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    子供を預けて遊びに来る友人

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    😨
    kumakuma
    子供
    つまらないことですが、最近ちょっと複雑な心境になったことで、皆さんの意見をうかがいたいと思いました。
    中学からの友人にランチに誘われました。彼女とはめったに会いません。結婚式にもよんでくれて、大切な友人ですが、誘っても子供を預けなければならないという理由で断られてしまうからです。
    その友人にランチに誘われて、とても嬉しかったのですが、メールで話しているうちに夏休みで幼稚園の送迎をする必要がないので、一日子供をお婆ちゃんに預けられる、自分が2人目を妊娠したのでそのことを報告したいから何人かで会いたいというようなことが分かりました。

    これは考え方になってしまうと思うのですが、2人目が出来てその報告をするために上の子はばぁばに預けられて、ママは自分の幸福を発表するために友達と食事というのはちょっとどうなのかなと思っています。
    上の子が気の毒だなとか、私としても妊娠したときだけ誘われるのか?とか思ってしまっています。もちろんお婆ちゃんは孫との時間がつくれて嬉しいということもあると思います。
    独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑
    子持ちの友人は、やはり子供が大変だからと断られてしまいました。
    なんか人も集まらないし、今回の食事会はやめたいし、私も考えるところがあるなら会う必要ないかなと思っています。
    皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?
    子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?
    私は子供がいないので分かりません。

    トピ内ID:8239420369

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    そのご友人のことを

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    すずらん
    好きですか?

    ごめんなさい、なんだかひねくれ者の集まりのような
    関係なのでしょうか。

    子どもがいる立場からすると(もう20歳ですが)
    子どものいない集まりに幼い子を連れて行くのは
    申し訳ないですし、自分もゆっくり話せないので
    気乗りしません。

    友人が子どもを連れてくるので、落ち着いて話せない、
    連れてきてほしくない、というトピが定期的に上がることを
    考えると、むしろお友達は気遣いがあるかと思うのですが。

    なので子どもを預けられないから、という理由で誘いを
    断られても、そうだよね、としか思いませんし、
    そんな友人から会おうと言われたなら妊娠報告だろうがなかろうが、
    単純に会えることを嬉しく思いますね。
    そして「おめでとう!」と直接言いたいです。

    トピ主にしてもご友人にしても幸せ自慢とは、
    なんともお二人が気の毒に思います、、
    そこまでひねくれているのかと。

    そして、妊娠したというお友達もそんな友人ばかりで
    これまた気の毒です。

    そもそもその妊娠されたご友人を元々好きではないですよね?

    トピ内ID:1857632303

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    そんなにヘンだとは思わない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    そんなにヘンですかね?
    特におかしいとは思わないのですが。

    夏休みだから子どもを1日預けられるって言ってますよね?
    普通は「良かった、じゃあ会えるね!」って思うと思うのですが。

    そして妊娠報告ですが、それは皆と会うための口実かなって受け取ります。

    確かに幸せ自慢する人もいるとは思うのですが、
    大事なことはトピ主さんたちがその人を好きかどうかだと思うのです。
    どんな人であっても「会いたい」って思える人なら会うし、
    何を言われても良い方にとると思いますし。
    あるいは「幸せ自慢な子だけど、あの子はああいう子だからね」って、
    性格をまるごとわかった上で、それでも会おうと思えるかどうか。

    トピ主さんたちはあまり会いたくなさそうなので、
    わざわざ会わなくてもいいんじゃないかと思いますよ。

    私も子どもを持つ友人とたくさんつき合ってきましたけど、
    子どもが小さいうちは会いませんでしたよ。
    子どもが大きくなるまでは約束も難しいですからね。
    時間はかかりますが、やがてまたゆっくり皆で会えるようになりますからね。

    「今回は皆を集められなかった。都合が悪いらしい」といって
    とりあえず断ってもいいと思いますね。

    トピ内ID:5703587075

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    そんなに大げさなことでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    わたしがもし友人からそういう話をされたら
    たまたま子供を預けやすいタイミングに
    妊娠というニュースもあるのでそれをきっかけに
    久しぶりに友達と近況を報告し合って楽しくおしゃべりしたい、、
    と思うだけです。

    別に言葉通りに妊娠報告のためだけに集まるってとらなくても、、。
    もともとあんまり好きじゃない子だったのかな?

    そしてここは正直ゆずれない。
    ママがたまに子供を預けてお出かけするのは全然悪くない当たり前のことだし
    ママが一人の時間に何をしようとも他人がとやかく言うことではないでしょう。

    私などは友達とは大人どうしだけでおしゃべりしたいので
    できれば子供は抜きにしたい方です。自分も子持ちですが。
    結局子供の相手しちゃったり話題選んだりで楽しみ切れないから。
    子が小さいうちはなかなかかないませんけど。

    だから、友達が子供預けられる、会おうって聞いたら
    やったー!ってなります。
    ゆっくりたくさんしゃべれるって。
    本当に会いたい友人ならね。

    独身の友人がうっとうしいと言ったことを
    「一理ある笑」って書いたりするし
    (人の言った悪口に便乗して(笑)ってちょっと感じ悪いですよ
    自分で直接けなさないでいい子ぶってながら、でもその友人を貶めたい感じがね)
    やっぱりトピ主さんはそのご友人があんまり好きじゃないように見えます。

    会いたくないなら会わなければいいのに。

    トピ内ID:6462744172

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    では

    しおりをつける
    aren
    わざわざ妊娠報告はしません。

    妊娠報告を自分からするということは、集まった人からのおめでとうの言葉なり食事代なりの何かを期待している?と思ってしまいます。
    友人から「お祝いしよう」と声がかかるのとは違ってきますよね。


    子どもを預けて食事会。

    これはOKです。
    ちゃんと預けられる夫か祖父母がいて、安心して任せられるなら自分は出かけます。
    私自身も、帰省中に実親に子どもを預けて、20年ぶりかに会う友人たちと食事に行ったことあります。
    罪悪感もなかったです。


    今回の主さんの場合なら、私も断ります。
    まあ、会ってお祝いの気持ちにケーキセットくらいなら出してもいいですが・・
    その彼女の人となり次第ですね。

    トピ内ID:5991074541

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    友達たち、冷たいですね

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    子供が預けれるときでまだお腹もそれほど大きくなく身軽に動けるときに友人とランチ、の何がいけないのでしょう?上の子が預けられるのはほんの数時間でしょう?
    それを気の毒って・・母親は他の日は一日中一緒にいるんですよ。
    数時間くらいダメなのですか?
    たまにはママだって息抜きしたいでしょう。
    他の友人も幸せ自慢って・・冷たい友達ばかりだなという印象です。
    私自身、子供がいますが預けて友達と食事に行きますよ。
    子供と一緒だと話なんて出来ないし、幸せ自慢なんて絶対しません。

    トピ内ID:5464044656

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    そんな時くらいしか、ランチ出来ないってことじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    霧雨
    子供って、2人、3人と産むと、ずーーっと8年以上、ランチも出来ないってなるでしょ?
    そんな理由の時しか、子どもを預けてランチ出来ないし
    だからって、子連れでランチに来られても嫌なんでしょ?
    そうだとすると・・・もう、彼女とはランチしたくないってだけなんじゃないの?
    子供は預けても預けなくても、ランチしたいわけじゃないんだから。
    >独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしい
    もう友達じゃないでしょ
    その独身の友人、結婚が決まって招待状を発送したら、幸せ自慢でうっとうしいから出席しないと言われても、文句言えないよね。

    まぁ、会いたくないなら、止めればいいよ

    トピ内ID:8588378378

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    単に口実でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    息抜きは必要だろうし、たまには子供抜きでゆっくり食事をしたい。でも子供を預けてただ遊びに行くことに罪悪感があるから、何かしら口実が欲しいのですよ。

    たまたま妊娠報告を子供を預けてみんなと集まる口実にしただけだと思いますよ。夏休みで幼稚園の送り迎えもないし、時間を気にする必要もないから状況としても都合よかっただけでしょう。そういうきっかけがないと出られないのですよ。わかってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5720219069

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    本当に「大切な友人」なの?

    しおりをつける
    😨
    えっ?
    なんかごちゃごちゃ言ってますけど、友人なら「会いたい」って気持ちになりませんか?あなたが納得できる理由が無いと許せない?他の人もそうだからって会うのを止めちゃう?

    お子さんを持っていたら毎日大変ですよ。親御さんによっては預けるのにも気を使う場合がある(仕事をしていたら休んでもらうとかね)
    まして嬉しいけれど2人目が産まれたら今度こそ数年は会えなくなる。だから「今しか無い!」と時間を作ってくれたんじゃないかと。

    その辺を想像できず悪い方に取っちゃう。何だか本当の友人じゃ無いよねって思いました。

    トピ内ID:0212042795

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    あなたたちは友達なの?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    妊娠報告をする為にわざわざ友達集めて食事会っていうのは、まぁちょっと浮かれ気分な感じ出てしまいますが、要は妊娠報告は単なるキッカケに過ぎないのだと思いますよ。
    普段は幼稚園の送迎があってランチしづらい、今なら預けられるからランチを楽しみたいっていうそれだけじゃないですか?
    それこそ2人目妊娠で体調のいい時じゃないとランチにも行けないでしょうし、生まれたらまたしばらく行けないし。
    やっと夏休みで子供預けられるから今まで断ってたランチを自分キッカケ(妊娠報告)で発信しただけだと思いますけど。そんなにダメ出しされるような事でしょうか?

    「子供を預けてまで」っていうのは個々で考え方もあるでしょうけど、生後間もない子ならいざ知らず幼稚園児なら親に1日預けてランチ楽しむくらいいいじゃないかと私は思います。嫌がる子供を無理矢理託児所に預けてるわけじゃないし。何がそんなに引っかかるんでしょうか。
    ママ友ではないランチ会には子連れで来る事を嫌がる人もいますよ。子供がいたら落ち着いて話できませんから。
    トピ主さん達も、もし友人が子連れでランチ参加してきて子供がワーワー落ち着きなく騒いだり子供中心の話ばっかりだと嫌じゃないですか?
    連れて行ってもダメ、預けてもダメ、ですか?どうすればお気に召すんでしょうか。

    「自分の幸福を発表する為にランチ会」とは、棘のある表現ですね。さらに「幸せ自慢してうっとうしい」・・・とても友達の言葉とは思えません。
    独身と子持ちではいくら昔からの友達でもズレが出てくるのは仕方ない事です。
    別にトピ主さんの考えを否定はしませんしお若い方なのだと思いますが、中学生のまま思考が止まってるような幼いトピ内容に思えました。

    トピ内ID:3607845497

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    別におかしくないと思う

    しおりをつける
    blank
    もも
    夏休みに幼稚園児をおばあちゃんに預けて。
    妊娠の報告がてらに、友達とランチする。
    って、別におかしいことかな?

    園児だったら、たまにはママと離れておばあちゃんと半日くらい過ごすのって、気分転換になって良いと思うよ。ちやほやしてくれるだろうし、ママって色々小うるさいじゃん。笑。

    私だったら、出かけの帰りに子どもに何かおみやげ買って帰るわ。

    そうでもなけりゃ昔の友だちと会うなんて出来ないだろうし、ただのキッカケだと思うんだよね。

    私だったら、「ああ、いいね。久しぶりに集まれるね。」って思うだけだし、もしあまり好きな友達じゃなかったら、理由をつけて断るだけだよ。

    たかだか適齢期の出産が幸せ自慢とか言われたら、怖くて何も言えないや。

    トピ内ID:5755764171

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たまにお婆ちゃんに子供を預けて友人とランチ。
    それには賛成です。
    子供のために何もかも我慢して母親はランチにすら行けない、
    父親は飲みに行っても何も言われない、のは不公平です。
    いつもは子供を預けないといけないから、と誘いを断っているのですよね?
    立派じゃないですか。
    私の周りはよく祖父祖母に子供預けてママさんだけでリフレッシュしてますよ。


    しかし、友達を集めて妊娠報告する事が目的なら、ん?と思います。
    友人たちと楽しくランチしたいのではなく、
    自分の幸せをみんなに発表したい、というのが一番の目的なら、
    それはどうなのかな、と。
    まあ、自分が主役になりたいのかな。

    トピ主さんも、子供ができたら何が何でも我が子から離れない!って生活はノイローゼになるから、たまには親に預けてランチ行くと良いよ。

    トピ内ID:5287511153

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    私は男ですが、何が問題なのかわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    何が悪いの?
    小さいお子さんを一人で自宅に放置、とかなら大問題ですが、ちゃんと預けてるんだから、何が問題なのか全くわかりません。

    我が子(一人っ子)が幼稚園入園前に、私の両親に預けて、3泊4日の台湾旅行をした私たち夫婦は、「問題夫婦」なんでしょうか?

    ちゃんと子どもを預けたうえでなら、みんなで集まる目的が何であってもいいんじゃないですか?

    トピ主さん、何か全く別のことで、そのご友人に変な恨みを抱いてませんか?

    トピ内ID:5282408883

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    なにが、いけないの?

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >2人目が出来てその報告をするために上の子はばぁばに預けられて、ママは自分の幸福を発表するために友達と食事というのはちょっとどうなのかなと思っています。

    どこがいけないの?
    何も悪いこととは思いませんが。

    あなたが、嫌だ面倒だと思っている気持ちが周りの友達にも伝わってるのでは
    ありませんか? 友達じゃないですよね それ

    トピ内ID:1731535791

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    残念ですね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。
    >一理あると思います笑
    >皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?
    >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?
    私も子無しですが、なぜトピ主さん達ががそんな
    ひねくれた受け取り方をするのか理解に苦しみます・・・
    妊娠報告っていうのはいわば大義名分であって、
    彼女の気持ちとしては、2人目が生まれたら自由に
    出かけられる時間なんてますます無くなるだろうし、
    上の子を預かってもらえるこの機会にみんなに
    会っておきたいな。って事だと思うんですが。
    それの何がそんなに問題なんですか?
    まあ、トピ主さんたちにとってそのご友人は
    もう大切な友達ではないって事ですよね・・・
    幸せを一緒に喜んであげられないわけですし。
    お断りしてもう会わなきゃいいんじゃないでしょうか。
    読んでいてとても悲しい気持ちになるトピでした。

    トピ内ID:9750228229

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    子どもをおばあちゃんに預けて出かけたらダメなの?
    毎日のようになら問題でしょうが、たまにならいいと思うのですが。

    私は既婚ですが子どもはいないので妊娠報告の事はよくわかりませんが
    親しければすることもあるでしょう。

    その友人が普段からかまってちゃんで、妊娠したことで自分が主役になれる
    とかそういうのなのかな?

    会いたくないなら、食事会はやめていいと思います。

    トピ内ID:5240391412

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      妊娠報告のランチ会?

      しおりをつける
      🙂
      正直に書くと
      たまには子供抜きで大人だけでランチを、
      なら大賛成です。

      >2人目を妊娠したのでそのことを報告したいから
      だと正直「え?」となります。

      前もって宣言されるとランチ代おごりを催促されたるみたい。

      しかも独身の友人も集めて…。


      ランチ中の流れで妊娠の話になったとかならまだ分かるけど。

      おおむねトピ主さんに同意です。
      冷たくてすみません。

      トピ内ID:9927328040

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      そんな機会じゃないと預かってもらえない。

      しおりをつける
      😑
      兼業主婦子なし、
      第二子妊娠を結婚を祝ってくれた友人達に伝えたいと言う特別な時にしか預かってもらえないんじゃないの?
      どちらのお婆ちゃんかわかりませんが、子供は親が育ってるものとして預かってもらえない。
      厳しい姑か実母なんじゃない?
      今回は第二子妊娠の報告だから預かってもらえたんじゃないかな。と私は思いました。

      トピ内ID:5023048950

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      預けずに

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      子連れでランチ会だったらいいんですかい?

      でもそれはそれでムンクがでるんじゃないの?

      >子持ちの友人は、やはり子供が大変だからと断られてしまいました。

      うんうん、それが普通なんですよ。
      で、言い出しっぺのご友人も幼稚園が夏休みの間なら実家に預けて「お迎えの時間をそわそわしなくても済む」から提案しているんですよ?

      まあ「二人目妊娠報告したいから」というのは確かにうざったい理由ですが、でもトピタイトルは適切じゃないと思いますよ。

      私も子育てしてきましたけれど、子連れで外食なんてあり得なかったですよ。
      幼稚園児くらいの年齢ですと、最初はおとなしくできても時間が長引けばそわそわし始める。
      そのせいで友人たちも落ち着いて会話できなくなる。

      そんな光景はたやすく想像できます。

      というかさ・・・・

      >幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑

      やだねー、こんな考えしか出てこないなんて。
      なんか荒んでるよね。

      いままで誘っても「子供を預けられない」から断られていたのでしょう?
      誘ううタイミングが合わなかったんですよ。

      子持ちのタイミングと独身者のタイミングがかみ合わないなかで、彼女は「あ、今なら会える!」とタイミングを計っただけだよ。

      こんな了見の狭い人とお友達なんて、私なら「もういいかー」とお付き合いを遠慮しちゃいますね。

      トピ内ID:8331953369

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      会わなくてよいとは思いますが

      しおりをつける
      🙂
      おためごかし
      頻度や預け先にもよりますが、
      自分の楽しみのために子供を預けるべきではないという考えには賛同できません。

      >子供が大変だからと断られてしまいました。
      行きたくないものを断るための口実です。
      自分の楽しみのために子供を預けるのがかわいそうだから断っているのではないでしょう。
      参加したいなら(可能であれば)預けたと思います。
      報告したい友人だって普段は断っているのですよね。

      トピ主さんが妊娠報告をわざわざする?と感じるなら欠席してよいと思いますが、
      子供が気の毒だなんて、トピ主さんとは関係ないところに理由を求めるのはやめてください。
      これがトピ主さんもぜひ参加したいような集まりならば、
      子供が気の毒だなんて思わなかったのではないでしょうか。

      トピ内ID:4094386938

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      子どもを預けて食事会はいいんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      でも、妊娠報告っていうのは、微妙。
      安定期でつわりもないのなら、食べるものに支障ないと思うけれど、気を遣うかな。
      それと、周りの友人たちの状況が、独身・既婚まだお子さん待ち、とかだと、既に反応があるように、聞かなくてもいい負の感情を引き出してしまっているからね。

      たまに子供を預けてランチ、だけならよかったのに、と思います。

      私は2児の母ですが、その彼女と二人のランチなら、妊娠報告であっても楽しめるとは思いますよ。ただ、もう、ほかの人の負の感情を聞いてしまったからなぁ。あなたと私だけでランチしない?って聞いてみるかも。

      トピ内ID:4212272110

      閉じる× 閉じる×

      あなたの

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      不満が何なのかさっぱり分からないです。
      子連れで一緒に食事をする方がウレシイのでしょうか?
      1度幼稚園児と一緒に食事してみては?
      ゆっくり話せない、子供が騒ぎ出す、のんびりしていられない、
      子供に掛かりっきり、騒ぐと周囲の目が冷たい、この状態でも楽しいですか?

      妊娠報告がメインというより、
      子供を預けて食事に行けるのは今しかないというだけです。
      上の子が気の毒?
      大人の集まりに連れて行かれる方が気の毒ですよ。
      幼稚園だと2時にはお迎えだから、ランチは難しいんですよ。
      今なら1日預けられるし、2人目が産まれたらそれこそ出掛けられなくなる。
      だからみんなでランチに行きましょうっていうだけですよね。

      あなたと独身の友人達は酷いですねぇ。
      幸せ自慢?
      それで本当に友達なの?
      別にみんな集まりたくないなら断ればいいだけですよね。
      こんなネットで晒して性格悪いわ。
      ランチのついでに妊娠も報告したいっていうだけですよね。
      じゃあ子供がいない人には妊娠の報告もしちゃいけないって事?
      いきなり子供が産まれましたーって連絡すればいいの?
      いやぁホントどこが友人なんでしょうね。
      そんなに嫌なら子供がいない人と独身の人だけで付き合ったらいいのでは?

      トピ内ID:1347513066

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      私は、しました。

      しおりをつける
      😍
      おっことぬし
      だって2人目なんか生まれたら次回会うのは、何年後?になるから。
      未婚も既婚で子持ちの友人も来ましたよ。
      「こういう時くらいしかホーっとできないもんね」って。

      集まりに子供いたら話に集中できないでしょう?
      だから預けたいのに。

      何か幸せ自慢なんて感性、自分が不幸なの?
      誘っても子供がいるから断られるなら、預けるしかないのに。
      妊娠報告という名目で皆の顔見たかっただえkだと思うよ。

      幸せ自慢くらい友人なら聞いてあげりゃいいじゃないですか?

      冷たくて余裕がなくてトピ主さん始め、他の方も本当に友人なのかしら?
      いささか疑問です。

      トピ内ID:5673364081

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      何がダメなの?

      しおりをつける
      😨
      ワッフル
      お友だちの何がダメなのか全然わかりません。

      いっつもお婆ちゃんに預けて外出ばかりしてるならともかく、
      たまに預けて友人と会おうとするのの何がダメなの?
      母親になったら、たまにでも子供を預けて出掛けてはいけないのですか?
      意味がわかりません。

      預けられないとか何とか言って小さい子供連れてくるより、よっぽどみんなに気をつかっていると思います。

      独身の人に幸せ自慢にとられるような発言をしてしまったのは、うかつだと思うけど、
      妊娠報告って、多分ただ友人に会うための口実でしょう。

      それとも普段から、すぐ自慢したり幸せアピールをする女性なのですか?
      だったら、うっとうしいとか一理あるとか思われても仕方ないけど、そんな女性なのですか?

      トピ内ID:1678304318

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      タイミングが合っただけ

      しおりをつける
      🙂
      もぐもぐ
      単純に夏休みだし、お祖母ちゃんに預けられるし、
      久しぶりに話したいこともあるしってだけでしょう。

      たまに子供と離れて女子会したい。
      それだけですよ。

      妊娠報告だからって「お祝い」を求めてると思いませんし
      (おめでとう~楽しみだね!って言葉で充分)
      今まで預けられなかったのが、諸事情により
      預けられてゆっくりランチしたいってだけでしょう。

      別に妊娠の報告のみで会話終了じゃないですし、
      トピ主さんも何か近況報告、ないんですか?
      久しぶりに会えるんでしょう?
      妊娠報告なんか、3分もかからないで、
      他の誰かの恋愛女子トークで盛り上がると思いますよ。
      そんなもんですよ。

      それだけのことなのに、なんだかこんな意地悪な
      トピまで立てちゃって。
      お若いのでしょうに、まるで意地悪な姑根性…。

      >皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?


      一つのネタとして妊娠は話しますね。
      でも友達の近況報告も聞きたいです。

      >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?

      妊娠中でなければ、夜、旦那に預けて
      じっくり時間とって飲みたいですねえ。
      そういう時間があるから、翌日からまた
      子供と楽しく向き合えるんですよ。

      トピ主さん、余裕ないんですね。
      あんまり幸せじゃないのかしら。

      トピ内ID:7145426622

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      会うついでに報告なのか、報告のために会うのか

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      🙂
      あ。
      ですかね。せっかく子どもを預けられて友達と会えるの楽しみなんだと思います。妊娠報告したところで、周囲は何かしなければいけない(奢るとかプレゼントするとか)のであれば、面倒。私ならいかない。

      私は子ども1人いますけど、妊娠しました!って報告しませんよ。不妊治療していて、ようやくできました、っていうなら報告するかもしれないし、友人が不妊治療の末妊娠できた、というなら食事をご馳走もしますけど。普通の妊娠なら、へーよかったね無事に生んでね、の言葉くらいですかね。

      誰がランチを取り仕切るのかわかりませんが、とりあえず自分の参加不参加の意思表明はお友達に伝え、あとは好きにしていただきましょう。

      トピ内ID:9801223224

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        それまでの断り方にもよります

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        メロン
        今まで誘った時に、子供を預けなきゃいけないからという口実で、誘った相手の話にすごく興味なさそうに、あるいは「私はそれどころじゃない」って感じで断ってきたなら、自分の妊娠報告の時だけ呼び出し?と思うかもしれません。

        あと、妊娠報告で呼ぶということは、お祝い集めになってしまうので、ちょっと品のない方だなと思います。

        トピ内ID:6211998860

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        本当に友達?

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        いなちゃん
        なんか…ひどいですね。主さんが。

        普段、子どもがいるから、なかなか会えない。
        ま、当然ですよね。
        子連れで会うなんて、できませんし。

        ここでも、子連れで会いに来た友人への愚痴トピがいっぱい立ってますよ。

        で、やっと、ばあばに預けて出かけられる機会が来た!
        それ、ダメなの?
        子持ちは絶対に絶対に、片時も子どもから離れるなと?
        だったら、数年間は友人と会うこともできませんね。

        妊娠報告のために集まるワケじゃないでしょ。
        普段、なかなか、友人の集まりに顔出せないから、やっとばあばに預けられる機会ができたし、2人目出産したらそれこそ友達の集まりに顔出せないし、妊娠報告も兼ねてというところでしょ。

        結局、トピ主さんは、その友人のことが好きじゃないのね。
        子連れで来られたら絶対に困ってそれはそれで小町にトピ立てそうだけど、子どもを預けてくるのも気に食わないワケね。

        その友人が可哀想だ。
        トピ主さんたちのような冷たい友達しかいないなんて。

        トピ内ID:4179335536

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        荒んでる

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        🙂
        ひよこ
        幸せ自慢がうっとうしいですか…

        二人目うまれたら、当分、外出なんてもっと無理になるから、友人達に今のうちに会っておきたいじゃないでしょうか。

        なんだか、本当に友人なのか…
        荒んでますね。

        トピ内ID:9302645142

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        たま~にも気も抜けないのか?。

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        💤
        厳しいわぁ。。。
        仕事をがむしゃらにやると、そんなに頑張らなくて良いからと言われるが、子持ちのお母さんが毎日子育て頑張っているのにたまに其の子供を自分の母親に預けて気晴らしに友達に会いたいと言うだけで「子供を預けて迄」と言われてしまうのか。。。

        トピ文読んでいると其のご友人はきちんと子育てしていていますよね?。
        二人目妊娠報告はこじつけであってたまには子供抜きで友人達とお喋りしたいってだけだと思うのですが?。

        確かにお子さん居ないと想像もつかないかもしれませんね。
        毎日子供だけを相手に暮らしていると、子供は凄く可愛いけれど「たまには」息抜きしたいと思う事ありますよ。
        友達と会う数時間だけでしょ?。
        此れが子供預けて毎日遊んで歩いているなら其れこそ問題ですけれど。。。

        子供は預けるなんてとんでもない。24時間子育てに集中しているのだけが美学の様に言われると世のお母さんはストレスでおかしくなりそうです。

        結局トピ主さんは大事な友達と書きながら他の独身の友人と同意見なのかな?と感じました。「幸せ自慢してうっとうしい」ってね。
        女性は結婚適齢期になり友人の一人が先に結婚出産すると大切な友人からうっとうしい友人となるのが多いですね。。。残念ですね。
        其のご友人の気持ちが分かるのはトピ主さんが結婚して子育て真っ最中となった時かもしれませんね。
        でも100歩譲って子持ちの方に言われるならまだしも、子育て経験無い人に言われるのって厳しいなあ。。。

        何れにしても友人と言いながら環境変わると価値観や考えも変わってきたりして合わなくなってくるのは仕方の無いことかもしれませんね。

        トピ内ID:3964516326

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        友達…なの?

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        ごめんなさい。
        別にいいかな?と、思います。
        2人目妊娠して、しばらく会えなくなるからランチしたいんじゃない?
        1日ぐらい友達とランチの為に親に預けるって別に悪い事だとは思えない。
        それより…
        >独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑
        友達の幸せって、喜べないんだ?って不思議に思います。
        本当にお友達ですか?

        トピ内ID:1458361244

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