詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大好きな彼と結婚したい

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    minow
    恋愛
    私は結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。
    私は36歳、彼は47歳です。
    その彼は田舎で住職をしています、デート代は全て彼が支払ってくれて、経済力もありそうです、何よりも私を大切にしてくれて、私も大好きです。
    生活には困らないと思います。

    その彼氏はバツイチで子供が三人います、1人は前妻が引き取った20歳の女子大学生、長男は独立していて、もう1人は専門学生で19歳の息子さんがいらっしゃって、お会いしましたが優しくとてもいい青年です。
    結婚したら次男の19歳と三人暮らしになります。

    相談は家族から不安な事を言われました、住職の奥さんは大変だし、都会から田舎へ行くのは辛いし、車の免許ももってなくて大変だぞと言われました。
    不安になり友達に相談しました、友達はなるようにしかならないから、こればかりは解らないよの意見が多かったです。

    質問です。

    1都会から田舎生活は辛いですか?
    一度行きましたが確かに買い物には不自由しそうです。
    まわりは田んぼもありました。

    2お寺に嫁ぐのは大変なのでしょうか?
    お寺は広くてお墓も300位ありました。
    生活には困らないと思います。

    3バツイチ子持ちの人との結婚は大変なのでしょうか?息子さんは大きいし、優しい人です。

    彼は私の事を大切にすると約束してくれました、私も彼の事が大好きで離れたくありません。

    4親に安心させるにはどうすればいいでしょうか?近いうちに家族に紹介したいと思ってます。

    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8089720911

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 258 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    覚悟があれば大丈夫です

    しおりをつける
    今日はカレー
    1→人によります。
    私も東京から地方に嫁ぎましたが、元々自然環境の中で暮らすことに抵抗がなく物欲もあまりなかったため、すんなり順応できましたが、映画館や駅にあるような大型デパートがないから私なら無理という友人は多数います。

    今の時代はネットがあるので、買いたいものはネットで入手したりたまに東京に行って買い物します。

    軽自動車でも車は必須です。もし結婚しるなら免許取りましょう。

    2→大変です。
    規模や経営状態にもよりますが、基本的には大変です。うまくいっているところはいいのですが、苦労は耐えないと聞きます。サラリーマンと違いほぼ年中無休ですし、家を空けることがあまりできないようです。

    檀家さんへの対応などで奥さんは営業力も求められます。

    3→人によります。初婚よりも考える部分が大きいのは確かです。お子さんの件だけではなく、ご両親や相続の面で面倒事が多いようです。まぁ、ご両親やお子さんと関係性がいいならいいのですが、大きいお子さんと同居は期間限定になさった方がいいでしょう。

    どんな結婚もそれ相応の覚悟が必要です。

    トピを読んだ限りですが、やや短絡的かなという印象を受けました。

    トピ内ID:8979805751

    閉じる× 閉じる×

    他人の意見は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    彼はちゃんとした職業をお持ちなのですから、他人が反対する理由は
    見つかりません。

    住職は檀家さんの噂の的になりますから、気苦労は多いと思います。
    奥さんも何かと気遣いが必要になります。
    まとまった休暇をとるのは難しくなります。
    これから人口減少で、収入も安定的とは言えないかもしれません。
    お墓の数イコール現在進行形の檀家の数ではありません。

    ご自身で頑張る自信があるのなら、頑張りぬいてください。
    周囲が反対しても、周囲を説得するくらいの気持ちがないと、
    やっていけないと思います。
    真剣に自分自身と対話してみてください。

    トピ内ID:8431446870

    閉じる× 閉じる×

    どれか一つでも苦労する

    しおりをつける
    blank
    オクラの花
    住職の妻、一般家庭の育ちにはこれが一番大変だと思う。
    独特の作法しきたりが多く覚えるだけでも大変。
    裏方として檀家の人々との付き合い、宗派内の寺(寺には格付けあり)の付き合いも必要。
    24時間365日スタンバイ状態のお仕事だから。
    檀家の数はお墓の数よりずっと少ない。駐車場や貸ビルなど副業があればいいが田舎で宗教法人だけでは厳しいと思う。

    寺の住職47歳、バツイチ子供が三人、まだ教育費の必要な子供がいる彼。どのような経緯で知り合ったの?
    田舎では結婚が困難なので優しいのは当たり前。
    彼の両親は現役?教えてもらえそう?
    彼との結婚は慎重に考えたい。

    トピ内ID:4954648825

    閉じる× 閉じる×

    なるようにしかならない。

    しおりをつける
    💍
    トントン
    20代で結婚して、結婚生活15~17年になる、友人が3人います。

    3人とも「なるようにしかならない。」と言っていました。

    私はバツイチ独身、子供なしですが。

    1.都会がいいのか、田舎がいいのかは、合う・合わないはあると思います。土地柄によるのかな。他のトピでは、慣れた、慣れない、色々なようです。

    2.檀家さん達との対応や、お葬式や法事をお寺で行う場合とか、気を遣うことは多いかもしれませんね。会社員と違って、地域に対して顔も広くなると思いますし。

    3.生活してみないと、わからないところではないでしょうか。

    4.ご家族へ紹介する時は、「こう言えば大丈夫」とか、下手に打ち合わせなんかせずに、ぶっつけ本番がいいと思います。その時の彼の、ご家族への対応を見たり、ご両親とのやりとりを見たりするのも良いと思いますよ。


    既婚者の話を聞いていると、何かしら、あるもんです。何もない結婚なんて、ないんだと思います。ご両親だって、今まで全く苦労がなかったわけではないのでは?

    結婚はしてみないと、蓋を開けてみないと、わかりません。

    職業がなんであれ、年の差がどうであれ、「この人!」と思えたなら、お互いに向き合い、信頼し合い、支え合っていくしかないんだと思います。私は、お互いに譲り合えず、思いやれず、離婚してしまいましたが、今はそう思います。

    トピ内ID:3800658076

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    sarasa
    都会から田舎暮らし・・いろいろ不便ではあるでしょう。
    あなたが田舎の方が好きならその点は問題ないと思います・
    ただ親や友達と離れて暮らすだけでもストレスになる人はいて、近場の人と結婚しておけばよかった~って思う人もいますからね。
    あなたがどのタイプかによるんじゃないですか。田舎暮らしに向いてるかどうか、自分で判断するしかない。
    車の免許は必須じゃないですか。田舎に車なしは暮らしにくい。

    お寺に嫁ぐのは大変・・そりゃ大変でしょう。生活に困るとか経済力の話をしてるんじゃないですよ。あなたもいろいろ手伝うことが出てくる、人間関係とかも多くなる、その辺普通の主婦とは違います。
    旦那のサポートする事になるからって意味での大変です。
    その辺あなた全く想像してないのでは?生活には困らないと思いますって・・・彼の仕事は普通のサラリーマンじゃないですよ~
    住職の妻としての役割、彼にちゃんと聞いておかないとあとで大変なことになりますよ・・

    バツイチ子持ちも楽ではないけど、彼の子供は大きいからそのうち独立するでしょう。それより住職の妻の方がずっと大変だと思います。

    住職の妻。これがどんなに大変かは彼に聞くしかないんじゃないですかね。
    もっといろいろ調べた方が良いと思いますよ。住職の妻のする仕事。

    トピ内ID:4111756434

    閉じる× 閉じる×

    確信が持てる相手なら自分も覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    南華
    どんな人と結婚しても、それなりに苦労は付きもの。

    田舎だって都会だって、良い所もあれば住みにくい所もある。

    どんな相手を選んでも、いずれ敬愛出来る部分と、出来ない部分出てくる。

    生涯で最も大事な問題なのだから、まず自分の覚悟を決めること。

    他人の意見に左右されて、いい加減な判断をするのが1番拙いですよ。

    トピ内ID:1945932673

    閉じる× 閉じる×

    絶対に嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    りな
    お金とかどうでもよくて、
    本当にただただ彼と結婚したいなら止めません。
    でも、住職と結婚すれば住職の妻としての役割を求められます。
    友人は「ただいてくれればいい」と唆されて結婚して、結局その言葉は反故にされて本当に辛そうです。

    例え月にお小遣いを20万もらえたとしてもお断りしたいですね。
    自分で働いて稼いだほうがマシ…

    トピ内ID:0751181842

    閉じる× 閉じる×

    「住職の妻の仕事」と経済面

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    田舎生活が辛いかどうかは人による。

    今どんな生活?休みの日はどう過ごしている?
    今普通に通っている店、ウィンドウショッピングのような楽しみも田舎に行けば難しくなる。自分で「失くなってもだいじょうぶか?」と考えてみれば判断の助けになるかも。
    街の楽しみが無くても自然があれば癒されてそちらの方が好きな人もいるし。

    相手が住職なら貴女には住職の妻としての仕事があるはず。サラリーマンの妻とは違う。檀家との付き合いもあるだろう。どこに行っても「住職の奥さん」と見られるので服装や振る舞いにも気を付ける必要があるかも?

    とにかく「住職の妻」として具体的にどういう仕事をこなさないといけないのかそれをしっかりリサーチして覚悟出来るかどうか考える。
    彼に聞いても「大したことないよ」とはぐらかされるかもしれないので、色々な方法で一般の住職の妻の仕事について調べて覚悟しておく。
    寺によって、非常に大変なところもあれば、それほど大変でないところもあるだろうが、とにかく甘く見ていると困ることになると思う。

    昔は寺は多くの檀家を抱え、毎月の月参りで多額の定期収入があり、葬儀があれば戒名代などで多額のお金、法事などでもなど、収入に事欠かなかったが、昨今は檀家離れが進み、家に月参りを頼む人も減り、葬儀も派遣僧侶に頼んで多額の戒名代やお礼を節約しようという人も珍しくない。
    彼の寺の経営状態は安泰なのか?
    デート代を奮発してくれてもそれが実際に裕福な結果なのかどうかわからない。

    子どもが3人いるなら学業はほとんど終わりに近づいていても、将来的に結婚や出産などの祝い金などで出費も多いだろう。そういうことも覚悟しておかないと。

    とにかく単に相手がバツイチ子ども3人というだけでなく、「住職の妻」という立場、仕事に就くことになる点を覚悟しないと。前妻の離婚理由は?住職の妻の仕事が大変だったからかも。

    トピ内ID:9162165257

    閉じる× 閉じる×

    覚悟次第だと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    紙芝居
    トピ主さんの覚悟次第だと思いますが、でも、申し訳ないですが年齢に対してやや考え方が幼い面があるのでは…という印象です。

    お寺に嫁ぐのは大変って、生活には困らないという経済的なことを言っているのではなく、住職の妻としての役割が色々あるのでは?ということです。

    お寺もある種の自営業ですし、家事だけでなく細々としたお寺や夫の住職としての仕事を、ある程度サポートする必要があるのではありませんか。

    また、都市部ではお寺との繋がりも薄れていますが、地方や田舎では檀家さんだけでなく、お寺と地域の結びつきが自体が深いこともありますし、それによりやはり「○○寺の奥さん」としての役割を求められたりもすると思います。

    それに、買い物にも不自由するくらいなら、車は必要不可欠だとは思いませんか。

    夫には夫の仕事があるのですし、サラリーマンとは違いますし、ましてやいつ何時、仕事が入ってくるか予定の全く分からない仕事ですよね。

    それを考えると、やはり妻が単独で行動できる手段を持っておくことは必要になると思います。

    子どものことだって、いくらある程度成長しているとはいえ、父親が再婚するともなれば色々と思うところもあると思いますし、少なくともただ会うというだけと一緒に暮らすのは全く違うことだと思いますよ。

    申し訳ないですが、30代も半ばを過ぎてそういう所に全く考えが及んでいないようなトピ主さんに、幼さを感じずにはいられないのです。

    あとはもう、結婚後の生活、住職の妻として求められることを彼によく話しを聞いて、トピ主さんが覚悟を持てるか否かだと思います。

    確かに、友達の言うようになるようにしかならないとは思いますが、トピ主さんもそう思えるかどうか、そう思って今までと全く違う生活に飛び込んで行けるかどうかなのですよ。

    トピ内ID:9483206586

    閉じる× 閉じる×

    自営業の妻になる

    しおりをつける
    blank
    マッシュ
    お寺の住職さんの妻になるのですね。

    これはこれで色々大変かも。
    トピ主さんの実家はサラリーマン家庭ですか?
    自営業の妻になります、それもほぼ休み無しです。
    トピ主さんがお掃除好きだとかなりハッピー、苦手だと辛いでしょうね。

    トピ内ID:4876176957

    閉じる× 閉じる×

    個人的には

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    どうしてわざわざ火中の栗を拾いに行くのか、と思いますが、
    それがあなたの幸せと言うなら腹を括って覚悟して臨めば
    いいのではないでしょうか。

    1も2も3も、あなた次第です。
    幸せな間はいいけども、何かあったときには3つのどれもが
    嫌になるかもしれません。

    4はごめんなさい、分かりませんね。

    娘を持つ親の立場ですが、正直「バツイチ3人の子持ち」との結婚に
    安心出来る要素はありません。

    「大切にする」という言葉もお子さん3人授かってまでも
    離婚されたことを思うと全く信用なりませんしね。

    ただ万一、離婚となったとしても友人でも娘でも
    「あぁやっぱりね」としか思いません。責めることは出来ないです。

    トピ内ID:9179062188

    閉じる× 閉じる×

    普通自動車免許ありますか?運転できますか?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    都会から田舎への引っ越しはかなり大変ですね。
    まずすべてが不便です。
    車社会なので免許がないとか運転できないとか論外です。
    まず毎日車で生活できるようになってください。
    できないなら田舎では暮らせません。

    トピ内ID:4147458541

    閉じる× 閉じる×

    読んでいて

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    すごく幼い印象なのですが、大丈夫ですか?
    田舎暮らし、バツイチ子持ちとの結婚、お寺のお嫁さん、
    全てなめてるなぁという印象です。

    1 人によるとしか言いようが無いですが、自分には無理。
    さすがに車の運転はお寺じゃなくても必須ではないでしょうか?
    2 ネットで調べれば、体験談のようなものがありますよね?
    少しは読みました?
    ちょっと読んでみましたが、自分には無理。
    生活には困らないってその根拠は?
    3 普通に考えて大変ですよね。
    ましてや一緒に暮らすのなら。
    養育費や今後の金銭面もそうですが、彼が亡くなった時も大変では?
    4 親が考える不安要素を打破していくしかないのでは?
    大丈夫だからと説得していくしかないでしょうね。
    その代わり親に泣き言も言えなくなりますが。

    好きだから結婚したいんです!って
    20代前半ぐらいの幼稚さなんですけど。
    もしかしてまだ付き合って日が浅い?
    彼が好きという以外の事も真剣に考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:5186049946

    閉じる× 閉じる×

    お金だけでは解決できない・・・

    しおりをつける
    💋
    チョイス
    成人しているお子さん3人。これだけでも苦労しそうなのに。

    お寺に行った事はありますか?
    私はお墓参りや葬儀、法事に行った時だけの事しか知りませんが、もし、貴女が嫁いでお寺を手伝う事になったら、どうなるのか、リサーチが必要だと思います。

    彼岸やお盆は朝早くから皆さん働いています。
    日の有る内は人がひっきりなしにやってきて対応していますよね。
    お寺は清浄な場所なので常にキレイにしています。
    皆さん姿勢正しくきびきびと働いていて、見ているこちらは気持ちが良いですが、お寺の方々は、大変だろうな、とずぼらな私はそれだけで頭が下がります。

    檀家さんから色々な相談事やお付き合いも大変でしょう。

    田舎暮らしは判りませんが、ネオンが無い暮らしになれていないので、私なら無理ですね。
    手を上げればタクシーが、、という環境じゃないと生きて行けません。

    お金は自分で稼げば好きに暮らせます。

    どんな苦労であろうと彼と乗り越えてみたい、という程、惚れているなら、どうぞ。

    トピ内ID:7010046480

    閉じる× 閉じる×

    相当な覚悟は必要です。

    しおりをつける
    blank
    その道の者
    1 田舎で運転免許は必須と考えます。
    彼が不在の時の買い物とか、
    奥さん来てちょうだい!と檀家さんに言われたら、どうしましょうね。
    免許取得しましょう。

    2 お墓三百基ですか。大きいお寺ですね。
    地域がまるごと檀家さんかもしれません。お金は大丈夫ですし、
    暮らしも困らないとは思います。
    住職の妻はやる事が多いですよ。彼のご両親はいらっしゃるのでしょうか。
    寺の仕事をなにもしなくていいはあり得ませんから、
    その辺りは相当な覚悟を持ち、彼とすり合わせて下さい。

    3 それなりの苦労はあるでしょう。
    同じ年代の初婚同士でも、苦労する事があるのが結婚です。

    4 彼がきちんと守ると言うのが一番いいでしょうね。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5719916746

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      「住職の妻」という仕事に就職

      しおりをつける
      blank
      天すけ
      トピ主さん、住職の彼氏さんと結婚するというのは「住職の妻」という仕事に就くということなのを分かってますか?

      知り合いが都内のお寺に嫁ぎましたが、とにかくカルチャーショックが凄かったと言ってました。そもそも嫁いだ彼女は結婚するまで仏教徒ではなかったので、結婚直後から仏教のことや寺の作法について猛勉強しなくてはならなかったそうです。それから「とにかく人に頼られたり聞かれたりが多くて大変」と言ってました。お寺というのは檀家さんのみならず、地域の拠り所のような位置にあるので、20代新婚の彼女に60代と40代の嫁姑の悩みを持ち込まれたり地域の成金と昔からの地主の対立で小学生の登校班にまで諍いが及び、その仲裁に駆り出されたり、、、都内の話です。田舎はもっと大変かもしれませんね。あと地域のお祭りや選挙の時もずいぶん大変みたいでした…半分公人みたいな感じというか。
      ただ、トピ主さんの彼氏さんはもうお子さんいらっしゃるのはよかったですね。寺に嫁いだ知り合いは、跡継ぎプレッシャーが凄いとこぼしていましたから。

      トピ主さん、仏教徒ですか?住職の妻になったら、当たり前みたいに説法や法話の意味を聞かれたりするみたいなので、今から勉強した方がいいかもしれませんね。住職の旦那さんが表の仕事なら、奥さんは縁の下の力持ち、という役割が多いかもしれません。でも彼氏さんと一生を共にしたいなら、住職の妻をやれるんじゃないかな。頑張ってください。

      トピ内ID:6229537145

      閉じる× 閉じる×

      就職なの?結婚でしょ!

      しおりをつける
      🙂
      門前の小僧
      >デート代は全て彼が支払ってくれて、経済力もありそうです、何よりも私を大切にしてくれて、私も大好きです。
      >生活には困らないと思います。

      大好きなのは経済力ですよね!

      結婚という永久就職であればそれでいいと思いますが、そのため(就職)には労働力が求められますよ。

      >お寺に嫁ぐのは大変なのでしょうか?

      そのうち、お経を学んで、彼の代理(病気のときなど)で仏事の仕事をこなすよう求められると覚悟していた方がいいでしょう。次男19歳が後継者になることを拒否したら、トピ主への期待は高くなります。

      トピ内ID:6949442858

      閉じる× 閉じる×

      お寺の経営についてを学んでみて。

      しおりをつける
      🐤
      ゆきな
      お寺を維持するのって大変なんですよ。彼に惚れた、だけでは無理です。お寺の経営についてその彼からしっかり学習されてはいかがですか。普通の会社員と結婚するのとでは全く違いますから。後は、あなたの覚悟次第です。

      トピ内ID:3539578138

      閉じる× 閉じる×

      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      無理じゃない?
      友人宅は大きなお寺でお父様が住職でお母様は他県のお寺の娘さんでそれでも大変苦労なさってますよ。
      アナタにお寺の大黒さん出来ますか?檀家さん達とうまく折り合えますか? お寺の娘さんでも他家のお寺の大黒さんは大変なのですよ。
      何の知識もない人が無理でしょ。
      止めておいた方がいいですね。
      アナタが私の娘ならそんな苦労わざわざ買わなくても宜しい、と言いますね。お金や田舎云々の問題ではありません。


      トピ内ID:1919616306

      閉じる× 閉じる×

      頑張ってね

      しおりをつける
      🙂
      分かる気がする
      都市圏から、主人の地元の田舎に引っ越してきました。

      1.都会からの田舎生活が楽しいか?

      都会が大好きな人には、全く楽しくないです。娯楽施設が乏しいですからね。
      ただ、私は3年ほどで地域に馴染み、今は田舎生活が気に入っています。

      2.お寺に嫁ぐのは大変か?

      お寺は 法要や行事が沢山あるので、多くの人と接しなければいけません。仲良しの友達がお寺の奥さんですが、仕事が多いという点では大変そうです。
      良い点は、お寺の奥さんという事で 一定の地位が保証され 地域の方から大事にされています。

      3.バツイチ子持ちの男性との結婚が大変かは、その方の人柄によるので何とも言えません。

      4.親への説得は、ご自身でなさるしかないでしょう。ご自身が既に36歳であること、愛され愛する関係であることを真摯に説明するしかありません。

      あと、お墓が広いという事は、日々の掃除が大変って事ですよ。そして、墓が300墓程あると言っても、お墓に無関心な人が増えてる今時は 献金は当てにならないです。
      専業で住職をやってるお寺さんは、生活が厳しいところが多いのではないでしょうか。
      今時なら、兼業住職(公務員と掛け持ちが多い)の方が一定の収入が確保できるので、生活は安定しています。

      一言でいうと、田舎で成功するカギ、お寺の奥さんとしてやっていけるかは コミュ力にかかっています。

      トピ内ID:0319076110

      閉じる× 閉じる×

      とにかく大変です。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      正直、貴方には住職の再婚相手というポジションは我慢できないと感じます。

      子供は諦められますか?
      お寺の跡取りは誰が?

      彼が「大切にする」を信じられるか?妻として大変なことは何か?
      彼にではなく出て行った前妻さんに聞きに行きましょう。
      子供たちを元夫に託し、出て行くしかなかった前妻さんなら住職の妻の裏側も貴方には語ってくれると思います。

      もちろん彼の交際相手ではなく、親友が住職と付き合い結婚前提だと前妻さんにコンタクトをとりましょう。

      トピ内ID:7538221128

      閉じる× 閉じる×

      家業ってわかる?

      しおりをつける
      🙂
      coconut
      お寺に嫁ぐということは、その家業にもかかわっていくということですから
      それなりの覚悟が必要だと思いますよ。
      サラリーマンの妻なら、夫の仕事のことは何も知らなくても済むけど
      住職の妻となったら、生活のすべてがその仕事とかかわっていきますから。
      檀家さんなどとのおつきあいも、大変でしょうね。
      ましてや田舎なら、かなり密なおつきあいになるはずです。

      いつお葬式があるかわからないので、旅行など行けないと思います。
      いつでも24時間体制の仕事ですから。

      お金には困らないでしょう。
      でも、そのお金をトピ主の自由に使えるとは限りません。
      田舎なら車は必須でしょうね。
      免許がないなら、今から取らないと。

      跡取りの心配もあります。
      すでにいる息子が継ぐことになるのでしょうか?
      あるいは、跡取りを生むことが義務になる可能性もあります。

      代々続いている家であり、仕事であるといういうことです。
      トピ主がよそ者であっても、それらに巻き込まれることは間違いありません。

      トピ内ID:5618552891

      閉じる× 閉じる×

      あなたの覚悟次第

      しおりをつける
      🙂
      もなか
      1都会から田舎生活は辛いですか?

      これは人によりけりです
      合う人もいれば合わない人もいるやってみなければわからないです

      2お寺に嫁ぐのは大変なのでしょうか?

      おそらくとても大変だと思います
      経済的なことを考えているようですが、家族が心配しているのはそんなことじゃありません
      住職の妻となればお寺関係の仕事を手伝わなくてはいけないってわかってますか?
      檀家さんとのお付き合いも妻の仕事ですし
      家のことだけしていればいいなんて思っていたら大間違いです
      ここが一番覚悟が必要なところだと思います

      3バツイチ子持ちの人との結婚は大変なのでしょうか?

      そりゃ大変でしょう
      まあ全員それなりの年齢ですから面倒を見る必要はほぼないですけど
      生さぬ仲の子供ですから当然一筋縄ではいきません

      4親に安心させるにはどうすればいいでしょうか?

      まずはきちんとした覚悟があると伝えるしかないんじゃないですかね
      この条件での結婚は大抵の親は心配だと思います

      とにかく一般家庭の奥さんのような生活は無理です
      田舎であれば車の免許はもちろん必要
      早めに取りに行った方がいいでしょう

      トピ内ID:3198105860

      閉じる× 閉じる×

      彼の離婚原因は?

      しおりをつける
      😨
      どうかな?
      主様にとっては
      >デート代は全て彼が支払ってくれて、経済力もありそう
      >何よりも私を大切にしてくれて
      >大好きな彼

      なぜ、元妻様は離婚したのでしょう?
      >20歳の女子大学生
      が母親との同居を選んだなら、元妻様は母親としては悪いところばかりではなかったのでは?

      >結婚したら次男の19歳と三人暮らし
      する理由は?

      >息子さんは大きいし、優しい人
      時々、顔を合わせる程度なら、上手く行く関係は多いと思います。
      お寺ならスペースに余裕有+精神的にも穏やかな人たちばかりで、同居しても気にならないのかも知れませんが…
      一般的に19歳なら1人暮らしも可能な年齢、親の再婚相手との同居を望むかな?と疑問に思います。

      >都会から田舎生活は辛いですか?
      主様の性格、どこまで田舎か?によると思います。

      >お寺に嫁ぐのは大変なのでしょうか?
      私の周囲に数名、お寺に嫁いだ方がいますが…楽ではないと感じます。

      >生活には困らないと思います
      どうかな?
      私の知る人達は高齢化+世代交代等で檀家さんの減少傾向有で、【兼業】していますよ。

      余談ですが…
      そのお寺は、彼の後、誰が継ぐ予定ですか?
      私の友人は旦那様=住職が急病で、仕事を継続できなくなった(当面の間、復帰も困難になった)時、後継ぎ・代役を務める人がいなかった為、本当に大変そうでした。

      >彼は私の事を大切にすると約束してくれました
      ならば、主様の不安は彼に取り除いて貰えば良いのでは?

      トピ内ID:1565240377

      閉じる× 閉じる×

      愛があれば

      しおりをつける
      🙂
      さらこわん
      と思って結婚しても、壁は沢山あります。甘く考えない方がいいです。あなたが真面目な人なら尚更心配です。
      田舎のお寺という事ですが、それだけ多くの檀家がおられるということは、その地域の人が多く檀家となっていると考えられます。あなたがその田舎のどこで何をしていても、檀家に見られている可能性があります。スーパーで良い肉を買った、出前を頼んだ、それをよく思わない方もなかにはいるでしょう。なにせ檀家のお布施で寺を運営して生活するわけですから。経済的に余裕があっても、表向きは慎ましく生活するのをおすすめします。ちなみに都会と田舎のお布施の相場はかなり違います。都会>田舎

      彼を大好きなようですが、嫁いだらもちろん僧侶とイチャイチャベタベタは出来ません。檀家の目があります。お寺にもよりますが、プライバシーのない場合があります。お寺は個人の「家」ではないので、檀家がずかずかと上がり込んでくる可能性もあります。文句は言えません。寺族はお寺を守り預かっているだけの立場です。

      ご実家は遠いのでしょうか?この先もしあなたが妊娠出産した場合、サポートしてもらえるかも大切なことです。遠く離れた慣れない場所での子育てには覚悟が必要です。

      結婚は焦らずに、1年くらいかけて彼のお寺のお手伝いをされてみるといいと思います。平日、休日、お彼岸、お盆、年末年始、ご法事、などを経験されてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:2139270065

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        車について

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        免許をまず最初に取らないと、キツいと思います。田舎は電車もバスもありません。
        それがまず、とにかく最初。
        車社会なんだから。

        トピ内ID:7396474100

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0