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    結婚後 実家への仕送りについて

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    悩める30代
    仕事
    初めて利用させて頂きます。
    現在結婚前提の恋人がいる30代女性です。

    2年前に一家の主である父親を亡くし、現在は母と2人暮らしです。
    うちは実家が自営業だったのですが、父親が亡くなってから存続が出来なくなり、今は私の収入と母の年金(国民年金)で家計をやりくりしています。
    現在は私の収入から月に8万入れており、それで月に赤字が出ない程度で貯金は増やせる状態にありません。

    姉が2人おりますが、どちらも遠方に嫁いでおり、自分たちの家計で精一杯で援助はしてもらえない状況です。
    一時は不公平だと喧嘩もしましたが、私も姉たちの必死な毎日を見ている為、そこは納得せざるを得ないと思っています。

    ですが私も30代となり、今お付き合いしている
    彼とそう遠くない未来に結婚したいと話しています。
    ですが彼の年収は300万ほど。私も働くつもりではいますが、正直子供が出来たら自分たちの家計で私も精一杯になると思います。

    母は年金だけでは暮らしていけないとパートを始めましたが、年齢的に長くてもあと3年しか働けません。(現在67才で、70才までの雇用です。)

    私が嫁いだ後の母のことを考えると、とても手放しで結婚を喜べる状況でもなく、
    そのことを誰にも相談出来ず苦しんでいます。

    母や姉は、実家の心配はしなくていいからあなたの人生を生きなさいと言ってくれているのですが、それは一般論であり、
    現実的に家計簿を見ていても仕送りなしには母は困窮してしまうのです。
    これまで一生懸命に育ててくれた母に生活保護なんて受けさせたくありませんし、自分がお金の苦労を味わった為母にはそんな思いをさせたくありません。

    私が結婚を諦めさえすればみんな幸せになれるのにとすら考えてしまいます。
    私は今後母の為にどうしていけば良いのか、お知恵を貸して頂けませんでしょうか?

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5473218596

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    どんどん大変になりますよ

    しおりをつける
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    ゆう
    トピを読んだ限りは、けっこう危機的な状況一歩手前かなと思いました。
    それぞれががんばっているのは分かりますが、それで済まないのが介護と育児です。
    どうにもならなくなってから話し合いでは遅いので、例えば、今度のお盆にみんな集まって話し合いとかしてみてはいかがでしょうか?
    金額的な負担でも、一人で9万円は現実的ではありませんが、3人で3万円ずつならなんとかなりそうでしょう?
    今のうちに、最悪の事態を想定して先のことを決めておいた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:4280197620

    ...本文を表示

    結婚をするべき

    しおりをつける
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    ワーママ
    働けるうちは働くしかないと思います

    別居して生活保護になるか
    同居するかになると思います

    そこはご主人となる人にも説明が必要かもしれません
    お子さんを望んでいるなら、あなたがフルタイムで働いて
    家のことを母親にお任せもできるので、悪い話ではないと思います

    今となって、遅いのかもしれませんが
    苦しい自営業だったとしても
    ここまで来るまでにできることはあったはずと感じています

    生活費はあなたにおんぶにだっこ状態だったのでしょうか?
    貴方の収入は?内訳は?

    パートをしていたでなくて、始めた
    すこしは蓄えはなかったのか?
    色々と疑問に思うことがありますが

    過去のことを蒸し返しても仕方ないので
    これからのことを相談するには

    収入と支出を把握することだと思います

    あれやこれやと事情ばかり説明されても、知恵は出ませんよ

    トピ内ID:1338794563

    ...本文を表示

    姉たちにも負担してもらいましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    お姉さん二人から月1万送ってもらうと、年間24万円。
    月2万だと、年間万円になります。
    妹ばかりに負担させないで、それくらい払えよって思いました。
    ものすごく虫のいい話だと思います。

    お母さんのパ-トですが、70歳越えても雇用はあると思いますがその地域にはありませんか?

    トピ内ID:1759075599

    ...本文を表示

    旦那次第かな

    しおりをつける
    🙂
    実家が持ち家なら、売却する。
    いやなら、トピ夫妻が同居する。

    あと、姉妹に実家の処理について確約をとる、売るよと。

    トピ内ID:0322371835

    ...本文を表示

    3姉妹で仕送りを分担か、公的支援を受けるしかない

    しおりをつける
    🐧
    みん
    トピ主さんが実母に人生を捧げて最後まで見取ってから結婚する手もあります。
    でもそれでは嫌なんでしょう?
    それなら、姉妹で数万円ずつ出し合って仕送りするしかないです。

    姉達だって当初仕送りを拒否してらトピ主さんが全部面倒をみてくれたからラッキーと思っているところもあったと思います。
    トピ主さんが結婚するという事情が変わるのですから、3人で分担するように話し合って下さい。
    それでも出せないというのなら、公的支援を受ける以外はありません。
    そんな事はさせたくないと思っているのは、トピ主さん一人だけではありませんか?
    母親だって娘の人生を潰すくらいなら、公的支援を受けると思いますよ。
    姉達だって仕送りの負担から逃れられるなら、支援を勧めるでしょう。
    トピ主さんが嫌だというなら、今まで通り結婚してもトピ主さんが8万円の仕送りをするしか無いんです。

    夫婦2人だけの生活でも、家賃や食費、その他経費だけでも結構かかります。
    トピ主さんの収入と彼の収入を合わせても、贅沢はできないのではないかと思います。
    そう考えると、自ずと答えが出ているのではありませんか?

    トピ内ID:2064919480

    ...本文を表示

    多分大丈夫だと思う

    しおりをつける
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    hana
    こんにちは 主人も自営業でした。私は昨年99歳の舅、姑を見送るまで約25年間
    介護のため仕事をしていませんでした。
    また収入がないため未納があり、年金も満額ありません。(月3万円程度)
    それでもなんとかやっていけてます。
    住める家さえあれば、そんなにお金はかかりません。

    ついでに参考までに
    姑は要介護4でした。認知症がひどく、亡くなる2年くらい前に施設に入所しましたが、利用料は1ヶ月5万円ちょっとでしたが、市から毎月1万円ほど
    返金があるので国保でも充分足りました。

    トピ内ID:7531906623

    ...本文を表示

    ひとりよがりじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >私が結婚を諦めさえすればみんな幸せになれるのにとすら考えてしまいます

    みんな?
    彼のことは眼中に無しですか?
    トピ主さんは自分の家族だけ幸せなら彼はどうでもいいのでしょうか。
    結婚まで考えた恋人に捨てられる彼は可哀想です。

    誰にも相談できず?
    違うでしょう、親や姉妹と相談しなきゃダメでしょう。
    遠方に嫁いでるとか関係ない、遠方でも送金はできるし相談もできます。

    母や姉は「心配しなくていい」と言うだけですか?
    重要なのはその後の「じゃあどうするか」を話し合うことでしょう?
    なぜ話をしないのですか。

    具体的にお金をどうするか、公的支援を利用するか、住まいをどうするか(賃貸か県営市営か施設か子と同居か、持ち家なら売るか維持するか)を姉たちと話し合って下さい。

    トピ内ID:2212679422

    ...本文を表示

    答えは出ているかと

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1人で問題解決できないとあなたも仰ってるように、それが答えでは?
    あなたにも大事な母であるようにお姉さん達にも同様。
    1人で答えが出ないのですから、まずは姉妹3人でしっかり話し合いましょう。まずはあなたがた子供世帯の生活が成り立った上での親支援です。そうでないと遠くない将来に、経済的、精神的に破綻が目に見えます。
    生活保護を受けたくない・・・わかりますが、それも綺麗事では?失礼ながらお父様、お母様の家計設計は、もう10年以上前から予想できた訳で、そもそも働けるところまで働く→年金で無理になれば生活保護との筋書きで動いてきたのでは。お母様は納税されてきたのでしょうから社会的支援を利用する権利があります。役所も交えて相談してみましょう。
    あなたが結婚しない選択をしたとしても、母親の今後の病気や介護の費用や負担を一人で担えますか?今より経済的に増えていくのが一般的です。
    平均寿命から考えてもあと20年の援助生活。その後、50代のあなたは今度、自分の老後の準備。
    あなたは後悔しないと言えますか?
    現実的なのは、あなたが結婚して別世帯でまずは生活を確立する、お母様は可能な限りパートを継続(シルバー清掃や内職など)+3姉妹世帯から援助がいいのでは?
    そして、必要になれば生活保護も含めた社会的資源も活用を検討すると。
    あなたが自己犠牲を払っても、今は良いですが将来的に破綻が見えてます。
    悶々と考えるより、まずは動きましょう。役所相談でもまた別の解決策がみえることもあります。

    トピ内ID:5508321987

    ...本文を表示

    たぶん、わかってない。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    お母様、お姉さまが一番心配なこと。それは

    トピ主が結婚していないこと、です。

    お母様に仕送りするために結婚してないなんて知ったら、
    どうなることやら。

    結婚して共働きしている家は多いですよ。

    トピ主さん、お母様のことに気を取られすぎ。
    まずは、自分の生活を確立しましょう。
    そのうえで、お母様にどんな支援ができるかを
    考えましょう。

    トピ内ID:4934136919

    ...本文を表示

    お母様、なぜ今まで貯金しておかなかったのかなと。

    しおりをつける
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    pepe
    娘に迷惑かけないよう、貯金しておくのが親だと思います、私は。
    お母様は主さんにもらう8万を当てにしてると思います。

    私の祖母が母に何度もお金をせびりましたから、そういう人もいるかも。

    お姉様方はお金を出す気はさらさら無いように思います。
    生活保護を受けるしかないでしょう。

    トピ内ID:7661072310

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