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    40代になってもモテる夫。

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    かなこ
    恋愛
    夫は40代後半になりました。
    若い頃から女性を魅了する人でしたが、いまでもモテています。
    知的な美人から告白されたり、学生さんに誘われたりということが、しばしばあるのです。

    私も容姿端麗だと言われてきましたけれど、もう50才手前...。可愛らしい女性たちが夫を好いてくることが苦しくてたまりません。
    夫の帰宅時間が遅いだけで不安でおかしくなってしまいそうです。その焦りは夫に伝わっていて、さりげなく探ったつもりでも「心配しなくていいよ」と言われてしまう始末です。自分の心の醜さが嫌になります。

    魅力的なパートナーを持った方、それ以外の方も、アドバイス頂ければと思います。

    トピ内ID:6441890361

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    うん

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    くま
    男性の立場で言わせてもらえば、こういうお誘いって慣れてしまうよ。
    学生、社会人、一歩外へ出れば異性との出会いがある人は必ずあるから。

    そして既婚者にアプローチしてくる女性の程度は知れているもの。
    その程度のことで結婚までしている大切な女性の不興を買いたいとは思わない。

    トピ主さんの考えて欲しいのはご主人への信頼ということ。
    これは、トピ主さんが信頼をするということと、ご主人が「トピ主さんに信頼をされている」という認識をもつことを意味するよ。

    「信頼をされている」という状況は紛れもなくパワーがあるんだよね。

    少しヨコだけど、トピ主さんとご主人はご主人からのアプローチかな?
    それなら判りやすいくらい安心。
    女性から声がかかる男性は確実に自分の声を掛けてくれる女性よりも自分が声をかける女性に重きを置くから。
    そうではなくても筋を通す男性なら心配はないよ。

    >知的な美人から告白されたり、学生さんに誘われたりということが..
    ご主人は自分へのお誘いをしてくる女性を報告している様子。
    こういう状況なら心配はいらない。
    ご主人は慣れているし、うんざりしていると思うから。

    キチンと理知的に優先順位を考えられる男性なら大丈夫。

    トピ内ID:7945051644

    ...本文を表示

    私もアラフィフですが

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    夫は年上で50前半で、子供はもう大きいです。

    夫はモテるとは思いませんが、主の感じている焦りみたいな感情は同年代だから分かる気がする。

    主も50手前とのことですので、年齢からくる女性特有の焦りみたいなものだと思います。

    私も3年前ぐらいに、主のように、夫のことが気になるようになり、焦りも感じてた時期がありました。

    夫は温厚で優しいので、特に問題はなかったのですが。

    私はとりあえず、夫に素直に思いを伝えました。
    夫は戸惑っていたけどね(笑)

    それから、ダイエットや自分の身の周りのことをさぼっていたので、一年ぐらいかけてそれは結構頑張って、友人や親にも綺麗になったー!とか言われる頃には、(自分で言うか?)

    夫とも、昔より夫婦としても仲良くする機会が増えて。

    それは今も続いていて、だからなのか、その焦りみたいなものはなくなりました。

    今も、ありのままの私ではいけないと、時々頑張るようにしていますが、見た目は若いとは(お世辞で)言われても、中身は疲労困憊していますが、楽しい夫婦生活や、主婦をするために日々出来るだけやれることを頑張ってます。

    主も、心配してる時間を止めて、その時間にイメチェンするとかして、休日、旦那さんをお出掛けにでも誘って、夜飲みに行くとかしてみるのも楽しいかもよ。

    トピ内ID:5053581906

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    多分大丈夫です

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    旦那さんステキなんでしょうね。今までモテてきた人は若くて美人であろうと言い寄られてもそう簡単にはなびかない気がします。
    それこそ要らぬ嫉妬でいざこざ起こしたら危険です。トピ主さんもきっと魅力的なのです。ドーンと構えていればよろし。

    トピ内ID:0648176536

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    焦りや嫉妬は醜くなる

    しおりをつける
    🙂
    私は平安顔
    先ず私の場合は夫じゃないんでごめんなさい
    ただ実父ときょうだいが容姿端麗の上に社会的地位も高くて凄くモテるんです

    参った事に様々な年代の人、立場の人が(きょうだいが小学生の頃から、父は高齢になっても)アプローチしてきます
    露骨に態度に出す私の関係の人では縁を切った人達も居ます

    私は相手に嫉妬という感情は湧きませんが
    『又か・・・』と思い女性としての色気を私そっちのけで目の前で出されると嫌悪感が湧きます

    不安定な様子や嫉妬は人を醜くさせてしまいます
    私は嫉妬する母や義きょうだいを同時に真近で見てきました
    過度に焦ったり、嫉妬すると余裕が無くなって人として魅力が無くなるのが凄くわかります
    きょうだいの最初の配偶者は側から見ていたらその考えに酷く囚われてしまいました
    きょうだいの言葉も信じられなかったと思います
    そういう態度にきょうだいが少しでも引いてしまう(配偶者の思い込みも有ったかとも思います)と更に焦るの繰り返しでした
    別れは配偶者から言い出しましたが引き止めて欲しく賭けだった筈です
    私には全方位(実際に言いました)に対する心配と嫉妬で気が休まる時が無く疲れたとも言っていました
    気の毒だったなあと思います

    再婚相手も苦労しています
    随分年下ですが反対に子供じみて大人の成熟した会話とかが出来ていないのでは・・・
    知識も経験も少なく洗練された物腰では無いので物足りないのでは・・・と思うみたいです
    私からしたら再婚相手は相当モテたので男性相手にも余裕があって結構世馴れている感じも受けます

    ただ割とあっけらかんとそういう言葉を口にするのできょうだいも嫉妬する、気にするなんて可愛いなあくらいで済んでる様です
    ただこれが歳を重ねてくるとどうですかね

    長年連れ添った母のパターンをお教え出来たら良いのですが
    父は決して誠実な人では無いので書けません

    トピ内ID:9125047611

    ...本文を表示

    旦那さんがわざわざ言うのですか?

    しおりをつける
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    通りすがり
    既婚の主さんの旦那さんに、告白したり誘ったりする人がいることをどうして主さんが知っているのでしょう。
    旦那さんはいちいち報告して来るんですか?また告られちゃったよ困ったな、って。

    なんか怪しいな。
    私なら配偶者にそんなこと言いませんよ。要らぬ心配をかけるからです。

    その告白とかって本当かな。嘘かもしれませんよ。
    ヤキモチを焼かせたい、モテる自分を演出したい、自分を大きく見せたい、のではないかな。

    今度同じようなことがあったら、相手女性に抗議すると言ってみたら?たぶん慌てて止めますから。だって嘘なんですもん。

    私が昔付き合った男性にいたんですよ、同じようなこと言う人。
    取引先の人から告られた、とか、そういうことね。でも後で全部嘘だったことがわかりました。そういう人、いるんです。口がうまくて異性を魅了するのが上手というのも共通しています。

    昔から、「女房の妬くほど亭主もてもせず」っていうじゃないですか。

    トピ内ID:9681513523

    ...本文を表示

    美男美女ゆえの悩みですね・・

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    うらやましいような・・でも、私は彼氏や結婚相手を選ぶときに、本能的に自分に合った人を選んだと思います。無理して高望みしても大変だろう、自分のやりたいことに没頭できないだろうと遺伝子が訴えたんだろうな~。

    でも、トピ主さんも、美人で、きっとだんなさんと釣り合っているのでしょう。ただ、ここで問題になるのは、美しさだけでだんなさんがトピ主を選んだかどうかですよね。「大丈夫でしょう。」というレスが多いですが、実際のところ、モテる男性で若い人に乗り換える人は多いですから・・。それは、釣り合っていた美しさが失われ、釣り合わなくなってしまったからでしょう。

    トピ主さんが美しさだけでなく、だんなさんと釣り合うものを持っているなら、そして、それをだんアンさんがちゃんと評価してわかっているなら全然心配いらないと思います。

    他のレスにもあるように、世の中に美人はいくらでもいて、社会に出ていれば出会う機会などたくさんあります。心配して疑心暗鬼になるのは、全く功を奏さないと思います。モテるだんなさんに釣り合うように自分を振り返るしかないのでは。美しさだけで勝負するのではなく。

    でも、私もトピ主さんみたいな心配、してみたかったかな(笑)。

    トピ内ID:0800348280

    ...本文を表示

    自分をもっと楽しむ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    なんかもうドラマにできそう…。誰が旦那さん役やるかなぁ。で、どの女優さんが主さんをやる?

    妻に本当はベタ惚れなのにポーカーフェイスで対応する夫。
    コメディが出来る俳優さん達が良いなー。


    >知的な美人から告白されたり、学生さんに誘われたり

    外野たぶん大したこと無いな。一般的には 綺麗 若い 可愛い なんだろうけど、
    見た目だけじゃない魅力が主さんには沢山あると思う。

    きっと旦那さんは生まれたときからずっとモテてるので、外見だけみたいなものに興味が無いと思いますよ。


    安心させたり、安心するために、結婚してるんだから、安心をあげようとしましょう。

    浮気とか、不倫が嫌いなひとも沢山居るよー。
    年齢的に精力もだいぶ落ちていると思うし。

    トピ内ID:0086830231

    ...本文を表示

    くまさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    hahaha
     ご主人は素晴らしい方ですね。ちゃんとあなたに心配しないよう気をつかってくださる!

    でもあなたの心配もわかります。婆も同じだから。年齢から来るあせりなどではありません。婆も中身は乙女よ。

    よその婆がうちの爺にちょっかいをかけてくることがあったけど、うちの爺は相手にはしなかったわ。でもそれだけで婆は傷つくのよ。爺は不倫大嫌いで心配することないはずなのになやむのよ!

     子供に話してもやっぱりその年でと絶句されるし、でも悩むのよ!夜寝れなくて叫び声上がるくらい悩むのよ!

     不整脈まで出たわ。ちょー鈍い爺も自分が原因と考えたみたい。
    すごくやさしくなったわ。あなたのご主人のようにはっきり言ってもらえたらどんなにいいか!でも爺の性格もあるからそれ以上は要求しないわ。ここ大事だと思うの。
     
     で考えた結論はいつも爺の前では笑顔でいようということ、夫婦間を気持ちよくするように、お化け退治のためにもね

    トピ内ID:8822810424

    ...本文を表示

    自分磨きをする

    しおりをつける
    blank
    kirara
    トピ主さんが思っているほどご主人はモテないと思いますよ~既婚者だしね。知的で美人に告白されたり学生さんに誘われるとご主人がトピ主さんにも話したのですか?普通心配させないために言わないものだけど…ご主人はトピ主さんに自分はモテると焼きもち妬かせたいだけなのでは…嫉妬はみっともないけど…そんなこと不安がってるなら自分磨きをしてはいかがですか?ご主人に褒めてもらえるように頑張ってる方がかわいいですよ~

    トピ内ID:5602627866

    ...本文を表示

    気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニコルン
    主さんの気持ちわかりますよ。
    主さんも魅力的な方なんだと思いますが、主さんの旦那さまもモテる方なんですね。
    旦那さまが自分より若い女性達にモテると心配になりますよね。

    でも、主さんはそんな旦那さまに愛されて結婚できたってことに自信を持ってみては?
    私だったら、旦那のことが心配もあるだろうけど、そんな人と結婚できた自分って凄いかも?!と逆に自信になるかも笑。でも昔は私も付き合ってた人がとてもモテる人でそれはそれは心配でたまらなかったです…(自分より若い20代前半の子達からもアプローチがあったりして)
    今の旦那はモテる人でないのでそんなアプローチとかありませんが、もし旦那がモテたとしても今ならあまり気にしないかもしれません。
    旦那さまのことを信頼して、もっとドンと構えてたらいいんじゃないでしょうか?

    大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:0901077434

    ...本文を表示

    やきもちは可愛くね

    しおりをつける
    🐱
    にゃ?
    心の醜さなんて言わないで、ご主人を好きな可愛らしさを表現すればいいのでは?

    私は結構自分からベタベタしたりスキンシップを求めます。
    最近は暑いので控えてますが。

    トピ内ID:6682682277

    ...本文を表示

    貴方にやきもち焼かせたいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    女性にお誘いを受けた等を妻に知らせてるのですか?
    それは、きっと旦那様は貴方にヤキモチを焼かせてホッとしてるのではないですか?まだ妻に愛されてるって!

    可愛いじゃないですか、ここは載せられた感じで、ヤキモチを焼いてるふりをしているだけで良いと思いますよ。本当に浮気をしようとしてるのではないから、妻に知らせるんでしょう。
    年齢が行ってもモテる事を一生懸命妻に知らせてる旦那様、あまりに可愛くて面白いです。

    ただ、普通に男性は年齢が行けば若い時よりモテるような気がします。
    モテたとしても、夫婦には時間をかけて作り上げた二人の関係があり、時間をかけて作り上げた妻って、そこらへんの賢い美人さんよりずっと大事だと思いますよ(笑)
    それより、夫を心配している無駄な時間を自分に使っている方が建設的な気がします。

    容姿端麗にはこだわりを捨てた方が良いと思います。
    容姿だけで夫婦は続かないと思いますから。

    トピ内ID:6418564599

    ...本文を表示

    何でそれがわかる?

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     なぜ夫がそんなにもてるか知っているのでしょう?同じ職場などですか?それとも夫が自分で言うのですか?
     私は既婚男性ですが、同年齢では若く見られるほうだし、夫婦で歩いていたら、自慢の妻自慢の夫でありたいと思って心がけてはいますが、どこどこでこんな風に言われたよ~とか、そんな自慢を妻に言うわけないですよね。
     もし夫がそれをあなたに言うなら、言うほど持てないということですよ(笑)安心してください。すごいわねえ、とか、褒めていればよいですよ。
     とにかく一番危険なことは隠すようになることですから。

    トピ内ID:0039839381

    ...本文を表示

    私の父も…

    しおりをつける
    🐧
    あすな
    私は現在20代前半、両親共にトピ主さんと同じ40代後半です。

    父は私の友達や友達のお母さん方、町内会、勤務先のおばさん方にとにかくモテます。モテることに調子に乗っちゃうタイプです。笑

    私には下に妹もいるのですが、私が高校生の時に父の浮気発覚で姉妹で散々の文句と悪口(ママが可哀想、何考えてるの?など)と父を避けて生活していました。父は娘2人に避けられて大ダメージでしたが母だけは普段通りなにも無かったかのように接していました。

    ママ嫌じゃないの?キモくない?と言ったところ、男の浮気なんて一瞬。30年近く一緒にいるから考えてる事大体お見通しだし今の私には娘2人もいて幸せ、モテる男と結婚出来てる私って運いいな~って思うよ。と。

    やっぱり母親って強いな~と思いました。
    それから父は大反省してもう浮気しないから無視するのやめてと謝ってきました。浮気やめてもいまだにモテるようですが母は母で趣味など楽しんでるようで夫婦仲はいいみたいです。

    トピ主さんにお子さんがいるのか分かりませんが、何十年も一緒にいてまだ魅力的で素敵だと思える旦那さんと毎日過ごせるなんて夢みたいで羨ましいです。嫉妬と不安で苦しくなる気持ちわかります。こんなにモテる男と結婚出来てる私って勝ち組~と考えるくらい心に余裕ができると楽になるかなと思います。

    モテる父の娘目線ですみません。

    トピ内ID:6959157071

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    素敵な旦那様なのでしょうね。
    その人に選ばれたんだから自信を持ってください。
    それにしてもいつまでもラブラブでうらやましいです。
    こちら結婚5年目ですが、帰りが遅くて不安なんて気持ちは新婚のときで終わってしまいました笑

    トピ内ID:8048660330

    ...本文を表示

    もてるっていうけど

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    学生さんとか言っているので大学教授とかそういう感じだと思うのですが、主さんの「告白」と言うのが一体何をもって「告白」なのかによります。まさか「私と不倫してください」という告白があったわけではないですよね。

    何だか主さんが大げさにしているような気がします。何気なく容姿をほめただけでも「告白」だと捉えていたり。学生相手に仕事していれば何かのアクティビティーに誘われることもありますよ。べつに学生が不倫しようとしているわけではないですよ(ほとんどの場合)。

    トピ内ID:3147011165

    ...本文を表示

    これって自慢話し?

    しおりをつける
    🐷
    マーガレット
    本当に素敵な男性って、気品があるからあなたの旦那さんは大丈夫だと思いますよ!心配しなくていいのでは?
    モテル夫を自慢したいのかなぁ!

    自分の事容姿端麗って、言えるってある意味凄い!本当に容姿端麗の人は、謙虚でそのような事は言いません。

    似た者夫婦で末永くお幸せに!

    トピ内ID:7316101610

    ...本文を表示

    大学教授は

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    大学教授は、モテるのではなく、
    「私に良い就職先を斡旋し、その後も安泰で居られるよう後押しお願いします。」という売り込みを受けているだけです。

    トピ内ID:5600723647

    ...本文を表示

    私がトピ主さんならですが・・・

    しおりをつける
    💡
    イケメン好き
    魅力的なパートナーを持った経験はないですし・・
    私がトピ主さんなら、のレスになりますが・・

    夫がモテるのは、まぁいいやって放っておくと思います。
    浮気は本人がその気になるか、浮気しても家庭を壊すほどでも
    なければそのうち飽きて戻ってきますので。

    美貌の持ち主であれば、トピ主さんにだって声をかけてくる
    男性はきっとたくさん居るはずなので、一線を超えない程度に
    楽しんだらどうすか。

    夫以外の男性と独身の頃に戻ったような気持ちで、着飾って
    ドキドキしながらデートするのもいいと思います。

    他の男性に興味が無いのでしたら、エステやジムで今まで以上にキレイになって
    夫を心配させてみるとか・・

    ご主人が大好きなのはわかりますが、重いプレッシャーを与える妻は
    面倒くさい存在かもしれませんよ。

    トピ内ID:2269081165

    ...本文を表示

    心配ないと思います

    しおりをつける
    かしのき
    ご主人はトピ主さんに、女性から言い寄られたようなことを報告するのですか?
    でないと、同じ職場でない限りわからないことですよね。

    だとしたら、何のためにそんなことをするのでしょうか。聞いた方がいやな気分にしかならないのに…。


    男性のなかには、本当に勘違いする方がいます。もてないくせにとかイケメンだからとか関係なく、女性がお愛想でにっこりしたり職業上優しい言葉をかけたりしただけで誤解する人もいます。
    失礼ですが、ご主人もそのような傾向があるのではないでしょうか。

    中年男性が、女性の方から誘われて困ったよーなんて話をよくよく聞いてみると、それただの仕事の話だから、ってことありますよ。

    実は私もある知的職業の男性に、仕事のことでお願いに行ったら、後であの子に頼られてる、好意を持たれてるんだと吹聴されて辟易したことがあります。

    結婚した位ですからトピ主さんにとっては魅力的な方なのでしょうが、現実には美女や学生が既婚者に自分から近づくなんて話はそうそうありません。
    その女性達は学業や仕事上の利得を考えて、ご主人に良い対応をしているだけだと思います。

    失礼ですが、奥様にもててるようなことを知らせるような行動から、勘違いの多い男性ではないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:1153043762

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    かなこ
    夫は芸能人で言うと、ディーンフジオカさんや瑛太さんのようなタイプですね。釈由美子さん白石麻衣さん系統の女性から好かれやすいです。
    トーク番組を観ないので、映画やCMで見る印象ですが..。

    「女房の妬くほど亭主もてもせず」であってほしいのですが、私の知ってる事実だけでもモテるといえる範疇です。
    食事に誘われるくらいなら諦めもつくのですが、直接的なお誘いもあります。好きだと想いを告げられたり、都合の良い女でいいから側にいたいと泣かれたり...。

    それらを知っているのは、夫に聞かされたり、ラインを見せてもらったりしたからです。
    「心配かけないように言っておくよ。××ということがあったけれど、その気はないと断った」と改まって伝えられることもあれば、「最近の学生にはまいりますね」と雑談や相談のように話されることもあります。あとから問題にならないように伝える主義なようです。
    でも女性に好かれてる事実を話したい気持ちもあるはずです。綺麗な女性に好かれて迷惑だと思う人ではありませんから、自分を律したり困る気持ちもある一方で、誇らしさ、恍惚、悦び、興奮という感情も抱えていると思います。

    でも、はっきりと断っているのは事実なようで「妻と子供を愛しているので、誰とも親しくなることはない。君は魅力的な女性だから、既婚者に時間を費やさずに、いい男を見つけて幸せになってほしい」とお手本のような断り方をしたと人づてに聞いたことがあります。

    トピ内ID:6441890361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    かなこ
    会社や知人関係など身近で簡単に浮気をする人ではないと思います。第三者にバレるリスクを取らないと思うんです。(バレなけば好きなだけ浮気するという意味ではありません)
    でも長い人生、心のコンディションによって過ちを犯しやすい日もあると思います。
    「あれほど素敵な女性から好かれたら、心も欲望もかきみだされるだろうな」と思うだけで苦しいのです。

    浮気で一番ありそうなのは、魅力的な女性に誘われて毅然と断ったものの、心をかきみだされて、バレるリスクのない人と浮気をするということです。何度か「もしかしたら...」と感じたことはあります。

    私を美しい女性だと想像してくださっている方が多くて光栄なのですが、大したものではありません。娘の同級生から綺麗だと褒められるのが関の山です。
    20代の美しい女性と女として勝負をしては痛々しいかと思います。信頼関係や絆、家庭のあたたかさで防御するしかないのでしょうね。
    きっと苦しさに気づかないふりをして、夫を信じていくしかないのですよね。

    いつまでも性的な魅力的を持っていてくれるのは妻として嬉しいけれど、度がすぎるのは困ったものですね。

    トピ内ID:6441890361

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    芸能界に疎くて 見た目のタイプ からは判断できないですが

    しおりをつける
    🙂
    pax
    もう40歳後半ともなれば旦那さんの魅力は異性としてのそれよりも、表情、仕草や会話の楽しさによる魅力なのだと想像します。

    犬で言えば、小型犬で散歩に連れて行けば、すれ違う人皆んな相手構わず、尻尾を振って愛想を振りまく種類もいるが(勿論人間には尻尾がないのでそれは叶わないとしても)それに等価な愛想を異性に振舞ってるとか。故意であろうがなかろうが、そういうことはないでしょうか?

    で、「まぁ、この犬可愛いね」という社交辞令的応答を、女性からモテたと錯覚なさってるのではないでしょうか? 

    小生男性から思うに、このパタンは女性よりも男性の方が多いと思います。

    トピ内ID:3029966416

    ...本文を表示

    モテだけで満足なのでは?

    しおりをつける
    blank
    あや
    容姿端麗と言われる主さんを選ばれたという点で、旦那様は、見た目も美しい方が好みなのは間違いないですよね。言い寄られている女性も美しいとの事ですので、旦那様もその女性達に好意を抱いているのは十分あるとは思います。ですが、旦那様は立場があるお方の様ですし、ガツガツしているタイプでもない様なので、今の状態が一番楽しいのでは。モテるのが楽しい。だから、主さんに武勇伝の様に話すのかと。浮気したら面倒だし、バレたら立場を追われるし、離婚となったら慰謝料やらだし…と冷静に考えるタイプかと思いますし。実際に浮気はしないでしょう。

    トピ内ID:4124495273

    ...本文を表示

    ご自分がモテましょう

    しおりをつける
    🐤
    よしこ
    ご主人の立場に立って考えたりして、色々と苦しんでらっしゃるのが伝わります。
    想像だけではわからないので、実際に自分が容赦や色気のある異性から告白されるほどモテてみて、それでも「主人を愛しているから」と本当に心から思って
    相手からのアプローチを未練なく受け流せるようになって、初めて自信、相手の立場がわかるというものでは?
    自分だったら、自分が男性だったら、そりゃ美しい若い女性に言い寄られたら無理よね、と思ってるから、誰も信用できなくて辛いのでは?
    これはご主人と別れても、次のパートナーとでも同じこと繰り返します。逃げられません。
    ではどうするか。自分がモテるようになるのもリスクもあるし、何よりご主人が好きで仕方ない。
    それなら、ご主人よりももっと自分を好きになって、自分のやりたいことをすべき。そうやって輝いていたらご主人はあなたから目を逸らさない。
    今は、ご主人に心も生活も依存してて、不安があるのでは?
    心も生活も自立してみては?

    トピ内ID:4122190542

    ...本文を表示

    話をすることについて

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人の真意は分からないけど、男性が女性からのアプローチを勘違いも含めて話すのはやきもちを焼かせたいとか武勇伝ではなく真実を伝えることで信頼を得たいから。

    例えばバレンタインデーのチョコももらってきたら奥さんにあげたり一緒に食べたりするんだよ。
    子供がいれば子供と一緒に食べるんだよ。

    そうやって勘違いも含めたアプローチを「夫婦の出来事」にして一つ一つ消化していくんだよ。

    同僚女性から貰ったバレンタインデーのお返しを奥さんに選んで(買ってきて)もらう既婚男性って多いんじゃないかな?
    明らかに男性のキャパを超えたチョイスでお返しがあったりしたことないかな?(笑)

    他の女性からのお声がかりを(勘違いも含む)オープンにするということは自分の中で無にすることを意味すると思う。
    黙っていれば男性と声をかけてくれた女性との間での秘密になる。
    こんなの黙っていようと思えば黙っていることはできるし、黙って浮気をしようとするなら浮気は非常に簡単な話。

    でも、それをしないのはそんなくだらないものよりも奥さんとの関係の方が大切だから。
    浮気って結局浮気自体よりも浮気を疑われた時点でアウトなんだよね。

    だから夫婦関係をアウトにしない方法として勘違いも含めたアプローチをオープンにするということかと。

    それが女性が本気なのか男性の勘違いなのかはどうでもいいということかもしれない。

    トピ内ID:7945051644

    ...本文を表示

    ご主人を信じていたらいいのに

    しおりをつける
    😠
    ふ~
    >でも、はっきりと断っているのは事実なようで「妻と子供を愛しているので、誰とも親しくなることはない。君は魅力的な女性だから、既婚者に時間を費やさずに、いい男を見つけて幸せになってほしい」とお手本のような断り方をしたと人づてに聞いたことがあります。

    人づてにでも、こう言っているのなら、それを信じればいいだけじゃないですか?

    仮に浮気をしても、絶対にあなたには気づかれないようにして、気づかれないまま終わる、と思います。

    たぶん、しないと思いますよ。

    いつまでもモヤモヤした態度を取ってるあなたが、そういう事態を引き付ける可能性が無きにしも非ずです。

    ご主人を信じていたほうが幸せになれると思うのだけど。

    トピ内ID:9064760417

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    足もと大事

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    結婚って生半可な気持ちじゃ出来ないはずです。特に男の方は。この女性と将来の子供にに一生責任を持つ覚悟でしているといいます。

    今、現在あなたのもとへ帰って来ているのですよね?
    だったら、それが答えじゃないでしょうか。

    夫婦でしか共有出来ない歴史にもっと自信を持っていいと思いますよ。

    たとえ騙されるのなら、一生騙されて、幸福を貫きましょう。騙す方よりマシって私なら考えます。

    トピ内ID:4303291301

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    従姉妹の前夫がそうでした

    しおりをつける
    お世話好き
    ルックス、スタイルは並、収入低め、だけれども会った瞬間から「この人を生まれた時から知っている」ような気にさせられて話が弾むのです。 人なつこく、人の差別をせず、それこそ、勤務先の病院で子供からお年寄りまで全員に好かれていました。 残念ながら?年頃の女性にも好かれてプライドの高い従姉妹は離婚宣言。 ルックス、出身校、収入まるで関係なしにもてるこの人こそ本当にもてる人と言うべきでしょう。 正直私ももう一度会ってお喋りをしたいです。
    たまたま数日前に、端正な顔立ち、逞しい体格、超高学歴で裕福な家庭出身の上、それは話題が豊富で人に話をあわせてくる感じの良い男性にあいました。 同棲中の彼女と一緒でしたが、社会的条件も整ったこの人と彼女は結婚しても大変だろうなあと思いました。 一生女性が放っておかないタイプ、条件の良さですから。

    トピ内ID:5039954997

    ...本文を表示

    チャーミングな女性になってください。

    しおりをつける
    ドロップ
    学生に慕われる夫を、心から喜んであげたらいいと思います。貴女の夫は教職に就いているのでしょう?学生に人気があって喜ぶのが大学教授の妻だと思います。サラリーマンと結婚したわけじゃないでしょう。

    いい女はやきもちを焼くものではなく、焼かせるものなんですよ。

    そういう奥さんが、見かけの美しさよりも永遠に愛される、唯一無二の存在になるんだと思います。

    きれいな女性は世の中たくさんいるけれど、年を重ねてチャーミングな女性はそうそういないです。

    美人は3日で飽きるとも言われています。

    トピ主の心配性はすでに夫に見抜かれているんですよ。その時点で既に恋愛の駆け引きに負けているんですよ。

    嫉妬心を捨てて、チャーミングな女性になってください。

    トピ内ID:0076731442

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    オジサマの魅力

    しおりをつける
    blank
    ファムファタル
    40代から50代の素敵なオジサマの色気ったらないですよね。

    絶対に若者にはない年輪、社会経験、慣れた女性の扱い…
    さらにちゃんとした家庭まであれば、地に足のついた成熟した大人の男性というお墨付き。

    まあ、素敵なオジサマには素敵なワイフがいるのが定説ですけどね。

    どうもそれらに考えが至らない人が寄ってきてはかすめ取ろうと画策してくれますが、奪った時点でその魔法は解けるのに…

    妻あっての素敵なオジサマって事がなんでわからないんだろう…

    しょぼくれたフリーの男性対象ではなく、何故か妻あるオジサマに。

    妻とひっくるめてのそのオジサマなのに。

    もし夫さんが勘違いして他所の女性になびくようなら、もうその瞬間から素敵なオジサマでも何でもないですね。

    くれてやります。

    怖いのが掻き回すだけ掻き回して去っていく女性。
    あれは厄介ですね。一体何が目的なのか。
    もう差し上げるわーと言っても要らないと逃げてしまう…
    責任持って引き取ってほしいものです。

    トピ内ID:4538475976

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    かなこ
    皆様、ありがとうございます。
    モテる人を目の当たりにしたことがないと、「モテるなんて勘違いだろう」と思われるかもしれませんね。 
    夫は誰が見ても格好良くて、性的な魅力を持った人だと思います。そしていかにも浮気をしない人ではありません。夫を紹介した女友達に「あのタイプのあれほどの男なら、浮気は覚悟するべし」と言われたことは何度もあります。

    私は嫉妬深くはないのですが、夫に不倫や肉体関係を迫る人がいて気にならない器ではありません。気にならないでいられる方はすごいなぁと思います。
    夫の女性関係に動じない強さは「おばちゃん」のたのもしさや開き直りになってしまうこともあり、女性らしさを失わずに強くあるというのは難しいものですね。
    夫に抱いてくれと泣きつく女性がいても、不安にならずに、開きなおったおばちゃんにはならずに、女性としてチャーミングな気持ちを持つとは、どうしたらよいのでしょうね。

    イキイキと人生を楽しんでいれば、夫が誘われても不倫をしても不安にならないものなのでしょうか..。
    私はパートナーが若くて美しくて魅力的でも、そうではなくても、それは浮気に影響しないという考えでした。浮気をしている人が「夫・妻が最近イキイキしているから浮気をやめよう」と考えるのは想像できませんでした。そういうものなのでしょうか。

    不安にならないのが理想的ですが、50年生きてみて、感情を意識して操作する難しさを感じます。
    夫に肉体関係を迫った女性も一緒に出張に行っている夜は悶々としていますし、夫への恋心を露にする人と会うとモヤモヤとするのです。
    目がハートになってるなら気にしないけど、不倫を断わられても好きな気持ちを捨てられずに切ない想いをしている女性なんか見ると、なんとも言えない想いになります。

    夫を疑ったりイライラギスギスしているわけではないのですが..。

    トピ内ID:6441890361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫がモテても嬉しくない

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    モテる夫を持つと気が休まりませんね。でもその年なら結婚して10年以上経ってるのではないかと想像しますが(まさか新婚さんじゃないですよね?)、そんな長い間ずっとモテる夫を心配してるんでしょうか?実際に浮気してないとしても私だったらそんな結婚生活はあまり幸せには思えません。魅力的な人が夫で幸せ!と思える女性ならいいんでしょうが、私は魅力的でモテない男がいいですね。この人の魅力は私だけが知っている、みたいな。
    まあそういう人が浮気しないかどうかは人によるでしょうが、夫や妻がモテても配偶者にメリットってないのでは。もちろん美人イケメンと結婚できたのはメリットかもしれませんが、「モテ」は容姿とはまた別だと思います。美人やイケメンでも既婚者となるとモテ度は下がりますが、それは結婚してるから周囲が遠慮するというのもあるけど、既婚者自身がモテ要素を出さないよう自制するという面もあると思うんですよね。でも主さんのご主人は浮気までは行かなくても自分がモテることを楽しんでいて、それが感じられるから主さんも心配なんでしょう。

    モテることを楽しむのは構わないけど、そのことをいちいち妻に知らせて心配させるのはさすがに自己中だと思います。私は美人でも何でもないおばちゃんですが、それでもあわよくばなのか口説いてくる人はいました。でも夫にいちいち報告なんてしないですよ。そんなことして何のメリットがあるでしょう?そんな報告されても嫉妬したり心配したりネガティブな気持ちにさせるだけでは? 主さんのご主人は何のためにそんなことをいちいち知らせるんですかねえ?「モテる夫を持って幸せよ」とでも言って欲しいのかな?謎です。

    私だったら「魅力的な夫を持つのは幸せだが、夫がモテても全く嬉しくない。不必要に心配させられたくないし、そういう話は聞きたくない」とはっきり言いますね。

    トピ内ID:4409136765

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    隠れ蓑

    しおりをつける
    blank
    aco
    そうやってLINEを見せたり、こんなことがあったよと話すことで何でもないよをアピールしている。
    そうやってすべてオープンだから隠し事をしたり悪いことなんてしているわけじゃなないと安心させておいて実は・・・ってパターンはないですか?

    LINEを見せたり詳細を話すことで疑われる隙を作らずに実は裏で好きなことをしているとか。
    浮気している人が正直に話すわけないという心理を利用しているようにも思えましたが大丈夫ですか?

    トピ内ID:1185738595

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    うふふ

    しおりをつける
    おれんじ
    男と女は、追って追われて、だからね。

    良い年をしていて、そこそこ分別がついているようですけど、基本は変わらないんじゃないですか。

    妻がなんだか華やいでいて、いつもより美しくしていると、夫としてはソワソワするでしょうね。浮気をやめるというよりも、気が他に向くのではなく、妻に向くというか・・・。

    トピ主さんの文章見ていると、主人の帰りをくーんくーんとなきながら待っている犬みたいです。犬は可愛がられますが、それじゃあ飼い主(夫)が外にいるときに好き勝手しないかというと・・・どうでしょうねえ。

    でも、犬が自分そっちのけになったら、「お前、どうしたんだ!」と思い、「最近散歩してやらなかったなあ」「最近、俺の気分でかまうことしかしなかった」と反省するでしょう。積極的に一緒に散歩に出かけようとしたり、美味しいお肉を買ってきたりして、家には早く帰ってくる。そういうことですよ。

    浮気をする必要はありませんが、「あの人、すてき」(複数可)と心の中で思う人ができるくらいは、外で活動したほうがいいんじゃないですか(俳優とかでもいいと思います)。

    がんばってねー。

    トピ内ID:1250508870

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    なんで信用できないの?

    しおりをつける
    blank
    麻子
    >はっきりと断っているのは事実なようで
    >「妻と子供を愛しているので、誰とも親しくなることはない。
    >君は魅力的な女性だから、既婚者に時間を費やさずに、
    >いい男を見つけて幸せになってほしい」
    >とお手本のような断り方をしたと人づてに聞いたことがあります。

     そういう夫なのに、なんで信用してあげないの?
     私の夫も似たようなタイプだと思うけれど、
     他の女性に対して私は全く不安にはなりません。
     何より夫の性格を知っているし信用しているから。
     それに結婚して20年経った今でも変わらず愛情表現してくれるし、
     夫婦仲もとても良好なので不安になる要素がありません。
     トピ主さんの夫婦関係は違うのかな?

    そこまで無意味に不安になってしまう心境には、
    何か根本的な別の問題が隠れているような気がする。
    それにトピ主さんは気が付いていないとか?

    浮気もしたことがない誠実な旦那様なんでしょう?
    ならば彼を信用してあげないと可哀想。
    自ら幸せな家庭を壊すのは馬鹿らしいと気が付かないと。 

    トピ内ID:9946336554

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    旦那さん意地悪ですね

    しおりをつける
    🐶
    これ逆で奥さんに言い寄って来る人が多いと
    『隙があるからだ』って怒られるのは奥さんの方なのに
    旦那の方にこんな女が群がっても
    妻なんだからデンと構えてとか言われちゃうってなんなんでしょね。

    それにねなんだかんだ結局奥さんを不安にさせてるのは
    女どもではないよね、それを蹴散らすどころか
    奥さんに自慢してる旦那本人よね。
    結局は奥さんがヤキモチ妬くのが楽しいんだろうし
    おっさんになっても女どもが群がって来てる事が
    嬉しいんだろうし他で自慢したら他から奥さんに自慢してるって言われても困るから
    一番害のない奥さんに自慢して妬いてるところを見て
    フフフ♪ってモチベーション上げてるんじゃないかって思う。

    本当に心配させない人は
    こんな風に言い寄られたりしないと思う。
    言い寄れる隙なんか作らないと思う。

    ナルシストな旦那が『俺ってモテるぅ♪』といい気分になる為の演出だと思う。

    妻が妬くってのが一番モチベーションがアップするのかもね。
    妻がそれで悲しんでもどうでもいいのでしょね。


    そう思ったらムカつきませんか?
    ここは悔しいけど思いっきり知らんぷりしてみては?
    まぁ…私は嫉妬深いから出来ないけど
    トピを立てるほど嫌なら冷静な反撃に出るしかないと思いますよ。
    こういう人って反応を見て楽しんでいるんだとしか思えないし。

    心配しなくていいよ
    なんて言うならさせない努力しろ!
    って私なら暴れ狂うけどなぁ。

    トピ内ID:1153390090

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    モテるタイプじゃなきゃ無理なのでは?

    しおりをつける
    🐴
    咄嗟に思った
    当方はトピ主様と違って、モテる方に取り巻く方々が
    苦手で、端からトピ夫氏のような方とは無縁です。

    トピ主様は、異性としてモテモテのハーレムの主的な人に
    選ばれた妻の立場が何だかんだで性に合うのでしょう?

    結婚するまでだって大変だったのでは?そういう人生だと
    諦めて受け入れることが一番得策だと思います。

    トピ内ID:9696426883

    ...本文を表示

    もっと図々しくなっていい

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    トピ主がやきもきする気持ちは分かりますよ
    でも、トピ主のそういう態度がよからぬ方向に事を進めちゃうんじゃないかな

    >心のコンディションによって過ちを犯しやすい日もあると思います。
    自分の妻に「浮気するんじゃないか」って疑われる
    何を言っても信じてもらえないことが続いたら
    旦那さんだって家の居心地が悪くなっちゃうんじゃない?

    トピ主は、娘さんの友達がキレイって言ってくれるなんて
    誇らしいですよ!素晴しいこと。
    だから、自信を持って旦那さんを信じましょう

    不安になる時間とエネルギーって何も生み出さないどころか
    負のループを生み出しちゃうから

    シンプルに考えましょう。
    トピ主が心配性なことと、旦那さんのモテは別けて考えましょう
    旦那さんは誰もが認める魅力的な男性
    自分は心配性。
    それだけのこと。

    あまり先のこと、最悪の事態ばかり考えないこと
    最悪の自体に備えるのは大事だけど、そのことで気持ちを浪費するのは無駄
    心配だからやれる事はやる。それで充分
    今のトピ主は、気持ちまで持ってかれちゃってる
    目の前で起きてることと、気持ちは切り離して考えた方がいいですよ
    心配してる自分も受入れてあげて。そういう個性。

    思いが現実になることはあります。
    いい思いなら、夢が叶うって事だけど
    悪い思いは災難を呼ぶよね。だったら、いい思いをしメージしましょうよ

    旦那さんがいつまでもトピ主を大事にする方法は
    トピ主が魅力的であることですよね
    旦那さんはどんな人を魅力的って思うんだろう
    外見だけじゃなくて、中身が美しくて豊かな女性なら
    そういう女性を目指したら?
    いつも旦那が若い子と浮気するんじゃないかって思ってる妻じゃ息が詰まっちゃうよね
    旦那さんが早く家に帰りたい。家族の顔を見たいって思える
    場を作ることに集中しましょう!

    トピ内ID:7816548094

    ...本文を表示

    ディーンフジオカ似の旦那さんがモテるのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    メンクイ
    既婚者でも、かっこいい人はかっこいいと思うのは仕方ないし、モテる旦那にハラハラするメンタルを結婚生活の彩りにした方が得ですよ。
    まだまだ私が小娘だった昔、あるご夫婦に出会いました。
    奥さんも可愛かったけど、旦那さんが清潔感ある美男で、「え?すごい、かっこいい」と私は思いました。
    あれから15年以上経った3年ほど前、あのご主人がディーンフジオカに似てたと思い出してしまいました。
    トピ主さんは、かっこいい旦那を持つ妻だと構えていたらいいだけでは?
    浮気発覚してないうちは、かっこいいのだけが罪としか言いようないし。

    トピ内ID:4792529552

    ...本文を表示

    おそらく・・

    しおりをつける
    ミニ
    主さんの基準が美醜や若さなんですよ。
    だから自分に若さがなくなり、見た目の衰えもあり・・となった今、怖くて仕方ないのでしょう。

    私の夫も教授職です。
    英語圏の白人です。
    背も高いし、小顔で目立ちます。
    性格も明るくフレンドリーです。
    学生たちと共にフィールドワークに国内外出かけます。
    でもね、今の時代、コンプライアンスは相当気をつけてますよ?
    個人のオフィスに学生が訪ねて来る事も多いですが、ドアは全開かブラインドは下げない!とかね。
    それは男女関係なくです。

    それに、一般的な会社員よりも18ー22歳の若い人たちと日々関わっていて見慣れているのです。
    おぉ!なんてなりませんよ。

    ご主人も今更そんな感覚はないと思いますよ。
    クビ覚悟で手を出すとか有り得ないでしょう。

    単に主さんは自信を無くしてるんですよ。
    自分の美貌や若さの衰えで。
    しかし、そんな所を評価されて結婚してる訳じゃないと思いますけどね。
    もしそう思ってるのなら、主さんも勉強した方が良いですね。
    知性って最大の武器ではないですか?

    トピ内ID:7208665679

    ...本文を表示

    羨ましい悩み

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    とりあえず、自分磨きをしてください。ついでにお子さんにも頼んで、ご主人の家族愛をキープしてもらえばいいのでは?

    トピ内ID:3948534793

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    チャーミングな女性とは、私的にはあまり色っぽい意味を含まず

    しおりをつける
    ドロップ
    可愛らしい雰囲気を持った女性をイメージしています。心の中のエレガントさを失わない少女性を持った女性や、欠点さえも魅力的に見えてしまう女性は、男性の心を捉えてしまうのだと思う。そこには計算がなくて、この子といると毎日何があるか分からない楽しさが伝わってくるのだと思う。年齢や外見なんて関係ないんですよ。

    トピ主は気が付いていないと思うけど、トピ主の書いた投稿文には、若い女性が読んだら恥ずかしくて読めない箇所が結構ある。

    世の中のアラフィフのご夫婦の中にも、そういうことを卒業されて、信頼関係で穏やかな関係を築かれている方たちもいらっしゃると思います。

    どなたかが書かれていましたが、トピ主は結婚してからずっとそんな心配ばかりして過ごされて、少し気の毒だと思いました。

    イケメンの有名人、著名人が若い頃はプレイボーイと呼ばれて浮き名を流しても、結婚してからは周りが驚くほど愛妻家で、どんな美女にもなびかず家庭を大切にする姿は、男のロマンが伝わり少年性を感じます。格好いいなあ、と思います。

    トピ主の夫はイケメンだけど、中身は普通の男性で、その分心配ですよね。

    トピ内ID:0076731442

    ...本文を表示

    トピ主様がモテる女になれば良いの

    しおりをつける
    ばばちゃん
    トピ主様の夫様は、素適な方なのでしょう。
    でもね、素適でなくとも浮気する夫は沢山いると思いますよ。
    結婚されて、年数も経っているでしょうしお子さんもいらっしゃるのに、苦しくなるほど心配で、夫を愛しているなんて素晴らしい。
    でも、愛と言うより、執着に見えて少し怖い。
    トピ主様もお綺麗な方なのでしょう、今時のアラフィフなんて、まだまだ現役。
    ネットだから、正直に言うと、私のモテ期はまさに、50歳少し前でした(笑)
    子育ても落ち着いて、仕事も働き盛り、お金も余裕が出来、お洒落も出来て、女盛り?
    それこそ、幅広い年代の男性からモテモテでしたよ。
    自分がモテるから、夫がモテても許せます。
    トピ主様、ご自分を磨いて、自信を持てば良いのです。
    夫は、自由に泳がせて、最終的に戻ってくれば良いくらいに、どんと構えましょう。
    今は、二人とも歳を取って、全くモテなくなり、仕方なく?仲良く老後を過ごしています。
    モテた時代は、良い思い出です。

    トピ内ID:3041071143

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    かなこ
    まず、夫は教育関係の仕事ではありません。
    学生さんと関わることについて具体的には書きませんが、職場にバイトに来ている子、趣味や不道徳な出会いではありません。

    私と夫は出会った日に、結婚相手と巡り会ったと感じました。運命的な大恋愛というより「あぁ、この人だなぁ」と自然と実感したのです。
    夫婦としてぴったりと収まりのいい相手を見つけたのですね。(もちろん恋愛もしてます)

    でも私の好みはというと、夫のような完全無欠のタイプではなく、すこし頼りない人。
    顔が整っているようで決してハンサムではない地味な味噌顔で、落ち着きはあるけど本質は頼りない人なのです。
    夫と素晴らしい誕生日を過ごした翌日に、頼りない男性の前で思考回路はショート寸前になり鼓動が早くなった経験があります。浮気に発展させませんでしたが、夫が魅力的で夫婦仲がよければ、他人に心をかき乱されないわけではないのだろうという実感がありました。
    その経験から「私が輝いていれば浮気されない」という気持ちにはなれないのかもしれません。

    トピ内ID:6441890361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    自分をヤキモチ焼きや心配性だと思ったことはないのですが、客観的にみるとそうなのでしょうか?
    今夜は夫の不在でモヤモヤとしています。夫に恋をしている女性も一緒に出張をしているんです。
    女性は好きな気持ちを隠せない人だし、ひどければ言い寄るかもしれないと想像すると。。

    以前も出張中に同室で一晩過ごしたいと言い寄ってきたことがあるんです。
    夫はその人との浮気は断るはずです。でもいかにも浮気をしないタイプではないこと、煽られてバレるリスクのない場所で浮気をしているのは想像しやすいことが、不安にさせるのですね。
    出張先は繁華街のある地域ですから、それも不安の種なのかもしれません。

    >自分の妻に「浮気するんじゃないか」って疑われる何を言っても信じてもらえないことが続いたら旦那さんだって家の居心地が悪くなっちゃうんじゃない?
    >主人の帰りをくーんくーんとなきながら待っている犬みたいです。

    私はこれらはあてはまらないと思います。
    自信に満ちあふれているとはいきませんが、明るく活動的で地に足がついたタイプだと思います。夫を疑ってどうこうしたことはありません。

    トピ内ID:6441890361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    英雄色を好む

    しおりをつける
    まりも
    とある泌尿器の先生が言ってました。仕事をできる男性は、大体セクシーでモテるオーラを出してると。男性ホルモンって多幸ホルモンなんですって。男性ホルモンが豊富な男性ほど、多幸感が強く、仕事に集中力を発揮して精力的に仕事をバリバリこなすと。
    仕事がうまくいく→自信がつく→オーラが出る→ますますモテる。だから、仕事ができる男ほどセクシーで、モテる。

    うちの旦那は10才年上ですが、大学病院の教授です。アナウンサーの坪井さんに似て、イケメンです。優しいし知的なので、モテるとは思いますが、私はトピ主さんほど心配はしないかな。
    夫が私にゾッコンなのが分かってるからと、学生や大学院生などに手を出したら、苦労して得た今の地位を手放す事になる事を、夫はよく分かってるからです。夫は用心深い人なので、私との交際も時間がかかりました。

    夫は権力に憧れてる人なので、今の安泰の地位を手放すほど愚か者ではないです。

    「役者はモテてなんぼ」といいますが、トップに立つ人間もある意味そうかと思います。考え方によっては、貧相なさえないオジサンキャラだと、仕事もできないし、人も寄ってこない。学生さんが惚れるほど、いいオーラを出してるうちが華かと。いい仕事をして、成果を出してるって事です。

    だから、奥様は、旦那さんが輝けるように裏方に徹して、サポートする方が得策かと。

    トピ内ID:6219874391

    ...本文を表示

    パートナーに妬かれると喜ぶ人

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    パートナーに妬かれると喜ぶ人がいるんだけど、ご主人もそうなんではないでしょうか。

    だったら、かわいく妬いて見せることに注力するのがいいように思います。

    トピ内ID:6691363317

    ...本文を表示

    イケイケは疲れるよ

    しおりをつける
    💋
    pax
    > 考え方によっては、貧相なさえないオジサンキャラだと、仕事もできないし、人も寄ってこない。 

    凡人はこれくらいが丁度良いよ。

    イケイケ、輝きアウラは眩しくて干からびちゃうよ。かえって人は寄ってこないと思うのです。

    トピ主の旦那さんは、逆にしっとりしてて、きっと安堵感を与えてくれる人なんでしょう。小生はもてたことが一度もないので、この感覚は理解できないコメントですみませんが…

    トピ内ID:3029966416

    ...本文を表示

    職場に

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    セクハラとしてご相談されてもよいのではと思いました。

    業種を存じ上げませんが、昨今セクハラ対策で、男女二人だけでの宿泊、を伴う出張、夜の打ち合わせその他を禁止したり牽制する企業、業種を多々知っています。

    少なくとも、ご相談内容に伺う女性の言動は、そうした企業のセクハラ対策研修の格好の教材になりそうです。
    所謂、肉食系女子というのでしょうか。

    「以前も出張中に同室で一晩過ごしたいと言い寄ってきたこと」があるとのことですが、そうした女性が存在し、家族としてご迷惑であることを、旦那さまのご勤務先のセクハラ、人権相談窓口または人事にご相談なさるのもよいのかなと思います。
    私の知る例では、異動(接点を持てないほど遠くに)、女性の退職など、ありました。

    あとは旦那さまを信用なさり、デンと構えていること、余計な情報(未遂ならば問題なしとする)を敢えて見聞きしないようにすることでしょうか。

    また、旦那さま側としては、女性と二人きりのときは、相手女性がその場面を録画していることを前提で、対応なさると安全かと思います。
    杞憂かも知れませんが、言い寄り旦那さまに拒否された女性が、怒りの矛先を旦那さまからセクハラを受けた、など言い出すかも知れません。

    ほかの皆様の投稿をすべて拝読した訳ではないので、重複した内容がありました折にはお許しください。

    トピ内ID:6803510227

    ...本文を表示

    もはや漫画的レベル

    しおりをつける
    ヤミあがりもうしない
    だんなさんすごいですね。
    だけど好みもあるし、家族を失いたくないというのは本音でしょう。
    都合の良い女でいいから側にいたいと泣かれてーーーこれってホラーですよ。
    夫婦関係さえ良好であれば心配はないのではないですかね。
    自分が太刀打ちできないような美女と関係を持ったらーーー。ちがうんだよなあ、意外と年もあなたとあまり変わらない、なんでこんな女にと思うのがあぶなかったりして。
    だけどだんなさん、賢明な人のようだし、女好きとモテ男とは必ずしも一致しませんから。レスでないかぎり大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7136119844

    ...本文を表示

    疑い出すとキリがないから

    しおりをつける
    💤
    ネコ
    きっと素敵なご主人なんだと思いますが、妻としては迫ってくる女性がいるのを知ってたら穏やかではいられませんよね。人間なら普通で、心が醜くはないですよ。

    疑い出すと何をしても怪しく感じますが、でも万一浮気してたとして、離婚したいんですか?ハッキリさせて、浮気していると分かったらどうするんですか?浮気がハッキリしても今までの生活が出来ますか?

    離婚する気持ちがなければ、そのままにしておくしかないかと思います。不安でしょうけど、家庭を維持するならそれしかないかと。相手の女性からなんかリアクション起こしてきたり、子供が外に出来たとなったら、その時また考えては?

    あまりに不安なら調査するのも手かと思いますが、今回なくても次あるかもしれないし、知らなくて良かった事を知ってしまう事になるかもしれないです。

    浮気出来ないようにご夫婦おふたりで旅行に頻繁に行って、肉体的、経済的に疲れさせるとか?何かおふたり共通の趣味を見つけて、仕事終わったら早く二人でこれをやりたいね!となると少しは抑止効果になるかもしれませんね。

    トピ内ID:6649847693

    ...本文を表示

    不安な気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    女ですから。

    でも、不安を拭えない以上、その不安ごと生きていくしかないんですよ。

    夫さんの出張中なんて生きた心地がしないでしょうし、激しく言い寄られたら夫だって...と思ってしまうとしても、全てあなたの心の問題なんですよね。

    知らず知らずのうちに人は、自分の心の問題のその答えを相手に求めてしまうものですが、夫さんは関係あるようでないのです。


    40代後半で見た目が素敵な男性。
    これからの男盛り、ますますモテるようになりますよ。

    浮気のエネルギー向かってくる時期があり、避けられないほど強いエネルギーなら振りきれません。

    そのときはそのとき、仕方ないです。

    トピ内ID:1500687194

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。確かに不安ですよね…
    「亭主もてもせず…」なんて言われますが…実際にモテるんですよ!素敵な男性ってのは。
    私は10年以上、某習い事をしてます。習い事を始めた当時、講師の男性は50代前半。それはそれは素敵で女性の生徒さん達は先を争って講師に近付く事ばかり。
    その中で特にA子さんという女性は異常なくらいに講師に執着しており講師に近付く女性生徒をさり気無く追い払ってましたから。
    A子さんは特に私に対してライバル心や嫉妬心を燃やしており最初から無視されてました。何も悪い事してないのに本当に腹立たしいです。
    そして、現在、男性講師も還暦を過ぎましたが…相変わらず素敵で取り巻きが多いです。当然A子さんもずっと講師を独り占めしようと毎回奮闘。その姿が本当に痛々しいくらい。それどころか、私に対する嫉妬心も相変わらず。いい加減にしてほしいです。妻子持ちの還暦過ぎの男性になんて興味ありません。
    A子さんも一体何を望んでるのでしょうか?!本当に滑稽です。

    …と、このような例もありますので。トピ主さんも負けないでください。

    トピ内ID:9455604291

    ...本文を表示

    優越感に浸り、余裕でいたらいいですってば!!

    しおりをつける
    🙂
    メンクイ
    トピ主さん、私は「エースをねらえ」というスポ根漫画が大好きなんですが。

    ヒロインがある時、コーチが自分以外の選手に目を向ける不安に駆られた時、コーチ(クールな男性だから、トピ主さんの旦那さんとは違うタイプのかっこいい人)は、次のように言いました。

    「何人抱きついてこようと、抱き返すのはお前だけだ」

    もちろん、二人はコーチと選手で師弟愛としての絆ですよ。
    でも、どんなに接近されようと、なびかない人はなびかない。
    トピ主さんも、余裕でいたらいいですよ。

    結婚してる俳優さんだって、恋愛ドラマで女優さんと恋する演技しても、しっかり愛妻家だったりするじゃないですか!!

    トピ内ID:4792529552

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    みかげ
    素敵なパートナー、うらやましい。
    ウチのダンナは

    ダンナなだけだ。

    ラブラブいっぱいの結婚生活

    毎日「うる星やつら」のラムちゃんみたいな気持ちでいるんだ。
    ほとんどの人は無縁になってしまっているのに、本当はすごく恵まれてるんじゃないかな

    トピ内ID:0959737026

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    何でいちいち報告するんですかね。
    夫に「いちいち自慢話の様に報告するな。一切するな」と言ってやればいいんです。

    トピ内ID:4045514555

    ...本文を表示

    旦那がモテルのは

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    貴女がいたからこそ。

    貴女がいて、旦那が幸せだからこそ、女をしあわせにするオーラが出てるわけで、イイ顔にもなる。

    しかも旦那は浮気はありえないとちゃんと言ってくれている。

    そこは、寧ろ、君は、君自身の力にもっと自信を持ってほしいものだ。

    トピ内ID:3857399273

    ...本文を表示

    奥様、トピ主に女でいて欲しいからでは?

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    モテる人はずっとモテます。若い頃からずっとモテると言われ続けます。そう言うのっていい加減ウンザリするんですよ。会う人会う人に必ず モテるでしょ 彼女沢山居るんでしょ どんだけ女泣かしてきたんだよ って言われ続けて数十年。なんだこの不毛な会話は。。。ご主人もそう言われるタイプでは?
    安心してください。ご主人は若い時に沢山の経験をしてきているはず。今はキチンと奥様だけを見ていますよ。既婚者と分かって近づいてくる女はろくなの居ませんし、モテる人ってそう言う事をキチンと分かってます。浮ついた会話をするのは奥様を女として見ている証拠。ずっと俺の女、綺麗な女でいて欲しいと言う事だと思います。女房でも子供の母親でもない。俺の女なんだから。
    トピ主も女房の座に甘えてないでキチンと女を磨いてくださいね。

    トピ内ID:3669880878

    ...本文を表示

    浮気はしないでしょう

    しおりをつける
    ヤミあがりもうしない
    モテるし。落とせる女には興味ないのではないでしょうか。
    しかし本気だったらあるかも。

    A子。42歳。バツいち、10歳の子あり。子供に軽い障害あり。
    仕事は卒なくこなすが、控えめなタイプ。若干陰あり、やや生活に疲れているように見えるが、身ぎれい、楚々たるタイプ。
    最初は仕事のみの付き合いだったけど、旦那さんには敬意を持っていても男性としては興味無いような態度。
    年も近いので、話をすると、意外と共通の話題あり、しかし、旦那には興味がないようなそぶり。
    一度軽くコナをかけたら、逆に避けられるようになってしまった(注。ここのところ大事です)。
    滅多にない経験。あせる旦那。
    そうこうしているうちに、彼女の抱える現実を知る。
    旦那さん、まじめなので、真摯に向き合っているうちにお互いのプライベートを話すようになる。
    同情が芽生え愛情となるのに時間はかからなかった。
    ...。以下省略。

    というようなこと考えてもしょうがないんじゃないですかね。まあ、本気もないでしょう。
    大丈夫ですよ。たぶん。

    トピ内ID:7136119844

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    アドバイスをくださった皆様ありがとうございます。
    モテるようにとアドバイスを頂きましたが、モテたいという気持ちはありません。恋愛沙汰に関わるのは、厄介ごと、面倒ごとのように感じます。
    中高年の男性に「女」として見られたらぞっとします。あり得ないけれど、若くて格好いい男性に女として好かれるのを想像すると気持ち悪いと思ってしまいます。

    でも女性から年齢のわりに綺麗でステキな人だと思われるのは嬉しいですね。
    夫に浮気されないために自分磨きをしようという意識は持てないのですが、日頃のあり方が浮気防止になっていたら嬉しいです。
    浮気は関係なく、私らしく生きていきたいです。


    >離婚する気持ちがなければ、そのままにしておくしかないかと思います。

    そうなんですよね。浮気をしてると知ってもどうにもできないから、深く追及できないという気持ちがあります。すこし怪しいかも?と思っても臭いものに蓋をしてきました。
    信頼してるから微塵も疑わないというのが理想なんですけどね。

    夫は女性に興味を持たないイメージを持っていただいているようですが、そうでもないです。

    夫が出張から帰ってくるまで、不安を抱えることになりますが、(毎晩の電話口で上機嫌で優しいこと、メールの回数も多くロマンチックな内容であることを不審に感じてます)不安ごと強く自分らしく生きていかないと..と思っております。

    トピ内ID:6441890361

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    kirara
    トピ主さんって難しい人ですね。素直さがないって言うか可愛げがない。女性としても魅力がないし努力をしない。色々アドバイスされても一切受け入れず否定。自分で私、綺麗と言われるって言ってみたり。そんなに心配なら離婚すれば。頼りない人が好みって言うならなんでご主人と結婚したの?ご主人の心配するよりもっと魅力的な女性になれるように自立しましょう。トピ文とレス読みましたが結局、何が言いたいのか?わからない。

    トピ内ID:5602627866

    ...本文を表示

    嫉妬。

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    夫の浮気に悩まされ、今は単身赴任という名の別居状態です。
    男前でなくてもモテる高収入の職業です。
    アラフィフですが、15年前から主人が女の人とどう過ごそうがなんとも思わなくなりました。
    しばらくは子育てで精一杯だったのですが、あるアーティストのファンになってから私の心は本当に生まれ変わりました。
    しかし、そのアーティストには妻がいて、ツアーにはすべて同行。
    見張り?とても嫉妬深いかたのようです。
    でもその方は愛妻家なのでそんな心配は全くないんですけどね。

    本当は奥様のことを一番愛しているのでは。
    ご主人を信じてあげてくださいな。

    トピ内ID:7935275775

    ...本文を表示

    悲しいことですが

    しおりをつける
    😨
    かなこ
    夫が浮気しているとわかりました。
    タイミングなど私の想像どおりでした。
    やはり誘われるなんて、百害あって一利なしですね。

    いまはショックが大きいのですが、有耶無耶だった時よりはスッキリした気持ちがあるのは事実です。
    夫が出張から帰ってきたら、キツイお仕置きが必要ですね。

    トピ内ID:6441890361

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    普通の俗人なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    それだけ容姿がよくて魅力がある男性なら
    女性がいくらでもよってくるのでしょうし
    結局、多少は浮気はしますよ
    別に不倫を認めているわけじゃないけど、、
    ある程度は仕方ないんじゃないかな


    私はそういうのは考えただけで面倒なのでくたびれたさえないオジサンの
    夫との生活が気楽で幸せですが
    「なぜ浮気しないの?」って一度訪ねたら
    「金がなくて魅力がないから」って答えました
    「君しか好きじゃないから」などとは決して言わないところが
    この人もやっぱり男なんだなと妙に納得してしまいました

    それだけのモテ男と結婚したのだからある程度の女性問題は想定内で
    仕方ないんじゃないですか?
    一応、きつくお仕置きをしてお小遣いを減額するとか
    こちらはブランド物でも買っていただくとか
    仕事関係でトラブルがあるならこれ以上すると
    職場に報告しますからとか、脅かしてあげて下さい

    トピ内ID:0881445290

    ...本文を表示

    同じケースで一回り上です

    しおりをつける
    🐤
    tt
    夫も結婚当初からもててもてて、
    私自身、初対面の時に、こんなに整った顔は初めて見た、
    と思いました。案の定妻がいるのをわかってても
    誘う女性の多いこと、びっくりしました。
    家族を大事にして、誰からも好かれて、頭もいいしで、
    男女ともに好感を持たれています。

    さて本題、あなたは夫が帰りたい気分になる家庭を
    作って行くことに集中すればいいんです。
    自分の目標を定めて。男女の間に正論なんてないんですから
    どっちが悪いとか言いながらすごすと、心に変化が現れるって
    よくあることです。周りの友人を見ていると、
    正論で攻め立て、こうこうだから、あなた謝りなさい、
    とか、疑心暗鬼に囚われて質問責めにしたりしてた人は
    離婚になってます。離婚はしないとない、といってたのに
    楽しくない雰囲気満載の家に、帰りたくないなあ、、って夫が思い始めて
    若く可愛い、自分を笑顔でまってる女性がいたら
    そうなるのは目に見えてますよね。

    あとは面倒な資産の分け方とかになってましたけど
    友人は裕福なので、もらってももらわなくても良かったんです、
    つまり、夫と年取って行きたかったのに、、、となるんです。
    わたしも貴女のような気持ちは何度も味わいましたし
    割り切れないやるせない、待っている時の不安感tか、、
    でもね、それ以上の悪夢はあります、手放した人には。

    そのくらいモテると待っている女性はかならずいますし、
    手放された夫は生き生きと次の人と楽しくやって行くって、、これ法則。

    あの時にもう少し辛抱できたら私は今頃夫とのんびりしてたのになあって
    いう女性は一人や二人ではありませんよ。
    60も目の前ってなると、ままーままーってだけいうようになります。



    とにかくうまく行ってる夫婦はある程度の距離感束縛しない夫婦
    が残ってます。50近くでモテる夫は絶対完全保存。
    孫が生まれたら尚更感じます、取っといて良かった

    トピ内ID:6988758067

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    さやか
    「あなたっそこら辺の理性のない男と同レベルなのね」っていってやって

    男に限らず 信じてもらえず疑われてるならバレなきゃしても同じって思うみたいですよ。

    トピ内ID:6656849875

    ...本文を表示

    モテなくなった時の方が怖い(50過ぎてから)

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    男として焦るから。

    今から、ビシッとお仕置きしましょう。次はないと宣言。

    財産、預金を全て明らかにしておくのが良いです。

    離婚届けも準備。

    年金も半分貰えますから、何時から分割出来るか調べましょう。

    決意表面して、如何に悲惨かを説明して上げるのも良いかと。

    主さんも、パート等に出て預金を増やしましょう。しかし、それも半分は相手に権利がありますから物に変えて置くと良いかと。

    トピ内ID:9891372816

    ...本文を表示

    8月14日のレスを拝見して

    しおりをつける
    blank
    紗英
    結局、彼はそれだけの男性だったってことだよね…
    そのことを薄々どこかで感じ取っていたから、
    彼を信じてると思いつつもずっと不安だったんじゃない?
    ただ認めたくなかっただけで、トピ主さんの心は気が付いていた。
    夫婦ならば理由がなくても様子で感じる取るものだろうし。
    だから実際に浮気が分かってどこかスッキリしたとか…?

    今回の事が本当に浮気という軽い感情ならまだましだけど、
    本気じゃないといいですね…
    どちらにしろ、これからがまた大変だと思うけど頑張って。

    トピ内ID:9946336554

    ...本文を表示

    疑ってしまったら答えが知りたい

    しおりをつける
    女の勘
    怪しい、と思えば「何か」…嘘か本当はあるわけで
    モヤモヤして過ごすより
    はっきり事実が知りたい、私は。

    トピ主さんもスッキリした気持ちがある、との事なので
    わかって良かった(良くはないけれど)のかも。


    トピ主さんは、ご主人をとても愛していらっしゃるのですね!
    愛しているから、もし、浮気していたら憎しみに変わるのかと
    思ったら「キツイお仕置き」だけなんですか…

    浮気は治らない、と よく言われていますが
    バレて、恥をかいたら(自分の親?妻の親?会社?子ども?)
    それきりしなくなるのかしら?
    (男性の方のご意見も聞いてみたい)

    他のレスを読みながら、
    家庭を壊さないから、そのうち戻ってくる、と構えていられる奥様方は
    凄いなと。

    結婚したら、
    お互い我慢することがあって、でもだからと言って
    他の異性と関係を持つって、そういう裏切りはナシだと思う。

    事実を言ってくれたら、私も他に行けるのに。

    こんなこと言ってる私は甘いのかしら?

    心が醜いとか、そんな事ない。
    もういっそのこと暴れまくって嫌だ!と泣いてみたら?

    ご主人にどんなお仕置きが効果あるのか分かりませんが
    トピ主さんの不安が解消されて
    キツイお仕置きが成功しますように!

    トピ内ID:9431936639

    ...本文を表示

    人生の転機?

    しおりをつける
    🐧
    捨てて良かった
    モテるご主人はこれまでも適当に遊んでいたと思います。
    たまたま、今回は主さんにばれた。

    で、それでも夫婦で居るのか、どうしますか?って事でしょうね。

    私は浮気や暴力でも何でもなく、もうこの人との人生は卒業、と思って
    熟年離婚しましたが、とても幸せです。
    孫もいますが、娘は父親と母親(私)の両方から恩恵を受けています。
    夫婦のままだったら、懐は一つですから。
    遊びに行くときも父親バージョン、母親(私)バージョンと選択肢は
    広がっています。

    友人達も結構熟年、中年離婚経験者が居ますが、皆キレイになって
    人生を謳歌しています。
    子供との関係も良好で、好きな事をしています。

    手放して良かった!と心底思います。

    人生色々です。自分がどういう生き方をしたいか、自由に選べる時代に
    生まれて良かったと思います。

    とぴ主さんも自分の幸せを追求して下さい。

    浮気しているかも?嘘つかれてるかも?と疑心暗鬼の人生なんて
    心身に悪いです。
    ご主人も浮気相手が好きなら、好きなように生きればいいのです。

    お子さんの事は第一に考えて欲しいですけどね。


    それと、本当に奥様の事を大切に思っているなら、「モテる俺」を
    自慢なんてしないでしょう。
    愛情が無いから、そんな事が言えるのだと思います。

    トピ内ID:7779619547

    ...本文を表示

    それはもう。。

    しおりをつける
    トピ主さん、お気持ちお察しいたします。。

    私はトピ主さんと同世代で同じ様に女性からモテる主人の妻です。でも私達は現在その事が発端で完全別居状態になってしまいまた。私は主人が大好きで裏切らない人だと信じて結婚しました。私の場合は主人が浮気をひた隠しにしてましたが元々嘘がつけない人で浮気をした時は女の勘で直ぐに解りました。そして私もその件に関し追求しキツイお仕置きをしました。でももしもトピ主さんがこの先もご主人と一緒に居たいのならそれはしない方がいいかも。悔しいし何より悲しいと思いますがそれはもうモテる人を選んでしまったさだめと言うか自業自得でモテる男の甲斐性だと割り切る以外ないと思います。

    トピ内ID:0534707779

    ...本文を表示

    女好きで軽薄、なめられているぞ

    しおりをつける
    blank
    カンカン帽
    魅力のある男と誘いやすい男はまた違うんだよねー。

    誘いやすいと男は、アプローチすればなびいてきて、女のいいように(奢る、便宜を図る)なりそうな男。

    だから、
    >知的な美人から告白されたり、学生さんに誘われたり
    妻帯者でこんなことされている男は自慢じゃなくて恥なんだよ。
    軽薄で単純だと思われているから(憤慨しそうだけど)。

    恥を知ったら少しは夫婦で「律する」様、振る舞うといいと思う。

    トピ内ID:7671087226

    ...本文を表示

    愛されてる実感があれば不安には感じない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの場合それがなかったのでしょうね。

    夫を惹き付けておくだけのものがあなたになかったのでしょうね。

    外見だけではハートを掴めないものだと思います。

    他の女性に無い魅力があなたにあったのでしょうか?

    この女性を離したくないと思えばバカな事はしないでしょう。

    トピ内ID:8345333821

    ...本文を表示

    愛されてる、そう思う。

    しおりをつける
    💋
    マダム
    これまでモテてきたのに、家庭を守ってきた旦那様。
    あなたのことをとても大事に思ってますよ。

    >外見だけではハートを掴めないものだと思います。

    モテる男性の妻は常に美しくあるべきです。
    経験としてですが。

    取り乱さず冷静に、旦那様の前では常に綺麗でいてください。

    トピ内ID:7935275775

    ...本文を表示

    浮気性な配偶者

    しおりをつける
    💋
    大人の女性
    魅力あふれる男性の配偶者だと、常に心配しなければ
    ならない。
    というわけではない。

    逆に、別にカッコイイのではないが、
    一度浮気した経歴あり。
    または、実は不倫の末に結ばれたカップル。
    なんていうのは、常に裏切られる心配を抱える。

    浮気の可能性を時々匂わす男性と結婚した。
    って事ですね。
    また、事実そういう男性だってことですね。

    しかし、そういう配偶者でも仕方ないと思って
    いるようですから、諦めるしか手はないですよ。

    トピ内ID:5594713287

    ...本文を表示

    そういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    >夫が出張から帰ってきたら、キツイお仕置きが必要ですね。
    それは、やめておいた方がいいと思います

    旦那さんは何故浮気したんでしょう?
    もともと、浮気性の人?
    だったら、お仕置きしたところで痛くも痒くもないんじゃない?

    トピ主との関係に問題があるから他の人にいった?
    それなのに「お仕置き」なんて、トピ主との関係は修復不可能になっちゃいますよ
    心が離れてる人から「お仕置き」なんて言われたら、もう完全に終わりでしょ

    トピやレスを読んでても、トピ主と旦那さんのやり取りが全く見えないんですよね
    旦那さんとどういう関係なんですか?
    今でもラブラブ?お父さんとお母さんになってしまった?
    仕事が忙しくてすれ違い?

    お仕置きとかいって、妙に上から言ってる場合じゃないと思う
    ちゃんと旦那さんと向き合わなきゃいけないんじゃない?

    トピ内ID:7816548094

    ...本文を表示

    うふふふ

    しおりをつける
    🙂
    匿名係長
    私は夫の魅力を消しました。
    方法は、私の料理。
    夫の好きな物をたくさん作って、好き放題に食べさせる。 以上。

    簡単に言えば太らせました。

    若い頃の夫はそれはもうイケメンでしたよ。
    浮気もされました。
    ので、サイレント復讐です。
    胃袋ガッツリつかんで、腹いっぱいにさせてやったんです。
    始めは食事量を加減したり、途中ダイエットしたり、ダイエット食を食べてみたりしてたんですが太らない体質の私が隣で美味しい料理をモリモリ食べてると我慢ができないんですよね。

    美味しいのはわかってるんですから。
    夫のダイエットに理解を示し、ダイエット食と少量の美味しい料理を出し、美味しい料理のおかわりを大量に作っとけば勝手にダイエット失敗していきました。

    今では年齢相応以上の体重ですね。
    イケメンの面影はありますが、若い女を引っ掛ける魅力はほぼありません。
    イケメンの頃の思い出と写真があるので、今の夫にイケメンは求めませんね。

    るべきところにあるべき物があり、仕事して家庭にお金をいれて子供をかわいがってくれたら十分です。
    夫は糖尿の家系なので今後、夫が仮に倒れても困る生活設計は立ててません。

    トピ主さんももっと早くに私と同じ方法をとっていれば、今回のご主人の浮気は防げたと思います。

    トピ内ID:4964732939

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