うーん、ヒステリックに気持ちをぶつけたのは失敗でしたね。
そもそも確実な不倫の証拠がない段階でのあなたの発言はご主人に有利になってしまった、もし本当に不倫があったとしても証拠隠滅出来てしまうから。

あなたは被害者であってもこの戦いに負ける可能性は大きい、離婚を言い渡されたのならご主人は随分前から考えていた事なのでしょう。

でもここから挽回していきましょうよ、あなたは妻ですから相手の言うままに離婚する必要はありません。
今までのご主人の外泊や言動の記録、これからの会話もこまめに記入して残しておきましょう。

とにかく自棄にならない事、冷静になる事です。短気は相手の思うつぼですよ、売り言葉に買い言葉で下手な事を口走られませんように。

後は子供さんのこと、あなたも辛いでしょうがなんとか平静を装い接してあげて下さい。
時を待てば何か変化が起こります、落ち着いてご主人の事をしっかり観察し対応して下さい。

ヒステリック。これはどんな場合でも百害あって一利なし。

辛いのは分かるけどあなたに必要なのは今からでも冷静になること。
悲劇に酔うより不倫の証拠をそろえることの方が大切です。
離婚が避けられるかどうかは不明ですが
証拠があればせめて相手女性から慰謝料だけは取れるでしょう。

結婚している以上、不倫した側（夫）が悪いのは当然です。
でも「不倫した方が悪い」「自分は被害者だ」と夫をヒステリーに責め立てて、なんになります？
問題は解決しないし、それどころか夫の気持ちは一層離れて行って
結局は「離婚してくれ」という流れになってますよね？

今更言っても仕方ないけど、夫婦でも親子でも人間関係は感情的になった方が負ける（不利になる）んです。
事が起こった時に、感情をそのまま相手にぶつけずに一旦引いて冷静に考えましょう。
そしてどのような対処をしてどのような態度を取ったら自分が有利になるか
頭の中でシミュレーションするのです。

私は結婚２０年以上ですが、起こりうるあらゆる可能性を予想してやってきました。
例えば夫の不倫・暴力とか。（今まで起こったことはありませんが）

まずは経済的にいつでも一人になれるようにしておくこと。
離婚になってもすぐ次が見つかるように外見を美しく保つこと。
自宅は共有名義にして夫が勝手に売ったりできないようにすること。

こういうのは十分に浮気の抑止力になります。
「自分がひどいことをしたら妻に見放されるかもしれない」という危機感を常に持たせるのです。

うちは２０年間で夫の暴言なども数多くありましたが、私は冷静に対応しました。
「このまま続くと私の気持ちが離れていくかもね」とやんわり脅しました。
大切にしてあげて愛されていることを分からせてあげつつ、抑える所は抑えるのです。

相手に振り回されず、自分の方が冷静に相手を掌握する。
夫婦は力関係ですから。

不倫を完全に正しいものとしてしている男はまずいません。
どこか後ろめたい気持ちを持ってしている。それが甘美だったりもするらしいですが本人、背徳感があるわけですからそこを感情的に責め立てたら逆効果で失敗だったと思う。
あなたがそうせずにいられなかった気持ちはわかりますけどね。。

できればその気持ちをグッとおさえしばらく泳がせながら調査会社を使うなりして言い逃れできない証拠を集めてそれを差し出し「どういうつもり？」ってやったほうが良かった。

とりあえずは冷静になり頭の中を整理しましょう。
あなたがヒステリックに騒いだことでご主人は「離婚したい」という答えを出した。
で、あなたはどうしたいかです。
何がなんでも離婚したくないなら「先日は取り乱してごめんなさい」とそこはひとつ大人になってとことん話し合わないといけないでしょう。
離婚する意志があなたにないならそれを貫けばいい。そうなるとそう簡単に離婚はできません。ご主人がそれでどう出てくるかです。

文中にもありますがお母さんがそうやって我を失っているとお子さんにはものすごく悪影響です。毎日怖くて仕方ないんだと思いますよ。
我が子を守らなければ。気持ちを強くもって下さい。

> 決定的な証拠は定期券の履歴にラブホ街で有名な駅が出てきた事。

全然決定的な証拠じゃないですよ。
なんの根拠にもなりません。