのだから、そんな人に出来ることなんてありませんよ。結婚したら止めるかどうか以前に、多分彼にトピ主と結婚する気なんてないでしょう。仮にあったとしても、それは結婚してから同じことができると思われているから。自分は彼に愛されていない、大事にも思われていない、眼中にないに等しい存在だと認めない限り、何も変わらず今のままです。

    トピ内ID:1909882380

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