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    発言小町大賞2021
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    結婚反対されている義理の両親との関わり

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    😑
    ドッペル
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    始めての投稿になります。26歳医療職のドッペルと申します。
    是非皆様のご意見を頂けたらと思います。
     私は21歳の時からお付き合いをしていた方と今年2月に入籍しました。
    義理の両親、特に義理の父親、義理の姉妹からは結婚反対をされ、あることないことを親戚に言いふらし、こちらの意見を聞いてくれなかったため、主人の堪忍袋の緒が切れ、関係が疎遠となっています。
    反対された理由は、私が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないこと、だそうです。
    私も医療職で、誇りをもって仕事をしているので、そう言われてショックを受けました。
    さて、本題に入らせて頂きます。
    私としては、たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいのではないかと思います。
    主人は私立大学の医療系に進み、大学院まで進んでいます。その学費を奨学金無しで払ってもらった両親に対し、無下な扱いをしていいのかと疑問が湧いています。
    そこで、今の時期、お中元を贈るのはどうか、それで許してはもらえないと思うけど、何かしらしたほうがいいのではないかと思い、私の両親に話をしたら、
    「絶縁しているわけではないので送っていいのではないか」と意見を頂きました。
    その後、主人に話した所、
    「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。感謝していない相手にわざわざこちらから連絡を取って何の意味がある。」
    と言われました。たしかに主人の意見も分りますが、このまま疎遠の状態を続けていいのか悩んでいます。
    義理の両親から結婚を反対された方、関係が疎遠になった方、または第三者として意見を下さる方、私の考えはおかしいでしょうか?
    貴重なご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:6920683187

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    急がない

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    🙂
    ねぎ
    お中元贈られてもそれで反対する気持ちがやわらぐとは到底思えません。反対の理由からすると離婚以外に歓迎されることがあるとすれば、跡取りを産むことしかない位では?
    だからといって男の子が生まれたら生まれたで嫁は不要、離婚して子どもごと帰ってこいとか息子に言いそうですね。

    なんとかしようとトピ主さんが思うのは優しく正しいことではあるけど、ご主人が自ら住所を知らせないとまで決めたのにはそれが必要だと判断するだけの理由があるでしょう。
    トピ主さんはそこへの考えがまだ甘いのでは?ご両親も同様のようなのであまり相談相手にはならないかも。(余談ですが、親から意見を「頂く」は身内に対して使うのは変です。)

    絶縁したわけではないし、勿論ご主人にとっては大きな恩が親にはあるわけでその辺をゆっくり話し合っていく段階で、その話し合いが十分ではない今、行動に移すのは早すぎです。

    トピ内ID:7167002774

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    ご主人の言うとおりに

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    🙂
    おばさん
    ご主人は、妻を悲しませるから自分の両親に関わるなとおっしゃっているのでしょう?

    トピ主は自分の株を上げたいからお中元?

    かばってくれるご主人への裏切りですね。

    お中元を出したあとで、ご主人が危惧されることが起こっても
    もう、ご主人はかばってくれませんよ。

    トピ内ID:1000459213

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    ご主人に任せましょう

    しおりをつける
    😠
    ハツ
    あなたが悪いとは言いません。
    でもあなたが向こうの家族に求められている結婚相手ではなかった。
    それは揺るがない事実よね。
    それでも強硬突破してくれたご主人は相当な覚悟を持って決めたわけで、
    あなたは口を挟まない方がいいと思います。
    籍入れてしまえばこっちのもの、とばかりに今更出てこられても
    私があなたの義理家族ならハラワタ煮えくりかえる思いでしょう。

    トピ内ID:2941883472

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    御主人の実家なのだから御主人に

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    御主人の御家族への対応の仕方は御主人に従いましょう。御主人が反対している事をして、肝心の御主人に愛想を尽かされては意味が無いでしょう。
    出しゃばらずに、御主人の意見に従うのみ。

    義父母が息子に私大の院まで医療系で学費を出したのは、それだけの余裕があったからですよ。無い袖は振れませんから。

    1番大切なのは、御主人との関係の良好さを優先させる事でしょう?

    トピ内ID:5559284940

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    夫が決断を。

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    💋
    最強の嫁
    それを世間では「絶縁」と判断します。

    貴方は夫の親にも姉妹にも認められない、嫁と思われない存在です。
    夫がそこをしっかり判断して、周囲に

    「結婚しました。
    親も姉妹も妻が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないと反対したので絶縁します」と住所も妻の名前も書かずに報告のハガキを出せば良し。

    住所を知られたくない家族が居るのですから、夫に従いましょう。

    トピ内ID:7993601190

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    何のための夫婦か

    しおりをつける
    🙂
    柿の葉寿司
    >私としては、たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいのではないかと思います。

    それは大事な事だと思います。トピ主さんのポリシーは、間違ってないと思います。しかし、だからと言って、夫婦ですから、ご主人の意向を無視する事は出来ません。

    親御さんも、夫婦の絆を作る時期に、どうして真逆のアドバイスをするのでしょうか。勿論、娘であるトピ主さんを大事に思い、誇りに思うからこそ、義実家に対して働きかけたいトピ主さんの気持ちを応援したいのは分かるけど。
    これで、ご主人が「俺の気持ちより、自分(トピ主さん)の自己満足か」と失望したら?

    何にしても、夫婦で話し合う事です。
    お子さんを持つのかどうかわかりませんが、もし子供を持つとして、トピ主さんがそれは無理と思っている事を、ご主人が「親として普通」と押し切ってやってしまったらどう思いますか?
    それが世間では普通の事でも、「妻の気持ちより、夫の自己満足か」と思いませんか?

    トピ内ID:8818140147

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    焦らないで時間を頼りましょう

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今は、夫婦仲良く、生活基盤を整えることが一番です。

    旦那様が元気で幸せな様子なら、そのうち軟化まではいかなくても、シブシブ諦めると思いますよ。

    今は何をやっても、裏目に出たり、相手の怒りを余計買うことになると思います。
    だって、相手の親御さんからしたら、大事な息子を騙し将来を潰した憎い嫁なんですから、この怒りを収めるのは簡単ではないでしょう。

    子供が出来て夫婦仲もよければ、そのうち変わります。
    焦らず、ゆっくりゆっくり待ちましょう。

    相手の親は「いつかダメになって目が覚めて、旦那様が息子が戻ってくる」のを待っているの。
    そうならないよう旦那様に「結婚して良かった」って思って貰えるよう頑張ってね。
    仕事も大切だけど、今は妻としての役割を大切にね。

    トピ内ID:7120399789

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    あなたは責任取れるんですか

    しおりをつける
    blank
    ウエスト補正
    ご主人の仰る通り、あなた方の住所を知った義両親が嫌がらせをしてきたり
    突然やってきて馬頭叱責されたりしたら責任を取れるんですか。
    >たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいい
    と思っているようですが、どう努力しても話が通じない人はいますよ。
    話が通じなかった場合に起きる不都合に関してあなたは責任を取れるんですか。

    お中元を贈りたいならあなたの職場の住所からにしなさい。
    実の息子であるご主人が贈らなくていいと言っているんだから
    贈りたいならあなたの職場の住所から自己責任で。
    その結果義両親があなたの職場にあることないこと言ってきたりしても
    あなたが責任を取るという覚悟があるならいいのでは。

    トピ内ID:5402290886

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    ご主人の言うとおりに

    しおりをつける
    🐱
    ゲン
    何故ご主人に相談したのにその通りにしないのですか?
    家族の性格を解かっているご主人に従うのがいいと思いますよ。
    主様は受け入れてもらっていないのです。
    あることない事親戚に言いふらされてその火消はご主人がしたのでしょう。
    大変だったと思いますよ。
    主様が医師・歯科医で無い事実は変えられません。

    お中元を贈ってくるような殊勝な嫁、私たちが間違っていたわ!
    なんて小学生のマンガじゃあるまいし事はもっと深刻です。
    ご主人が味方になってくれているんですから一生疎遠でもいいという覚悟で生きて下さい。
    相手はあなたを見下しています。
    せっかくご主人があなたを選んでくれたのですからそれで満足すべきです。

    以上、実体験より。

    トピ内ID:7159661041

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    せっかく、ご主人が守ってくれてるのに

    しおりをつける
    😭
    そうね~
    その厚意を無駄にして良いものか?と思いました。

    同じ人間でも、同じ言葉を話しているとは限りません。トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますが、義理の家族は悪く言えば「選民思想」に凝り固まってます。
    家から遠い、普段絶対に行かないデパートでご主人の名前のみ記入で、住所電話番号等のデータが残らない方法で贈るなら、出来なくも無いですが、それを受けとるかなんてわかりませんしね。
    家族全員が医者の家なんですか?義母も?有る意味大変な家ですね。

    トピ内ID:0408549730

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    夫から敵だと思われますよ

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    親・親族と疎遠した理由は”あなたと自分を守る為”でしょう?

    ある意味主さんは夫からは今までは味方だと思われてる訳です。が、このまま主さんが暴走すれば主さんを敵認定するでしょう。

    親だから、で関わりを持った方が良い、と思うのも浅はか。
    親だから自分の人生を歩むのに邪魔になる、ってパターンもある。親と絶縁してる人だって沢山います。

    なら主さんは何処までされたら夫の真意を理解しますか?
    小さな接触が大きな接触になって今の生活に支障をきたす場合をどれ程想定されてますか?親が今でも破局をと望んでるなら、職場に影響する可能性等ありますよね?


    私には夫が居ます。夫と私の共通認識は互いが互いの唯一の理解者でありたい事、だから思いやりを持って相手に接する事、です。
    だから感情の共有は大切です。
    もし私があなたの夫婦なら、唯一の理解者で居て欲しいのにそれが叶わない、それどころか敵になりそうな相手、と不信感が募ります。

    妻の主さんが自分の脅威になる、となれば夫は主さんからも身を守る手段を取る可能性もありますよね。そこまで考えてますか?

    それと主さん自身の親でもないのに実子である夫を飛び越えて相手の親に何かするのはおよしなさいな。
    そして夫婦の大事な部分を例え自分の親でも簡単に相談するのもやめた方が良いと思いますよ。そこも夫に対して配慮無さ過ぎです。


    あなたは夫に対してどういう存在でありたいのですか?


    今の主さんの思考は、自分が義親から少しでもよく思われたいが為の思考にしか見えません。
    「違います!」って言いそうですが、もし私の夫が主さんのような行動をしてたらどんな理由を言われてもそう受け取れます。

    >私の考えはおかしいでしょうか?

    夫を理解してあげない妻、という意味ではおかしいです。おかしいというより浅はか。
    主さんだって夫には味方で居て欲しいでしょう?

    トピ内ID:0231365186

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    うん

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    blank
    くま
    ご主人の考えが正しい。

    余計なことはしないほうがいいよ。

    トピ内ID:1996208832

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    人の親子関係には配偶者と言えど口は挟まない

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    blank
    都市伝説
    夫と夫の親族との関係は、夫が一番よくわかってるはずです。

    その夫が「何もするな」と言うのであれば、それに従うべきです。

    夫はトピ主さんの味方であり、トピ主さんもまた夫の味方。
    それが夫婦というものでしょう?
    なのに、トピ主の独りよがりな「善意」で夫を裏切ったら、夫は妻が自分の味方でないだけではなく自分を裏切り傷つける敵だったと認識してしまいます。


    >その学費を奨学金無しで払ってもらった両親に対し、無下な扱いをしていいのかと疑問が湧いています。


    トピ主さんの考えは善良だと思いますが、逆に「お金を出しさえすればどんな理不尽なことをしても良いのか」とも言えます。
    おそらく夫の考えはこちらでしょう。

    親だから、高い学費を出してやったんだからその後の人生を親が勝手に決めて良い(親の決めた相手と結婚しろと言うのはそういうこと)という事はありません。

    失礼なことをしたのは義理両親と義姉なのだから、和解のために努力すべきは彼らでなくてはなりません。

    馬鹿にされたトピ主自身が下手に出るような真似をするのは、彼らに「自分たちの主張は間違ってなかった」と誤認させて増長させ、トピ主のために怒ってくれた夫のはしごを外す行為です。

    絶対にしてはいけません。

    トピ内ID:1927829650

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    止めてください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    絶対に止めてください!
    あなたのやろうとしている事は偽善です。
    自分が楽になりたいだけの逃げでしかありません。

    たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいと思うなら
    それは入籍する前にこれ以上ない位頑張っておくべきことで
    もうこれ以上頑張れないとなって反対を押し切って入籍したのならもうこれ以上は何も出来ない筈です。

    『相手は何をしでかすかわからない』と息子に言わせてしまう親は一般的な考えの斜め上を走ってきますよ。
    それで取り返しのつかないことになった責任は誰がとるの?

    恩返しする機会はいくらでもあります。
    それは彼らが困った時で助けが欲しい時ではないかしらね?
    今、お中元を贈る事が『恩返し』の一環だとは思わない方がいい。
    それはあなたの自己満足に過ぎず、新たなる問題も勃発しかねません。

    トピ内ID:8661365921

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    ドッペルさんは正常です。

    しおりをつける
    可笑しいのは、義理のご両親です。
    ご自分を疑わなくて大丈夫です。
    ただ、言葉が通じない相手を分かってらっしゃらない。

    ターゲットはドッペルさんであり、ご主人ではありません。そこは勘違いなさないよう。
    ご主人はドッペルさんを守る為にご両親と疎遠をえらんだのに、ドッペルさんからご両親に居場所をばらしてどうするんですか?

    怒ってる訳ではないので、キツかったらすみません。

    結婚反対の為に無いことまで言ったなら、「触らぬ神に祟りなし」です。ご両親はご主人の職場はご存知でしょうし、例え知らなくても同業であれば噂も耳に入るでしょう。
    ご両親がご主人に泣きついてきた時、その時に手を差し伸べてあげれば宜しいかと思います。

    どうか、ドッペルさんから手出しされませんよう、お気をつけ下さい。

    トピ内ID:0726751473

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      夫の意見に従う

      しおりをつける
      🙂
      くるみん
      夫の意見に従った方がいいのではありませんか。

      なぜなら、夫の方があなたよりもずっと、自分の親兄弟の性格や行動を知り抜いているからですよ。

      あなたの気持ちは分からなくもありませんが、住所が分かれば何をされるか分からない、突撃される可能性もあるとご主人が言うということは、実際にそういうことをする可能性のある人たちなのでしょうし、ご主人の反対を押して義両親に贈り物をし、実際にそうなってしまった場合、あなたは責任を取れますか。

      責任…ということではなくても、今以上にこじれるであろう夫と義両親の間に入って、仲を取り持つという立ち回りがあなたに出来るとは思えませんよ。

      こういう言い方は失礼ですが、義両親が結婚を反対したのも、よく思っていないのもそもそもはあなたのことなのですから、義両親はあなたが仲に入るということ自体も望まないと思いますし、おそらく事態を悪化させるだけになると思います。

      夫にその気がない、そして、それをすることで起こりえるであろう事態に対して、あなたに責任を取ることが出来ないであろう以上、夫の意見に従う方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:8781047621

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      無理はしない

      しおりをつける
      🍴
      おばちゃん1号
      自分が気を利かせることで、義両親に認めてもらいたい気持ちがどこかにあるのではありませんか?
      でもご主人が反対しているなら静観するに越したことはありません。
      ご主人の言葉を無視すると、夫婦の関係がこじれる心配があります。
      学費の件は、相応の経済力があるなら、親が子供のそれを負担するのは、ごく当たり前のことだと思います。

      トピ内ID:7330189578

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      経験者ではありませんが・・

      しおりをつける
      🙂
      ジン
      私は経験者ではありませんが、今はもう令和の時代、親、きょうだいと言えども、無理に付き合う時代じゃないんです。

      その義親族は、まるで、医者さえいれば、人間が病気になっても、治療出来て治るものとでも思っているのかしら、旦那さんだって、そのように親族と無理に付き合う必要はないようなことを言っているんですし、あなたは傍観者でいいのではないですか。

      確かに、あなたが明治時代の嫁さんのように、とことん認められるまで、義親族に尽くすっと言うのなら、止めませんが・・

      トピ内ID:4789345826

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      何もしなくてもいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      ufuufu
      お話を読んで頭に来ました。
      主様たちは何の落ち度もない、むしろ、誇っていいくらいなのに。自分たちの意に染まないからと言って、理不尽な態度をしているご親戚たち。

      そんな人たちと交流したいですか。ご主人のおっしゃる通り、又嫌な気分にさせられますよ。

      そのまま、距離を置いていいんじゃないですか。いえ、かかわらない方がいいと思います。

      お二人でお幸せにお過ごしください。

      トピ内ID:8294970308

      閉じる× 閉じる×

      私ならいらない

      しおりをつける
      🐱
      もね
      疎遠にしてるのに、そんな時だけ常識人ぶるの?と思うんです。
      私にとって疎遠は全てにおいて疎遠だからです。

      が、
      疎遠にしてるからって礼儀もないのか!
      という人もいるから、どちらが正しいかわかりません。

      >このまま疎遠の状態を続けていいのか悩んでいます。
      うーん、仲良くしたいってことですか?
      お子さんが生まれたり、
      義理の姉妹が結婚したり、
      義父母の体調問題など、
      生活環境に変化があれば気持ちにも変化があるかもね。

      >反対された理由は、私が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないこと、だそうです。
      こんなのあるあるでしょ。
      気にしなくていいですよ。

      トピ内ID:1931988704

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      いい子ちゃんごっこはやめな!!

      しおりをつける
      😑
      あのさー
      ご主人に1票!

      ご主人がどんな想いで親と疎遠になりあなたを守ってると思ってるの?
      そのあなたがご主人を理解し支えるどころかいい子ちゃんごっこの為に
      ご主人の努力や葛藤を台無しにするの??

      もう嫌われてるんだからいい嫁する必要もない。
      子供の教育費を親が出すのは当たり前出し感謝すべき事だけど、
      自分の人生を犠牲にしてまでする事ではない。

      私がご主人の立場で妻からそんな事言われたら「ガックリ」します。

      トピ内ID:5666898178

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      実の親子関係は、その当事者が決める

      しおりをつける
      🙂
      夏待ち
      トピ主の「夫と夫の親との関係」は「夫が決める事」です。

      これが鉄則。

      決めるのはあなたではありません。

       
      時々
      その当事者のパートナーが

      「自分が動けば親子関係が良くなる」と思い込んで

      当事者を介さずに義理の親と接触する人がいますが

      それで上手くいく事は、ありません。

      よけいに拗れて収集がつかなくなるだけです。


      あなたの「夫と夫の親との関係」は「夫の意見を大事にして下さい」

      トピ内ID:7166795167

      閉じる× 閉じる×

      そういう事は

      しおりをつける
      🐤
      ほくと
      ご主人の任せておけば良いと思います。
      反対を承知でお互いに入籍も済ませたのなら、それなりの覚悟もあったと…
      今更、関係修復は簡単ではないですよ。お中元を贈っても意味はないと思います。

      >こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。

      住所も知らせてないのなら、ほぼ絶縁なんじゃないですか?
      ご主人に任せて、とぴ主さんは静観した方がいいですよ。

      トピ内ID:4182849241

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      それは

      しおりをつける
      blank
      しゅき
      トピ主さんの自己満足に見えます。
      絶縁しているわけではないのかと読んでいましたが、
      住所をバレないようにしているなら絶縁ですね。

      実の子供が「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない」と言っているのですからトピ主さんも何もしないほうがいいです。反対されているのを押し切って結婚したところから絶縁は始まっていたのでしょう。

      トピ主さんがそう考えられるのは親との関係が普通もしくは良好だから。
      ご主人の気持ちも考えてください。

      トピ内ID:5470224555

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんに従う

      しおりをつける
      😣
      くまきち
      気持ちはわかります。旦那さんのご家族ともめたままでいたくないですよね。
      しかし、旦那さんにお任せして、でしゃばらない方がいいですよ。実の息子がそう言うんだし、関わられたり来られたりしたくないのでしょう?でしゃばれば、ぐちゃぐちゃになり、旦那さんとの関係も悪くなると思いますけどね。

      トピ内ID:5731681605

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        分かってくれない絶望感。

        しおりをつける
        blank
        ゆうひ
        ご主人がすべてを捨ててあなたの事を守っているのに、当のあなたの危機感の無さ・・・ご主人が気の毒です。

        ぼんやりとしていてお人好し、物事の本質に気が付いていない、そんなあなたに出来る事は、ご主人の実家の事はご主人の決断と行動に任せる、ただそれだけっです。
        分からなければわからなくてもいいですが、ご主人の邪魔だけはしないで下さい、これからも夫婦でいたいのなら。

        あなたもあなたの親も余計な意見を言わない事、実際今回のあなた達の発言はにご主人は相当がっかりしたと思います、お中元って・・・どうしてそんな思考になるんでしょうね、残念です。

        私も親兄弟と絶縁しています、もし夫にあなたと同じことを言われたら絶望しますね、私の気持ちを分かってくれていなかったんだって・・・本当に悲しいです。

        トピ内ID:1873330637

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        責任が取れるなら

        しおりをつける
        blank
        ムチリンダ
        ≫こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。
        ≫家に突撃される可能性もある。

        突き詰めて言えばですが
        もしそうなったとき、あなたが責任を取れるならいいと思う。
        義両親相手に何も言えず、夫に泣きつくしかできないならやめておいた方がいい。
        中途半端になにかやっておいて、予想外のことになんにも対応できない。
        いい大人がそういうのはナシです。
        よく考えてみてね。

        トピ内ID:9395930418

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        夫の背中に、矢を撃たない

        しおりをつける
        🙂
        ももちゃん
        毒親と疎遠にした場合のパターンと似て居るかなぁ

        夫である実子が、親の異常性を知ってて、絶縁して疎遠にしているのに

        配偶者が、いい嫁したい
        自分は悪者になりたくない
        義理親に好かれたいと思って

        夫の意向無視して、義理親に連絡とってしまうパターン。

        よくあるのは 孫が出来たから
        孫を見せたら 嫁も褒められて 認められるだろうって思って
        連絡とってしまうパターン

        トピ主さんは 反対されたけど
        義理親と和解して認めてもらいたいと思ってるけど
        夫は、実親は、理解を示す人ではない
        結婚生活を壊されることを知ってるから
        絶縁して、自分の結婚生活を守ってる。

        夫はお中元送って住所がバレれば
        親から何をされるか 想像がついている
        トピ主さんはその想像がつかない

        連絡取った後、義理親の攻撃ターゲットが貴方に移って
        貴方が酷い目にあって始めて 夫の反対押し切って連絡取ったことが
        過ちだって気がつく。
        その時になって 夫に仲裁を頼んでも
        夫は、だから反対したのに、君が招いた事だから
        自分で対処して となる。

        毒親の場合は、親から逃げるために
        家を売ったり 職場を変える必要も出てくる。

        夫が 実親子の縁を切るって
        全く罪悪感がなく 疎遠にしてると思ってる?
        育てて貰った恩とか 貴方が感じてる親孝行はすべきな倫理観捨てる罪悪感
        夫が感じないとでも思ってるの?

        そういう罪悪感と葛藤した上で、
        自分の結婚生活守るために、疎遠にしてる夫の覚悟を
        貴方は理解できないの?

        夫は なんのために 親と疎遠にしてるか考えないの?
        貴方と結婚しなければ 疎遠にする必要は無かった。

        貴方は、夫の親子仲のために
        離婚んして身を引く覚悟はあるの?
        あるなら、連絡先教えればいい。

        夫の背中を矢で撃つような行為はやめた方がいい

        トピ内ID:9733498230

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        絶対に連絡してはダメ

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        トピ主さんがご主人に対して、すまない気持ちになるのは分かります。自分がなにがしかの誠意をみせることで、義父母に僅かでも気持ちを伝えたいという優しさも。

        けれど、決して連絡してはいけません。

        ご主人の「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。」
        この事態に貴方はどんな対策をとれるのでしょうか?また、対策が不十分でトラブルが拡大する可能性をどこまで考えているのでしょうか?

        少なくとも、家が分かれば突撃される、義父母と親戚からの理不尽な非難に晒される。職場にも突撃されるかもしれない。

        お子さんが生まれる前なら、どんなことがあっても別れさせる、そのためなら何でもするというほど、過激になるかもしれない。

        トピ主さんが非難されるだけならともかく、ご主人は非難され、貴方を庇うために戦い疲労困憊する。突撃は一度で終わるわけはない。何度も、親戚が押しかける。電話も入る。

        ご主人は貴方を守ろうと戦い続け、疲れはて、御中元御歳暮を送るそのきっかけを作った貴方に対して、複雑な思いを持ち、それが夫婦のすれ違いに繋がるかもしれない。


        トピ主さん、あなたは「医師ではない」からと義父母に言われたことにショックを受けています。
        大切な大切な誇りを持つお仕事対する偏見に、あなたがショックを受けるのはよく分かります。

        けれど、偏見にショックを受けてしまう位に繊細な貴方が、理不尽な貴方に対して人格攻撃、ご主人に対しての人格攻撃に耐えられるのですか?ご主人を守れるのですか?


        トピ主さんがご主人と義父母に対して申し訳ないと思うなら、例えば医学部の費用分を義父母から請求されることも覚悟してお金を貯めておき、義父母になにかあったら渡す位の用意するとか、直接関わらない別の手段を考えてはいかがでしょうか。

        安易な行動は、ご主人の不信を招くだけです。

        トピ内ID:2613056546

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        お中元ってどうなんだろ

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        😀
        山が好き
        お中元のようなある意味形式的な贈り物は、互いの関係が円満ないしニュートラルでないと意味をなさないような気がします。

        ご主人のご実家とは絶縁状態なのですよね。
        努力して関係を改善しようという気持ちがあるなら、お中元などという形式的なことではなく、もっと誠意を尽くしたアプローチをすべきでしょう。
        突然お中元だけ送られても、義両親さんとしては、挨拶もなくこんなもの送ってきて人を馬鹿にしてるのか!ということになりませんか。

        何より、ご主人の反応が気になります。
        ご主人はご自分の実家を、何をするかわからない人たちと認識しているのですよね。
        もしそれが当たっているなら、その危機意識は共有すべきではないのでしょうか。

        恩のある両親との関係がこれでいいのかと思うトピ主さんの気持ちもわかります。
        でもその一方、肉親でないと理解しにくい問題に、義理の関係の人が口を出して、問題をこじらせてしまう話も少なくないようです。

        安易なアプローチをするより、もっとご主人とよく話し合って、認識を一致させる必要があるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8828348450

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