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    子供を預けて遊びに来る友人

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    kumakuma
    子供
    つまらないことですが、最近ちょっと複雑な心境になったことで、皆さんの意見をうかがいたいと思いました。
    中学からの友人にランチに誘われました。彼女とはめったに会いません。結婚式にもよんでくれて、大切な友人ですが、誘っても子供を預けなければならないという理由で断られてしまうからです。
    その友人にランチに誘われて、とても嬉しかったのですが、メールで話しているうちに夏休みで幼稚園の送迎をする必要がないので、一日子供をお婆ちゃんに預けられる、自分が2人目を妊娠したのでそのことを報告したいから何人かで会いたいというようなことが分かりました。

    これは考え方になってしまうと思うのですが、2人目が出来てその報告をするために上の子はばぁばに預けられて、ママは自分の幸福を発表するために友達と食事というのはちょっとどうなのかなと思っています。
    上の子が気の毒だなとか、私としても妊娠したときだけ誘われるのか?とか思ってしまっています。もちろんお婆ちゃんは孫との時間がつくれて嬉しいということもあると思います。
    独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑
    子持ちの友人は、やはり子供が大変だからと断られてしまいました。
    なんか人も集まらないし、今回の食事会はやめたいし、私も考えるところがあるなら会う必要ないかなと思っています。
    皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?
    子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?
    私は子供がいないので分かりません。

    トピ内ID:8239420369

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    そのご友人のことを

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    blank
    すずらん
    好きですか?

    ごめんなさい、なんだかひねくれ者の集まりのような
    関係なのでしょうか。

    子どもがいる立場からすると(もう20歳ですが)
    子どものいない集まりに幼い子を連れて行くのは
    申し訳ないですし、自分もゆっくり話せないので
    気乗りしません。

    友人が子どもを連れてくるので、落ち着いて話せない、
    連れてきてほしくない、というトピが定期的に上がることを
    考えると、むしろお友達は気遣いがあるかと思うのですが。

    なので子どもを預けられないから、という理由で誘いを
    断られても、そうだよね、としか思いませんし、
    そんな友人から会おうと言われたなら妊娠報告だろうがなかろうが、
    単純に会えることを嬉しく思いますね。
    そして「おめでとう!」と直接言いたいです。

    トピ主にしてもご友人にしても幸せ自慢とは、
    なんともお二人が気の毒に思います、、
    そこまでひねくれているのかと。

    そして、妊娠したというお友達もそんな友人ばかりで
    これまた気の毒です。

    そもそもその妊娠されたご友人を元々好きではないですよね?

    トピ内ID:1857632303

    ...本文を表示

    そんなにヘンだとは思わない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    そんなにヘンですかね?
    特におかしいとは思わないのですが。

    夏休みだから子どもを1日預けられるって言ってますよね?
    普通は「良かった、じゃあ会えるね!」って思うと思うのですが。

    そして妊娠報告ですが、それは皆と会うための口実かなって受け取ります。

    確かに幸せ自慢する人もいるとは思うのですが、
    大事なことはトピ主さんたちがその人を好きかどうかだと思うのです。
    どんな人であっても「会いたい」って思える人なら会うし、
    何を言われても良い方にとると思いますし。
    あるいは「幸せ自慢な子だけど、あの子はああいう子だからね」って、
    性格をまるごとわかった上で、それでも会おうと思えるかどうか。

    トピ主さんたちはあまり会いたくなさそうなので、
    わざわざ会わなくてもいいんじゃないかと思いますよ。

    私も子どもを持つ友人とたくさんつき合ってきましたけど、
    子どもが小さいうちは会いませんでしたよ。
    子どもが大きくなるまでは約束も難しいですからね。
    時間はかかりますが、やがてまたゆっくり皆で会えるようになりますからね。

    「今回は皆を集められなかった。都合が悪いらしい」といって
    とりあえず断ってもいいと思いますね。

    トピ内ID:5703587075

    ...本文を表示

    そんなに大げさなことでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    わたしがもし友人からそういう話をされたら
    たまたま子供を預けやすいタイミングに
    妊娠というニュースもあるのでそれをきっかけに
    久しぶりに友達と近況を報告し合って楽しくおしゃべりしたい、、
    と思うだけです。

    別に言葉通りに妊娠報告のためだけに集まるってとらなくても、、。
    もともとあんまり好きじゃない子だったのかな?

    そしてここは正直ゆずれない。
    ママがたまに子供を預けてお出かけするのは全然悪くない当たり前のことだし
    ママが一人の時間に何をしようとも他人がとやかく言うことではないでしょう。

    私などは友達とは大人どうしだけでおしゃべりしたいので
    できれば子供は抜きにしたい方です。自分も子持ちですが。
    結局子供の相手しちゃったり話題選んだりで楽しみ切れないから。
    子が小さいうちはなかなかかないませんけど。

    だから、友達が子供預けられる、会おうって聞いたら
    やったー!ってなります。
    ゆっくりたくさんしゃべれるって。
    本当に会いたい友人ならね。

    独身の友人がうっとうしいと言ったことを
    「一理ある笑」って書いたりするし
    (人の言った悪口に便乗して(笑)ってちょっと感じ悪いですよ
    自分で直接けなさないでいい子ぶってながら、でもその友人を貶めたい感じがね)
    やっぱりトピ主さんはそのご友人があんまり好きじゃないように見えます。

    会いたくないなら会わなければいいのに。

    トピ内ID:6462744172

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    aren
    わざわざ妊娠報告はしません。

    妊娠報告を自分からするということは、集まった人からのおめでとうの言葉なり食事代なりの何かを期待している?と思ってしまいます。
    友人から「お祝いしよう」と声がかかるのとは違ってきますよね。


    子どもを預けて食事会。

    これはOKです。
    ちゃんと預けられる夫か祖父母がいて、安心して任せられるなら自分は出かけます。
    私自身も、帰省中に実親に子どもを預けて、20年ぶりかに会う友人たちと食事に行ったことあります。
    罪悪感もなかったです。


    今回の主さんの場合なら、私も断ります。
    まあ、会ってお祝いの気持ちにケーキセットくらいなら出してもいいですが・・
    その彼女の人となり次第ですね。

    トピ内ID:5991074541

    ...本文を表示

    友達たち、冷たいですね

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    子供が預けれるときでまだお腹もそれほど大きくなく身軽に動けるときに友人とランチ、の何がいけないのでしょう?上の子が預けられるのはほんの数時間でしょう?
    それを気の毒って・・母親は他の日は一日中一緒にいるんですよ。
    数時間くらいダメなのですか?
    たまにはママだって息抜きしたいでしょう。
    他の友人も幸せ自慢って・・冷たい友達ばかりだなという印象です。
    私自身、子供がいますが預けて友達と食事に行きますよ。
    子供と一緒だと話なんて出来ないし、幸せ自慢なんて絶対しません。

    トピ内ID:5464044656

    ...本文を表示

    そんな時くらいしか、ランチ出来ないってことじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    霧雨
    子供って、2人、3人と産むと、ずーーっと8年以上、ランチも出来ないってなるでしょ?
    そんな理由の時しか、子どもを預けてランチ出来ないし
    だからって、子連れでランチに来られても嫌なんでしょ?
    そうだとすると・・・もう、彼女とはランチしたくないってだけなんじゃないの?
    子供は預けても預けなくても、ランチしたいわけじゃないんだから。
    >独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしい
    もう友達じゃないでしょ
    その独身の友人、結婚が決まって招待状を発送したら、幸せ自慢でうっとうしいから出席しないと言われても、文句言えないよね。

    まぁ、会いたくないなら、止めればいいよ

    トピ内ID:8588378378

    ...本文を表示

    単に口実でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    息抜きは必要だろうし、たまには子供抜きでゆっくり食事をしたい。でも子供を預けてただ遊びに行くことに罪悪感があるから、何かしら口実が欲しいのですよ。

    たまたま妊娠報告を子供を預けてみんなと集まる口実にしただけだと思いますよ。夏休みで幼稚園の送り迎えもないし、時間を気にする必要もないから状況としても都合よかっただけでしょう。そういうきっかけがないと出られないのですよ。わかってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5720219069

    ...本文を表示

    本当に「大切な友人」なの?

    しおりをつける
    😨
    えっ?
    なんかごちゃごちゃ言ってますけど、友人なら「会いたい」って気持ちになりませんか?あなたが納得できる理由が無いと許せない?他の人もそうだからって会うのを止めちゃう?

    お子さんを持っていたら毎日大変ですよ。親御さんによっては預けるのにも気を使う場合がある(仕事をしていたら休んでもらうとかね)
    まして嬉しいけれど2人目が産まれたら今度こそ数年は会えなくなる。だから「今しか無い!」と時間を作ってくれたんじゃないかと。

    その辺を想像できず悪い方に取っちゃう。何だか本当の友人じゃ無いよねって思いました。

    トピ内ID:0212042795

    ...本文を表示

    あなたたちは友達なの?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    妊娠報告をする為にわざわざ友達集めて食事会っていうのは、まぁちょっと浮かれ気分な感じ出てしまいますが、要は妊娠報告は単なるキッカケに過ぎないのだと思いますよ。
    普段は幼稚園の送迎があってランチしづらい、今なら預けられるからランチを楽しみたいっていうそれだけじゃないですか?
    それこそ2人目妊娠で体調のいい時じゃないとランチにも行けないでしょうし、生まれたらまたしばらく行けないし。
    やっと夏休みで子供預けられるから今まで断ってたランチを自分キッカケ(妊娠報告)で発信しただけだと思いますけど。そんなにダメ出しされるような事でしょうか?

    「子供を預けてまで」っていうのは個々で考え方もあるでしょうけど、生後間もない子ならいざ知らず幼稚園児なら親に1日預けてランチ楽しむくらいいいじゃないかと私は思います。嫌がる子供を無理矢理託児所に預けてるわけじゃないし。何がそんなに引っかかるんでしょうか。
    ママ友ではないランチ会には子連れで来る事を嫌がる人もいますよ。子供がいたら落ち着いて話できませんから。
    トピ主さん達も、もし友人が子連れでランチ参加してきて子供がワーワー落ち着きなく騒いだり子供中心の話ばっかりだと嫌じゃないですか?
    連れて行ってもダメ、預けてもダメ、ですか?どうすればお気に召すんでしょうか。

    「自分の幸福を発表する為にランチ会」とは、棘のある表現ですね。さらに「幸せ自慢してうっとうしい」・・・とても友達の言葉とは思えません。
    独身と子持ちではいくら昔からの友達でもズレが出てくるのは仕方ない事です。
    別にトピ主さんの考えを否定はしませんしお若い方なのだと思いますが、中学生のまま思考が止まってるような幼いトピ内容に思えました。

    トピ内ID:3607845497

    ...本文を表示

    別におかしくないと思う

    しおりをつける
    blank
    もも
    夏休みに幼稚園児をおばあちゃんに預けて。
    妊娠の報告がてらに、友達とランチする。
    って、別におかしいことかな?

    園児だったら、たまにはママと離れておばあちゃんと半日くらい過ごすのって、気分転換になって良いと思うよ。ちやほやしてくれるだろうし、ママって色々小うるさいじゃん。笑。

    私だったら、出かけの帰りに子どもに何かおみやげ買って帰るわ。

    そうでもなけりゃ昔の友だちと会うなんて出来ないだろうし、ただのキッカケだと思うんだよね。

    私だったら、「ああ、いいね。久しぶりに集まれるね。」って思うだけだし、もしあまり好きな友達じゃなかったら、理由をつけて断るだけだよ。

    たかだか適齢期の出産が幸せ自慢とか言われたら、怖くて何も言えないや。

    トピ内ID:5755764171

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たまにお婆ちゃんに子供を預けて友人とランチ。
    それには賛成です。
    子供のために何もかも我慢して母親はランチにすら行けない、
    父親は飲みに行っても何も言われない、のは不公平です。
    いつもは子供を預けないといけないから、と誘いを断っているのですよね?
    立派じゃないですか。
    私の周りはよく祖父祖母に子供預けてママさんだけでリフレッシュしてますよ。


    しかし、友達を集めて妊娠報告する事が目的なら、ん?と思います。
    友人たちと楽しくランチしたいのではなく、
    自分の幸せをみんなに発表したい、というのが一番の目的なら、
    それはどうなのかな、と。
    まあ、自分が主役になりたいのかな。

    トピ主さんも、子供ができたら何が何でも我が子から離れない!って生活はノイローゼになるから、たまには親に預けてランチ行くと良いよ。

    トピ内ID:5287511153

    ...本文を表示

    私は男ですが、何が問題なのかわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    何が悪いの?
    小さいお子さんを一人で自宅に放置、とかなら大問題ですが、ちゃんと預けてるんだから、何が問題なのか全くわかりません。

    我が子(一人っ子)が幼稚園入園前に、私の両親に預けて、3泊4日の台湾旅行をした私たち夫婦は、「問題夫婦」なんでしょうか?

    ちゃんと子どもを預けたうえでなら、みんなで集まる目的が何であってもいいんじゃないですか?

    トピ主さん、何か全く別のことで、そのご友人に変な恨みを抱いてませんか?

    トピ内ID:5282408883

    ...本文を表示

    なにが、いけないの?

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >2人目が出来てその報告をするために上の子はばぁばに預けられて、ママは自分の幸福を発表するために友達と食事というのはちょっとどうなのかなと思っています。

    どこがいけないの?
    何も悪いこととは思いませんが。

    あなたが、嫌だ面倒だと思っている気持ちが周りの友達にも伝わってるのでは
    ありませんか? 友達じゃないですよね それ

    トピ内ID:1731535791

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。
    >一理あると思います笑
    >皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?
    >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?
    私も子無しですが、なぜトピ主さん達ががそんな
    ひねくれた受け取り方をするのか理解に苦しみます・・・
    妊娠報告っていうのはいわば大義名分であって、
    彼女の気持ちとしては、2人目が生まれたら自由に
    出かけられる時間なんてますます無くなるだろうし、
    上の子を預かってもらえるこの機会にみんなに
    会っておきたいな。って事だと思うんですが。
    それの何がそんなに問題なんですか?
    まあ、トピ主さんたちにとってそのご友人は
    もう大切な友達ではないって事ですよね・・・
    幸せを一緒に喜んであげられないわけですし。
    お断りしてもう会わなきゃいいんじゃないでしょうか。
    読んでいてとても悲しい気持ちになるトピでした。

    トピ内ID:9750228229

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    子どもをおばあちゃんに預けて出かけたらダメなの?
    毎日のようになら問題でしょうが、たまにならいいと思うのですが。

    私は既婚ですが子どもはいないので妊娠報告の事はよくわかりませんが
    親しければすることもあるでしょう。

    その友人が普段からかまってちゃんで、妊娠したことで自分が主役になれる
    とかそういうのなのかな?

    会いたくないなら、食事会はやめていいと思います。

    トピ内ID:5240391412

    ...本文を表示

    妊娠報告のランチ会?

    しおりをつける
    🙂
    正直に書くと
    たまには子供抜きで大人だけでランチを、
    なら大賛成です。

    >2人目を妊娠したのでそのことを報告したいから
    だと正直「え?」となります。

    前もって宣言されるとランチ代おごりを催促されたるみたい。

    しかも独身の友人も集めて…。


    ランチ中の流れで妊娠の話になったとかならまだ分かるけど。

    おおむねトピ主さんに同意です。
    冷たくてすみません。

    トピ内ID:9927328040

    ...本文を表示

    そんな機会じゃないと預かってもらえない。

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦子なし、
    第二子妊娠を結婚を祝ってくれた友人達に伝えたいと言う特別な時にしか預かってもらえないんじゃないの?
    どちらのお婆ちゃんかわかりませんが、子供は親が育ってるものとして預かってもらえない。
    厳しい姑か実母なんじゃない?
    今回は第二子妊娠の報告だから預かってもらえたんじゃないかな。と私は思いました。

    トピ内ID:5023048950

    ...本文を表示

    預けずに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    子連れでランチ会だったらいいんですかい?

    でもそれはそれでムンクがでるんじゃないの?

    >子持ちの友人は、やはり子供が大変だからと断られてしまいました。

    うんうん、それが普通なんですよ。
    で、言い出しっぺのご友人も幼稚園が夏休みの間なら実家に預けて「お迎えの時間をそわそわしなくても済む」から提案しているんですよ?

    まあ「二人目妊娠報告したいから」というのは確かにうざったい理由ですが、でもトピタイトルは適切じゃないと思いますよ。

    私も子育てしてきましたけれど、子連れで外食なんてあり得なかったですよ。
    幼稚園児くらいの年齢ですと、最初はおとなしくできても時間が長引けばそわそわし始める。
    そのせいで友人たちも落ち着いて会話できなくなる。

    そんな光景はたやすく想像できます。

    というかさ・・・・

    >幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑

    やだねー、こんな考えしか出てこないなんて。
    なんか荒んでるよね。

    いままで誘っても「子供を預けられない」から断られていたのでしょう?
    誘ううタイミングが合わなかったんですよ。

    子持ちのタイミングと独身者のタイミングがかみ合わないなかで、彼女は「あ、今なら会える!」とタイミングを計っただけだよ。

    こんな了見の狭い人とお友達なんて、私なら「もういいかー」とお付き合いを遠慮しちゃいますね。

    トピ内ID:8331953369

    ...本文を表示

    会わなくてよいとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    おためごかし
    頻度や預け先にもよりますが、
    自分の楽しみのために子供を預けるべきではないという考えには賛同できません。

    >子供が大変だからと断られてしまいました。
    行きたくないものを断るための口実です。
    自分の楽しみのために子供を預けるのがかわいそうだから断っているのではないでしょう。
    参加したいなら(可能であれば)預けたと思います。
    報告したい友人だって普段は断っているのですよね。

    トピ主さんが妊娠報告をわざわざする?と感じるなら欠席してよいと思いますが、
    子供が気の毒だなんて、トピ主さんとは関係ないところに理由を求めるのはやめてください。
    これがトピ主さんもぜひ参加したいような集まりならば、
    子供が気の毒だなんて思わなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4094386938

    ...本文を表示

    子どもを預けて食事会はいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    でも、妊娠報告っていうのは、微妙。
    安定期でつわりもないのなら、食べるものに支障ないと思うけれど、気を遣うかな。
    それと、周りの友人たちの状況が、独身・既婚まだお子さん待ち、とかだと、既に反応があるように、聞かなくてもいい負の感情を引き出してしまっているからね。

    たまに子供を預けてランチ、だけならよかったのに、と思います。

    私は2児の母ですが、その彼女と二人のランチなら、妊娠報告であっても楽しめるとは思いますよ。ただ、もう、ほかの人の負の感情を聞いてしまったからなぁ。あなたと私だけでランチしない?って聞いてみるかも。

    トピ内ID:4212272110

    ...本文を表示

    あなたの

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    不満が何なのかさっぱり分からないです。
    子連れで一緒に食事をする方がウレシイのでしょうか?
    1度幼稚園児と一緒に食事してみては?
    ゆっくり話せない、子供が騒ぎ出す、のんびりしていられない、
    子供に掛かりっきり、騒ぐと周囲の目が冷たい、この状態でも楽しいですか?

    妊娠報告がメインというより、
    子供を預けて食事に行けるのは今しかないというだけです。
    上の子が気の毒?
    大人の集まりに連れて行かれる方が気の毒ですよ。
    幼稚園だと2時にはお迎えだから、ランチは難しいんですよ。
    今なら1日預けられるし、2人目が産まれたらそれこそ出掛けられなくなる。
    だからみんなでランチに行きましょうっていうだけですよね。

    あなたと独身の友人達は酷いですねぇ。
    幸せ自慢?
    それで本当に友達なの?
    別にみんな集まりたくないなら断ればいいだけですよね。
    こんなネットで晒して性格悪いわ。
    ランチのついでに妊娠も報告したいっていうだけですよね。
    じゃあ子供がいない人には妊娠の報告もしちゃいけないって事?
    いきなり子供が産まれましたーって連絡すればいいの?
    いやぁホントどこが友人なんでしょうね。
    そんなに嫌なら子供がいない人と独身の人だけで付き合ったらいいのでは?

    トピ内ID:1347513066

    ...本文を表示

    私は、しました。

    しおりをつける
    😍
    おっことぬし
    だって2人目なんか生まれたら次回会うのは、何年後?になるから。
    未婚も既婚で子持ちの友人も来ましたよ。
    「こういう時くらいしかホーっとできないもんね」って。

    集まりに子供いたら話に集中できないでしょう?
    だから預けたいのに。

    何か幸せ自慢なんて感性、自分が不幸なの?
    誘っても子供がいるから断られるなら、預けるしかないのに。
    妊娠報告という名目で皆の顔見たかっただえkだと思うよ。

    幸せ自慢くらい友人なら聞いてあげりゃいいじゃないですか?

    冷たくて余裕がなくてトピ主さん始め、他の方も本当に友人なのかしら?
    いささか疑問です。

    トピ内ID:5673364081

    ...本文を表示

    何がダメなの?

    しおりをつける
    😨
    ワッフル
    お友だちの何がダメなのか全然わかりません。

    いっつもお婆ちゃんに預けて外出ばかりしてるならともかく、
    たまに預けて友人と会おうとするのの何がダメなの?
    母親になったら、たまにでも子供を預けて出掛けてはいけないのですか?
    意味がわかりません。

    預けられないとか何とか言って小さい子供連れてくるより、よっぽどみんなに気をつかっていると思います。

    独身の人に幸せ自慢にとられるような発言をしてしまったのは、うかつだと思うけど、
    妊娠報告って、多分ただ友人に会うための口実でしょう。

    それとも普段から、すぐ自慢したり幸せアピールをする女性なのですか?
    だったら、うっとうしいとか一理あるとか思われても仕方ないけど、そんな女性なのですか?

    トピ内ID:1678304318

    ...本文を表示

    タイミングが合っただけ

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    単純に夏休みだし、お祖母ちゃんに預けられるし、
    久しぶりに話したいこともあるしってだけでしょう。

    たまに子供と離れて女子会したい。
    それだけですよ。

    妊娠報告だからって「お祝い」を求めてると思いませんし
    (おめでとう~楽しみだね!って言葉で充分)
    今まで預けられなかったのが、諸事情により
    預けられてゆっくりランチしたいってだけでしょう。

    別に妊娠の報告のみで会話終了じゃないですし、
    トピ主さんも何か近況報告、ないんですか?
    久しぶりに会えるんでしょう?
    妊娠報告なんか、3分もかからないで、
    他の誰かの恋愛女子トークで盛り上がると思いますよ。
    そんなもんですよ。

    それだけのことなのに、なんだかこんな意地悪な
    トピまで立てちゃって。
    お若いのでしょうに、まるで意地悪な姑根性…。

    >皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?


    一つのネタとして妊娠は話しますね。
    でも友達の近況報告も聞きたいです。

    >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?

    妊娠中でなければ、夜、旦那に預けて
    じっくり時間とって飲みたいですねえ。
    そういう時間があるから、翌日からまた
    子供と楽しく向き合えるんですよ。

    トピ主さん、余裕ないんですね。
    あんまり幸せじゃないのかしら。

    トピ内ID:7145426622

    ...本文を表示

    会うついでに報告なのか、報告のために会うのか

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    ですかね。せっかく子どもを預けられて友達と会えるの楽しみなんだと思います。妊娠報告したところで、周囲は何かしなければいけない(奢るとかプレゼントするとか)のであれば、面倒。私ならいかない。

    私は子ども1人いますけど、妊娠しました!って報告しませんよ。不妊治療していて、ようやくできました、っていうなら報告するかもしれないし、友人が不妊治療の末妊娠できた、というなら食事をご馳走もしますけど。普通の妊娠なら、へーよかったね無事に生んでね、の言葉くらいですかね。

    誰がランチを取り仕切るのかわかりませんが、とりあえず自分の参加不参加の意思表明はお友達に伝え、あとは好きにしていただきましょう。

    トピ内ID:9801223224

    ...本文を表示

    それまでの断り方にもよります

    しおりをつける
    メロン
    今まで誘った時に、子供を預けなきゃいけないからという口実で、誘った相手の話にすごく興味なさそうに、あるいは「私はそれどころじゃない」って感じで断ってきたなら、自分の妊娠報告の時だけ呼び出し?と思うかもしれません。

    あと、妊娠報告で呼ぶということは、お祝い集めになってしまうので、ちょっと品のない方だなと思います。

    トピ内ID:6211998860

    ...本文を表示

    本当に友達?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    なんか…ひどいですね。主さんが。

    普段、子どもがいるから、なかなか会えない。
    ま、当然ですよね。
    子連れで会うなんて、できませんし。

    ここでも、子連れで会いに来た友人への愚痴トピがいっぱい立ってますよ。

    で、やっと、ばあばに預けて出かけられる機会が来た!
    それ、ダメなの?
    子持ちは絶対に絶対に、片時も子どもから離れるなと?
    だったら、数年間は友人と会うこともできませんね。

    妊娠報告のために集まるワケじゃないでしょ。
    普段、なかなか、友人の集まりに顔出せないから、やっとばあばに預けられる機会ができたし、2人目出産したらそれこそ友達の集まりに顔出せないし、妊娠報告も兼ねてというところでしょ。

    結局、トピ主さんは、その友人のことが好きじゃないのね。
    子連れで来られたら絶対に困ってそれはそれで小町にトピ立てそうだけど、子どもを預けてくるのも気に食わないワケね。

    その友人が可哀想だ。
    トピ主さんたちのような冷たい友達しかいないなんて。

    トピ内ID:4179335536

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    荒んでる

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    幸せ自慢がうっとうしいですか…

    二人目うまれたら、当分、外出なんてもっと無理になるから、友人達に今のうちに会っておきたいじゃないでしょうか。

    なんだか、本当に友人なのか…
    荒んでますね。

    トピ内ID:9302645142

    ...本文を表示

    たま~にも気も抜けないのか?。

    しおりをつける
    💤
    厳しいわぁ。。。
    仕事をがむしゃらにやると、そんなに頑張らなくて良いからと言われるが、子持ちのお母さんが毎日子育て頑張っているのにたまに其の子供を自分の母親に預けて気晴らしに友達に会いたいと言うだけで「子供を預けて迄」と言われてしまうのか。。。

    トピ文読んでいると其のご友人はきちんと子育てしていていますよね?。
    二人目妊娠報告はこじつけであってたまには子供抜きで友人達とお喋りしたいってだけだと思うのですが?。

    確かにお子さん居ないと想像もつかないかもしれませんね。
    毎日子供だけを相手に暮らしていると、子供は凄く可愛いけれど「たまには」息抜きしたいと思う事ありますよ。
    友達と会う数時間だけでしょ?。
    此れが子供預けて毎日遊んで歩いているなら其れこそ問題ですけれど。。。

    子供は預けるなんてとんでもない。24時間子育てに集中しているのだけが美学の様に言われると世のお母さんはストレスでおかしくなりそうです。

    結局トピ主さんは大事な友達と書きながら他の独身の友人と同意見なのかな?と感じました。「幸せ自慢してうっとうしい」ってね。
    女性は結婚適齢期になり友人の一人が先に結婚出産すると大切な友人からうっとうしい友人となるのが多いですね。。。残念ですね。
    其のご友人の気持ちが分かるのはトピ主さんが結婚して子育て真っ最中となった時かもしれませんね。
    でも100歩譲って子持ちの方に言われるならまだしも、子育て経験無い人に言われるのって厳しいなあ。。。

    何れにしても友人と言いながら環境変わると価値観や考えも変わってきたりして合わなくなってくるのは仕方の無いことかもしれませんね。

    トピ内ID:3964516326

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    友達…なの?

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    別にいいかな?と、思います。
    2人目妊娠して、しばらく会えなくなるからランチしたいんじゃない?
    1日ぐらい友達とランチの為に親に預けるって別に悪い事だとは思えない。
    それより…
    >独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしいと言われてしまいました。一理あると思います笑
    友達の幸せって、喜べないんだ?って不思議に思います。
    本当にお友達ですか?

    トピ内ID:1458361244

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は主さんの気持ちわかります。
    普段から、たまに子供を預けてランチに来るとかなら何も思わないと思いますが、いつもは断るのに二人目を妊娠した時だけ、自分から誘ってくるとなると、お祝い目当てなんだろうな、と思うと思います。
    ここでは冷たいとのレスが大半みたいですが、普段は断るのに、二人目を妊娠した時だけわざわざ自分から誘うなんて、やっぱりお祝い目当てと思っても仕方ないと思いますがね。
    それなら普段も、どうにか都合つけれる時もあるんじゃないの?って感じで。
    私は子供いますが、普段から子供をパパに預けて友達と飲みに行ったりしますよ。
    誘われても、あまり断りません。
    でも妊娠報告はそれこそメールかLINEで終わらせますね。
    わざわざ会って報告するまでもなし。
    まぁもし会うとしても、別に奢ったりお祝いあげる必要もないんじゃないですか?
    私ならあげませんね、そんな友人(笑)

    トピ内ID:9897047077

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    トピ主がどうこう言う筋合いは無い。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    普段は「子供を預けられない」という理由で断られるから、滅多に会えないのですよね?
    でも今回は預かって貰えるから会える。

    それだけの事ではないですか?


    わざわざ妊娠報告の為に…とか、上の子が可哀想…とか、トピ主がどうこう言う筋合いありません。
    預かる側が了承しているのだから問題ありません。

    トピ内ID:6304863597

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    子供さんの為でもあるのですよ

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    母親の付き合いに引っ張り回されるよりも、おばあちゃんの家に預けられる
    方が子供さんにとっても幸せなのではないでしょうか?
    又、長時間になれば、幼稚園生位の子供はぐずり出すはずです。
    そうなれば、御友人だけではなく、友達であるトピ主さん達にも迷惑を
    掛けることになりますし、自分自身が楽であるからという以前に、トピ主さん達
    に配慮しているのだと思いますよ。

    そもそも子供連れとなるとファミレスしか行けませんしね。

    後、2人目の妊娠を報告したいという話ですが、報告が云々というよりも
    2人目が出来た後では、なかなか友達と食事をすることもままならなくなり
    ますし、お腹が本格的に大きくもならない前に一緒に食事がしたいという
    事なのだと思いますよ。


    なんか折角の純粋に久しぶりに会いたいという御友人の気持ちをトピ主さんが
    オカシナ脚色をつけて、他の友達に伝えてしまった為に、一緒に食事をしたいという
    友人が集まることもないという状態になったような気がしますよ。

    トピ内ID:1749056337

    ...本文を表示

    ご友人は変じゃないですよ

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ご友人の考えや態度は別に変じゃないですよ?
    ややこしくなるので個々の人柄は無視させてください。
    ご友人からすればそろそろお子さんは祖父母に預けられる歳になった。
    幼稚園もお休みで祖父母も子どもも問題ない。
    妊娠中でおなかの子が生まれたらしばらくはいっぱいいっぱいで余裕がない。
    友達と会っておしゃべりするには良いタイミングだと思います。
    妊娠報告の必要性はどうでもいいと思います。
    ただ子どもを祖父母に預けることは義理親であっても実親であっても喜ばれることも多いと思います。
    どちらかといえばトピ主さんの方が難しい人っぽいし独身のお友達に関しては完全にひがみですね。
    お子さんのいる方は普通に自分の方の都合ですね。

    トピ内ID:0684829604

    ...本文を表示

    フレネミーってこういう人の事?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    子供を預けてのランチは普通の事です。
    ずっと預けっぱなしで遊び歩いてるわけでもあるまいし。

    でも幸せ自慢とか、友達のふりしてるけどトピ主さんみたいな人のことをフレネミーって言うんでしょうね。
    多分トピ主さんとその独身の友達が、ふたりとも優越感を持てるような男性と結婚して妊娠でもしない限り、その彼女には会わない方がいいんじゃないですか?
    大丈夫、子供出来たら子供関係の知り合いや友達ができるから、トピ主さんたちがいなくても充実して生活していますから。

    トピ内ID:2346480746

    ...本文を表示

    たまには良いんじゃないかと思ったんですけど

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    お子さんがいない友達に、妊娠報告の為の食事会なら無しですね。
    それって、自分の都合だけでしょ。
    相手の事、考えてるのかな。
    不妊治療してたらどう思われるか考えないのかな。

    上の子預けるから息抜きにと言われたら、幸せ自慢?と私なら思ってしまうかも。
    久しぶりに会えても、子供中心の話だったら、ちょっと引いちゃうね。
    友達本人に会いたいのに、話題は自分の子供の話したいだけだったら、子供がいる人とやってくれと思う。

    トピ内ID:3136658313

    ...本文を表示

    友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    二人目妊娠を祝ってあげられないのなら、トピ主さんはその人の友達じゃないですよ。

    友達面してるだけです。


    母親だって息抜き位必要だし、小さい子を夜まで連れ回すよりよっぽどマトモだと思いますけどね、そのご友人。

    むしろ、トピ主さんの方が小姑根性。

    >上の子はばぁばに預けられて、ママは自分の幸福を発表するために友達と食事というのはちょっとどうなのかなと思っています。

    こういうことをしたり顔で言う人に限って、いざ自分が子持ちとなったら「私だって息抜きしたいのよ!」って人に子供押し付けて逆切れするんですよね…
    独身の友人も僻み根性丸出しだし。

    類は友を呼ぶって言いますが、ろくな人たちじゃないですね。

    その妊娠してる友人さんに「逃げてー」と言いたいわ。

    トピ内ID:9450580968

    ...本文を表示

    一回だけなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ女
    夏休み毎週とか言われたら「え~?!」って思いますけど
    その一回だけならお子さんを祖母に預けるのも
    友人と食事に行くのも、妊娠報告もアリなんじゃないかな。

    >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?
    するんじゃないでしょうか。何がダメですか?
    お子さんを家に放置したり、一緒に連れてくる方がマズいと思います。
    そりゃ毎日毎日祖母に預けて遊びまわるっていうのはどうかと思うけど
    月1位なら全然OKだと思います。

    いや、しかし、>幸せ自慢してうっとうしい
    ってなんだかお友達さん、そもそもみんなに嫌われてそうですね。
    大切な友人なら、普段子育てで煮詰まってそうな友人の
    たまのストレス発散くらい付き合ってあげるけどなぁ。

    トピ内ID:0428214506

    ...本文を表示

    大切な友人じゃないよね?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    最近ネット掲示板で良く見かけますね「大切な友人」「親友」と言っておきながら
    その人のお祝いごとに対して「面倒」とか「幸せ自慢でモヤモヤ」
    大切な友人なら普通に「おめでとー!集まろ集まろ!」ってなると思うのですが・・・

    妊娠の報告する為に預けられるんじゃなくて
    トピ主達と集まる為に預けるんでしょう?
    それとも子持ちはもう集まらなくていいよーっていうこと?
    それなら何故子供居る人に声をかけるの?
    子供を態々預けて・・・とか言うのなら
    子連れOKのランチ会にしないの?


    自分から特に何もないのに「子供預けられるから集まろう」とは言いにくかったんじゃない?だって働いてる人からしてみれば夏休みとか関係ないんだし。
    だったら「妊娠したからその報告もかねて」っていう「建前」が欲しかったんじゃない?
    親にも「息抜きに友達と集まりたい」と言うよりは「妊娠の報告したい」って言う方が預かってくれそうだし

    まぁそう言うのが不要と思う人も居るんでしょうけど
    それならトピ主も結婚が決まっても「報告したいから集まろう」なんてしないし
    集まったところで報告もしないの?だってそれ目的じゃなくても集まった場所で「そういえば私結婚するの」と言えば「幸せ自慢」って取られるグループなんでしょう?

    集まっても人の悪口とか愚痴しか言ってなさそうなグループですね
    まぁこれだけ言うのだからトピ主は子供が出来ても誰にも報告はしないし
    食事に誘われても「言ってなかったけど子供が居るし皆と集まる為に子供預けるとか無理だからしばらくは会えないよ」っていうんでしょうね。

    トピ内ID:8854906278

    ...本文を表示

    なんの問題もない

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    なにが問題なのかわかりません。

    毎週のように子どもを預けて遊びまわっているのならば問題かもしれませんが、たまになんでしょう?しかも、ランチの時間帯だけ。

    私は子無しですが、子どものいる友人は配偶者や親に預けてきてくれる子が多いですよ。子どもがいたらおしゃべりできないですしね。
    子どもを預けてきてくれると、素直に「ゆっくりできる~~嬉しい~」ってなりますけど…。
    子連れで来る場合は、大抵の友人は「今日は子どもの預け先がなくて~~落ち着かないけどごめんね!」って一言断りいれてくれます。

    2人目が生まれたら、また長いことしばらく友人とランチ行くことなんて出来なくなりますよね?だから、このタイミングで会っておきたいってことなのでは???
    第一、友人の妊娠報告は、おめでとう!って素直に思いますけど…。幸せ自慢、なんて思ったことないです。びっくり。
    私も今後妊娠したら報告する相手は選ばなきゃ…って思いました。

    トピ内ID:5137596394

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    keel
    こども預けてランチは全然アリです。
    個人的には夜の飲み会はちょっとしたくないけど、昼間ならアリ。それくらいも出来ないなんてしんどすぎる。
    こどもも気の毒じゃないです。ばあばのお家はちやほやしてくれるし楽しい所です。

    妊娠報告…わざわざ最初に宣言はしなくとも、話の流れではアリ。
    普段から会ってるならね。
    疎遠だった人にはお祝い催促と取られたら嫌だからわざわざ言わない。

    今回これだけ周りの友人に悪し様に言われるのは、そのご友人の普段の態度も良くないのでは?
    今まで一度もこども預けて女子会に参加したりしなかったくせに、自分の幸せ報告の時だけ都合つけて来るのか…って。
    あとは元々自慢が好きな人で疎まれてたとか。

    じゃないとさすがに
    〉幸せ自慢してうっとうしい
    とまでは言わないのでは…
    普通に良い子に対してそんな言葉言ったら僻んでると思われちゃうもんね

    お祝いしたいと思えないなら会わなくてもいいんじゃない?
    疎遠になるかもしれないけど、構わないでしょ?

    トピ内ID:0361285581

    ...本文を表示

    友人のどこに問題があるのかわかりません。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >皆さんは妊娠報告ってわざわざしますか?

    「二人目妊娠報告のため」というのは単なる口実で
    (誰かの誕生日とか卒業10周年とかと同じ)、
    友人は単に仲間とランチしたいというだけでは?

    子連れで来てガチャガチャするのではなく、
    きちんと祖母に預けてきてくれるのだし。
    また、夏休みの今だからこそ預けられると友人も言ってますよね。

    >幸せ自慢してうっとうしい

    なんだそれ?(笑)
    別にそんなことは考えないなぁ。
    ただ、トピ主の周囲にそういう人が多いのならしょうがない。
    人が集まらないのだからランチ会は中止でしょう。

    ただ、トピ主さんがその友人と会いたいなら、
    二人でランチすればいいのではないでしょうか。
    「二人目の報告」なんて5分もあれば話題は終わるでしょ。
    「大切な友人」なのだから、他に話すこともあるのでは?

    >子供を預けてまで、そのために食事とかしますか?

    むしろ人と会うのなら子供は誰かに預けるほうがいいのでは?
    子供がいるとザワザワして、
    相手にも迷惑でしょう(ママ友の集会等なら別ですが)。

    なお、私は未婚で子供はいませんが、
    上記のように考えます。トピ主さんとは随分違いますね。

    トピ内ID:2008573095

    ...本文を表示

    自然消滅が一番その子に良いだろうね。

    しおりをつける
    😉
    そう
    幸福を発表っていうワードもなかなか斬新ですね。

    主さんがその子に会えない間淋しくて、周りに流されしまった、本当は良い子だって思いたい。でも違うかな。


    グループでひとりだけ良い子であとすごく性格の悪い子達って図を見たことがあるよ。
    妊娠した子だけ良い子だね。
    妊娠した子も他の子の嫌な感じを感じ取ってるから、主さんにまどろっこしく誘いを掛けたのでは。

    もう分裂してるよ。妊婦の子は幸せだし、ひとりだけ先にカテゴリー変わってるし、どうせ皆が妊娠するのだいぶ先だからこの先も話合わないよ。時代も変われば子育ての常識も変わるし。


    もっとグループの中心になるような図々しい子が先に妊娠していれば風向きも違うんだろうけど、続くだけでそれもハッピーで健全なグループじゃないかもね。

    トピ内ID:2562266411

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    Panko
    妊娠報告の食事会?
    もう妊娠してる事は伝わってるのに、なぜに報告会?
    私もトピ主さんと同じで疑問です。
    それってトピ主さん達に祝えってことですよね。
    妊娠したからまた生まれたらランチできなくなるかも、だからその前にみんなで集まらない?という感じだったらまだわかります。
    でも妊娠報告されてるのに改まって報告会って何?
    親族でやれば?
    どれだけそのお友達の妊娠は特別な事なのでしょうね。しかも2人目。
    私もうんざりするかも。
    私なら「集まりも悪いし、もう妊娠した事はわかってるから改めて会を開かなくても大丈夫だよ」と言って放っておきます。
    しかも何でトピ主さんが周りに召集かけてるんですか?自分でさせたらいいのに。

    トピ内ID:2335130367

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    kumakuma
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    他の人と少しメールで話しているうちに、件の友人はトラブルになっている人が何人かいることがわかりました。
    トラブルまでいかなくても、よく思っていないなどもありました。
    内容は引っ越し祝を包んだのに、ありがとうの一言もないという些細なものから、不妊で悩んでいるときに1子妊娠の連絡がきて揉めた、親の葬式のときに1子妊娠の報告がきて不愉快だったという重たいものまでありました。
    私も不妊の人のことは聞いていたので、今回あ、またかと思ってしまいました。懲りもせずまた妊娠発表かと。 
    多くの方が書いていらっしゃいますが、私は彼女のことが好きじゃないのだと思います。前は好きでしたが今はそうじゃないのだと思います。
    私は母親が一人で育ててくれたので、仕事で預けられてばかりで寂しかったです。なので休日は母親が全部私に時間をかけてくれました。これは人それぞれだと思いますが、やはり子供を預けて遊ぶというのは私には考えられません。
    今回の食事会は断ろうと思います。皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:8239420369

    ...本文を表示

    友人が「報告のための食事会」と明言したの?

    しおりをつける
    😨
    タラバガニ
    >自分が2人目を妊娠したのでそのことを報告したいから何人かで会いたいというようなことが分かりました。

    これは、お友達が言ったことを繋ぎ合せて、トピ主さんが「わかったつもり」になっている可能性はありませんか。本当に友人が「報告のために」集まりたいと言ったの?
    「今なら子どもを預けられるし、2人目を妊娠したから、皆に会いたい。報告もしたいし。」
    くらいの事を友人が言ったなら、私なら、
    「2人目が生まれたら、ますます皆と会えなくなるから、皆に会うなら今がチャンスだよね。ついでに報告もするんだね」と受け取ります。
    今までも、トピ主さんはその友人を誘ったけれど、お子さんがいるからと断られていたのでしょう?だからこそ、友人も「今だけは子どもを預けられるから、大丈夫だよ!」という事を強調して伝えてくれたのでは?
    トピ主さんが、勝手に「報告のための食事会」と解釈して、他の友人にもそう伝えている可能性はないですか。大丈夫ですか。

    トピ内ID:2876585152

    ...本文を表示

    お祝い準備しておいてね。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ということと、おなかが大きくなってきたら動きにくいから、と言うのを第一子目でわかったのでしょうね。


    いやなら都合が悪い、でいいのでは?

    トピ内ID:9748976524

    ...本文を表示

    幸せ自慢ではない

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    2人目が生まれたら、子供預けてランチなんてできなくなるから
    その前に皆と会いたいと思っただけ。

    幸せ自慢じゃないよ。

    主さんや独身の方は、子育ての大変さを知らないから
    そう思うんだろうけど。

    子持ちの人が断ったのは、子供を預けられないから、
    独身気分で食事だけできる人だけ集まって、と気を遣っただけです。

    トピ内ID:0328628395

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    マウンティングしたい、されたくないだけの薄っぺらい関係の集団ですね

    それから、幸せ自慢する人は実は不幸だと知っていますか?

    トピ内ID:0174566339

    ...本文を表示

    学生時代の友人関係が破綻する時期

    しおりをつける
    🙂
    こっち
    友達グループには到底思えないのですが。

    今までだって預ける事も出来たとは思いますよ。
    でも一人の時はそこまでの踏ん切りがつかなかった。よっぽど何か名目が無いと預けてまで遊びに行くのもな・・・と思っていたのでしょう。
    でも二人目が出来たらなおさら当分は会えないわけなので、ちょうどいい機会だから久しぶりに会いたいし、次はいつになるか分からない。じゃあ預けてみようって思っただけじゃないですか。

    例えば平日が休みのシフトの人は土日休みの友人とはなかなか遊べません。
    何か特別な、一緒にイベントに行くとか、旅行に行くとか、そういう機会が無いと休んで遊びにはいかないです。
    それを「え、普段から有給取ればいいだけじゃん。なんでこんな時だけ休んで出てくるの?」ってなります?

    あと上の子を預けて遊びに出てくるのが可哀想とか、トピ主さんもいつか子供を持ったら預けることなくずっと家にこもるか、常に子連れで出てくるかどっちかにするという決意表明ということで良いでしょうか。

    子連れで出てくるなら独身の子はもう会ってくれなくなりますけど。


    幸せ自慢と受け取ったり、全然友達感が無いグループですね。

    まあそういう独身とか、子供が居る居ないでいろいろ複雑になるお年頃なんだろうなと思いますけれど。
    だいたい20代後半から30代前半にかけてはライフステージが大きく変わる時期で、友人関係は一度破綻して再構築されるものです。

    トピ主さんたちの元仲良しグループも解散の時期を迎えたという事でしょう。

    トピ内ID:8864550237

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    子供はそう簡単に預けられないのです。

    >夏休みで幼稚園の送迎をする必要がない
    >一日子供をお婆ちゃんに預けられる
    でハードルが低くなる。そして、
    kumakumaちゃん達と遊ぶというか、お茶したいんだけど、子供預かって!
    と言うのと、
    >2人目を妊娠したのでそのことを報告したい
    のと、どちらが預ける理由として強いでしょう。
    言いやすいでしょう。

    こう思うと、昔も今も、
    子供を預けて友達と会うのって、
    越えるハードルがあるんだなぁって思いました。

    あ、結論はね。
    幸せ自慢は聞きたくないし、
    レスの中にある「お祝い狙い」が嫌のなら、
    会わない。それだけです。

    トピ内ID:3279525054

    ...本文を表示

    凄い横ですみません。

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    ICHICOさま。
    いつも鋭いレス、好きです。
    それにしても、
    >でもそれはそれでムンクがでるんじゃないの?
    文句の打ち間違いだとは重々承知ですが、
    ムンクの叫びが目に浮かび、
    それが場面にマッチしていて、笑いました。
    コーヒー飲んでなくてよかったです。

    トピ内ID:3279525054

    ...本文を表示

    微妙な年齢なんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    既婚で子供さんがいる人、独身の人が入り混じっているので、
    多分、アラサーあたりの微妙な年齢なのかなと思います。

    そういう状態だと「妊娠したから報告したい」と言われても、
    いい気持ちがしなくても仕方ないですよ。
    もちろんその友達も別に自分が主役というわけではなくて、
    そういう口実でみんなと会いたいだけなのでしょうけど、
    とはいえママ友同士で「二人目出来たの~」と言い合うのとは
    全然違うと思うしね。

    だから、妊娠報告ってわざわざしますか?については、
    違和感すごくよくわかります。

    ただ、子供を預けて外出そのものは全然ありだと思います。
    逆に、上のお子さんを連れて来られる方が主さんも大変だよ。

    もう、人も集まらないようなので今回は無しでいいかもね。
    子持ちのお友達も来ないのなら尚更、会話が続かないかも。

    トピ内ID:1130789916

    ...本文を表示

    連れてこられるよりは良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    結婚して子供が生まれると、今までの様にはいきませんものねー。

    別に連れてきたら連れてきたで私個人は構いませんが、皆さん若干面倒くさいメンバーですねえ・・・。

    私なんて先日3児の母と14,5年ぶり位に友人と会いましたよ。
    「平日休みの日あるの?子供3人とも学校だから昼から飲もうよー」と。
    いつの間にか一人友人(1児の母、子連れ)も増えたけど、集まったら集まったで楽しいですよ。

    あまり陰険な目でとらえないでも良いのでは。

    トピ内ID:8999419975

    ...本文を表示

    全然おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    夏やせ
    2番目さんができたらまたしばらくは出歩けないだろうから。
    おなかの中にいる時がチャンス。
    集まりに子供を連れてきて非常識というトピを読んだことはありませんか?
    連れてきた子供の面倒を押しつけられた云々。
    いたって常識的なお友達。

    また、出産時にはママは入院。
    その時には上のお子さんはおばあちゃんが面倒見るのでは?
    徐々に祖母と孫だけの時間を持つのもいいこと。ママがいない状態にも慣れて置かなくちゃ。
    上のお子さんのためでもあります。急にママ無しの状態にするのはかえって可哀想。「ならし」も必要。
    全然お子さんにとって気の毒ではありません。

    会ってお話しましょうよ。
    トピ主さんだって妊娠してもお友達と会って良いのですよ。
    分転換は必要だし、子育て中も預けられる環境にあれば預けても良いです。
    気分転換は子供にも優しくなれます。

    妊娠報告とはただの口実。報告と名目をうたなくてもその場で告白されますって。

    「独身の友人に食事会の声をかけたら、幸せ自慢してうっとうしい」というお友達はトピ主さんが妊娠したら同じ事を言われますよ。
    「kumakumaさんは集まった時妊娠を言ってうっとうしい」と。「幸せ自慢に来たのかな」と。

    トピ主さんの考え方は寂しいわ。

    トピ内ID:5780744156

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    2人目の妊娠報告もかねてということでしょ?

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    うずらのまま
    わざわざ友達を集めて「この度、私は二人目の子供を授かりました~」パチパチ!
    みたいな報告会を開こうという話ではありませんよね?
    2人も子供がいると、なかなか学生時代の友達を会うなんてことも気軽にできなく
    なりますし、出産前に懐かしい友達を「妊娠報告もかねて」会いたいという
    話だったのではありませんか?

    トピ主さんが事前に、その御友人の妊娠を知ることになったということは
    友達本人から「2人目妊娠の報告もしたい」という話があったからではありませんか?

    それは事前に色々な意味で「自分は現在、妊娠中」ということを知らせておこう
    と思ったからかも知れませんし、何も2人目の妊娠を誇らし気に自慢しよう
    等といった気持ちは全く、御友人にはなかったと思いますよ。

    子供を預けて来るという話は、貴方達友人達への配慮ですし、他の友達が
    「子供が大変だから」という発言からも、如何に子供を連れてくると
    大変であるということが分かるのではありませんか?

    1年に何回も子供を預けて集まろうという話なら別ですが、預け先がある
    のでしたら、たまには子供は預けて、集まりたいというのは極々、普通の感覚だと思いますよ。

    寧ろ、そういった既婚、子持ち、独身と、それぞれ状況の異なる人が集まる場には
    子供を連れてこないことの方がマナーかなと思います。

    トピ内ID:1818234100

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