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    親を見捨てる親不孝ものと言われています

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    40歳の長女
    ひと
    先日、土地がらみのことで揉めました。
    こういった話題は家庭それぞれで正解ないことを承知していますが、ご意見お伺いしたく投稿しました。

    60代後半の母(父は鬼籍)、長女(私)、長男(弟)です。
    私も弟も結婚しており、それぞれに子どももいます。

    弟が世帯収入的に戸建購入などは厳しいらしく、母が内々に同居を勧めていました。
    実家の土地は1.5軒分のような、中途半端に大きい土地です。そこに完全分離の2世帯住宅を母弟で計画しています。

    まだ契約には至っていませんが、もう建てる前提でハウスメーカーと調整しているようです。
    そこで、弟一家と私一家では収入差が大き過ぎるから、私には将来の相続を放棄してほしいと言われました。

    私としては事前に相談あれば良かったですが、既にハウスメーカー相談中といった放棄前提で話が進んでいるのが気に入りませんでした。
    なので、放棄する代わりの条件ではないですが、言わせてもらいました。

    ・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    ・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

    そうしたところ、母と弟から非難を浴びています。

    (母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!
    (弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?
    (義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

    親や弟と没交渉になっても困ることはあまりないのですが、親不孝と言われると刺さるものもあります。
    土地を継ぐとかってそういう覚悟じゃないのかと思いますが、どうなんでしょうか?

    補足しますと、周囲に親戚もいませんし本家的なものでもなんでもないです。
    坪単価で130~150万くらいの土地なので、田舎とかで継ぎたくない土地でもないと思います。
    その為、継いでくれてありがとうって感謝はありません。

    トピ内ID:6262103734

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    頑張れ!

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    blank
    サライ
    トピ主さん頑張って!
    そこで腰が砕けちゃダメ!

    先に見捨てたのは親だから。

    トピ内ID:3442088481

    ...本文を表示

    今考える必要はない

    しおりをつける
    blank
    甘酒
    姉と弟に経済格差(努力の差?)があるとしても、相続の権利も介護義務も平等です。
    母の寿命も介護費用も全く不明で、相続は母の死後発生することで今約束する必要はありません。

    トピ主さんの言う事のどこが親不孝ですか?
    母には二世帯住宅を新築(取得税や今後毎年課税される固定資産税も相当な金額)するほどの経済力がある、その恩恵を受けるのは弟夫婦です。
    姉でも生活が困窮してもいない弟を助ける必要がありますか?
    義妹のこれまで通りのお付き合いの要求も図々しい。

    トピ主さんは実家とは距離をとって静観、何かあれば弁護士と相談して対応すればいいと思います。

    トピ内ID:0177242785

    ...本文を表示

    親不孝ではない

    しおりをつける
    🙂
    なみだ
    なんだかお気の毒ですね。
    貴女は一般的にみて、当然の条件を言っただけです。何を気にする必要がありますか。
    弟さんは貴女におんぶに抱っこ、少しも姉に申し訳ないという気持ちがないですよね。

    普通なら相続を放棄してほしいと言うのであれば、親の面倒は自分達が責任を持ってみる、が当たり前です。貰うものは全部貰うけど、親の面倒は一緒にみてね、なんて厚かましいにも程があります。
    ましてや、今まで通りのおつきあいを希望って、今まで通り旅行にただで行きたいって意味でしょうか。 
    冷たいと言われても私なら気にしません。
    弟夫妻とお母様は、そのくらい強い事を言っておいても、絶対に今後も金銭面のフォローを平気で言ってきますから。
    腹立たしく思うなら、縁を切るが一番です。

    トピ内ID:5996918730

    ...本文を表示

    言い方がまずかったのでは

    しおりをつける
    では

    介護等はよろしくおねがいします
    (実際敷地内同居となると比率はあちらのほうが多くなりますよね?)

    旅行は
    自分達の老後や子供達の将来も考えると厳しく
    先行き不安なので貯蓄にまわし今後は控えます

    くらいでよかったのでは
    もちろん腰を低くしていうわけですよ

    いろいろ考えると
    むしろラッキーと思いますよ

    トピ内ID:7569362892

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🐱
    ナッツ
    今回の件は、トピ主さんの要望は至極真っ当です。
    何も悪い点は無いです。
    トピ主さん負担の旅行って、弟家族も全員連れての旅行?
    そうだとしたら、最初からやりすぎです。

    母親って、どうして息子には甘いんでしょうね。
    そして娘はこき使って当たり前のように考えている。
    よくある話です。
    今後は弟夫婦が親の面倒を見るので、別に親不孝でもなんでもないでしょう。
    母親に振り回されないように、適度な距離をとって平常心を保って下さい。

    トピ内ID:9193445976

    ...本文を表示

    放棄させるということは

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そういうことなのだと思います。

    私なら算定表を作りますね。
    土地評価額をまず割り出す。
    何坪あるのか解りませんけれど、130万*30坪として3900万

    お父様が亡くなった時にいくらかの金融資産もお母様が相続していますよね。
    年金も受給しているでしょうし、預貯蓄がいくらかあるならそれだって算定に加える数字。

    これ、現段階ではお父様亡きあとはお母様が全相続為さったんですかね。
    となれば、お母様が亡くなった後は、半分はトピ主様の取り分となります。

    そこそこの金額になりますよね。
    それに対して
    >・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない

    これは弟と義妹に指し示しましょう。

    年1の旅行については母親に「もう親孝行をする気落ちが失せてしまいましたので」でいいんじゃない?
    旅行の計画をしなければ良いだけだし、誘わなければ済む話ですものね。

    昔から弟贔屓が強かったんですかね。

    没交渉になっても困らないのであれば、いっそ絶縁宣言なさってしまえば?

    トピ内ID:2454016581

    ...本文を表示

    まずは依怙贔屓する親が親たる資格がない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私のきょうだいは高所得で、私は低所得です。
    親の微々たる遺産は私にとって高額で、きょうだいにとっては端金です。

    親の介護(と言う程大したことはありませんが)は私が引き受けました。
    それでも親は「二人共可愛い我が子だから、財産放棄しろとは言えない。
    出来ればあなたに遺産をあげて欲しいとは頼んでおいたから
    きっときょうだいはあなたに遺産をくれるからね」と言って亡くなりました。

    絶対にくれないと分かっていたけれど亡くなっていく親にそれ以上はいえません。
    案の定微々たる遺産はもちろん等分で、当たり前だときょうだいは言いました。

    きょうだいの態度からその遺産なんて価値がないと思っているのは分かります。
    それでも貰えるものはきっちりもらうと言うのがきょうだいの言い分。

    親も本当はきょうだいがきっちり半分持って行くのは分かっていたと思います。
    それでも最後の最後できょうだいの良心に掛けたのでしょう。
    その位遺産放棄をしろというのは親にとってハードルが高いのです。

    流石のきょうだいも親に遺産放棄を頼まれたら親の愛情を疑ったでしょう。
    その事に深く傷ついたと思います。
    親の最後の頼みを簡単に足蹴にするような子供であっても、です。

    私のきょうだいなら『依怙贔屓する親が親たる資格がない』と言ったでしょう。
    主様の親御さんは自分と息子の気持ちだけを考えて娘の気持ちを全く考えていない。
    考えていたのなら簡単に言えることではないし突き放されても仕方がないと思うのでは?

    トピ内ID:8278841587

    ...本文を表示

    親不孝なのは認めよう

    しおりをつける
    🙂
    合わせなくていいよ
    親が求めるレベルの御奉仕ができないんだもの。
    お母さんにとっては親不孝なんだよ。

    刺さるものがある。
    そりゃあ当然ですよ。
    自分なりに孝行してきたのですから。
    でも親とはいえ他人。
    他人に自分の気持ちをすべて理解してもらうのは無理。

    認めましょうよ。
    認めたら楽になるよ。

    トピ内ID:4200347681

    ...本文を表示

    そのまま没交渉で・・・

    しおりをつける
    🙂
    スペアリブ
    「親不孝と言われて、とても傷付いた。嫌われたようなので、もう会いません。さようなら」とメールしてブロックで良いいと思いますよ。

    弟さんも、贔屓される側なのに、姉に冷たいとか良く言えるよね、と思った。

    トピ内ID:8005390887

    ...本文を表示

    参考までに

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚26年50歳代後半共働きで子供なし、10年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
    夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で、義弟家族は四国の田舎町のここから飛行機で
    1時間程の場所で生活しています。

    当時、築40年程の古家を建替えての同居だったんですが、
    ↑を決める過程で二人の息子のどちらを選ぶか考えたそうです。

    孫はいるけれど親戚や兄弟姉妹、友人知人の誰もいない知らない土地での生活か、
    孫はいないけれど、今まで通りこの場所で親戚や兄弟、友人との交流のある生活か。

    選ばなかった方の息子たちと交流しないわけではないけれど
    親が中途半端な気持ちでいたら将来息子たちに禍根を残すのでは?
    と思ったそうです。

    老親と同居するだけでも親孝行。孫との交流を作るだけでも親孝行。
    息子たちが其々の出来る親孝行をしてくれたらそれで幸せだろう、と。

    だから(選んだという表現は適切ではないでしょうが)腹を決めたんでしょう、
    夫に対して「今後の事はお前(夫の事)に任せる」と話しましたから。

    トピ主さんの場合良くないのはどっちつかずのお母様の態度と考え方です。
    お母様自身が優柔不断ならトピ主さん側でハッキリとした線引きと心構えの
    意思表示を明確に発信続けることが肝要だと思います。

    二兎を追うもの一兎も得ず、将来こんな状況にならないよう
    お母様に釘を刺しておくのも賢明でしょうね。

    トピ内ID:6715863207

    ...本文を表示

    思慮が足りないお母様

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    目先の自分の得ばかり考えているお母様ですね(失礼ごめんなさい)

    ・二世代住宅建てて、お母様が鬼籍に入られたり、施設にいったら、弟嫁の親や親戚が引っ越して来て我が物顔で住みだしたら嫌じゃありませんか。

    ・弟に何かあれば、ほとんどの不動産は弟嫁の相続になる可能性があります(法改正のため)
    ・弟が離婚したら面倒

    つまり、お母様夫婦で築いた財産が、血のつながりのない人の物となる可能性があるわけです。
    それなら実子である娘にも残した方がいいと思うんだけど。
    再婚したりすると孫にすんなり相続されるとは限らないし。
    いろんなパターンが考えられますが、それも覚悟のうえでしょうか。

    私的には、分筆しそれぞれに家を建てた方が将来的に使い勝手が良いように思います。
    それぞれを姉弟で分けた方が平和。
    弟の住宅費は、生前贈与や税法上お得な制度を利用してみたり。

    申し訳ないが、弟世帯は身の丈をわきまえないと破綻しますよ。家を建てる資金を親に負担させるなら、それを現金で相続した方が生活が豊かになりそう。
    そもそも二世代住宅で住むのも、光熱費や税金を親に負担してもらおうと思ってませんか?
    そんな生活なら、いつかは家を手放さないと生活していけなくなるのでは?

    相続には関係ない人ですが、こんな話トピ主様の旦那様が聞いたらとても不愉快だと思います。
    いつまでも姉と弟ではなくて、自立したそれぞれの世帯を持った子供だと思わないと今後大変なことになると思います。
    この話はお母様からトピ主旦那様にお話してもらったほうが良いですよ。

    速効絶縁でいいんじゃないですか。

    資産はもらうけど、手は出さないと言わんばかりの弟夫婦とも絶縁でいいと思う。
    厚顔無恥というか、後先考えず浅はかな考えをする事が非常に残念ですね。

    どうにかしたいなら、親には士業からメリットデメリットを説明してもらったら良いと思いました。

    トピ内ID:7256956524

    ...本文を表示

    言い返さなかったんですか?

    しおりをつける
    blank
    りり
    本人に相談もなく相続放棄を決めることが勘当と同じってちゃんと言えばよかったのにと思います。
    だって、トピ主さんがご実家の一部を相続したとしてもそのまま弟さんは住むことができるように配慮することはできますよね。
    相続させない(放棄しろ)は勘当と同じ、トピ主さんはちゃんともやもやしてる気持ちをきちんと伝えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2484681413

    ...本文を表示

    放棄するかしないかは将来決める!

    しおりをつける
    😠
    しゅん
    今の時点で放棄を約束するとは言えないよ!でいいんじゃないの。

    相続放棄するかしないかは、相続人が決めることなので、将来の被相続人となる親から「放棄しろ」って言われるのは納得できない点はまったく同感です。
    一方、親は遺言書により相続の内容を決めることは可能で、長男への相続を親が決めた場合は、トピ主は遺留分を主張するしかないことになります。

    相手が長男でかつ同居となると、親の公平な差配を期待しづらいところですが、かと言って、親の存命中に相続される財産と介護ほか相続人たる子供の負担の話をリンクさせて議論するのも、違和感なしとしません。

    家の新築については、口を挟むことはせず(法的に口を挟めない)「相続に関しては、親にとって娘であり長男にとって姉である私を大切に扱ってくれれば、それなりに考える」って、しておけばいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:3985657211

    ...本文を表示

    感情的になりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    都民
    条件を出したのはマズかったですね。
    売り言葉に買い言葉という結果になった原因です。

    母親名義の土地は、親のものです。
    しかし相続権は子供の権利ですから、親でも侵害できません。
    条件提示せずにスルーで良かったわけです。
    まんまと乗ってしまったわけですが、
    いまからでもダンマリを決めていればいいと思います。
    2世帯建てても、あなたの相続権はそのままです。
    親の強要による生前の財産放棄に関する約束は無効という判例もあります。
    ここはクールであることが大事です。

    トピ内ID:1468302545

    ...本文を表示

    言い返す。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    (母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!

    だからどうそ、放棄するって言ってる。だけど相続ないのに介護費用まで私から取ろうなんて、そっちの方が欲張りじゃないの?

    (弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?

    いや、電話もメールも受けるけるよ?
    相続ない分、私も意識して貯金に励まなきゃってだけ。
    それに、あなたたちと住むなら、旅行にわざわざ行かなくてもさみしくないしね。たまになら、食事くらい連れていくよ?

    (義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。

    いやだなあ、絶縁なんていってないのに。
    あなたたち夫婦に、母の介護はお任せしますってだけよ?
    数千万円の相続放棄するんだから、当たり前の言い分だと思うよ?
    介護が終わったら、そこお金になるんだし、弟を助けると思ってそうするって言ってるのよ。母も稼ぎが少ない長男を助けてあげたいって言ってるからね。

    でいいじゃん?

    よっぱどお財布認定されてたんだね。

    トピ内ID:7368624568

    ...本文を表示

    私の気持ちは考えてくれないんでね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    書いておられる通りに言えばいいんじゃないでしょうか。

    全く相談もなしに決めて、財産は放棄してって一方的に言われた私の気持ちは考えてくれなかったのか。

    言い方が悪かったかもしれないが、財産を放棄しろと言うのはその分介護などの負担を負う覚悟があるという事ではないのか。

    旅行については私の気持ちがおさまらない。
    それすら理解してくれないのか。

    それでも冷たいと言われるならもうこれ以上何もいう事は無い。

    いずれにせよ生前の放棄は出来ないんだから今後状況をみて考えさせてもらう。
    ということでしょう。

    トピ内ID:9325751676

    ...本文を表示

    権利と義務のバランス

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    トピ主さんのお母様と弟夫婦の間言い分はトピ主さんに対し
    権利はゼロだけど義務は100パーセント以上果たせ。
    果実は自分達が全部もらうけど、樹木の世話や費用は半分以上やれ、という事です。
    身勝手極まりない言い分です。
    弟さんに、自分が逆になったらと想像してみろといってやりたいです。
    権利200パーセント獲得するなら義務も200パーセントだといってやればよろしいかと。

    ちなみに私は生前分与を親から受けて途端に行方をくらませた兄がいます、
    兄に全部上げちゃったから貴女には何にもないわ。
    何にも無くて行くところもないから貴女に見捨てられたら死ぬしかない。
    と母から転がりこまれた際に言われました。

    子供の義務ばかり主張されヒステリックに喚かれ、15年後の今では内心、一日も早く消えて居なくなってほしい。と思う位憎んでいます。
    私のようにならないように、子供の権利の放棄を強いるのだから子供の方も義務の放棄をさせてもらうのがいいとは思います。

    トピ内ID:7497596994

    ...本文を表示

    今言う必要は無かった

    しおりをつける
    blank
    nemo
    >・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    こちらはまだ先の事ですから、まぁ言ってもそんなに問題は無かったと思います。

    >・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない
    その場で言う必要は無かったと思いますよ。
    思うにトピ主さん、弟への贔屓をみせつけられて頭に血が上ったんじゃ無いですか? だからわざわざ嫌みのように言ってしまった。

    旅行の時期になったら「今年は余裕が無いの。弟夫婦と行って」とでも言ってさらっとかわせば良かったのですよ。

    >継いでくれてありがとうって感謝はありません
    いや、そこは「面倒ごとを引き受けてくれてありがとう」という感謝はあっても良いと思います。

    別に親御さん達と絶縁することになっても責める気はありませんが、もう少し上手く立ち回る方法もあるのに、とは思います。

    トピ内ID:4161352523

    ...本文を表示

    二世帯住宅ってそんなものでしょう

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    あら、本当に正解はないですが、こういう大事な事を相談なしってね。
    親子で建て替えられるんでしょうね?その援助はなしでしょうね?
    それならそういう事(つまり弟さんたちが親をみる)という事だと理解します。
    でも後になって、みて~とか言われないために釘をさしたんですね?
    それは最初の段階からお話されてもやはり問題になる点だと思います。
    今後お出入り禁止ってことですか?そうされるのならその覚悟で。

    私個人としては、姉弟の収入格差があっても弟にもプライドがあるので放っておく。
    さりげなく親から援助してもらうことに目をつむる。
    そんなところかな?でも、二世帯住宅って思い切った事をしましたね。

    私は二世帯住宅の親子は一蓮托生って思います。同居長男がみて、
    余程お金が余ってない限り他の子どもには回って来ない。
    それが主さまおっしゃるところの覚悟だと思います。
    全額負担の旅行は宣言せず、自然消滅でよかったのにね。だって皆さんで集まり易くなったもの。

    ああ、でも二世帯住宅ってうまくいくのかしらね?私なら関わり合いたくない。
    トラブルが起きて、娘(姉)に訴えられても困る。

    トピ内ID:7451269554

    ...本文を表示

    親不孝結構じゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ホウセンカ
    トピ主さんは、「親不孝」と言う言葉に縛られている様ですが、
    そんな言葉を蹴散らして遣ればいいじゃないですか。

    兄弟他人の始まりと言う言葉があります。何れ、他人の関係に
    なると思えば、多少時期が早まっただけのことでしょう。

    母御さんも、弟さんに土地を無償譲渡すると言うことは、いろ
    いろ含みがあっての事だと思います。トピ主さんには、当然に
    介護支援を頼むと言う誠に都合の良い心積もりもあるのでは。

    世の中は、ギブティで成り立っています。そんな一方通行の話
    しであれば親捨てありと思います。母御さんは、古い価値観に
    捉われておられるのではありませんかね。

    トピ内ID:7546482855

    ...本文を表示

    結構な申出ではないですか

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    2世帯住宅を建てるということは、お母さまに介護が必要になった時、当面は弟さんと義妹さんが担ってくれるでしょう。

    遺産相続でも、同居している弟さんが相続すると、土地に対する相続税が減免されるはずです。
    お金に不自由してないトピ主さんは、自分が住まない土地の一欠片を相続しても、面倒が増えるだけです。
    お母さまの将来の介護を引き受けてもらうことを条件に(黙っていれば、自然とそうなる)、土地の相続は弟さんに譲りましょう。
    現金については、使い残りがあれば相談だが、下手をすれば足りなくなるのでは。
    その時は、土地をもらえる弟さんにがんばってもらいましょう。

    旅行については、住宅建築で忙しそうなので、これを機会に自然消滅ですね。

    トピ内ID:0918536373

    ...本文を表示

    せこい ようですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    1,5件分くらいの土地を 仮に70坪程度とすると、主様のご実家の土地は、

    130万円 × 70 =9100万円
    それに、追加して、お母様は、建築住宅への費用援助をされる予定。すべて、弟夫婦のために。

    いきなり「だから、あんたは、相続放棄して。」なんて言われると ムカッと来ますよね。それに 主様は、自腹で 毎年家族旅行に連れて行ってあげてたのに そのお礼はなし?って思いますよね。

    まあ、言ってしまったことは仕方ないですが、ほかの方も言われてますが、今、言わなくても良かった発言かもしれません。黙って、旅行は無しにする。介護を求められても 無理無理と先延ばしにするという具合に、あとで 小出しにする手もありました。

    でも、一方、主様から 一言はっきり言ったのですから、後々、弟さんからローンが払えないから 助けてとか、介護を援助してとか 言えなくなりましたね。それは、よかったのかもしれません。


    こればかりは、数年は様子を見てみないと どちらが良かったかはわかりません。
    まあ、静観で良いんじゃありませんか?


    主様が怒ったのは、主様なりに 旅行代などの援助をしてあげてるのに、お母様が感謝もせず、主様をないがしろにして 弟さんを優先したからです。子供二人を平等に扱わなかったお母さまが悪いのです。

    収入の低い弟に譲って当たり前と言う発言など、お母様の言い分は、間違った平等なのです。不平等に扱われたから 主様はカチンときたのです。だから、親不孝じゃありません。

    そういう大きな出費は、十分に時間をかけて 現役の子供たち全員にも相談すべき話です。自分の老後をお願いしたいと思ってるなら なおさらです。お母様は、そういう意味で 早計、大きな失敗をされていなければ良いのですがね。

    主様は、今までもお姉ちゃんだから 我慢して当たり前という雰囲気で育てられたんじゃないですか?

    トピ内ID:2540194476

    ...本文を表示

    主さん以外の登場人物

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さん以外の登場人物は、全員自分のことしか考えてないですね。

    とくに母親は、お姉ちゃんなんだから、娘なんだからを振りかざして、今後も嫁に頼みづらいことや嫁と揉めた時は、主さんに無心するでしょうし、なんなら主さんの家に転がり込むと思いますよ。

    これは正当な要求だと思います。
    相続放棄は今すぐ手続きしなくていいですし、介護を弟夫婦が全面的に請け負って費用も義母の預金で足りなければ弟負担でない場合は、遺書があっても必ず遺留分を請求すると申し伝えておいていいと思います。

    旅行については今後はなしでいいでしょう。

    >困ってる長男に助けてあげたい気持ち
    自分が困った時、長男に自分に貸せるお金があるのか?
    そもそも身の丈にあった暮らしをするのが大人というもの。

    >姉ちゃん冷たくないか?
    同じ兄弟なのに弟にだけという方が、よっぽど冷たいわ。

    >お付き合いは今まで通り
    金銭の絡まないお付き合いは今まで通りですよね。

    トピ内ID:4606504072

    ...本文を表示

    私でもそう言う

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    トピ主さん、お疲れ様です。ショックでしたね。
    ハウスメーカーに行く前に相談して欲しかった、そりゃそうだ。
    相続を弟さんに全て行くなら、あなたに平等に介護は求めないですねぇ。
    それ以上に、あなた負担の家族旅行って。
    それだけでも結構な金額なのでは?
    兄弟の収入が違うのは普通ではないでしょうか?
    兄弟だから同じ金額に!って、そんな社会が来れば最高ですけどね!
    言い方を遠回しに、私は相続も放棄するから隣に住む弟夫婦に介護は頑張ってやってもらってくれと、話せてたら良かったのかもしれません。
    旅行も、自分たちの老後を見てくれる人がいないから貯めなくちゃ!甥や姪に迷惑かけれないからね!だから旅行はこれからは無理そうなのよ!と話せたら。
    まぁ、ストレートに話したのだから、理解して文句が出たのでしょう。
    妥協しないでくださいね!
    ちなみに、いくら相続放棄しても、お母様が亡くなった後、法律ではあなたの確認の印を押さなければいけませんが!

    うちは、弟夫婦の方です。隣に住み、姉夫婦は子どもがいません。
    相続は、姉が一番多くお金を取り、私たちは住んでいる土地をもらいました。
    家族旅行や、姉夫婦が帰省した時の食事代など、弟夫婦である私たちが全て出します。姑は、年金生活ですからお金の無理は言えません。おもてなしをするのは私たちです。
    申し訳ないですが、代わりに姑家に泊まってもらってます。実家ですしね。

    トピ主様の弟夫婦は、全ていいとこ取りをしようとしている?
    私たちも出来るならそうしたいです。笑。同じ環境ながら、弟夫婦に呆れました。
    頑張れ!トピ主様!

    トピ内ID:6612427930

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    30年先の話

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    相続が発生する前の相続権放棄はありません。
    単なる約束事?意図するところをよく聞いてみたら。

    従ってあなたの意思にかかわらず、家を建てることはできます。
    介護をしないという理由もありません。

    一般的には同居される弟・弟妻が介護をされることになると思います。
    30年先に介護の貢献度によって決めればどうでしょう。
    将来どうなるかわからないのに相続の話はなしです。

    トピ内ID:1600637497

    ...本文を表示

    愚痴しか出ない

    しおりをつける
    🐤
    みりん
    弟さんが経済的余裕があって同居してくれたなら、
    ありがとうですが、
    親に依存するなら私はしないから、
    共依存で勝手にやって、ですね。
    もともと弟さんへの贔屓が強いから経済格差が出たのでは?
    長男をスポイルして手元に置きたい母親は多いです。
    理論のすり替えで親のために帰ってきてやったくらいに、
    弟さんも思ってて姉への申し訳なさがない。

    ほっときましょう。。。お金の問題じゃなくて相続って親の贔屓が浮き彫りになるから問題なんですよね。

    トピ内ID:5789106457

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    親を思うなら

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    >坪単価で130~150万くらいの土地なので、田舎とかで継ぎたくない土地でもないと思います。その為、継いでくれてありがとうって感謝はありません。

    お母さん・弟さんはいくら高くても売れない土地と認識していると思います。
    家を建てそこに住んでいるのですから。

    持ち分を主張され、やむおえず売却し、住む家が無くなった話は聞きますね。

    トピ内ID:0606458182

    ...本文を表示

    私なら喜んで放棄します

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     こんなに素晴らしい提案は無いと思います。

    あなたの言っていたこの2件は 言わなくても良かった
    ・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    ・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

    介護負担は当然、弟さんですし。旅行など、都合が悪いと言っていかなければよいだけ

    坪単価150万円としても、売ったら住むところが無くなるので、実質、弟さんは相続税が払えるのかと心配になります。

    トピ内ID:5990938978

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    今言わないで何時言う。とっさに言えたあなたは立派です。
    ついでですが、
    > 実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!
    -> 同じ子供なのに差別するのか。私が稼げているのは私が努力したから。
    > おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?
    -> これだけ差別されたら、私は捨てられたのも同じ。
    > 私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい。
    -> 頑張って母の世話をしてください。

    トピ内ID:1672810364

    ...本文を表示

    黙って実行するってことができない奴

    しおりをつける
    気まま暮らし
    旅行やめるとか
    介護負担はしないとか
    今、言う必要ないじゃん?

    旅行は、今年はお金ないから、また来年ね!と言い続けたらよかっただけだし

    家が建ってしまって、何十年か後に介護の時期が来たら始めて、弟夫婦に
    相続放棄してほしいなら、介護はそっちでやってよね!と言えばよかったのに


    今言ったら、
    脅し文句は口だけで、結局のところ、圧力に屈して、相手のいいなりになるか?
    それとも、せっかくこれまで旅行だ食事だ里帰りだと楽しくやってきたのに、揉めに揉めて付き合いづらくなって、実家にも弟にも疎遠になってしまうか?
    そのどちらかの道しかないよ

    トピ内ID:5988982273

    ...本文を表示

    それって3人徒党を組んで

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    情に訴えて10対0をごり押ししてるって構図ですよ。

    押されますか?

    トピ内ID:6639224643

    ...本文を表示

    まずお父さんの時の相続を

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    その上での話です。
    私ならその土地の評価額や預貯金だけでもざっくり確認します。
    その上で、「あなたはこれを相続するのよね」と確認しないと話にならないですね。

    あと、相続はあくまで亡くなったあとの話なので、
    口約束を形にするには弁護士さんに聞いときたいところです。

    お母さんも弟さんもやり方がダメでしたね。
    でも、そういう人に普通に会話な会話は通じない。
    あまり理詰めで話さず「放棄の仕方がわからないから弁護士に聞くね」くらいで。
    頑張って!

    トピ内ID:4729827919

    ...本文を表示

    トピ主さん支持。

    しおりをつける
    blank
    あざらし
    先のことはわからないもの。

    今、突き放しておかないと、先々母と弟嫁さんの
    愚痴をきき、母親の面倒をみて
    相続はほとんどが弟になりかねません。

    もし、おかあさんの性格が良ければ、それもありだったんですがね。

    貴女は親不孝じゃないです。

    トピ内ID:2961909691

    ...本文を表示

    人の気持ちを軽んじといて。

    しおりをつける
    😢
    わさび
    トピ主さんが言ったら冷たいとな。

    勝手ですよ、親と息子。

    自力で家が建てられない責任は自分らにあるし、それをなんで困ってる長男云々になるのか?というかトピ主が責められる理由が何1つない。

    我が家も夫家族で夫が最も所得があり、でも私も働いて子育てしています。世帯収入はそこそこある。今まで年1の旅行の段取りから宿から全部こちらでやってたけど、お姉ちゃんのとこは大変だからと尽くしてる。さらに老後はあなた達がいるから安泰。お姉ちゃんはあてにならない。発言に夫も呆れ、色々するのをやめました。途端にケチだ。冷たい。あなた達は自分達の事しか考えてない。と非難の嵐です。

    夫はあの人達は自分達は収入が低い、お金ありません。と言い切って収入が多いなら出して当然だと思ってる。オレらを軽んじるのも大概にしてほしい。当然のように色々あてにしてきてやらないなら親不孝って、その言葉の重みさえわかってない。ともう会話する気がない。と言ってます。私や子どもに顔だそうとも言わなくなりました。
    親と姉夫婦で好きにやらせとけって言ってますが悲しくて虚しいと思います。

    トピ主さんの気持ちが少しわかる気がします。
    ほっといていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4096780211

    ...本文を表示

    援助を早期にすると後がこわいよ

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    口から出た言葉はもう元には戻りません。
    お母さん&弟さんからいろいろ言われて、主さんも穏やかではなく
    こういうトピを立てられたのだと思いますが

    家を建てるにあたって
    トピ主に相談がなかったのは
    トピ主に詳細がわかると止められる、と思っていたからですよね。

    お母さんは単純に
    経済力がトピ主より低い息子(弟さん)を援助して
    嫁に感謝されて大事にされて
    新しいおうちで孫に囲まれ、寂しくなくすごしたい
    というところでしょうか。
    ご自分の老後の費用・介護については
    具体的に考えていないのではないのでしょうか。

    今回、ネックなのは弟さんです。
    単純に、職業的なことでトピ主さん家庭よりも収入が低いというだけなら
    きちんと働き、子を育て、親の介護をお嫁さんと協力する
    そういう人生を送れそうな人ならば
    まあ、トピ主が条件に出したことを後々実行してくれそうではあります。

    ですが、家を建てたことで
    お母さんの預貯金に介護費用(老後費用)が無くなってしまうようなら
    トピ主さんはもう少し口を挟んだほうがいいと思います。

    建物の維持にはお金がかかります。
    お母さんの援助でやっと建てた家で安心して
    分不相応のレジャーを楽しんだり、貯金をしなかったり
    そういう暮らしを弟さん家族がするようなら
    弟さん自身の定年時に老母の介護どころではないのではないでしょうか。

    私は二人姉妹で、どちらも既婚、父は鬼籍です。
    母が一人残っていますが、財産分与はまだ行っていません。
    母の介護に当たっては、その為に必要な費用を父が残した財産から全て出して
    母の亡き後、全てかたづけてから財産分与の話をしようと妹と話しています。

    トピ主さんが相続放棄をされるとしても
    お母さんの財産の中に介護費用がキープされているかどうかのチェックを
    どうか絶対になさってください。みんなの幸せのために。

    トピ内ID:0012067167

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    介護放棄は無理かも知れないけれど

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    貴女は嫁いで出ていった身。
    実家で相続放棄をしたなら、今後は長男の責任なのは当然。

    弟家族まで旅行に連れていくのは必要ない。
    親だけ連れて行ってあげればいいじゃない。

    介護負担はその時考えましょう。
    まだお元気だし。
    お母さんが介護費用が必要になったとして、完全分離の2世帯なら、お母さんの家屋分を売り出して現金に変えてもいいわけだし。
    それで、快適施設に入る。足りない分は弟と折半。弟が物理的に無理で貴女に可能なら貴女が負担してもいいでしょうし。
    丸抱えの旅費分を、今後の母親の将来のために貯めておくと言えばいいでょ。

    それで母親は自分が見捨てられた、親不孝だとは思わないでしょ。
    成人した弟の扶養義務なんて姉にあるはずもないし。
    義妹に至っては、何いってんの?
    縁切れてもいいじゃない。

    トピ内ID:7343326799

    ...本文を表示

    相続放棄はしないといっとく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わかった。じゃ今まで通り付き合うけど、相続が発生したらその分の現金はもらうから、ちゃんと現金用意しといてね!
    遺言があっても遺留分があるから最低1/4は私の取り分だし、弟の特別受益を考えたら1/4の額じゃすまないよ!生前贈与してもばれるからね。

    その代わり介護はちょっとは手伝うよ

    位言ってやれば?

    トピ内ID:2824259220

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    二世帯は介護100%負担が前提なの??

    二世帯で住むお嫁さん方、真っ青な意見ですね。


    まず、お母様の認識は間違っている。
    老親の自分の近くに長男が住んでくれるのは、長男を助けることではない。
    自分がお世話になる立場だって事を認識してもらわないと長男夫婦が苦労する。

    我が家は4人男兄弟で、次男が実家の隣にある親の土地に家を建てて、住んでますが、何か合ったときは一番負担が掛かると思っている。
    まだ親は介護が必要な年ではないけど、近居で人がいてくれるとやっぱり安心感が違うから、本当に感謝しかない。
    他の3人は土地の相続放棄を約束していますよ。

    でも、だからって介護を全て次男夫婦に押し付けるなんて意見は誰からも出なかった。
    実家が古いから、バリアフリーのリフォームをするときの費用は、3兄弟で出すことも3人で話している。


    土地を継いでくれてありがとうって気持ちは無いって書いてますが、
    1人暮らしの親の近くに住んでくれるってだけでも感謝の気持ちはないですか?


    旅行費用は別にいいけど、介護放棄はやり過ぎ。
    (相続放棄に値する分って一見正当性がある様に区切っているのが汚い)
    正に絶縁状みたいなもんでしょう。

    それに、相続放棄に値する分って、主様の感覚で決めるの?
    施設に預けるなら分かり易いけど、自宅介護や介助の評価は?
    お母様が介護、介助が必要になった時に、介護・介助は何日分で幾らに該当する?
    介護や介助までは必要ないけど、軽い認知症が入った時に、弟夫婦が何時間費やしたら幾ら?

    それを清算し終えたら、弟夫婦と同じ時間だけ、お母様の介護・介助をするの?
    近場にいる弟夫婦に主様が負担する以上の負担を一切、掛けない?

    なんというか、親を見捨てるじゃなく、親を捨てるが正しいですよね。

    トピ内ID:6202572156

    ...本文を表示

    そこは反発してよいところです

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    トピ主さんの考えは正しいと思いますよ。

    夫婦とも新卒で上場企業勤務の私達夫婦と、薄給の弟夫婦(義妹は専業主婦)にも、近い将来似たような問題が起こりそうな予感がしています。

    両親名義の財産は家と少額の現金くらいで、弟はゆくゆく家は自分のものになって当然と思っていると思います。
    私なら喜んで相続放棄するかわり、放棄相当額分は介護も冠婚葬祭もお金を出しません。
    また我が家は子なしで両親の家より高額な資産がありますが、私の死後は遺言で弟には相続させません。
    もう一人いる別のきょうだいに全額を相続させます。

    自分だけおいしいとこどりしようとしても許しません(笑)

    トピ内ID:4143827254

    ...本文を表示

    遺留分貰えばいいのに~

    しおりをつける
    🐤
    ななえ
    勝手に家を建て始めて、勝手に法的な権利を放棄しろとは?・・・
    随分身勝手な話ですね。

    旅行も介護もなくていい。

    お母様の死後に遺留分だけでも請求すれば?

    冗談じゃないよね~。

    トピ内ID:7421930341

    ...本文を表示

    今まで通りにいくわけない

    しおりをつける
    blank
    ジル
    >二世帯は介護100%負担が前提なの??
    >二世帯で住むお嫁さん方、真っ青な意見ですね。

    トピ主さんは親から相続させたくないと言われたのです。弟が受け取るのは、同居の不動産だけでなくお金や有価証券その他全部で、トピ主は放棄を迫られたと書かれています。
    弟妻は自分がもらえるわけじゃないが、そのお陰で身の丈以上の暮らしができるメリットがあるでしょう。

    介護にいくらかかるか今はわかりませんが、トピ主実家の不動産価格の住宅地住人であれば、それなりの蓄えがあると思います。

    100%弟でトピ主ゼロとなれば、時間と労力の他に交通費や必要経費まで自己負担で尽くす気が失せて当然じゃないでしょうか。

    こんな気持ちで家族仲良く旅行なんてできませんよ。

    トピ内ID:1468367665

    ...本文を表示

    子供の結婚式の時困りますよ。

    しおりをつける
    🙂
    放棄した長女
    私にそっくりなケース。実家は弟世帯が同居しています。私は放棄しました。弟は地方公務員。夫は一流企業です。収入だけでなく子供の学歴にもかなりの格差が付いています。

    私は必要であれば介護費用も持ちます。この差は私の実力だけでなく、夫の実力によりついています。実家の遺産などもらわなくても十分暮らせていますし、満足しています。離れていて親孝行できませんし、お金で解決できるならそうさせてもらいたいです。

    私が高校生の頃、私の親は遺産相続でもめ、親戚付き合いがなくなっています。私の結婚式の時、親戚に出席してもらうために一悶着ありました。夫の親族は田舎で質素ながらも慎ましく仲が良く、新婦として悲しい思いをしました。良い印象はありませんよね、身近な人とうまくやっていけない家庭というのは。

    その財産はトピ主が必要なものなのでしょうか。金は天下の回りもの。必要なところに流れていた方が良いものですよ。

    じいじいさんのレスにあったように、黙って距離を置いておけばよかったと思います。

    トピ内ID:6875987426

    ...本文を表示

    二世帯が問題なんじゃなく相続放棄のほうでしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >二世帯は介護100%負担が前提なの??
    二世帯で住むお嫁さん方、真っ青な意見ですね。

    二世代っていうか、相続放棄の方が介護100%てとこなんじゃないですか?
    家督についてはトピ主の意見も聞かずに決めたんだし。
    いやならトピ主にも相談すりゃよかったんだから。
    困ってる弟とかよくわからない。金がないなら一生賃貸です。それだけ。

    介護はお嫁さんがやる事ではなく。息子が介護すりゃいいんです
    何でお嫁さんが真っ青?二世代関係なく夫婦の問題でしょ。
    一緒に住めば子供の世話などの恩恵もあるでしょ

    ま、彼らは好きにしたらいいし、付き合いはやめる必要はないけど、相続放棄についてはするとは言わなくていいし、トピ主全額負担旅行は勿論終了で。

    トピ主はそもそも何で相続放棄なんてするんですか?必要ない。
    私なら相続放棄はしません。

    まあ介護の状況にもよるので、親の介護が実際どれだけ必要になってくるかを見極めて、弟らがよくやってるなら放棄してやってもいい。
    以後金銭面で援助はしないし、相続放棄するかはまだ決めてないから、いざというときのために私に出す現金だけはとっととかないとその家売る事になるよ、でいいと思います

    母親はもし弟が先に死んだらその家は誰のものになるのかとか、弟がいない家に嫁が別に男性を連れてきて暮らすかもしれないとかそういう事は想定してるんですかねえ。
    そうなってきてから泣きついてこられてもトピ主も困るでしょ。

    トピ内ID:2824259220

    ...本文を表示

    感情が前に出すぎ

    しおりをつける
    🙂
    tete
    相続に差をつけると言われ、感情的になってしまった感じがしますが
    何故感情的になってしまったのかまずは自己分析すると良いと思います


    「遺産をアテにしていたのに、そのお金欲しかったのに!!」
    というわけではない感じがします
    弟家に比べてかなり裕福という事ですしね

    また、トピ主全額負担での旅行を毎年しているとの事
    大人複数人分ですからこれは結構な金額と思います
    この旅行が「ここまで親や弟のためにやっているのに
    弟の方を優遇するのか、トピ主への感謝や配慮はないのか」
    という感情の発生源のひとつだと思う


    トピ主は、頑張ってるんだからもっと自分を認めて欲しかった
    家族のためにしたことにもっと感謝して欲しかったし
    自分の事をもっと大事に考えて欲しかった、んだと思う
    そういう感情は当然あると思うし、ある程度それは報われるべきです
    しかしながら、傲慢だったり我儘だったりもする感情です

    お母さんと弟が考えた計画は、決して常識外れなものではない
    トピ主が家を出て裕福に幸せに暮らしているのであれば
    そのような計画は十分アリだと思う
    ただやはり、トピ主に甘えていたという面は確実にある


    弟家は親と同居して実家の土地に住んで、当然介護もメインで担うことになる
    毎年トピ主全額負担の旅行は、ちょっとサービス過剰だしそんな事しないのが当たり前
    半分こに相続したら土地売らなきゃならなくて、そうしたら弟住む家無くなるし
    弟を家から叩き出してまで遺産むしり取るほど鬼じゃないでしょ
    したら結局、結果は同じ
    お母さんも弟もかなり考えてこの計画を考えてると思う
    トピ主は特に困ることはないし、介護もしなくていいし頭を冷やしたほうがいいと思います

    トピ内ID:6553261038

    ...本文を表示

    普通の条件

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    ・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    ・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

    どちらの条件も、普通だろうと思う。
    絶縁状ではなく今までが甘えさせ過ぎてた、非難は的外れと言ってみては?
    親不幸と言って罪悪感を与えたり兄弟差別する母親も、なんだかな。
    こちらから縁切りする必要もないし、家族とは言えお金や都合の良い時だけ利用されてきた訳で、もしも相手から没交渉されても良いのでは。

    トピ内ID:4174826527

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    える
    なぜわざわざ波風を立てるような事を言うのかわかりません。
    そんな言い方をしたらお互い感情がささくれるだけです。

    こちらからは何も言わず何かあった時に
    そっと受け流せばいいじゃないですか。

    相続の話もハイハイ聞いておいて本番で遺留分を請求すればいいんです。
    お母さんに自分を認めてほしい思いはわかりますが
    それならば聞き分けの良い子供を演じるべきです。

    トピ内ID:3479497488

    ...本文を表示

    弟夫婦が図々しい

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    私の実家は田舎の旧家。
    産まれた時から、遺産を相続するのは長男の兄だけだからと、ずーっと言われてました。
    両親も祖父母と同居し、母親は家事、農作業、仕事と休み無く働きました。小姑達にも気を使い、介護も一人でやりました。祖父母は厳しい人だったので、私達は親子で外食も旅行もした事ありません。
    父親も跡取りとしての役割は、完全に全うしたと思います。だから父親の兄弟は相続放棄しましたよ。まぁ祖父母が存命中に、いくらかは渡してますけどね。

    反対に兄嫁は、実家の農作業は全くしません。兄の入院中に一度だけ母を病院へ朝送って欲しいと頼んだら、当日母親へ嫌味のオンパレードで、文句タラタラだったとかで、母はストレスで診察の途中で帰り寝込みました。病院の薬も血圧の薬が増えてました。兄嫁はとにかくガメツく、ビックリします。
    はっきり言って、私も姉も兄嫁の事は大嫌いだけど、兄夫婦が揉めない様に、全てにおいて我慢し続けてる母親の為にも、文句も言わず耐えています。まぁ兄嫁が何もしない分は兄が頑張ってるし、私も自分が後悔しない様に母親の為に出来る事をします。
    母も本当なら私や姉にお小遣いを渡したいのですが、兄が母の通帳も全て管理していて、全くお金を持たせて貰えない為、申し訳無いと言います。
    気持ち的には相続放棄はすんなりしたく無いけど、兄妹で揉めたら両親が悲しむと思い受け入れました。

    トピ主の場合は、母親も弟の味方みたいだし、弟夫婦は相当図々しいみたいなので、トピ主の対応で正解です。弟夫婦はトピ主全額負担の旅行によく参加できますね。これから先要求はエスカレートするだけだし、相続放棄させられた挙句、介護も丸投げされますよ。
    娘に平気でたかる様な親なら親不孝で良いですよ。

    トピ内ID:4393222033

    ...本文を表示

    エール送ります!

    しおりをつける
    😑
    応援!
    出来のいい子供に負担を強いる親って居ますよね。俗にいう「出来の悪い子ほど可愛い」とか言うヤツでしょうかね。でも、ソレって、出来のいい方からすれば、きょうだい差別なんですけどね。差別してる親は分かってない。常に受益する立場で育って来たきょうだいも「して貰って当然」と、いい気になってる。

    「冷たい」て、どの口が言う!ですよね。片方の子にだけ権利は放棄させて、負担になる事だけはさせる。ソレこそ冷たいでしょう、と言ってやればいいんですよ。

    トピ主さんの言い分は真っ当ですよ。義務なんかありません。
    遺産と共に、自分勝手で冷たい親兄弟も一緒に捨ててやればいいです。わたしはそうしました。何も困る事なんかありませんでしたね。

    トピ内ID:9294752616

    ...本文を表示

    これからもあなたに頼る気満々

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    >・少なくとも相続放棄分に値する介護負荷は私は一切持たない
    ・年1で実施していた私全額負担の旅行は金輪際やらない

    これ位の事言って当然ですよ。

    母と弟夫婦はこれからも収入があるトピ主さんを搾取側に回すつもりでしょう。

    >(母)実娘がなんて冷たい。困ってる長男に助けてあげたい気持ちがなんで理解できないの!

    これ結局はトピ主さんは相続も放棄して 

    これからも私と弟夫婦を助けなさいって事でしょ。

    >(弟)おふくろへの絶縁状みたいで、姉ちゃん冷たくないか?

    この人二世帯住宅を建ててもらう上に 

    相続を放棄しろという意味がどういう事かわかっているのかしら?

    >(義妹)私も今後頑張るけれど、お付き合いは今まで通りにしたい

    お付き合いは今まで通りしたい?

    旅行も今まで通り連れて行ってくれって事?

    介護は私ひとりじゃ無理だからトピ主さんにも手伝って欲しいって事でしょうけど

    こういうのって結局は頼み易い実の娘の方に比重がかかるケースもありますからね。

    もう今まで以上の付き合いはしなくていいのでは?

    付かず離れずの付き合いで出来ない事 したくない事ははっきりと断っていいと思います。

    親不孝と言うのなら 母と弟夫婦がやってる事はトピ主さん不幸でしょうから。

    トピ内ID:4326454462

    ...本文を表示

    もう一つ条件が必要かも

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    一つじゃないかもしれないですけど、
    土地と家の名義を弟だけにしない=弟が母より先に亡くなっても母を追い出すことをせず、嫁が同居または責任をもって介護すること。(状況により施設可だが、嫁だけでも費用負担すること)

    まあ、旅行は弟さん一家のも出していたのならば、母だけは連れて行ってあげるのもありかな。とは思います。


    トピ主さんに賛成します。

    トピ内ID:4098393660

    ...本文を表示

    今言っておいて良かったと思う

    しおりをつける
    a
    今言わなくても良かったのに・・・というレスが多いので驚いています。
    そうですか?
    私は今言っておいたようが良かったと思いました。

    介護は同居する弟がするのが必然の流れ・・・という方が多いですが、そうでしょうか?
    お母さまがまだ自宅で援助があれば生活出来るというレベルの介護なら、弟さんなり義妹さんなりが介護(援助)するのが自然の流れとは思いますが、それ以上に症状が重くなり、自宅介護が無理となった場合。公的な施設にすんなり入れて、その費用もお母さまの年金から支払える金額であればいいですが、公的機関は空きがなく、高額なプライベート施設となった場合、低収入の弟さん夫婦では支払いが出来ないでしょう。
    そうなった時、当然のようにトピ主さんに費用負担の要求がきますよ。

    勿論、色々と援助して貰って遺産を貰う弟さんが家を売るなりなんなりすればいいのですが、その二世帯住居を売り払ってしまっては弟さん一家の住む場所がなくなるので、絶対にそんなことしないでしょう。

    今「親不孝もの」と言われて傷ついているトピ主さんが、そんな切羽詰まった時点に費用負担を拒否できるほど強いメンタルをお持ちだとは到底思えません。
    だって、その時には親不孝どころか、「親を見殺しにするのか。」ぐらいは言われますよ。

    今のうちに、金銭的援助も一切しないと明言し、お母さまに万が一の施設入所費用等も確保しておくように(弟の為に使い切ってしまわないように)忠告しておくのは、親切でもあるでしょう。

    トピ内ID:5653621864

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    言っておかねばなるまい

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    嵐山
    収入が低くて家を建てられない弟が、二世帯住宅の費用を負担するわけではなさそうだ。母親が夫の遺産ででも賄う算段か?いずれにせよ、母親の持ち金は二世帯住宅に費やされる事は確実であろう。
    そして、やがて土地家屋を弟に全て相続させるつもりなのだから、母親に介護が必要になった時にその費用に充てるモノは何も無くなると言うわけだ。
    弟は低収入で介護費用負担はできないだろう。だから、母と弟としては、必然的にソノ負担をほぼ全額トピ主に回す予定であったと想像に難くない。

    冗談じゃない。そんな事引き受けるいわれはないよ、と言ってやらねば、そのまま勝手な予定で二世帯住宅を建ててしまうじゃないか。
    そうは問屋が卸さないとわかれば、彼等も将来に備えねばならぬ事を念頭に、住まい云々を考える事が出来ると云うモノだ。

    トピ主一人が貧乏くじ引くことはない。トピ主は弟の親じゃないのだから、母親と同じ立場で思いやれ等と非難する方が間違ってる。姉には出来の悪い弟の尻拭いをする義務は無い。
    弟は母親の老後の面倒を一手に引き受ける覚悟も無く、安易に母親の財産全てを相続しよう等と考えて居るのも大間違いだ。

    トピ主に逃げられては、母と息子家族の幸せな暮らしの実現が無くなってしまうから、慌ててトピ主に非があるかの如くに責めているだけの事。生贄を逃すまいと躍起になって居るだけの事。何たる無様。

    甘い汁は全て弟に吸わせ、姉には重たい荷担ぎだけやらせる。そんな理不尽は通らないと、先から教えてやってよかったのだ。

    トピ主はその様な毒になる肉親達とは付き合わぬで上等であろう。

    トピ内ID:6970678302

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    沢山の励ましに感謝します

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    40歳の長女
    返信が遅れてしまって申し訳ございません。
    また、多数のレスを頂き、ありがとうございます。

    実家土地がわずかに200平米に届かずに分筆ができません。その為、今の土地を活かして二世帯住宅というのが母たちの計画です。
    土地を母名義のまま上物を弟名義に進めるようですが、アドバイス頂いた通りに母が将来追い出されることないように名義はチェックします。

    とりあえず母の月1の病院通い(重い病ではありません)は私が車で付き合っていましたが、今後は弟夫婦でよろしくとします。
    義実家とは仲も良好ですので、祖父母付き合いの観点では子どもにも寂しい思いはあまりないと期待します。

    個人的にはひとり暮らしが不便になるタイミングで実家を手放し、有料老人ホームかと考えていました。
    土地価格的にそれができますし、母には申し訳ないけれどそういった場所であれば私も弟も仕事と両立して対応可能と思うからです。
    二世帯住宅にする以上、老人ホームに入る金銭余裕を放棄するはずなので、母や弟にはその覚悟を持ってもらいます。

    トピ内ID:6262103734

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    相続放棄はしない

    しおりをつける
    blank
    ええ
    少なくとも今の時点で相続放棄する気は全くないと言っていいかと。

    将来的にどんな状況になるか全くわかりません。
    普通に母親が先に死ななかった場合どうなるか、介護についても、母親がガンで入院し3カ月で亡くなったパターンと、自宅で認知症で20年家族に負担かけるケース、その他諸々あります。

    二世帯建てるにしても、相続放棄や姉の支援は一切期待出来ない。
    その前提で資金繰りさせましょう。

    弟夫婦らが、介護の負担が二世帯の恩恵を超えてよりハードだがやり遂げたとトピ主が思えたら、その時放棄する。

    トピ内ID:6015591079

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    普通よりお金かかるよ?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    先に宣言してよかったのか悪かったのか、主母が亡くなるまでは判らないですよね

    ただ一言いえば、2世帯住宅って普通の住宅より大幅にお金かかるって理解できているのでしょうか?
    完全分離の2世帯なら、光熱費も基本料金が2世帯分かかりますよ
    お風呂とキッチンが同じなら、もしくはメーター同一にしちゃえば話別だけど
    でもその場合、片方が不在になった時賃貸とか難しいけど

    建設費もほぼ2軒分かかるらしいけど、将来的に弟夫婦が維持費・相続税払えるのでしょうかね
    お金がなくて親元に転がり込む夫婦には難しい気がするけど

    同居したら親の面倒見なきゃいけないのか!
    って息巻いている人いますが…
    ただ同居しているだけなら他の兄弟の協力を仰いでも問題ないと思いますけどね
    親から頼まれてる場合もあるし
    家業の問題もあるだろうし
    でも依存して生活を送り、遺産独り占めするつもりなら協力は無理でしょうねぇ
    ま、主母が存命中に土地・建物以外の財産枯渇してると思いますよ

    トピ内ID:5853032112

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    家土地を売ってホームって言う選択は最初から無かったと思うよ

    しおりをつける
    kitten
    家土地を売ってホームで介護してもらうって言う選択肢は、主さんの中にはあっても
    お母さんにはなかったと思うし、どんなに主さんが頑張って議論しても、今後もお母さんの選択肢に加わることはないと思うよ


    だって、主さんは介護しなくて済むから、その方が嬉しいんでしょうけど
    お母さんは介護してほしいんだもん
    主さんに…
    (だから、今、介護しないって言われて怒っているんでしょ?)


    それに、親の気持ちからすると、できの悪い子を持っちゃうと
    家土地売って、自分の面倒だけ見れば良いって気分にはなれないと思うよ
    それに、我が子が自分の介護なんて面倒ごとができる能力持ってるかどうかくらいのことも、わかっているのよ、

    だから、出来の悪い子持っちゃうと、自分は貧乏節約しても、子孫に美田を残したい!って言うかさ?
    自分が見捨てたら、この子は生きていけないって言うかさ?



    だから、主さんがどれだけ息巻いても、お母さんの気持ちは変わらないと思う


    まあ、できの悪い弟さんの奥さんが、特別、出来が良いはずもないし
    介護(あるいはホームの費用負担)は、見るにみかねた主さんに回ってくるだろうと思うよ
    主さんもわかってると思うけど…

    それで持って
    遺産放棄する気を無くした主さんと弟夫婦が、散々もめて、弟夫婦が家土地を売って半分分けってことになるんじゃないかなぁ

    介護やホームの費用負担をすることになった場合には、絶対レシートや領収書を全部取っておいて
    合計金額に利子つけた分を、遺産で揉める時に、母親への貸付として、請求できるようにしておいてね!

    トピ内ID:9147502583

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