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    病気の親か自分のことを優先するか

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    😨
    八百屋
    ヘルス
    ジャンル違いでしたら申し訳ありません。

    現在18歳の新社会人です。
    今年2月から母が心不全の症状で入院し今年の7月退院しました。
    この入院期間の3月に心肺停止になり、退院した今も酸素を引っ張って生活しなければならなくなりました。
    また高次機能障害で記憶がハッキリしなかったり、また再発の可能性があったりと介護の必要があるそうです。

    私の家は母子家庭です。なので2月の時点で母と二人暮らしをしていました。
    4月からは新社会人となり、自分の職場が勤務時間が不規則なところで早朝出勤の時もあれば22時以降に帰宅する(これが多い)時もあります。
    私がいない間に近くに住んでいる祖父母に見てもらったり、また叔母に来てもらったので見てもらったりしています。
    家に私の部屋がないので早朝出勤や夜遅く帰る時に家族を起こしてしまったり、と迷惑掛けるかなと思い一人暮らしを始めることになりました。

    私は家にいる時間の方が無く(仕事もそうですが、友達と遊んだりと)、家事介護をほぼ叔母と祖父母に任せっきりにしてしまっています。
    このような状況で遊んだり、また大変な母を残して一人暮らしして自分の生活を優先させることって最低なのかなと思うようになりました。
    一人暮らしすることについては家族から「社会勉強だしやってみればいいよ」「若いんだからやりたいことしても大丈夫だよ」「帰れる日に帰ってきて母と話してくれればいいよ」と言ってくれていますが、普通は家族を優先するべきですよね
    本当に最低ですが、自分の生活、人生を優先するのか、家族を優先したらいいのかどうしたらいいかわからなくなりました

    このような状況になった方、またそうではなくても意見をお聞きしたいです

    トピ内ID:8380347336

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    とにかく自立、自活。

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    🙂
    tomo
    まだ18歳。
    やっとこどもが自立して、自活していくべく助走し始めた時期ですよね。

    叔母さん、祖父母と、まだ上の世代が担えるなら、そうしてもらいましょう。
    わたしが叔母さんの立場だったら、姪(孫)がまず自立、自活できるように、今は頑張ってもらいたいと思うだろうと思います。

    だって今の歳で仕事やめて介護に専念して、どうやってその後暮らすのですか?
    その方が叔母さんや祖父母さんの心配の種になるでしょう。

    叔母さん、祖父母さんがそう言ってくれているうちは、それに感謝して、自分の基盤を固めてください。
    いよいよ難しくなってきたら、行政に相談してみてはいかがでしょうか。

    社会人1年生、頑張れ!

    トピ内ID:3467884722

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    祖父母に任せていい

    しおりをつける
    blank
    リモネン
    18歳の親なら40代から50代前半ですよね?
    更にその親なら60代以上。
    もう会社も定年しているし、自分の娘なんだから診れると思います。

    新社会人は忙しいし、いくら若くても疲れるでしょう?
    トピ主さんはまだこれから生きていくし、スタート地点に立ったばかりなんだから親の犠牲になってはダメです。

    だからと言って、遊ぶ余裕があるのなら、祖父母や叔母さんに任せきりにしないで少しでも介護を開放させてあげて下さい。
    もちろん少しも遊ぶなということではないですよ。

    自分を犠牲にして仕事を辞めたり、身体を壊してはダメだけど、遊んでばかりでお母さんが亡くなってから後悔するのもダメです。

    トピ内ID:2748035946

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    お母様やお母様のご両親(祖父母)の年齢は
    いくつですか。

    今トピ主さんが仕事を辞めて介護すると、
    経済的に共倒れが怖いですね。
    トピ主さんが将来的に暮らしていけないような
    状況になったら大変だし。

    もし祖父母様がまだ元気で、60代くらいなら、
    思い切って甘えてしまってもいいのでは。

    祖父母様にとっては娘ですからね、
    介護しようと思われるのでは。

    祖父母様、叔母さまとよく話し合われてはどうでしょう。

    トピ内ID:2389377080

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    違う!違う!

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    ALL or Nothingでも二者択一でもありません。ましてや家族か自分かでもありません。

    先ず、トピ主の今後の人生は親よりも長い...と言うことを考えてください。長い人生、より平穏、確実、豊かに暮らすためには、種蒔きが必要ですが、その種蒔きの時期が「今」なんです。

    ですので、ある程度は自分の幸せや生活を優先しないと、後々の刈り取りの時期に刈り取る「実」がなく、寂しく辛い時期を長く過ごすことになりかねません。

    でも何事も自分優先か?と言うと、それも違います。

    1人暮らしして社会勉強するのも良いでしょうし、仕事で日々の糧を得るのも必要でしょう。でも母親の介護や家事を祖父母・叔母に任せて、毎日のように友達と遊びに出かけるのは間違いだと思います。

    友達との遊びは行くか行かないかの二者択一ですか?0(ゼロ)か1か、はたまたONかOFFのいずれかしか選べないのですか?違うでしょう?

    友達との遊ぶ日が10日あるのであれば、それを5日に減らして残りのむ5日を母親の世話をしてあげれば良いではないですか。自分の生活を守りつつ、母親に最大限寄り添ってあげることもできるはずです。

    1人暮らしだからできない...のではなく、1人暮らしを理由に「しない」だけです。本当は1人暮らししながらでも「できる」のです。

    トピ内ID:0939286457

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    人生は一度きり

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    blank
    ちび
    トピ主さんの身になれば、やはり家に戻るかどうするか迷うと思います。
    お母様の身になれば、子供には自由にして欲しいと思います。
    とても難しい問題だと思います。

    ただ、人生は一度だけです。
    その時々で、できる限り最良の行動を心がければ良いと、私は思います。
    お母様だって、あなたを犠牲にしてまで介護して欲しいとは思っていないでしょうし、
    トピ主さんには、親亡き後の長い人生があるのです。

    ただし、優先順位を常に考える必要はあります。
    時には、お母様の介護より大事な付き合いもあるでしょうし、仕事は最優先です。
    仕事に集中するために一人暮らしをしたのは、良い選択だったと思いますが、
    やはり仕事が早い日や休みの日は、ご実家ベースの生活にした方が良いと思います。

    このまま悩んで自己憐憫に浸ったままなら「最低」ですが
    行動を起こせば最低じゃなくなります。
    自分を「最低」と思うなら、まずは行動を起こしましょう。
    若いのだから、なんでもできます。
    お母様をお大事に、頑張ってください。

    トピ内ID:0160196052

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    自分の生き方は自分で決めることが出来る

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    🙂
    無常の風
    自分の生き方は自分で決めることが出来ます。他人にどうすべきかということを尋ねていけば、意見は分かれてしまうのです。こうなりますと、あなたの中で迷いが生じます。

    それとは別の眼差しとして、これまでにあなたが受けた恩に報いて頑張っていこうという気持ちが、あなたの心の中に生まれ、それに従って自分の生き方を決めていくという方法もあります。

    今のあなたは、自分の心に生まれた思いを信じていくことが出来るかどうか、問われているのでしょうね。

    トピ内ID:3795537636

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    子どもの幸せ優先

    しおりをつける
    blank
    音吉
    トピ主さん、こんにちは。
    新社会人、初めての一人暮らしと頑張っていますね。
    私はトピ主さんのお母さん世代です。

    親としては子どもを自分の犠牲にしたくはないです、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩んで欲しいです。
    無理のない範囲で顔を見せてくれれば十分ですよ。

    お母さんはおいくつですか?
    65歳以下でも介護保険が使えるかもしれないので、お住まいの地域の地域包括センターに相談してみて下さい。

    トピ内ID:4930049516

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    寂しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ルクママ
    私も娘と2人暮らしの母子家庭です。
    娘は23才で社会人です。
    3LDKで一緒に暮らしています。私は10年前に婦人科の癌で手術、そして抗がん剤などの
    治療をし、五年後に再発してまた手術、抗がん剤。娘には一杯心配をかけ一杯泣かせました。
    また今度いつ再発するかはわかりません。
    仕事はフルでしています。母子家庭なので働かないと生きていけません。

    ウチも娘は接客業で遅番になると夜の23時頃帰宅します。
    それからバタバタしていますよ。
    でもその音は私にとっては、ああ今日も無事帰ってきた-。と安堵と安心感が有ります。
    明日再発しても悔いは無いなあ。。とかね。

    娘は自由ですよ。入院中は姉が着替えを持ってきてくれたりで、仕事の休みの日に少し顔だけ出して帰るとかね。
    5年前は娘が社会人になったばかりで迷惑はかけたくないし心配かけたくないしで。

    でも娘が5歳からの母子家庭。

    何もしてくれなくていい。そこに居る主さんの存在は感じていたいのではないでしょうか。
    色々なことは話し合いで誰かに助けて貰っても、主さんの存在は何よりのお母様に安堵を与えるのではないでしょうか。

    寂しいですね。
    私なら寂しい!と言ってしまうかも。
    娘の幸せ、将来を考えてくれるのは親ですから。

    主さんに、何もしてあげれなくなっているお母様の悔しさ、情けなさ物凄くわかります。
    傍にいてあげて欲しいわ

    トピ内ID:5048368192

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