なんでそういうものってみつけてしまうんでしょう、女性って。
そして、なんで見つかるところに置いてしまうんでしょう、男性って。

けれど、手紙見ちゃったというべきではないと思います。
「捨てるものだったのに。」「なんで読んだの。」と逆にあなたが責められないか心配です。
これからはあなたと幸せに過ごしたいから手紙を捨てる決心ができた彼、そう思って大切にしてあげてもいいのではないでしょうか。
ケータイもそうですが、個人の所有物を見てもいいことなんてありません。

さすがに手紙に日付が書いてあったとかでもない限り、いつ書かれたものかは分かりませんよね
例えば昔に書いたけど出せずにいた手紙を、あなたと付き合うことで吹っ切れたので処分した、とかそんな理由なのでは？
どちらにしてもゴミ箱に入れたもの＝処分したものを盗み見るのは同棲状態ではマナー違反なのではないかと思いますよ。少なくとも私は捨てたものを見られたくはないです

まず素直に謝罪しましょう。そしてどんな結果でも受け入れましょう

「捨てて良し」と言われた中にあったのですよね？

結局出されることもなく、ゴミとしてまとめられた中にあった手紙でしょ？
彼の中でも「ゴミ」なんじゃないんですか？


いつ書いたかもわからない、夜中に酒に酔ったテンションで書いたような自分に酔った手紙なんて、彼にとっちゃ黒歴史以外の何物でもないと思いますが。（苦笑）。
だからごみの中に入ってたんだろうし。

多分トピ主と付き合う前に書いたんでしょうね。
で、最近しまい込んでたそれを見つけて「うわ～～～」って悶えまくったに違いない。


黙ってポイしときゃいいと思いますよ。

今はあなたとお付き合いをしていて半同棲にまでなっているなら、彼のことを信じて何も言わずにおきましょうよ。昔の恋愛のことを聞いたって何ひとついいことなんかないと思いますし、その年になれば恋愛のひとつやふたつはするでしょうし、それはお互い様だと思います。手紙を読んだことは黙っているのがいいのではと。謝罪する＝自分の罪悪感を晴らしたいだけ、の行為のように思えます。二股されている訳じゃないんだし、過去に嫉妬しても何も生まれませんよ。今と未来を大切にされてください。

ごめんなさい、辛辣な物言いになるかもしれませんがお許しください。

ゴミの中から拾ってきたんですよね？

そんな過去の他人の終わったプライベートにまで文句をつける筋合いは、今のトピ主にはないです。
しかも、半同棲って要するに彼の家に居候しているわけですよね？彼の都合のいいところは利用しておいて、嫌なところは自分本位に訴える…トピ主には恥じらいというものがないのですか？

彼はきちんと二人で掃除をして、過去のしがらみにできるだけあなたが囚われないように掃除を一緒にしてくれたのです。いい彼氏さんだと思います。いい歳の男なんて、吸いも甘いも経験していて当然、むしろ女慣れしていない男性よりも頼りがいがあって良いようなものです。

昔の相手へのラブレター、目に入れば複雑な気持ちになるのは誰も同じです。
ただ、立場や相手の気持ちを弁えて年相応に頭の中を整理できるようにならないと。

この場合、彼に詰め寄りたいのならあなたの資金で彼と新居に引っ越して家財道具も揃えてあげるくらいのことをしないと釣り合いがとれないのではないでしょうか。

黙っておきましょう。
言ったらいいことが１つもないです。
「捨ててよい」という「ゴミ」の一部から出てきたんでしょ？
つまり彼にとって捨てた過去の気持ちであり、単なる「ゴミ」になったモノ。
あなたと出会って過去と決別し、あなたとの未来に前進しているって事でしょ。

たとえゴミでも自分の手紙を勝手に読まれるって不快ですよね。
言ったら不愉快にさせるだろうし、しなくて良かったケンカをしてしまうかもしれない。
あなたに対して不信感が芽生えるかもしれない。
ゴミはゴミなんです。見たことは封印して忘れてしまってこれからの楽しい事を考えましょう。
わざわざ自ら災いの種をまくのはバカらしいですよ。

捨ててよしとされているゴミの中にあったのなら、それはただの「過去」なんじゃないでしょうか。
それぐらい好きだった人がいたけれど、今はトピ主さんと出会うことができた、と。
42歳にもなれば、過去にいろいろありますよ。
5年も思い続ける恋をしたことのある男性、ロマンティックで素敵だと思いますが。
出せない手紙なんか書いちゃうあたりは、ちょっと自分に酔っててかわいいですね。

ほぼ毎日一緒にいて怪しい行動がないのであれば、1ヵ月ぐらいしたらお茶でも飲みながら「ねえ、過去に忘れられなかった恋ってあった？」って軽く聞いてみたらどうですか？
あなたが「素敵な恋をしたんだね」って認めてあげたら、きっと彼の報われなかった気持ちも救われると思います。

トピ主さん自身に「捨てた手紙を盗み見した！」っていうマイナスイメージが付くよりいい気がしますが……。

もも様、こんにちは。

大変なものを見つけてしまったご様子。
よいですか、絶対に触れてはいけません。

どんなに今互いに好きな相手でも過去の恋愛について計らずも知られた事になります。
貴方様はもう終わったことと納得してすっきりするかもしれないですが
お相手様はそうは行きません。見られた後ろめたさと勝手に見る人なんだと不信感を抱かれるだけでなんの得もありません。

逆に貴方様の過去に好きだった方への想いや行動が筒抜けだとしたら、嫌でしょう？

だからスマホを勝手に見ても何の得もないと言われるんです。

貴方はショックも受けてないし、悲しくない。
何も知らずゴミを捨てただけなのでいつも通りです。
向こうから過去の事を話してくる機会があったとしてこの事はご自身の信頼の為にも墓場まで持って行った方がよろしいかと思います。

＞聞いてみるべきなのか…黙っているべきなのか。

この世の中に「べき」なんてことはほとんどない。
あなたが聞きたいなら聞けばいいし、聞いて怒らせるかもしれないと思うなら
黙っていればいい。
ただ、聞くか黙っておくか自分で決めたらそれにおって起こることは
自分で責任を持つ。
それだけ。
落ち着かない状況を作ったのはあなたなんだから、自分で決めないといけないんじゃない？
ここで〇○した方がいいよ、と言われてもそれで別れることになったら
「やっぱり〇○しなきゃよかった」と思うでしょ？
自分で決めなきゃダメだよ、あなたの人生なんだから。

勝手に見た等よりもっと大事な事に私と夫は目を向けます。
見える場所にあった・紛れてた、ってはそれをそこに置いた方にも過失があるというのが私達夫婦の考えなので。

その大事な事というのが
【 どんな小さな事でもモヤモヤしたら放置せず相手に聞こう。モヤモヤから妄想・誤解が生まれ、それを確認するまでの間が長ければ長いほどその時間を嘘に感じるから・その間に一緒に築いたものが壊れ信頼関係すらなくす危険があるから】

これが結婚前に互いに思ってた思考です。

自分のテリトリーに相手を入れて、なおかつゴミを片付けたりするような仲な訳です。
その程度の仲になってたら逆に聞いても良いと私は思います。

それで失念してた、もう捨てたと思って忘れてた、等々彼にだって言い分があると思います。
中身以前の話しの”見た”事に対しての考えも彼にはあるでしょう。

私なら内容は辛いけどそれよりもポジティブに捉えます。今回の手紙が彼と夫婦でやっていけるか見極めるチャンスだと受け止めるんです。
せっかくの結婚につんがりそうな相手だから手放したくないのでブレーキがかかるのだと思いますが、聞かずに自分だけで消化出来ますか？
出来なくて聞かないでこのまま話が進んでも抱える悩みと幸せに見えるモノの温度差にさらに苦しくなります。
聞いてダメでお別れになっても仮面夫婦や離婚よりマシだと思えば良いだけです。

「勝手に見てゴメンネ」
「いいよ、忘れてて見える所に置いた僕のほうこそゴメンネ」

こういう会話が出来るなら良い夫婦になれると思います。

私と夫は常に謝罪には２つあると思います。
・その原因を生み出した事
・その原因から発生した事

だから謝る時２回謝りますよ。

そういう積み重ねが２人を強くします。１人で消化できる部分と２人で消化する部分を活用して夫婦になっていくんですよ。