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    実母の老後をみたい…でも義母が許さない

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    😡
    チョコ
    ひと
    現在夫の実家で義母と同居しています。
    私の両親は現在故郷の田舎に住んでいます。
    ただいつかは便利の良い私が今住んでいる家の近距離に引っ越し、面倒を見てほしいと言っています。

    私には遠距離で独身の弟がいますがアテになりません。
    夫には姉が二人。片道一時間以内のところに住んでいますが、義母曰く「私の面倒はあなた(トピ主)がみるんだから」と常々言っています。そして「あなたの親がどうなってもあなたには関係ないんだから」と付け加えます。

    もちろん私の親を近距離に住んでもらって、老後の面倒をみたいと思っていますが、大反対は必須です。

    小町の皆さんに義母が黙りこくってしまうセリフを教えて頂きたいと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2730148898

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    義母を無視するか介護は実子の時代と言い返すか

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    ご両親の介護は後悔なきように
    義母は無視しましょう。
    スルーしましょう

    トピ内ID:1987000644

    ...本文を表示

    トピ主さんを育てたのは実親

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    長男の嫁が義母の世話をするのは、子だくさんで嫁が実親の世話をしなくても済んだ時代のことです。

    女性は働き口が少なく、嫁に行くしか生きる道がなかった時代のことです。

    トピ主さんの両親は、自分たちの世話はしなくてもいいから、義母の世話をしなさいという気持ちでトピ主さんを育て結婚させたのでしょうか。

    他人様が大切に育てた娘さんを嫁にもらったら、義母が好き勝手に世話をさせてもいいとは図々しすぎます。

    少子化の現代では、男女にかかわらず実親の世話は実子がするのが原則です。

    義母の世話をするのは、義母の実子の責任なのです。

    トピ主さんに親孝行をさせない権限は、義母にも夫にもありません。

    トピ主さんに、実母を見捨てろと言っているのと同じことですよ。

    そんな自分本位の義母と夫は見捨てて、実親の元へ帰った方がいいのではないですか。

    トピ内ID:5455861526

    ...本文を表示

    老いては子に従え

    しおりをつける
    🙂
    テラコッタ
    介護は実子です。姑さんは間違えています。

     「法律上、嫁には介護の義務はありません。最近のやり方でも、実子がメインで、嫁は手助け程度と聞きます。それもお姑さんによくしてもらったお嫁さんに限ります。日本国民ですので、法律には従いたいと思います。」では?

     あと、実両親でも介護となると大変です。同居すると、受けられる介護サービスにかなりの制限がつくので、遠距離で老夫婦ぎりぎりまでがんばってもらって、その後は実子の近くの施設というのが、負担が少ないと思います。子世代を優先させてもらいましょう。親亡き後も人生は続くのです。

     老いては子に従えです。


     それから、嫁は介護奴隷ではありません。姑さんはかなり独善的な方なのでは?何でも言うことを聞かなくてもいいんですよ。自分で自分を律することができず、どんどんわがままになっていく親世代には、毅然とした態度で臨みたいです

     下の世代の手本となって下さらないとね。
     

    トピ内ID:9157185409

    ...本文を表示

    夫に

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    私がお義母様の面倒を見るなら、私の両親は夫に面倒を見て貰います。

    トピ内ID:0485877031

    ...本文を表示

    言わぬが花

    しおりをつける
    blank
    白黒無常
    何も言わなくていいと思います。
    そんなのなってみないと判らない。

    うちは両方の両親4人のうち2人は面倒を見る暇もなく倒れてその日に亡くなってしまったし、ひとりは在宅看護が不可能な状態になって入院して亡くなりました。
    最期義母が残っていますが、色々あって夫が通いで面倒見ています。
    私も向こうの両親は夫の姉妹に見てもらえばいい(介護は実子!)、自分の両親の面倒を見る、って思ってたけど面倒見る暇もなくいなくなっちゃうこともあるわけです。
    あと長い結婚生活でお互い修復しようのない関係になって介護どころじゃなくなることもある。

    でもどうしても一言言い返したかったら
    「こういうのの順番って判りませんからねえ」
    とでも言っておけばいいのでは…。
    余りきっぱり言うと一応ご主人の親なのでご主人とけんかになっちゃいますよ。

    トピ内ID:6785577440

    ...本文を表示

    安心してください

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    実母と同じように大事にしますよ

    とだけ言います

    おバカな義母さんだから、言葉の意味は分からないでしょう
    片方をないがしろにしたら、それ相応のことをするだけです

    <「あなたの親がどうなってもあなたには関係ないんだから」と付け加えます。

    関係ないのは貴方だろって思いますがね

    いかに実母が素晴らしいかを自慢します
    いい人だから子供に世話をかけるような事はしません

    かな?

    面倒な姑を持つとご苦労されると思いますが

    私的には子供に世話をかけさせるようなことを言う親のほうが信じられません

    似たり寄ったり、どっちもどっち
    一番大変なのはトピ主さんでしょうか?

    トピ内ID:5913744278

    ...本文を表示

    あなたはキープ。

    しおりをつける
    🐴
    素生
    そもそも「面倒を見る」とはどう言う事なんでしょう。
    今現在は介護が必要な訳では無いけど、先々に何かあれば嫁として私を世話しろ?つまり無料ヘルパーのキープですね、厚かましいな。

    でも、あなたのご両親も同じようなもの、あなたにどうにかしてもらう気満々、私はものすごい違和感と嫌悪感を感じますがあなたは?
    まぁ筋から言えば自分の親は実子が見るのですから、あなたの親はあなたが見ればいい、でも自分の近くに引っ越しをさせ介護する甲斐性があなたにありますか?お金かかりますよ?

    義母の発言は理不尽ですが、現実的にあなたの夫の協力なしではあなたの親が介護できないのなら、義母の介護も致し方ないのでは?
    全て自分のお金で夫側には何も迷惑を掛けません、と言う事なら話は別ですけれど。

    繰り返しますが介護は実子ですから義母に言ってやるとすれば「お義母さん、実子が面倒を見るのが常識ですよ、私に義務はありませんけど?」とでも言われてみたら?
    でもその前にあなたの夫と話し合う方が先、義母と夫が同じ考えなら下手な事は言わない方がいいですから。

    どうしてもいやなら義母の介護はする義務はあなたにはないんです、それを踏まえ落ち着いた気持ちで、今後どうするかを考えてみられたらどうですか?

    トピ内ID:8069749355

    ...本文を表示

    何故、義母の許可が必要?

    しおりをつける
    晴れ
    そもそもなんですけど何故、同居だからってお伺いを立てなければいけないんですか?
    義母の許可が無いと、どんな不都合があるんですか?
    因みに夫は義母の発言について何と仰ってるんですか?

    黙らせたいなら、そっくりそのまま返せば良いのに。
    お義母さんの面倒は〇〇さん(夫)がみるんですよ。〇〇さんの親がどうなっても私には関係無いですから。

    トピ内ID:4221354988

    ...本文を表示

    「あなたの娘がしない事は私もしません」

    しおりをつける
    blank
    洗濯したい
    「私もお義母さんの娘ですから!」

    で、違う、息子の嫁は嫁で娘ではないと言われれば、

    「じゃあ私たちは他人なので何かする必要はまったくないですね!」

    と返す。

    トピ内ID:2892635482

    ...本文を表示

    黙らせる必要はない

    しおりをつける
    kitten
    別に、言いたいように言わせておけばいいのよ
    いちいち反論したりして、自分がどうするつもりかなどと相手に教えたら、ムキになって邪魔されて、うっとうしいことになりますよ

    言いたいように言わせておき、主さんは黙って準備して、その時が来たら、主さんは主さんのやりたいようにやればいいだけ


    ところで
    夫に養われの身じゃやりたいようにはできないからね、
    今からちゃんと、自分がやりたいようにやれるように、実力つけて、お金もためて、準備しておくように

    繰り返しますが、やりたいようにやる準備の中には、義母の説得なんてものは入ってないから…
    雑音をスルーする力を身につけてね

    トピ内ID:7628658258

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