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    結婚反対されている義理の両親との関わり

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    ドッペル
    恋愛
    始めての投稿になります。26歳医療職のドッペルと申します。
    是非皆様のご意見を頂けたらと思います。
     私は21歳の時からお付き合いをしていた方と今年2月に入籍しました。
    義理の両親、特に義理の父親、義理の姉妹からは結婚反対をされ、あることないことを親戚に言いふらし、こちらの意見を聞いてくれなかったため、主人の堪忍袋の緒が切れ、関係が疎遠となっています。
    反対された理由は、私が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないこと、だそうです。
    私も医療職で、誇りをもって仕事をしているので、そう言われてショックを受けました。
    さて、本題に入らせて頂きます。
    私としては、たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいのではないかと思います。
    主人は私立大学の医療系に進み、大学院まで進んでいます。その学費を奨学金無しで払ってもらった両親に対し、無下な扱いをしていいのかと疑問が湧いています。
    そこで、今の時期、お中元を贈るのはどうか、それで許してはもらえないと思うけど、何かしらしたほうがいいのではないかと思い、私の両親に話をしたら、
    「絶縁しているわけではないので送っていいのではないか」と意見を頂きました。
    その後、主人に話した所、
    「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。感謝していない相手にわざわざこちらから連絡を取って何の意味がある。」
    と言われました。たしかに主人の意見も分りますが、このまま疎遠の状態を続けていいのか悩んでいます。
    義理の両親から結婚を反対された方、関係が疎遠になった方、または第三者として意見を下さる方、私の考えはおかしいでしょうか?
    貴重なご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:6920683187

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    急がない

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    お中元贈られてもそれで反対する気持ちがやわらぐとは到底思えません。反対の理由からすると離婚以外に歓迎されることがあるとすれば、跡取りを産むことしかない位では?
    だからといって男の子が生まれたら生まれたで嫁は不要、離婚して子どもごと帰ってこいとか息子に言いそうですね。

    なんとかしようとトピ主さんが思うのは優しく正しいことではあるけど、ご主人が自ら住所を知らせないとまで決めたのにはそれが必要だと判断するだけの理由があるでしょう。
    トピ主さんはそこへの考えがまだ甘いのでは?ご両親も同様のようなのであまり相談相手にはならないかも。(余談ですが、親から意見を「頂く」は身内に対して使うのは変です。)

    絶縁したわけではないし、勿論ご主人にとっては大きな恩が親にはあるわけでその辺をゆっくり話し合っていく段階で、その話し合いが十分ではない今、行動に移すのは早すぎです。

    トピ内ID:7167002774

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりに

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ご主人は、妻を悲しませるから自分の両親に関わるなとおっしゃっているのでしょう?

    トピ主は自分の株を上げたいからお中元?

    かばってくれるご主人への裏切りですね。

    お中元を出したあとで、ご主人が危惧されることが起こっても
    もう、ご主人はかばってくれませんよ。

    トピ内ID:1000459213

    ...本文を表示

    ご主人に任せましょう

    しおりをつける
    😠
    ハツ
    あなたが悪いとは言いません。
    でもあなたが向こうの家族に求められている結婚相手ではなかった。
    それは揺るがない事実よね。
    それでも強硬突破してくれたご主人は相当な覚悟を持って決めたわけで、
    あなたは口を挟まない方がいいと思います。
    籍入れてしまえばこっちのもの、とばかりに今更出てこられても
    私があなたの義理家族ならハラワタ煮えくりかえる思いでしょう。

    トピ内ID:2941883472

    ...本文を表示

    御主人の実家なのだから御主人に

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    御主人の御家族への対応の仕方は御主人に従いましょう。御主人が反対している事をして、肝心の御主人に愛想を尽かされては意味が無いでしょう。
    出しゃばらずに、御主人の意見に従うのみ。

    義父母が息子に私大の院まで医療系で学費を出したのは、それだけの余裕があったからですよ。無い袖は振れませんから。

    1番大切なのは、御主人との関係の良好さを優先させる事でしょう?

    トピ内ID:5559284940

    ...本文を表示

    夫が決断を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    それを世間では「絶縁」と判断します。

    貴方は夫の親にも姉妹にも認められない、嫁と思われない存在です。
    夫がそこをしっかり判断して、周囲に

    「結婚しました。
    親も姉妹も妻が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないと反対したので絶縁します」と住所も妻の名前も書かずに報告のハガキを出せば良し。

    住所を知られたくない家族が居るのですから、夫に従いましょう。

    トピ内ID:7993601190

    ...本文を表示

    何のための夫婦か

    しおりをつける
    🙂
    柿の葉寿司
    >私としては、たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいのではないかと思います。

    それは大事な事だと思います。トピ主さんのポリシーは、間違ってないと思います。しかし、だからと言って、夫婦ですから、ご主人の意向を無視する事は出来ません。

    親御さんも、夫婦の絆を作る時期に、どうして真逆のアドバイスをするのでしょうか。勿論、娘であるトピ主さんを大事に思い、誇りに思うからこそ、義実家に対して働きかけたいトピ主さんの気持ちを応援したいのは分かるけど。
    これで、ご主人が「俺の気持ちより、自分(トピ主さん)の自己満足か」と失望したら?

    何にしても、夫婦で話し合う事です。
    お子さんを持つのかどうかわかりませんが、もし子供を持つとして、トピ主さんがそれは無理と思っている事を、ご主人が「親として普通」と押し切ってやってしまったらどう思いますか?
    それが世間では普通の事でも、「妻の気持ちより、夫の自己満足か」と思いませんか?

    トピ内ID:8818140147

    ...本文を表示

    焦らないで時間を頼りましょう

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今は、夫婦仲良く、生活基盤を整えることが一番です。

    旦那様が元気で幸せな様子なら、そのうち軟化まではいかなくても、シブシブ諦めると思いますよ。

    今は何をやっても、裏目に出たり、相手の怒りを余計買うことになると思います。
    だって、相手の親御さんからしたら、大事な息子を騙し将来を潰した憎い嫁なんですから、この怒りを収めるのは簡単ではないでしょう。

    子供が出来て夫婦仲もよければ、そのうち変わります。
    焦らず、ゆっくりゆっくり待ちましょう。

    相手の親は「いつかダメになって目が覚めて、旦那様が息子が戻ってくる」のを待っているの。
    そうならないよう旦那様に「結婚して良かった」って思って貰えるよう頑張ってね。
    仕事も大切だけど、今は妻としての役割を大切にね。

    トピ内ID:7120399789

    ...本文を表示

    あなたは責任取れるんですか

    しおりをつける
    blank
    ウエスト補正
    ご主人の仰る通り、あなた方の住所を知った義両親が嫌がらせをしてきたり
    突然やってきて馬頭叱責されたりしたら責任を取れるんですか。
    >たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいい
    と思っているようですが、どう努力しても話が通じない人はいますよ。
    話が通じなかった場合に起きる不都合に関してあなたは責任を取れるんですか。

    お中元を贈りたいならあなたの職場の住所からにしなさい。
    実の息子であるご主人が贈らなくていいと言っているんだから
    贈りたいならあなたの職場の住所から自己責任で。
    その結果義両親があなたの職場にあることないこと言ってきたりしても
    あなたが責任を取るという覚悟があるならいいのでは。

    トピ内ID:5402290886

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりに

    しおりをつける
    🐱
    ゲン
    何故ご主人に相談したのにその通りにしないのですか?
    家族の性格を解かっているご主人に従うのがいいと思いますよ。
    主様は受け入れてもらっていないのです。
    あることない事親戚に言いふらされてその火消はご主人がしたのでしょう。
    大変だったと思いますよ。
    主様が医師・歯科医で無い事実は変えられません。

    お中元を贈ってくるような殊勝な嫁、私たちが間違っていたわ!
    なんて小学生のマンガじゃあるまいし事はもっと深刻です。
    ご主人が味方になってくれているんですから一生疎遠でもいいという覚悟で生きて下さい。
    相手はあなたを見下しています。
    せっかくご主人があなたを選んでくれたのですからそれで満足すべきです。

    以上、実体験より。

    トピ内ID:7159661041

    ...本文を表示

    せっかく、ご主人が守ってくれてるのに

    しおりをつける
    😭
    そうね~
    その厚意を無駄にして良いものか?と思いました。

    同じ人間でも、同じ言葉を話しているとは限りません。トピ主さんの気持ちは痛いほどわかりますが、義理の家族は悪く言えば「選民思想」に凝り固まってます。
    家から遠い、普段絶対に行かないデパートでご主人の名前のみ記入で、住所電話番号等のデータが残らない方法で贈るなら、出来なくも無いですが、それを受けとるかなんてわかりませんしね。
    家族全員が医者の家なんですか?義母も?有る意味大変な家ですね。

    トピ内ID:0408549730

    ...本文を表示

    夫から敵だと思われますよ

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    親・親族と疎遠した理由は”あなたと自分を守る為”でしょう?

    ある意味主さんは夫からは今までは味方だと思われてる訳です。が、このまま主さんが暴走すれば主さんを敵認定するでしょう。

    親だから、で関わりを持った方が良い、と思うのも浅はか。
    親だから自分の人生を歩むのに邪魔になる、ってパターンもある。親と絶縁してる人だって沢山います。

    なら主さんは何処までされたら夫の真意を理解しますか?
    小さな接触が大きな接触になって今の生活に支障をきたす場合をどれ程想定されてますか?親が今でも破局をと望んでるなら、職場に影響する可能性等ありますよね?


    私には夫が居ます。夫と私の共通認識は互いが互いの唯一の理解者でありたい事、だから思いやりを持って相手に接する事、です。
    だから感情の共有は大切です。
    もし私があなたの夫婦なら、唯一の理解者で居て欲しいのにそれが叶わない、それどころか敵になりそうな相手、と不信感が募ります。

    妻の主さんが自分の脅威になる、となれば夫は主さんからも身を守る手段を取る可能性もありますよね。そこまで考えてますか?

    それと主さん自身の親でもないのに実子である夫を飛び越えて相手の親に何かするのはおよしなさいな。
    そして夫婦の大事な部分を例え自分の親でも簡単に相談するのもやめた方が良いと思いますよ。そこも夫に対して配慮無さ過ぎです。


    あなたは夫に対してどういう存在でありたいのですか?


    今の主さんの思考は、自分が義親から少しでもよく思われたいが為の思考にしか見えません。
    「違います!」って言いそうですが、もし私の夫が主さんのような行動をしてたらどんな理由を言われてもそう受け取れます。

    >私の考えはおかしいでしょうか?

    夫を理解してあげない妻、という意味ではおかしいです。おかしいというより浅はか。
    主さんだって夫には味方で居て欲しいでしょう?

    トピ内ID:0231365186

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人の考えが正しい。

    余計なことはしないほうがいいよ。

    トピ内ID:1996208832

    ...本文を表示

    人の親子関係には配偶者と言えど口は挟まない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    夫と夫の親族との関係は、夫が一番よくわかってるはずです。

    その夫が「何もするな」と言うのであれば、それに従うべきです。

    夫はトピ主さんの味方であり、トピ主さんもまた夫の味方。
    それが夫婦というものでしょう?
    なのに、トピ主の独りよがりな「善意」で夫を裏切ったら、夫は妻が自分の味方でないだけではなく自分を裏切り傷つける敵だったと認識してしまいます。


    >その学費を奨学金無しで払ってもらった両親に対し、無下な扱いをしていいのかと疑問が湧いています。


    トピ主さんの考えは善良だと思いますが、逆に「お金を出しさえすればどんな理不尽なことをしても良いのか」とも言えます。
    おそらく夫の考えはこちらでしょう。

    親だから、高い学費を出してやったんだからその後の人生を親が勝手に決めて良い(親の決めた相手と結婚しろと言うのはそういうこと)という事はありません。

    失礼なことをしたのは義理両親と義姉なのだから、和解のために努力すべきは彼らでなくてはなりません。

    馬鹿にされたトピ主自身が下手に出るような真似をするのは、彼らに「自分たちの主張は間違ってなかった」と誤認させて増長させ、トピ主のために怒ってくれた夫のはしごを外す行為です。

    絶対にしてはいけません。

    トピ内ID:1927829650

    ...本文を表示

    止めてください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    絶対に止めてください!
    あなたのやろうとしている事は偽善です。
    自分が楽になりたいだけの逃げでしかありません。

    たとえ話が通じない相手でも、もう少し努力して関わりを持った方がいいと思うなら
    それは入籍する前にこれ以上ない位頑張っておくべきことで
    もうこれ以上頑張れないとなって反対を押し切って入籍したのならもうこれ以上は何も出来ない筈です。

    『相手は何をしでかすかわからない』と息子に言わせてしまう親は一般的な考えの斜め上を走ってきますよ。
    それで取り返しのつかないことになった責任は誰がとるの?

    恩返しする機会はいくらでもあります。
    それは彼らが困った時で助けが欲しい時ではないかしらね?
    今、お中元を贈る事が『恩返し』の一環だとは思わない方がいい。
    それはあなたの自己満足に過ぎず、新たなる問題も勃発しかねません。

    トピ内ID:8661365921

    ...本文を表示

    ドッペルさんは正常です。

    しおりをつける
    可笑しいのは、義理のご両親です。
    ご自分を疑わなくて大丈夫です。
    ただ、言葉が通じない相手を分かってらっしゃらない。

    ターゲットはドッペルさんであり、ご主人ではありません。そこは勘違いなさないよう。
    ご主人はドッペルさんを守る為にご両親と疎遠をえらんだのに、ドッペルさんからご両親に居場所をばらしてどうするんですか?

    怒ってる訳ではないので、キツかったらすみません。

    結婚反対の為に無いことまで言ったなら、「触らぬ神に祟りなし」です。ご両親はご主人の職場はご存知でしょうし、例え知らなくても同業であれば噂も耳に入るでしょう。
    ご両親がご主人に泣きついてきた時、その時に手を差し伸べてあげれば宜しいかと思います。

    どうか、ドッペルさんから手出しされませんよう、お気をつけ下さい。

    トピ内ID:0726751473

    ...本文を表示

    夫の意見に従う

    しおりをつける
    🙂
    くるみん
    夫の意見に従った方がいいのではありませんか。

    なぜなら、夫の方があなたよりもずっと、自分の親兄弟の性格や行動を知り抜いているからですよ。

    あなたの気持ちは分からなくもありませんが、住所が分かれば何をされるか分からない、突撃される可能性もあるとご主人が言うということは、実際にそういうことをする可能性のある人たちなのでしょうし、ご主人の反対を押して義両親に贈り物をし、実際にそうなってしまった場合、あなたは責任を取れますか。

    責任…ということではなくても、今以上にこじれるであろう夫と義両親の間に入って、仲を取り持つという立ち回りがあなたに出来るとは思えませんよ。

    こういう言い方は失礼ですが、義両親が結婚を反対したのも、よく思っていないのもそもそもはあなたのことなのですから、義両親はあなたが仲に入るということ自体も望まないと思いますし、おそらく事態を悪化させるだけになると思います。

    夫にその気がない、そして、それをすることで起こりえるであろう事態に対して、あなたに責任を取ることが出来ないであろう以上、夫の意見に従う方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8781047621

    ...本文を表示

    無理はしない

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    自分が気を利かせることで、義両親に認めてもらいたい気持ちがどこかにあるのではありませんか?
    でもご主人が反対しているなら静観するに越したことはありません。
    ご主人の言葉を無視すると、夫婦の関係がこじれる心配があります。
    学費の件は、相応の経済力があるなら、親が子供のそれを負担するのは、ごく当たり前のことだと思います。

    トピ内ID:7330189578

    ...本文を表示

    経験者ではありませんが・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    私は経験者ではありませんが、今はもう令和の時代、親、きょうだいと言えども、無理に付き合う時代じゃないんです。

    その義親族は、まるで、医者さえいれば、人間が病気になっても、治療出来て治るものとでも思っているのかしら、旦那さんだって、そのように親族と無理に付き合う必要はないようなことを言っているんですし、あなたは傍観者でいいのではないですか。

    確かに、あなたが明治時代の嫁さんのように、とことん認められるまで、義親族に尽くすっと言うのなら、止めませんが・・

    トピ内ID:4789345826

    ...本文を表示

    何もしなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ufuufu
    お話を読んで頭に来ました。
    主様たちは何の落ち度もない、むしろ、誇っていいくらいなのに。自分たちの意に染まないからと言って、理不尽な態度をしているご親戚たち。

    そんな人たちと交流したいですか。ご主人のおっしゃる通り、又嫌な気分にさせられますよ。

    そのまま、距離を置いていいんじゃないですか。いえ、かかわらない方がいいと思います。

    お二人でお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:8294970308

    ...本文を表示

    私ならいらない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    疎遠にしてるのに、そんな時だけ常識人ぶるの?と思うんです。
    私にとって疎遠は全てにおいて疎遠だからです。

    が、
    疎遠にしてるからって礼儀もないのか!
    という人もいるから、どちらが正しいかわかりません。

    >このまま疎遠の状態を続けていいのか悩んでいます。
    うーん、仲良くしたいってことですか?
    お子さんが生まれたり、
    義理の姉妹が結婚したり、
    義父母の体調問題など、
    生活環境に変化があれば気持ちにも変化があるかもね。

    >反対された理由は、私が医者・歯医者でないこと。自分たちが決めた結婚相手じゃないこと、だそうです。
    こんなのあるあるでしょ。
    気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:1931988704

    ...本文を表示

    いい子ちゃんごっこはやめな!!

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    ご主人に1票!

    ご主人がどんな想いで親と疎遠になりあなたを守ってると思ってるの?
    そのあなたがご主人を理解し支えるどころかいい子ちゃんごっこの為に
    ご主人の努力や葛藤を台無しにするの??

    もう嫌われてるんだからいい嫁する必要もない。
    子供の教育費を親が出すのは当たり前出し感謝すべき事だけど、
    自分の人生を犠牲にしてまでする事ではない。

    私がご主人の立場で妻からそんな事言われたら「ガックリ」します。

    トピ内ID:5666898178

    ...本文を表示

    実の親子関係は、その当事者が決める

    しおりをつける
    🙂
    夏待ち
    トピ主の「夫と夫の親との関係」は「夫が決める事」です。

    これが鉄則。

    決めるのはあなたではありません。

     
    時々
    その当事者のパートナーが

    「自分が動けば親子関係が良くなる」と思い込んで

    当事者を介さずに義理の親と接触する人がいますが

    それで上手くいく事は、ありません。

    よけいに拗れて収集がつかなくなるだけです。


    あなたの「夫と夫の親との関係」は「夫の意見を大事にして下さい」

    トピ内ID:7166795167

    ...本文を表示

    そういう事は

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    ご主人の任せておけば良いと思います。
    反対を承知でお互いに入籍も済ませたのなら、それなりの覚悟もあったと…
    今更、関係修復は簡単ではないですよ。お中元を贈っても意味はないと思います。

    >こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。

    住所も知らせてないのなら、ほぼ絶縁なんじゃないですか?
    ご主人に任せて、とぴ主さんは静観した方がいいですよ。

    トピ内ID:4182849241

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    しゅき
    トピ主さんの自己満足に見えます。
    絶縁しているわけではないのかと読んでいましたが、
    住所をバレないようにしているなら絶縁ですね。

    実の子供が「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない」と言っているのですからトピ主さんも何もしないほうがいいです。反対されているのを押し切って結婚したところから絶縁は始まっていたのでしょう。

    トピ主さんがそう考えられるのは親との関係が普通もしくは良好だから。
    ご主人の気持ちも考えてください。

    トピ内ID:5470224555

    ...本文を表示

    旦那さんに従う

    しおりをつける
    😣
    くまきち
    気持ちはわかります。旦那さんのご家族ともめたままでいたくないですよね。
    しかし、旦那さんにお任せして、でしゃばらない方がいいですよ。実の息子がそう言うんだし、関わられたり来られたりしたくないのでしょう?でしゃばれば、ぐちゃぐちゃになり、旦那さんとの関係も悪くなると思いますけどね。

    トピ内ID:5731681605

    ...本文を表示

    分かってくれない絶望感。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    ご主人がすべてを捨ててあなたの事を守っているのに、当のあなたの危機感の無さ・・・ご主人が気の毒です。

    ぼんやりとしていてお人好し、物事の本質に気が付いていない、そんなあなたに出来る事は、ご主人の実家の事はご主人の決断と行動に任せる、ただそれだけっです。
    分からなければわからなくてもいいですが、ご主人の邪魔だけはしないで下さい、これからも夫婦でいたいのなら。

    あなたもあなたの親も余計な意見を言わない事、実際今回のあなた達の発言はにご主人は相当がっかりしたと思います、お中元って・・・どうしてそんな思考になるんでしょうね、残念です。

    私も親兄弟と絶縁しています、もし夫にあなたと同じことを言われたら絶望しますね、私の気持ちを分かってくれていなかったんだって・・・本当に悲しいです。

    トピ内ID:1873330637

    ...本文を表示

    責任が取れるなら

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    ≫こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。
    ≫家に突撃される可能性もある。

    突き詰めて言えばですが
    もしそうなったとき、あなたが責任を取れるならいいと思う。
    義両親相手に何も言えず、夫に泣きつくしかできないならやめておいた方がいい。
    中途半端になにかやっておいて、予想外のことになんにも対応できない。
    いい大人がそういうのはナシです。
    よく考えてみてね。

    トピ内ID:9395930418

    ...本文を表示

    夫の背中に、矢を撃たない

    しおりをつける
    🙂
    ももちゃん
    毒親と疎遠にした場合のパターンと似て居るかなぁ

    夫である実子が、親の異常性を知ってて、絶縁して疎遠にしているのに

    配偶者が、いい嫁したい
    自分は悪者になりたくない
    義理親に好かれたいと思って

    夫の意向無視して、義理親に連絡とってしまうパターン。

    よくあるのは 孫が出来たから
    孫を見せたら 嫁も褒められて 認められるだろうって思って
    連絡とってしまうパターン

    トピ主さんは 反対されたけど
    義理親と和解して認めてもらいたいと思ってるけど
    夫は、実親は、理解を示す人ではない
    結婚生活を壊されることを知ってるから
    絶縁して、自分の結婚生活を守ってる。

    夫はお中元送って住所がバレれば
    親から何をされるか 想像がついている
    トピ主さんはその想像がつかない

    連絡取った後、義理親の攻撃ターゲットが貴方に移って
    貴方が酷い目にあって始めて 夫の反対押し切って連絡取ったことが
    過ちだって気がつく。
    その時になって 夫に仲裁を頼んでも
    夫は、だから反対したのに、君が招いた事だから
    自分で対処して となる。

    毒親の場合は、親から逃げるために
    家を売ったり 職場を変える必要も出てくる。

    夫が 実親子の縁を切るって
    全く罪悪感がなく 疎遠にしてると思ってる?
    育てて貰った恩とか 貴方が感じてる親孝行はすべきな倫理観捨てる罪悪感
    夫が感じないとでも思ってるの?

    そういう罪悪感と葛藤した上で、
    自分の結婚生活守るために、疎遠にしてる夫の覚悟を
    貴方は理解できないの?

    夫は なんのために 親と疎遠にしてるか考えないの?
    貴方と結婚しなければ 疎遠にする必要は無かった。

    貴方は、夫の親子仲のために
    離婚んして身を引く覚悟はあるの?
    あるなら、連絡先教えればいい。

    夫の背中を矢で撃つような行為はやめた方がいい

    トピ内ID:9733498230

    ...本文を表示

    絶対に連絡してはダメ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがご主人に対して、すまない気持ちになるのは分かります。自分がなにがしかの誠意をみせることで、義父母に僅かでも気持ちを伝えたいという優しさも。

    けれど、決して連絡してはいけません。

    ご主人の「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。」
    この事態に貴方はどんな対策をとれるのでしょうか?また、対策が不十分でトラブルが拡大する可能性をどこまで考えているのでしょうか?

    少なくとも、家が分かれば突撃される、義父母と親戚からの理不尽な非難に晒される。職場にも突撃されるかもしれない。

    お子さんが生まれる前なら、どんなことがあっても別れさせる、そのためなら何でもするというほど、過激になるかもしれない。

    トピ主さんが非難されるだけならともかく、ご主人は非難され、貴方を庇うために戦い疲労困憊する。突撃は一度で終わるわけはない。何度も、親戚が押しかける。電話も入る。

    ご主人は貴方を守ろうと戦い続け、疲れはて、御中元御歳暮を送るそのきっかけを作った貴方に対して、複雑な思いを持ち、それが夫婦のすれ違いに繋がるかもしれない。


    トピ主さん、あなたは「医師ではない」からと義父母に言われたことにショックを受けています。
    大切な大切な誇りを持つお仕事対する偏見に、あなたがショックを受けるのはよく分かります。

    けれど、偏見にショックを受けてしまう位に繊細な貴方が、理不尽な貴方に対して人格攻撃、ご主人に対しての人格攻撃に耐えられるのですか?ご主人を守れるのですか?


    トピ主さんがご主人と義父母に対して申し訳ないと思うなら、例えば医学部の費用分を義父母から請求されることも覚悟してお金を貯めておき、義父母になにかあったら渡す位の用意するとか、直接関わらない別の手段を考えてはいかがでしょうか。

    安易な行動は、ご主人の不信を招くだけです。

    トピ内ID:2613056546

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    お中元ってどうなんだろ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お中元のようなある意味形式的な贈り物は、互いの関係が円満ないしニュートラルでないと意味をなさないような気がします。

    ご主人のご実家とは絶縁状態なのですよね。
    努力して関係を改善しようという気持ちがあるなら、お中元などという形式的なことではなく、もっと誠意を尽くしたアプローチをすべきでしょう。
    突然お中元だけ送られても、義両親さんとしては、挨拶もなくこんなもの送ってきて人を馬鹿にしてるのか!ということになりませんか。

    何より、ご主人の反応が気になります。
    ご主人はご自分の実家を、何をするかわからない人たちと認識しているのですよね。
    もしそれが当たっているなら、その危機意識は共有すべきではないのでしょうか。

    恩のある両親との関係がこれでいいのかと思うトピ主さんの気持ちもわかります。
    でもその一方、肉親でないと理解しにくい問題に、義理の関係の人が口を出して、問題をこじらせてしまう話も少なくないようです。

    安易なアプローチをするより、もっとご主人とよく話し合って、認識を一致させる必要があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8828348450

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    ご主人はあなたを守ってくれてるの

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    その考え、すごい甘いです。親姉妹から反対されても結婚した
    あなたを守ってくれている。その身内の事、ご主人はあまり口に出したくないんですよ。
    義理の仲なんてよほどでないと、うまく行きません。
    正直私ならご主人が距離を置いてくれてよかったと思っています。
    ご主人の学費の恩返しはご主人が考える事でしょう。

    トピ内ID:3973210291

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    結婚にもブランド意識のあるお家柄

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お医者さんの家系に多いタイプのご両親なんですよね。

    本当に単純に考えて、お金のある家柄の相手でないと結婚させたくない人だと言うことです。

    価値観が、普通の常識とは違うので、今すぐ仲良くなりたいなどと思わず、夫さんの言うとおり二人が幸せならすべてオッケーという考え方をしましょう。

    夫さんのご両親への思いやるの気持ちがあるなら、夫さんが幸せなら、十分親孝行だと思いましょう。

    今、話をしても、別の国の人たちみたいに、話が合わないと思います。
    夫さんは、子供時代は不幸だったけど、やっと、幸せな家族、妻が居るとか言ってませんか。

    トピ内ID:0811981506

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    彼が反対なんだからよけいなことはしない

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    連絡して、もしなにか(突撃やいやがらせなど)不都合があっても、ほらだから連絡するなと言っただろうと旦那に言われるだけだよ。
    そしてその場合あなたが困っても旦那は助けてはくれません。

    問題がおきても、ぐちもいわず、一人で対処する覚悟があるならお好きにどうぞ

    よくあるんですよね
    毒親もちのパートナーがかかわるなというのに、あなたみたいにおせかっいででしゃばりが連絡して、後日困った事態になること

    トピ内ID:0075682439

    ...本文を表示

    ダメダメ~

    しおりをつける
    😣
    あかり
    せっかくご主人が間に入ってくれておるのだから
    背中を撃つようなマネしちゃダメダメ~
    ご主人が可哀想です。

    嫌いな人からお中元なんて貰っても株は上がらないし、むしろ嫌みっぽい。
    人として認めてほしい気持ちはわかるけど、20年以上親子やってるご主人がある意味見切っているのだから
    そこは尊重したほうがいい。

    貴女が義両親について知ってる、分かってることなんて職場の上司の情報より少ないと思うの。

    子供ができたら~とか、孫はきっと可愛がってくれる~とか期待も持たずにいたほうがいいと思う。

    トピ内ID:3165635341

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ドッペル
    みなさん貴重なご意見ありがとうございます。現段階でのコメントは全て目を通させて頂きました。全ての方にコメントを返さず申し訳ありません。

    私の考えにより主人を傷つけてしまったことに対し、反省しております。
    このお中元一つで気にいってもらおうとは思っておらず、絶縁じゃなくて和解の一歩(いえ、一歩でもないかもしれません)にでもならないかと思っておりました。しかし、住所を教えてない時点で絶縁になると思っておらず、浅はかな考えでした。

    また、このお中元の件だけではなく、結婚後の主人の態度に疑問に思うことが多々あり、今回の件も加わり私が感情的になっていたことに気づかされました。
    初めての投稿で、こんなにみなさんからご意見をいただけるとは思っておらず、投稿してよかったなと思っております。有難うございました。

    P.S ちなみに主人のお義母さんの実家は医者家系ですが、お義父さんの実家は農家です。姉妹たちも全員医者ではありませんが、医療系の職に就いております。

    トピ内ID:6920683187

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    中途半端なことはしない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    お中元を贈るのはいいけど、それは夫が贈りたい場合だけです。

    このようにこじれた時、他人であり気に入らない嫁の印象が好転することはほぼありません。
    よほどの事件でも起きて嫁を見直すきっかけにでもならない限り無いです。

    むしろ誰にでも簡単にできる小手先の方法では、相手次第では逆効果にもなります。
    「こんな物(お中元)送ってきてどういうつもり?」といらぬ反感を煽る結果になる可能性もあるのです。

    トピの状況でトピ主の立場なら、夫の陰に隠れて黙っているほうがいいと思います。
    普通は『息子夫婦⇔実家』ですが、トピの場合は『妻⇔夫⇔夫実家』のように、妻は夫とだけかかわる、夫は両方とかかわるという形にしておいたほうが無難だと思います。

    努力は結婚前にすべきでした。
    今はもう遅いです。
    今は動く努力ではなく沈黙に耐えて待つ努力をする時です。
    時間が解決することもあるし、しないこともあるし、ただ時間が流れるのを待つのみです。

    トピ内ID:3056752805

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    悩む気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    なぜトピ主さんは旦那さんと義実家に仲直りして欲しいのですか?
    旦那さんと義実家の関係がこじれたのは自分のせいだとか思ってます?その責を負いきれない?
    確かにきっかけは結婚かもしれませんが、でも関係をこじらせたのは旦那さんだし義実家です。トピ主さんの責任なんて無いですよ。
    拗れるべくして拗れたんです。もともとそういう家族なんだと思います。

    で、トピ主さんが旦那さんと義実家の仲を取り持とうとしている目的は何ですか?義実家の資産狙い?
    現状で夫婦が普通に生活出来ているなら、特に関係修復に奔走する必要性は無いと思うのですよ。
    実際煩わしい嫁姑問題だとか小姑が口を出してくるようなことが無いのですから、逆にラッキーじゃないのかな。

    確かに自分の周囲で人間関係のもつれがあるとモヤモヤした気分になるのは理解できます。
    でもそれは当事者たちの問題です。第三者であるトピ主さんに何ができるというのでしょう?
    トピ主さん自身が義実家のためにできる事は離婚だけです。それを選択できますか?
    選択したとして、旦那さんがそれで幸せになれますか?

    悩みは悩みとして理解はできますが、自分の力が及ばないことに悩むのは愚かだと思います。
    義実家と旦那さんの関係は旦那さんに一任するしか無いと思います。
    旦那さんがどうしても実家の力を必要とするなら自分でどうにかしますよ。

    トピ主さんが旦那さんに「両親と仲良くして」と頼んだとしても、今度は「君まで親の味方なのか!」と旦那さんは悲しくなるんじゃないかな。
    今は旦那さんの気持ちに寄り添う方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9923487619

    ...本文を表示

    お中元?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    義両親の状況もわからずに贈り物して、
    確執の氷解を狙っているのかもしれないですが、

    挑戦状と取られるかもしれないですよ?
    入籍して、勝ち誇っていやがる!みたいな。
    (最悪の場合、だけど)

    夫の身内から、和解をしてはどうか、とか
    打診があったり、局面が動いたのならともかく、
    唐突すぎて、お中元?って二度見しちゃったわ。

    相手を刺激する可能性がありそうだし、
    なにより、夫がNOと言っている。

    ここで、トピ主さんの考えが正しいと言われれば
    満足なのですか?

    家族の問題は夫が一手に引き受けているのでしょうから、
    足を引っ張るような真似は、しないほうがいいのでは?

    夫の選択が間違っていなかったと
    義両親に知らしめるものは、お中元ではないと思う。

    トピ内ID:2433820337

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    まだその時期ではない

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ご両親に二人の結婚を受け入れてもらって良好な関係を築く努力をすることは良いことだと思います。
    ただ、今はまだその時ではないと思います。
    トピ主さんとご主人が仲睦まじく暮らし、可愛い孫も誕生してすっかりパパの顔になった幸せそうな息子の顔を見れば、ご両親の考えも変わってくると思います。
    確かジャガー横田さんのお姑さんも最初は反対されて口も効いてもらえなかったとおしゃっていました。
    でも今は大の仲良しだそうです。
    なので、なんの実績も無い今、すぐに認めてもらうのは無理だと思います。
    ご両親の考えを変えるには、トピ主さんとご主人が2人で力を合わせて立派に幸せに暮らしている実績が必要と思います。
    そうだなぁ、最低5年くらいの実績は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:6672466600

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    お中元を贈ったら医師免許が取れるの?

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    お中元を送ればいつかは渋々でも認めてもらえるとでも思っていますか?
    それともお中元を送ればいつか医師免許が取得できるのでしょうか?

    どちらもあなたの独り善がりな幻想です。
    実の子であるご主人ですら疎遠を選らぶしかなかった相手です。
    それが全てなんですよ。

    ちょっとした喧嘩や普通の相手ならトピ主さんの考えで構わないでしょう。
    でも相手は資格で人を判断する人。
    あなたのしようとしている事は懐柔どころか地獄を見る行為。
    どんどんその深みに嵌る行為ですよ。

    人間同士であるなら話せばいつかは分かり合えるなんて夢物語は未来にはないんです。
    その事は二十数年密に関わって来たご主人が一番ご存知なんですよ。
    だから住所すら知らせないなんて、絶縁関係を選んであなたと結婚したんです。

    その事を良く考え、理解した方がいいですよ。
    せっかくご主人があなたとの生活を守る為に行動してくれたのに、それら全てを無碍にしてはいけません。
    もっと現状を理解して下さい。
    あなたのしようとしている事は、今ある夫婦生活の根幹を揺るがす可能性がある行為なんですよ。

    多分孫マジックすら効かない相手です。
    あなたの産む子だから嫌悪の対象としかならないでしょうね。

    義実家のことは全てご主人に任せましょう。
    トピ主さんが下手に手を出して何とかなる相手ではないことだけは、しっかりと胸に刻んでおいて下さい。
    ご主人がせっかく守ってくれているのに、それを妻のあなたが壊しちゃダメですよ。

    トピ内ID:1080177241

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    余計なことはやめなさい

    しおりをつける
    🐱
    オオヤマネコ
    私には、トピ主さんの思考傾向が理解できないのですが、まれにトピ主さんのような厄介な考え方をする人物がいることは知っています。

    まず、ご主人の結論はもっともです。
    >「こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。感謝していない相手にわざわざこちらから連絡を取って何の意味がある。」

    ご主人は、実に正確に状況を把握していると思います。
    ご主人とご主人の父母兄弟との関係は、ご主人が考えることであり、トピ主さんには無関係です。
    無関係であるトピ主さんがいらぬお節介を焼くならば、相応の反応は覚悟すべきでしょう。

    ほぼ確実に、ご主人とトピ主さんの関係が悪化します。

    根源的な問題として、“結婚に反対された”は無関係でしょう。
    “結婚に反対された”現象と、ご主人が家族と疎遠にしている根源的理由は異なると思います。

    あまりこの問題に言及し続けると、トピ主さんもご主人の“敵”になりますよ。
    すでに「あいつも“敵”か?」といった疑念が湧いてきていると思います。

    疑念が確信に変われば、当然、ご主人は離婚を考えるでしょう。
    何が大事なのか?
    トピ主さんとご主人の生活なのか、それともご主人と彼の父母兄弟との関係なのか。
    自分でしっかりと考えることです。

    結論としては、くだらないことは考えないこと。

    トピ内ID:8357436495

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    抹茶オレ
    一家総出で主さんを排除しようとした人たちですよ。

    お中元なんかで懐柔できるわけないでしょ。

    火に油を注ぐことになるから、やめましょうね。

    トピ内ID:5384936532

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    お中元はちょっとトンチンカンだけど

    しおりをつける
    blank
    優しい気持ち
    普通ならこれ幸いと「疎遠上等」ってなっちゃう中、気持ちの優しいお嬢さんなんだなって思います。

    入籍してまだ半年もたたないのですよね。
    ご主人様のご様子からしても「まだその時ではない」気がします。
    たとえば、お子様が誕生されたなどの節目に、ご主人に相談してみたらどうかな。

    トピ内ID:7172294855

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    毒親なんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    せな
    >こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある

    ただ結婚に反対しているだけの親兄弟に対し、普通こんなことは言わないでしょ
    夫の実家はそんなことをやりかねない人たちなんですよ。

    まともな家庭で育ったトピさんには理解出来ないかも知れないけど、自ら災厄を呼び込むことはしない方がいいと思います。
    後悔先に立たずです。

    トピ内ID:3894594199

    ...本文を表示

    内助の功

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    トピ主さん、疎遠のままという結論でしょうかね

    私は50代で、親世代だと思いますが、
    私だったら…と、想像してみました。

    まずね、親の落胆は相当なものです。
    小さい頃から手塩にかけ、最高の教育をうけさせ…
    その長年の努力が水の泡になったような気分でしょう
    ご主人はあなたが好きで好きで、親と縁を切ってでも結婚したいと思ってくれた。

    厳しいようですが、ここで、あなたが止めるべきだったと思います
    「ご両親が許してくれるまで、待ちましょう」と。
    2~3年待てば、みなさんの気持ちも、かなり緩んでいたのではないでしょうか
    例え、許しが得られなくても、「結婚に時間をかける」ことで、
    受け入れやすくなるんですよ

    そして、お中元の件ですが、
    私は贈った方が良いと思います。
    大事なことは、心を込めた手紙を添えること。
    美しい文字で(汚い文字は、教養を疑われます)ご主人の近況を知らせてあげてください
    嘘でも、疎遠にしていて、申し訳ないと書きましょう
    たぶん、ご主人のことは、案じていると思います
    お子さんが出来たら、お子さんの写真も添えてあげてください

    最初はゴミ箱行きだと思います
    でも、何年も続ける覚悟で贈り続けましょう


    何もしないで疎遠のままだと、「息子は奪われた!」という気持ちが消えません
    気立ての良いお嫁さんをもらって、息子は幸せなんだとわかれば、
    これで良かったんだと思えると思います。

    ご主人の意向とは、違うかもしれません
    「ほっとけばいい」と言われたからと、何もせずに安穏と暮らしては、
    「やっぱり、そういう女だったんだ」という気持ちを募らせます。

    実はこれは、ご主人も同じなんですよ
    恋愛感情がさめ、結婚生活に不満が生まれてきたときに(よくあることです)
    「自分だけが、大きな犠牲を払った」と、あなたに怒りを持つかもしれない。

    ここは、内助の功を発揮するところだと思います

    トピ内ID:8336477760

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんは「教育虐待」というか言葉を知ってます?
    もしかしたら、ご主人はお父さんから教育虐待を受けてきたのかも。
    どうかご主人の味方になってあげて下さい。
    親との仲を取り持とうなんて考えずにご主人に寄り添ってあげて。

    トピ内ID:5623207923

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    毒親って調べてみてね

    しおりをつける
    🙂
    世の中を
    トピ主さんは幸福なご家庭に育ったんですよね。
    (両親から言葉を「いただいた」とは使わないですよ。
    身内なので謙譲語で「もらった」です。
    でも「いただいた」と使うほど、ご両親を敬っているんだなと感じました)

    だから分からないんだと思うけど、
    世の中にはあなたの想像を絶する親っているのです。
    話してなんて分かり合えないのです。
    時には絶縁しか無い場合も多いです。

    旦那さんの両親がそこまで酷いかは不明だけど、
    社会勉強だと思って毒親について調べてみても良いと思う。
    医療関係の人なら尚更。

    本当に厄介で子供が心を病みます。
    私はそういう家庭で育ったのでよく分かります。

    毒親持ちの子供については、
    どうぞ独善で物事を運ばないでください。
    あくまでその子供がどう思い、どう言っているのかを
    よく注意してあげてください。

    トピ内ID:4701973055

    ...本文を表示

    中途半端な贈り物は

    しおりをつける
    😑
    ゆかたん
    火に油だと思いますよ。
    あなたが心配なさるのも当然だと思います。
    ですが、そうなるまでの家族の歴史もあるわけで。
    あなたが安易に口出しして良いことではありません。

    いまの安定した生活を失うことのないよう、大切にしてください。

    トピ内ID:9337496641

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ドッペル
    みなさん、たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
    私の文章を分り易くまとめる能力が足りなかったため、補足をさせて頂きます。
     まず、なぜ結婚を反対されたままで入籍をしたのか、という意見に関してですが、
    私が主人と交際をしていた期間に、主人からご両親に対し(以下、義理の両親と表記させていただきます)
    「結婚したい人がいるから会ってほしい」と約2年間説得をしていました。
    主人から「自分が説得するから待っていてほしい」と言われたため、主人を信じ私は2年間待っていました。
     その後、2年経ちやっと義理のお父様から「会ってやってもいい。ただ、将来うちに入り働いてもらうから、面接の気持ちで会うからな」とお許しが出ました。
    服装はスーツで、失礼の無いよう、手土産も持参しいざ挨拶をすると、「(手土産は)いらない。私は二人の交際は反対です。」と衝撃の言葉を受けました。また、ここでは書けないような酷い言葉も言われました。理解できないような事も沢山言われました。約束が違う!と主人は抗議しましたが、納得してもらえず、義理のお父様は帰宅されてしまいました。
    一度にたくさんの酷い事を言われ、ショックを受けましたが、一番ショックを受けていたのは主人だと思います。別れも考えましたが、ショックで泣いている主人の顔を見て、今まで2年間も説得をしてくれた主人を裏切ることはできないと思い、今後も二人で協力をして義理のご両親から理解を得るためにがんばろうと決意しました。
     しかし、それからはこちらの連絡も全て無視をされ、義理のお父様より、主人の職場に嫌がらせの手紙が送られることが数回続きました。私も主人も心が疲弊していたところ、「そこまで結婚したいなら勝手にしろ」と連絡が来たため、主人の堪忍袋の緒が切れ、これ以上は何をしても無駄だと、主人が諦めてしまいました。

    トピ内ID:6920683187

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ドッペル
    続きです。
    勝手にしろと言われても、本当に勝手にするのはどうかと思い、主人を説得しましたが、聞き入れてもらえず
    私の両親からも家族仲よくしてほしいと伝えましたが、「あちらが酷い態度を取っている。なぜこちらが許してもらう立場にならないといけないのか」の一点張りでした。
    幸い、主人の親戚の一部の方からは結婚を賛成してもらえましたが、義理の家族とは疎遠のまま約一年が経ち、入籍をする流れとなりました。
     お中元の件は、主人の親戚の方に送る準備をしていた際に、義理のご両親にも送ったほうがいいのではないか、今からでも遅くないのではないかと、私の安直な考えで皆様にご相談をさせていただきました。
    遺産目当てなのか、とご意見も頂きましたが、私の中での家族像はみんなが仲良い関係であることだったため、第三者からするといい子ちゃんぶっている考えに至ってしまいました。決して遺産目当てではありません。
     結果、お中元は今回は送らないという考えに至りました。主人にも伝えると「分ってくれて良かった」と安心したようだったので、これで良かったんだと自分を納得させました。
    しかし、現在は子どももおらず、妊娠もしていないため、子どもができたら義理の家族との関わり方をもう一度考えないといけないのかなと思います。
    主人はもう義理の家族の存在も消している状態なので、私の考えとは違い今後また意見のぶつかり合いがあるかもしれません。
    夫婦二人で沢山考え、悩み、進んでいこうと思います。

    トピ内ID:6920683187

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    トピ主さんの気持ちもわかります。
    自身の結婚が原因となっているこの状況が心苦しいのでしょうね。

    でも、トピ主さんが第一に守るべき存在って義理のご両親ですか?
    私は旦那さんであるべきだと思いますよ。
    旦那さんが、今はご両親と関わり合いたくないというのであれば
    その気持ちを尊重すべきだと思います。

    トピ主さんの意見をきちんと伝えること自体は悪いことではないと思います。
    「私は義理のご両親といつか和解したいと思っている。
    でも、私はあなたのことが一番大切だからあなたの考えを尊重するよ。
    もしいつか、あなたも和解したいと思える時がきたらその時は二人で一緒にまた考えようね。」
    これでいいのでは?

    トピ主さんが今しようとしていることって(お中元を贈る)
    結局なんの解決にも繋がらないし、彼の神経を逆撫でさせるだけだと思います。
    下手すると旦那さんは"俺の味方でいてくれると思ってたのに"と夫婦間に溝すら出来兼ねませんよ。

    トピ内ID:6636220955

    ...本文を表示

    医者じゃないからでなく、敬語がまともに話せないから…

    しおりをつける
    Kitten
    厳しい現実を突きつけて悪いけど、
    主さんとの結婚にむこうの親が反対してる理由って、医者じゃないから!っていうんじゃないと思う。
    (まあ、そう思ってた方が気楽だろうけど)

    私が彼親なら、別にお金に困ってもいないんだから、息子の嫁は医者じゃなくっても構わない

    でも、「大事な孫のママになる人が、まともに敬語が話せない」のは、絶対嫌だ

    主さん、自分で気がついてないと思うけど
    彼親には、見下し表現使ってるし、自分の親に敬語使ってるし…

    はっきり言って、みんなが正装してくるパーティに、ジャージで来られて、しかも本人はジャージが悪いって気がつかないっていうような、そういう違和感と受け入れがたさなの。ごめんね。

    だから、お中元なんか送っちゃうと、義理親から見るとその居心地悪さが増えちゃうし、義理親が主さんを受け入れてくれるのは、ちょっと難しいと思う

    色々書いたけど、別に、義理親に気に入ってもらわなくたっていいと思うよ

    相手親を毒親って決めつけておけば(正直言って、毒親っていうのとはちょっと違うとは思うけど)、自分たちは傷つかなくって済むから、そっち選んで、義理親とは疎遠を決め込んでも良いし

    変なことに気を使うよりも、主さんの事を好きなってくれた夫さんのことを大事にして、仲良く生活した方が良いと思う。

    夫さんと主さんが、幸せな家庭を築けるって時間をかけて証明することが、
    なによりも強く、確かに、義理親に主さんを認めさせる方法だと思うよ

    どうぞ、お幸せにね
    それから、お子さん達には、たくさん本を読んであげてね!

    トピ内ID:1553141266

    ...本文を表示

    逆に嫌われそう

    しおりをつける
    🙂
    hina
    義両親にトピ主さんは介入する必要はないと思います。

    ご主人は奨学金なしで大学院まで行かせてもらったとありますが、行かせるだけの経済力があるなら、お金を出すことは親として当然だと私は思っています。なぜなら子供は親を選び、好きこのんで産まれて来ていないので。
    男女の人間2人が自分たちで作った子なので、大学へ行きたいと子に言われれば、行かせるのは当然だと思っています。もちろん経済力がないなら断念したり奨学金を選択して行くのは仕方ないですが。

    トピ主さんは自分の親にも「意見を頂く」という表現を使っているので、親はどんだけ偉いのかというほど尊敬しているかなと思いますが、一人の人間として考えてみて下さい。義両親は自分たちの結婚を反対しているんですよ。その理由が医者や歯医者じゃないからって。しかもあることないこと言いふらす・・それって人としてどうなんでしょうか。

    私なら盆正月でさえ、関わりたくないです。

    トピ内ID:5826106308

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    親子の関係はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    hapiness
    こんにちは。私もトピ主さんの旦那さんのほうと状況が似ていて極端な実親と殆どの交流を断っています。しかし周囲の殆どの人は知らないです。
    事情を知れば心配し、歩み寄るように善意のアドバイスをされるので話しません。悪気ないことはわかっていても傷ついてしまうので。

    従って、自分にとって一番の味方であり事情を理解してほしい配偶者から、親との関係改善を言われることは、ものすごいストレスであり、傷になると思います。私の夫はそれをよく理解しているので、私がアドバイスを求めない限りは何もいいません。

    心配してくれる人たちは健全な親子関係で育っていて全く悪いところはないのですが、世の中には本当に子育てや親に向かない人というのが一定数存在しますし、親子間の相性もあります。
    私は親と離れて初めて、私は私として生きていていいのだと感じられ、信頼できる人間関係が築けて幸せです。経験したことがない人には理解できないと思いますし、理解されることを望んでもいません。ただ、どうかそこには踏み込まないでほしいです。

    あなたの旦那様も、幼少期から無意識に関係改善のために努力をしてきたはずです。でも、変わらなかった。どんなにか怒りを感じ、失望し、悲しかったことでしょう。でも、よい意味で変わらないものは諦め、自立して自分の人生を生き、あなたと新しい家族を作られた。
    義理親との交流がないほうが、旦那さんが幸せならそれでよいではないですか? 
    いろいろあったけれども今は関係良好なので、大人になって、と言ってくる人たちもいますが、関係というのは個別に違います。
    どうぞ踏み込まないで、見守っていただければと思います。
    そして旦那様とどうぞお幸せに☆

    トピ内ID:1841912528

    ...本文を表示

    浅慮過ぎます

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供が生まれたら義両親との関係を見直すなんてなんて浅慮な人なんだろうと思います。
    子供の心に生涯残る傷ができるってなぜ想像できないのかしら。
    旦那さんとあなたは大人だから諦められることもあるけれど免疫のない子供の心は1度で壊れることもあります。

    間違っても会わせようなんて思わないでください。
    それどころか存在を知られないようにするくらいで丁度いいんです。
    毒親の毒は孫まで及びます。
    子供を義両親に会わすことは子どもを虐待することだという認識を持ってください。
    子供に愛情があるなら旦那さんが望むようにしてください。
    あなたはいろんな意味で世間知らずで幸せに育ってきたが故に家族を不幸にしそうです。

    トピ内ID:1248201751

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    義実家の跡取り狙いですか?

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    なぜ、そんなに嫌われてるのに、
    義実家に向いてしまうんですか?

    もしかしたら、毒親でご主人はずっと悩んできたのではないですか?
    とにかく、この現状ならしばらくは疎遠しかないでしょう?

    私には、トピ主さんが、ご主人に対してよりご主人のバックグラウンドに
    気がいってる気がしてなりません。
    子供ができたら、子供を跡継ぎにしたいとか?

    ご主人、やっと安らぎの家庭を持てたと思ったのに
    トピ主の義実家目当てが透けて見えて、可愛そうになりました。

    トピ内ID:6917457543

    ...本文を表示

    えーとあなたまだわかってない

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    子供ができたら考えないとって、
    まさかまだかかわろうとか孫できたらあなたが認められるって思ってるの?

    ありえない、ため息しかでない

    理解しない相手だから毒親っていうんだよ
    一度毒親についての本を読んだ方がいいのでは?

    旦那さんはそれこそ両親の葬式もいかないくらいの覚悟なのに、あなたが背中から旦那を撃とうとしてどうすんの

    トピ内ID:0075682439

    ...本文を表示

    ご主人の面目丸つぶれ

    しおりをつける
    🐧
    ノー天気かい
    ご主人は家族よりあなたを選んだのです。
    そしてそれは取り返しのつかない事だからもう二人で生きていく覚悟をしたのです。
    なのにまだ火に油を注ごうとする主様。
    ご主人にしてみたらもう離婚したいくらいの憤りですよ。
    自分が人生を曲げて選んだあなたが何にも理解できないんですもん。
    子供が出来たら関われるなんて思っているんですか?
    顔も見たくない憎い嫁の子ですよ。
    貴女覚悟はあるのかな?
    ご主人と何のための意見のぶつかり合いでしょうか?
    正直ご主人は離婚を選ぶかもしれない。
    でも彼にはもう戻る家もないのです。

    ホントに気の毒なご主人。

    トピ内ID:7159661041

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >夫婦二人で沢山考え、悩み、進んでいこうと思います。
    たぶん旦那さんはたくさん考えたくないし悩みたくないと思っています。
    正直、親の事なんか考えてる暇ないですよ、今の仕事で手一杯のはずです。
    トピ主さんも余計なことを考えずに誇りを持ってる仕事と今の夫婦関係に邁進することをお勧めします。

    万が一、将来義両親が助けを求めてきた時にどうするつもりなのか程度は旦那さんの意見を聞いておいてもいいかもしれませんね。

    トピ主さんも自分にとって誰が一番大事なのかをちゃんと考えたほうがいいんじゃないかな?
    今のトピ主さんは「自分が一番大事で、自分考えを押し通したい」ってだけに見えるんですよ。
    「義実家とも仲良くできる良い嫁」とか「旦那と義実家を仲直りさせた良い妻」みたいなものを目指してるんじゃないかな。
    そうする事によって自分の実親にも「良い娘」だと思わせたい。
    でもそうする事で一番大事なはずの旦那さんを傷つける事になるってわかってないんじゃないかな。
    もしかしたら、親と縁を切ってまでトピ主さんを選んでくれた旦那さんよりも、自分自身の方が大事?

    アカの他人の第三者ですが、トピ主さんのいい子ちゃんぶりは旦那さんを裏切ってる気がします。
    もしトピ主さんの親からも口うるさく言ってくるようなら、その防波堤になってあげるのがトピ主さんの役割だと思いますよ。
    それも出来ずに旦那さんの傷を深くしてるってわかってますか?

    実の親と仲良く出来ない旦那が気にくわないなら子供がいない今のうちに別れたら?

    トピ内ID:9923487619

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    無理
    そんなにご主人とご主人のご両親の仲を取り持ちたいなら、トピ主さんは離婚すれば良いのでは?

    中途半端な気持ちでご主人と添い遂げようとするのは止めなさいな。自分の親と疎遠になってでも、トピ主さんとの結婚を選んだご主人に対して、「子供が出来たら、云々…」と良い子ぶっているトピ主さんは失礼ですよ。

    ご主人がどんな気持ちでご両親と疎遠を選んだか、トピ主さんは理解していないのですね。

    そんなにご主人の気持ちを差し置いてもトピ主さんは良い子でいたいなら、離婚してあげてください。

    そう言う風に腹くくってないなら、二度と自分で義両親との関係を何とかしようと思わない事です。トピ主さんにはその器は無いです。

    トピ内ID:6809374749

    ...本文を表示

    なぜ夫の味方をしないの?

    しおりをつける
    🙂
    夏待ち
    >子どもができたら義理の家族との関わり方をもう一度考えないといけないのかなと思います。
     
    なぜ夫を突き放すような事をしようとするの?

    あのね、
    あなたのせいで仲違いしたように見えるけれど
    もしかしたら、ただのきっかけかもしれないのですよ?
     
    夫さん
    子供の頃から今まで、ずっと親から苦しめられてたのかもしれない。

    自分で結婚相手も選ばせてもらえない。

    そしてそれがきっかけで
    親から逃げる事を決意して、やっと篭から逃げ出したのだとしたら

    あなたは夫をまたその苦しんだ篭に戻そうとしているのですよ。

    まあ実際そうだったかは私には判らないけれど

    でも、なぜ夫の気持ちに寄り添ってあげないの?

    あなたの親子関係と違って、世の中には疎遠にした方が良い親子関係だってある事を忘れないように。

    もう一度書きます
    「夫と夫の親との関係」はあなたが決める事ではありません!決めてはいけません!

    「夫が決める事です」それが鉄則です!

    トピ内ID:7166795167

    ...本文を表示

    旦那さんかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    猫耳頭巾
    どうして一番の理解者であるべき妻が、
    夫を背後から撃つような真似をするのか。
    信じられません。

    自分達の生活、結婚をめちゃくちゃにして
    ほしいのであれば、住所を教えたらどうですか?
    旦那さんがおっしゃる通りになったら
    どう責任取るつもりなんだろう。

    もし子供が生まれたら、今まで以上に慎重に
    なって、その子供を義両親から守る必要が
    あるって、分かっていますか?
    分からないのなら、生まないほうがいいと思う。

    トピ内ID:3033344526

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🐤
    まり
    トピ主さんは看護師さんで、旦那さんは医者なのかな?
    私も医者ですので、この業界の結婚話は詳しいです。結婚に反対する親御さんの気持ちも少しは分かります。

    看護師さんほど、人柄がピンキリな職業はないのではないかと思います。真面目な人は真面目だし、不倫や略奪してでも医師との結婚を狙う人もいる。既婚の医師と不倫して、相手の家庭を破綻させ、ちゃっかり自分が後釜に座る、そんな方が少なからずいらっしゃるのも事実。

    患者さんの気持ちに寄り添った優しい看護ができる心の綺麗な方、色気を駆使して、いわゆる医者狙いタイプ、普通の家庭で育った娘さんタイプもいれば、タバコを吸うヤンキータイプもいる。一口に看護師と言っても様々。

    トピ主さんの文章を読んで、医師の親から反感を食らうタイプではないと思いました。いつかは心は通じるはず。

    焦って御中元を送るより、早めに跡継ぎを作りましょう。医者家系は、跡継ぎを医者にさせてなんぼ。
    特に男の子を産んだら、義両親は積極的に乗り出してきますよ。自分達が乗り出して、孫の教育に口を挟みたくてしょうがない。

    可愛い孫ができれば、義両親の態度なんてコロッと変わります。可愛い子をたくさん産みましょう。

    ただ、子供の出来が悪いと、嫁に似たからと文句を言われがちです。

    トピ内ID:3847095174

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ももちゃん
    孫ができたら、祖父母と会わせないわけには、、、
    って
    ダメだこりゃ。

    ご主人からしたら
    過干渉でコントロールする毒親なんだろうけど

    あなたは まだ毒親の怖さ知らない
    幸せな家庭に生きてきた子なんだろうなって

    貴方が 家族は仲良くすべき
    孫に祖母は必要 って考え 夫が知ったら
    子供作ること自体躊躇して
    子供を作らない選択を選ぶ可能性も高い。

    うちも実親が毒親で
    関わり合いたくないから
    子供は作らなかった。

    仮に出来ても 里帰りする気もないし
    知らせるつもりも無かったよ

    多分、トピ主さんは いずれ
    夫の背中を矢で射って
    毒親を呼び込んで、自分がターゲットになって
    痛い思いするまで
    なぜ夫が、絶縁したのかが理解できないと思うよ。

    夫も、毒親だけでなく
    毒親を招き入れる貴方を「敵」認定したら
    トピ主さんを離婚してでも
    毒親からは逃げると思う。

    職場に嫌がらせしてきた時点で
    普通じゃない。

    毒親持つものにとって、思うのは
    トピ主さんみたいな
    お幸せ主義で 偽善主義の人が
    一番厄介なんですよ。

    ご主人に、
    孫ができたら 祖父母は合わせるべき
    きっと理解して認めてくれる
    と、今言ってごらんなさい。

    ご主人は、子供作らないか
    離婚の道を選びますよ

    トピ内ID:0531001576

    ...本文を表示

    ちゃんと夫と話してね

    しおりをつける
    🙂
    ナナチ
    夫に 子供ができたら
    祖父母に合わせたい
    いづれは 和解したい

    その気持ち、ちゃんと夫に話してくださいね。

    夫は、貴方も毒親同様
    毒親を呼び込む敵だ と理解するだろうから

    トピ主さんも
    そこまで和解にこだわるなら
    ご主人と別れてあげてください。

    トピ内ID:0531001576

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >子どもができたら義理の家族との関わり方をもう一度考えないといけないのかなと思います。
    >主人はもう義理の家族の存在も消している状態なので、
    >私の考えとは違い今後また意見のぶつかり合いがあるかもしれません。
    >夫婦二人で沢山考え、悩み、進んでいこうと思います。

    赤の他人の私でも、この言葉は酷過ぎると感じました。
    あんまりです…ご主人がお気の毒です。もうやめて下さい。

    本当に、あなたのように平和な家庭に育った人には、
    ご主人の苦しみは理解出来ないようですね。

    意見のぶつかり合いとか…本当にもうやめてあげて欲しい。
    ごく平凡な幸せな家庭に育ったと思っている私でさえ、
    ご主人の悲しみや苦しみ、気持ちを想像することが出来るのに…
    なぜ一番近いあなたが、理解出来ないのか。

    ご主人は選ぶ相手を間違えた様です。
    本当に、本当にお気の毒です…
    人生かけて守ろうとした女性が、安っぽい正義感で敵に回る事になるなんて。

    私は他人で関係ないのに、
    ここまで理解できないあなたの言葉に心から悲しくなりました。

    トピ内ID:4496636801

    ...本文を表示

    2回目申し訳ない

    しおりをつける
    🙂
    オオヤマネコ
    トピ主さんは、みなさんがこれほどアドバイスしてくれているのに、まったく理解していない。

    >しかし、現在は子どももおらず、妊娠もしていないため、子どもができたら義理の家族との関わり方をもう一度考えないといけないのかなと思います。

    世の中には想像できない親もいるんですよ。

    トピ主さんは、子供を義理の親に会わせるつもりなの?
    殺されたらどうするの?
    あなた自身に危害を加えられたらどうするの?

    たぶん、トピ主さんの以下の思いは、彼を相当に痛めつけ続けてきたんだと思う。
    >私の中での家族像はみんなが仲良い関係であることだったため

    だから、トピ主さんを思って、必死に結婚の了解を取ろうとしたんだと思う。
    その結果が、以下。
    >約束が違う!と主人は抗議しましたが、

    何かの約束があったんだよ。
    自分を殺して、トピ主さんのために「家族像はみんなが仲良い関係」を演じようとしたんだ。
    自分を殺してね。
    自分を殺す、という意味わかる?
    プライドの一切を捨てて、親から何かの約束を取り付けた。
    トピ主さんのためにだよ。
    土下座か、それ以上のことをしたかもしれない。
    土下座ですむとはとても思えないけど……。

    だが、約束は破られた。
    おそらく、ご主人の親は狙っていたんだろうね。
    息子を完膚なきまでに叩くチャンスを。
    ご主人は、2度プライドをずたずたにされた。
    トピ主さんのためにね。

    トピ主さん、これ以上ご主人を苦しめて、どうするの。
    何が目的なの?
    これだけのアドバイスをもらったのだから、少しは受け入れようよ。

    トピ内ID:8357436495

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    御主人が気の毒過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    トピ主さんのレス3つを読むと他の方も指摘されているように、書かれている事とは裏腹に御主人の実家の資産目当てである事が、よ~く伝わってきます。

    義父母の反対は、あながち間違いだとは思えなくなってきましたよ。

    気の毒なのは御主人。御主人の事を思うと、暗澹とした気分になりました。

    トピ内ID:6851673382

    ...本文を表示

    トピ主さんは、夫を背中から撃つ妻

    しおりをつける
    🙂
    はな
    だと思います。

    トピ主さんが、自分が育った環境を教訓として「家族は仲良く」との価値観を持ったように
    ご主人も、ご主人が育った環境を教訓に「自分の家族とは絶縁したい」との価値観に至っています。

    家族関係に関するお互いの価値観が真逆と言えるほど異なる2人なのですから
    トピ主さんが家族と仲良くしたいなら、トピ主さんがトピ主さんの家族関係の中で実現し
    ご主人が家族と絶縁したいなら、ご主人がご主人の家族関係の中で実現すれば良い。

    ご主人がおっしゃっている事がまさにそれで
    「自分の家族関係については自分の価値観で付き合いたい」と言っているだけですよね?
    なのにトピ主さんは「いえ、あなたの家族とも、私の価値観に沿って仲良く付き合って欲しい」と。

    客観的には、今のトピ主さんご夫婦の関係は、育ちの良い世間知らずの妻が
    (非常識な両親から)家族を守ろうとしている夫の背中を撃ちまくってます。

    ご主人の決意によって守られているのはトピ主さん自身なのに、その事に気付きもしない。
    世の中の全てが「正論」や「きれい事」で回っている訳ではないんです。

    もしトピ主さんがどうしても納得が行かないのなら、ご主人を一切巻き込まない事を約束し
    ご主人が望まない事(現住所がご主人の側に知られる事など)はしないと約束した上で
    あくまで「個人的な関係」として、トピ主さんが個人的に、ご主人側の家族や親戚と
    気が済むまで付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:2313969114

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    ご主人の実家に関して意見交換を行い、お互いが理解しあうことは必須です。そのうえでご主人が出した、彼の実家に関する決断は尊重しなければいけません。これって、私には簡単な原理に思えます。
    例えば逆の立場で、あなたの実家に関して、あなたの意に反した行動を彼がしたらどう思われますか。そんな彼を尊敬できますか。まさにそのことをあなたはしようとしています。
    今後、子供が生まれようと、彼の実家に関してはかれの意思を尊重しましょう。

    トピ内ID:1951018700

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    義父の勝ちじゃん

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    私が義父だったら「ほら見ろ、配偶者選びに失敗したじゃないか」と旦那さんに勝ち誇るでしょうね。
    客観的に見るとそれくらいのダメ嫁です。

    旦那さんはトピ主さんが義実家のことを持ち出すたびに心を痛めてると思いますよ。
    本当は義実家のことなんか一切考えたくないだろうし、ある意味「正論」で攻めてくるトピ主さんの言う事だってわかってはいるはずです。でも一人の男性としてのプライドで覚悟を決めてトピ主さんと結婚したんですよ。
    親から反対されてる事でトピ主さんにドレスも着せてあげられなかった(んでしょ?)自分が情けないし、トピ主さんの親族にも申し訳ない気持ちでいっぱいなんですよ。
    今年の2月入籍って事ですからまだ半年、傷口は全く癒えていません。なのに癒してほしいトピ主さんが傷に塩を擦り込んでるんです。堪ったもんじゃありません。

    親と縁を切って結婚するなんて、世の中にはゴロゴロしてる話で珍しくもなんともありませんよ。全然特別な話じゃないんです。非常識でもないし、いけない事でもありません。
    配偶者が実家と仲が悪くたって、夫婦の仲さえしっかりしていればなんの問題も無く暮らしてけます。

    旦那さんと義実家の関係は、まるっきり旦那さんに一任して、トピ主さんはこの問題から一切合切手を引いてください。とにかく今は旦那さんとの生活だけに集中しましょう。

    >義理のご両親から理解を得るため
    理解を得たいなら、とにかく今の夫婦で世界一幸せになる事でしょうね。
    二人で助け合って互いに掛け替えのない存在になり名実ともに夫婦になることが、義両親に納得してもらう唯一の方法だと思いますよ。
    旦那を背後から撃ってるような妻じゃ、誰からも認めてもらえないんじゃないかな。

    トピ内ID:9923487619

    ...本文を表示

    強烈ですね

    しおりをつける
    🙂
    Panko
    トピ主さんが。
    ご主人が覚悟もなく簡単に絶縁したと思ってるんですか?
    孫ができても会わせない覚悟で住所すら教えてないんですよ。
    そこにお中元送っちゃおうかなぁ~ってどれだけめでたいんだろう。本当遺産目当てか何か?
    文章だけでそう感じるのだから、旦那さんの両親はもっと思うでしょうね。
    役立たずの嫁がすり寄ってきた、と。
    旦那さんと義両親の中を仲直りさせて自分の株を上げたいのでしょうけど、偽善的でみっともない。
    あなたの生んだ孫が義理の家族にとって可愛いとでも思うんですか?
    嫌われてるのは旦那さんでなくあなたですよ?
    その辺勘違いしてませんか?旦那さんはあなたがいなかったら義理の家族と絶縁してませんよ。
    でも旦那さんはあなたを選んだ。そこまでして選んだ嫁が能天気だと旦那さんも失敗したと思ってるかも。

    もし仮に自分の父親が浮気して、よそで子供を作ったとします。
    当然母親はブチ切れ、でも父親は自分の子供だからと家に生まれた子供を連れて帰ってきます。
    本当は浮気相手も紹介したいけど、それは絶対許さないと言われるのでできません。
    でもいつか話し合えばわかると思うんです。浮気相手も本妻に攻撃されるので行きたくないと言いますが、せっかく授かった子供も一緒にみんなで仲良く暮らせるように説得を続ける予定です。

    この父親にあたる人物があなたです。旦那さんが浮気相手。母親は義理の実家。
    シチュエーションが違うから当てはまらないと思いますか?
    あなた以外の周りの人は、それぞれこういう気持ちだと思いますよ。

    義理の家族は最初に医者でもなく、こちらが選んだ相手ではないと言ってあなたを拒否したんですよね。もし義理の家族に気に入られたいのなら、医者になればいいのでは?
    お中元でチャラにできると思ってるところがアホっぽい。義理の家族、あなたの本質を見抜いていたから反対したのかもね。

    トピ内ID:1035888181

    ...本文を表示

    結婚しなければ良かったのに…

    しおりをつける
    梅雨晴れ
    双方のおじいちゃんおばあちゃんに囲まれてワイワイと過ごす「普通の」団欒がしたかったのなら、お別れしてあげた方が良かったのに。

    これで良かったんだと「自分を納得させました」って、要は「私は心から納得はしていないけど、今回は譲ってあげるわ」ってことでしょう。職場に誹謗中傷の手紙を送りつけるような両親をもち、自分が選んだ妻にも辛い気持ちをかけらも理解してもらえないご主人サマかわいそー。

    トピ内ID:0295250394

    ...本文を表示

    哀しいね

    しおりをつける
    🐧
    ふうか
    親と絶縁までして選んだ女性の性格がボケた天然で、
    他人から自分たちの現状をかみ砕いて説明されなければ
    把握できないなんて、一体あなたは、
    あなたの側で苦しんでいた彼の何を見ていたのでしょう。


    彼は断腸の思いで親との縁を切ったのに。
    守った女が積極的に敵に塩を送ろうとしているなんてね・・
    馬鹿なふるまいをしようとしているなんてね・・

    すっごく悲しい物語です。


    彼にふさわしい女性は他にいたかもしれませんね。

    トピ内ID:4752387038

    ...本文を表示

    中規模病院なら仕方ない面も

    しおりをつける
    💤
    さくら
    大病院なら、勤務医がたくさんいて、診療科も揃っているので、嫁には期待しません。
    開業クリニックなら、経営拡大の余地がないので、やはり嫁には期待しません。

    しかし、入院設備のある小中規模の病院を経営している家では、嫁が期待されます。
    嫁が医師や歯科医師なら、嫁が勤務すれば楽に経営拡大できますからね。他の医療職とは助かり度が違います。
    コンビ二経営を含めた自営業で、嫁の労働力が期待されるようなものです。
    そこは自営の性質なので、ある程度仕方ありません。

    ですから、経営者の視点で義父さんが反対なのは仕方ないし、和解するには、ご主人が嫁の力がなくてもやっていく!と実力を見せるしかありません。
    その対応はどうなのという意味では、トピ主さんと結婚した時点で十分問題なので、通常のお中元お歳暮や、通常のご挨拶では話にならないと思います。

    トピ内ID:8285660129

    ...本文を表示

    厳しいことを書くけど

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
     親との関係を断ってまで結婚したのに、お中元を贈ろうなんて何考えているの?
    >こっちの住所がばれると、相手は何をしでかすかわからない。家に突撃される可能性もある。
     って自分で書いているのに。当然何か対策していたんですよんね?

     私には
    「父さん、今まで放っといて悪かったな(夫)」
    「いや、こちらこそ、結婚に反対してすまなかった。許してくれ。(義父)」
    「本当に良かった。ドッペルさんもいろいろ動いてくれてありがとう(義姉妹)」
    「義姉妹さん、いいんですよ。仲のよい家族になることが私の夢だったのだから(トピ主)」

     というお涙頂戴的な妄想に突き進んでいたのではないかとしか思えませんが。

    トピ内ID:5740534013

    ...本文を表示

    時間が解決

    しおりをつける
    医師夫婦
    都市部の大病院を除くと、医師の確保に苦労している病院は多いです。
    安直ですが、例えば整形外科の病院に内科医が来れば、ちょっとしたカゼや生活習慣病も診られるようになり、高齢患者の通院を増やせる=収益が上がるというのは、医療職のトピ主さんならおわかりになると思います。跡取りには同じ科を継いでもらい、その奥さんには、できれば事業拡大につながる診療科の医師を期待する、という傾向があります。

    医師は経営のプロではないからこそ、個人病院の院長として「嫁が医師なら楽になる」という期待があるのは仕方ないかもしれません。そして、経営のプロではないので、息子さんがしっかり後継ぎをやってくれそうなら、それでもいいかと、きっと思うようになると思います。

    トピ主さんの義実家も、生業の方向性を考えるのに時間が必要なので、もう少し静観されるしかないと思います。

    トピ内ID:3727842317

    ...本文を表示

    何よりもご主人の味方に

    しおりをつける
    blank
    レスをありがとうございました。

    今回のお中元は諦めたが、「まだご主人と義父母の橋渡しをしなければならない」と考えておられる、トピ主さんが心配です。


    ご主人のために橋渡しをしよう、そのためにご主人を説得しよう、自分が犠牲になっても構わないと思っていませんか?

    それこそが、ご主人を傷つけ、あなたを守るために前に立つご主人の背中を撃ち抜く行為です。

    あなたがご主人を説得しようとすればする程、ご主人は疲弊し傷つきます。

    橋渡しをするならば、ご主人から「親と交流を持ちたい」と言われてからです。



    本当に、近づくなと言われているのに、『毒親』の本質を見極めずに、「親なのだからいつかわかってもらえるはず、そのためならなんでもする」と突撃して、全てを台無しにする人の典型的なパターンです。

    医療関係者ならば、そういった事例に触れることも多いですよね。是非もう一度「毒親」について知り、毒親からあなたを守るご主人の言葉に耳を傾け、何よりもご主人の味方になって下さい。

    決してご主人を背後から撃たないで。

    トピ内ID:2613056546

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