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    喧嘩のたびに引きこもる夫

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    😣
    引きこもられ主婦
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    喧嘩するたびに引きこもる夫についてご相談させてください。
    つい先日、夫と喧嘩しました。1週間ほぼ無視される生活を経て元に戻りつつあります。

    私たちは結婚2年目、共働き、子供なしです。
    夫が引きこもった過去の喧嘩は、
    ・先に私と一緒に出掛ける約束をしたのに彼の妹と約束をしてしまい、どうするか揉めてどちらの約束も果たせなくなり、なぜ事前に相談しないのかと私が怒った。
    ・出かける約束をしたが難癖をつけいつまでも出掛けてくれず、私が怒る。もうとても出掛けられる気分でなくなった頃に誘ってきたため、出掛けず。モヤモヤしたままなので、翌日に出掛けたくないなら最初から断って欲しいとメールする。
    ・買い物中に疲れたなぁと思っていたら、帰れと怒鳴られる。外なのでその場では我慢して帰ってから、疲れてはいたけどいきなり怒鳴らないで欲しいと注意した。

    夫は私が怒ったり注意すると黙りこみ、自分の部屋にひきこもります。ご飯を作り誘っても、自分の部屋に持っていって食べる。挨拶は8割無視、普通に話しかけても会話を続けようとしない。
    夫に言いたいことあるなら言えば?と促しても黙り混み、放っておいて欲しいとメールで返信が来ます。

    普段は二人とも穏やかであまり喧嘩はしません。私はできるだけ我慢していますが、上記のように自分に落ち度がなく許せなかったときなどは改善して欲しいので自分の意思を伝えています。

    でも、もう無視されたり居心地が悪いのが嫌です。私が意思表示しなければ良いのでしょうか?
    夫はなぜ意見を聞いても言わず、無視やひきこもるのでしょうか?
    再構築を目指していますが、疲れてしまい元にに戻れなくてもと投げやりになりそうです。

    ひきこもり夫の対応のアドバイス、私へのご指摘などとにかく他の人からみた感想やご意見、アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3582350851

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    そうですね

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    わかめ
    >夫はなぜ意見を聞いても言わず、無視や引きこもるのでしょうか?

    夫が意見を言うと主さんが怒るから。
    主さんが怒るから無視をする。
    主さんがうるさいから引きこもる。
    のではないでしょうか。

    無視や引きこもりが長引くのはストライキか、
    もしくは、怒り過ぎて手が出そうだから、かもしれません。

    >普段は二人とも穏やかであまり喧嘩はしません。

    私は結婚20数年ですが、新婚の頃は喧嘩ばかりでした。
    それが今は15年以上は喧嘩ゼロです。
    本当に、穏やかな時間が流れています。

    夫婦喧嘩って結局、「権力争い」なんです。

    自分の方が正しいに決まっているという主張のぶつかり合い。
    権力争いしているうちは、いつまでも変わらない。

    主さんも自分のトピを読んでみてください。
    自分の方が正しく、夫が間違っていると信じて疑っていませんよね?

    そこから抜け出さない限り、これからもずっと、主さんは自分だけ我慢していると勘違いして怒り続けるし、ご主人は無視をするし引きこもるでしょう。

    ちなみに、ご主人も十二分に我慢しているはずですよ。

    トピ内ID:7585745661

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    😣
    引きこもられ主婦
    黙りこみは逆ギレだと思っていました。
    何故そうなったのか、理由を聞いても教えてくれないので深く考えていなかったか、自分に都合が悪いから答えられないのかと。
    なるべく意見を聞くときは穏やかに聞くようにしていましたが、怒られると思ったのかもしれませんね。

    私としては、喧嘩したらその場で終わり、翌日まで持ち越さないのが理想なのですが難しいんでしょうね…

    夫も我慢している。我慢させているのかもしれませんね。

    トピ内ID:3582350851

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そういう家庭で育ちました

    しおりをつける
    🙂
    女性A
    おそらくご主人を擁護する意見がたくさん出るかと思います。今はご主人も自分の怒りを沈めるために(ひいては、それを妻にぶつけないために)精神的にも物理的にも精一杯トピ主さんと距離を置いているのかもしれません。その気持ちはわからなくもないのですが、それが続くとトピ主さんが先回りして夫の顔色を伺い始めるようになりませんか?ここで反論すると機嫌が悪くなるからやめておこうとか、そういう意識が働くようになります。夫婦は対等といっても、やっぱり力関係はあるんです。

    おそらく私の父は昔からそういう予兆があったと思いますが、私が物心ついたころには、父は自分が不愉快になると部屋にこもるようになり、(それまでは、引きこもる部屋がなかった)短くて数日、長くて半月以上は母も私も無視するようになりました。しばらくして両親は離婚しましたが、その時の通夜のような家の空気は30年以上たった今もはっきりと覚えています。父を刺激しないよう、母も私も息も声も潜めて暮らすんです。私たちが楽しそうにしていたら、よけい不機嫌になるだろうので怖かったし、辛そうな母を見たくなかった。

    トピ主さんたちの場合は、その喧嘩がどのように収束するのか不明ですが、その状態が続き、自分に非があろうがなかろうが、とりあえず謝ってしまった方が楽だとトピ主さんが思い始めてしまうと気付いたときには私の両親のようになっているかと思います。もちろん夫婦のことは子供にはわかりませんし、夫には夫の意見もあるでしょう。ただ、現時点でそれを一週間も引っ張っているようでは(期間はこれから更に増えていくと思います)子供が生まれても変わることはないのでは?トピ主さんは、そういう男性がいい父親になると思いますか?子供を産まないのであれば、そういう男性と暮らすのもいいでしょう。でも、子供を望むなら・・・私のような経験をする子供が増えませんように。

    トピ内ID:4798951072

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    だって何を言ったところで怒るんでしょ?
    そりゃあなたは気持ちいでしょうけど。

    私が怒った、私が怒る、注意する、って要は怒りんぼなんですよね。
    家から出たら吹き飛ばしてやる、って台風がうろうろしているときに外出する人なんかいないですよ。

    >言いたいことあるなら言えば?
    よく不良が絡むときに、そういう言い方をします。

    トピ内ID:3150755675

    ...本文を表示

    精神が疲弊してしまいます。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は話し合いが出来ない夫とは離婚も視野に入れるので良いのではないかと思います。

    どんなに彼に不満があろうとも『1週間ほぼ無視される生活』は無いですね。
    本人はそれで気持ちを整えているのでしょうが、これは長すぎる。
    毎度毎度これをやられると精神が疲弊してしまいます。

    この厄介な夫を放置して、気持ちを整えさせるにしても一週間はちょっと…。
    一緒に住んでいる人の気持ちを全く考えない行為としか言いようがない。

    気持ちを整える時間がいるという人でも、家族の気持ちを考えると
    数時間から一晩、どんなに長くても一日で、それ以上になると
    割り切れない夫に問題があるように感じます。

    私の母親は少々問題を抱えていましたが、父は気持ちをダラダラと
    引きずらない所を大きく評価していました。『ここは多大なる長所だ』と。
    女性には結構いつまでも怒ったままの人が多いからなのかもしれません。

    その位生活の場を乱す行為は相手の精神に打撃を与えて
    自分にとって有利に事を運ぶように仕向けるズルい行為です。

    はっきり言って仰る喧嘩の内容は目新しくないどこにでもある問題です。
    気持ちを整えるのに一週間もかかる様な内容ではないでしょう?

    それとも彼はこの問題を大きくとらえて離婚を考えているのかしら?
    それなら一週間は長くありませんがね。

    トピ内ID:9307454001

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    引きこもられ主婦
    女性Aさん
    お辛い幼少期を過ごされたんですね。
    確かにお父さんがピリピリしているのは怖いですよね。
    私も夫の機嫌がいまいちだなと思うと刺激せず喧嘩にならないようにしています。適当に折れて謝ることもありますが、結局引きこもったり無視に近い状態になります。謝っても無視されるし、どうせならきちんと言い換えそうと思い、ここ2ヶ月くらい言い返すようにしています。
    いつも引きこもりは1日くらい、無視というか会話が減るのは3日~1週間程度で、私がいつも通り話しかけ続けて夫が応じるようになれば仲直りという感じです。

    デンマンさん
    別に何を言っても怒るわけではありません。
    できれば、問題を解決したいのに話し合いにならないんです。
    文字数もあり、簡潔に書いてしまいましたが、怒りながらも何故怒っているかどうして欲しいか伝えています。その時になぜそうしたか、あなたはどうしたいのか聞いていますが応答がないのです。怒られている側からしたら、何を言っても…と思ってしまうものなんでしょうか。

    トピ内ID:3582350851

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    疲弊します

    しおりをつける
    😣
    引きこもられ主婦
    Nekoさん
    長いですよね、1週間。私はすでに離婚もちらついています。

    究極になるとすべて夫は自室で過ごしますが、それ以外では、私の作ったご飯やお弁当は食べ、テレビも一緒にみます。でも、話しかけるといつもはもっと話すのに「うん」とかのみのリアクションです。これを見て、今日もまだダメなのねと思っています。
    部屋から出てきて一緒に過ごす時間があるだけマシだと思うようにしていますが、そんな微妙な思い空気でご飯を食べたりテレビを見るのが辛いです。こんな中途半端なことするなら、話すか無視するかどっちかにしたら?とも思います。
    夫なりに仲直りしたいんじゃないかとプラスに考えてはいますが、正直疲れます。

    トピ内ID:3582350851

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    ゼロ
    黙り込むのは話し合っても解決につながらないからでしょう。

    謝罪を前提とした、落とし所のない話を延々と続ければ、大抵の男は黙るかキレます。

    なので、どうするべきかは問わず、委ねてあげます。

    ダブルブッキングをされたなら正して譲る。出渋っていたら置いていく。出先でキレられたら理由を聞き、その際自分に非があったなら言い訳せずその場で謝る。

    なぜ自分が配慮を?と思われるかもしれませんが、自ら正しい姿勢を見せ続けないとこの手の人にはわからないし、それが彼の性分なのであれば仕方がありません。

    逆に、そこまでの器量をもてそうにないなら離婚でいいでしょう。ただし、離婚はあくまでも最後通告の一回限り。交渉カードとしてチラつかせるのは最悪の悪手なのでやめましょう。

    トピ内ID:5278352556

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    私の家族の場合

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    無視は精神的に強い負担を受けますね。
    お察しします。

    私の家族
    父に似たところがあり、一度へそを曲げると1ヵ月くらいは無視をします。

    恐らく無視をすることで私の非を責めているのだと思いますが、非常に幼稚
    で疲れますよね。よくわかります。
    私の場合、父なので勝手が違うと思いますが、別に無視をされても生活に
    支障がないので、いないものとして生活します。
    そのうちに父のほうが折れてきますが、なんとも子供じみてて恥ずかしいです。


    もう一つ
    私も子だから似ているのかもしれませんが、(元)妻との場合、
    自分がこれ以上感情的にならないように、(例えば手を上げてしまわないように)
    敢えて避けて生活する場面もよくありました。
    妻がリビングにきたら2階へ、2階にきたらリビングへといった具合です。
    私は元妻を責めてはいませんでしたが、話しても理解しあえないとの思いが
    あり、自分がこれ以上不快にならないよう。感情的にならないための手段でした。

    でも、トピ主のご主人の場合はきっとかまってちゃんですね。
    私とは違うと思います。

    ご参考まで

    トピ内ID:6130108724

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    HT
    性格が未熟なんじゃないですかねトピ主さんの夫は。
    だって大抵そうしてしまうのは若者以外聞いてません。(引きこもり最初の頃の場合はです)
    ベタですが性格を変えるかきっちり聞いてみることです。

    トピ内ID:4787117442

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