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    元同僚の通夜

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    😢
    しのぶ
    話題
    前の職場の同僚が亡くなって通夜に行こうか考えてるのですが、
    今まで身近な人が亡くなったことがなく、小さい頃に父の葬儀に参加したのが最後で、
    どうすればいいかわかりません。

    下手なことをやって亡くなった同僚の家族の気分を害するのも心苦しいので、
    遠くから冥福を祈るだけにすべきなのか、とりあえずでも行くべきか迷っています。

    トピ内ID:7440076691

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    行くべき?

    しおりをつける
    🙂
    ベストパートナーズ
    冠婚葬祭の葬に関しては「~べきか」っていうのはないですよ。
    弔う気持ちがあれば何が何でも行くものだし、
    そうでないなら行かないだけ、です。

    で、弔問に行く際は黒い服を着て行けばいいです。
    お通夜ですから弔問客が読経をしている間に順番に
    焼香をしてそれで終わりますからそれで帰ればいいんです。

    もし家族に一声掛けたければ読経と焼香が終わるまで
    待たないといけません。私の経験上、通夜で一般参列の人が
    家族に話し掛けられる時間まで残っているってことはほとんどないです。

    棺に入っている元同僚の顔を拝みたい、のであれば最後まで残っている必要はあると思います。
    読経中、焼香中は棺までは行けませんから。

    香典に関しては、トピ主さんにお任せしますよ。
    『遠くから冥福を祈る』とも書かれてあるから、
    そういう人が香典をお渡しするのはちょっと違うと思いますから。

    参列するならちゃんと受付で記帳して、3千円くらい包めば良いと
    思います(少額で良いです。包みの中に”香典のお返しは不要です”と記しておけばいいです)。
    一般参列葬なら受付はその元同僚の親、兄弟姉妹はやらないと思う(身内の誰か)ので、
    「この度はご愁傷様です」だけ言葉を掛ければ良いと思います。

    トピ内ID:2481981870

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    前の職場の同僚ですよね

    しおりをつける
    blank
    ウエスト補正
    前の職場で他に連絡を取っていた人はいないのですか。
    その人達にお通夜に行くか、行くなら一緒に行っていいか聞いてはどうですか。

    お通夜も葬儀も1人で初めて行っても困るようなことはないと思います。
    受付で帳簿に名前を書き、ご霊前を渡し、お通夜の進行に従うだけです。
    お焼香も司会の人が言ってからすればいいだけです。
    お焼香は列になるので前の人たちの作法を見ていれば大丈夫ですし、
    ちょっと作法を間違えても誰かが厳しくマナーチェックしてる訳じゃないです。
    あなたがよほど人の話を聞かないとか勝手な言動をするなどがなければ
    遺族の気分を害することはないと思います。
    でも不安なら行かなくてもいいのではないでしょうか。

    遠くからご冥福をお祈りするのか、取りあえずでも行くかは
    あなたご自身が決めればいいことです。

    トピ内ID:6123879998

    ...本文を表示

    行くべき。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    お世話になった方のお通夜、
    行かないという選択肢はないと思います。
    どのような服装で作法で、と調べれば出てくるので
    ぜひこの機会に勉強して行ってほしいと思いました。

    歳をとればとるほど
    そういう機会が増えます。

    トピ内ID:6519745448

    ...本文を表示

    ご遺族に弔意が伝わればよいかと

    しおりをつける
    🙂
    ZE11
    まず,葬儀が家族葬ではないことを確認する必要があると思います。家族葬だと,一般の会葬者を想定していないので,ご迷惑がかかる可能性があります。

    服装は,お通夜の場合は「とりあえず駆けつけた」格好にするので,喪服でなくても,地味目の服装なら問題ないと思います。私が喪主を務めた際は,普段着で会葬して下さった方も何人かおられました。

    お香典は,私の地域(東京都区部)では5000円が一般的ですが,地域性があるので,一概には言えません。
    お焼香も宗派によっていろいろあるようですが,一般葬なら,前の人と同じようにやれば大丈夫です。人生経験が長い人でも,「地域性や宗派の関係もあって,お焼香の細かい作法までわからないから,他の人と同じようにやる」というケースは珍しくありません。

    喪主を経験した立場で書きますと,葬儀場までわざわざ足を運んでいただいて,お焼香していただく方の姿に,悲しみを癒やされた気がしています。また,弔電やお花をいただいたことも,遺族としては,心情に寄り添っていただいているように感じました。

    遠くからご冥福をお祈りするだけでは,ご遺族に弔意が伝わらないように思います(それでも,大変ありがたいことですが)。
    会葬でも弔電でも,お悔やみの気持ちを目に見えるようにするのが重要ではないでしょうか。

    トピ内ID:5818849907

    ...本文を表示

    行けませんでした。

    しおりをつける
    😢
    しのぶ
    レス、ありがとうございました。
    結局、決心がつかず、行けませんでした。
    遠くから彼の冥福を祈ろうと思います。
    (告別式には仕事で行けないので)

    トピ内ID:7440076691

    ...本文を表示

    トピ主さんの思いは伝わった

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    ご遺族には見てもらえなかったが、
    トピ主さんの元同僚を忍ぶ心は、必ず伝わったと思います。

    トピ内ID:4808014697

    ...本文を表示

    家族葬でなければ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    もう終わったようですが
    家族葬でなければ、参列していいんですよ
    たくさんの方に送ってもらえるのは、遺族としてもうれしいです。
    家族を送った側からの、意見でした。
    お焼香の仕方が心配だったら、前の人を観察して、真似すればいいのです。

    通夜・葬儀は出る機会がないほうが良いですが、
    遠慮はしなくていいと思います。

    トピ内ID:1405606035

    ...本文を表示

    行かなかったという結論

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    可能な時間と場所であれば、お気持ちさえあれば行かれても良かったと思いますよ。
    行くことでご遺族の気持ちを損ねてしまうのは死因に関わるとか婚姻関係にひびを入れるとかそういうもっと深い事情があるときだけでしょう。
    全然知らない人であっても故人と温かな交流があった方なら、お焼香いただくことは心慰められると思います。

    服装は地味なものだったら、と言いますがそれはよほど慣れた人でないと逆に判断がつかないと思います。
    安価でも一着持っていれば服装で迷うことはなくなります。
    何度も参列していますが、年輩の方であっても作法はまちまちです。今はセレモニーホールで職員の方の誘導に従えって動くのが一般的なので
    誰が不調法だとかあまり目立ちません。意外とセレモニーホールにより、所作も動線も違ってきます。

    もっとも、自分のいる場所から一人静かに冥福を祈ったのでも十分ではあります。
    不慣れだからという理由でいかなかったのなら、気にしなくて良かったのにというだけです。

    トピ内ID:2362306292

    ...本文を表示

    マナー本を

    しおりをつける
    💡
    HT
    よく読むといいと思います。でも不安、間違えてしまうという確率が高いのであったら電報だけとかでもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1556766707

    ...本文を表示

    気持ちがあれば

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     家族に連絡した上で、お墓があればお参りさせてもらうとか。

     家にいったりするよりもハードルは低いと思いますよ。

    トピ内ID:4986611277

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