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    婚約者のご両親が苦手です。

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    長文です。
    婚約者のご両親が苦手です。

    彼は田舎出身の長男で、現在は首都圏に住んでいます。私は首都圏出身で、彼とは隣県に住んでいます。
    結婚後は、通勤の便を考慮し、彼が私の住む県に来てくれる予定です。

    彼の実家へ結婚の挨拶へ伺った際は、特に何事もありませんでした。ですが後日、彼とご両親が揉めたようで、ご両親から呼び出され、再び彼と一緒にご両親とお会いしました。
    ご両親からは、「結婚したら地元に戻ると思っていた。戻るなら家を建ててやるが、戻らないなら一切援助はしない。相続もさせない。」という事を言われました。その場は、彼が分家になるという事で落ち着きました。

    そして、家に帰ってから彼とご両親が電話で話したそうです。その内容は、「結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?」というものでした。

    この一連の出来事で、ご両親の事が苦手になりました。
    彼は長男ですので、交際前とプロポーズされた際に、私は性格的に田舎には住めないと伝えましたが、彼は「うちの両親は放任主義なので大丈夫」と言っていました。それでも、将来的にいざとなれば彼の地元へ行くことも覚悟はしていました。でも、今では、ご両親の近くに住む事が嫌です。

    彼が30代になるまで地元へ戻って欲しいという希望を伝えず、いざ結婚となって伝えるのは納得できません。彼も、仕事の事があるので戸惑っています。家を建てる建てないの話もお金で人を動かそうとしているようで嫌です。うちの両親を見てからっていうのも、腹が立ちました。他にも言われた事で、引っ掛かることがあります。

    彼のご両親ですので、彼に愚痴を言うのは避けたいです。どうすれば、ご両親と上手にお付き合いできるでしょうか?受け取り方をこう変えればいいよ等、教えて頂ければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9465074959

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    🐧
    てん
    >結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?」というものでした。

    恐らく、トピ主さんの両親が問題を抱えているようなら、親戚になるのも嫌だから親を見てから発言になったのかな・・と思いますけど、あまりにも失礼。
    あと、本家の嫁として、盆暮れ正月は親戚が彼実家に集まるから手伝えという事だと思います。
    彼の親は彼に本家の長男として全部継がせたい思いがあるのでしょう。
    それを彼が全く認識していなかったようなので、問題になっているんだと思います。
    それにしても、いきなり相続放棄を迫るとは、その話を持ち出すほどに彼が田舎に戻らない事を怒っているんだと思います。


    私もトピ主さんは彼との結婚は止めた方がいいと思う。
    サラリーマンの長男とは全く違いますから。
    田舎の生活も首都圏で育ったトピ主さんには難しいと思います。
    義両親には絶対服従な家のようだし、苦労しかないです。
    義両親の人柄が良かったらまた違ったのですが、ちょっと問題ありだと思います。
    無理して結婚して男の子でも生まれたら、義両親にとっては長男の男子の孫なので、家を継がせようと画策するのでは?
    色々考えると、普通の家庭の方との結婚の方がずっと幸せな結婚ができると思います。

    トピ内ID:2669668987

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    長男の嫁は婚家に従うのが当たり前の彼両親

    しおりをつける
    blank
    温泉卵
    彼の両親のガチガチの長男教、妥協など期待してはダメ。
    彼が両親の要求にどこまで抵抗できるかですが精一杯頑張っても子供の入学前まで。自分と同じ小学校へ入れると言い出すでしょう。
    お盆休み年末年始、反抗した嫁には家風を教える、躾と称して親戚も巻き込んでの嫁いびり、嫁の不出来は両親の責任と言うでしょう。
    脅かすようで悪いのですが、トピ主さんと彼両親とは水と油、住む世界が違うと思った方がいい。

    彼と話し合いは必要ですが、トピ主両親ともよく相談してください。

    トピ内ID:5051061255

    ...本文を表示

    彼につたえるべき

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    正直辞めたほうがよいかと思います。
    受け取りかたも何も完全にあなたをしたに見ています。
    相手の親を見てから考える?よく言えますよね。自分たちは何様なんでしょうか?分家とかなると、地主かなんかでしょうか。
    正直、やっかいだと思います。

    あとは彼が間に入ってくれて「親はそういってるけど、来なくていいから。俺たちは好きに生きていこう。」と縁を切る覚悟で言ってくれる人なら安心な気がします。

    お母さんたちの言葉が結構強くて傷つき、不安になったことは素直に言っていいと思います。
    初めてあったときは緊張したけど、うまくやっていきたいなと思ってた。でも、そのやりとりを聞いて悲しくなったり不安になった。などなるべく柔らかい表現で伝えてみてください。

    あなたが気にしていることに対して、彼がどう向き合ってくれるかもあなたが結婚する判断材料にもなると思いますよ。ここで腹を割らなければ、夫婦として話し合えないですよ。
    がんばってください!

    トピ内ID:7993607186

    ...本文を表示

    結婚をやめるに一票

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    どんなに良い義両親でも結婚後は何かともめることは結構あります。

    なのに、結婚前にここまで強烈で失礼な義両親ならこの先の結婚生活ははっきり言って暗黒だと思います。田舎の長男である彼は両親には結局逆らえないでしょう。いくら今、彼が大丈夫と言ってくれてるとしても、実際には嫁をかばわず親側につくの確実と断言できます。その上、トピ主さんのご両親を見下す発言。

    この彼は条件悪すぎます。いくら彼本人が良い人でも、この結婚はやめた方が正解です。

    考え方とかをトピ主さん側が変えて解決なんてできるわけありません。例え遠くに住んだとしても、親は一生関わってきます。義両親のことで夫婦喧嘩も増える事でしょう。子供の行事にも常に義両親が登場するような生活になると思います。彼もいつまでもトピ主さんの味方ではないでしょう。考え直した方がいいです。

    トピ内ID:1583085899

    ...本文を表示

    彼の立場

    しおりをつける
    🙂
    若子
    トピ主さんが彼と結婚をする気持ちが
    今も変わらないようでしたら
    彼の立場、彼のご実家の跡取り問題に
    多少なりとも耳を傾けることに
    尽きると感じます。

    長男は跡取り、ゆくゆくは
    実家を継いでもらうのが定め、
    親戚の手前、近所の手前というのも
    あるでしょう。

    両親が苦手、田舎に住むことは
    出来ないと言って拒んでばかりいては
    彼の立場もないのではありませんか。

    住んでいる土地によって
    考え方、風習、大事にしていること等あります。

    郷に入れば郷に従えです。

    トピ主さんの親に会ってから・・
    というのも、娘を嫁がせることを
    納得しているかを問われているのでは
    ないかと思います。

    トピ主さんがどこまで受け入れることが
    できるのか・・

    究極、義親に従わざる得ない結婚生活に
    なるように思います。

    トピ内ID:5226065544

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    立てて転がす

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結婚27年のおばさんです。
    私は生まれも育ちも東京、3人姉妹の末っ子。夫は田舎の大きな旧家の長男です。
    地元で商売もしており、土地やらなにやらたくさんあるみたいです。
    大学進学で上京した夫と社会人になってから知り合い、結婚することになりましたが同じような条件を出されました。
    私はもともと楽天的なので、何とかなると思って流れに身を任せて結婚しました。

    結婚以来、盆暮れには何をおいても帰省します。冠婚葬祭も、です。
    帰ると分家や親戚のみなさんが本家に集まって宴会するので「長男の嫁」を演じます。
    座る暇もないくらい立ち働きます。
    結婚して数年は親戚の名前と顔とつながりといきさつを覚えるのに本当に大変でした。
    玄関で迎えて上着と履物を預かり、帰るときにその方のものをきちんと返してお見送りするだけでも大変でした。
    もちろん、座る暇もなく台所に立ち、お料理やお酒を出し、つまんない昔話を聞いて笑ったり、ということをしていました。
    そのうち私たち夫婦に子供も生まれ、跡取りができてよかったと喜ばれました。

    舅姑は親戚の方に、いいお嫁さんをもらったと褒めてもらえたようで、機嫌が良かったし、帰省から戻るときにはいつも「助かったよ」とお小遣いをくれました。
    盆暮れを外して有給を取り、もらったお小遣いを自分たちだけで骨休めの旅行につかいました。
    夫にも感謝され、丸く収まっていると思います。

    都内の勤めをやめて地元に帰っても本当は大変なことが親もわかっているので、そのうち帰れと言いながら具体的にはお互いごまかしています。
    時代が変わったことはわかりつつも、メンツを保ちたいのだろうと思って付き合っています。

    都内にマンションを買いましたが援助してもらわなかったので、将来売却も自由にできます。
    子どもたち独立しました。
    親たちも80越えました。

    年に数日お仕えすることで丸く収める例もあります。

    トピ内ID:0395951587

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    不幸への道

    しおりをつける
    🙂
    もも
    この結婚、不幸が見えてますね。
    彼がご両親と縁を切ると固く決意するならともかく、そうでないのなら結婚は取りやめるのがいいと思います。
    私もそんな義実家嫌だし、そんな奴らと縁続きになるなんて耐えられません。

    トピ内ID:6171574610

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    立ち止まって考える機会

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の時代、嫁という意識を持って嫁に来る人はなかなかいません。
    小町をみていても思います。孫をみせない、絶縁上等、なんて殺伐としているのかと。

    しかしトピ主さんの義両親になるかもしれない方々は、嫁を尊重する気もなく、大事なお嬢さんを嫁にいただくという意識のカケラもない。
    もともと他人なんですから、お互いが気遣って、はじめて歩み寄ることができると私は思っています。
    トピ主さんの不安は最もですよ。
    初めが肝心とあえて厳しくしている可能性もありますが、それにかけるにはリスクがありすぎです。
    もしかして貴女を嫁にもらいたくないと思うような他の事情があったりしませんか?
    結婚を決めたくらいですから、お相手は大切な方なんだと思いますが、立ち止まって考える機会だと思って、自分の両親への対応を静観しましょうよ。

    結婚したいと思う出会いは一度きりとは限りません。
    私のまわりにも、義両親に反対されたり、義両親と合わず、結婚を断念した人がいますが、結果として全員、大正解です。
    それほど義両親との関係は重要です、長男なら尚更です。

    トピ内ID:5046289317

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    彼に愚痴、じゃなくて。

    しおりをつける
    🙂
    もぐら
    彼に、愚痴じゃなくて、真剣に、彼がトピ主を応援してくれるのか、
    彼が、トピ主が両親と家族として(お客さんじゃなくて)つきあってほしいのか、
    いざというとき、トピ主を守ってくれるのか、とことん確かめたほうが
    いいですよ。

    彼が、実は良い嫁が欲しいと考えてるなら、トピ主は孤立無援になります。
    彼が、実家と縁を切ってでもトピ主と結婚して自立した世帯を持つなら、
    結婚を考えれば良いのでは。

    しばらく前の小町で、長男の妻は、実家にとって客なのか、嫁なのか、
    随分意見が割れてましたけど、まさにその渦中にいますよ、トピ主さん。

    トピ内ID:8844737636

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    やめた方がいいかも?

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >「結婚は○○さん(私)の両親を見てから考える。○○さん(私)は盆と正月はうちへ来るのか?お客様として来るつもりではないよね?」

    これってよく考えると変な話ですよね。結婚はトピ主さんのご両親を見て考えるってことは「まだ認めていない=婚約者ではない」のに義実家へはお客様と来るのはダメっておかしなことを言っていますよ。厄介な義両親かも?

    それに覚悟はしていたって言うけど、都会の人が田舎に住むって想像以上に大変ですよ。よく定年後に田舎に憧れて都会から引っ越してくる人達がいますが、半分以上は結局都会に戻るみたいだし。

    トピ内ID:2142788781

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