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    煮え切らないのか、誠実なのか

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    woman in love
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    お互いX1で、再婚を視野に入れた遠距離交際中です。私に子供がいる事、もう子供を産めない事から、年下の彼にはまず自分の子供を諦めてもらわないといけませんでした。彼は自分には子育ては無理、向いてないと言い聞かせ半年がかりで吹っ切ったようです。
    次に私と子供達が切っても切れないワンセットだと気づくのに又数ヶ月、そして今もまだ子供も一緒に受け入れられるか自信がない、準備ができてない、と言います。私は元夫との再婚後の子供達の養育、教育の事などの話をそろそろ進めたいのですが、彼は子供と生活の中でどう接していいのかまだわからない、と。
    彼は有言実行を信条とし、言ったからには必ず守るタイプで、責任が重い事に関しては軽々しく発言する事はありません。その意味では慎重で誠実とも取れるのですが、時々煮え切らないようにも思えます。因みに子供は以前に比べて随分彼に打ち解けて来ています。
    子供が巣立ってから一緒になる方向で最初はいたんですが、彼の元へ子供と行く事のメリット(子供にとっての)も出て来たのと、離れているのがだんだん辛くなって来た、というのが現状です。
    私は多くを望み過ぎで、急ぎ過ぎているのでしょうか。

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    貴方は要求するだけ?

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    番天
    貴方に彼に対する要望がたくさんあるように、彼には彼の考えがあり、要望があります。

    トピには貴方の彼に要求することしか書かれていませんが、彼の考え方、彼の求めるものを貴方はどれだけ理解しているのですか?
    彼には彼の人生の選択肢を選ぶ権利があり、貴方の要望を全てかなえる義務はありません。
    そこのところをトピ主さんが理解していると良いのですが・・・

    もっと彼と将来についてじっくりと話し合う必要があると思います。
    ちなみに、話し合いとは自分の要望を相手に押し付けること(結構女性にありがち)ではないのはわかりますよね?

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    情報不足

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    ぶちゆー
    トピ主さんたちがおいくつなのかも、子供がおいくつなのかも、何年遠距離恋愛してるのかもサッパリわかりません。
    結婚を視野に入れてるとはいえ、結婚するとは言われていないようにも思いますし。
    この文章だけを見ると、子供産めないし子供ついてくるしその事情を飲み込めて覚悟できていない彼に結婚を迫っているようでトピ主さんが「重い人」に見えます。
    トピ主さんにとっては一心同体の子供かもしれませんが、彼にとっては赤の他人の血が入った子供でありその子ら(何人?)を養っていけるだろうか・・・とか本当の親みたいに育てられるか・・・とか大きくなったときに本当のお父さんじゃないくせになど言われないかとかいろいろ彼にしかわからない不安があるんだと思います。
    ゆっくりでいいから考えて欲しいんだって軽く伝えましょうよ。
    重荷は一気にドーンとくるよりも少しづつのほうがいいと思います。

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    彼の立場で

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    パピヨン
    彼との将来、子どもと自分の将来を考えて一生懸命なのはとてもわかります。
    ただ、年齢はわかりませんが、彼は自分の実子を諦めるわけですよね。それはすごく大きな決断なのでは?
    そして、あなたと子どもさんを受け入れる。迷って当然だし、時間がかかるものだと思います。

    一番気になったのは、とぴ主さんが自分の計画どおりに物事を進めようとしている点です。「子どもにメリットがあって」とか、ではあなたと結婚することでの彼のメリットは何でしょうか?
    結婚ってお互いが幸せになるためにするものだと思います。
    自分の目線だけで物事をみないで、彼の立場や気持ちを考えてみてはどうですか?無理にしてもひずみがでると思います。幸せになって下さい。

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    人ってそんなに変わるものでしょうか

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    ひよこ
    トピ主さんは交際相手が理解したと書いてありますが、
    本当にそうでしょうか。
    私にはトピ主さんの要求が重いし多すぎるので、
    そこまでしてあなたと結婚するメリットがあるのか、
    と相手が悩んでいるという印象を受けます。

    しかもバツイチならばなおさら結婚に慎重になっているはずです。
    今まではあなたに押し切られていたようですが、
    子供中心のあなたと結婚するかは微妙です。
    自分の子供がかわいいことは分かりますが、
    トピ主さんが子供のことばかりに目を向けて、
    相手の気持ちを考えていないような気がします。

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    字数制限があり

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    woman in love
    私からの一方的な要求だけの内容でした。
    元々私は子供とずっと日本で暮す為に、離婚して海外から帰国して来ました。そして他の国で暮す彼と知り合いました。付き合い始めの頃から、彼からこっちに来る気はないか?とか、来ちゃえば?とずっと言われており、だんだんそちらへ気持ちが傾いて行きました。再婚の意志も確認していますが、今すぐは無理で少し先の話です。
    ところが例え先の事でもいざ現実的になると処理する事、乗り越えるべき事が山積みです。子供の気持ち、学校、養育費を払う元夫への話の運び方などです。彼は最近親の反対にもあって、それ以来はっきりしない態度や言動が続いています。親に子供との事を随分追求されたのでしょう。
    早く一緒になりたいけど貴女一人で来いとは口が裂けても言えない、子供とどう接して行けばいいかまだ戸惑っている、でもプラスの方向で考えて行く、のような発言を繰り返しています。
    子供とも離れたくない、彼とも一緒にいたい、と願う私は当事者の中で一番わがままかもしれません。でももう半年以上話し合いを続けて来て、彼からわからないと言う言葉を聴くと疲れてしまうようになりました。

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    分かっていないかな

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    みゆき
    トピ主さんって全然自分の立場を分かっていないかな?と言うのが正直な印象です。

    彼が様々な葛藤を乗り越えるのは当たり前です。

    誠実とかそういう問題ではないです。

    お子さんとの関係が良好なようで、それはとても良いことです。でも彼は少し無理しているのかもしれませんね。

    だって無理して当たり前ですよ。無理して仲良くしてから本当に仲良くなっていくものだと思います。

    彼は努力中なんです。私から見たらかなり前向きの努力です。

    貴女は彼を精一杯愛せないのですか?
    彼の気持ちをほぐすのは貴女しかいないのではないのですか?

    すでに貴女は彼に何倍もの愛情を求めていますよね。
    貴女だけでなく貴女のお子さんとの愛もね。

    愛しなさいと要求して愛せるものなら苦労しません。

    貴女だけではなくて彼も幸せになれなければ、人生うまくいかないのではないでしょうか?

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    はい、その通り

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    タコチュウ
    多くを望み、急ぎ過ぎています。
    あなたはGIVEはせず、TAKEだけする自己中の見本のような方ですね。
    彼が気の毒です。

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    押して、押して、また押して

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    ミルコ
    このトピだけ見ると、トピ主さんが「本来なら非常に重い重要な問題」をご自身の都合に合わせてどんどん彼に押付けてのませて行っている印象。その貴女の努力の甲斐あって彼も少しずつ貴女の望む方向に納得してくれている様子だが、しかしそう何もかも貴女の思い通りに思うペースでは進まないのでは?何だか「貴女の都合」ばかりがあるように見える。
    彼が今ひとつ、ここで踏みとどまって貴女に押されるままにならずに自分の頭と感覚でしっかり「貴女の要求」を消化して行こうという姿勢は自然で誠実だと思う。ちゃらんぽらんな男なら「OK,OK」で後になって「そんなつもりじゃなかった」でしょうし。
    彼が「言ったからには必ず守るタイプ」ならそう間単に押されるままにならないのも自然と思う。

    貴女は「自分の側の都合」はしっかり考えてられるようですが、彼の立場からもものごとを見てあげればと思います。

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    望みすぎ、相手に要求しすぎ

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    わかってるじゃん
    彼は半年かかって「自分に子育ては無理」と言い聞かせて自分の子供を持つ事を諦めたんですよね?
    子育てが無理な人が、他人の子供を可愛がれるでしょうか?
    子供を育てたことも無いようなのに、そんなことを言い聞かせられて、納得したのではなく、諦めた彼が気の毒です。
    諦めたと言う事は子供が欲しい方のようですし。
    お互いバツイチで対等の立場のつもりでしょうけど、どうも彼は年下(まだ若い感じ?)で、子無しのバツイチのようですし、あなたみたいに自分の都合ばかり押し付ける年上の子持ち女より、若い女性がこれからいくらでも現れると思います。
    彼は当初はあなたが好きでお付き合いをしたい、結婚もしたいと思ったんでしょうが、彼の認識も覚悟も甘かったと思います。新しい男と一緒にいたくて子供を虐待するような母親も困りますが、子供子供と言われるので、なんとなく彼の希望とは違うなぁと思ったのではないでしょうか?
    「お前も子供も俺に任せろ!」って人じゃないと、あなたの再婚相手は勤まらないんじゃないかなぁ・・・

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    詳細は?

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    カメック
    ぶちゆーも書かれておりますが、情報が少ないので
    なんとも言えません。

    男の立場からトピ主さんの書き込みだけで判断すれば
    「強引に結婚を迫られてる」ように感じます。
    失礼ながらトピ主さんには不利な条件が多いので
    結婚の決断はかなり難しいと思いますし、悩むでしょう。
    (しかも不利な部分を言い聞かせて強引に納得
    させている点も気になります。)

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    彼を本当に愛していますか?

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    ひまこ
    自分本位なんですね。
    なんだかお相手のことを考えず、自分側の都合や望みばかりを押し付けている気がしました。本当にお相手を愛していますか?もう子供を産めないということですが、それはどうしてですか? 身体的に無理ということでしょうか? 年下の彼とこれから再婚しようとするぐらいの気力と体力があるのであれば、トピ主さんはそれほどお年を召した方でもないと思うのですが・・・・・・。彼のために子供が欲しいとは思わないのですか? トピ主さんは自分に大切なお子様がいて、それで満足かもしれませんが、まだ若い彼だって自分の子供が欲しいと思います。その点が気になりました。私がもしトピ主さんの立場であれば、相手が自分の子供を受け入れてくれるだけで感謝感謝です。そしてお相手の子供を産んであげたいけれど、産めるかどうかを悩むと思うのです。相手の幸せを願うことが愛しているということだと思うのでメリットとか何とか、何だかなあ・・・・・・。 年上のバツイチ子持ち女に人のいい年下男が運悪くつかまってしまった、ということでなければいいのですが・・・・・・。

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    急ぎすぎというより勝手過ぎるかな?

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    経験者
     私の意見です。無視して下さっても結構です。
     余りにも自分ペースであると思います。だれしも我が子をこの手で抱いてみたいと思うものではないでしょうか。それを諦めさせ、また自分の子供はワンセットと押しつけている。少しは彼の立場を思いやってみては如何でしょうか?反対の立場であれば二の足を踏むのではないでしょうか?だから、あまりに焦らずに、もっと謙虚な気持ちで接っして差し上げてください。お相手の方が誠実だとは思いますが、普通の人でも今のペースで突っ込まれると引いてしまって、煮え切らない事になりますよ。もう少し思いやりが必要ではないでしょうか。老婆心です。

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    急ぎすぎです

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    仮面ライダーキョウキ
    私は初婚、女房はバツイチ、長女は女房の連子で、次女、三女といます。

    ただでさえ結婚は人間一人の残りの一生を背負うんだから色々考えるんですよ。
    そこへ連子がいたらなおさらなの。
    そんなに簡単に決まったら、それは考えてないことだと思う。
    色々考えてたって色々とあるの。
    まして相手さんは自分の子をあきらめてるんでしょ。
    私はあきらめなかったけど、たくさんたくさん考えました。

    そんなにせかして、一緒になって、思い通りでないと文句言うの?
    そりゃたまらんよね。

    有限実行の人が決められないのは問題が大きいから、って考えられないかな-。
    もっともっと話し合うことです。

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    重い女

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    らぶりぃ
    あなたは結婚して自分と子供が幸せならそれでいいんですか?

    >年下の彼にはまず自分の子供を諦めてもらわないといけませんでした。彼は自分には子育ては無理、向いてないと言い聞かせ半年がかりで吹っ切ったようです。・・・・・・・物凄く重い決断を迫ったようですが、自分の遺伝子を遺したいと思うのはオスの本能です。わかっていますか?

    >次に私と子供達が切っても切れないワンセットだと気づくのに又数ヶ月、そして今もまだ子供も一緒に受け入れられるか自信がない、準備ができてない、と言います。
    >彼は子供と生活の中でどう接していいのかまだわからない、と。

    彼の態度は煮え切らないのでも誠実なのでもないです。要するに今は子連れ再婚はしたくないんですよ。
    ごり押しで前進してもどこかで行き詰ります。
    私には既に行き詰っているように思えるのですが。。。

    結婚を迫らず、このままいい関係を続けていってもいいんじゃないですか?

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    なんか矛盾してるような

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    ミシェル
    『自分には子育ては無理、向いてない」って自分に言い聞かせて自分の子供をあきらめて、今度は他人の子供を自分の子として愛して育てるの?
    そんなことできるの?
    二つの全く正反対のことを同時にさせようとしてるんじゃないですか?
    子供をあきらめて、子供を愛する????
    そもそもそこに無理があるんじゃないでしょうか。
    気の毒です、彼が。迷ってるのも当然でしょう。
    焦らず、もう少し時間をあげては。

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      迷う彼を受け入れられるかどうか

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      かぼす
      自分の子供をあきらめることが、すでに自分の子がいるトピ主さんには、それがとても大きい決断であることはわかりますよね?

      それに今決断したといっても、今後いろんな機会ごとに過去の決断を悔やむこともあるかもしれません。
      そのときトピ主さんは「決断したはずでしょ。今更後悔するの?」と彼を責めるのですか?
      将来彼がそういう思いを抱いた時、まっすぐにその事実と彼を受け入れられる自信がありますか?
      迷って悩むのが人間ですし、その辺を白黒はっきりさせてと迫られたら、誠実な人ほどあとで裏切りたくないと思って悩むのでは?
      彼が深く考えなくてもなんとかなるさ、という人でないことだけははっきりしているのでは?

      自分ばかり追い過ぎてませんか?彼は失うことのほうが多いのかも。
      それに結婚となると、連れ子の人生にも責任を負いますからね。
      生半可な覚悟で結婚を決意されるより、よっぽど良いと思うんですが。

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      びっくりしました!

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      びっくりさん
       4月19日にトピ主woman.in.loveさんからの投稿がありました。(同じ様な内容でした)これにもまたビックリです。トピ主さんは性格的にお忙しいのでしょうね。どうして同じようなトピを何度も投稿されるのか考えましたが、きっとかなり焦っていらっしャのでしょう。「焦っては事をし損じる」です。お子さまの気持ち、相手の方の気持ちをもっと余裕をもって考えるべきではありませんか。子供は時々親を思うあまりに自分の考えをすべて押し殺し、気持ちは反対でも喜んで見せるときがあります。女の子であれば特にそんなことも有ると思います。血の繋がらない男性ですよ。貴女は一人で舞い上がっていても、年頃に差しかかる女の子は複雑では無いでしょうか?結婚する約束さえ有れば何も急いでご一緒になることも無いと思いますよ。子供たちが巣立ってからでも充分長い老後を二人で楽しめると思います。焦らないで。ユックリね

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      純粋な気持ちから離れて

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      woman in love
      都合ばかりが優先されて行くので疎外感を彼は持っていたそうです。再婚は早くても数年後だし、いつかは必ず一緒にという二人の気持ちは固いので、焦っていると言うより離れていて相手の気持ちが見えず私はいつも不安なのかもしれません。

      家庭的な事に縁が無かった彼に私はこれ以上できない位愛情を持って献身的に尽くしています。彼には私にとって受け入れ難い面も幾つかありますが、私は全て納得し受け入れています。

      交際を始める前から私はもう貴方との子供は無理で自分の子とは離れられないと告げそれでもよければ、と彼に決断を委ねて交際をスタートさせました。

      離婚の時にもう一人でずっと生きて行くと覚悟を決めた人なので、私達に来て欲しい気持ちと、一体どんな生活になるんだろうと言う戸惑いがあるのでしょう。

      このトピを書いた後、彼の正直な気持ち(タイトルの内容)を聞く事ができ二人が目指す方向を再確認する事ができました。

      こんな歳になっても彼との事では常に不安で悩む自分が情けないのですが、皆幸せな既婚者で相談できる友人もいないのでここに来てしまいます。

      色々なご意見を有難うございました。

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